問答一覧

検索結果: 216件

2023/07/19

誰からも好かれる人間になるには。

知的障害者を支援する仕事をしています。仕事は楽しいです。利用者のことも好きです。知的な障害があっても、利用者は職員のことをよく見ています。正社員で、怖い人。非正規で優しい人。新人。だいたいカーストをつけて、職員に合わせて行動を変えてきます。利用者に格下と認定されると、支援できないことがあります。あの人の時はすんなり支援を受けるけれど、私の時は拒否する。私だけでなく、多くの支援者が、特に新人や若い人はこういう葛藤や悔しさを経験していると思われます。最近、ある利用者に無視をされます。話しかけても寝たフリされたり、機嫌が悪いときは怒鳴って追い出されます。深追いすると粗暴されるので、そうなる前に撤退します。他の支援者にバトンタッチします。支援を終えて、その人が戻ってきたら、こう言います。「ニコニコしてて機嫌良かったよ」私じゃなくてお気に入りの職員が来たからかな…と悲しくなります。支援は投薬や食事介助も含みます。支援できないと困るのは利用者ですが、なぜこの支援が必要なのかを理解するだけの知能はないので、機嫌が悪いと投薬も食事も拒否します。他の職員も忙しいので、毎回変わってもらうわけにもいかないです。毎回毎回、「また無視されたので変わってください」と言うのも、プライドが傷付いて切なくなります。嫌われるようなことをしたきっかけは、私の方では思い当たることはないです。新しい職員が一気に増え、慣れない支援を受けて利用者がイライラしているのが一因かと思われます。慣れた、お気に入りの職員以外の支援を受けたくないと思っているのでしょう。私は数年一緒にいて、お気に入りになれなかったんだと寂しく思います。私は愛想が悪いです。言葉数も少ないです。職場の同僚ともあまり世間話をしません。典型的なコミュ症で人見知りです。最近は特に夏バテのせいで元気がなく、鬱々しています。こういうつまらない人間だから、利用者含め、誰にも好かれないのかなと思います。相談というより、愚痴の吐き出しになってしまい、申し訳ありません。誰からも好かれる人間に、利用者に好かれる職員になりたいです。仕事は好きですが、向いてなかったのかもしれません。どの仕事も、社会そのものが、私には向いてなかったのかもしれません。

有り難し 6

回答 1

2023/01/15

働くこと、やりたいことに誠実になるには

これまで、ずっとレールに乗ったように選んできた人生です。小説家、は夢としても出版とか文章にかかわるお仕事に興味を持ってきましたが、２０数年前、親は将来性のない文学部に行かせる学費はないといわれ、受験勉強の時は、死ぬ気になってやらなければ将来つぶしの効く仕事に就けない、と好きだった書籍を処分されてしまい、この先大学入るまでトンネルで、なんだかまた抜けた先にもトンネルが待っていそうと、活力を失っていきました。せっかく法学部なんだから司法試験を目指しなさいと言われた時はそれでも抗弁しました。何故やりたくもないことでリスク取って弁護士の就職先を見つけるのが困難な時代にそんなことをいうのと。発達障害もあり就職に失敗し、それでも数年間のニートみたいな公務員浪人を支えてくれた両親には感謝しています。しかし、公務員歴１７年、私の障害にとっては最も適性に遠い所にあるらしく普通にできることが数えるほどしかない中、パワハラもあり、よくしてくれる人にも愛想をつかされたりです。それでも今は少しずつクレーム対応とか人の嫌がるところに活路を見出して、あれほど嫌っていた法学部で学んだ法律の知識で、「君は他の人と違ってまだ諦めてない、ってところがあるからこうして助けてあげるんだよ」などといううれしい言葉を頂いたりもしました。しかし、それでもなんだか８時半から２０時過ぎまでパートタイムで懲役刑と苦役労働をさせられている気分が抜けません。官公庁もどこか全体主義に通じる正常と異常を隔てる不健全な空気があって仕事自体社会にいいのか逡巡してもいて動機が定まりません。それでも、人のために奉仕したいという思いは芽生え、まして給料を頂いているのだからと前向きに取り組めるようにはなってきました。勤務時間がやりたいことへの時間とトレードオフなのは苦しいです。しかし、やりたい事への努力が実が入らないことを責めてしまいます。コロナ前に通信制大学で文芸創作のコースに入りましたが、好きな事に思い切り集中できてません。もしかしたら思い切りやらないことで無意識的にじぶんで言い訳の材料を作っているのか、親からのかつての趣味への没入に対しての叱責が罪悪感なのか。友人もなくワイドショーばかり見ている同居の父の意識はいまだに緊急事態かのようで頼むから外出控えてくれとカフェや図書館にも行けず友達も減りました。

