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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

仕事に行きたくないです。

私は看護師をしています。　今の職場で働いて１年ほど経ちました。その中の1つに穿刺というものがあります。私はそれを始めて約１年になりますがなかなか独り立ちできません。　最初は自分の不器用さで手こずっていました。半年ほど経った頃にはある程度自分でも感覚を掴んできました。しかし、なかなか認めてもらえず独り立ちできないことへの苛立ちに変わっていきました。また徐々に気分の落ち込みも出てきて精神的に不安定になっていきました。　現在は勤務の変更もあり経験が少なくなってしまった中で必死にうまくなろうと頑張っていました。そんな中、上の人にまだ1年しか経っていないから自分の穿刺したい気持ちより、周りのフォローをしてもらいたいと言われました。働き始めて1年が経ち、成長したい、早く独り立ちしたいという気持ちがある中で、制限されるのは辛いです。私は今までなんのために頑張ってきたのかと思い力が一気に抜けました。この職場で私は成長できないと感じ、嫌になりました。なんのために仕事してるのか分からなくなり辛いです。さらに気分の落ち込みがひどくなり自分でどうすることもできず、おかしくなりそうです。　以前精神科に行き、仕事を辞めさせられ、親に迷惑をかけた経験があるので行くことはできません。　仕事のことなので職場の人にも相談できず、八方塞がりです。

過去に人にひどいことばかりしてきました

お忙しい中、失礼致します。もしよろしければ、お話を聞いてください。私は現在30代で家庭を持っていますが、若い頃は非常に未熟な人間で、人に様々なひどいことをしてきてしまいました。自分の保身や利の為に結果的に友人を裏切るようなことをしてしまったり、酔った勢いの悪ふざけで人の体に痕が残るようなことをしてしまったり、人のことを面白おかしくいじってしまったりと、本当に最低な人間です。言い訳では全くないですが、その当時は私自身に自傷癖があり、人に対しても傷をつけるということへのタガが外れていたように思います。本当に最低最悪な人間でした。何年も経ってからようやく自分の過ちに向き合えるようになり、傷つけてしまったという方々には、連絡の取れる範囲で謝罪をさせてもらいました。それでも、結局私のした最低な事は消えるわけではなく、自己満足でしかありません。傷つけてしまった方々の心の傷は残りますし、もしかしたら身体的な傷も残っている方もいるかもしれません。実は数年前に家族を自死で亡くしており、自分がしてきたひどいことが因果応報となって巡ってきたのではとも思っています。家族までも、私のせいで巻き添えにしてしまったのかもしれません。こんな私でも現在配偶者も子供もおり、幸せで恵まれていると感じますが、こんな最低な人間が幸せに暮らしていていいのだろうかという気持ちが消えません。配偶者にも、全部を話しておらず、話すべきとは思いながら、こんな最低な人間であることを話していいものなのか迷っています。こんな人間は、きっと死後家族と同じところへは行けないですよね。私のしてきたことが許されるとは思いませんが、私はどのように生きていけばいいのでしょうか。どのようにしたら、傷つけた方へ償えるのでしょうか。上手くまとめることができず、わかりづらくて申し訳ありません。

友達との距離のとり方

現在、高校1年生です。私には中学生のころ、親友がいました。 1番話す機会が多く、とても信用していました。しかし彼女は不器用で、たまに言葉の選択が微妙で、私をイライラさせました。彼女が無意識なのと、私も彼女をイライラさせていることもあるだろうからお互い様だと思っていました。しかし中3になる頃には、彼女との距離がより近くなり、私がイライラする頻度も高くなりました。彼女は絶対自分が正しいと思っていて、私の意見も聞くには聞くのですが、聞き流していることが分かるような反応をします。また彼女は私の事を見下していることが手に取るように分かります。彼女は自分のことをかわいいと思っている訳ではないようですが、少なくとも私よりはかわいいと思っているのが伝わってきます。私は正直、私と彼女のどちらがかわいいかは好みによると思います。ほかの友達を常識がないなどと言っていましたが、彼女はよく待ち合わせに遅刻します。そして謝りません。彼女は努力する前に人のせいにします。しかし彼女は弱気な性格で、私にしてみれば小さなことで何日も悩んでいたりします。私は何事にもとりあえず挑戦するので、彼女を理解できないことがあります。高校生になってからはたまに連絡を取っていたのですが、メッセージでまたイライラしてしまいました。そして今日、私が中学生のときの友達と遊んでいる写真をSNSにあげると、彼女は私の髪型をバカにしてきました。一緒にいた友達は可愛いと言ってくれたし、私も気に入っていたので悲しいです。私は彼女に怒っている文章で返信してしまいました。彼女は多分メッセージに気がついていますが、返信は返ってきていません。彼女の性格上、私の怒りを気に病んでいるかもしれないと思うと憂鬱です。自分で返信したくせにそんなことを考えている自意識過剰な自分自身にも嫌気がさします。彼女は夏休み、私と同じ塾にくるそうです。私は彼女とこれからどのように接していくべきでしょうか。もう縁を切りたいと思いつつ、彼女とは楽しい思い出もあります。以前にも私は距離が近くなった友達とギクシャクしてしまったことが有りました。(今では適度に仲良くしています。) 私は友達が多く、社交的な性格だと思うのですが、本当は友達付き合いに向いていないのでしょうか。

