問答一覧

検索結果: 222件

もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

有り難し 51

回答 2

たぶんADHD

私は今の仕事について6年が経ちました。 6年というと中堅クラスになっていないといけない年月ですが全然会社に貢献できていません。最近、出来のいい新人が多く入り、その人達に仕事を教えている時、会社での常識レベルを忘れていたり新人の鋭い質問に答えられなかったりします。新人の記憶の器がダムだとすると私は穴の開いた桶です。それに加えてちょっと考えたらわかる事柄もパニックになり、分からなくなります。頭の中にスタートとゴールが書いてあるあみだくじがあるとすると私は余計な線が無数に引かれているクジのようです。私が好きな歌の歌詞に「追い抜かれたら拍手で見送ろうきっとそいつは僕より少し歯を食いしばってきたんだろう。」という歌詞があり、劣等感にかられたら思い出すようにしています。しかしこれから先どれだけ拍手をしなくてはいけないんだろう。私もサボっている訳ではないのに。と思うようになりました。私の同期や後輩の将来を想像するとこの人はこのポジションだろうと容易に想像できます。しかし、自分がいるポジションは想像できません。決して出世したいわけではありません。しかし意味のある仕事はしたいのです。タイトルにある通り私は恐らくADHDだと思います。その診断をされるのが怖いのと、診断されたところで何か変わるのだろうかという思いから受診にいたっていません。今後、仕事をしていく上で受診はするべきでしょうか？また、今の自分が頭のいい後輩達に立ち向かうにはどうするべきだと思いますか？

有り難し 41

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長男の激昂に苦しいです

希死念慮に飲み込まれそうになりながらも、薬を多量に飲むことでなんとか生きております。今日は高校1年の息子の事で相談させて下さい。息子は発達障害グレーゾーンの子です。診断がついていないし、私達も診断をつけて欲しくなかったので、健常者として育ててきました。小さい頃から私にべったりで、疲れても誰も助けてくれませんでした。普段は素直で甘えん坊の可愛い子でしたが、私と離れる事や私に対してゆずれない事は泣き叫んでいました。どうしようもなく、叩いた事もあります。学校でいじわるされる事はあってもいじわるする事はなかった。しかし、その分、妹に当たる事はよくありました。小学6年の頃からでしょうか。少しずつ嘘をつくようになりました。部活をさぼる為の嘘でした。時期が経ってから聞いてみると、「事情を説明したって聞いてくれんかったやろ」と言われてショックでした。息子は私が聞かないと言うよりは主人が聞いてくれないからと言ってましたが、信頼されてないことに気が付きました。思春期にいう事もあり、どんどん話さなくなってきてますし、適当に誤魔化されてる事も増えてきました。詳しく聞こうとすると、キレます。落ち着いているときは、簡単ながらも学校の愚痴や社会情勢の話等話しかけてくれます。私の体調や病気の事も「どんな感じ？」と聞いてくれます。娘に関する悩みも聞いてくれる事もあります。しかし、イライラをぶつけられ、喧嘩になって殴られたりしたこともあります。「お前も叩くやん」と言って悪びれる様子はありません。私が泣いてしまうので「追い込む気はないねん。俺もイライラしてるときはどうしてもとめれないんや。」と謝ってはくれます。根は小さい頃から変わらず優しい子なんだとは思うのですが、他人の気持ちの共感が薄いように感じます。「殴られたから殴り返した」とか正論を言って「俺、悪くない」とよく言うようになってきました。「世の中、色んな人がいる。それぞれに正論がある。自分の気持ちを殺す必要はないけど、折り合う事は大事だよ」と言うと「お前たちだって、俺の意見聞いてくれないやん。我慢してる事いっぱいあるよ」と返されます。今は息抜きのゲームをしてるときにイライラして「殺すぞ」と怒鳴ったり物を蹴ったりします。鬱のせいか怖くてたまりません。犯罪者にならないだろうか？虐待する親にならないだろうか？不安です。

