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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 2852件

ここに居る意味

離婚してもう2年家族が出てゆき今は戸建てに一人暮らし広すぎる。売るにも半額ぐらいにしかならないのでローンが残るそれにここには思い出がたくさんあるしかしながら最近家に居る意味が分からなくなって寂しさばかり残っている思い出にすがらないように出た方がいいのかな？

病気の人を最期まで苦しめる罪

人生は修行…だとすると死んでいく時の恐怖を避けたり苦痛を和らげてもらい楽をするのはいけない事なのでしょうか？祖母は82歳で脳腫瘍になり手術はしましたが治ることは無い。と医者に言われました。退院して娘である母と孫である私達と家で過ごし、寝たきりでかなり辛かっただろうけど少しは会話もして刻み食を食べて楽しい＆ご飯が美味しいと思えた瞬間もあったはず…と思います。でも嚥下が出来なくなり最期を迎える時…冊子に書いてあるとおり点滴も食べ物も水も無くし見守るだけ。もう死を待つだけ。回復は100％有り得ない。医者も家族も誰もがそう分かる状態。祖母は飲食無しで1ヶ月以上頑張っていました。痰が詰まると苦しいので吸引すれば痛みで涙を流していて… 飲まず食わずで1ヶ月以上とゆうのはかなり長い間苦しかったのではないか？と思うのです。その我慢をさせてもその先は死しか無い。であれば可哀想だから長引かせないで死なせてあげた方が良い。と私は思ってしまうのです。自分も今、治療法が無いと言われる病気で毎日辛く…いじめや暴力、傷害で人に恐怖や痛み苦しみを与える事は罪となっているのに、治らない病気と分かっている人を最期まで苦しめるのは罪とは言わないのは何故なんでしょうか？そう決められているから罪では無いとは分かるのですが、毎日納得出来る答えが見つからず自問自答してます。回答が得られたらと思います。

有り難し 10

時々ふっと、死にたくなってしまう。

現在進行形で夢を追ってます。夢の為には生きなきゃいけないのに、それでも時折ふっと、死にたくなることがあるんです。昔、精神の病気をやりました。幻覚に惑わされて自殺未遂もしました。けど、それでも捨てられない夢です。かれこれ10年くらい追いかけてるでしょうか。最近、思うように結果が出なくて、辛い思いをすることがあります。自分には才能がない、自分は何も生み出せないと思うと、ふと昔の幻覚が耳元で囁きます。「死んだら楽だぞ」と。今日も駅で電車に飛び込むのを我慢しました。ふとした瞬間に、木の枝に実った自分を考えます。でも、生きなきゃいけないんです。夢の為にも、もありますが、家族や恋人を悲しませる（自死遺族になったら人生が壊れます）わけにもいきません。頭では、死んだら駄目だって分かっているんです。でも、自分の中の自分が、「死んだら楽だぞ」「もう頑張らなくていいんだ」「苦しいだろう？」「一瞬で終わるぞ」と囁いてきます。夢を追うから辛いんだ、とここ1週間ほど夢から離れる生活も送りましたが、そうすると今度は生活に張り合いがなくなって、頭の中の声が大きくなります。と、いうよりは、夢がないと私は死んでるのと一緒なのです。生きる為に励んで死にたくなるか、死ぬ為に励んで死にたくなるか。どちらにしても死ぬしかないんです。でも、死んだら駄目なんです。まとまりのない相談で申し訳ありません。八方塞がりなんです。どうにかしたくて宗教のお力を借りたく思いました。何か助言をくださいませ。

