問答一覧

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娘を亡くした母が重く感じる

今年の2月私の姉が　ガンで亡くなりました。47才でした。 10年の闘病生活で　頑張ってきたのですが、頑張りすぎました。そんな姉をサポートする為両親と同居して喧嘩しながら一緒にいたのもあり　姉が亡くなってから、母は毎日何をしても楽しくない　美味しくない　気力もなく　ただただ娘に会いたいと、泣きながら私にいいます。母を亡くした姪っ子も私も　悲しいけど　寂しいけどぐっと堪えて我慢をしてます。子供みたいな母なので　抑えきれない事を訴えたいのはわかります。ですがそれを聞くたびに私も話を聞いてあげなきゃとか優しくしなきゃと思うのですが　たまに　私が暗い所に引きずり込まれてる感じがしてきます。私も子供を持つ母なのでどんなに辛い事なのか少しは分かるつもりです。ですが毎日のようにそんな事を聞かされると　悲しくて　辛く気持ちが落ち込んでしまいます。私はどう考えていけば良いのでしょう。自分の家族にはなるべく迷惑かけないように楽しく生活できるよう　努めてはいるつもりですが。ふとした時　こころが疲れます。何を聞きたいのか自分でも良くわからないのですが　お話しを聞いて頂きたくて　ご相談させていただきました。よくわからない文章ですみません

有り難し 5

回答 1

人に迷惑を

以前にもご相談させて頂きましたが、つい最近まで、借金で自殺しようとしていました。つい先日も、友人2人を借金で失いました。（キチンと返済はしました）昔から、あまりお金に余裕があった訳ではありませんが、ここ最近は本当に何か憑いているのかと思える位、お金に困ります。自己破産も考えましたが、友人・知人からの借入が多く、踏み切ることが出来ません。借金があることは家族に伝えてはいませんが、最近は妻とも不仲になり、友人も徐々に減っていってしまっています。自分が蒔いた種とは重々承知ですが、人に迷惑を掛けてまで生きている意味が分からず、考える時間が長いほど自死が頭をよぎります。こんな自分でも生きていて良いのでしょうか？また、現状を打破するにはどうしたら宜しいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

父の入院

年明け、すぐに父が救急搬送され、入院しました。父は、73才ですが、10年前、脳梗塞で倒れ、後遺症で半身が不自由、記憶障害もあり、痴呆症のような状態ですが、自分の意思は、しっかりしてます。入院が、長引き、パートをへらして、1時間半(往復3時間)かかる病院へ最初は、毎日。最近は、週3回程度通ってます。兄が、父の事務的な事は、全てやってくれていますので、父の身の回りの事は、私が。と、思い病院生活で、必要な、オムツや、下着、シャンプーやテレビカード、飲み水やお小遣いまで。他にも散髪代まで、ずっと私が払っていました。いよいよ、自分の生活や、家族にも、支障をきたし、兄に相談した所、いくら使った？と聞かれ、だいたい大まかな金額を言うと、(4ヶ月でだいたい10万円。それでも、少なく見積もり、ガソリン代や、駐車場代、父のお土産代など、含めていません。) 「ふざけるな。」の一言で、メールも、見てくれていない様子。電話も、出てくれません。父の年金があるので、そこから、出して欲しいだけなのに。。。父にも、相談したのですが、兄に言ってくれたか、どうかは、わかりません。すぐ忘れてしまうので・・・普通、そんなに、負担させてたのか。と。感謝されてもいいくらいだと、思うのですが・・・今では、パートを増やし、家族にも負担をかけながらも、それでも週に3回は父の顔を見に行って、テレビカードや、水。洗濯物を届けています。兄の負担も、話して欲しい。父の年金や、病院にかかるお金など、共有したい。と義姉に、言ったのですが、今は、話したくないらしい。と、門前払い。どうすれば、いいのか、心身共に、また金銭面でも、疲れてきた私です。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

