お坊さんが回答「家族人生幸せ」の相談2918件

既婚者の恋愛。誰にも聞けない

産後に心も体もボロボロで旦那からはハグからセックスまで断られ（恥ずかしいから、そんな気分じゃない、疲れてる、など）女としてダメなんだと思いました。性格のこともダメだと言われました。もう一度旦那に好きになって貰えるように見た目も性格も出来る限り努力しました。体重も子供を産む前に戻し、化粧も変え、些細なことで怒ることもやめました。子供の育児も家事も全てひとりでやって、旦那に文句を言うこともやめました。でも旦那は私を求めてはくれないですし、仕事に一生懸命です。私がいなくてもこの人は何も思わないんじゃないかな、と考えてしまいます。自分は魅力の無い人間なんだ、自分はなんで生きてないといけないんだ、と全てに無気力になりました。ただただ我が子を一人にしてはいけないと生きてきました。真剣に離婚を考えた時、旦那の友人の歌を偶然聴きました。とても勇気を貰い、私は私のままでいいんだと思いました。私の人生を救ってくれた人です。その友人がブログで非常に落ち込んでいてこの人はいなくなってしまうのではと思う日がありました。悩んだ末ブログにメールを送りました。旦那の嫁とは言わず。友人の歌が好きなこと応援していること、他にもたわいもない話を何日間かして旦那の嫁だと話しました。憧れが好きに変わりました。だからこそすぐに旦那の嫁だと話しました。この人には幸せになってほしいと思いました。嫁だと話した時その人はとても落ち込んでいたと聞きました。それ以前のメールはとても好意的で、一緒に出掛けようと提案してくれたりしていました。嫁だとわかってからはメールもしなくなりましたし、したとしても距離のあるメール内容になりました。旦那は大事なことに変わりなく、この気持ちを良い思い出としてしまっておけるのが一番良いのもわかってはいます。だけど旦那の友人と話して笑って、この人と一緒にいれたらと考えない日はありません。有り得ない未来を想像して心が抉られるように痛みます。馬鹿だと思います。心の整理を、この気持ちの折り合いをどうつけたらいいのかわかりません。長く書いてしまい、申し訳ございませんでした。はたからみると旦那はとても私のことを想ってくれているようです。誰にも言えず皆様にこのように書きなぐってしまい、申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 16

虐待や逆DVの連鎖が怖いです。

私は幼い頃気分の波の激しい母親から虐待をされて育ちました。父親も母親から暴言暴力を受けていました。そんな母とも今は適度な距離感で落ち着き、付き合っている彼ともうすぐ結婚が決まりそうです。でも、近い将来子どもを作ることを考えると、自分が虐待の連鎖を引き起こしてしまうのではないかと怖くて、なかなか結婚に踏み切れません。また、父親が母親からの理不尽な暴言暴力を受けて辛い思いをしているのを見ているので、少なからず母親と同じ血が流れている自分が、彼に同じことをして苦しめてしまうのではないかと思うと、自分は一生結婚しない方がいいのではないかと思ってしまいます… 逆DVを見て育ったり、虐待を受けた経験のある人が親になったらら、やっぱり連鎖してしまうのでしょうか… どうにか連鎖させないようにする心構えや考え方があったら教えてください。母親は気分の波が激しくて気分がいい時は過保護なくらいに育ててもらいましたが、機嫌の悪い時は暴力暴言育児放棄の日々でした。父親は優しく寛容で、唯一、心の支えでした。でもだからこそ幸せな家庭に憧れがあり、自分に子どもができたら絶対に同じ思いはさせたくないという思いから、少しでも子どものことを勉強し、子どもへの対応に慣れておくことでリスクを減らそうと、保育士になりました。でもやっぱり、子どもに対して、仕事だからこそ、もちろん手を出すことも暴言を吐くこともありませんがこれが自分の子どもだったら…？と思うと、想像ができず、連鎖が怖いです。よろしくお願いします…

