問答一覧

検索結果: 2104件

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

希望もない未来

今は何もやる気もなく、全て自分が悪いと責め、悲しく自分を追い詰める負のスパイラルに陥ってしまいます。居なくなりたいこんな気持ちで子どもを産んでも申し訳ない気持ちでいっぱい周りを見渡すと妊娠して喜び、嬉しさに満ち溢れた友人ばかり。親戚からいろんな出来事で私が悪いと責めたてられ、心の何処かで私が死んで責めた事を後悔するがいいとまでひねくれた考えをしています。私の潔白を主張するには死んで証明したほうが良いのではと… 助けて下さい

有り難し 12

回答 1

母親の自分は必要ないのではないか。

６歳、４歳、１歳の子供がいます。それぞれが反抗期、我が儘、自我が芽生えてきた等で叱ることも多く毎日大変です。ですが、最近「叱る」ではなく自分の感情だけで「怒る」ことが多くなってきました。ヒステリックに声を荒げる、物にあたる等… その後自己嫌悪という繰り返しです。こんな母親では子供達が好きになるわけもないのも分かります。自分が子供の頃、父親が母親に暴力をふるっていたり怒鳴ったりしていて私はビクビクしていましたが、今私の子供達は同じくビクビクして私に恐怖心しかないのではないかと思うとショックです。私だって怒鳴ったりしたくない。けど限界がくると怒鳴ってしまう。旦那は家事、育児共にズボラな私と違って良くやってくれています。旦那もよく怒りますがすぐ子供達とじゃれあっています。そんな旦那なので、子供達もすぐパパーと。何するにしてもパパがいいと。前まではママっ子だったのに。そんな中にいると私は必要ないんじゃないか、私がいなくても何でもできる父親さえいれば十分なんじゃないかと思います。子供に嫌われるようなことをしてる私が悪いのは分かってます。怒鳴らなければいいだけだし自分が気を付ければいいだけ。気を付けているのに。子供達と一緒にいるのが辛い。こんな母親でごめんなさい。いなくなりたい。誰かに吐き出したかっただけでこちらを思い出して使ってみました。長々とすみません。

有り難し 145

回答 3

説教をしてくる方への対処法を教えて下さい

私の身内にはいつも説教をしてくる方が居るのですがその方との接し方に困っています。その方とはお正月等の行事や身内と集まった時等、頻繁にお会いする事が多い方の為に余計に疲れてしまいます。またお酒もかなり飲む方で、酔ってくると説教の回数も一層と増えてくるのでこのような場合にはどう対処したらいいのかと思い相談させて頂きました。御助言頂きたいと存じます。いつもアドバイスをしてくださる皆様には本当に感謝しています。有り難うございます。

有り難し 41

回答 4

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8651

回答 13

人生の受け止め方

夫の事で質問します。夫は発達障害です。子供の頃から生きづらさを感じることはあったようなのですが、発達障害と診断されたのは大人になってからです。診断されたことによって、生きづらさの原因が分かり納得した部分と、親に対する恨みのようなもの（遺伝や育った環境によるため）が強くなったそうです。もともと、生きたいわけではなく、死ねないから生きているとよく言っているのですが、身体も弱く心も弱いため、気持ちが不安定な時は、ただ生きているのでさえ苦しい。なぜ自分はこんなに苦しい人生を生きなければいけないのか、早く終わりたい、と口にします。以前入院したことがあるのですが、その際痙攣を起こし、意識不明になりました。私が近くにいたことで、発見が早く、処置できたのですが、あの時そのまま死ねたら良かった、なぜ、そのままにしてくれなかったのか、自分の気持ちを汲んでくれていない。と事あるごとに言います。実際、退院後は、あの時自分は死ねたかもしれないのに、という思いに苛まれるようです。夫はこんなに苦しい人生にした親と私に対して、どうしても恨んでしまう、と言っています。親や私は夫にどのようにしていったらよいのでしょう？また、夫はどのように自分の人生を受け止め、生きていったらよいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