彼の悩みを楽にしてあげたい。

お付き合いをして2年の彼がいます。お互い結婚も考えており来年から同棲する予定でした。しかしこの前会った時に距離を置きたいと言われました。理由は彼の家族関係との事でした。詳しくは話してくれなかったのですが付き合い当時からその様な話は度々聞いていました。夜眠れなくなる事や、家族には自分の味方がいない等‥ 彼は私にSOSを出していたのに私は彼の優しさに甘え過ぎて深く考えていませんでした。と言うよりそこまで酷い関係だと知らなかったのです。このまま結婚してもきっと私が家族の事で辛い思いをしてしまう。今は自分の事でいっぱいで私の事まで考えきれない、私を幸せにできない、と。彼に言われて始めて本当に辛い悩みを抱えていた事に気付きました。私は彼のことが大好きです。どんなに辛くても彼が側にしてくれたら頑張れるんです。 2人で辛い事も楽しい事も分かち合っていきたいです。でも今の彼には私の想いも受け止めれないと言われました。離れた方がいい事は頭では分かっています。彼が優しすぎるから私の事でまた悩んで余計辛くなる事も分かっています。それでも私はこのまま離れて終わってしまうのが怖くて分かったと言えませんでした。このまま終わりにしたくないです。ずっと彼の側にいたいのです。私はどうしたらいいのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 19

回答 2

周囲と同じように生きられないとしたら…

家族で外食するのを、嫌だと思ってしまいます。そんな思いは言葉に出さずに、外で食事はしたくない、とだけ話すと「なんなの？面白くない！」と母を怒らせてしまいました。父と母、年上の男兄弟と、いい歳をした私。同級生が新しく家族を作っているというのに、私たち家族は、年齢を重ねていっているだけで何も変わらない。正直、恥ずかしいのです。誰にも見られたくないし、会いたくもない。こんな考えは、おかしいでしょうか？知り合いと会いそうな地元のスーパーは極力避けているし、顔見知りがいないか常に気を張っている状態です。何一つ持たず、変わらない私を誰にも知られたくないのです。ならば、引っ越せばよいのではと何度も考えましたが、今の仕事を辞めるわけにはいきません。大学を卒業して、周りから遅れること三ヶ月、ようやく決まった会社です。他に雇ってくれそうなところなど、あるとは思えません。これから先、どうしていくべきなのか… 最近は一人でですが、旅行に行くのを楽しんでいました。しかしそれは、現実から逃げたいだけだったのかもしれません。嫁に行けない娘を、両親はどう思っているの？友達を作れず、いつも一人行動な私は、やっぱり変な人？一人で生きていくにはいくら必要？お金があったとしても、きっと寂しい。一人で死んだら、私の死体はどこへいくの？そもそも、誰が見つけてくれるのか。ひとつ嫌なことがあれば、普段気にしないようにしていることが、どんどん頭に浮かんでしまいます。私には、叶わないことが多すぎます。

有り難し 51

回答 2

生きていることに疲れました

初めて質問させてもらいます。私が中学3年の時に、父が統合失調症になり親が離婚。私には弟が二人いて、上の弟は私と一緒に父の実家に引き取られました。祖父が厳しい人で、毎日文句を言われながらも高校を卒業して就職。年老いていく祖父母、父の面倒をみて暮らしていました。その祖父も3年前に亡くなり、その頃から家族の心がおかしくなりました。弟は借金を作ったあげく、家族のお金も分からないように抜き取り、私達家族にとって今が一番お金がなくてツライと思っています。私も職場の人間関係がうまくいかず、職を転々。対人恐怖症と診断されましたが、今も職を探しています。弟の借金を肩代わりしたり、弟に抜き取られたりして、私のお金も底をつきました。私も借金するしかないのかと悩んでいて、仕事も続かず、いっそのこと消えてしまえば楽なのにと考えてしまいます。年老いていく祖母、病気の父、頼りない弟、三人を支えていくのに疲れました。私はこれからどうすれば良いでしょうか？助言よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2023/08/06

中性的でないといけない理由

私は女ですが、特に家族の前では「中性的でいないといけない」という思いこみがあり、昔からずっと服装も髪型も中性的で、化粧もしないしアクセサリーも付けず、スカートもはきません。でも、家族の前では中性的でありたいけど社会人としては普通の女性として認められたいという、自分でも不思議な裏表があります。異性として意識する相手は男性です。心だけは、ものすごく乙女です。でも、見た目が中性的（化粧もしない、スカートも履かない）なので、男性から異性として意識されたり、アプローチされたことはほぼほぼ皆無です。女の人たちからは、友達として付き合いやすいのか、嫌われることは皆無で誰とでも仲良くなれます。子どもからは、中性的な感じが子どもを混乱させるのか、全く好かれません。仕事は、自分で言うのも何ですがまあまあ出来る方なのである程度評価はされますが、年を重ねるにつれて化粧をしないことやフォーマルウェアを着ない、色気がないことによって正当な評価がされにくくなってる感じがします。TPOをわきまえていない半端者と思われている気がするのです。それが悔しくて、この半年ほど家族に隠れてメイクを研究し、髪型もオイルなどで艶っぽくして、イヤリングをつけてスカートも履いてみました。でもしっくり来ません。やっぱり似合ってないと思います。その姿で、異性と食事をしましたが自分らしく振る舞えませんでした。その時に撮った写真を見て、「男が女装してるみたい」と自分で思いました。なぜ私は、「自分が中性的でないといけない」と思ってしまうのでしょうか。本当に自分がわからなくなっていて苦しいです。

