お坊さんが回答「仕事死にたい」の相談4532件

弟子として

やりたいことについて学ぶために初めて地方に来て、学ぶことと生活のためのアルバイトをしています。お坊さんたちにも師弟関係があると思います。私にも今、師匠がいます。とても信頼していて、尊敬する人物です。ですが、とても迷惑をかけてしまっています。こちらに来てから、うまくいかないことなどあり、精神的に悪い状態になってしまいました。くだらないことで悩んだり泣いたり死んでしまいたいと思うようになりました。学生の頃はいつでも友だちと雑談等でき、落ち込んでもそのうち自然と元に戻れていたのでとても良い環境だったのだと気付きました。好きなことを仕事にすることに近づいているはずなのに、ひとりで泣いている時間が多くて情けなく、弱くて、だらしないと思います。とても寂しいです。元のようにいつもどおり、好きなことをもっと知りたい、と仕事をできる時もあります。ですが、またふとしたきっかけで死にたいとまで落ち込んでしまいます。自分でもその起伏に疲れてしまいます。やることがあるのに、やれなくなりうんざりします。そのまま仕事をしてみても、頭で悪いことばかり考えてしまい、涙が出てきます。そういう風になることで、またどんどん嫌な気持ちになります。師匠にも相談に乗ってもらっていますが、結局またダメになってしまい申し訳ないです。忙しい時に相談しようとしたり、泣いてしまったりしてとても迷惑と負担をかけてしまっています。一度、死にたいと話してしまったときも苦しく感じられているようでした。置いてもらっていることだけでも、本当に感謝していますし、役に立ちたい、元気な状態で関わりたいです。これ以上迷惑をかけたくありません。こんな状態でいるのなら辞めた方がいいのでしょうか。居ても邪魔になります。本当は辞めたくないですが、それ以外に方法がわかりません。寂しくなったり、不安になったり、話したくなったりをどうすれば自分だけで解決できますか？

生きる意味、幸せが分からない

穏やかで優しく前向きな彼と釣り合っていませんし、親からの金の搾取や仕事がつらいので死にたいと思っています。仕事内容や拘束時間の割に低い給料の会社、先日辞めたい旨をお話ししたところボロクソ言われた挙句却下されました。親からは毎月のお金の催促がきます。自由なお金はありません。ご飯をろくに食べないのなんてしょっちゅうです。心優しく、穏やかで前向きな彼がいますが、私は卑屈の癇癪持ちで、頭の良さも釣り合っていません。おまけに私は顔も体も残念で、自分ごときが恋人でいることが恥ずかしいです。彼1人も幸せにできず、仕事でも役に立たず、私は生きている価値があるんでしょうか。幸せってなんでしょうか。私が生きる意味ってなんでしょうか。同級生も先生も職場の人も、家族もみんな私を邪魔者、笑い者にする。都合の良い時だけ利用するだけして、あとはポイ、です。これが誰かの役に立ってることならこのまま我慢し続けるべきなんですかね。私が思う幸せとは程遠いですけど、仕方のないことなんでしょうか。役にたってないし、どうせ死んでも目障りなのがいなくなって良かったってみんな思うと思います。彼も私よりはるかに釣り合う素敵な女性と出会えると思います。幸せも喜びももう要らないので、とにかくこの「つらい」が終わって欲しい。すぐにでも死ねばいいのに、こういう書き込みをする辺りまだ未練があるのかと思うと自分が本当に嫌になります。とにかく疲れました。楽になりたいです。