2022/01/23

祖父の死の後悔

長文失礼します。 2日前祖父が他界しました。正直私は祖父のことが嫌いでした。祖父も私のことが嫌いだと思ってました。私と祖父は一緒に住んでいて祖父は足が悪く認知症で何回も同じことを繰り返す祖母に怒られてばかり。こっちまでストレスが溜まり祖父に早く死ねばいいのにと言ってしまったこともあります。昔は仲がよく買い物へ行ったりしていましたが最近は会話はありませんでした。祖父が入院した時も何も言わず遊びに行ってしまいました。その日の夜病院から危ないかもしれないと言われ病院に行くと呼吸器で苦しそうな祖父を見ました。その瞬間涙が出てきてなんで今までこんなこと言ってしまったんだろう。もっと素直になればよかったと。意識がない祖父に泣いて謝りました。祖母から聞いた話祖父は私と話がしたかったらしくでも｢〇〇(自分の名前)は俺のこと嫌いだから話してくれないよな｣と言っていたそうです。結局互いが自分のことが嫌いだと思ってしまっていて話せなかっただけなんです。後悔ばかりです。祖父は幸せだったんでしょうか。ここ最近こんなこと考えてばかりで涙が止まりません。

有り難し 6

2024/04/25

恋愛や結婚をしたいのか否か分かりません

こんにちは、kanaと申します。度々御相談に乗って頂きましてありがとうございます。さて、早速本題なのですが、最近自分が恋愛や結婚等をしたいのかしたくないのかが分からず悩んでおります。自分は30代後半で所謂「彼女いない歴=年齢」というやつなのですが、異性と関わりを持ってみたいという気持ちは、少なからずあります。その為に、恋愛note等に手を出して何とか異性と出会いを手繰り寄せたいとは思っているのですが、悪い意味で深みに嵌まっているのではないかという疑問や姉の看護(近々設入所させる予定)がある中で出会えるのだろうかという不安、そして両親や姉が離婚を経験している事により家族を営める自信が無く、また不同意性交等罪などの法律により異性と出会い関係を育んで行くことに対する心理的敷居が高くなっている事に関する不安も重なり自分には男女関係に関する御縁は無いのではないかと考える一方で先に逝ってしまった両親(親仏)に対する(命を繋いでいけなくなるかもしれないという)申し訳なさもありどうすれば良いのか分からなくなっています...。このような自分を親仏がどう思っているのか、そして、これからの人生どのように生きて行けば良いのか、御助言頂ければ幸いです。悩み事は以上でございます。最後になりますが、この度は長文、雑文で御目汚しを致しました事心より御詫び申し上げます。

有り難し 6

回答 3

2024/01/28

修論不合格で留年が決まってしまいました

理系の修士2年の者です。修士論文の審査結果で不合格で留年が決まってしまいました。教授と最低月に一回はミーティングして、進捗報告はしていたのですが解析に間違いが多かったことや、実力不足が故に教授の指示や期待に応えられなかったことが原因です。それでもなんとか修士論文の提出、発表まで漕ぎ着くことは出来たのですが結果的に質，量共に不十分となり、審査に通ることができませんでした。なお、留年については実家も経済的に余裕がないために厳しい状況で、それでも無理してこの一年頑張るか、休学してその間長期インターンなどで学費を稼いで翌々年にもう一度修士にトライするか、退学して既卒として就活するかを迫られています。特に最後に関しては新卒カードでの就活ではないこと、年齢的な問題などで大変厳しいことは承知しています。また、今年研究上手くいかなくて、来年度また就活にも時間を割いて研究がまただめでした、というような同じ過ちを繰り返してしまう可能性も考えられるし、後輩も早期選考などで内定をとっており，精神的な負担を考えるとかなり憂鬱になります。そのため、進路，研究共にお先真っ暗な状況です。今後どうするかは自分や家族、教授などと話して決める必要がありつつもショックや絶望、今後の不安、焦り、申し訳なさなどで立ち直ることができず、このまま転落していく人生のような気もしてしまいます。質問というよりは励まし、前向きになるお言葉が欲しいです。宜しくお願いします。

リスクを取って起業すべきか迷っています。

上司のパワハラで休職を続けてきましたが体調も回復してきました。休職後、今の会社に復職するのではなく独立起業しようと考えています。ただ、うまくいかなかった時のリスクを考えると躊躇してしまいます。今の会社に復職しても自分自身が幸せになれると思えずチャレンジしなかった後悔をしたくないと思いつつも生活の安定を失う恐怖も頭をもたげます。アドバイス頂きたくお願い申し上げます。

