職場のレベルの低さにストレスが貯まっています。 特に先輩スタッフや決定権を持つリーダークラスに対して、以下の点で憤っています。 ・不勉強からくる発想の貧困さ ・チーム目標に対する不誠実な態度。達成への算段も甘く、目標未達に対する振り返りもない。 ・それでいて高いプライド。結果はだせないがプロ気取りで、若輩の意見は聞かない 一年以上チームに所属していますが、最後に売上という結果をだすのは自分だけです。 チーム目標を達成するには、他のスタッフは自分の意見に従うべきだと思うのですが、若輩かつ先輩を見下す自分では組織を掌握するのに難航しています。 転職は手段として残しつつ、まずは年長者をニコニコ掌握できる心構えを備えたいと考えています。 結果をだしたいだけなのに、くだらない悩みに脳のリソースを割くのが苦痛でなりません。こんな自分に道を説いていただけると幸いです。
こんにちは。私は職場で全く事実と異なる噂を流されたり、仲が悪くなった同僚に嫌がらせをされたりと何かしらトラブルに巻き込まれます。元々別の理由もあり転職を考えてはいたのですが、結局辞めるのは私です。 あと苛めや噂の対象がいる方が面白いと思うのでさっさと辞めようと思ってしまいます。 私の事を嫌ってた人が辞めて喜んでると思うと腹が立ちます。 もっと強い精神を持ちたいです。 気にしない様にしようと思っても気にしてしまいます。 こんな事を思ってはイケナイと思っても自分のした事は必ず返ってくるからアイツは不幸になるって思っています。 なかなか悪口を言われたりした事を流せません。何かお言葉を頂けないでしょうか？ ちなみに人間関係には気を付けてるつもりです。 宜しくお願い致します
生きる希望がありません。 ９回転職しましたが、いつも私が一年間無職でニートをしていたことが話題に上がり、自分の近くで話して笑っている人などがいる職場で働くことになるので辞めることを繰り返しています。 私はそれ以上耐えたら自分が壊れると思い、職場を辞めて仕事を始めようとしたけれどまた同じような状況になるのが恐怖で仕事に就けませんでした。 最近は何度も短期間で辞めることの繰り返しで、職場の人を信用することもできませんし、些細なことでばかにされたとショックになって、出社拒否して辞めてしまうこともあります。 生きててとてもつらいです。 デリヘルを始めましたが、本番強要を拒めなかったり、店長とゴムなしで性行為をしたり(お金を貰った)、それが嫌になって辞めてしまったりを繰り返しています。 どこまで堕ちれば気が済むのかわかりません。私は自分で自分を汚しているようです。止まりません。相手の全てが悪意のある行為にしか見えません。 私が悪かったのでしょうか。 答えがほしいです。
4月から転職して飲食店で働いています。 職場のある場所が公共の場で、入社前はきっと優しい方が多くて、忙しい日もみんなで頑張ろう！と仕事をされていると思っていました。(もちろん私の勝手な思い込みであるのですが) 実際は、同僚の方３名全員が、質問をしたり、確認をするたびに「当たり前ですよね！？」「常識です！！」「今はそんなこと考えなくていいです！」の一言がキツイ調子で必ず入ります。 3人の考え方や仕事の流れも同じではなく、ペアで仕事をするときは、それぞれに合わせつつ不慣れな業務もこなさねばならず、仕事以外の面での負荷が日々募っていきます。 一年の契約なので、来年には辞める、とばかり考えています。 なんなら病気になれば、プライベートでなにか起きれば辞められる、と毎日そういった調べ物ばかりして、帰宅中から寝るまでに、一度は突然涙が出てきます。 質問になっていなくてごめんなさい。 ただ、自分をどうしていいかがわかりません。
昨日入社した会社で10名ほどで歓迎会をして頂きました。（男女比半々、女性は30代前後） 二次会の席で上司が話を楽しそうにしていたのですが ・男性に風俗行ったことがあるか？ ・女性陣になんと呼ばれたいか？さん付けかちゃん付けか？下の名前か？ など、同僚は慣れているのか楽しそうに会話していました。 私はとても違和感を覚え、お酒の力もあり、ちょっとおかしいとはっきり伝えました。笑いを交えていましたが、それまでの楽しそうな空気を壊してしまいました。 少し時間が経ちいま猛烈に自己嫌悪に陥っています。 頭がモヤモヤしている内容としては、 ・上司という立場の方に言い過ぎたのではないか。（転職の面接をしていただき、この人と働きたい。と思ったほど仕事に対しては尊敬できそうな上司です。） ・同僚は楽しそうにしていたため、空気を壊してしまったこと。 ・入社したばかりで、私自身今後働きにくくなるのではないか。 という点です。 お言葉いただけますと幸いです。