有り難し 6

社会に出られません。

社会人1年目の23才です。私は好奇心旺盛な為、制作面でやりたいことがたくさんあります。（デザイン・映像・写真等）けれど、何かを極めることができません。仕事もすぐ辞めてしまい、本当に自分がやりたいことを優先してしまいます。学生時代、自分がやりたい仕事に就こうと考え、実際に社会に出て経験した上で、結局続かず精神的におかしくなり、今でも病院通いをしています。（軽度の鬱、双極性障害）どれも中途半端になり、それでも常に何かをしてスキルを上げたり作業をしています。何かを制作している時はとても生きがいを感じます。まだ若いし色々やってやる精神です。大学卒業後は、就活をせずにやりたいことをしつつ販売員のアルバイトをしていました。けれど、自分に合う職ではなかった為3ヶ月ほどで辞めてしまいました。家賃や生活費もあるので次は、あまり興味のない仕事につき安定を考えて正社員として働きました。親孝行にもなるかと思い働きましたが、ストレスでさらに病院通いになり、4ヶ月で辞めてしましました。その後から、ありがたいことに個人的に仕事が入る様になり充実していたのですが、フリーランス状態ということもあり、今はほぼニート状態になっています。このままだと家賃も払えず実家に帰省しようとも考えているのですが、親に迷惑をかけて帰ったところで田舎なので働き先がありません。学生の頃に経験した、好きなことでも社会に少し出ただけで精神をおかしくするなら、社会は向いてないと思い、「会社」という枠に対して恐怖心があります。好きなことを優先して生きていくのは難しいとわかっていても、どうせ次も長続きしないと思ってしまい、社会に出れません。 1年半近く病院通いをしていて、薬のおかげで何とかなっていますが、家に1人の時間が長くなるにつれて死にたくなります。それでもまずは安定のために働こうと調べたりしていても、またすぐ辞めてしまうという思いがあり、なかなか進めずという繰り返しの毎日です。この時間は無駄なのでしょうか。長々すみません。

有り難し 22

彼氏が欲しい恋愛がしたい、それだけなのに

もう30歳。いまだに彼氏ができません。恋愛したくてそれなり行動をしているのですが上手くいかないです。この1年間でマッチングアプリなどで9人の男性と出会いました。しかしなかなか進展せず、でした。なんでみんな普通に恋愛できるのに私には出来ないんだろう。ここまでくると私はクソゴミなのかな、と思いはじめました。笑笑見た目は別に不細工ではない方だと思います、私の容姿を褒めてくれる人もいます。9人のうち良い感じだった人もいましたが、韓国人なので韓国に帰ってしまい会えません。連絡は1年くらい続いてますが。いまは友達みたいな感じです。もう1人2回会ってしばらく連絡続けてましたが、私が不定期休みで土日に休みがなかなか無く、タイミングが合わないと言われて終わりました。あとは私は人見知りなのでコミュニケーション力は乏しいかもしれません。 9人の男性に会えばそれなりに初めましての人とも少しずつ話せるようになりましたが、やっぱり私ってつまらないのかなー、と思います。彼氏ほしいし、恋愛したいのに全然出来なくて死にたいです。多くはないけど友達もいるし、いまは仕事も普通だし、家族関係は悪くて諦めてますが、諦めたくない恋愛だけ上手く行った事が一度もありません。男性からはそれなりに恋愛経験ありそうに見られるのですが、本当に恋愛経験なくて過去の恋愛についても凄くごまかしてしまいます。(とりあえず2.3年彼氏いないって言っておく)えー、嘘でしょ？って言われるけど聞かれるたびに心の中では、2.3年どころじゃないよ嘘ついてごめんなさいって死にたくなります。最近も良いなと思ってた人に既読スルーされて死にたくなってます。会ったあともしばらく連絡してたのに急に来なくなるんですね。私が好きなラーメンも買ってくれましたがもう食べる気になれないし期待させないで欲しいですね笑笑自己肯定感低いのでちょっとしたことでも落ち込みやすいし、自分だけが原因って思ってしまいます。まあ、もちろん私に魅力が足りないんだと思いますが。どうしたら普通に恋愛して彼氏が出来るんでしょうか。出会いを探す行動や男性とのご飯は行くように沢山行動したと思います。私のことを好きになってくれる男性は現れるのでしょうか。心がもう死んでます。 30歳になるともう需要も正直少なくなるので焦ってます。結婚まだ焦ってないのでまず彼氏が欲しい。以上！！

全て無意味な気がします

最近、勉強や遊び、本を読んでる時など、「いつか死ぬのに生きる意味はなんだろう」と思う事があります。頑張って何か功績を残せば、それが後世の人々に影響を与えるから意味がある、という考え方も出来るのですが、数億年後？には地球も無くなってしまうそうで、だとしたら私たちが生まれてきて勉強したり仕事したり遊んだりする意味って一体なんだろうと思ってしまいます。意味なんかなくても良いのかもしれませんが、どうにも虚無感があり不快です… お坊さんは、虚しくなった時どうされますか？

回答 3

2023/05/05

自殺の理由について意見を聞かせてください

先日、中学生から好きだった人に降られました。彼女に振り向いて欲しくて勉強に仕事にオシャレに精一杯努力して自分を磨いてきました。ですが、結局は駄目で何だかもう空しくて、生きる目的を失ってしまった感じです。人生を振り替えってみれば、楽しいことも苦しいことも一杯あって、好きな人もいて、結構いい人生だったなと思います。誰かを恨んでるとかそういうのではないのです。山の頂上に着いたような、満足したような、不思議な気持ちです。これで死ぬのは変でしょうか。お坊さんの意見が聞いてみたいです。