有り難し 5

回答 1

神を信じているはずなのに～相談します。

私は神の実在を信じています。でも、各宗教の説く信仰の世界になじめず、ひとりでさまよっています。私の煩悩は「自殺したい」とか「神よ私を速やかに殺してください」と願うことです。自殺すると仏教で言う「無間地獄」に堕ちると信じるので、具体的にはあの世で自殺霊・地縛霊になり、救われることはないと信じるため、怖くて実行できません。そんな人生否定の感情や死後の恐怖から生きるとしたら、なんと消極的で暗い、マイナスの人生観・生活観でしょうか？私は人生の初期に親から新興宗教の経典を読まされ、神棚の前に正座して「人生は苦悩なり」という経文を唱えさせられていたことが、そもそもの間違いの始まりだったのではないか？と思います。小学生のころから「人生は苦悩なり」と権威をもって教え込まれるのではなく、夢や希望や「わくわくすること」を追いかけてがんばり、その夢をつかむよう教えられるべきだったのでは？と思います。小中学校時代、その新興宗教の夏季合宿に必ず参加させられていました。中学に進学したとき無意識に友達の前で「あ～死にたい！」と口にして嫌われました。そのころそんなことを言う子は一人もいませんでした。高校時代は「自分は不幸だ」と友達に告げて「じゃあ、なぜ自殺しないのか？」と問われました。大学時代、変な宗教に強引に勧誘され「早く過ぎ去れ、青春よ～！」という歌を歌わされました。大学卒業後は自殺未遂をして精神科に入院することになり、絶望のどん底でした。３年後、父の死をきっかけに退院して新聞配達や肖像画制作をしてがんばり、登山までするようになったのですが、１５年ほどで体力が衰え、失職してひきこもりになり、医師の診断通り「統合失調症」ということを受け入れざるを得なくなりました。幻覚も妄想もない統合失調症患者もいるということですが、私もそのひとりなのだと思います。症状は「疲れやすさ」「意欲の低下」「睡眠障害」の３つです。神への信仰、医療に頼っていますが、仏教文化も私には必要で、多くの影響を色濃く受けています。「般若心経」「観音経」「白隠禅師和讃」を仏前であげることもあります。CD集『ひろさちやの感動するお経』全８巻も繰り返し聴いています。障害年金で暮らし、身近に相談相手もいない私は母亡き後果たして生きて行けるのか心配と不安で夜も眠れないほど悩んでいます。

有り難し 16

回答 1

今年の初めに姉が亡くなりました。

今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。姉はアスペルガーという障害がありました。私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。