色々と疲れました

私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。

有り難し 30

一歩前進

変わろうしています、今の自分も数年前の痩せてた自分も好きです。今まで、太っているから不細工だからと自己肯定感が低くて幸せではなかったです。退職してから過食症もお酒をほぼ毎日2L飲んでいたのも治って、生活リズムが整ってきました。最近、どんな自分も素敵だと魅力的だと考えるようになり、この人生が終わるまで、自分を愛そうと決めました。朝起きてからストレッチ、日光浴兼散歩、筋トレ、食生活改善、大学のリポート作成。この生活を初めてからは凄く穏やかに過ごせるし、心身共に健康になってきています。今の自分も好きだけど、自分が理想とする体型に戻れるように行動を始めました。社会に出た時に容姿が悪いと心無い言葉を言われて傷付いて、自分がダメだと錯覚します。でも、価値観は人それぞれで、他者に振り回される必要は全くないと気づけました。心がすり減るSNSも友達とも距離を起きたくてLINEも消しました。連絡を気軽に取れる相手は家族しかいなくなりました。いつでも繋がれるという関係は凄く苦しくて、自分は弱いので相手に依存しやすく、すぐに自分のストレスを共有してしまいました。相手からも言われたことがあります。その時、物凄く傷付いて反省しました。相手にとっても良くないことだから辞めようと何度思っても簡単な動作でそれをすぐに共有出来ることで、ついつい辞められずに自己嫌悪に陥ってました。思い切って連絡手段を絶ってみれば不思議と心が軽くなったし、やり取りで神経質になる事もなくストレスフリーです。とても順調ですが、急に心が真っ暗になる時があります。過去に傷付いた記憶、昔の自分を周りに否定されて認めて愛せてなかった過去。今更努力しても遅いのでは？周囲に否定された過去は変わらないよ？と気持ちが不安定になります。どんどん行動は良い方に向かっているはずなのに心が後ろを向く時があります。過去は実際にあった事で無かったことにはなりません。過去とは向き合わずに知らんぷりをした方が良いのでしょうか？いつか向き合わないといけないと思う反面とても怖くて辛い事です。過去を認めて向き合ってあげないと自分の過去が駄目だと決めつけるようで、どんな自分も愛するという事ができなくなります。

有り難し 2

2023/03/02

加害者の生き方　死なせた罪

いつもありがとうございます。今回も自分が殺してしまった犬ちゃんに関連する件です。たくさん有難いお言葉を頂いているのに未だ前を向けず申し訳ありません。何度も質問させていただいている通り、１年ほど前、大切なはずの愛犬を私のせいで死なせてしまいました。 100％私のせいです。不慮の事故とかではありません。すべて私が悪く、私の救いようのない愚かさにより散々苦しめて死なせてしまいました。その他にもここには書ききれないくらいのたくさんの罪を犯してきました。本当に愚かなことに、自分が死なせたことに気付いたのは愛犬を失ってからしばらく経ってからでした。今まで犯してきた大量の罪もそこでやっと気づきました。愚かすぎて自分を許せません。それまで、自分は幸せだと思って生きていました。一度しかない人生楽しまなきゃなどと、趣味などはSNSに写真をアップして、同じ趣味を持つ方々との交流も楽しんでいました。休日は遠出したり美味しいものを食べ、自分の楽しみ主体で生きてきました。罪に気づいた今、当然ですが休日に出かけたり趣味をすることもなくなりました。 SNSもアカウント停止し、誰とも交流もなくなりました。毎日、特に休日は朝から潰れるまでお酒を飲んだり、眠くなる薬で寝ていたりと、本当に救いようのない生活を送っています。平日は仕事はしていますし、家事も一応しています。毎日30分程度お線香を焚きながら愛犬と過去の罪に懺悔をしていますがそれだけです。悩ましいのは、こんな生活でも仕事中や家族と過ごしているときに笑ったり楽しいと思う時間があることです。心から笑うこともあります。そのことに罪悪感を覚えることは減ってきましたが、自分の趣味や楽しみを自ら行うことには激しい罪悪感があります。というか、楽しめないとも思います。だからといって一生こんな生活をしても…などもう自分でもわけがわかりません。様々な考えがあると思います。自分でもずっと考えています。仏教の考えは、加害者の生き方についてどのようなものなのかぜひご教示頂きたいです。長文申し訳ありません。

