お坊さんが回答「友達できない好き」の相談3477件

家族が辛くあたります

成人した一人息子が、私が疲れていたり忙しかったりでちょっとしたミスや忘れ物、聞き漏らしなどがあると長々と何十分も怒って文句を言います。二言、三言ですむようなことなのに。結構しつこくて謝ってもまだあれこれ言うのでしんどい思いします。私がミスしなければいいと思われそうですが、向こうが勘違いしても「オレじゃない、母さんが間違えた」の一点張り。証拠がないのでこちらが折れるしかありません。友達や他人にもそうなのではなく、「母さんは好きだから腹が立つんだ」と言います。夫はその様子を見ても「お前が悪い」というばかり。息子が私をお前呼ばわりしても叱りません。夫に「私に愛情がないのか」と聞くとそんなことはないと言います。夫なら息子に「お母さんを困らせるんじゃない」と叱って欲しい。それをしない夫に怒りを覚えます。その事を言うと夫は黙ってしまいます。夫は息子が高校生くらいの頃から叱らなくなり、代わりに、例えば息子が自転車を車庫に入れなかったりしても「お前が注意しないから悪い」と私を責めました。おかげで息子は私をナメるようになりました。好きだから怒ると彼らは言います。でも私は文句言うくらいなら好きになってもらわなくていいとさえ思います。ストレスで血圧があがっています。塩分や運動は心がけているつもりですが。普通の時は楽しい会話もありますが文句を長々と言われると、息子が嫌いになり、息子を叱らない夫が憎くなります。彼らに憎まれているとしか思えないこともあります。至らないながら私はやるべきことはできる限りやっているつもりですが。私は彼らを憎みたくありません。でも彼らへの怒りが爆発しそうになります。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 16

付き合ってる彼氏と別れた方がいいか教えてください

3年付き合っている彼氏がいます。これ以上付き合うなら結婚も考えて付き合った方が良いかと思ってるんです。しかし、彼の方の家族が複雑で将来のことを考えると不安なんです。私は支えきれないと思って別れた方が良いかなと悩んでます。そんな中、3年前に告白された人を私は気になってしまいました。演奏会の打ち上げの日みんなが寝た後、私は気になる人にキスされました。彼氏のこと、気になる人のことを友達に相談したら、その彼氏のことを気になる人に相談してみたら？と言われ、相談したんです。そしたら、正直いま気になっている人いて、あんまり真摯に話を聞いてあげられないし、かなの彼氏の話を聞いてもちゃんと考えてあげられそうにないから、2人で会うのは難しいごめんって言われました。私のことを好きで真剣に思って断ったのか、それとも違う人が好きで、ただ単に駄目男だったのか…。聞くんじゃなかったと後悔してます。今の彼氏とは別れた方がいいのか。気になる人のことを、私のことを好きでいてくてると思ってアプローチしたら良いかお時間ある時にアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 3

どうすれば良いのか分かりません。

私はこの春、大学一年生になりました。自分がどういう自分になりたいのか、どんな友達が欲しいか、将来どんな職業に就きたいか、分からなくて、毎日不安でつまらない人生だなと感じてしまっています。人と関わるのも自分に自信がないため、どういう自分で関われば良いのかわかりません。大学はミュージカルコースに通っていて、自分はミュージカルが好きで決めた進路なのに、入学してから一ヶ月。課題ややるべきことに手につかず、こんなことやっても自分に良いことなどあるのだろうかと感じてしまいます。高校までは、与えられたことを一生懸命やろうと頑張ってきましたが、大学生になってから自分で判断して、自分で決めて、道を開いていかないといけないことを知って、生きることが怖くなってしまい、生きる意味がわからなくなってしまいました。そして、人と関わる意味もわからないです。ただ、傷つけられて、思ってないようなことを言って話を合わせて、苦笑いして、疲れてしまうだけです。好きだった宝塚も最近見ても感動しなくなってしまいました。あの人たちは何であんなに努力ができるのだろう、大変そうだなと感じてしまい、自分が素直に好きなものだったのにそれさえも素直に感動できなくなって、自分どうしたのかな…とと感じます。常識的な、あいさつをする、お礼をする、謝る、思いやりを持って人と接するなど、それさえもなんの意味があるのか、分からないです。何が正しくて何が正しくなくて、自分はどうしたいのか、どうありたいのか、本当に分からなくなってしまいました。人として、大丈夫かな？と感じます。でも、このままでは自分もどうなるのか分からなくて怖くて、変わりたくて相談させて頂きました。