有り難し 20

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死に対する矛盾と疑問

私は家計的に仏教とは縁があり。お坊さんの思想をとても信頼していまして、以前からこのサイトを自分自身の励みとしています。まず私の人生を話しさせていただきます、以前縁あって地下アイドルをしていました、某AKBなんてメジャーな運営ではないので、日の目を見ることはほとんどありませんでした、それでも僅かなファンを大事にしてまいりました。その活動の傍ら私は男になりたいう性同一性障害に苦しむようになりました、自分の求める容姿になれない、輪郭も骨格も、男になり切るには無理があると周りから言われても諦めず叶わぬ夢を追い、そのストレスの反動でたくさん親やメンバーに悪態を吐きました。性別を変えるためには膨大な費用がかかり我が家の財産では到底無理でした、毎日苦い思いに泣く日々、鏡を割ったり死のうとするのは日常茶飯事でした。学校もろくに行かずに３年程アイドルを続けて、そろそろ将来やべぇ、って思いました。アイドルを辞めて、高校受験をしました、今では無事入学し、文学と生物学の勉強をしてそれなりに充実しております、見た目も男と女の中間だって、半端だってそれが自分なのだから受け入れよう、妥協したっていいじゃないかと思うようになりました。そんなある日、何気なく死後について考えました。死んだ後はどうなるんだろう。思い出の服、大切な友達や家族との記憶、大好きな歌、憧れの人のことを全て忘れてしまうのかな。やってきたこと全て無駄になるの？。死にたくない、生きたい、ずっと生きたい。あれだけ死ぬことばかり考えていたけれど、今度は生き続けるために画策しなければならないなんて、あぁ、なんて皮肉。記憶は脳が作ってるから死んで脳が焼かれたらおしまい、あの世って考え方は死への恐怖をなくすための御伽話なのかな。あの世があっても転生して魚や牛になって食われるのは勘弁だよ。そのために今は自分なりの徳を積んでいます、散々私がいじめた親に恩返しをしています。死への恐怖、なくなりますかね？あと人は死んだらどうなるのですか？人格が変わってしまいました、興味と欲望と生きる気力がなくなりました、かと言って死にたくもないのでただ存在しています、死を気にしない溌剌とした自分に戻りたいです。死という概念に囚われずに輝く同年代が少し羨ましく思えます。今私が見えているものは灰色の世界です。

有り難し 4

回答 1

心の病気になってから苦しく辛いです、楽になりたいです

現在、もうすぐ成人を迎える男です。 18になり高校を卒業し、専門学生になったあたりから、新しい環境や未来への不安、先生からの差別、友達がいない、自分と周りとの対比、などの原因で鬱病と不安障害になりました。それから僕は病気が酷くなり、学校に通えることができなくなったため、退学して、今はニートのような状況です。今、僕は生きていて辛いです、苦しいです。歩くことがやっとです、身体がとても怠いです、ろくに運動は出来ず、免疫力が下がってるみたいで、風邪や熱はしょっちゅうです。人に何か言われることに敏感になって、コミュニケーションが怖いです。これからのことや今のことを考えると頭の中や胸の真ん中がぐちゃぐちゃして、死にたくなります。死んだら楽になれると思ってしまいます。でも、どれだけ死ぬ妄想をしても、何回も死のうと思っても、死ぬのが怖い自分がいて、死ねません。死にたい自分と死にたくない自分がごちゃまぜになっています。親には生きてると楽しいぞと言われました、僕はそうではないです、ずっとそう感じてないです。僕の家族は、楽をしたくてサボってる。病気を理解してくれずそう思ってます。病気になってからは文字や言葉では表せないほどの辛さを味わってきました。自分の見ていた世界がどっぷり変わったみたいでした。それから病気の症状に、何度も耐えたり、落ち込んだり、そして今になります。生きることに、働かなくても、ただ、時間を過ごすだけでもやっとなのに、そんな僕がこれから先、生きていけるでしょうか、僕は未来を考えるたびに悲しくなります。過去のことを考えるたび後悔して情けなく落ち込みます。僕はこれからどうすればいいのでしょうか？。辛くて苦しいとこから、楽になることが出来るでしょうか？。僕に生きる意味や生き方などあるでしょうか？どうすればいいでしょうか？