有り難し 39

2024/05/26

父が亡くなり自分が空っぽになりそうで怖い

いつもありがとうございます昨年９月より父が誤嚥性肺炎を起こし病院に入院し、口からの栄養を取れなくなり中心静脈での栄養点滴となり、療養病床での療養となっておりました今週、静かに母のもとへと旅立っていきました最期の時は末の妹と二人で静かに見守ることができました穏やかな最期でしたただ一昨年の春に母が脳梗塞で倒れてから、今日まで母の入院、自分の胆石での手術、娘の出産、母の死亡・葬儀、そして父の施設への入居、父の入院、そして・・・あまりにもたくさんのことが凝縮されていて、自分でもよく乗り越えられたな・・と考えておりますもちろん、自分一人での力ではありません周りのたくさんの人たちの助けがあってのことです感謝の気持ちだけは忘れたくはないと考えておりますあまりにもたくさんのことがあったので、これからの自分が空っぽになりそうで怖いですこれから残りの人生を大切に生きたいとは考えておりますが、どうぞ道しるべになるようなお話を聞かせてもらえないでしょうか？お忙しいところ恐れ入りますがよろしくお願い申し上げます

有り難し 7

2021/08/16

生きているのが辛いです

初めて相談させて頂きます。過去のトラウマで、生きているのが辛いです。トラウマは、幼少期の親からの虐待です。母は、私が幼い頃から、叩く、殴る、蹴る、物を投げる、引きずる、口を押さえつける、首を絞めるなどしてきました。暴言も多く、育て方を間違えた、産まなきゃよかった、死ね、などと言われました。父はほとんど味方をしてくれず、母と一緒に私を怒鳴り、外に締め出し、母が怒るのはお前のせいだ土下座しろと言いました。私は大人２人に反抗できず逃げ場がなくて泣くことしか出来ませんでした。怒った後に、ごめんね大好きなんだよと言うので、怒らせた自分が悪いんだ、と思っていましたが、ある時怒った母が包丁を持って殺してやると向かってきたのを見て、親がおかしいこと、自分の存在価値の無さを知りました。自分に自信が全く持てなくなり、友達に容姿や成績を褒められても、私がそんなこと言ってもらえるわけがないと心の中で否定してしまいます。愛情も信じられず、異性に好きと言われても、いつか捨てられる、嫌いになられると恐怖で逃げてしまいます。親友は普通の家庭で育っているので、相談してトラウマを与えてしまうのが怖くて話せません。現在親は当時のことなど覚えていない様で、虐待のニュースを見て、なんでこんな人が親になれるの？と言いました。今でもトラウマで苦しんでいる私は、それを見て殴りかかりたい衝動に駆られました。そして、親の具合が悪いとき、そのまま死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。私はそんな自分が大嫌いです。親と同じ血が流れてることにも吐き気がします。そしてその親に生かされている自分に消えてほしいです。結婚願望もあり、子供も欲しいのに、こんな私が幸せになれるのか、子供にも親の遺伝子が受け継がれるのかと思うと将来にも失望しかありません。幸せそうな家族や、愛情を受けて育ってきた友達を見ると自分が惨めで涙が止まりません。私が過去を忘れられないのが悪いのでしょうか。死にたいというより、生きているのがどうしても苦しくて辛いです。長く拙い文章で本当に申し訳ありません。

有り難し 7

2021/09/24

元奥さんへの申し訳ない気持ちが消えません

数年前に私は、結婚していた身でありながら、当時勤めていた会社の同僚にストーカー事件を起こしてしまい逮捕されてしまいました。前科がついて会社はクビになり、奥さんとも離婚になりました。被害者の方には慰謝料をお支払いして、ある程度の償いはできたかとは思っています。今は新しい会社に勤務し、幸運にも出会いもあって新しい奥さんと結婚して、もうすぐ子供も生まれます。一見すると、生活を順調に立て直したように思われるかもしれませんが、前の奥さんに謝りたい、申し訳ない気持ちがずっと消えません。前の奥さんは学生時代からの付き合いで、結婚前からずっと私のことを支えてくれました。遠距離恋愛になったときは会社を辞めて私と暮らす道を選んでくれました。当時仕事の付き合い優先で家庭を顧みなかった私にも理解を示してくれ、いつも応援してくれていました。それなのに私は同僚へのストーカーという悪辣な裏切りを犯して、元奥さんを自殺寸前まで追い込んで傷つけてしまいました。私が逮捕されている間、会社や警察への対応を泣きながらこなしてくれていたことを想像すると、本当に申し訳なくて身が悶えます。今は離婚しているので元奥さんと連絡は取れません。当たり前ですが共通の友人は私から離れたため、もうお互いの情報を知ることはないと思います。私には新しい家庭ができて幸せな状態ではありますが、それでも、元奥さんへのずっと申し訳ない気持ちは消えません。いまだにこんなことで苦しんでいるのも新しい奥さんや家族に申し訳ないと思って、なんとか気持ちを切り替えたいのですが、やっぱり元奥さんを幸せにできなかったことが申し訳なくて、どうしたら贖罪ができるのかとずっと考えてしまいます。すべては自業自得なので、こうやって悩み続けることが償いなのかもしれませんが、少しでも心が軽くなるような考え方などはございますでしょうか？内容が内容なだけに今の奥さんにも相談できず、一人でずっと抱えてしまっています。