有り難し 12

出家するということ

こんにちは。今日は出家するということの意味について質問いたします。俗世間は修行の場であるとつくづく思います。この数週間、こちらは夏休みということもあり、毎日仏教について学んだり瞑想したり、とても大きな生きる知恵を得ています。もちろん、知れば知るほど自らの至らなさや愚かさにビックリがっかりして足踏みすることも有ります、仏教初心者ですが残りの人生かけて努力するつもりでおります。そこで質問です。俗世間は生きてゆく上で避けられない修行の場です。ですが、出家するということはこの俗的な苦しみを出来るだけ避けて清らかな心にする、悟りに最適の場所を選ぶ、そういうことなのでしょうか。出家できる環境の人もいればそうでない人もおります。学校に例えますと、ある専門学校があるとします。そこにいくと専門職につく最適な近道になるわけです。ところが、学校に行きたいけど状況が整わず行けない人もいます。学校になど行かなくても通信教育を受けたり、別の道は沢山あるでしょうけど、指針がしっかりないのです。それに、こういう状況を、まあ縁だからしょうがないだろうととることもできるかもしれません。（今世はそういう時でないとか）出家しないと得られないこととはなんですか？また、出家する人としない人の違いはなんでしょうか？お坊さんがたが、なぜ出家なさって生涯にわたってお釈迦様の教えに忠実に生きて世の中の人々の役に立とうと考えられたのか、ご自身の経験などを教えていただけると幸いです。子供が三人おりますし、修行のみならず毎日はたくさんの喜びと幸せに満ちていますので、何もほかの人生を望んでいるわけではないのですが、出家されてお寺に従事されておられることが理想的だなあ、とちょっと思ってしまうのです。それは現在に不満があるからなではなく、仏教の生き方がまさに真の道だなあと思うからです。回答お願いいたします。

有り難し 26

父が他界してからの心の穴

　私は３歳のころ母方のおばあちゃんの家に約一年間預けられて育てられました。そこでおばのやさしさとおじの厳しさに触れながら優しい子に育ったつもりです。しかしその後両親の家に戻り、両親に全く懐いてなかったせいもあってか、何事も兄優先でほめられたことなど一度もありません。何をやっても私には関心がなく愛されていないと確信したのも小学生のころでした。その後小学生中学生と人を悲しませる悪いことをしていましました。おばあちゃんの涙を見てしまったときから体の中に電撃が走ったような気持ちになり、このままではいけないと改心したのは中学生の時です。　高校になると部活動で誰にも負けたくなかったのでひたすら努力しました。勉強でもそれは同じです。しかしここで父親が登場します。私の努力をすべて無駄というかのような態度、言動をとってきたように感じました。父は敵。将来はお金をたくさん稼いでこいつを苦しめて、父が死ぬときは一番苦しい死を与えてやろう。愛されて育った兄が憎い。愛さなかった両親が憎い。死ぬ気で頑張って見返してやろうと努力をしてきました。　長くなりなりましたが本題です。大学一年の夏に父が急性心筋梗塞で他界しました。葬式で、父の亡骸をみてまた体の中に電撃が走ったような感覚に陥りました。父は、母は、私を愛していた。私が子供だっただけで何もわかってなかった。なのにわかったようなふりをしていただけのただのガキだったんだ。父が死んだのは私に対するストレスだ。なんてことをしてしまったんだ。罪の意識に苛まれたまま夏休みが過ぎ、ある決断をします。残った母を幸せにしてあげよう。そのためならどんな苦しいことでも頑張ると。　今まで私がとってきた態度のせいで母と兄からは邪魔者扱いされる日々です。すべて受け入れているのですが私の思いが通じなくてつらいです。　最近は何をしても楽しめません。母を幸せにする気持ちと父に対する罪を背負って生きていく覚悟は固まっているのですが、果たして本当に正しいのかもわかりません。どうやって生きていけばいいのですか。何をしても申し訳ないという気持ちしか湧いてきません。自分の幸せのために頑張ったことがないので自分の幸せを望むなど考えられません。いつも人と比較して負けないためか、相手を倒すためにしか努力をしたことがありません。こんな私でも自分の幸せを願っていいのでしょうか。

