問答一覧

検索結果: 1035件

夜眠れず、いつも不安です。

文章におこすのは苦手なので拙いですがお目を通していただけますと幸いです。早速本題なのですが母親と上手くやれません。母親のする事に耐えられません。私の母は自分が1番正しいと信じて疑わないタイプです。詳細は長くなってしまうので省きますが、母は怒りやすく小さな事でも許せません。機嫌が悪い時はとても恐ろしいです。人前で平気で私の嫌な事を言ったりします。しかもそれが本人に悪気がなく、指摘すると不機嫌になってしまいます。家のルールもとても厳しいです。心苦しく感じてしまいます。それ故に「親って私に甘いんだ。」や「転んだだけで心配してきて親が会社やすんだ」などの友人の話を聞くととても複雑な気持ちになってしまいます。こんな気持ちを持ってしまう自分が1番最低だと思います。勿論私より不遇の存在も星の数ほどいるでしょう。このようなことを考えること自体人として終わっているのだと思います家に帰るのが辛いです夜はお腹が痛くなってしまい眠れません。法律的に親と絶縁することは出来ないので将来は親元から離れた場所を探そうと思っていました。しかし、調べた中で電話番号を変えたり場所をバレないようにしたり、捜索願を出されないように置き手紙の正しい書き方をしておかなければならなかったり、探偵を雇われた時の対処や親に気づかれない引越しなどなど、調べていくほど気が滅入ってしまいました。それに一人暮らしが出来るようになるまで私の心が保っているのかわかりません昔から母は私の話を聞いてくれません嫌な事をされた時の小さな染みが大きな染みにジワジワとなっていく感じです辛くて日があっても病気以外は学校も休まず毎日行きました母には産んでくださった恩と育てて頂いた御恩があります。これだけで十分だとは思います。、1度母と話したこともありますが母は私の頭がおかしいのだと思っています。精神科に連れていかれたくはないので話すのは辞めましたただ漠然と死にたいと思っており、ただ、実行するのにも多大な体力が必要なこと、どうあっても人に迷惑をかけるのは避けられない。以上のことから死ぬこともせずこの先も生きていくと思います私は本当に酷い人間だと思います。生きる活力の言葉や動画、好きだったものを見ても何も感じません。勉強は好きです。自分は最低です。小さな悩みごときでうだうだとごめんなさい長文失礼致しました。

有り難し 23

回答 2

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

2021/06/14

私は親不孝者でしょうか

　初めて質問させていただきます。私は幼い頃から両親に大切に育てられました。父は週一度しかない休みに必ずどこかへ出掛けに連れて行ってくれました。母は専業主婦でしたがいつも忙しく私たちや家族のためにいろいろなことをしてくれました。習い事をさせてもらい、欲しいものを買ってもらい、旅行に連れて行ってもらい、様々な経験をさせてもらいました。自分は本当に恵まれた環境で育ててもらった、恩返ししなければと思っています。　母は心配性です。ネガティブで自分のことをよく責めます。真面目で努力家です。しかし他人と比べたり、人を見下したりすることもあります。優しく、私のことを大切に思ってくれています。私も好きです。　父のことは怖いです。一緒にいると気持ちが落ち着きません。暴力を振るわれたことは一切ありません。不機嫌を撒き散らし、機嫌が悪いと怒鳴り、物にあたり、恐ろしい顔をします。大好きだった父にいつしか、怒らせないように、機嫌を損ねないように、気を遣って立ち回るようになりました。自分の言うことは絶対的に正しい自信があり、どんなに考えて話しても、否定され、自分の意見を通します。人情深く、子思いな部分も伝わってはいます。　2人とも私のことを大切に思い、とても心配してくれていることはとてもよく分かります。しかし少し過干渉に感じ、両親が良いと判断することは自由にさせてくれたけど、ダメだと思うことには賛成してくれません。私が失敗しないように、道を逸れないように、常に意見を与えました。私は自分の意思に自信がなく、どうしていいか自分で決められず、人に怒られることを極端に怖がるようになったと気付きました。　そんな私も結婚し、自分の価値観を持てるようになりました。家を建てることが夫婦の夢で、とても住みたいと思える場所が見つかりました。車で1時間の同じ県内ですが両親は、寂しい、何かあった時にすぐ行けないから心配と反対しています。両親を悲しませてまで思うように生きることは親不孝なのではと悲しくなります。両親には自分の好きなことをして幸せに暮らして欲しいです。私の自立したい、適切な距離で関わりたい、自分のことを自分で決めたいというのは親不孝なのでしょうか。今まで両親に時間とお金を多く使わせ、今更自分の好きなように生きていいのかと負い目を感じます。