有り難し 35

回答 1

どうしようもない人間

私は、何かに固執しやすい人間です。一度何かの考えに囚われたら、なかなか抜け出せません。学生時代からそうでした。何かに囚われ悩むばかりで、周りの友人に対する態度、勉強、部活など疎かになっていました。自分のことばかり考えすぎて、自意識過剰がヒートアップし、対人恐怖症などの病を患っていました。学生の頃はなんとかなっていたのかもしれませんが、社会人になり自分が異質なことに気づきました。周りの同性に対する嫉妬心が強く、意図せず嫉妬心などの嫌な感情を剥き出しにしてしまったり、人を馬鹿にするような態度をとったり、自分の我を出し過ぎてしまいます。頭のおかしい人間だとあだ名をつけられ言われています。その為か田舎なので人間関係が狭く、新しい職場に勤め始めた時、前の職場からの私のタレコミがあり、今は周りから早く辞めてほしいと周りのみんなで悪口を言われています。親戚にもどこからかそういう話が伝わり、集まりでは障害者、頭おかしい、かわいそうにと言われました。私の職場はスーパーの中にある飲食店なのですが、そのスーパーの人もその話を知っているようで、こちらをみながらあだ名を言ったり、にらわれたりなど、嫌われています。私はどうしようもない人間なのですが、変えようと思っても、固執してしまった時、職場でその考えに囚われた時、周りが見えず、臭いも音も聞こえにくくなり変なゾーンに入ってしまい、意識したぎこちない変な行動になります。ここまでひどい状況なのに、自分をコントロールできません。囚われそうな場面になった時、無意識的に頭に浮かんでしまい、その考えから抜け出せません。仕事は人並みにできるのですが、こんなおかしい人間なので、新しい人が入ったら私を辞めさせるみたいです。学生の時、心理検査など行ったのですが、障害などではないと言われ、薬を出されましたが、効かず今に至ります。今度別の精神科に行きますが、こういうのは治らないのではと思ってしまいます。こういう話をすると意味がわからないと言われますが、自分の中では実際にあり、とても辛いです。色んなことに反応しすぎてしまい、行動に出してしまい、相手に伝わってしまいます。それは良いことでも、悪いことでも反応しすぎてしまい、相手に不快な思いを与えてしまっています。自分が反応した時、雰囲気や動きに出てしまい変な目で見られます。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

一生、死ぬまで追いかけられるのか

初めてご相談させていただきます。10年ほど前に元夫からの経済的、精神的、性的虐待から逃れるため子供を連れ夜逃げしました。相手はとても執念深く自己愛性人格障害の様相があり、嘘をついて裁判も長引き、最近ようやく離婚しました。裁判中から付け回しをされ住まいがばれたり、子供の保育園や学校に押しかけたり、同じアパートに引っ越してきて監視されたり、私が子供を虐待していると嘘をついて通報されたりもしました。裁判で実家に戻ると約束しましたが結局近くにいて、私たちが新しく越した先にも現れました。このような環境で頼れる人がいない中3人の子を1人で育て、家事仕事をし、裁判対応もやってきました。子供たちも父親に待ち伏せされたり、追いかけられたりしていました。そのせいもあり情緒不安定になり1人は不登校になりました。日本の法律ではどんな親でも両親が揃っていることが子に望ましいという前提があるので、子供が怖がり嫌がっても相手が望めば面会をさせないといけません。警察や児相、女性支援、福祉事務所など本当に様々な場所に相談し、何とか子供を守り、元夫と縁を切りたいと思いましたが、相談のたらい回し、どうしようもできない、相手が落ち着くのを待つしかない、また逃げるしかない、など子供にとってもリスクのある回答しか得られず、長年に渡るストレスで私も心身に限界を感じています。最近うつ病から双極性障害の治療に切り替えたばかりで薬の副作用も強くてとても辛いです。相手は私の偽装dvで、本当はお互いに嫌いになんかなっていない、一緒に子育てしたいとのに恥ずかしくて言えないだけだ、と言っていたそうで、恐怖しかありません。子供が父親を怖がっている、と伝えても私がそう言わせている、と言われます。相手は法律を勉強して現行犯でなければ罪にならないことをしてきます。警察も注意の電話を掛けるだけで、それ以上のことはできないと言います。ストーカーにも当たらないそうです。最近子供も反抗期で私への当たりが強く、成長の過程とわかっていても辛いです。こんなに頑張ってきたのに、無駄なのでしょうか。おかしくなった元夫がそのうち殺しに来るのではないかという気持ちが消せません。心穏やかになる方法はありますか？諦めるしかないのでしょうか？お知恵をお貸し頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