過去のことを夫に話すかどうか

夫と2年前に知り合い昨年結婚しました。子どもはいません。夫との仲は良いです。夫は怒ることはほとんどなくとても穏やかな性格です。　　質問はわたしが過去にしていた不倫についてです。独身のころに2年間不倫をしていました。4年前に関係は終わらせています。今思えば洗脳されていた様な気分で自分がしっかりしていなかったからだと反省し後悔しています。メールアドレスが変わってしまったので新たにこのアカウントを取ったのですが、以前こちらで相談させて戴き関係は終わらせることができています。（どうしたらいいかわからないです。というタイトルで4年前に質問させていただいています）友達にも相談して結婚するときにはこのことは夫には伝えていません。というか過去の恋愛のことは夫とはほとんど話しておらず、聞かれたこともありません。夫にはわたし以外にいままで恋人がいなかったということしか知りません。自分の過去とは向き合って誠実に生きていますが、ずっと過去のことを考えると死にたくなるので過去の話だからと思い夫とは付き合っていました。先日、このことを黙ったまま結婚してよかったのか？夫を騙していることにならないのか？でも伝えたら嫌われるかもしれない。それはわたしの過去の過ちだし仕方のないことだけどと思い悩みました。涙が出てきて我慢できず、心配してくれた夫に「話していないことがある」「言わずに結婚したから騙している様な気がして申し訳ない」と言いましたが、内容を問い詰められることはなく寛容に対応してくれ、抱きしめてくれました。なんだか解決した様な感じに思えますが、いつか夫が知ってしまうかもしれない、それならわたしの口から言った方がいいのでは？でも知ってしまうとわたしに対する見方が変わってくるだろうな、それなら知らない方がいいと思う人もいるし…と悩んでいます。わたしも、夫が言っていないことを聞く気はありません。いろいろな推測はしてしまいますが、自分も色々とあって過去を咎められる立場ではなく、いま目の前にいる夫を大事にしたいと思うからです。結局は夫に言うことで楽になりたい自分の問題な気がするのですが、わたしはこれでいいのでしょうか。

有り難し 23

日蓮宗　先祖供養

日蓮宗のお坊さんにお聞きします。父方の菩提寺が日蓮宗で、私は孫にあたります。お盆の時期や年に数回お墓参りや墓掃除に行き、本堂に寄らず帰ってきます。そもそも日蓮宗の教えに基づく先祖供養ってどのように行うんですか？ズブの素人でも分かる様に教えて下さい。追伸、昔は寺子屋で読み書きそろばんを学び、そして読み書きができるようになると、暦の勉強をしたり、年中行事や信仰の在り方を暦を通して学びましたが、今の時代皆無に等しく、昔の寺子屋での教えを学べるところはないのでしょうか？

親の生活

来月から、兄と同居していた母親が1人で暮らさないといけなくなりました。シングルファザーになり実家に26年前に出戻って、散々母親に子供の面倒や金銭的にも迷惑かけたのに…、今やっと、兄が母親の生活を見てくれてると思ってたのに(母は2年前の74歳まで働いてました) 母親も今が一番楽になったと言っていたのに、年金１ヶ月5万ほどしかない母親を残し自分は別で住む事を決めてしまってました。私も家庭があり２人の子供を育ててる為、お金の余裕はありません…。母は貯金を崩して生活していくしかなく、本当に兄に対して腹立たしく憎しみしかありません。年老いた親を残し、何を考えてるんだろう…