少し前に運転が好きという理由で除染を辞めて運送会社に転職しましたが、面接で給料の詳細をよく確認しなかったせいで、使用期間の給料があまりにも安い為、すぐに辞めてしまいました。 今求職中ですが、元々やっていた製造の仕事が有り、面接を受けて給料も最低限度貰えそうなので採用されればと思い結果を待っていますが、その間も色々探していたところ、不動産の仕事の求人が有り、内容を見たところ、資格を取りながら頑張れば頑張った分給料も良くなると言う事に興味を持ちました。 昔から勉強は好きで、資格を取ることにも興味が有り、このまま安い給料でギリギリの生活を送っていくのか、未経験ですが興味がある仕事で頑張って少しでも余裕のある生活を送っていくべきか迷っています。
最近、転職し、 保育士として働き始めました。 子供が退園すると、 一時間かけて、 教室や遊戯室などを お掃除します。 同じ立場のパートの同僚は、 新入りの私に、 あそこもやるのよ、 ここもやるのよ、 と言いながら、 その人は、 ゆっくり手を動かしながら、 他のパートさんと、 おしゃべりをしています。 １ヶ月たちましたが、 いつもそんな調子で、 ほとんど私がやってるよな～と、 不満が募ります。 どうにかして、 その人にやらせようとか、 その人を変えようとは 思いません。 私は、 他のことでも こんなことが多く、 私ばっかり、 と、思ってしまいます。 例えば、 子供の吹奏楽部の演奏会で、 保護者も歌で参加などの場合、 歌わない人はいつも歌わず、 我が子のビデオを撮り続け、 私は、 いつも指名されて 断れずに、 我が子のビデオをも撮れずに、 歌を歌わされる。 人前に出るのですから、 笑顔で楽しそうに 歌うようには努めています。 こんなことを なぜ、いつも私だけ？と思わず、 もっと、 違う思考で 気持ちを楽にしたいのです。 ポジティブな性格に 生まれたかったです。 どうやったら、 この苦しみから 解放されるでしょうか。
転職のため職探しをしています。 内定をもらった企業が１つあります。 あと一つは面接結果がまだ出ておりません。あともう一社興味がある会社があるため内定を保留にしていただいていました。 その連絡をした時に、「いま面接をしたところに内定をもらったらそちらに行かれますか？」と聞かれ、てんぱってしまい「前向きに考えます」と言ってしまいました。 何であんな失礼ことを言ってしまったのかと、、。バカです。 内定をもらった企業の方は、返事を待ちますとおっしやってくださいました。 そして、面接をしていたところは、不採用となり、興味があった企業は面接まではいきませんでした。 内定をもらった企業は職場の雰囲気もよい感じがして、仕事場と家の両立もしやすそうな感じです。 今更、内定をもらってる企業に働かせてくださいと頼むことは本当に図々しいと思います。わたしにそんな資格あるのでしょうか？どうしたらよいかのか、相談させてください。 テンパっていたとはいえ、本当に失礼すぎる事を発してしまいました。
またhasunohaに来てしまい大変申し訳ありません。 生きていてすみません。 私は長い間、摂食障害です。 その為、心身ともに不安定で抑鬱もあり毎日が辛いです。 しかし、誰からも理解されず孤独で居場所がどこにも無く辛くて辛くて仕方ありません。 転職したばかりですが、毎日怒られて辛いです。 特に辛い事は、妹からは摂食障害で野菜しか食べない私が大嫌いな様で嫌われている事です。 妹からは、蔑まれ嫌われており疎まれています。邪魔者扱いされていて死にたくて辛くて消えたいです。 私は家族を大切にしたい気持ちがあるのですが、家族から冷たくされて存在を否定されてる様で辛いです。 存在価値がありません。今すぐ消える事ができるなら消えたいです。 なぜ生きているか分かりません。 存在価値が私にはありません。 生きている事に罪悪感を感じて苦しいです。 生まれた事自体が間違っていた気がして両親に申し訳ないです。 とにかく死にたくて仕方ありません。 纏まりの拙い文章になりすみません。
こんにちは。 先日は、職場いじめのトラウマの相談に、 アドバイスをいただきまして、ありがとうございました。 あれから心が晴れたものの、 コロナ禍で上手くいかない転職活動や、ストレスをこじらせてしまい、 心療内科でパニック障害と診断されました。 日常生活を送る中で、いじめられたことがフラッシュバックしてしまい、 「スーパーでレジの人に冷たい接客をされたらどうしよう」、 「目立つ格好をして誰かに好奇の目で見られたらどうしよう」、 などと、誰かに冷たくされることを強く防衛するようになりました。 外に出ると、震えが止まらないです。怖いです。 自意識過剰なのはわかっていますし、 万人が優しい良い人ではないということもわかっています…。 病院から処方された薬を毎日服用していますが、こんなに打たれ弱い自分が嫌です。 どうすれば、強い心を持つことができますか？ どうか、アドバイスをお願いいたします。 乱文失礼いたしました。