友達は絶対必要でしょうか？

はじめまして。私は発達障害を持ってます。といっても障害者手帳などは持ってません。これまでずっとその事を隠して生きてきました。これからも隠して健常者のふりをして生きていくでしょう。私の母は友達がいなければいけないという考えの持ち主です。母の命令で、友達と制定された人と友達として関わるように頑張っていたことがあります。母の前ではとても優しい子に変身しますが、普段はとてもキツイ子でした。その友人に言われた言葉の数々がいまも心に傷として残ってます。あげるのもキリがないぐらい暴言を吐かれまくりました。しかし、その子と友達でなくなったら母にまた嫌われるという恐怖から何を言われても我慢しました。中高大学前半までずっとでした。。今は関わらずに済むことになりました。いろいろありその子とは合わないということを母も分かってくれました。しかしその子の暴言などがいまでもトラウマになってます。表現が難しいのですが、考え方の根底にいつもその子がいるというか。事あるごとにあの子だったらこう言いそうみたいなことが浮かんできてしまいます。何年も経ってるのにやはり消えません。すごく辛いです。その子に言われた、お前なんかと付き合う人はかわいそうという言葉も心に突き刺さっており、怖くて恋愛もできません。友達を作るよりって、こんなトラウマを残すことだと思ってます。友達なんか作らないほうが幸せだと思ってます。何もキツイこと言わない人と関わっていても、あの子は口に出して伝えてきたけど、この子は心の中で思ってるだけの人かもという考えが浮かんできて辛いです。疑心暗鬼という感じです。友達って必要ですか？？みんな無理して友達を作ってるのでしょうか？それとも私にだけ友達を作る能力がないのでしょうか？？あの子の考え方みたいなのは、どうやったら払拭できますでしょうか？アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

2024/04/03

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

2024/03/22

認知症の父に心がモヤモヤします

はじめまして。この度は父に対して心がモヤモヤするので､仏様の教えからアドバイスをいただけたら嬉しいです。私の父は重い認知症で介護施設にいます。言葉は話せませんが､表情からどうやら私の事は分かっているように思います。私の母はもうずいぶん前に亡くなっていますが､アルコール依存症でかなり強い激躁状態になって暴力的になるタイプの双極性障害でした。そのためか､私に対して寝ている時にいきなり首を絞めてきたり、包丁を振り回してきたりする、命が危険になるレベルの虐待を受けて育ちました。毎日尋常ではない暴力と暴言に耐えてきましたが、私には3歳年下の弟がおりますが､母は「女の子なんて欲しくなかった。男の子が欲しかった｡」と言って､弟にはマンガやゲームやパソコンを買ってあげてかわいがっていました。父は､私が母から暴力を受けていて「お父さん、助けて！」と言っても、「お前が悪いからお母さんに殴られるんだ｡お母さんを怒らせるお前が悪い。」と言って何もせず、弟は､自分のテストの点数が悪いと「おねえちゃんが､勉強しないでマンガ読んでた」と母に言いつけて、私を生け贄にして自分の身の安全を守るような人でした。父も弟も「お前がそんなんだから､お母さんに嫌われるんだ｡お前が悪い。」と言って､何も家族の問題を解決しようとしませんでした。私は自分を守るために家を出たのですが、母は夜中に毎日のように1時間おきに電話をかけてきて「死ね!」と絶叫してガチャッと切るような事をしてきたため、とうとうメンタルをやられて､精神科のクリニックに行き先生に訳を話したら、「お母さんはすぐに精神科の診察を受けた方が良い。　私の師匠を紹介するから､そこに行ってみて下さい。」と言われて､父に手紙を書いたら、父から電話がかかってきて「精神科になんて行かなくていい!お前がお母さんの話を聴いてあげればいいんだ！」と怒鳴られました。結局､母が慢性リウマチで入院して､そこで精神科にかかる事になって双極性障害が分かったのですが、家族の問題に対して本当に何の手も打たず､母と一緒になって私を虐待していた父は､今は認知症になって施設で手厚いケアを受けています。私は施設の連絡先になっていますが、父に対する気持がなかなか整理がつかないで、とても苦しくなる時があります。