妻と相手を許したい

初めて質問させていただきます。長文、駄文で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。妻とは自分の初めての交際相手で10年のお付き合いの末、婿として結婚して3年目になります。結婚して半年した頃、干そうとした布団の下から妻の前に使っていた携帯が出てきたので付き合ってた頃の写真とか入ってたりするかな？という期待で見たのですが、まだ結婚する前に自分で撮ったと思われる妻のえっちな写真が何枚か出てきたことがありました。誰かに送ってたりしたか聞くとネットの掲示板に貼っていたようで、ネットという物は全世界に一瞬で広まって一生残るものなんだからやめてくれと説教をして終わったのですが、それから妻を見る目が少し変わってしまって夫婦の営みが少なくなりました。仕事柄海外に出張に行くことがあったりするのですが、半年海外に出張していた時に一時帰国で家にいたところ、たまたま妻の携帯のLINEのメッセージで誰かを好き。と言っているメッセージを見てしまい、問いただすとその人のことは尊敬していて人間として好き。という意味で、相手は結婚して子供も居るから心配ない。嘘だったら死んでもいい。と言われたのでその時は安心してまた海外に出張に行きました。 1年ほど立ち、最近携帯にもロックをかけ家に居ないことも多かったので不安になっていたのですが、妻の携帯を新しいものに変えると言うので初期化したりするのに預かっていたところLINEの履歴を見て不倫が発覚しました。相手は一年前に好きとメッセージ入れていた相手で結婚してから今も住んでいる家にその相手を入れたこともある様で勿論肉体関係もあり、自分は知った瞬間悲しみと怒り、相手を恨み、裁判なり何なり起こしてやろうと思いましたが、いざ不倫相手を呼び出し話をすると相手の嫁子供の事を考えると不幸にしたくないという偽善が働き説教だけでその時は2度と会わないでくれと言うことで落ち着きました。それ以来夫婦仲を取り戻そうと今までやらなかった家事もする様にして夫婦の営みも増やすようにしましたが。1度裏切られた事を考えると疑いたくはないのですが妻の携帯が気になり。自分のベッドで不倫相手が寝ていたことを考えるとよく眠れず、相手を恨んで見つけたらどうしてやろうと考え込んでしまいます。自分がこんなに苦しんでいるのに普段の生活を送っている相手が許せません。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 48

回答 3

無欲と悟りと病気の違いは？

近頃、さっぱりと欲が無くなってしまいました。食欲がありません。食べてたまに吐き戻しています。眠れません。薬を飲んで寝ています。性欲はもとから少ないです。でも、人の温度は好きでした。今はなくても平気です。買い物が好きでした。今は欲しいものがありません。行きたいところが沢山ありました。今は近所のスーパーがやっとです。未来にいっぱい、「欲しい」「やりたい」「こうなりたい」がありました。自分一人の力でどうにかなるものは手に入れました。（アクセサリーなど）自分一人の力ではどうにかできないものは諦めました。（友達、家庭など）ちょっと前までは悲しくて、不安で、仕方なかったんです。安定や、優しさがほしくてたまらなかった。長い間いっぱい努力しました。でも手に入らないんだって気付いて、そうしたら憑き物が落ちたように、心が穏やか？になりました。今は、人に迷惑をできるだけかけず、死ぬ準備を進めています。世の中の全てが愛らしく感じます。私に縁が無かっただけで、素晴らしいものが沢山あると、本気で思っています。これは悟りに近い感情なんでしょうか？それとも、薬の飲み過ぎで、頭がおかしくなってしまっているんでしょうか？

有り難し 15

回答 2

【我慢】恋愛ができない。【自制】

私は今恋愛を禁止しています。恋愛をすると全てを壊してしまうからです。執着にかられ、嫉妬に溺れ、少しの不安にも耐えられません。「好きな人が誰か見ていたら」と思うと外に出かける事もできないです。本当に自分が望む恋は随分していません。許容範囲の人ならいつでも好きになれるスイッチがあります。惚れっぽいのかもしれません。 100%成功しても結末は同じ。無意識にすぐ落ちそうな人を選んでる気がします。決定的にこうなったのは、男性から屈辱的な行為をされ、気付いたらいつの間にかこうなっていました。恋愛をすると仕事も手につかず、何もかも壊れてしまいます。別れた後は大体スッキリしています。普通逆だと思いますが、私は何かから解放された気分になります。始めは辛いですが、良かったと心底思えるのです。以前よりこのような症状は良くなりました。ですが、辛いです。本当は恋愛をしたい。何件も診断してもらいましたが「正常」と言われました。特に症状が現れるのは、同い年か年下の男性の時です。年上は少しだけ症状が軽くなります。安心の度合いかもしれません。男性と極力関わりを持たない。誘いがあっても全て断る。良いなと思った人にも近づかない。とにかく自分からアクションを起こさない。街行くカップルを見ると、「自分はこういうことはできない」と泣きたくなり、同時に「よかった」とも思うのです。相手が他の人を見て何か思うかもしれない。一緒にいてもずっと不安。それは嫌です。「愛はそういうものじゃない」「別に気にしない」という声を聞いても、自分には到底耐えられないのです。以前無理やり耐えたら、ばかばかしいですが、本当に貧血で倒れて救急車に運ばれました。自分でも重症すぎてもう無理なんだとその時思いました。不安が私を押し殺すのです。いつになったら私は安心をつかめる恋愛をできるのでしょうか。もう耐えに耐えて我慢の限界がいつか来ることを恐れています。今気になってる人がいて話しかけても無いですが、その方に抱きつきたい、これが本心です。でも今この状態だとまたボロボロになること間違いなしです。この症状で七年経っています。恋愛すると地獄に落ちるような気がします。アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

