お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

交際3年半、同棲1年の彼氏がいます。彼と別れるか悩んでいます。・やたらと現在位置や周囲の安全、交通経路を報告させる(私の安全のため、心配しているからとのこと) ・生活上些細なことでもルールを決めたがり、破ったり変えようとすると怒る・怒ると人格否定するような言葉をかける(馬鹿、人としてありえない、精神病院に行け等) ・怒ると手が出る(頬を叩く、髪を引っ張る、ものを投げる、壊す) ・怒ると彼が納得するまで寝られない、出かけられない・謝れ、土下座しろ、と命令されるなどこのようなモラハラ？が同棲してから始まりました。先日は朝に彼と喧嘩し、1時間ほど出勤させて貰えないことがあったため、ついに我慢にならず、今は荷物を簡単にまとめ、友人の家に避難しています。私も忘れっぽかったり、彼ほど安全な行動を取る意識が高くないので、喧嘩の発端は私のミスが多いです。恋愛マナーや人の感情の起伏にも鈍感だと思います。それが悪いのは重々承知なのですが、そこまで怒る…？と内心思ってしまいます。今までそんな喧嘩を繰り返しながら、話し合いと仲直りをして続いてきました。でも、この先結婚や子育て、何十年も夫婦としてこの人とやっていけるのかなと、ここ半年ほど1人でもやもやと悩み、結果先程の件があったため距離を置くことにしました。喧嘩をしなければ普段の彼はとても良い人で、私のことを最優先にし、大切にしてくれています。学生時代から共にすごし、様々な場所に旅行に行き、濃密な思い出を築いて来ました。彼は私との結婚についても本気で話していて、そのための環境も整えてくれました。ご両親もとても良い方々で、食事に誘っていただけたりと、とても感謝しています。だからこそ、ここで私の気持ちで関係を終わらせていいのか、本当に悩んでいます。私が今我慢すれば、このまま幸せになれるかもと思ってしまいます。長々と申し訳ございません。ご回答いただけますと幸いです。

有り難し 3

過去にばかり気が向いてしまい、辛いです

お世話になります。度々ご相談させていただき恐縮です。以前からその傾向は強かったのですが、「過去」にどうしても気が向いてしまい、前向きに過ごすということがより難しくなってきました。「認知のゆがみ」が一因になっていると思いますので、その対応に関してはカウンセラーと相談しながら進めていこうとは思いますが、「過去」それも「嫌な過去」や「過去の失敗」ばかりに目が行ってしまい、「現在」や「未来」、「明るい記憶」や「現在の楽しいこと」へ心が向きません。「楽しさ」も見いだせなくなりつつあります。一時期このような症状は落ち着いていたのですが、急にぶり返してしまった感じがあります。今後、このようなことで悩みたくないので、この機にしっかりと心持を新たにしていきたいのですが、ぜひアドバイスを頂けましたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 1

恋愛をしない選択肢

私は恋愛をするととてつもなく疲れるというか、他人と暮らすのも嫌いで距離感近いのも好きじゃないです。相手が私に心の距離を近づけて、失礼な人間に成り下がるのがいつも耐えられなく思います。というか私は相手の意図をくんでしまい、したくもないのに期待に応えようとして苛立ちます…(すこしは意思表示をしますが、その意思表示が苦手で死にたくなります)恋愛をしてるときいつも、自分らしさがないなあと感じます。自分を変えよう、認知を変えようとしたり、ありのままの自分を受け入れようと頑張ってもみましたが(ほんとに色々した)他人の言動に疲弊します…。もう疲れました。恋愛しない覚悟で生きてもいいのでしょうか…？信頼とか、結婚とか憧れたときもありました。しかしもういいです、なにもかもめんどくさくてしんどいです。孤独の問題はありますが、友達関係や自分の趣味を大事にしていけばいいかなと。