有り難し 2

良い所なしで生きているのが申し訳ないです。

観覧頂きましてありがとうございます。私は現在22歳で自分の事が好きではありません。好きになれる要素がありません。性格はひねくれていますし、顔も可愛くない。それでも食べることは好きで適正体重より20キロは重いです。その上、ワキガ体質 4歳くらいの頃から親にはデオドラント用品を買い与えられ何とか、ワキガでいじめられずに生きてきました。そして、新たな問題が見つかりました。軽度ではありますが、発達障害でした。 (地図が読めない。距離感が分からない。注意欠陥などです。) 社会人になり、専門職につきましたが、発達障害が原因で勤務中に何度かパニック状態になり、ケガをしたり物を壊したりミスが多くなり、苦しくなって自ら辞めました。現在は専門職からは離れ、接客業をして働いています。そしてふと時々思います。未来が暗すぎてなんの為に生きているのかよく分かりません。不細工で要領も悪くて… と、思っていたら人付き合いもだんだん苦手になってきました。友達を何人か疎遠に自らしてしまいました。どうしてこんなにも不出来なのでしょうか? 親にも申し訳ないです。しかし、先日は「お前のせいで！！」と、全てを遺伝のせいにして母親を怒鳴りつけてしまいました。もう少し人生を明るく生きていきたいです。私はどうしたら変われますか?

有り難し 8

心が

昔本当に好きだった人から10年ぶりに連絡がありました。出会ってから数回デートしただけですが、ここまで好きだった人がいないくらい、好きでした。両思いでした。でもタイミングが合わず、彼は急に遠くに引っ越す事になり、恋は実らずに終わりました。それから連絡もとらず、関わりも一切ありませんでした。頭の片隅からも離れていた時に 10年ぶりに連絡がありました。驚き、最初は警戒しながらも彼がなぜ連絡してきたかを知りたく、やりとりを続けていました。ずっとどうしてるか気になっていたけど、振った罪悪感から連絡出来なかったそうです。ただの下心から連絡をしたのかと疑っていましたが、彼は私に好意があるのを感じ、実際にも言われました。彼と話してると本当に楽しくて、毎日本当に憂鬱で辛いけどその辛さが無くなっていました。でも私は結婚しています。お腹に命も授かっています。だから会うことは絶対にできないとも彼に伝えていました。それでも友達でもいいから連絡をとり続けたいと言われましたが彼と話してると心惹かれて恋愛みたいなラインをしてしまう自分がいました。主人に対しての罪悪感で苦しかった。このままじゃそのうち不倫に発展するだろうと思い、罪悪感で私は主人に打ち明けて謝罪し、もう連絡を取らないと約束しました。そして彼に事情を話し、別れを告げ、連絡先を消しました。予想外の出来事が起き、主人がいるのに、新しい命があるのに心惹かれてしまって‥ 自分は情けないなと思いますが、連絡取れないことが辛いです。本当は会えなくても、もっと知りたかった。こう思ってしまうのは罪でしょうか。

有り難し 47

シングルマザー

私は1歳の子がいます。妊娠がわかったとき、子の父から絶対に産むな。誰も望まない子だ。誰も喜ばない。とか散々言われて、それでも両親や友人の協力、支えがあり今まがあります。辛かったとき支えてくれた友人(元カレ)のことを好きになりました。彼を人としても尊敬できるし男性としてもとても素敵だなと思います。彼も私を好きだといってくれ3人で一緒に暮らそうと言ってくれました。でも彼の母が反対していて.. 私とは距離をおかれました。彼は今まで育ててくれた母の反対を押しきることができないと判断したんだろうと思います。私も彼が好きなぶん私よりも素敵な女性と出会うことのほうが幸せなんじゃないかと思い諦めようと決心したのですが彼を忘れられなく辛いです。また彼から友達でいようと言われ、1,2ヶ月に一度連絡が来ます。私の気持ちが整理できていない状況なので連絡がくると嬉しいですが、なくなるとまた辛くなります。彼が酔っぱらって電話をかけてくることがあります。そのときは付き合っていた頃のように話しかけてきます。忘れたい私からすると迷惑な反面嬉しくも思います。私としては一刻も早く気持ちの整理をして仕事、子育てに一生懸命な母になりたいのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。長々とすみません。相談に乗ってくれると幸いです。