有り難し 7

回答 1

2024/03/28

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。大学四年生の女性です。私には中学生からの夢があります。それは音楽を支えること、音響監督になることです。その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。でも、得たものはたくさんあります。趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。後悔はしていません。今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。この選択は恥ずべきものではないと思っています。でも、夢があると他人に伝えたとき、｢それは何？なぜ叶えずにいるの？｣と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、｢過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。｣と、そう思って口に出せません。昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。もう二度とそんなことはしたくありません。素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。でも、それが怖いのです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2021/11/05

嫉妬からのイラつきか？

私は昔から、1人の友人に異様に執着してしまう癖があります。今現在も学生時代からの1人の友人（同性）に執着しており、その人に構って欲しくて仕方ないです。ただ、実際に構ってもらうと、毎回特別楽しいと言うわけではなく、電話をするにも無言で電話を繋いだままにするとか、一緒に遊んでいても会話がないとか、なんのために時間を使っているのか分からないような過ごし方になります。勿論、ものすごく楽しい時間を過ごせる時もあります。しかし、その人からの連絡が3日も来ないと「嫌われてしまったのか？」「私と遊んでも楽しくないのか？」と一日中不安になります。そういった思いを本人に伝えることもできず、こちらから連絡を取るわけにもいかず、最終的に苛立ちを感じ始めます。これは、自分にも相手にもよくない感情だと思って、その人に執着しないよう、こちらからの連絡を控えたりもするのですが、その人から連絡があった瞬間嬉しくて、遊びの誘いを即承諾してしまいます。そうしてまた、その人からしばらく連絡が来ないと憂鬱になり苛立ちます。ちなみに、その友人から連絡がない時に私から連絡を入れても大抵無視されます。最近はこれの繰り返しが非常に多く、休みの日も友人についてずっと考えてしまう日々が続いています。また、その友人から嫌なことを言われることもあり、だんだんとその友人のことが好きなのか嫌いなのか分からなくなる時もあります。ただ、やはり連絡は嬉しいです。友人との付き合い方のアドバイスをいただきたいと思っています。どうすればこの他人に執着する癖に折り合いをつけられるのでしょうか… また、自分の感じているこの感情がなんなのか、もうよく分からないので、なにかお言葉をいただけないでしょうか…

有り難し 18

回答 1

言いたいことがあるのに声が出て来ない

最近付き合い始めた彼氏がいるのですが、その人の前になると言いたいことが言えなくなってしまうことがあります。心の中には伝えたいことがあるのに声に出せなくて彼はゆっくり待ってくれるのですが、待たれるとそれだけ言い出しにくくなってしまいます。大した内容じゃなくても言えない時があって自分でも何が言えて何が言えないのかその時にならないとわかりません。私のこんなことでいつも時間を使ってしまうことが申し訳なくて病気なんじゃないかと調べたのですが、言いたいことがあっても言わないでおく、というような内容ばかりです。そうではなく、本当に声が出て来なくなってしまう、というような感じがします。以前お付き合いしていた彼が、意見するとなんでも反論して来たり、威圧的だったことが原因なのかなと思うのですが、今の彼氏はまったくそんなこともないのに名前すら呼べなくなってしまうこともあるくらいです。彼はすべてわかってくれていて、それも含めて一緒にいるから少しずつ慣れてくれればいいしなんでも聞くよ。と言ってくれていますが、いつかこの事が原因で嫌われてしまうのではないかと怖いです。意見だけではなくて名前すら呼ばないときは本当に辛いです。息を吸って名前を呼びたいのに声が出ず、心の中でどうしようどうしよう、とパニックになってしまいます。誰に相談したのがいいのかもわからずたどり着いたのがここでした。よろしくおねがいします。