有り難し 16

祖母の供養と生の終わりに向けて

　こんにちは。先日父方の祖母が亡くなったことに関わって、質問をさせていただきたいと思います。　祖母は晩年の10年ほどを施設で過ごしていましたが、環境の変化や、コロナ禍で面会が極端に制限されたことなどから、最期はほぼ寝たきりとなり、認知症が進んで言葉を交わすこともできなくなっていました。　ただ、歩けない・話せないといったことは、祖母がゆっくり時間をかけて生まれた頃の姿へ還っていくさまを見せられているようでもあり、最期まで一生懸命生きるということを教えられたようにも思っています。　祖母は昔かたぎというような人でもあり、元気だった頃には嫁姑関係の諍いが原因で、私の母親などは随分辛い思いをしたようです。そうした祖母に反発を覚えたこともありました。　しかし孫の私に対する祖母の接し方はとても優しいもので、可愛がってもらった思い出が多いのも確かです。それと同時に、「もっと話がしたかった。」「もっと一緒に出かけたり、食事に行ったりしたかった。」「身体の自由がきかなくなっていくことを、祖母自身はどう感じていたのか。もっとしてあげられることはなかったのか。」といった反省や後悔も続々と生まれました。祖母は殆ど家から外に出ない人でもありました。　誰しもが考えることかもしれませんが、亡くなった人に対して、生前に自分ができなかったことの反省や後悔がない人は少ないのではないかと思います。私は、その反省や後悔の上に立って、今生きている人たちに対して同じ思いは持つまいとしているのですが、それでも将来的にそれがゼロになるとは思えません。　また、お葬式の後、祖母のお骨を骨壺に収め、初七日法要を勤めるまでの場に立ち会いましたが、滞りなくお骨上げができる形で最期を迎えられる人は、この世の中に何人いるのだろうとも思いました。　祖母は祖母なりに、懸命に自分の人生を生きていたと思うのですが、自分も同じように最期を迎えられるだろうかと思うと、迂遠な道のりに気が遠くなります。　生前は感謝とともに葛藤も抱いていた祖母を、これからどう供養してあげたらよいだろう。翻って自分自身が最期を迎える時、これまで出会った人たちに対する反省や後悔にどう向き合えばよいのだろう。いずれ迎える生の終わりに、どう心構えをするべきか。…まとまりなく申し訳ありませんが、こうしたことにアドバイスがいただければ有難く存じます。

有り難し 6

仕返し、報い

前回と同様の内容で申し訳ございません。恨みが消えません、でも私は恨みや仕返しという言葉が存在するということは概念的にも有っては良いのではと思います。世の中には無差別殺傷事件で家族を殺されてしまった人もいてきっと恨みは消えないと思います。私は殺傷されてませんが、小さいことから理不尽なことまで恨みが消えてません。仕返ししたいと思います。相手のものを捨てるなどやろうと思えばできてしまいますよね(監視カメラがあるので行ってません) (補足的に書きますが殺傷には殺傷でやり返したいとは思ってません、刑務所入りたくないので)　　自分だけが損してますよね、なぜ相手はなにも不快になることもなく、落ち込むこともない？？ (本日理不尽なことがありました、私は特に悪くないと思います)

有り難し 29

４月から一年生の息子大丈夫なんだろうか。

もうすぐ卒園です。小さい時から本当に繊細で色々と悩んできましたが、ようやく保育園にも慣れてきて…卒園を迎えます。卒園式は楽しみではありますが、その後の卒園パーティ、小学校入学、朝早く起きれるのか、ちゃんと学校に行って友達や先生と過ごせるのかかなり心配です。特に近々ある卒園パーティは私自身があまり行きたくないんです。こんなこと言うと親失格といわれると思います。とにかく苦手だなと思う人が多いです、よく知りもしないのに。息子のために、とか今後の小学校生活のために参加したまであります。集団で集まったり、キャピキャピするところ、明るい人が苦手です。自分自身は人見知りで慣れるといいのですが…仲良しな人が行こうと誘ってくれたので行く感じです。でもぼっちになったらどうしようとか、嫌われたらどうしようとか、自分のことばかり考えてしまいます。とにかく変な態度を取らないように、おどおどしないようにしたい、と考えると憂鬱です。自分に自信がないんです。元々周りの目をすごく気にする性格だし、それが息子にも遺伝したのかなと。自分を見てるようですごく腹が立ちます。反抗期だし。パワハラや、セクハラ、いろいろなことを受けてきて、学生時代はいじめも受けてました。やっぱり攻撃されやすい何かがあるんだと思います。でも、認めてくれる優しくしてくれる人も多いです。何が言いたいかというと、もう全てが不安なんです。怖いんです。逃げたいんです。。全部全部取り手ぶって、解放されたい。そんなことできるはずもないですが。甘えてるんでしょうか。