罪悪感について

罪悪感で死にたいです。長文失礼します。今日学校で委員会決めがありました。早いもの順だったのですが多くの女子は委員会に入らないだろうと思い、立候補をしていませんでした。今日残りの風紀委員と体育委員の女子を決めることになったのですが、委員会に立候補していない女子が私含めて2人だけでした。 2人とも内気で声が小さく、文化部で声を出しながら運動が出来ないので、体育委員をどうしてもやりたくなく、ジャンケンをしたのですが、私が負けたんです。すると、クラスのみんなが憐れみの目を私に向け、陰で「可哀想、でも最初に別の委員会に立候補しないのが悪い」と言われているのがきこえました。優しい子が代わるよって言ってくれたのですが、こうなったのは私が悪いので最初は断っていたのですが、結局もう1人の優しい子に体育委員をかわってもらいました。代わってもらうまで一悶着があったため、みんなの時間を奪ってしまったことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。さらに事情を知らない男子に愚痴を言っている子もいたので、私の事をクズだと思われてそうで、明日学校に行くのが怖いです。好きな俳優の画像を見て気分転換をしようにも、こんな私が画像を見て癒されていていいのだろうかと思ってしまい、心が落ち着きません。強い罪悪感との付き合い方についてアドバイスをお願いします。

有り難し 39

回答 3

今の夫の過去について

私は19歳と9歳の連れ子を連れて去年の3月にひとつ年下の現在の夫と再婚しました。私は誰にも話していませんが、出会ったきっかけはTwitterでお互いのフォロワーでした。 3年前出会った当時、夫は20歳の時に通っていた専門学校の時の友達の奥さんと13〜14年間不倫をしていました。その奥さんと旦那さんがまだ付き合ってる頃から付き合ってたそうです。ずっとバレていないと言っていました。出会った時、彼女はずっといないと言っていましたが、なんか感が働いて問いただしたら実はいると。今までその奥さん(夫にとっても友達)と付き合いながら自分に彼女が出来ると奥さんとは別れて、彼女と別れるとまたその奥さんのところに戻ってという事を繰り返していたそうです。私と付き合う事になって別れたとは言っていましたが、友達付き合いはやめないと、友達としては付き合うと。いいよと私は言っていたのですが、結婚を機に改めてまたその話になって(夫の地元の友達から祭りがあるからと誘われて仕事帰りに行ってくると言っていたのですが、実はその奥さんのところに他の友達も含めて行っていたと言っていた) 腐れ縁を私が切った形になりました。私のいるところで電話をかけて君とはもう会えないんだと、言ってもらいました。私のした事は間違っていなかったのでしょうか？本当にもう別れているのでしょうか？会っていないのでしょうか？随分長い間付き合っていたので、そう簡単に別れられないんじゃないかと思うところもあり…しこりがまだあります。夫の事を信じて良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 49

回答 4

甘く、怠け者の自分。

私は、自分に甘い人間です。今年22歳になりますが、これまで、何か物事に本気で取り組んだことがありません。学生の頃だって、勉強も部活動もせず友達や彼氏とヘラヘラ笑って毎日が楽しければ、それでいいと思っていました。本気であれをしようだとか、あの人に負けたくないだとか、一生懸命やろうだとか、無いんです。気づけば22歳、まだまだ社会では若者ですがあっという間で、一瞬に過ぎてきた22年の人生でした。被災後、引っ越して来てからは地元では恵まれていたはずの人間関係でさえこっちでは恵まれず、空っぽのように思います。もうここから先は、何も得ずの、一瞬で過ぎていく時間を過ごしたくはないと考えております。どうか私に喝をお願い致します。今の仕事に対して、本気になりたい。もっと上に行きたい。 (プロフィールに仕事について記載しております。) でも本気で取り組んでいない今でさえ、こんなにも怖いことや辛いことばっかりで、本気でやればもっとそんな嫌なことが増えるのではないか、そう思うと逃げ腰になり、そして「本気になりたい」「上にいきたい」理由はなんだろう？と自分に問えばなんとなくで…、特に無いなぁ。という答えに行き着きます。この仕事を一生懸命やれば疲れるし、彼と過ごす時間も減るし、ましてや特別容姿に恵まれているわけじゃないのに上になんていけるわけないし、と、ただ言い訳や甘えばかり出てきます。周りの一生懸命頑張っている方々を見れば羨ましく思い、どうしてそんなに頑張れるんだろうと不思議に思います。目標も見つからず、何が楽しくて何が好きでやっているのかも分からない。最近では、仕事を下さる方々への感謝も薄れているのです。その上、なんの努力もしてないのに、私は心の中でいつも他人の容姿を羨み妬みます。仕事を頂けることに心から感謝をし、一生懸命、本気で取り組むにはどう心を入れ替えたらいいのでしょうか。長文になってしまい、失礼しました。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願い致します。