35才、女性です。よろしくお願い致します。 自分らしくってどうしたら良いのでしょう？ 無理をしない生き方ってなんでしょうか？ 私はこれまでずっと我慢ばかりしてきたかもしれません。親の言うことは聞き、わがままは言わず、皆が笑ってくれていればそれで私も幸せでした。 仕事も何回か転職していますが、いつも体や心を壊して辞めています。 自分は弱い、もっと頑張らないと、皆頑張ってるんだからと弱音も吐けず辛くても笑っていたんだと思います、 実際何でも頼まれるし、怒った所なんて想像出来ないと言われています。 そんな日々を過ごしているうちに自分がどうしたいのかも、何が楽しいのかもわからなくなり、苦しくなり精神科に通院するようになりました。 今は安定剤を飲みながらアルバイトをしています。 彼氏がいて、結婚や子供は欲しいけど、親を安心させたいから焦っているだけ？とか 不安、漠然とした不安しかなくて、自分がどうしたいのかも、わからないのです。 色々な人から優しすぎると言われますが、自分が良い子ぶってるだけなんですよね？ もうそれもわかりません。 どう生きていったら良いかわかりません。助けて下さい。
こんにちは 私は妻、養子3人と暮らしています 恥ずかしいながらここ数年、実家の家庭環境の問題もあり、転職を繰り返してしまっています 妻も3人の子も何も言わずに受け入れてくれていますが、次こそ頑張ろう、死にものぐるいでやろう、と決意しても自分の至らなさを環境のせいにして辞めてしまいます この度、アパート暮らしから中古ですが戸建てに越せることになりました 全て妻が手配をしてくれました 子供も皆それぞれ協力してくれました そんな中、私だけが宙ぶらりんのままです 次の仕事も決まっていますがまた同じようにやめてしまわないか不安で仕方がありません そしてまた家族の好意に甘えてしまう気がしてならないのです 結婚当初は妻はシングルでしたので当面は私が色々と世話ができましたが、ここ数年は前述の通りおんぶに抱っこです 何とか妻を楽にしてあげたい 楽な方に逃げてしまう自分を変えたい 本当に苦しくて情けないです 前向きになれるような言葉をいただけると嬉しいです
私は今23歳で今年入社した会社を2ヵ月で辞めてしまいました。というのも配属されてから上司から毎日自分自身を否定されるような罵声を浴びせられ、酷い時には暴力をふるわれ、毎朝出社するのが億劫になって、トイレで嘔吐するような日々が続いてました。それでも自分なりに頑張ろうと周りの先輩方に指導を仰ごうとしたりなど努力してみたものの、今忙しいからと放置されたり、罵声を浴びせられるだけでした。心身ともに限界を感じ、辞職して、転職活動を始めたものの、2ヵ月で辞めたという事情もあり、どこの会社も相手にはしてくれません。家族には相談したものの、家計の助けにもならない足手まといのような扱いを受けています。誰も私の辛さを理解してくれず、軟弱者・そんなものどこでも同じことだと言ってきます。私は、社会に適応出来ない人間で、無価値なのでしょうか。もう生き方も分かりません。
初投稿失礼致します 私は高校受験時に鬱になり、それ以来か元々か上手く考えることが出来なくなりました。 現在では成人し、職にも就いていますが頭を上手く働かせられず 「考えて作業しろ」「見て分からないのか」 と言われ怖くなってしまいます。 死にたくなって相談しても納得のいく答えを聞けず、また上手く伝えられずになんとなくで生きています。 死んでしまったら勿論迷惑がかかるのが分かっているのですがストレスにより趣味も満足に楽しめず、すぐ「死のう」「死のう」と考えてしまいます。 努力が足りずいつも甘えている気はしているのですが、また考えなければ…考えなければ…とそっちに意識がいってしまいます。 私は転職した方がいいのでしょうか？会社が悪いとは思っていません。 私は親に何をしてあげたらいいのでしょうか？もう迷惑をかけたくありません。 私はどうしたらいいんでしょうか。支離滅裂な質問でごめんなさい。 もう生きていたくもないし、でも死ぬ勇気もないんです。
今年の2月にパートのお仕事を変えました。近所に出来たパン屋に行っております。私は、販売の仕事（レジや接客）希望で入りました。20代、30代、40代の方が多く、私は販売の中では1番年長です。悩みは、シフトの件です。1週間毎にシフトが出るのですが、私を含め数人は、いつもシフトが削られています。私は、若い子には、負けたくないという気持ちで、若い子よりも動いているつもりですが、40代の太っていてレジから全く動かずに、ボーッとしている人は、毎回安定にシフトが入っています。ある人から聞いた話では、店長の好き嫌いでシフトが決められているとのことです。好き嫌いでシフトを決めているとのことに納得がいきません。好き嫌いは、人間だから仕方がないとは思いますが、それと仕事は別の問題だと思います。しばらく前から、転職を考えているのですが、せっかく仕事にも慣れてきたところなので、悩んでいます。畑が違ったのでしょうか？