有り難し 4

回答 1

死ぬって選択はそんなに『悪』なのでしょうか？

うつ病になって色んな事を休むようになりどんどん今まで積み上げてきたものがこわれてます。学生なので、バイトをしてましたがバイト先に戻るのもすごく怖いです。友人関係もどんな風に距離を取っていいのかわからなくなってます。新しい関係を持つのも、今までに積み上げてきたのが崩壊してるのもあってどう築いていけばいいかわかりません。大学生活も残り半年で学校に行かなくなりました。来年から院進学予定ですが、来年からの自分の状況や家族の状況を見てるとやるべき事がまるで裸足で剣山の道を歩けと言われてような気にしかなりません。私は正直死にたい気持ちでいっぱいです。この状況から解放される手段が他にわからないだけなのかもしれません。自分が人間の底辺に生きてる醜いゴミのような存在じゃないかって思うことも多々あります。こんな私が、生きていても剣山の道を歩くような状況になら私でも死んじゃダメだと言われます。自分の中では親が悲しむからダメだという理由でなんとか抑えてらような状態です。今俺が亡くなったら弟が困るからダメだとかで必死に抑えています。でもこんな状況でも生きていないといけないんでしょうか？希望や楽しみが見出せない場所に生きなきゃいけないんでしょうか？

有り難し 18

回答 2

2022/01/05

レット症候群の妹、試練？何のために？

よろしくお願いします。昨年78歳でバレンタインデーに母が父の元に旅立ちました。レット症候群という女の子になる障害があります。50歳です。母の死を理解しているのかしていないのかは意思疎通が普通にできないのでわかりません。私は妹の介護をするために離婚して現在都営住宅で2人で暮らしています。そんな中昨年11月に妹が総胆管炎をおこし、断られた大きい病院もありましたがなんとかうけいれてくださった大学病院に入院しました。手術はしてもらえませんでした。私はレット症候群は珍しい病気なので先生達もこういう人もいるということで勉強してよく調べ治療にあたってくれるとおもいました。けど、点滴のみで食事も制限なしと退院の紙にかいてありました。胆石は胆嚢にあったそうです。あー意思疎通のできない障害者は極力みたくないんだなぁとつくづく感じました。詳しく看護師さんからも入院中のことは聞いてもあまりはっきりとこたえてはもらえませんでした。そして、年の明けた今日1/5、通所施設より熱があるので迎えにきてくださいといわれ行ってきました。なぜこんなに次から次に辛いことがおこるのか、大切な家族のわんちゃんも心臓が悪いのがみつかり、肺炎もおこしていることもわかり…今度はどんな辛いことがおこるのか、エンドレスでこんなことがくりかえされるのか…私が厄を引き寄せているのではないかとすら今では感じています。母が亡くなった時妹、わんちゃん2匹を連れて後追いしたかったです。そのために薬を沢山残しておきました。（精神科に私はかよっています）けど、妹と暮らして母が残してくれたこの妹の命を私が勝手に終わりを決めてはいけないとおもうようになったのにこんなことばかりで。娘息子も私にはいますがそれぞれ自分の生活があるし、私の母に対してほど私の妹に心配するという感情はもちあわせていないようで、ただただ毎日不安、怖さ、楽にみんなでなった方が…など考えてしまいます。お祓いでもした方がいいのではないかとすら思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

住宅ローン

母が実家の住宅ローン(2000～3000万円)を私に背負って、義理の父親の負担を減らしてほしいと言います。ただ私には大学の奨学金もあり、まだ働き始めたばかりなのに、こんなにたくさんの借金を背負う必要があるのかが分かりません。また、母はみんなで返していくみたいなﾆｭｱﾝｽでしたが、負担が減ったから、旅行に行ったりとお金を違うところに使う気がして、あまり信用出来ません。以前は、実家は家族の集合場所だから、自分が背負うことで維持出来るならなどと色々考えていましたが、上記の理由などで親に上手く使われている気がしてしまって、微妙です。最近は、なら私の代で清算するから、貴方には実家を残しませんや方位が悪いから素直な子じゃなくなった、だから、引っ越しなさいなど、脅しのようなことを言ってきます。母はいつも私のために言ってくれているとは思うのですが、もうどうしていいのかよくわかりません。長文になってしまい、すいません。御教授お願い致します。