有り難し 40

回答 3

何も持っていない自分

私は何も持っていません。ほぼ全ての能力が人よりも劣っています。格下の人間です。どんな人も生きていて良いと思いますが、自分となると話は別で、生きていてはいけないような気がします。私は頭が悪く、運動もできない。手先も不器用、友だちもいない、容姿も良くない、気が弱くて反論できない、人様をすぐに不快にさせてしまう…などなど、言っていけばキリがないのですが、とにかくダメな人間です。いじめられていましたが、正直、私はいじめられて当然の人間ですので、対処することができませんでした。自殺した方が良い人間なのかもしれませんが、怖くて出来ません。親のお金がもったいないので、さっさと死んだ方が絶対に良いのに、出来ません。すみません。とにかく生きるのが辛くて、吐き出したかったです。本音を言うと死にたくないです。生意気ですみませんが、生きる上でのアドバイスをください。

有り難し 23

回答 1

2021/11/21

容姿への執着を小さくしたい

私は摂食障害を患っていて、生活のほとんど全てが食べることに振り回されている感覚があります。一人では抱えきれず、大学のカウンセラーに相談したり、病院では先生に話を聞いてもらったり、親や知り合い、友人など兎に角さまざまな方に自分の悩みを相談しました。その中でよく聞くのが自己肯定感にまつわるものです。「もっと自分を大切にして」とか「自分に優しい言葉をかけてあげて」、「自分を褒めてあげて」とか…でもそれがとても難しいし、やり方もよく分かりません。私は容姿に自信がない為、痩せてないと…と必要以上に痩せている体型にこだわってしまっていて、食事を制限し、制限しすぎてガリガリになって、飢餓状態になったのか過食してしまい、それで大後悔してまた厳しく制限、過食…という悪循環から抜け出せません。私は吐くことが大嫌いで吐けないので、急激に太って(といっても低体重のままですが)急激に痩せるという感じです。容姿がすべてではないのも分かっていますが、容姿の良い人ばかり優遇され、嫌な経験をしたことがとても多く、どうしても「やっぱり見た目なんでしょ」とひねくれた見方をしてしまいます。だからこそ「痩せてから可愛くなった」、「綺麗になった」って言われて本当に嬉しかったんです。結果として痩せすぎていたことも分かっていました。だけど太る恐怖は凄まじく、太ったら後悔で何かをせずにはいられませんでした。その他にも、顔への自信のなさがあり、マスクを外すことが本当に怖いです。マスクをしていると容姿を褒められることが多く、その分、「マスク外したら不細工だと思われるんだろうな」、「マスク外したら細いだけで大したことないって思われるんだろうな」…とネガティブなことばかり考えてしまいます。もちろんそんなこと面と向かって言う人はいませんが、それが本当に辛いです。マスクを外さないと不自然な場面でも外せません。容姿に囚われてばかりの人生で辛いです。なんでこんな人間になってしまったのだろうと自分でも思います。もう何をどうすれば良いのか分かりません。いっそ死んでしまった方が楽ですし、何のために生きてるのか分かりません。しかし恐怖で死ねません。容姿への執着を手放す方法はありますか？なにかアドバイスや考えかたを教えてください。お願いします。

有り難し 15

回答 2

2021/07/26

人間関係が嫌になり、リセットしたい

こんにちは。わたくしの両親は仲が悪く、お互いに歪みあっています。母はわたしくに父に性格が似ていると幼少期の頃から言っていました。そのせいか父と私を重ねているのか、母から産まなきゃよかったと何度も言われたり、病院に連れて行ってもいないのに障害者と罵られ、何度も叩かれました。しかし、学校が私立校であったことや、受験の費用を出してくれていたこと、(私が体が弱いのですが)熱がある時などは普通に看病をしてくれることから、友達や学生時代の交際相手の親からはほぼ信じてもらえませんでした。父は家庭の状況が悪化してもずっと放置で何も具体的な策を取らなかったので、父を信頼することもできません。また、わたしの話を聞いて信じてくれた友達からもお前が人生で頑張っているのを見たことがないなどと言われたことから、その友達と縁を切ろうか迷っています。私自身はすごく苦労してきたと自分で思っているし、誰かと比較されることの辛さがわかるので、自分と誰かを比べません。私は私で生きていて、家庭環境のことや大病もしているのに、ぐれないでいて偉いなと自分自身のことを思っています。でも上記のように、信頼をしていた友人からも辛い言葉を受け取ったり、大人に裏切られた経験が多く、正直人を信じることがとても怖いです。これからどのように人間関係を構築していけば良いのか、教えて欲しいです。