有り難し 19

今後の関わり方を教えてください

自分が悪いことは承知していますが、ご回答いただければと思います半年ほど前から上司(既婚、子供あり)から好意を持たれました仕事でとても尊敬しており、仕事以外の話などもよくしていた人でしたやめてほしいと言っても、仕事がきつく精神的に支えてほしいとか言われて、今思うと吐き気がするのですがずるずると不倫のような関係になってしまいました。その後、罪悪感から本当にやめたいと何度言っても、正論は響かないとか、感情的になって、死ぬとか、この関係を公にして自分は仕事辞めるとか言ってきました連絡に返答しないと、また、こちらから連絡をしないことにも感情的になるので、異動までは上司が感情的にならない程度にラインや電話などのやりとりだけを行い、離れたら連絡を断つつもりでしたそんな中、上司の奥さんに最も密にやり取りをしていたときのラインを見られました。上司は、最初は家族と離れたくないと言っていましたが、今は家族に犯罪者扱いされて辛いから不貞を立証して離婚したいといい始めました。また、こんなことになったけど大事な存在とか言われますその上司とは、直属ではなくなったものの部署を離れることができませんでした夫にはこの事を話していませんしできるだけ話したくないと思っています上司は私に、自分は何も失ってないから無視するのか、相談に乗ってほしいだけだと言ってきていますそして自分は私の味方なのに裏切るのか、というようなことをメールやら職場やらで言ってきますこの上司は、夫に知られたくないという気持ち、私の弱さや甘えにつけこんで自分の感情を押し付けようとしてくるように感じます。私は夫や上司の家族への申し訳なさ、罪悪感、自分の軽率な行動への後悔で苦しいですが、最近は恐怖の方が大きいです奥さんに謝罪した際に、もうご主人とは関わりませんとお約束しました。私は今後一切上司とは関わるつもりはありません、一切無視しています。仕事ではどうしても必要なときだけ事務的な会話に留めるようにしています。ですが、私が正常でないのでしょうか。何を求めてきてるのかもわかりません。私はこれからもずっと上司に同情し、責任を感じながら機嫌をとり続けなければならないのでしょうか

有り難し 11

私は自殺したら母は喜ぶでしょうか？

私は先月まで障害者の就労移行訓練所に行ってました。本来なら最長3年間の訓練期間ですがおととしの過度の通院回数で遅刻を重ねてきたことや昨年入院しましたが退院後の感情コントロールが出来ずに作業などに大きな不満が生じて職員に当たり散らして怒りをあらわにしました。ケース会議で支援者が集まり度々開催されますが結果的一般就労は不可能で難しいと言われて私は大きなショックを受けました。一般企業での就労は経験済みですが職場ごとに仕事の不満や人間関係にみぞが生じてしまい私は耐えがたいせいもあり一方的に自己退職を重ねました。もし支援者の相談もなしに自分勝手に就職活動してアルバイトなどの仕事やっていたら支援者も関与しない状況になり相談も出来ず孤立しています。私は支援者がいるから勝手なまねは出来ません。昨年11月A型事業所で実習していましたが数々のルールが受け入れられなかったり他者とのコミュニケーションがうまくいかない状態でイライラしていたので実習が中止となりB型作業所で実習しました。B型作業所で実習頑張った結果先月27日から採用となり今日まで休まずに出勤しています。私は一般就労が出来なかった大きな悔しさがこみ上げてB型作業所に行くぐらいなら両親のいるあの世へ向かおうと何度も思いました。福井県の東尋坊へ行って飛び込み自殺も考えていますがまだ冬で水に入ったら凍え死にそうです。私は両親のいるあの世に行きたいのですが支援者に反対されてなかなか死ねることは不可能です。もし私が死を決意して自殺をすれば父や母は喜ぶのでしょうか？あの世へ行って両親と再会したいです。私は思うのですが自分から生命を絶って自殺をすれば間違いなく両親に会えるでしょうか？本当に現在は辛い現状です。一般就労出来ずにB型作業所に行く事自体が屈辱的で自分自身本当に情けないとしか思えません。時間はかかりますが一般就労はしたいです。B型作業所行っても何も得な事は何一つ思えないしただただ自分がみじめになるだけです。私はお遊びでB型作業所に行っている悲しい運命を背負う人間です。本当はB型作業所には乗り気ではありませんでした。B型作業所で頑張るのか自分の生命を絶って両親に会う方が私にとっての幸せはどちらですか？私は43歳ですが生きても良いことがないし価値のない人間だから死ねるなら死にたいです。どうか良いアドバイスあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 36