有り難し 21

とにかく死が怖いです

初めて質問させて頂きます。幼い頃から【両親の死への恐怖】が止まらないです。最近さらに増したように思います。私は一人っ子のため、相談できる兄弟も居らず、今苦しい時間を過ごしています。両親とは離れて暮らしていますが、とても仲が良く、月に1度は長距離を移動して会っています。母とは毎日電話をするほどです。しかし、元気だった父の反応が最近鈍ってきたように思い、病気で逝ってしまったらどうしようと思い始めたのが死への恐怖が増したきっかけです。長年透析をしている母はいつまで元気で居てくれるのか。さらに今年出産をして、両親だけではなく、自分の家族への死の恐怖も覚えてしまいました。隣で寝息を立てている息子に何かあったらどうしよう。いつもしっぽを振って懐いてくれる犬はいつか居なくなってしまうのかと、そんなことを考えては涙が止まらないのです。夫は良い人で話を聞いてくれますが「悩んでも仕方ないんじゃ？」との答えばかりです。大好きな家族との別れを考えては涙し、不安になり、体調を崩しそうになります。先のことを考えてばかりではダメ、今を生きなければと分かっているのですが…。拙い文章で申し訳ございません。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 26

自分の存在価値がわかりません。

初めまして。 44歳、2016年に再婚しました。再婚出来たことは奇跡的で、とても嬉しい出来事でした。が、そこからが大変な事ばかり続いています。私は仕事運に、見放され給料未払金や、交通事故、椎間板ヘルニアなど転職を余儀なくされ…現在職探し中です。夫は今年、大腸炎で入院…。家系も大変で、私も早く仕事を見つけなければなりませんが、年齢の事がネックになるようでなかなか決まりません。細かい事を言えば、もっといろいろな事がありました。本当に不運続きで、何をやっても裏目に出る状態です。どうしたらいいのかわかりません。人並み以上の幸せを求めてるわけではありません。平穏に暮らしたいだけなのですが… なぜ、こうも全てが上手くいかないのか何か原因があるのか？私が疫病神なのか？心身ともに疲れ、少し生きていることに嫌になっています。私も、もう44歳。社会的には、いらないようなオバサンです。生きている意味はあるのでしょうか？いらない人間というのも存在してしまうんでしょうか？

生きてる意味がわからない

病気で家族もいなくて友達とも疎遠で生きてる意味がわからない。生きていることに価値を見いだせない。生きていればいいことあるよと言われても今まで一つもなかった。そうは思えない。

有り難し 13

過去に犯した罪と今後の生活について

過去に過ちを犯しました。（字数の関係上プロフィール欄に記載しておりますので、お手数ですがご覧ください。）その時も深く反省し、あれから度々思い出しては戒めとしてきました。数日前もまた思い出しましたが、改めて気付いた罪の重さに押し潰されそうです。その時のお客様を見つけようがなく、謝罪や弁償がどうやっても出来ないままですが、一生思い出しては苦しむことが罰だと受け入れ、せめてもの償いとして少しでも良い行いや募金などをしています。現在は芸術に関わる生活をしていますが、今、自分が作ったものも汚れて見えます。それでも家族や周りの人に応援してもらっている以上、今の活動を続けるべきだとも思います。結局「人には言えない罪」として心に秘めたまま、今まで通り生活をするしかないのだから腹を括るべきで、その上で良い行いをして償い続けるしかないと考えています。私の償い方は間違っているでしょうか。家族や友人、恋人に恵まれこんなに幸せな生活をして良いのでしょうか。美味しいものを食べたり、笑ったり、欲しいものを買ったりして良いのでしょうか。拙く長い文章で申し訳ございません。どうかご回答いただけますと幸いです。宜しくお願いいたします。