有り難し 9

回答 1

2022/11/29

父を殺してしまったかもしれません。

人を、父を殺めてしまったかもしれません。先日も父に対しての態度の件で相談をしたのですが、その後、父に対して「突き倒す」といった行為をしたことを思い出しました。父の死因はお尻の傷から菌やウイルスが入ったことによる敗血症という病気でした。そのお尻の傷の原因が私が突き倒したことによるものではないかと私は考えています。父の主治医の先生は、傷の原因は特定できないが、おそらく床ずれではないかといっていていました。ただ、床ずれの可能性があるだけで、私が突き倒したことが原因の可能性もあるにはあるはずです。そして、父を突き倒した際、「お尻の傷によって父が死ぬ」ということを想定していなかったのは確かですが、例えば「頭を打って死ぬかもしれない」とは考えたかもしれません。「頭を打って死ぬ」と考えながら突き倒して、それが原因のお尻の傷で父が亡くなったのだとしたら、父を殺したことになるのではないでしょうか？また、突き倒した際、自分に殺意があったかどうかですが、「頭を打って死ぬかもしれない」と思っていたのだとしたら、「自分のせいで父が死ぬのが怖くて突き倒すことなんてできないはず、だから殺意はなくて突き倒してしまった。」とも考えました。しかし、突き倒した時に「自分のせい」という自覚がなかったのだとしたら、「父が頭を打って死んでもいいや」と単純に思ってしまったのではないかとも考えてしまいます。元々父とはあまり仲が良くなく、父に対して愛情があまりなかったため、「死んでもいいや」と考えてしまったのではないかとと思います。私は強迫性障害という病気を患っていて、人に対して加害妄想をしてしまうことがあります。今回の件も同じような妄想なのでしょうか？また、私は人殺し、親殺しとして地獄に落ちるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

どうしていいのかわからない

接客業をしていたのですが。10年も前に体と心を患い、仕事をやめました。体調が良くなってきたなと思って、この10年に何回か元の仕事に近い仕事についてみましたが、その都度病気をぶり返してしまい元の仕事はダメなのかと諦めました。では、事務などはどうかと探してみましたが、ことごとく落ちてしまい、今では面接すら恐怖になってしまって前に進めません。現在、病院にかかりながら自宅で家事手伝いのような状況です。金銭的には親にかかりきりで、情けなく申し訳なく思うのですが、どうしていいのかわからないのです。当初、自律神経系と言われていた病も今は不安障害が追加されてしまい、何をするにも不安で怖いというのが先にたってしまい、いっぱいいっぱいになると発作のような身体症状がでてしまいます。死にたいとは思いませんが、私が死んだら両親の負担が減るだろうなあなどとも考えてしまいます。病院の薬は対処療法で、この不安感の根本治療にはなっていないと感じます。どのような気持ちの持っていき方で、この、どうしたらいいかわからない状況に風穴を開けられるでしょうか？うまくまとめられていませんが、何かお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

私は本当に不幸です

こんにちは。タイトル通り、私は不幸です。先日、以前から相談させて頂いたアルバイトからついにお金を請求されました。とはいえ、以前も数万円請求され、払ってしまいました。今回、そのアルバイトは会社を辞めるらしく、今までお前ができないことをしてあげたし、負担ばかりかけられたからその分のお金を払えと十数万円請求されました。色々、2人きりの時に言われて、請求書まで作成され、怖くて言われるがままにサインしてしまいました。帰り際に、このことは誰にも言わないことと、やっぱり払わないとかは無しだからと言われました。このアルバイトから私は、今まで約一年間、会うたびに文句を言われ、会わない日でもメモに色々書かれたり、上司に告げ口されてきたのにそのアルバイトは好き勝手してきました。誰にも言うなと言われましたが、上司に相談して私と2人で勤務させないようにし、対処するということでしたが、私は不安です。そのアルバイトから恨まれて何をされるかわかりません。こんな人に出会わなければよかったです。つくづく、私は不幸だと痛感させられました。こんな恐喝されることなんて普通ないですよね？今の世の中色々な事件がある中で私も被害者になりました。もっと普通に生まれたかったです。私は普通ではありません。何故、私ばかりがこんな思いをしなければいけないんですか？親に文句を言っても、自分達が不幸な人生にしたくせにどうもしてくれないし、誰に文句を言えばいいんですか？私が全部悪いんですか？前も私は恐喝された、ことあったのですが親父から私は責められました。みんなは幸せでいいですよね。もっと平和になりたいです。そのせいで、強迫性障害にもなるし、私の人生を返してほしいです。

