自分の生きる価値がわかりません
私は幼い頃から成人するまで、父親から精神的な虐待を受けて育ちました。
幼い頃から特に理由もなく怒鳴り散らされ暴言を吐かれ、だけど機嫌がいい時にはとても優しい父だったんです。
でもその虐待が原因で、私は大きな音や声を出されると敏感に反応して恐怖で体が動かなくなるようになってしまいました。
その後、父親だけでなく、中学時代の体育教師と高校時代の部活の副顧問からも立て続けにモラハラ、パワハラ等をされることになり、挙句の果てには小学生の時から定期的に全く同じ男性(もちろん全く面識のない男性です。)から痴漢行為をされ続けて、ついに怖くて家の外に出ることも出来なくなってしまい、通っていた専門学校も中退しなければいけないほど精神がおかしくなってしまって。
私の従姉たちは父方も母方もみんな物凄く頭が良くて優秀なお姉さんたちばかりで、従姉妹たちの中では私が一番年下なんですが、母方の祖母がまだ生きていた時には「○○ちゃん△△大学に入ったんだってよ!」とか祖母が母と凄く嬉しそうに話しているのを何度も聞いてて、母も自宅でそういう話を普通に私にしてくるし、だけどそういう話を聞く度に私の中では物凄い劣等感があって。
「私以外みんな優秀なのに、私だけこんな失敗作でごめんなさい」って、今現在も常に申し訳ないと思いながら生きてて。
こんな役立たずで無能なクズ人間、本当は生きてる価値なんてないんです。
私がいない方が父にも母にも余計な負担をかけずに済むから。
でも自殺する勇気もなくて。
自分の生きる価値がわからないんです。
夜、一人で部屋にいるとどうしても死ぬことばかり考えてしまいます。
心が凄く苦しいです。
生きていることが苦痛でしかないです。
自分が嫌い。
こんな人間ですが、お坊様からのお言葉をいただくことはできるでしょうか?
有り難し 12
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