3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。 安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。 今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。 自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。 金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。 周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。 こんな私に喝をください。
気分障害に苦しんでいます。 大学卒業後、大企業に就職したものの半年ほどで体調を崩してしまい、一年も経たずに長期療養に入っています。 社会人として活躍したい、人のためになりたいという気持ちはたくさんありましたが病気になってしまい、自分自身に対する情けなさや周りの同期と比較して劣っていると感じてしまうことが多々あります。 病名は気分障害で、症状としては不眠や不安感、気分の上下です。 原因は過労と人間関係の悪化でした。 病気の症状そのものも苦しいですが、病気になってしまった自分そのものの存在を認めることができず、苦しいです。 前の職場を辞めたわけではないのでいずれ復職するのですが、職場に戻りたくない気持ちの一方で、障害により転職活動もままならない現実があります。 自分を認めることができたり、理想のレベルを下げたりすることができれば多少気持ちは楽になると思うのですが、わたしにはなかなか難しいのです。 休んでいると「動いている世の中」対「休んでいる自分」という風に考えてしまい、落ち着かなくなったり、気分が落ち込んだりします。 話が前後してしまいましたが、なにか少しでもアドバイスをいただけましたら幸いです。
スーパーのパートに転職して数ヶ月経ちます。 普段からそうですが、特に今朝から些細な事で苛ついてしまい全ての事が嫌になりました。 そして今日、仮病を使い休みたい旨を上司に伝えました頑張って出勤して欲しいと言われ出勤しましたが、どうしても精神的に辛く仮病を使い休んでしまいました。 いつ嘘が分かってしまうかと不安です。 普段から迷惑をかけているのに、今回の事で職場の人達や両親に申し訳なくて、自分勝手で周りの事を考えない嘘をついた自分が嫌で仕方ありません。 実は、以前の職場でも仮病を使った事があります。 駄目な事ですが、嫌な事があると嘘をついたり、逃げてばかりいます。 明日出勤ですが、怖くて不安です。 どうしたら、こんな駄目人間の性格を変えて前向きに頑張る事ができるでしょうか？
お忙しい中ですごい大変申し訳ありませんがご相談お願い致します。 私は以前、数年前に過度なダイエットによって入院直前まで体重が落ち、摂食障害により休職･退職した過去があります。 現在は体重も回復しパートですが働いています。 ただ、今も体重が増える事への怖さがあります。 なので、休日は低カロリーのコーヒー飲料(500mlのペットボトル1～2本)の水分だけですし、必ず夕食は過食してしまうので、炭水化物は極力食べず大量の野菜を食べる等の低カロリーの生活をしています。 ただ、結局は我慢できず過食してしまい毎日自己嫌悪になります。 そして、苛ついてしまい家族(主に母)に八つ当たりする事が多くて更に自分が嫌になります。 自分が間違った恥ずかしい食生活をしているのは分かっていますが、長い間この生活をしているので自分の意思では簡単には変えられません。 母は、何か言うと私が怒るのであまり言いません。 介護への転職にも悩んでいて、私はどうしたらいいんでしょうか？ 長文になりましたが、ご回答宜しくお願い致します。
先日の質問と似たような形になりますが、どうか宜しくお願い致します。 私は、今まで多くの方からの優しさや支えがあり生きて来ました。 その中で現在は、ご縁がありスーパーでパートとして働いています。 店長をはじめ、上司や周りの方は良い方が多く有り難いと思っています。 しかし、パートとしての生活は厳しいため働きながら内緒で転職活動をしていました。そして、先日ある会社から正社員として採用して頂きました。 近日中には退職を伝えるつもりですが、裏切る事になってしまい本当に申し訳なくて･･･｡ 特に上司(女性)は優しい方で、悪い事ですが私が精神的な辛さから仮病で何度か休んだ事があります。 しかし上司は、常識的にあり得ない事をしている私に注意はしますが、心配してくれて簡単な物ですが手紙まで頂きました。 親不孝者で人間として最低な私がこんなにも恵まれていいのか、幸せになっていいのかと考え込んでしまいます。 長文な上、拙い文章で申し訳ありませんが、ご教示頂ければ幸いです。
有り難し 11
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