何も話してくれない彼

付きあって半年たつ彼がいますが、彼の事を何も知りません。実家の事、仕事の事、友達の事… そして彼も私のプライベートの事は何も聞いてきません。前に一度、彼の実家の事や仕事の事を聞いてみたものの、具体的には教えてもらえませんでした。無理に聞くつもりはないのですが、今までお付き合いしてきた人達とは自然とお互いの事を言っていたので、私は信用されてないのかなと思っています… それが彼の付き合い方なのかもしれませんが…

有り難し 17

自分の性別に疲れた

私は女ですが、トランスジェンダー？可愛いものも好きだけど自分の性別が気持ち悪いです。まず、男性の付属品、娯楽の道具みたいな扱いが嫌です。あと、男性向け作品は趣味やスポーツの物がおおいのに女性向けは恋愛ばかりなのも嫌です。娯楽の道具っていうのは、女たらし？の人とか、女性の体はエロいものだという風潮です。色んな女性を誘惑して利用する男性(ホスト？)のドラマとかありますよね。男性の付属品っていうのは、「女は男を立てるべき」みたいな風潮の事です。さらに嫌なのが、「男同士の方が楽しい」「女といるのはめんどくさい」「趣味の方が大事」とか「男、少年の裸の方が良い」みたいな事を言う人。そりゃ好みや同性愛とかは否定しないけど自分は比べられるのが大嫌いで、本当に傷つきます。「男同士の方が良い」って女は邪魔者なの？「男性の裸の方が」って女性の体が気持ち悪いって事？娯楽の道具にすらなれないの？何して生きてけば良いの？これだけだとただ叩かれたくないだけじゃないか、と思われるかもですが、これだけじゃなくて女の体であることが気持ち悪いんです。貧乳のままで良い。見るだけだったら良いんですけど… それに男の方が趣味も合う。でもまだ中学生だし周りに言えないし男っぽい格好(男装？)も抵抗があります。できれば女のまま受け入れたいです。何より女への風潮？が辛いです。アドバイスを良ければください。

有り難し 82

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

2023/05/10

気持ちを楽にさせてください。

大丈夫って言ってほしいです。彼氏はアイドルが好きです。私はそれに嫉妬してしまいます。アイドルには好きとか可愛いとか言ってるのに口下手なので私には言ってくれません。推しの顔を見たら「あぁこの笑顔が可愛いと思ってるんだろうなー」とか「このパフォーマンスに惹かれてるんだろうなー」とか考え出すと涙が出てきてしまいます。好きと推しは別なので異常なのは私です。もう自分で制御できないくらい嫌になってしまいました。嫉妬するから私の前で話さないでって言うのが遅かったです。1年以上我慢してました。だからこそ限界なのかもしれないです。アイドルの顔も曲も一切見れなくなりました。インスタも出てくるだけで不快で、彼氏のインスタもストーリーでアイドルを載せられるのが怖くてずっと非表示です。1回したら戻せなくなりました。めっちゃ重たい彼女で情けないです。でもそれ以外は全部好きだから別れたいとは思わないです。大丈夫って言ってほしいです。アイドルより彼女は大切で可愛いだとか嘘でも良いのでなにか心が楽になるように励まして欲しいです。

有り難し 3

喜びも悲しみも何も感じたくない

何かに挑戦する気力がありません。仕事は好きで、色々あるけれど日々の生活に感謝しています。しかし、仕事以外に何もする気にならず、仕事と家の往復のみ、そんな毎日を送っています。感覚が麻痺しているというか、挑戦して傷つくことが怖いから自分を守っているというか。何に対しても無気力になってしまいます。

32歳独身女、一歩踏み出す方法とは？

私は、自分の容姿に自信がなく、この歳までまともに彼氏ができたこともありません。また、2年前に片耳の難聴の病気が見つかり、相手にも悪いと思い、婚活もしていません。自信の無さを埋めるように、就職してからずっと仕事に打ち込んできました。仕事は本当に大好きですが、多忙だったために趣味もなく友達もおらず、休日はただ携帯をいじるだけで少し鬱っぽくなります。外に出れば、寂しさが倍増するだけなので。周りは家庭を持っている人ばかり…何だか寂しさと虚しさでいっぱいです。どうしたらいいですか？

有り難し 15

自分の居場所が分からない

自分の居場所が分かりません。学校では休みがちで気まずいし、家ではその事もあって家族と話しづらいです。私は生きたいです。趣味もあるし、好きな人もいます。ですが、他の人から見て、私が生きている意味はあるのかと不安になります。私は生きていていいのでしょうか。