優しさや期待が怖いです

はじめまして。少し心に余裕がなくなってきたので質問をさせていただきます。私はとても人に恵まれていると思います。その分、周りの人の優しさが怖いです。正直私は頭がいい方ではありません。受かるか受からないか分からないですが、国公立合格を目指してきました。家系には大学受験をしてきた人は少なく、こんな私のような出来損ないでも大学受験をするというだけで、まるで神童のように接してくれます。会えば「いつも頑張って偉い」「こんな賢い子はいない」という風に持ち上げてくれます。その優しさや期待はとても嬉しいです。こんなに応援してくれている人がいるというのはこの上ない幸せなのですが、その応援してくれている家族を裏切る怖さや、残念な顔にさせてしまう不安でいっぱいです。クラスの友達は推薦で合格し、気付けば同じように国公立受験するのはほんの数人になっていました。共通テストも全然うまく行かなくて、推薦で行った友達に嫉妬する毎日で、そんな自分が情けなくて大嫌いです。死ぬとか勇気は全くないですが、消えたいと思ってしまいます。正直、期待されているというより、身の程知らずな自分が勝手に期待を負わせてしまった、というのが正しいです。もう第一志望の受験が迫る中、あまり心配させてはいけないと思い家族の前では不安は見せないようにしています。でも大学に受かったらという話が盛り上がり、受験が近づく中で家族の中でも期待が最高潮に膨らんでいるような気もします。絶対受かると言えない自分が情けないです。「あなたが行きたいところにどこにでも行けばいい」と言ってくれますが、滑り止めの学校でさえ受かったかどうか怪しいです。期待が本当に怖いです。期待に応えられなくても、よく頑張ったからそれでいい。と言ってくれる気はします。けどそんなことは建前であることくらい分かります。高額の受験料、これもうどうしたらいいんかなぁってなってます。優しさや期待が怖い、贅沢な悩みだとは思っています。こんな出来損ないでも、ここまで大切に育ててくれた人たちを誰も悲しい思いにはさせたくないです。優しい言葉から逃げたいです。もう申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいになっしまいます。どうか気持ちが少しでも楽になるお言葉をもらえと嬉しいです。

生きているのが辛いです。

生きているのが辛いです。そう言っているうちは大丈夫とも言いますが、毎日重い気持ちを抱えまま、たぶんこのまま辛いままなのだと思います。子供の頃から、阿呆なことばかりやってきました。小さな動物を痛めつけ、誰かに意地悪をしてはやり返されて痛い思いをし、騙して、笑って、自分の生き方すら自分で決められず、自分を痛めつけても変われず、自分の親すら好きになれず、他人も受け入れられず、未だに弱い者に八つ当たりをし、それらが悪い事だと分かっていながらやめられず、自分の感情が爆発するたび、後悔して、痛みがまた増える。生まれてこの方、仲良くできたのは痛みだけでした。幸せに笑う裏で心を削り、いつも異常な自分をひたすら隠して、知らぬうちに疲れていく。疲れが爆発すればボロが出て、また痛みが増える。痛みも慣れると言いますが、慣れれば慣れるほど、異常になる自分が怖い。大切な存在がありながら、異常者の自分と比べてしまい、心が地の底に落ちるのです。今度こそ大丈夫。と、天まで舞い上がっては、またダメだった。と、地の底まで落とされる。泣いて笑っての繰り返し。それが人生というものでしょうか？普通の人ならばそうでしょう。ですが異常者は異常のまんま。普通のそれとは違うのです。痛みと仲良しこよしで、めまぐるしく上がり下がりを繰り返す。毎日生きれば生きるほど、普通の型にはまれず、型からはみ出た部分は千切れます。千切れておさらばかと思いきや、ふとした隙に異常に戻っている。千切れるたびに痛いのに、たぶんこの先ずっと普通にはなれないまんま。痛みをかかえ生きてゆき、自分の気持ちすら、騙して、笑って、いつも自分のことすらわからないまんま、痛みが増えるたび、抱える記憶も重くなる。今日も舞い上がって、落とされて、千切れて、なんと、まぁ、愉快な事でしょう。けれど、私の異常さで迷惑をかければ、実際の被害も洒落にならない。これ以上重くならないうちに、やはり死んでしまおうかと思いますが、死後に起きるだろう家族のいざこざや、しがらみ、トラブル、それらを考えると死ねないまんま。生きるのが辛いまんま。 (読みにくい長文でごめんなさい。)