有り難し 18

回答 1

2021/08/06

生きてても何一つ楽しいことがない

生きてても楽しいことがないどころかしんどいと思うことしかありません。気になる人にアプローチかけても反応が薄いです。次第に心当たりはないものの自分がなにか悪いことをしてしまって嫌われているのではないかと思うようになりよりしんどくなるだけです。恋愛や仕事そのほかいいことなく生きてても死んでてもなにも変わりないと思ってます。かといって自殺する勇気なんてないですし、事故や病気やらで殺してくれないかなと日頃から考えてしまいます。不健全な考え方なのは分かっています。なので何をどう変えるとまだ生きていたいと思えるのかアドバイス頂けるとありがたいです。

有り難し 17

回答 2

自己嫌悪

私は、最近30年近く付き合っていた友人がいたのですが、その友人は再婚したてで今の旦那さんとの間に子供が欲しく妊活して時折近況報告をメールでして来ました。私は子供は居るのですが、主人との関係が上手くいかず、更に仕事もしないと生活出来ない為に対人恐怖症なのに無理に仕事していてストレスMAXでいた処に友人から幸せそうなメールが届く度嫉妬して居ました。勿論ウザくも感じていたので、ある日私のそっけない一言で絶縁状態になりました。誰でも、悩みがあるのは解るのですが、自分の悩みに比べたら…と思ってしまいます。そして、他の人にも一度遊びを断れたりすると、自分から突き放す方向に持っていきます。結果１人孤独になってしまいました。職場でも仲良く話出来たりするとお互い吐け口を作る為に連絡先交換をしようと言って相手が良いよ！と言うと直ぐ連絡して返信がないと私とは近付きたくないんだと思い連絡先も消去して自分が馬鹿だと自己嫌悪に落ちます。友達は全く居ません。主人とも別居し離婚の決意もしました。子供は私が育てます。子供は知的障害です。仕事が嫌いな私ですが、子供の為にも仕事しざる負えません。でも仕事の人間関係や周りにいる知人と親しくならない方が今後良いのでしょうか？増々人間不振になりそうで恐いし仕事も続ける自信がなく心の闇を持ってます。私は独りで居るのがベストなんでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2021/09/27

低レベルな周囲と差をつけたい

　いつもお世話になっております。私はプロフィールにあります通りの身の上です。就労を目指し生活訓練に通っているのですが、当然、そこには私と同じような身の上の人たちが通ってきています。　私は因みに、この訓練所が初めてではありません。病院等のデーケア、就労移行などにも通所しましたが、途中で体調を崩し、「治療優先」との見立てで辞めています。　考えられる原因として、「周囲のレベルについていけない」というものがあると思います。慢心になってしまいますが、私は、同じく通って来ている仲間（仲間とすら思いたくありませんが）の程度が低いと思っています。そうしてストレスが蓄積し、爆発して体調に出るのです。　たとえば、蚊に刺されたような事柄でも針小棒大に大騒ぎする、くだらないゴシップなどに花を咲かせて群れる、スタッフに少し注意されただけでも机を叩くなどしてわがまま放題に振る舞う、プログラムで行った神社などでご挨拶もせず境内の写真を撮りまくる、言葉の意味をろくに調べもせずに、覚えただけで自慢げに使いたがる。社会的秩序に歯向かうことが格好いいと思い込む。　等々、その傍若無人ぶり、自分勝手ぶりを挙げればきりがありません。　これだけ見た方は、障害を持つ人は怖い、面倒だなどとイメージを抱くでしょう。しかし、私は少ないですがこれらに該当しない堅実な人たちも知っていますし（入院していた時に出会い、視野を広げてくれました）、私自身こうはなりたくないと思っています。　就労した暁には、「ロータスさんと一緒にいると、気分が晴れるね」と言われるような人になりたいです。　このような連中と差をつけ、一緒にいると気分が晴れるね、と言われるような人間になるにはどうしたらよいでしょうか？　お知恵をお貸し頂きたく存じます。