有り難し 2

先輩や自分との付き合い方

1週間前から新しいバイトを始めました飲食店なので忙しく、覚えることも多いです自分が未熟なのですがある先輩と関わるとすごくイライラして、情緒不安定になりますなぜイライラするかというと１つ目は先輩に質問ない？と聞いて頂いた時、すぐに答えられなかったことに怒られて、別の先輩に指摘されたことを再度言われたことです２つ目はミスを指摘された時に同じ内容を続けて2、3回繰り返し注意されることです１つ目は確かに正論だけど、聞きたいことがあったし、まだ入って4日なのにとモヤモヤしてしまいました２つ目に関しては指摘の内容は尤もなので謝り、改善しようとしますが繰り返されるとどう反応していいか分からないし、ただ説教したいだけじゃないのかと思いますマニュアルと違ったり人によって教える内容が少しずつ違います些細なことなのにすごく引き摺ってしまい一度、ミスをして職場で泣いてしまいましたあとは我慢できず態度にも出してしまいました私は自信がなく人にどう思われるかすごく気にしてしまいます早くしなきゃと気ばかり焦り、ミスをして先輩にもお客さんにも迷惑をかけてしまいましたアルバイトなので辞めるのは簡単ですが、やりたかった仕事で今まで教えて頂いたことを考えると辞めたくありませんあまり周りに相談できずにずっと反芻してしまいます

有り難し 3

やめられない白黒思考

なにかのルールを破っていないか、誰かに損害を与えていないか、これから損害を与えてしまわないかなどすごく不安です。自分で調べて、記憶をたどって、ルール違反はしていないと思っても、もしかしたら考え方が間違っていて本当は違反かも…と不安になります。私からは白に見えるけど、相手からは？と考えてしまい、相手にはっきり白と言ってもらわないと不安です。この状態になってから4ヶ月ほど経ち、すごく時間を無駄にしてしまっている気がします。今を楽しみたいのに、毎日何かしら不安が出てきて、白黒つけるために検索したり問い合わせをしたりして楽しめません。人間誰しも間違うのだから、もし間違っていて、なにか問題があったら相手から連絡が来るはずだし、来なければ相手が気にしない程度のことだったんだと思いたいです。相手が気づいてなくてたまたま黒を免れた可能性もありますが、自分で白と思ったものはわざわざ問い合わせて聞く必要はないでしょうか？グレーかも？と思ったものも藪蛇になるくらいなら相手が指摘してくるまで黙っていていいのでしょうか？そのように思えるようになるにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 6

忘れたい人の忘れ方が知りたい

こんにちは。前回は相談に乗っていただきありがとうございます。好きだった相手の結婚を祝福できなくて苦しいと相談させていただきました。自分の「今は祝えない」という気持ちをまず認めることができて、楽になれました。ただ、自分でも情けないのですが、その好きだった方への想いがぶり返したまま冷めず、執着に成り果ててしまいました。忘れようとして、仕事や趣味に力も思いも注いでいますが、それでも思い出してしまいます。生き霊がいたら本当に寝ている間に彷徨い出て、六条の御息所みたいにその方の結婚相手を取り殺してしまったかもしれない。そんな執着の強さなのです。心が疲れてしまうので、なんとか執着を手放そうと、前述の趣味や仕事以外でも、この問題を預けるために近所の寺社にお参りしたり、好きになれる相手を探したりしていますが、効果はありません。相手に会うことは常識的に考えてできませんし、時間薬に任せるのもいつ効果が出るかわかりません。なによりも忘れるまでの間の時間で成せたかもしれない物事のことを考えるとしんどくなります。私には八方塞がりで、もうどうしようもありません。好きだった相手を思い出の一ページにするにはどうすればいいでしょうか。不毛な感情に振り回されて、集中すべきことに集中できず、新しい相手ができたとしても不誠実な対応になってしまうのがとても嫌です。僧侶の皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。