有り難し 5

回答 1

生きることが辛すぎる

こんにちは、初めて相談させて頂きます。今年大学を卒業する女です。私は、とても臆病な性格です。子供の頃から周りの子に嫌われてきました。中学では軽いいじめ(無視や悪口を言われるなど)、高校では鬱、大学では摂食障害になり通院し薬で治療をしていました。最近になってやっと精神的に落ち着きを取り戻しましたが、またいつ心が崩れていくか不安で仕方ありません。ここ１年は就活も上手くいかず、親からも厳しく言われ本気で自殺を考えていました。何とか就職先は決まり、ホッとしましたが死にたいという根本的な願望はいつまでも消えることはありません。高校で鬱になった時も、優しくしてくれる人達の声さえ入ってこないし、生き続けていることが辛くて仕方なかったです。生きるということは、こんなにも辛いものなのかと絶望を感じました。やはり負の感情というものは強力で、人と関わったり、仲良くなるのが怖いです。また、よく「変わってる」「不思議ちゃん」「普通じゃない」と言われるのがとても恥ずかしいし悲しいです。まだ学生ですが、もう未来の希望とか考えることができません。そもそもこんな思いをしてまで、生き続けなければならないのでしょうか？子供の頃から嫌われ者で、精神的に弱いしで、人を信じられないし、生きることが辛くてどうすれば良いのか分かりません。分かりにくい文章で申し訳ありません。良ければご意見お聞かせください。

有り難し 36

回答 1

2023/06/20

求職中37歳独身、将来がとても不安です

私は求職中の37歳の女です。私は独身でありパートナーもおりません。しかし将来的には結婚して子を持ちたいと願っています。年齢的に子供を産むリミットが迫っていることを考えると不安で不安でたまりません。自分の選択によってこの結果になっているとは分かっています。仕事も家庭も何もなし得ることができない自分は無価値なのではないかと毎朝毎晩自分を責めています。就職活動も婚活も行っていますが、功を焦ってばかりで何も成果が出せておりません。そんな自分に対してストレスばかり溜まっていきます。 SNSで高齢出産の情報を集めていると、もし子ができても先天性の病気や障害を持って産まれてしまったらその子が不幸になってしまうのではないかと考えてしまい、果たして何が正しいのかと更に混乱してしまいます。こんな精神状態で、こんな経済状況で、こんな健康状態で、果たしてきちんとしたパートナーと結ばれて子を成せるのか不安を感じています。親には話せず、友人に話したところ「もっと気楽に生きればいいのに」と言われました。子供を二人産んでいる友人にそう言われてしまい、余裕のない私との立場の差を感じてしまいました。このままでは友人のことまでも疎ましく思ってしまいそうで自分が怖いです。毎日泣くのを止められません。心が疲弊してしまっています。どうしたらこの心に折り合いをつけて、前向きに前に進めるでしょうか。どうかご教示くださいますよう、お願い申し上げます。

有り難し 22

回答 2

2021/12/28

何をやっても努力が報われません。

何をやっても努力を誰かに水をかけられ続けて、疲れてしまいました。家庭環境や人間関係に恵まれず、子供の頃から死にたい気持ちを強く持っており、心身共に他人から異常だと指摘されるほどでした。親はその状態を恋人と共に嗤うか、人に迷惑をかける障害者死ね等と酷く罵倒されるかでした。至極正論を言っていると主張しており、自分でもよくわからなくなっていました。虐めや恋人からのDVもありました。家族を持ちたい気持ちもありましたが、DVを受けた人間は人としてケチがついているから一生DVされると、友人から言われ、誰かと家族を築くことはもう諦めました。引きこもりや数回の自殺未遂を経て、死ぬのが怖かったという消極的な理由で、徐々に社会復帰をし、自分のやりたい事で仕事に就けるようになりやっと心も安定が測れはじめました。そんな中、ご先祖様のお陰で安定し始めたのだから、ご先祖様に感謝しろと言われました。ブラック企業から転職に成功したりと、確かに強運にも恵まれてきたとは思います。自分の努力は、辛いことを乗り越えてきたことは、全て私の努力の賜物ではなくて、ご先祖様のお陰か…と。悪いことが起こるのは私が生きる価値がない人間だからで、良いことが起こるのはご先祖のお陰なのだという結論に、何か努力することが無駄に感じてきました。