有り難し 8

歪んだ自分

20年近く生きてきて、自分の育ってきた境遇を嘆かざるを得ません。小さい頃から多動症やアスペルガーの兆候があったせいで母の手を煩わせており、大きくなってからも感情のコントロールが上手くできず母に暴力を振るい、時に振るわれることもありました。母は言葉の使い方が下手なのか、私がうまく出来ないこと（人とのコミュニケーション、整理整頓、時間の使い方）に関して、「あんたのそういう所は一生治らない」「どうせあんたはダメ」と言われ続けました。母はちょっとしたことでキレる父とも仲が悪く別居しており、私と揉めるたびにそういうところが父に似ている、だから嫌いなんや。そんなんだから友達からも嫌われるんや、と言います。そうか、わたしはダメなんだな、一生ダメなまま生きていくのかといつからか思いながら生きるようになりました。周囲を見て、毎日なんのわだかまりも持たず明るく笑顔で、友達にも家族にも愛されている人たちを見て、大学に入って友達グループから外され、友達が少なく人間不信気味、会話が下手で周りの人につまらなさそうにされてしまいます。鈍臭くて忘れっぽくて、全然大したことないのに自分はできると思い上がって口ばかり達者な自分を思い暗い気持ちになります。ネットや本を読み、母が私にかけていた言葉はみな「子供に悪影響を与える」とされているようです。その一方で、母が私を罵った内容は全て正しくて何の間違いもなく私の欠点を言い当てているのです。この間、母に「あんたのことなんか、好きなわけないやろ。笑顔で喋ってるときも心のどこかでは嫌いやわ」と言われました。当たり前ですね、手を煩わせ暴力を振るったんですから。母から投げつけられた言葉に支配され、振り回され、友達やサークルの仲間といても、自分が彼らに迷惑をかけている、うざがられているという感覚が拭えません。母と距離を置くべく大学の近くに下宿しようにもお金はありません。私はこれからも母からの言葉を拭いきれず、歪んだ心を持って生きていかなければいけないのでしょうか。

2022/11/20

今すぐ安らかに死にたい

以前から「死にたい」と考えていましたが、年々その頻度が多くなっています。以前は「死にたい」と思っても「でも数カ月後はいいことがあるかも、1年後は変わっているだろう」と気持ちを切り替えていましたが、年を重ねるごとに「どうせこのままなんだ」と未来に期待することができなくなってきています。今まで告白されたことがありません。私から告白しても全て振られました。両親のことは好きではありません。女友達はいますが、年々一緒にいると辛くなり、今は最低限の付き合いしかしていません。女友達といると「この子は彼氏がいる、旦那さんがいる、今はフリーでも過去に付き合っていた人がいる」と思うと、「愛してくれる人がいるなんて羨ましい。私は時々会うくらいには丁度いいけれど、彼女にしたい結婚したいと思ってもらえるほどではないんだろうな」と負の感情が出てきてしまうからです。男友達とは食事や遊びに行くこともありますが（身体の関係はありません）、どんどん彼女ができたり結婚したりで会いづらくなってしまいました。会いづらいことも寂しいですが、「一緒にいて楽しそうだったのに、私を選んでくれなかったな」という寂しさもあります。仕事は頑張っています。認められているし、求められています。私の居場所になっています。でも、それは頑張っているからであり、ちょっと無理している私を愛してくださっているので結構疲れます。友達として愛されている感覚、仕事仲間として愛されている感覚はありますが、「彼女として、奥さんとして」「永遠を見据えて」愛される経験がないことが悲しいです。自分がそうした領域に入れない、欠陥品のように感じます。やりたいこともなく（仕事も本当はやりたくない）、愛されることもなく、ただ仕事を頑張る人として生きていくことが辛いです。だれかに自然体の私を愛してもらいたいです。「ありのままでいい」「そのままでいいよ」という言葉を耳にしますが、友達止まりになってしまうのは、このままの私だと受け入れてもらえないからだと思います。でも自分を変えようと頑張ることももう疲れました。早く永遠の眠りにつきたいです。痛いのも怖いのも苦しいのも嫌なので、自殺未遂は起こしたことありません。なのでなんとか生きてます。安らかに死にたいです。

有り難し 3

SNSでのトラブル後、悔しさが消えない

去年、SNSで数人とトラブルになりました。元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。恨みつらみが消えません。名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。

有り難し 11