有り難し 14

父の死後ぽっかり空いた穴の埋め方

よろしくお願いいたします。先週、父を亡くしました。父は1年半前に母を亡くしてから、1人暮らしをしていました。89歳の父を1人にしておくのは心配だったので、私達の家で一緒に住もう、と何度も説得したのですが、迷惑かけたくないと私達のところには来る事はありませんでした。父が亡くなった原因は階段から足を滑らせた事による頸髄損傷でした。ほぼ即死で苦しむ事がなかっただろう、と先生はおっしゃっていました。なんとか無事に葬儀を済ませましたが、直前まで元気だった父の死が受け止められず、落ち着きを取り戻せずにいます。心と体のバランスがうまくとれずにいます。自分達の家族のためにも、私が元気になる事が大切だとは分かっていますが、どうしたら自分を取り戻せるのかわかりません。悲しみを乗り越えて前に進むにはどうしたら良いか、ご教示ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

子離れ出来ない

仲良しだった長女が入籍。喜ぶ反面、寂しく思う気持ちが止まらず子離れしなくては！と思うが、子離れ出来ない自分に情けなくなります。これからは自分の人生を歩んでいきましょう！と言われも頭で理解していても気持ちが追いつきません。仕事も趣味もあり充実しているはずなのに、子離れ出来ない自分が嫌になります。いつも元気一杯な人と思われている私なので、この気持ちを話す事が出来ず毎日、悶々としています。

有り難し 47

罪悪感で苦しいです

3年前に2度不倫をしてしまいました。本当に罪悪感と恐怖の毎日です。本当に死ぬ事も考えました独身です。 2人とも最後まではしていませんが、仕事の相談や優しくしてくれ恋愛経験が少なく流れにのってしまいました。一度だけの関係でしたが、その時は後のことは考えていませんでした。すぐ2人とは関係を切りました。 3年前の自分は本当にダメな人間でした。全く冷静になれませんでした。その後からもちろん3年経つ今でも罪悪感は消えません。増していく一方です。怖いです自業自得です。どうしてあんなことをしてしまったのか、ただ恋愛経験が少ないだけで優しくしてもらえるのが嬉しくなってしまい不倫をしてしまったことが後悔の毎日です。相手の奥様にバレたら…と思うと毎日が恐怖で本当に罪悪感と恐怖しかないです。家族に嘘をついていることも罪悪感と後悔で潰れそうです死ぬ事も考えましたが家族に迷惑もかけたくないと死ぬ勇気もない甘い自分がとても嫌になります。二度としないと誓っています、恋愛する気もありません。資格もありません。誓いましたが、いつかバレてしまうのではないかと、恐怖が消えず、少しでもお話をと思い、投稿させて頂きました。

有り難し 11

不倫後の生き方に悩んでいます

不倫をしてしまいました。大変後悔しています。小学生の子どもがおりますが、独身の男性と関係をもってしまいました。あることからそれが主人にばれてしまい、今後どうやって自分が生きていったらいいのかが、わからなくなってしまいました。主人からは不倫を許す、やり直そうと言ってもらっています。とてもありがたいことですし、子どもたちのことを考えると、不倫相手と別れて主人とやり直すのがベストなんだろうと思っています。ただ、これからの人生もこれまでのように主人との間で満たされない仮面夫婦のようなかたちで生きていくことに不安や抵抗が残ります。父親として子どもとよく関わってくれる人ですし、子どもたちも父親のことが大好きです。ただ夫婦関係では満たされないことが多く、それがつらいです。改善のための努力をすると言ってもらっているのに、なぜかそれが信じられません。不倫相手の方が精神的な支えになってくれていたからこそ、これまでやってこれた感もあり、相手と別れることも苦しいです。離婚したら一緒になってもよいと言われているからこそ悩んでいます。やはり子どものことを優先して考えるのが母親として正しい道なのでしょうか。満たされないことには目をつぶり、不倫相手とはきっぱり別れて子どもを中心にして主人とやり直し、生活していくべきでしょうか。