有り難し 18

回答 2

話がしたい

６月に突然父を亡くしました。事故なのか未だわからずただとても苦しんで亡くなった事を新盆の際、としの離れた兄がお酒をたくさん呑んだせいか話てくれました。家族でどうしてか。。と考えたりもして自分なりにも考えていたのですが、脛椎損傷からの意識不明で意識を戻したのに呼吸が出来ない状態、手足も動かせない状態と知りました。事情を知り、私や息子が夏休みに来たらと畑にスイカを育ててくれていたことを聞いたりして胸が苦しくなり、助けてあげられなかった事、もっと息子を連れて帰ってあげられたら、話していたらと後悔ばかりで苦しくなり涙が止まりません。普段はいつもどおりにしていても突然もう２度と会うことも、声を聞く事もできないと思うと急に胸が苦しくなり悲しさでいっぱいになってしまいます。またお父さんと話がしたいです。夢の中でもいい会いたいです。苦しいです。でも夢にさえ出てきてくれません。どうしたらあえるのでしょう。この苦しみはいつか消えるのでしょうか？

有り難し 51

回答 2

弟の自死と両親

一ヶ月前、私の弟が自分で命を絶ってしまいました。母は毎日泣いて薬を飲まないと眠れないようで、父は悲しみと後悔で苦しくなるからと現実逃避したいのか弟の話題は避けていて悲しむ母を見て苛立っているようです。母はそんな父を見て父の前では悲しまないようにしたりしていて、私に泣きながら電話をしてきます。父は今まで家族で過ごしてきた時間も良い父親とはいえない人でしたが私は家を出ていて今は母と二人なのだから、弟のことを思い偲んでたまには悲しみながらも過ごしてほしいと思ってしまいます。弟のためにも出来ることはしていきたいと思いますが残された家族は何をしていけば良いのでしょうか。父には何と言えば弟のことを思い偲んでくれるのかわかりません。弟が自死してしまってずっとその時の苦しみに縛られて辛い思いをしていないか心配です。気付いてあげられなくて助けてあげられたと思うと自分が情けなくて、今まで大変なことも沢山耐えてきたからこれからは幸せを沢山感じながら生きていってほしかったのに。弟に会いたいです。いつか私も60年後くらいになってしまうけれど、死んだらその時に会えるのでしょうか。たった一人の姉弟でした。そう信じないと、二度と会えないなんて悲しくて耐えられそうにないのです。

有り難し 66

回答 3

怒りをモノや自分より弱いものにぶつけてしまう

こんにちは。元々感情の表現が苦手でしたが、イライラが募るとせいぜい泣きわめいて寝て終わり、というくらいで解消していましたが５年ほど前に就活が上手くいかずノイローゼ、ヒステリーを起こすようになってから5年間、モノや弱いものに怒りをぶつけて、モノを壊したり、当たり散らしたことを後から後悔し自己嫌悪に陥ることが増えてしまいました。ペットを飼っていますが、本当に好きで飼い始め可愛がっていたのに、時々自分の都合で怒鳴ったりしてペットが本当に可哀想な位に震えてしまいます。そのあとイライラが過ぎ去ればお世話もきちんとできるのに… イライラして、ダメだとわかっているのに、モノを壊し、家に穴が開き、後悔してばかりなのにさらに家族から怒鳴られどつかれ、唯一の救いが人を傷つけていないというだけしかないんです。直ぐに治るものではないと思いもしますが、いつかこのままでは人を傷つけて、さらに取り返しのつかないことにならないか、本当に怖くて堪りません。どう考え方を持っていけばいいのか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