有り難し 19

回答 1

頭が悪くて困っています

初めてのご相談です。僕は浪人し、医学部に入りました。付き合って長い彼女もおります。しかし、自分の頭がわる過ぎて、性格がねじ曲がっていて嫌になっています。精神疾患や発達障害ではありません。将来、自分が患者さんや妻になるかも知れない彼女に不利益になってしまうことを考えると、大学も辞めて、彼女とも別れて人のいないところで生活するのがいいのだろうと思っています。しかし、将来の生活が大方保証された今の進路や好きな彼女と一緒にいれるといった今手にしている権利や浪人にお金や精神を削ってもらった親への責任を考えるとその一歩を踏み出せません。もちろん、そんなこと非現実的で、迷惑掛けながらでも生きていけるだろう事も分かっていますが、そんなことを考えると無駄に大きいプライドが自分を攻撃します。自分で性格や行動を変えることは沢山行ってきました。しかし、本気で変えようとしてないのか、本当に変えることができないのかわかりませんが、少なくともいい方向には変わってないです。死ぬことも何度も考えましたが、どうしても怖くて一歩が踏み出せません。恐らく自殺は出来ない人間なのだろうと思います。身勝手なご相談で恐縮ですが、こんな自分に生きる道、生きる意味はあるでしょうか。また、自殺とは輪廻とは何なのでしょうか。簡単で構いませんので、ご回答頂けますと幸いです。

有り難し 24

回答 2

2021/07/06

人生に絶望しています

大学生です。 10年ほど前にいじめに遭ってから、人と関わるのが怖くまた、理不尽な扱いを受けることも多くてできる範囲で努力を続けてきたのに、報われなさすぎて心が折れてしまいました。具体的には、家族内の不和、話の通じない親から逃げてどうにか大学に進学したものの恐らくいじめのトラウマから社交不安障害になり通学できなくなってしまい通院したり心理学を自分で勉強しても病状が改善せず、ようやくネットの世界で居場所を作ったものの、そこで恋愛沙汰のトラブルに巻き込まれ恋愛関係になったと思っていた相手に体目的で利用されていたかもしれないと分かりその件で2年ほどかけて作った居場所を失ってしまいました。いじめにあっていた頃の友人は全員縁を切った上、転居を繰り返してきたため現実世界で頼れる友人もおらず、家族も全く頼りにならないため学校の支援を頼りながらなんとか生きています。どうしてこんな人生になってしまったのだろう、なんでこんな思いをしてまで生きなきゃいけないんだろうという気持ちでいっぱいです。その場その場で、できる努力はずっと続けてきたのですが気持ちや体は少しも楽にならず、頼れると思った人にはことごとく裏切られ利用される人生に疲れてしまいました。少しの間、どこかで休んで信頼の置ける人と出会うためにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

不安ばかり

いつもお世話になっております。最近強迫性障害のようになり、確認ばかり、歯磨きできているかなどつらい毎日です。わたしもう36です。本当なら正社員で働いているか、結婚しているか、夢を叶えている筈の年齢でした。ですが、実際は非正規社員、恋人がいない歴年齢、夢を叶えられず、認められることもなく虚しい人生であり、自信をなくしてとうとう精神的におかしくなってきました。これから職業訓練試験をうけるつもりですか、親に負担だし、こんな精神じゃ、受かってもつづくか、受からなかったら、無職だし仕事見つかるから不安です。よく好きなことすればうつ病はなおるみたいな話ありますが、お金が優先ですよね。わたしは趣味あるし小説家になりたいですが、不安で没頭できません。とにかくみじめなこんな人生を認めたくないし、生きているのが苦痛です。このまま虫歯恐くて歯磨きや確認に時間とられるくらいならしんだほうがましです。理解者はいません。病気も病院も怖いです。もう苦しみたくないです。まだ自力で歯みがきも確認もできてますが、どうしたらまた楽しくいきれるかわかりません。わたしは耳も目も子宮もだんだん悪くなるんです。本当に人生間違えました。もうなにもかんがえたくないです。承認欲求がつらいです。