有り難し 30

昔から友人関係に恵まれない

こんにちは、私は平成元年生まれです。小学校から大人になるまで、友人関係はあまりよくなく、大人になっても私が馬鹿なので利用されたりします。自分の主張に自信がなくて、それは子供のころに自分が主張したら意見を通してもらえたことが少ないのと、親の厳しすぎるしつけ（泣いちゃいけない、我慢しなさい、人のために行きなさい）とかで本当は嫌だけど、してしまうことがけっこうあります。知人が以前、収入の話になって「保険証を見せて」っていわれて、知人と私の保険証を見比べてましたが、そのあと銀行から何か悪用されたとかそういうのはないんですが、その知人はお金に結構執着があり、高校時代私のお金で毎日お菓子を買って一人で食べてました。その知人は私より人生はうまくいっており、（例えば、大学に入ったら好きな彼氏ができて、努力する癖がつき、仕事も彼氏と友人と学校の先生のサポートのおかげで無事に管理栄養士の資格が取得でき、就職もスムーズにいき、不妊治療が終わって、今は出産してる）、私と比べて苦労が少ないなって思います。私は10代から今でも統合失調症の姉の面倒を見ており、大学時代も同級生と価値観が合わず、変なあだ名で呼ばれたり、大学の先生に冷たくされたり、就職も外見がダメだの、実績がないだの言われ、仕事がいまも決まらず現代は作業所・・・彼氏なんてできたことがない。その姉の面倒のストレスやいろいろなことで統合失調症になったし・・スピリチュアルな話だと、苦労が多いほど死後はいい世界になるって聞いた。今そんなことを考えても意味はないと思うけど、今世がしんどいから死後はいいところに行きたいと思う。過干渉・支配的な母の支配や人を利用する知人、自分のことしか考えない統合失調症の姉の面倒、そしていじめっ子体質が変わらなかった同級生たち。彼らを見てて、彼らの人生は私より人生イージーモードだと思う。お坊さんから見てて私の魂はどれくらいのレベルなんでしょうか？

有り難し 7

出産した時の記憶がずっと苦しい

約20年前のことです。難産でした、36時間苦しみ、緊急帝王切開となりました。数日間下半身に麻酔が残り、意識が朦朧としつつ赤ちゃんのお世話をしてました。　実母が見舞いに来て「約束通りあんたの面倒みれないわ。私もパートあるし、わかるやろ？」と言われショックでした出産前に里帰りしない代わりに、実母が私の家に通って産後の手伝いをする事になっていたのですが、私が一番弱っている時に一方的に破ってきました。実父も妹も私が産後1人なのを知ってはいても何もしてはくれませんでした。相談しても忙しいからと我慢するようにと義母からは「産むのが遅すぎる！産むのが遅いから赤ちゃんが羊水飲んで障害児になった！」と怒鳴られました。娘は幸い元気に産まれたのですが、退院後も何度も電話をかけてきては同じように産むのが遅い！と怒鳴られてはガチャ切りされる嫌がらせも受けました。夫にどちらの件も、産後の身体が持たないのでなんとかしてほしい、実母には手伝いに来れないなら代わりに食べ物を送るとか、義母には電話が何度もくると睡眠がとれず赤ちゃんも起きるのでやめてほしいと私から話しても伝わらなく、夫から母たちに電話で話してほしい旨伝えると「俺はできない」と。特に義母の電話を止めるとこができないと電話線を抜こうかと考えましたが、電話に出ないと義母が合鍵を持って家に襲撃してくるので、電話線を抜くこともできませんでした。結局、夫から嫌なら自分の口から義母にはなせばいいと、電話をかけさせられました周りに居たはずの義父は我関せず義兄は「親を大事にしないとはどういうことだ！」と怒っていました。出産してから、皆私が悪いと怒り、誰も娘の誕生を祝ってくれないのです。お食い初めや、初詣など実母から行うように指示はくるのですが、私がその日だけでも手伝って欲しい、祝ってほしいと頼んでもしらんぷり。義母にも娘は元気ですから、と安心させたくて初詣もお誘いしたのですが「我が家はそんなことしない！」とバッサリと断られました。そんな事で産後うつを発症し、今も鬱で通院しています。とても辛い思いでですが、娘が立派に育ってくれればいいと考えていました。しかし今朝、娘から酷い言葉を浴びせられ、その顔が実母にそっくりで、口調が義母そのもので、とても悲しいです。私はどうしてここまで家族に恵まれないんでしょうか