有り難し 40

回答 2

2023/04/12

自分らしく生きるとはどうすればいいか

はじめましてよろしくお願いします。私は、人からの評価が気になる、人にどう思われたか気になる、人の気持ちを読んでできる限り尽くす、ほめられたり好かれると非常に嬉しくすぐにその相手を大好きだと思い、逆に批判されたり否定されたらとても気になり腹が立ったり恨んだり・・・というところがあります。これまで職場のような浅めの関係性の場所で最後必ず辛くなり、何年も我慢した挙句パッと人間関係を切ってしまうことが多いです。お世話になって感謝する反面、本当の私を分かってくれない、裏切られたと思ったりしてしまいます。私自身は職場でも人の本質を見て付き合おうとしてしまいがちです。心から相手と理解しあいたいと思う気持ちがあります。障害のある子どもに関わる仕事をしていますが、障害ではなくその人自身を見ることが得意です。他者評価を求めている、承認欲求が強いのかとも思いますが、ただ、私は、ずっと自分のことは好きなのです。努力できますし、人に優しいですし、感性も豊かです。母がいつも褒めてくれましたし、好きでいてくれました。ただ母が極端に心配性で、人からいい母親と見られようとしていた弱さはある人でした。（私が30代の頃亡くなりました。）いい子の私はいつも母を喜ばせようと努力してきました。その影響はあると思います。ただ、愛情をもらって自分に自信も持てるように育ててもらっています。なのに、なぜ、いつまでも精神的に自立できず、人に好かれたいのでしょうか。自覚はないのですが、私は、自己肯定感が低いのでしょうか？どうすれば精神的に自立して自由に清々しく生きられますか。

有り難し 11

回答 1

名前に関して（長文になってしまいました）

病弱孤独悲運の霊位を示す最凶数多くは努力が伴わず悲惨な人生を送ることが多く、肉親子女の縁も薄く、悲惨な人生の暗示があります。ネットの姓名の画数判断でこうでました。占いだし、気にすることないでしょうか？悲しいことに（あとづけではないです。）この通りの人生を送っているとはっきりといえるだけに、どきっとしました。孤独すぎてこのことに異常さを感じるほどです。ずっと友達を作ろうとしても仲良くなった子が転校したり引っ越したり、病気で亡くなった子もいます。自分の周りには嫌な人しか残らず、いじめられたり仲間はずれにされるばかり。自分が嫌われ者に生まれてしまったことと、人から遮断されているような隔離されているような感覚もあります。頑張ってもどうしても孤独なままです。顔見知りすら作れません。仲良しを作れないよう誰かに邪魔されてるかのようで、どうしてもお前は一人でいろと言われているかのようです。親もぼっちでしたし、私の遊び相手してくれたのは自分たちが話し相手もいず、さみしかったからなだけとはっきり言われました。親からも、こんなこと言われるくらいだし、きっと私自身異常なんだろうなと思います。だから仕方ないことと諦めようとしてもこのまま残りの人生、誰とも関わることができず一人なのかと思うと悲しい。（孤独死や餓死を覚悟していたり、地獄におちるか気にしていた根底はここにあります。）