有り難し 8

姑が亡くなってから、鬱になってしまった夫

度々、すみません。高齢の姑、夫には母親が亡くなってから、夫は鬱になって会社を休んでいます。病院に行かせたのですが、あまりよくなりません。姑は90歳越えた高齢だったのと食生活が原因で心臓と血管に障害がでて倒れて急に逝ってしまいました。姑の食生活は、医者からも注意されていたのと、お菓子や高コレステロールな食品を好んで食べていたので、危ないなと思っていました。夫の話に戻りますが、身内を亡くすのは辛いことです。それは私も体験してきたので、わかります。私も落ち込みましたが、自分だけのことではないと分かっていたので、鬱になりませんでした。姑は91歳で苦しまず逝けたのと好きなことして人生を全うできたので、幸せな人生だったと私は思っています。夫が、メソメソしたり、遺品整理など私が率先してやったり、自分が家事したり、色々なことが積もり積もって、最近「嫌だな」とイライラしてきました。　特に、遺品整理は大変で、溜め込んだものや個人情報のある書類の整理などきりがありません。私だけ、埃にまみれて、中腰作業で腰が痛くなったり、なんだか、自分だけなんで？という気分になります。銀行明細や色々なものがあって、業者委託にはまだ出来ない状態です。母親が亡くなって哀しいのはわかりますが、寿命だったのでしかたないと思います。私には、母親がいないので。（まだどこかで生きていますが、母親としての任務をしなかった人なので、あれは母親ではありません。）母親のいない私は、どうなの？とかイラッとします。夫に「私が死んだらどうするんだよ？」と聞いたら。年齢からいって、夫の方が先だそうです。それも、イラッときました。人の寿命なんて、誰もわからないのに無責任だなと。自分勝手だなと。また愚痴みたいになってしまってすみません。自宅の家事、仕事、週末は遺品整理などで、疲れています。体力はあるほうなので、頑張ってますが、夫のメソメソを見ると、「手伝え」と言いたくなります。今は、そっとしておくしかないのでしょうか？宗教などあまり信じていない人なので、それも困ります。私は、割りと信心深い方です。

2023/04/27

誰もこの苦しみをわかってくれない

高校のころ、いじめを受けました。空気が読めないから、太っているから。高校を卒業して仕事を始めてもいつも嫌われて居場所がなくなり続きません。次は頑張ろう、何があっても続けようと思いますが結局同じことです。やめるたびにどうしていつもこうなんだろう、なんで普通の人みたいにできないんだろうといつも苦しくなります。苦しくて消えてしまいたくて、家族や親せきに相談しても逃げ癖だ、だからお前はダメなんだといわれ何にもわかってくれません。自分なりに人を傷つけないように頑張って気を使って生きてきたつもりです。なのに相手は平気で傷つく言葉を投げかけてきます。何よりひどいことを言われても言い返せない、一人で泣くことしかできない自分が大嫌いで消えてほしいと思います。もう自分を嫌うことにも、頑張ることにも疲れてしまいました。このまま苦しいだけの人生なら、なるべく早く消えようと思います。そもそも生まれてきたことが間違いだったのでしょうか。まとまっていない文でごめんなさい。

有り難し 5

2021/07/01

前世はあるのでしょうか。

私の母は精神的な病気で近所で大声をあげて迷惑をかけたり、父も心が弱くアルコール依存症で何回か入院しています。自分自身もメンタルが強くありません。将来が怖いです。普通とは何かを考えたり、前世にどんな悪さをしたからこんな人生なんだろうか。と思う事があります。宜しくお願いします。

有り難し 14

私がマイナスの存在にしか思えません。

私は来年の成人式に出ます。2月で20歳になります。そして来年で治療が終わって3年が立ち完治の節目になります。なのに働いていません。掃除や料理くらいの家事をやるくらいで疲れてしまいます。周りの子はキラキラしていて私の惨めさが目立ちます。高校生の時に比べると周りの人も離れていきました。成人式に出るのは楽しみです。でも地元の子似合うのが嫌で、今何してるの？と言われるのが怖くて。将来私はどうなるのか。明日も不安です。こんな私を誰かが求めることなんて有るのでしょうか。家族は大好きだけど私は働いてないしこれから薬代もかかるしマイナスの存在としか思えません。体がえらいと思っても心配かけるのが嫌で笑顔でいます。がまんがまん。がまんがまん。たまに心がパンクしそうな瞬間があります。幸せなはずなのに。