おみくじの内容について

今年のおみくじは久しぶりに大吉でした。「（前略）よき人の引立てにあずかります。」とありまして、そのあとに「けれど心正しくないと災いがあります」と続きました。この最後の文について伺いたいのですが、「心正しく」とは具体的にどういうことでしょうか。父は「世間一般的に正しいと言われることをしろ」と言いました。私は、一般論が必ずしも正しいとは思っておらず、こんな話をされるときは非常にもやもやします。正しいこと、悪いこと、の解釈は人それぞれなのではないかと思います。つまり心正しく、とは、自分の良心が正しいと示す選択をしなさい、ということなのではないでしょうか。それとも何か根本的に考え方が間違っていれば教えていただきたく。回答次第で親と喧嘩しようというわけでは有りません、私自身の中で留めます。。

有り難し 60

回答 3

2022/06/30

思うだけでも罪になる

私はどこの宗派に属しているわけでもありませんが、色々な書物を読むことが好きで、高校大学がカトリック系列であったため、聖書やキリスト教関係のものも少し読みました。祖父母は浄土真宗なので、般若心経も小さい頃から暗記するくらい読んで唱えて、大学院では国文学としての密教も少し学びました。どの教えも尊く、かつ興味深いのですが、中でもキリスト教の教えに「思うだけでも罪である」というのがありました。ここでの「思う」は、悪いこと、憎しみを思うことを指します。確かに、「思う」だけで心におさめられることもありますが、「思」へば、それを実行してやろう（例えば、機会があったら悪口を言ってやろうとか。）という気にもなります。仏教（宗派は忘れてしまいました）にも似たような教えがあって、「良いことも悪いことも、思えばエネルギーがそちらに動いて、そのとおりに物事が進むようになる」とも。ですので、何かマイナスの考えが浮かぶと「あー、ダメダメ。そういうこと思うのやめよ」と、なるべく自分に言い聞かせますが、なかなか思考はコントロールできないですよね。やはり、悪く思ってしまうこともあります。お坊様方は、自身の心の在り方を、どのように受け止めていらっしゃるのか、修行などによって、我々凡人よりも少し克服できるものなのか、伺ってみたいと思いました。

有り難し 26

回答 2

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

2022/08/08

憎しみを持っても成仏できますか？

幼少の頃から父に怒鳴られ顔色を伺いながら生きてきました。気に入らないことがあると怒鳴り物にあたりビクビクしながら過ごしてきました。父が大病や怪我をして入院した際も全て私が面倒をみてきました。フルタイムで仕事をしながらも日々の食事や洗濯も全て私がしています。住まわせてもらっている以上仕方の無い事だと割り切りつつも心の中でこれだけしているのになぜ怒鳴られなければならないのかと悲しくもなり憎しみもわいてきます。こうして我慢して生きていても誰も理解してくれる人が居ないような気がして余計に心が滅入ってしまいます。もっと心穏やかに生きていくにはどんな心持ちでいればいいのでしょうか？いつか亡くなった母の元へ行けた時私は穏やかに成仏する事ができますか？それとも憎しみを持ったまま日々生きていたら成仏出来ないのでしょうか？時々無性に生きていることが辛くなり死を考えることがあります。

有り難し 14

回答 2

2022/07/03

物に当たるのを直したい

こんにちは。初めて相談させて頂きます。自分は、嫌な事が起きると物に当たってしまいます。例えば、就職試験が1週間後に控えており、面接練習や試験勉強で上手くいかないとストレスになり、物に当たったり投げてしまいます。また、感情のコントロールが出来ず涙を流すことがあります。毎回そのせいで旦那さんに嫌な思いさせてしまい申し訳ない気持ちです。物に当たる、投げる癖を直したいと心から思ってもついやってしまうのです。こんな私でも直る方法はあるのでしょうか。回答宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 2