有り難し 16

高3息子の本心がわからない

大学受験をひかえている高校3年生の息子を持つ母です。高校入学当初は、部活に勉強にと熱心に打ち込んでいました。しかし、コロナで学校が休校になり部活もなくなり毎日家にいる生活が続きました。息子の周りの子は外出自粛中にも関わらず外で遊んだりしていたようですが、私の忠告もあり息子は外出を控えていました。コロナ自粛は小学3年生から高校1年生までサッカーや塾で毎日忙しくしていた息子にとって初めて立ち止まった時期でした。その頃から息子に変化がみられるようになりました。一日中オンラインゲームをし、ゲーム上のアイテム欲しさに課金をして、お金がなくなったら親のお財布からお金をとり始めました。私達夫婦もまさかお財布からお金が無くなったているなど想像もしていなかったので全く気付きませんでした。しかし、息子の部屋からプリペイド式のカードが出てきました。どうやらそのカードはゲームの課金につかえるようでまかさとは思いましたが息子に携帯電話を見せてもらい課金状況を確認しました。すると8万ぐらい課金をしていました。息子のお小遣いは月5千円なので8万の課金はおかしいと問い詰めると親のお財布からお金をとったことを白状しました。その事実をしり頭が混乱し息子への信頼も無くなりました。お財布等お金を息子の目につかない所に隠すようになりました。その行為も悲しい事でした。課金してゲーム上で優位になったせいか益々ゲームにのめり込み、学校が再開されても中々コロナ前のように意欲的に学校や部活に取り組めず部活は休部し学校がは休みがちになりました。息子の変化に毎日心配で家族も不安定になりました。学校の先生やスクールカウンセラーの方に親子で相談してギリギリ高3夏まで学校に通えています。オンラインゲームもやめました。意欲も戻りつつあります。高3と言えば進路です。本人は大学進学を希望しています。親としても目標がある息子を応援しています。しかし全く勉強をしません。勉強は本人がやる！って決めた時に始めるだろうと見守っていますが、オンラインゲームをまた始めました。昔の嫌な記憶がよみがえり今不安です。本人とは夕飯の時など進路等話はよくしていて、進路に関しては大丈夫の一点張りです。しかし勉強ない、ゲーム始めた状況です。不安になってきました。大丈夫の言葉を信じて見守るしかないのでしょうか？アドバイスをお願いします。

自分が嫌いです。

こんにちは。高校生です。突然ですが私は最近色々と辛いです。多分私は、人よりも敏感なのだと思います。親友が他の子と遊んでると辛いです。そう思う自分が気持ち悪いです。そして、あまり興味もないことを友達に合わせて好きなふりをするのが辛いです。自分の道を行こうとしたら仲間外れにはされないものの、会話についていけず気づいたら周りの人より友達が少かったです。私は学校ではそんなに深く考えない明るい性格だと思われてますが実は深く考えすぎるし、傷つきやすいし、世の中で生きずらい性格です。皆そんなこと気にしないのに、。なのに、変に負けず嫌いでよく嘘もつくし、本当に面倒くさい性格で。いつか友達も親友もいなくなります。わかってるのに直せないんですよ。ひとりっ子で親が高齢出産で私を産んだので将来こんな性格だと孤独になりそうです。そしてこれもきっと考えすぎ。どうしたらいいですか？深く考えないで周りを気にしないで生きていきたいです。なにか、こんな面倒くさい私にアドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 16

全てを捨てたらどうなりますか？

30代半ばの妻子持ちです。会社では期待された成果を上げられず、家では妻の態度が冷たく、両方ともミスをした時の叱責が厳しく、気持ちが休まりません。すべてを投げ出して、この場から逃げ出したくなりますが、もし本当に逃げ出したらどうなるでしょうか？独身なら仕事辞めるだけですが、家庭があります。その過程も捨てると、今後彼らはどのように生きていくのだろうか？何より、捨てたことに対しで、何か仏罰が下るのではないかと思っています。なにとぞよろしくお願いいたします。

有り難し 31

過去のいじめに対する後悔

小学校のころ、私はいじめをしていました。クラスのノリという感覚でしており、一生忘れることはありません。ですが、このまま生き続けていいものかと思います。　幸せに、そして将来のことを考えるにつれ、このまま幸せになっていいものかと思ってしまい、自死を考えることが何回もあります。深く反省して、一生の後悔ですが、このまま生き続けていいのでしょうか。