ただただ死にたい

以前からご相談させてもらっている者です。弟が精神的バランスを崩し、人間関係でいざこざがあってそれに家族まで巻き込まれたりと今年は本当にいろいろあり、正直もう死んでしまいたいです。ずっとそのストレスがあるせいか、少しのことで心が一杯になってしまい、幸せも喜びもない、そして不幸せも悲しみのない、無の世界、なにも感じない世界に行きたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。弟からは普段連絡は来ないのですが、たまに"お姉ちゃん、どうすればいい。"というような相談が来ます。一生懸命返すのですが、受け取ってくれることもあればひどい言葉が返ってくることもあり、正直怖いです。そもそも、わかってもらえると思っていることが間違いなのでしょうが。この先に明るい未来が見えなくて暗いトンネルを歩いているみたいで、つらいです。　普段も疲れやすく、何もする気がおきません。仕事にはなんとかいけていますが、、、これ以上親に心配はかけられないし、、、いろいろ考えることが多く、もう消えてしまいたいです。わたしはどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

友達がいないことへの強い不安感

40代主婦です。親しい友達がいないことで、自分はダメだと思ってしまうことが辛いです。友達がいない、親しくできない私は大丈夫でしょうか？小さいころから、一人でも楽しむのは上手い方だと思いますが、人の輪に入っても馴染めない感じがありました。今は、１人の時間が好きで、大切でもあるので、家族がいて、これで十分と思いたいのですが、周りの人たちを見ると、皆さん誰かかれか仲の良い人や、友達がいるのだと思うと、自分は寂しい人間で、好かれない？、仲良くできないのかと思ってしまいます。今まで、自分から行動して、友達がいたことはありますが、長く続きませんでした。また、中学に通う上の子(中1男児)が、学校に１人で行くのですが、近所の子達がグループで行くのを見ると、勝手に自分と重ねて「馴染めてないのかな、大丈夫かな…」といらない心配をして不安が大きくなります。自分を変える工夫が必要なのか、このままでいいと思えばいいのか、何度も繰り返しているうちに訳がわからなくなりました。よろしくお願いします。

有り難し 35

回答 1

両親のこと

昨年は母、今年は父と病気で亡くしており、今実家の荷物を捨てています。捨てても捨ててもなかなか無くならなくて、思い出の品と向き合う時間が悲しすぎるからこそあまり考えないで捨ています。溢れかえっている荷物に、ありがとうという思いに満たされて残された品々に囚われる事で故人を忍のではなく、よくわからなのですが、感謝でいっぱいになりました。喪失感という感情はないのですが、いよいよ沢山の物たちとも、さよならしなくてはならない今、ただ一ついつまでも引かれることがあります。母は癌、父は腸閉塞で食事が食べれず骸骨の様に亡くなりました。両親は仲が悪く死に際は夫婦で顔を合わせる事なく亡くなりました。こんなにも家族の事を考えてくれていたと思える思い出の品々を見て、あまりにもあっけない死に方だと儚い気持ちになります。最後は夫婦の気持ちが通いあって欲しかった。壮絶な闘病生活が可哀想という気持ちに引きづられてしまいます。どうすれば、もっともっと両親に私はもう大丈夫だから心配しないでねという気持ちにになれるのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

悲しくて、消えてしまいたい

何度か質問させていただいています。本当にありがとうございます。私は息子が病気で治療中、付き添い入院をしています。息子の病状は厳しく、今後も中々辛い治療が待っています。中々厳しい現実に、時々消えてしまいたくなるのです。出来れば主人や母、息子と一緒に。私を励ましてくれる家族や皆様、懐いてくれている息子のことを思えば、前を向いて戦うしかないのですがどうしても落ちてしまう日があります。息子もそれは何となく解っていそうです。どうか、何度も申し訳ないのですが、私を叱ってください。消えるわけにはいかないと諭して頂けませんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

実家に仏壇があるが自宅でもお参りしたい

プロフィールに書きました通り、夫婦それぞれの実家にお仏壇があり、お彼岸や法事、お誕生日には実家の仏壇や菩提寺に行ってお参りしています。自宅のマンションには仏壇を置くスペースはないのですが、亡くなった家族においしいものがあればお供えしたり、話かけるようにお参りをしたいのですが、その場合について3点ご相談です。 ① このようにお参りしたい場合、どのような手順や形を取るのが正しいのでしょうか。 ②自宅マンションで自分なりの小さな祭壇というか、お参りコーナーを作るとして、写真や鈴やお線香、お花を置いてお参りするのでは供養にならないでしょうか。 ③夫の亡くなった家族（義父や義兄）と、私の家族（父や祖父母）を同じお参りコーナーに置くのは難しいでしょうか。 ③については、できれば、というところです。父や祖父母は、私が嫁ぎ先のご先祖をしっかり敬えば同じ気持ちで実家の家族を思っているとわかってくれると思いますので…。自分勝手な思いで申し訳ありません。できれば正しい形でお参りしていきたいと思っていますので、ご教示頂けましたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