2024/08/18

しねといわれる

DV被害で娘を守りながら裁判もして逃げながら育ててきた母子家庭です。今も怯える気持ちも、体調も優れません。身体も仕事も充分ではなく、精神的に不安定で娘も反抗期です。毎日うまく行きません。今もこの暑い中出て行ってしまいました。多分本屋がどこかに居ると思いますが帰ってきません。しねしねしねしねしねと一面に書かれたノートを見つけました。コレがこの子の気持ちなんだなぁ私は何を一生懸命守ろうと生きてきたのかな… 確かに頭には、苦しくていつも「死んだら今よりは楽になれる」って気持ちはあります。不安定な娘の相手も、してあげれる力もありません。だからと言って、死ぬ勇気もない情けないです。最後の最後が、理性が働きます。他の誰もどうでもいい、DV被害に巻き込まれて被害を受けて心配ばかりさせた両親に申し訳無く、一歩が踏み出せません。生まれてきてごめんなさい。ちゃんと幸せな家庭で育ててあげれなくてごめんね。こんな母親で、ハズレ親でごめんね。親不孝でごめんなさい。存在自体をゼロから全部消したいです。

有り難し 14

送りたい人生がわからない

最近、なんとなくヘレンケラーに興味を持ち伝記を読みました。ヘレンケラーを具体的に知る前の私もまだまだ認識が足りないせいで雑な扱いをされてるもののために生きやすい世の中にしたい、私が死ぬ前にどうにかして少しでも幸せな生を送れるような世界したい、具体的にいうのは恥ずかしいので言いませんが、そんな野望に人生を捧げたいと思っていました。対象は違えど、彼女と私は志が同じだと思います。調べていくうちに彼女の年表を見ました。彼女はほぼ生涯、時代も相まって人に尽くす事ばかりをしていました。そこで感じたのです。自分を主体としてではなく、他人の為に一度きりしか無い生涯を尽くす事の漠然とした恐ろしさを。しかし、こうも思うのです。自分のために使った自由な時間は、必ずしも幸福なのか？と。他人に時間を使うのは搾取されてるイメージがあるせいで、自分の時間を持つ事が幸せだと思っていましたが、実際１人になって楽しかったかというとそうでもない。1人で勉強したりゲームしたりと自分の欲を満たすとふと、死んだあとを考えて虚しくなります。まるで、死ぬまでの暇つぶしみたいに感じて。だからわからなくなりました。自分の理想を目指して30,40,50代、末までをそのために生きるのかと思うと、なんだか怖いのです。かといって自分の思う理想の人生がなんなのかわからない。この助けたいという気持ちは、ただの自己顕示欲や使命感から出てきただけで、自分は本気ではなかったのかもしれない…。しかしそうなると、私はこれから何をして生きればいいのかわからないです。ただ自然と、この目標を目指すようになっていたのもあり、もしこの先目指す事を諦めても、きっと気がかりでかすかな憂いと、後悔を感じながら死ぬのだと思います。死んだあとを想像すると、自分に時間を割くのも虚しく、かといった何かのために生涯を費やすのも悪くは無いけどなんかせっかく私として生まれたのだから自分の幸福を追求したいという欲がで、かといってただ働いて趣味にも仕事にもそれなりに充実した人生を送るのは違う気がする。人生が大切すぎて、何に時間を割こうかわからないまま迷っている感じです。直感を頼りにすると堕落の一方で、自分を律するよう意識すると完璧主義になりがちなため息苦しいです。

有り難し 14

何かにすがりたいです

うつ病と統合失調症持ちです。漠然と死にたい、楽になりたい、と毎日考えています。明日から派遣の仕事が始まるのですが、もうすでに消えて無くなりたい思いで一杯です。宗教にすがれば少しは楽になるのでしょうか？

有り難し 13

ふいに

ふいに死にたくなる時があります。一年前も同じような事があったのですが、その時は、仕事を変えて、友達や家族に相談し、立ち直れたのですが、またその感情で一杯になってます。毎日泣いては、体調も悪く感情不安定なので、どうすればいいか分からないです。