有り難し 54

婚活が不安

数年前から婚活をしており結婚が決まったのですが、徐々に性格が合わないと感じ、結婚を前に破談となりました。必ず添い遂げられる人と出会えると信じもう一度婚活を再開したのですが、年齢のこともあるのか中々思うようには出会えません。以前では楽しめていたことも全く楽しめず、不安だけの毎日で辛い日々です。不安ばかりに囚われて苦しみ続けてしまうだけで、コントロールする知恵がありません。どうすれば上手く心を安定させて前へ進んで行けるでしょうか。

有り難し 10

会ってどう話せばいいのかわかりません。

一週間前こちらでお世話になった者です。 3日後に離婚の話し合いをします。旦那は仕事が忙しいからと、自分で始めた仕事の事務所に時々寝泊まりするようになり、そのうち帰って来なくなりました。元々不仲だったので一緒に居たくないのだなとあまりに気にせずにいました。家に帰って来なくなる頃には会話はほとんどありませんでした。５年前、旦那から離婚したいと言われました。理由はもう好きではないからです。私は相手に色々求めるばかりで自分は気遣いもなく、やってくれて当たり前みたいな感じで妻の座に胡座をかいていたのです。旦那あっての自分だったのに、気付くのが遅すぎました。その時は直ぐに会って話をしました。私は離婚したくはないことを伝えましたが、旦那は離婚したい。やり直したいと言われても気持ちは変わらないと言われました。これからは私の声も聞きたくないのでメールでのみのやり取り、会って話をする時は離婚の話ししかしないと言われました。離婚の話しかしないと言われても、一方的ではなくお互いに想っていることを全部吐き出してとことん話し合って結果を出すように動けば良かったのですが、この時私は離婚したくない気持ちが大きく、離婚の話ししかしないと言われ、呼び出して話をすることがしずらくなったこともあり、また離婚の話に進んでしまうのも怖く、会うことを避けてきてしまいました。一人になるという現実、周りに迷惑掛けないよう生活していく為の仕事探し、その為身の丈に合わない仕事の大変さ、そしてここでも相談させて頂いた父の癌のことも更に加わり、八方塞がりになってうつ状態で辛かったこともあり会うことを避けていました。今まで何度か話し合いの機会もあったのですが、これまで私が理由をつけて最後に会ってから5年経ちました。旦那は離婚してくれるかどうかの返事を聞くために来るのですが、私は自分の気持ち、これまでのこと、後悔、感謝、父の病気のことなど言えなかったこと話したいのです。 2週間に一度、一方的ではなく双方の気持ちを出す話し合いを、していきたいと思っているのですが、今更甘い考えでしょうか。旦那にとってはどうでもいいこと、自分本意な考えでしょうか。でも話さないと後悔し、納得して前に進めない自分がいます。離婚しかないとは思いながら辛いです。

有り難し 20

W不倫中の彼の忘れ方、気持ちの切り替え方

七ヶ月付き合っているW不倫中の彼の本性を知り、とても落ち込んでいます。昨日、あるトークができるアプリで彼が私と気づかずに話しかけてきました。私は少しいたずらしてやろうと思い、私ということは明かさずに話を始めました。私にとっては人生初めての浮気で付き合い当初彼から猛アタックされ、不倫は良くないと何度振っても追い掛けられ私も惹かれてしまい、付き合い始めました。お互い家庭を壊す気はないが、本当に好き合って恋人として付き合っていると思っていました。彼も奥さんとの仲は終わっていて私のこと恋人だと思っている、私以上の女性はいないとよく話していました。昨日聞いた真実は、奥さんの事は一番愛している、ラブラブで、セフレが五人いる、四年前から浮気を初めて１００人くらいの人と浮気をしてきたそうです。五人のセフレは自分が五人中の一人ていうことを知ってるか聞いたら、知ってると言いましたが、私は知りませんでした。疑っても、浮気はしない、私だけだといつも言ってくれてました。五人の中で本気の人はいるのか、いないお互いに遊びだ本気になられたらどうするの？と聞いたら距離を置くと言っていました。実際に私は最近彼から仕事が忙しくなると距離を置かれていました。彼が言ってたことが全て嘘で、大好きな人が自分以外を愛してること、自分のことは何とも思ってないことを知り、とてもショックです。彼とはもう別れ、今後一切関わるつもりはありません。早くに気づけて良かった、これが現実、私が馬鹿だったともう二度とするつもりはないです。夫や今の家族にとても感謝する気持ち、大事にしていきたい気持ちはとてもこみ上げてきてます。ただ、全部バレちゃえばいいのにと彼の奥さんに嫉妬する気持ち、沢山の中から選ばれてる奥さんが羨ましい、私が家庭の外では一番だと思っていた、彼の私を好きでしょうがなさそうな態度や夫と仲良くすると嫉妬する態度、あれがどうしても嘘に見えないです。私とずっと末永く付き合っていきたいって。これから何があっても別れることは決めてますが、まだ好きな気持ちは残っています。彼が追い掛けてきてくれないか、期待してる気持ちもありますでも、真実を思い知ってとても心が痛いです。彼に対して憎む気持ちもあります。心の切り替え方、この痛みの忘れ方を知りたいです。