あっさりと降格処分

人数が8人程度の会社で働いているのですが、数ヶ月前に降格処分を受けました。私の部署は私と年上の部下だった方の2人だけです。年上の方は7ヵ月程前に入社してきたのですが、試用期間の頃より私と性格や考え方、仕事のスタイルが合わずに手をやいていました。私を上司として見ず私の指示には従わない。仕事のやり方には反発する。私の人間性にダメ出し。そんな人が試用期間が終わった直後にいきなり私の上司になりました。社長に自分を上司にしてくれと直談判をし、社長はそれを受け入れたようです。ある朝何も知らず出社した私に対しニヤニヤしながら｢もう君の部下じゃないから｣と言ってきたあの瞬間は忘れられません。その日から立場は逆転、苦し紛れの強がりで｢別に肩書きなんて興味ないわ、そんなもんくれてやるよ。｣と吐き捨てたものの、深い深い嫉妬と怒り、直談判を受け入れた会社への憎しみで心がいっぱいです。とても時間が解決してくれると思えません。社長の息子がどんなにミスしたって降格なんてしないクセに。いつか全てぶっ壊してやる。必ず復讐してやる。同じセリフを見下しながら吐いてやる。必ず私以上のストレスと苦しみに包んでやる。会社なんて潰れてしまえ。そんな事を考えながら毎日笑顔と敬語で元部下の指示に従っています。ただ何故降格処分を受けたのか、正直心当たりがないわけでもないのです。元部下の試用期間が終わる少し前に、仕事ではなく社会性の面でキツく叱られた事がありました。降格処分は当然なのかもしれないと自分を何度も何度も納得させようとしました。今でも自分に悪い所があったと頭では反省していますし、同じ事は繰り返さないように気を付けてます。ですがやはり先に書いた気持ちが沸き上がり、逆にそれがさらなるストレスを生み、会社を辞めるのも逃げてるようで嫌だし、どうにもできなくなっています。苦しいたすけて

有り難し 36

回答 2

悪口は良くないことですか？

人への悪口や批判的な事が自分の中に浮かぶとき、自分の事は棚に上げて、とか何様なんだ、などと自問自答が起きることがあります。悪口を言いたい瞬間というのはありますが、言う事や言っている自分にやや抵抗を覚えます。なんだか醜い事をしているような、後ろめたい感情を含んでしまいます。出来るならばあまり悪口を言わないように、と一応心がけています。とはいえ、世の中は悪口、愚痴を平気でいう人が多くいるように感じます。その人達は多少なりともそういった後ろめたさのようなものは感じないのか、と不思議に思います。そこでお聞きしてみたいのですがお坊さんも他人への悪口を言いますか？また、仏教やお坊さんの立場から見て、悪口、他人を悪く言う事はするべきでないことなのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

2023/03/07

飲酒を正当化する夫が嫌い

お世話になります。以前にも相談させていただいたことがあり、また同じようなのですがお願いします。夫は、メンタルの病気を抱えつつ大手企業に勤め、来期には降格が決まっていて、以前よりも飲酒量が増えています。お世話になっている主治医は「今だけ大目に見てあげて」と言っています。なので「先生が仕方ないと言ってくれているから多少ならいいが、飲むなら私には当たらない、話さない、触れないで」という約束をしていました。ですが先日、降格確定の面談があった日、帰宅途中で飲酒し、酔った勢いで「ママは下げマン」「降格になる夫にいたわるのが普通やろ」「離婚してやる、明日にでも」などと言いました。飲酒時の暴言は、今までに何度もあって、そのたびに後日夫が謝り話し合いをしたりして過ごして来ました。昨年からの１年間で飲酒にまつわるかなり大きな出来事（連絡なく帰らなかったり、約束していたことを破ったり）があり、そのたびに夫は謝ってはいますが、私は「次は許さない」と思っていたところです。なので翌朝「いい加減にして。もう口聞かない」と言いました。すると、何度も謝り、どうしたらいい？と聞くので「お酒をやめてほしい。」「いま許すつもりはない、今後の言動次第でこれからのことを考えさせてもらう（別居や離婚について）」と返事をし、必要最低限の会話はすることにしました。夫はその日から三晩は一切飲酒しませんでしたが、４日目に５００㍉を２缶飲み、また私は怒り、翌朝出勤する夫を見送りませんでした。するとその日の晩飲酒して帰った夫は「断酒は無理。お酒は必要。飲酒して暴言を吐くのは悪いかもしれないが普段から思っていることを言っているだけ。危害を加えているわけではないからいい。いつもママが正しいわけじゃない。言うとおりにしなければいけないことはない」と言いだしました。その後、少し落ち着いたのか普通のおしゃべりをしようとするので無視したら「最低」と捨て台詞をはいていました。適量でやめられない。酔いの勢いで暴言を吐く。後日謝る・・の繰り返し。危害を加えてないからと暴言吐くのを正当化する。そんな夫を情けなく大嫌いです。将来は離れたいと思っていますが、今はできそうにないのでそれまでの間、穏やかに過ごせるための心の持ちようや付き合い方を教えてください。