有り難し 10

回答 2

人生初の苦手な人。

プロフィールのところにも書いたのですが、今の仕事が、3年ほど続いているので、できれば続けていたい、辞めたくありません。仕事場で苦手な人が、1人います。簡単に言うと、ずっとついてくるんです。私より5歳年上の女の人です。その人も障害者だと聞いたのですが、どの程度の障害を持っているのかはわかりません。その人は、悪気は無いと思います。前に、いじめられていたというのも聞きました。最初に私は普通に優しく接していたと思います。いじめたりしない、優しい人だと認識したのか、ずっとついてきます。私のトイレが長かった時も外で待っていたと他の人に聞きました。おかしいなと思ったのは、ズボンを脱いで着替えている時、イヤホンをしている時に話しかけてきた時です。仕事も、小学生でもできるような簡単なことができていなかったりしています。そして、何かと私を観察しているのでは？と感じることがあります。横目で見られていたりとかします。今日の夢にも出てきて、私についてまわってました。もうトラウマレベルです。休みの日にもその人のことを無意識に考えてしまっていてストレスになっています。私は今まで、身近な人に対して、苦手意識を持ったことはなく、嫌だなとか、嫌いだなと思ったことがありませんでした。人に対して嫌だと思ってしまっている自分も嫌なんです。上司には、相談しましたが、一般的な見方というか、一般論しか返ってきません。仲良くしたらどうなのと言われましたが、それをするのは正直辛いです。帰る時間も一緒なので、時間を変更してほしいとお願いをしました。帰る時間を変えても、お昼ご飯にもついてくるので、困っています。その人は何も悪いことはしていませんし、仲良くなろうとついてきているだけかもしれませんが、私には、それがどうしても苦痛になってしまいます。正直、仲良しこよしにはなれません。こういう時、どういう態度をとればいいのか、自分の気持ちを殺さずにできる、自分の気持ちの持ち方や、対応の仕方など教えていただきたいです。

有り難し 29

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間に挟まれ辛い

夫と長男20歳長女18歳のケンカの間に挟まれ辛いです。夫の言う口癖…世話になっているんだから、ちょっとは気を使え！悪かったら謝れ！謝らないと絶対に許さん！偉そーにするなら、お前らが世帯主でワシを養ってくれ！誰のおかげで生活出来てるんだ！嫌ならワシが出て行ってもいいんだ！イヤなら出て行け！いつもいつもいつもいつもブツブツ言うのが始まるとこの口癖の連発です。夫には私の育て方が悪いとか、子供達には、どっちの見方なのだとか、ブツブツ言われるのが１ヶ月に何度も何度も… もう疲れ果てて…私は更年期障害の症状がちらほらと。イライラと辛さと悲しさを毎日感じながら生活しています。ケンカは、だいたい夫が言っていることが正解だとは思いますが、どっちをかばうとかできません。正直に言うと、どちらにも良い顔をしてしまう悪い私がいます。子供達には、優しく普通に部屋の片付けだとか、脱いだら洗濯機に持っていくことだとか、靴を脱いだら揃えるだとか… もう社会人なのに言っています。夫は、私が甘やかすから、こんな子供になったと言ってきます。その通りかもしれません。夫は、ママ母にいじめられて食べ物も粗末で、服も下着も買ってもらえず、祖母に頼んで買ってもらっていたらしく、高校にも行かせてもらえないくらい貧乏で気の毒な生活を送ってきている苦労人です。だからなにかに付けて、自分はこうだった、あーだったと子供達と比べます。私は、お母さんに甘えてお父さんに甘えて普通に育っているので、母親に甘えるのは普通だと思い、同じように子供達には甘えさせています。子供達もまだ大人になれていません。わがままで、本当に子供の時から部屋はゴミ屋敷で、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし… 私が言うのも…ですが… だらしない生活です。長男は、夫がこれはこうだとか言うと、イヤイヤイヤ違うよっと言って素直に受け入れることは100%ないので、その度に夫はブツブツ私に1時間は言ってきます。私の立場は、どうしたら良いでしょうか？もうイライラしすぎてなにを書いてるか意味不明かもしれませんが許して下さい。ストレスで爆発しそうです。助けて下さい。

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人間と関わらずに生きたい

宜しくお願い致します。１１年前より、精神障害を患っています。主治医が「貴女みたいな人は初めてです」と仰るほど、孤独好きで、人間が好きではありません。独りが楽です。人間に対して寂しいという感情はありません。病気の内容にて、家族との思い出などもありません。人間は裏切る動物だと、根底にも脳にも刻まれています。人間と関わらずに生きるには、どのような方法がありますか？動物たちとだけ、暮らしたい。いや、苦しい今、そんなにしてまで生きなくても良いと、心は思っています。宜しくお願い致します。

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