生きたいのに死にたい

ここ最近あまりにも苦しくて藁にもすがる思いでこちらにきました。私は学校はそんなに好きではないですが、毎日家に帰れば温かい家族がいて、自分の趣味もあって、休日には一人でショッピングに行ったり、ひとりでカフェに行ったり、友達と遊んだり、、とそれなりに充実した人生を送っていました。しかしあるきっかけから、自分の中にある立ち入り禁止地区であった「生きるってなんだ？」の箱を開けてしまいました。生きることに意味なんてない、ただ普通の毎日に小さな幸せがあって、それでいいんだと思っていたし、なにも考えずに今まで生きていました。しかし、その箱を開けてしまってから、今は高校生ですが、大人になれば毎日働いて、寝て、起きて、また働いて、、そのサイクルになぜかとても恐怖を感じてしまいました。底知れない絶望感と生きていくことの恐怖と不安で1日の1秒1秒がつらく、息がしにくく、安定剤を飲んでも寝れない日々になってしまいました。今まで興味があった服や化粧も全て無意味に思えて、なにもすることができず、ただ息をするだけの毎日です。なんとなく私は自殺するだろうな、と思ってしまいます。生きて、親孝行して、自分の趣味も仕事も楽しんで生きていきたいのに、なにも考えずに過ごしていた前の自分には戻れないんだというのは自分が一番わかっていて苦しいです。家族にもとても心配をかけていて、家族や自分と関わりのある人たちのためにも自殺だけは絶対にだめだとわかっているのに、この苦しみから逃げてしまいたいと「死にたい」と「生きたい」が葛藤しています。こんなに家族に愛されて、幸せなはずなのにこんな意味のわからないことで自分が受けた大切な「生」を手放してしまいそうな自分に腹が立ちます。家族を悲しませたくありませんが、一度陥ってしまった思考からは逃げられないと絶望しています。このまま死ぬのが怖くて生きていても、働くことも楽しむこともなにもできずにただ生きている邪魔な存在になりそうで怖いです。こんなことになってからもう何も楽しめなくなってしまい死にたいです。生きていきたいのに自殺してしまいそうな自分が怖いです。前の自分に戻りたい。どうかお言葉をいただきたいです。

有り難し 7

回答 1

旦那との関係

旦那とは知り合って4年、付き合って１年半ででき婚しました。今生後５ヶ月半の息子がいます。旦那はお酒が大好き、周りの人みんな大切、天然、鈍感って性格です。知り合ったとき女の人と遊んでたのがわかりますが、付き合うときに女の人とは遊ばない。連絡も取らない、飲み屋も行かない、私は束縛もしてしまうかもしれない、約束は守ってほしいと約束をして付き合いました。付き合って４ヶ月ほどで都会で仕事を２人でするために同棲はじめ、１年で妊娠して安定期に入って故郷？に帰ることにしました。帰る前に故郷に帰っても頻繁に飲みに行ったりしないでね？子供の準備などしたいし、こんなときだからこそそばにいてほしいと(約束)言ってました。いざ帰ってくるとやっぱり久々に友達とあったから行くなどと言って飲みに行くのが増えました。それに飲みに行っても連絡すると言ってもしてきません。予定日が近くなって帰ってくるのが遅いため連絡しても取りません。これがもし、陣痛のときでもって考えたらありえなく、怒りがこみあげてきました。産まれても飲みに行く頻度は多かったです。私は飲み代がもったいなくて仕方ありません。それに飲み屋になんてもっとありえません。私は出産前、産後で下着も買いたくても買ってなく、欲しいものがあっても我慢し、友達と出かけたくても我慢しています。家族で出かけるのも。旦那はたりなくなったら借りればいい。って思っています。私はやりくりが出来てない嫁と思われるのが嫌です。大事な友達の結婚式の二次会にも行けませんでした。男の付き合いもわかります。それなのに飲み屋に行って他の女の人と楽しんで会話する。それって癒しをもとめて行ってますよね？るでも、家族を知らんぷりしてまで行くほどですか？居酒屋からの移動とかで連絡いれることも出来るはずなのに飲み屋に流れて連絡するっておかしくないですか？私は何時までに帰ってきてっていつも言うんですけど、それは無理だといわれます。私は次の日の仕事のことを考えて言っているだけなのに。私が重すぎるのですか？どうしたらうまくやっていけるでしょうか。ながながとすいません。

有り難し 6

回答 1