有り難し 4

回答 2

苦しみながら生きる意味はなんですか

ろくに仕事をしない無能な人が近くにいて、そのくせ高い給料をもらっているという不条理、毎日がとても腹立たしい。そんなバカげたことがまかりとおるのはおかしい、いつか必ず強烈な天罰が下ると思いながらひたすら我慢しているが、自分の方がうつ病のようになってしまい、やるべき仕事が山のようにあるけれども、以前のように、思うように仕事が手に着かない時が増えた。家に帰れば、家内はほんとうに些細な事で小言を言い、とめどなく文句を浴びせられ、とにかく辛辣な言葉遣い、遙か過去の失敗も蒸し返しては容赦なく批判し、人格を否定するぐらい責め立てられる。子供に対する暴言も激しく、罵声を聞けば心が潰されるほど苦しく、ひとときも気が休まる時がない。本人は私のせいで「ストレスで死にそう」と言うが、こちらの方も相当なストレスを与えられており、精神はもはや崩壊寸前、もう何年もこんな状態が続いている。人の性格は変えられない、ただ穏やかに過ごしたい、望むものはただぞれだけ。いつまでこんな状態が続くのかと思うと、やる気も出てこない。自分が変われば世界は変わる、と言われても、いったい何を、どう変えれば好転できるでしょうか。

有り難し 152

回答 3

子供をころしたいです

人の心が無い子供を育ててしまいました、双子ですどちらも人の気持ちを考えられません夫はもう子供に愛情が無いと言っていますもう心中しようかとも思います夜ご飯を作る気にもなれず、そのまま寝かせましたわたしはやはり母親なので、まだ情のある部分もありますまだ我慢するべきでしょうかこのまま二人を育てても、人に迷惑をかける人間になってしまう気がします

有り難し 56

回答 2

何のための成功か

　仕事で目標としていた部署に配属されることになりました。私の会社では四年間したっぱとして修行してから希望の部署に配属されます。私は半分の二年間で希望の部署に入ることができました。　この二年間の生活は仕事に全て捧げてきました。暇があれば勉強をしたし、誰より現場で体を張ったし、弱音は絶対に吐きませんでした。　とにかく仕事で成功すれば何かが分かると信じて自分を奮い立たせてきました。　しかし実際に目標を達成することができて疑問が生まれました。　結果自体は非常に嬉しいのですが、同時に心の中はむなしさでいっぱいでした。　目標を達成したところで誰かに褒められる訳ではないし、この二年間仕事ばかりで周りに喜んでくれる人はいないし、また次の目標に向かっての努力が始まるのかと思うとうんざりします。　正直この二年間の生活は辛くて辛くて心も体も壊れてしまいそうでした。　この二年間楽しかった記憶はありません。ずっと不器用に過剰に努力してきました。希望の部署に入ることができたのは、積み上げてきた努力の量を思うと当然とすら思えてしまい、余計にむなしくなります。　生き甲斐や心のよりどころがほしいです。このままでは、心が壊れて仕事をする機械になってしまいそうです。　　教えていただきたいのは、このままの生活をしていてもいいのかということです。今の辛さは一過性のもので、若者らしいただの勘違いでこのまま突き進むべきか。それとももう本当に限界がきていて新しい生活の仕方を考えるべきなのか。　　新しい生活をしなくてはならないのならどうしたら良いのでしょうか？新たな習慣や出会いはどこから始まるのでしょうか。　抽象的な質問で申し訳ないです。

有り難し 37

回答 3