有り難し 3

諦めそうになるとき

自分に対して「死ね」と言ってしまうのが口癖で、直したいと思い、気を付けているのですが、無理そうです。自分に関して、ばかりで申し訳無いのですが、私は自分の直したい部分がたっくさんあります。例えば、暗いところ。感謝が足りないところ。楽しめないところ。夢や目標がないところ。体型。心。発する言葉。仕事ができないところ。その他諸々。です。人に上手く話せないので、困ったことや直したいところ、その方法などは本で読んだり調べたりして、その都度実践しています。けれど、落ち込みが激しかったり、いつもよりやけに自分が嫌いだったり、逆に他人が嫌になったりすると、すぐ元のダメな自分に戻ってしまいます。そんな時、私は自分に「死ね」と何回も言ってしまって、その後、あー嫌な言葉使っちゃった、やっぱり自分はダメなんだ、というマイナスのループに入ってしまって、本当に駄目です…。家族とは上手く話せないし、友達もほとんどいないです。なので、家族と上手く話せるように、いい関係を作れるように、また、友達ができるように、明るくなりたくて、そのために調べたり本を読んだりして、初めのうちはその方法実践できるのですが、次第にできなくなってしまいます。 (実践したことは、毎日良かったこと感謝したことを書いてみるというものと、プラスの言葉を思ってなくても発するようにする、些細なことでもしてもらったら、ありがとうと忘れずに伝える、などです。) 仕事ももっとできるようになりたくて、問題点を毎日見つけて翌日直そうとしたり、そのためにノートをつけたり、最初のうちはできたのですが、次第に疲れてきたのか落ち込んでくるのか、やらなくなってしまいます。あまりにもできないことが多く、何をやってもいつまでもダメな気がしてきてしまって、自分は何をやってるんだろう、と思ってやめてしまったりします。ただ目の前の仕事をこなすだけになってしまい、また自己嫌悪のループです。 (特に、上司にどう思われるかが気になってしまったり、周りに溶け込めているか不安になったり、人間関係の妄想やら捏造やらで目の前のことに集中できなくなってしまいます。) 余計な感情、心を消して、純粋に素直に、自分がないたい方向へ行動を繰り返し続けるには、どうしたらいいのでしょうか。私はきっと、諦めが早いのだと思います。けれど、続かないんです…。お願いします。

有り難し 26

働くのが嫌で嫌でたまりません

自分なりに生活の為と割りきって働いてきましたが、嫌で嫌でたまりません。数カ月前は「今日も頑張るぞー！」ってやる気あったんですが。収入面が理由で退職し、色々考えたり探してるうちに「これまでの職種はもう嫌だ、でもやりたいことも他にない」となってしまい、それでも日雇い派遣で働いていたのですが、父が亡くなり、「人はいつ死ぬかわからない、ならやりたいことをしたい！」と思うようになりましたがやっぱりこれといってわからず、少しでも興味のあるものを、とにかくやる気が出るものを、と思ってますが、「やりたいことは自分の為だけに生きたい、他人の為に働きたくない」に行き着いてしまいました。。ずっとやりたい仕事がなかった理由がわかった気がします。でも私は才能とかありませんしこんな私が生きるには普通に働くしかありません。しかし昔鬱になって本当に働けなくなったこともあるので無理するのも怖いし、実際、自分では割りきって頑張ってるつもりでも具合いが悪くて寝込んでしまうことがあります。私はどうしたらいいんでしょう？

有り難し 19

2023/09/05

不義理をしてしまった

八月の始めに転職をしました。ずっと非正規雇用を転々としてきたもので、正社員になる最後のチャンスと思い、小さな会社に就職しました。「試用期間が終われば正社員にしてもらえるかも」と自分なりに頑張っていましたが、上司との相性や環境に馴染めないこともあり、半月ぐらいで体調を崩してしまいました。平日はなんとかやり過ごしていたのですが、休日になると気分の落ち込みや倦怠感が酷く、寝込みながら死ぬことばかりを考えるようになっていました。結局、そんな状態に耐えることもできず、退職代行を使って一ヵ月で仕事を辞めてしまいました。人数の少ない会社で、たとえ一ヵ月しかいなかったとはいえ、突然に退職したせいで迷惑をかけてしまったと思います。馴染めなかったとはいえ、会社の人たちは親切でした。ずいぶんと不義理な行いをしてしまったと胸が痛みます。でも、今すぐ逃げなければ自分を守れなかったとも思います。そして、今後はどうやって社会と関わっていけばいいのか、迷っています。