有り難し 12

回答 1

2021/07/04

離婚後の生き方がわかりません

はじめまして、よろしくお願い致します。離婚したばかり、一歳の子がいます。元夫、私、共に短気で思いやりが持てなくなり、両家の実家とも不仲、モラハラやDVをお互いにしそれが悪化し離婚しました。私は何にでもすぐ依存してしまいます。今までも彼氏や友達、元夫にも現在している状態で前に進めていません。楽しいこともあったので、思い出が美化されます。本当に離婚でよかったのか、毎日連絡が来るたびに心臓が痛くなります。子供の為に必死に働き自立しないといけないのに自分に自信が無く恐怖を感じてます。持病もたくさん持っていて、コミュニケーション能力が低く、人間が怖くて、友達もほとんどいませんし、仕事もまともにできない、前の会社では発達障害を疑われました。これらは全て自分が悪いんだと自覚しています。今までの人生が辛く、うまくいかなかったことは自分が甘えていたからだと思います。今、実家でお世話になっていますが、母ともうまくいかず、これからどうしていけばいいのか、悩みがモヤモヤがつきません。これから私は、まともに人と関わり、子を育て、仕事をしてとできるのか不安でたまりません。これもまた、誰かに甘えたいという気持ちなのでしょうか。何が言いたいのかわからないですが、とにかく漠然と全てが不安です。

有り難し 25

回答 1

2024/02/27

子どもからの暴力

保育士をしています。不適切保育で、ニュースで色々取り上げられる時代ですが、今反対に、いわゆるグレーの子に、私が殴られ、蹴られ、暴言を吐かれます。その原因としては、保育園での約束のある遊び方を守らないことに対して、指摘をすると、納得せず怒り暴れると言った形です。こちらが手をあげるのは、もちろん許されませんし、大人なので我慢していますが、そろそろ限界です。年長の男児で体も大きく、感情のまま、顔面を殴られ蹴られ、もう参っています。どうしてもおさまらない時は、園長などが入り対応はしてくれますが、なんで他人の子にこんなことをされなければならないのでしょうか。保育士に人権はないのでしょうか。その子の親に伝えても、親が親、家庭環境が家庭環境なので、その子はもちろん、親も謝りもしません。家では日常茶飯事ですみたいな感じで、もう諦めているような感じです。この不満を吐くところがないので、こちらで書かせていただきました。その子どもに負けたと思うのが嫌ですが、精神的にはもう限界なので、助けてください。

有り難し 40

回答 3

家族が嫌だ

こんにちは先週パニック障害の症状と分からず全身の痺れが怖くなり、過呼吸になり救急車で搬送されました。その帰りに母親が去年の10月から怒ってばかりやけバチが当たったんよ。と言ってたそうです。姉から聞いたときすごくショックと怒りでいっぱいになりました。姉も夜遅くなり、次の日が仕事で早かったこともあり、姉が私は過呼吸では救急車なんか呼ばないでおこうとか、一緒病院についてきた自分を呪いたいとか。こんな家族大嫌いです。これから発作が来たら、、、、、またなったら、、、、、家族に迷惑はかけられない、家族の前で体調が悪くなる事が怖いです。病院からお薬を昨日処方してもらいましたが。母親は私が怒ると空涙を流し、姉に八つ当たりをしたりしてそれがすごく嫌です。母親を子供のようだと思いたいです。でもいざ母親を目の前にすると自分の理想の母親像を母に求めてしまってる自分がいます。母親も人間で間違いはあります。でも間違いを認め反省する力が母親はあまりにも欠けてる気がします。母親と関わりたくありません。母親から連絡があり関わってくるなと言われ、関わらず、無視をしてたら寂しい、顔見せて、関わりたいと周りに言ってもう恥ずかしいですし、全てが嫌です。最近の癒しは、仕事と、愛犬です。家族との時間は息がつまりそうになります。もう家族が嫌です。母親が嫌だ。きつい、しんどい、イライラします。もうこの場所でも何度も母親の事を言って、お坊さんも呆れてますよね。もう全てが嫌だ。消えてなくなりたい。

有り難し 3

回答 1