なぜか寂しくなります

はじめまして。 1人目の子を妊娠してから11年間アパートに住んでいました。昨年12月に念願のマイホームに引っ越しして、最高に幸せな毎日だと思っていました。 1月旦那の正月休みが終わった翌日の朝から急に寂しさが込み上げ、私が独身時代に他県で1人暮らしを始めホームシックになった時と同じ気持ちになりました。 1月以来、寂しくなったり平気になったりを繰り返しています。仕事や家事や引っ越し片付けなどやる事は沢山あるのに、家に1人でいるとなんで寂しいんだろうと考え込んでしまいます。旦那は仕事で週に3日くらい他県で泊まりで家にいません。アパートにいた時は大変なこともあるけど程よい距離が保てていいと思っていました。今は寂しいと仕事変えれないかな、毎朝毎晩旦那さんがいる家庭が羨ましいと考えてしまいながらも、仕事を変えるのは簡単ではない旦那が選んだ仕事だし家族の為に頑張ってくれているから応援したい、仕事を変えて寂しくなくなったとしても今旦那に依存していてはもし先に亡くなった時きっと私はだめになるから今の状況で寂しさを乗り越えたいという思いの繰り返しです。寂しくなる原因が・住み慣れた狭いアパートから広い家にうつったから・旦那の留守が多い・自律神経の乱れ色々考えてもわからず、引っ越す前の自分がいい勝手に寂しい気持ちになるのが辛く、平気な時もまたあの気持ちになるのが嫌だなと思ってしまいます。早めの更年期かなとも思い薬を飲んでいますが、効いているようないないような。外出したり、仕事に出勤した日は平気です。家に長くいると寂しくなります。この気持ちから抜け出したいです。長々とすみません。

自分のこれからに悩んでいます。

私には3歳年上の好きな人がいました。ある日その人は服薬自殺を行い未遂でしたがその人との接し方がわからずひどいことを言ってしまいました。そのあとぐらいから私は眠りずらくなり睡眠導入剤を飲まないと寝れなくなりました。またそれが原因かはわかりませんが、他人(家族は除く)が怖くなり何を信じたらいいのかもわからなくなりました。時には死にたいと思う時もあります。私は一体これからどう生きていけばいいのですか？自分がどんどん空っぽになっていく感じがしてとても怖いんです。どうしたら変わりますか？どうしたら前のように笑いあって話せるようになりますか

彼の過去が受け入れられません

出会ってから1年程ですが、付き合って半年でプロポーズされ結婚しました。彼は誠実で優しく一途な性格で、結婚相手としては申し分ない方です。私の事も心から愛してくれていると思います。しかし当初から、彼の学生時代に6年間付き合っていた元彼女の存在が気になってしまい、学生時代に何もなく人間関係に悩んでいた私と比べてしまいます。 1番新鮮で楽しかった2人の青春時代が羨ましく、彼の当時の気持ちや幸せな日々を勝手に想像しては落ち込みます。恋愛ドラマを見るのが辛くなり街を歩くカップルや恋愛ソングに重ねるのは必ずその当時の彼女と彼の姿です。彼女とはお互いに好きだったけど、家族関係で上手くいかず結婚できなかったため別れたそうです。私の恋愛経験は彼がほぼ初めてです。長く片思いをしていた事もありましたが手が届かないと諦めて自ら行動した事がありませんでした。自分に自信をつけようと、大卒後専門学校に入ったのですが勉強に追われ出会いを求めることはありませんでした。今では本当に後悔しています。私にも過去の恋人がいれば割り切れたかもしれないのに。今現在の彼は仕事に忙しく、そのせいで体調を崩しがちで家では寝ていることが多いです。私は出来る限りサポートしていますが、無理はさせられない為自由に遊んだり触れ合ったりする時間が減っていて寂しいです。そしてまた好きなだけ側にいた元彼女が羨ましくなります。自分が如何に不毛な事で悩んでいて、時間を無駄にしているのか分かっています。今、自分は外から見れば幸せなんだと思います。何度も、これからの自分の未来の為に気持ちを切り替えようと、前を向こうと自分なりに頑張ってきました。しかし、気持ちに波があり、時間が解決するどころか何度も繰り返し考えている内に心にこびりついてしまい立ち直るエネルギーが無くなってしまいました。立ち直りかけた時、偶然元彼女とのメール、写真を見てしまい(不可抗力でした)さらに追い討ちをかけられました。最近、彼に正直に話し抱きしめてくれましたが、申し訳ない気持ちで一杯です。幸せにしようと必死に頑張ってくれている彼の前で泣き続けるのが辛いです。自分の気持ちの問題で今ある彼の愛情を素直に受け入れられなくなってしまっています。過去の全てを受け入れて前を向けるようにするにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 17