有り難し 30

罪の意識で何もできない。これでいいのか。

過去に子供の頃の過ちで何回か質問させて頂いております。 2ヶ月前に相手に謝罪をすることができました。最近ニュースなどでいじめや犯罪に関する情報がよく目に留まります。その度に胸が苦しくなり、自分が犯したことの愚かさを実感しています。 SNSなどでも加害者は一生苦しむべき、幸せになるな、といったコメントをよく見かけます。その言葉すべてが自分に向けて言われているように感じ、罪の意識に包まれています。今、父と二人で暮らしており、子供の頃味わえなかった安心感をとても実感しています。母とも、離れて暮らしたことにより、前よりも良好な関係を築けています。それでも、私が子供の頃犯した罪は許される事ではなくて、周りの人が理解をしてくれても、世間からはとても批判を買う行為です。自業自得ですが、世間がとても怖いです。 SNSを見るのを避けたりしてみましたが、頭の中でで批判の言葉が浮かび、苦しいです。私はどの様に生きればよいでしょうか。やはり苦しみ続けるべきでしょうか。なにかアドバイスがあればいただきたいです。

有り難し 4

腹を立てた原因を率直に打ち明けるべきか

友人関係についてアドバイスをいただきたく、投稿しました。半年前、一年間勤めた会社を転職しました。社風が合わず、激務だったことが原因です。今でもその職場は嫌いですが、同時期に入社した二人とはいい友人になり、唯一、よかったことだと思っていました。二週間前、その二人とは別の元同僚が退職することになり、送別会に呼ばれました。退職して半年経っているので迷いましたが、出席することに決めました。当日、指定されたレストランに行きましたが、誰も現れず、一時間半遅れて送別会が始まりました。以前、そこで働いていたので、仕事がどれだけ忙しいか理解しています。遅れたこと自体は怒っていません。でも、その日は、早朝から仕事をしており、仕事を終えた時間が早かったので、送別会が始まるまで計三時間ほど待ちました。かなり疲れていました。その後、送別会が始まったのですが、その会社の話ばかりになり、話についていけませんでした。さらに、話題が恋愛の話に移った時、自分だけ話題に入り込めないことに気が付きました。転職して半年間、仕事に慣れることに精一杯で、恋愛のことなど考える暇がなかったのです。話を聞いて笑うようにしていましたが、疎外感を覚えるようになりました。送別会には、私が退職した後に入社した人も来ていました。その人のこともよく知らないし、その人の話に出てくる人もわかりません。送別会に来るべきじゃなかったと思いました。久しぶりにみんなに会えると思って、事前に個別にお菓子を用意して手渡しました。その時間も、送別会の時間も、すべてが無駄だと考え始めました。一時間ほどその場にいましたが、途中で帰宅しました。二日後、参加者のうちの二人、毎月、会っている友人と会う予定があったのですが、怒りが継続していたし、疲れてしまったので、体調不良を理由に断りました。今は怒りの気持ちはなくなりましたが、諦念だけが残りました。このまま友人関係を続けるべきか迷っています。退職して半年も経てば、感覚も考え方も変わります。話が合わなくなるのは仕方がないでしょう。ずっと続く関係がほとんどないこともわかっています。誘いを断っていたら、そのうち関係も切れるでしょう。感覚が合わなくなったことに対して、解決方法はないと思うのです。でも、自分が感じた疎外感を率直に話すことも大切かもしれません。長くなりましたが、アドバイス、お願いします。

有り難し 3

身内の供養で死にそう

先月身内が亡くなりました。それから忙殺される日々何度も死ぬかと思った。仏間で寝起きしていた父親に私室を侵略され、拒否も許されない。拒否したら勝手を許すな。と周囲から怒鳴られ嫌々認めさせられる。仏間にベッドがあると恥ってなんですか。怒鳴る親戚の度々の訪問。事前連絡がない場合もありました。それがあるから葬儀後にお線香上げに人が来るのもストレスでしかない。ストレスで心療内科の薬量が増える。インフルエンザの家庭内集団感染。その後私は搬送されました。その後も不整脈、嘔吐、難聴が続いています。時間もお金も健康も全て奪われながら供養したくないです。しかし周りがそれを許しません。私も死にそう。なんでこんな目に合わないといけませんか。