有り難し 4

2024/05/26

もやもやしてます。

母と姉との付き合いにもやもやしてます。結婚して私の人生の見方が変わり、それを理解できない母と姉と話があわず、姉にはLINEをブロックされました。母は電話をすると長電話になりとても私が疲れます。子供が4人いるため忙しいのを理解できないのか、何で連絡してこないのか聞いてきます。1ヶ月連絡しなかったらとても心配されます。なので連絡していたのですが、連絡したらしたで長電話になり、ついに連絡しないといけない。と思うと頭痛がしてきました。今はケンカ別れをして感じで連絡してないし連絡もこなくなりました。母も話を聞いてほしいのはわかりますが、もう私が無理です。そして母に妊娠の度に喜ばれる事はなく、3人目4人目はおろせと言われました。私の体を心配しての事なのですが、言われて傷ついてると伝えると、そんな事言ったかな〜？と本当に忘れてるのです。アルツハイマーなどではありません。真に受けるからと主人は言うのですが、言っていい事と悪い事があると思います。母と姉は同じマンションに住んでいます。私が連絡しない事に姉は怒り、母が死んでも連絡しないから。と言われたので、わかったけど本当にそれでいいんやな？と聞くと、考える、とLINEで連絡がありました。何を考える必要があるのか問いただすとLINEをブロックされました。母も姉も話し合いが嫌いで、深くなんで？と聞くと嫌がります。自分の気持ちを言わなくても家族だからわかって当然、わからない方がおかしいと思っているからだと思うのですが、その考えがおかしいと言うと私の方がおかしいと言われ、変人扱いです。主人の影響で、こんな性格？に私は変わってしまい、母と姉との関係にモヤモヤしています。

私は何を信用すればよいのでしょうか。

先日、悪いことばかり続いていると相談させていただき、自分の考え方を変えることをアドバイスいただいた者です。信教は自由といいますが、私は一体何を信じればよいのか分からなくなってしまいました。私にはもともとこれといった信教はなく、神社にもお寺にも行きます。この半年以上、悪いことがたて続けに起こり、どうにもならず、なんとかしようとすると必ずから回ってしまう非常に辛い状況が続いています。絶対に何かおかしいと原因を考えたところ、家相に思い当たる節があり、２つの神社で家相鑑定をしてもらいました。すると、家相に関しては２社で結果が違いましたが、現在の家に引っ越した時期と方位が非常に悪く、五黄殺であったことが原因だという点は共通していました。ですが、その対処法については２社で正反対の意見で、その他の内容の回答から、我が家のことをより言い当てた神社の言う通りにしようかと思っていたところ、その対処法は、今すぐ実践できるものではなく、実践しても効果が出るまでさらに一年ほどかかると言われてしまいました。今とても辛い状況なのにそんなに待つことはできません。一方、主人は幼少より信仰している宗教があり、今回は良い機会だから一緒に入らないかと誘われています。主人や主人の両親、知り合いにも入っている人がいるので安心感もあり、話を聞くとその教えの内容もよく分かります。これまで信仰の違いから夫婦で度々衝突してきたので、今回はいっそのこと私もそちらを信仰した方が良いという天からのお告げのような気もしています。ただその宗教に入ると、神社に行く等他の宗教に関わることがよくないらしく、もし今回、悪いことが続いている状況をなんとかしたいという願いがかなわなかったときに行き場がなくなってしまうのが心配で、なかなか踏みこめずにいます。教えの内容も理解でき、主人とこれからも仲良くやっていくためにも、主人の宗教を信用すべきか、はたまた私の心配の種を言い当ててくれた神社を信用すべきか、今回の件に関してどうしたらよいか悩んでいます。また、神社の鑑定いわく我が家は知らずのうちに五黄殺を犯してしまったために災いが起こり続けており、何もしなければ十数年、もしくは数十年この状態が続くそうですが、仏教の世界や一般的にも五黄殺なるものは存在するのでしょうか。ちなみに主人の宗教ではそのようなものは関係ないそうです。

有り難し 22

介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7