不妊のストレスから抜け出せない
結婚3年半。来月33歳になります。
2年半の妊活期間中、1年半不妊治療をしてきましたが、いまだに子宝に恵まれません。ストレスが強く、ずっと不眠症です。
ストレスが一番よくないとわかっているのに、不安で不安で、その不安を手放せません。
・人生で一番叶えたい願いは子どもを生んでお母さんになることだったのに、叶えられないのではないか
・いつまでこの日々が続くのか
・いまこの時眠れずストレスを感じている自分のせいで、また妊娠が遠ざかり、一生このままなのではないか
・ある友人は、長年生理不順をほっておいたのに妊娠した。また別の友人は、偏食で運動嫌いで、わたしがずっと頑張っている運動や食事に気を遣ってないのに妊娠した。わたしはそんなにだめなのか…
このようなことをいつほっておいたでも考えてしまいます。
昼夜を問わず、こういった思考が途切れません。
このまま子どもが生めないのなら、もう死んでしまおうとさえ思います。思いつめすぎているとわかっている一方で、どこにもすがれないような、足元がなくなってしまったような気持ちです。
夫は、そんなわたしに少し呆れてきている気がします。もともと子どもはいてもいなくてもいい人で、体外受精でお金がかかるようになってからようやく協力的になってきてくれましたが、わたしが子どもにそんなにこだわる理由がわからないようです。
わたしも何度も夫のように諦めよう、無欲になろうとしましたが、無理でした。
ずっと子どもが欲しくて苦しみ、授かった知人に苦しいほどの妬みを感じ、毎日毎日不安で気が狂いそうです。
自分のなかに、妬みと悲しみと怒りがずっと渦巻いています。
どうしたらこの苦しみから救われますか。
有り難し 14
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