有り難し 34

サボり癖を治したい

今年から就職したのですが、仕事に集中できず困っています。少し前は、軽いストレッチをする・飴をなめる・夜は早く寝るなどの対策をすることで集中力を持たせていました。しかし、最近になって環境が変わり、そうした気分転換が出来なくなりました。そのせいで、仕事中にスマホを見たり軽い居眠りをしてしまいます。退勤した後に後悔するので、仕事中は気持ちを引き締められるようにしたいのですがうまくいきません。どうせバレないという気持ちでつい遊んでしまい、仕事をサボる自分にストレスを感じ、さらに頑張る意欲が無くなっていくという悪循環にはまっています。最近は仕事中もプライベートな時間もダラダラと過ごしてしまうことが多いです。また、仕事内容も難しく、できないからやりたくないと思ってしまいます。上司に失望されておらず(実際のところはわかりませんが)、真面目にやりたいという気持ちがある今のうちに態勢を立て直したいです。どうすれば仕事を頑張れるでしょうか。

有り難し 14

生きづらい性格

心と行動がちぐはぐで生きづらいです。目立ちたがり屋なのに打たれ弱い。面白い事を言って注目されたいのにいざ注目されると緊張する。強気に話すくせに人にどう思われているか評価を気にしすぎる気の弱さ。　自分がずっと大嫌いです。職場ではニコニコ笑って評価は高いけど裏では悪口や噂ばかりしている腹黒い人が多いです。私はそういう人になめられたり悪口を言われたり標的になりやすいです。そんなことを気にせずゆるくのんびり生きていくにはどういう考えでいたらいいでしょうか？

依存？

会った事もない人に恋をしていて、依存みたいな感じです。会って上手くいくかどうかは分かりません。その人が好きだからと、現実での出会いを避けてしまいます。いい人がいてもです。孤独な日々を送っています。こんなのってやっぱり損してますよね？好きな人がいても色んな人と関わった方がいいですか？

有り難し 12

辛かった日々を忘れたい

お久しぶりです。前に相談させてもらいました。現在は浪人中です。外出したりして少しは話せるようになったと思います。少しは話せるようになったのはいいものの、いつも頭に浮かんでくるのは孤独だった辛い過去ばかり。何を希望に頑張ればいいのか分かりません。話せない上に、人が怖くて自分から壁を作ってたので、いつも1人でした。私は頑張らなければならない事がありますが、過去のことを思い出しては一日中泣いてばかりです。過去は変えられないし、先を見なければいけないのは分かりますが、自分の未来だけを向いて生きていけるほど、私は強くありません。同い年くらいの友達が欲しかった。周りでみんなお喋りしてて悔しかったし羨ましかった。いまだに人間関係だとか友達と遊ぶだとかが分かりません。10代のうちに経験しておきたかったです… 唯一あるとするなら挙動不審なおかしい人に後をつけられたくらいです。今まで誰とも関われなかった自分が人と関われるようになるだろうかとかずっと考えてしまいます。このままでは何も出来なくなりそうです。辛かった過去を忘れたいです。