死別　後悔、　生きる事はこんなにつらいのか？

今年の4月初めに自宅で介護中、祖母が昼食を誤嚥して窒息し翌日亡くなりました。　その日はお花見に行こうと約束していたのに　…あまりにも突然の出来事でした。　私はおばあちゃん子でしたので、祖母を喪ってからというもの、すっかり気力をなくして涙にくれ、それからしばらくすると、悲しみと一緒に自責の念に激しく駆られるようになりました。（現在は心を病んで心療内科に通院しています。）考える事はいつもそもそも論ばかり、祖母が元気な時から、そばにいる事が一番多かった孫の私だから、なおさら助けられた事があったのではないかと、過去をさかのぼっては思い悩むのです。もう変える事など出来ないのは心では分かっているのですが…。悔しさで頭がいっぱいになり、胸が張り裂けそうになります。　愛する人を亡くしてからしか、あとからでしか気づかないというのは　人間の宿命なのでしょうか？寿命だったと諦めるにも諦めきれません。不慮の事故であってもその人の運命なのですか？これからの私には、老いゆく家族との死別が待っているだろうという恐怖と、人生の楽しみはもう減っていくだけだという絶望しか無いので長生きするのは苦しみでしかありません。愛する人との死別がこれほどまでにつらいなら誰よりも早く死にたいとさえ思います。以前は死ぬ事が怖かったのに、今は逆に生きる事が怖いのです。自分がもし死んでも、もう祖母やご先祖様と再会できるなんて事は思ってはいませんが。今はただ、生きて後悔で苦しみたくないから記憶を消すために無になりたいのです。如何ともし難いところですが、少しでも前向きになれるお言葉をいただけたらありがたく思います。長文失礼しました。

有り難し 81

こんな毎日から抜け出したい

私は常にいい人でありたいと思っています。人から嫌われることをとても恐れています。人に嫌なことはしない、言わない。でも絶対はなくて私が良かれと思っていても相手には嫌だったりすることがあるかもしれないと最近気づいてきました。気づくことがありました。そしたらだんだん、私は本当はすごく嫌な人間なのではないかと思ってきました。毎日毎日、私なんか…とか私はだめだ…と考えるようになってしまい生きてるのがしんどくなってきました。苦しさから家族に（旦那さんなど）やつあたりしたりもしてしまうようになりました。家族、友人などとの関係でこのように悩んだり考えたりするようになり、一番の悩みが姑とうまくいかないことから広がっていきました。何を悩んでいるかと言うと、よく嫁や孫比較されたりあいさつしても返してくれなかったり、話をしても否定されることが多かったり。行かなくてもいいのに色々あり月３回行って帰ってきてイライラモヤモヤ。会っていない日も嫌なこと言われたことが頭をぐるぐる…嫌な態度されて悲しい。でも行きたくないと言えない… こんなことばかり考えていたら毎日なんのために生きているのか…などまで考えるようにしまうようになりました。そして最終、私が悪いから私はだめな人間、性格が悪いやつなんだと思うようになりました。支離滅裂な文章ですいません… なんでもいいので何か回答していただきたく今の気持ちを書かせてもらいました。よろしくお願いします。

有り難し 21

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