有り難し 29

友人達に嘘をついてしまった。

友人達に就職先について嘘を伝えてしまったことを悩んでいます。大手子会社に内定を貰いましたが、伝わらないだろうと言う気持ちと若干の見栄から、親会社の名前を伝えてしまいました。友人達は私の就職先など、そこまで気にはしていないでしょうが、自分自身が少し後悔しています。誰かが傷つくような嘘でもないので、打ち明ける必要もないかとも思いました。しかし、何かのタイミングで、それとなくでもいいので伝えれば、自分の気持ちが少し晴れるかなと思っています。何かさりげない伝え方はありますでしょうか。あるいは、墓場までこの嘘を持って行くか悩んでいます。何かさりげない伝え方とかあるでしょう

有り難し 4

2025/03/13

霊能者の方に神様が怒ってると言われました

神社や神様のことをお坊さんにお聞きするのはお門違いかもしれませんが、皆様方の知識や観点などをお聞きしたいということ、そして真剣に悩んであるので投稿させていただきます。以前、地元の神様のお声が聞こえるという占い師さん兼霊能者さんに悩みがあったので電話で予約を取ろうとしました。 1回目のお電話で、動悸がしたり悪寒がすると申し上げたら、それは霊がついていると言われました。ただ、提示していただいた日程が合わず、別の占い師の方にすでに予約をしていたこともありまたご連絡しますと申し上げました。今考えると、他の占い師さんと比較するのは業界柄良くなかったです。 1日ほど経ち、 2回目のお電話できちんと予約しようと OOのことで相談したい、と私が申し上げると、そんなこと気にするな！気にするなと神様が怒っている！あなたの守護霊も怒っている！と言われ、全然お話を聞いてくれず、話そうとするとそんなわがままなのは狐がついてる！と電話先で怒られ、切られました。怒らせてしまい申し訳ない、確かに霊がついているのかも、と思い、謝罪の電話と予約の電話を入れました。これで3回目のお電話です。そして鑑定前日になり、他の占い師の方に相談してしまったし、怒ってしまって怖いし、行くことを迷い始めました。そのため、前日キャンセルにはなりますがキャンセルの意向を伝えようと思いました。 4回目のお電話になります。「怖くて行くことを迷っている、(キャンセルをしたい)」とお伝えしたら「ネガティブな人は神様お断りだよ」と言われ、切られ、着信拒否されました。曖昧な断れ方であったため、キャンセル確認のお電話をしました。これで5回目になります。キャンセルはきちんとされていたらしく、ただ口調が怒っており、「もしかして神様怒っていらっしゃいますか？」とお聞きしたら「怒ってるよ」と返答されました。どうしたらいいかとお聞きしても「わからない」との一点張りでした。これ以上聞いても怒らせるだけなので、これ以上は聞けませんでした。霊や狐がついている、そしてトドメの「神様が怒っている」という言葉が、バチが当たるのか、怖くて怖くて仕方ありません。そこでお聞きしたいのが、神様は本当に怒るのでしょうか。これをお聞きしたいです。長文になりましたがどうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 20

2025/03/11

過去に犯した罪

学生時代、両親のお金を盗んでしまいました買いたいものがあるのにお金が足りないからというクソのような理由で何度も盗み、合計で3万円くらいにはなると思います当時は罪悪感も無く、信じてくれた母にも「上手くごまかせた」と考えてしまうなど、我ながら最低だと思います最近になってこの事を思い出し、当時の自分の醜悪さをまざまざと見せつけられています盗んだ分のお金は家に入れるお金に上乗せして返す予定ですが、やってしまった事は消えません母はすでに亡くなっているため、母に対しては償うことすらできなくなりました父に謝罪しようとも考えましたが、同じような事例をネットで検索しても「謝罪すべきではない」「蒸し返すな」「罪悪感を抱えて生きていけ」など謝罪することそのものに否定的なものばかりが見つかります私はどうやって償えばいいのでしょうか

有り難し 9