お腹の子に対して申し訳ない気持ち

よろしくお願いいたします。現在34歳で、9歳上の主人と0歳児の男の子とお腹の中に赤ちゃんがいます。主人は、借金を隠していたり、第一子を妊娠中に暴力沙汰を起こしたり、結婚後も出会い系に登録したりする人でした。子育ても気が向いた時にしかしません。鬱病を過去患っていたこともあります。自分優先で周囲の空気を読まないせいか、出世も遅れています。そんな主人との間に産まれた子ですが、本当に可愛いです。主人に授けてくれてありがとうと思えます。ただ主人の家系も私の家系も、今いる一歳の子しか子供はいません。そのため、最終的に主人の実家と主人のお義母様の実家分のお墓を引き継ぐことになると思います。私自身も実家のお墓を引き継ぐことになると思っています。(私の実家からは自分たちが亡くなったら永代供養にするように言われています) だから、将来助け合っていってほしいと思い、もう一人を妊娠しました。他所様から見たら、主人は良い父親ではありません。子供が成長するにつれ、子供自身傷つくことがあるかもしれません。また、上の子と支え合っていってほしい。そんな気持ちで妊娠してしまって、お腹の子に申し訳ないとモヤモヤしています。お腹の子は、もう既に可愛いのです。私自身は幸せなのです。でもお腹の子は将来、自分ができた経緯や環境を知ってショックを受けるかもしれません。私は、望みすぎたのでしょうか？

転職するかどうか決められません

悩み：転職するか、現職に残るか決めかねていること。周囲の人にも沢山迷惑をかけてしまって、どちらをとっても迷惑をかけてしまうことが心苦しく、人様に迷惑をかけてまでウダウダと悩んでしまう人間は何をやってもダメなのではないかと自信を無くしている。話を聞いてくれていた周りの方々も、だんだんウンザリという雰囲気になり、辛くて不眠がちになり、体重も1週間で３キロ減ってしまった。決断までの時間が無い中で、どうしたら納得できる結論が出せるか知りたい。現状：転職をしようと思い、新卒で入社した現職場に対し退職願を提出し、退職の旨をお客様•社内の関係者にも報告済み。しかし、その後に及んで、本当に良かったのか迷っており、上司にもう一度撤回できないか打診をし、手続き上では復帰できるが、これまでと同様の部署•職務にはつけない可能性が高いことを宣告されている。次の会社は8月1日入社予定であり、入社を辞退するにはもう時間がない状態になっている。経緯：退職願の提出に至るまでも2ヶ月以上悩んでおり、上司や両親、婚約者、同僚、友達と様々な方に話を聞いてもらっても尚、毎日毎日気持ちが変わってしまう日々が続いた。しかし、入社•退社の手続きの期日が迫り、決定しなければならない段階に来た為、気持ちは五分五分で迷った状態ではあったがなんとか転職する方向に決定。しかし、決めた後も何度も迷ってしまい、3回ほど退職意思の取り下げを申し出た。今は、その3回目だが、すでに退職することは周知の事実となっている為、今まで通りの職務にはつけない（転勤になる）可能性が高い上に、職場の方々の反応や会社内での今後の評価にも影響が出てしまうであろうと上司からも忠告されている。

姉との関係に疲れます

気性の激しい実姉との付き合いに疲弊してしまいます。幼い頃からよく面倒をみてもらっており、母を早くに亡くしたことで相談相手は姉でした。この度妊娠したことで、先に出産し子育ての始まった姉の干渉に疲れてきました。父も数年前に亡くし、姉は妹である私に対し、目上として重んじるように、というような態度で接してきます。姉は父に似て物言いが激しく、きつい言葉を無意識に選ぶところがあります。お互い結婚してから姉のルールを押し付けてくる所が増え、その度に振り回されるように感じ疲弊してしまいます。姉の物言いには慣れたと思っていたのですが、不意に来るとすごくストレスになります。姉なりの優しさや気遣いもあるのでしょうが、叱咤というより説教に感じることの方が多く、情けないですが弱っていると泣いてしまう事もあります。幸い今は離れて暮らしており、連絡さえ取らなければ距離は置きやすいですが、全然連絡してこない、とまた怒ってきます。私から言いたい事も無くはないのですが(そういう物言いをやめてほしい、等)、関係に波風を立てるのは余計ストレスになるし、関係を悪化させるのは本意ではありません。でも、連絡が来ると今度は何を言われるんだろうと緊張したりしてしまいます。姉のことは嫌いではありません。会うのも嫌ではありませんし、仲はいいと思っています。ただ、時折こちらの取り方の問題かもしれませんが、こちらの状態や都合を全く考えずまくし立てられるようにいったん思ってしまうと、萎縮して距離をおきたくなります(そういう時は会うのも嫌です)。姉に言われたことは素直に聞けないような兄弟関係かもしれない、と言われたらそうかもしれません。でも喧嘩をしたい訳ではありません。姉と喧嘩をする体力も余裕もないので、できるだけ関係を良好に保ちたいです。どういう心構えでいたら良いでしょうか。

有り難し 21

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