毎日精神的に来てます

私は常に不安になっております。その時は特に何も思ってなかったのに、今になって思い出して自分が心配している事が現実のどこかで自分の知らない所で実際に起こっていたらと思いずっと心配してます。私は昔嫌がらせされたり、見下されたりされました。街を歩いていても、その人に会ったらどうしようと思ったり、その人に似てる人や車などを見るとトラウマになっており、いつもドキっとしています。私にまた危害を加えてきたり、殺されたりされるのではと常にびくびくしながら生きてます。仕事中や仕事以外でもずっと考えて常にモヤモヤしており、もう何年も続いてます。私に危害を加えた人は死ねばいいのに、私がびくびくしながら生きてる分苦しめばいいのに。いつもそう考えて生きてます。過去に死のうと思いましたが結局駄目でした。苦しくて意識が戻ってきてしまったのです。死ぬ事もできない。私はもうコロナでもかかって死ねばいいのにと考えております私は自分から人付き合いをすれば、利用されたり、馬鹿にされたり、笑われたりされたので、もう人付き合いは一切自分から行くのはやめました。私は毎日辛いです。もう考えてもどうしようもないし、考えててもわからない事だから。毎日疲れてます消えたいです

有り難し 14

許せません

3年半結婚を目標にお付き合いしていた彼に3年前に突然連絡を絶たれました。お付き合いしていた時も多数の女性と遊んでいた事は薄々気づいてはいましたが目を瞑って来ていました、職業柄安定した収入も難しく衣食住ほとんどが私の収入でした。結婚したら職業を変えるからそれまでは夢を追わせて下さいと頭を下げられ支えていましたが、ある日突然ゴミでも捨てるかのようにもう連絡するのはやめよう別れて。と全ての連絡手段をブロックされました。その時には私はもう世間で言う適齢期は逃し、彼を支えて来た期間かなりのお金も使っていました。せめてお金は返して欲しいとお願いした所、返しますと言われましたがすぐに振り込まれ無くなりました。その後すぐ彼のSNS等では様々な女性を渡り歩きプレゼントのブランド品を所持しホストのような見た目生活をし笑顔の写メばかり投稿されていて仕事も順調なのを目にし、恨み辛みを越し毎日殺意に駆られています。死ねばいいのに、なんで笑ってるんだろう、なんであんな人が幸せに生きてるんだろう。 3年毎日毎日こう思っています。許せません。どう許していいのかわかりません。仕事をしていても生活の中でふと、頭の中がカーッと熱くなる位、死ねばいいのに。なんで死なないの？死んでよ。と思ってしまいます。

有り難し 54

特に悩みはないけど、希死念慮が消えません

初めての相談です。物心ついた時から希死念慮が消えません。もちろん楽しいことをしている真っ最中や、そう言った予定の前日は消えますが、基本的に死にたいという漠然とした思いがあります。中学生の時、祖母と同居するようになり、ストレスがひどくなりました。毎日祖母と母親が喧嘩するからです。母親は祖母から躾という理由で暴力を受けていたこともあり、私は祖母のことが嫌いでした。父も母も祖母のことは嫌いで、家庭環境は最悪でした。先日祖母が亡くなりました。道徳的に問題があるとは思いますが、人生で一番嬉しい瞬間でした。この時、今後は一切のことに悩まず毎日明るく楽しく暮らそうと決意しました。しかし、実際は仕事が思うように進まないなど小さなことで不安になる自分を変えられませんでした。ちょっとしたことで死にたいと思ってしまいます。また、不安なことがあると夜寝れなくて、次の日思うように自分の力を発揮できず、そんな自分に苛立つことも頻繁にあります。その気持ちを夫にぶつけてしまう自分に何より嫌気がさします。こんな不安な気持ちにすぐなる自分は人間に向いていないと感じています。客観的に見て仕事も安定していて、人間性がとても良い夫もいて、人間関係にも恵まれている、不満のない人生だと思います。結局は小さなことに反応し、不安になり、死にたくなる自分に問題があるとわかっています。これだけ死にたい気持ちがあっても死ねない自分の勇気のなさも情けなくてたまらないです。まとまりのない文章で申し訳ないですが、何かアドバイスが頂ければと思い、相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 13

日に日に募る後悔

前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。いつも疲れたと言ってました。もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？ともそれなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。それでも旦那は私のことが大好きでした。死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？なんでもっと早く気が付かなったのか？なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？　後悔となんで？しかありません。もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです

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