有り難し 10

回答 2

2022/03/08

これが私の寿命なのかもしれません

前回いただた回答を読み返し、前に進まなくてはと求人情報を見たりしているのですが、行動に移せていません。前を向こうという気持ちに比例して、いやもう手遅れでしょという気持ちも膨らんでいきます。一生思い出さずにいられたような良くない記憶すらも次から次へととめどなく溢れ出すのです。治まっていた早朝覚醒もまた始まってしまいました。こんな自分のまま、春がすぐそこまで来ているという現実が余計に自分を焦らせ憂鬱になります。姪はこの春小学生になります。涙がでるほど嬉しい成長です。それなのに、これまでの自分なら何の問題もなくしてあげられていたことを、してあげられない情けなさ申し訳なさに、悲しくて気が狂いそうです。なぜこうなる可能性が1%でもあることを想像もせず、仕事をやめてしまったのか。あの決断をした時はおそらく躁状態だったのだとすら思います。正直なことをいうと、もう死ぬこと以外考えられません。方法が自分の中で確立していないだけと言ったほうが正しいです。ただ、家族のことを思うとやはり踏み止まる自分がいます。家族を自死遺族にしてしまうことはあまりにも残酷です。逆に言えば、家族がいなければ恐らく今日中にでも実行してしまえると思います。私は良いことも悪いことも自分がやったことはいずれ必ず自分に返ってくると思って生きてきました。でも結局、分かったつもりで何も分かっていなかったんだと、この状況になって本当に初めて分かりました。誰彼構わず直接ではなく心の中でひどい言葉をいつも投げつけていました。それが、時間をかけてそっくりそのまま自分に返ってきたのです。もうぐうの音も出ません。ここまですべてを失わなきゃ分からない自分にももう失望しかありません。私は長い時間をかけて自分の命を汚し続けていたのです。そして今、完全に精神が崩壊してしまったんだと思います。もともと毎日色んな夢を見ますが、内容のおかしさにも拍車がかかっています。これは悲観ではなく、事実として、もう自分の命は限界のところまで来てしまったのだと思います。とりあえず遺書は用意しておこうと思います。

有り難し 10

回答 1

2024/04/29回答受付中

脳梗塞の父　無限に出てくる不安

2週間前に父が脳梗塞で倒れ、急性期病棟に入院しています。少し前にこちらに相談させていただき、ONLINE個別相談でも温かい励ましの言葉をいただきました。改めてお礼申し上げます。面会はコロナの影響で週1回15分までという厳しい制約なので、弟と週末に必ず会いに行っています。最初の面会は、搬送以来でした。お医者様からは「最悪死ぬことも」「寝たきりの可能性も」「脳血管性認知症の疑いも…」色々と最悪なケースまで話があったため、会うのが本当に怖かったです。しかし、会った父はたしかに意識朦朧としてはいましたが、うつらうつらしながらも我々のことは分かるとうなずいてくれました。それを見て力が抜けて、その晩はよく眠れたのですが、今度は「このまま目を覚まさなかったらどうしよう」という不安でいっぱいになりました。次の面会まで毎日感情の波との戦いで、本当に苦しかったです。 2回目の面会はおとといでした。病室に入ると、目をしっかり開けて「ごめんね、ごめんね」と言ってくれる父の姿がありました。前の週はろれつが回っていなかったのがはっきりとした言葉で、足はわかりませんでしたが右手の麻痺もなさそうで「良かった」と、思わず泣いてしまいました。しかしまだ混乱していて、記憶もチグハグだし「俺はもうわかんない、何もわかんない」と悲観したり怒ったりしており、看護師さん曰く「せん妄状態」とのこと。お年寄りは入院するとなりがちなんですよ、大丈夫ですよ、と言われました。リハビリもスタートして、口からミキサー食を食べる練習もしていると聞き、「父はきっと大丈夫」と深い安堵で帰宅したのですが…今度はお医者様が最初にカードとして出した「脳血管性認知症の疑いも…」という言葉が頭をよぎります。お医者様は可能性のあるカードをすべて出すのは当然だとは思いますが、「このまま認知症になってしまったら、父が父ではなくなってしまったら」という不安が襲い、その波との葛藤です。信じるってものすごくパワーがいるし、毎日ヘトヘトです。そして、なんでこんなに不安が無尽蔵に出てくるのだろうと苦しい毎日です。誰かにいつも「大丈夫だよ」と言ってもらいたいです。それくらい孤独です。こんな私に何か言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

私でも生きてていいのでしょうか

しんでしまいたい、と思うことがよくあります。たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。申し訳ないです。よければ助言をいただけると嬉しいです。小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。だから人によく嘘をつきました。自分をよく見せるため、テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

私が生きる意味はなんでしょうか

私は幼少期から親から虐待を受けて育ちました。その時から人が怖くて人を信用する事ができません。あれからだいぶ経って少しずつ落ち着いてきて、親とも離れて暮らしています。私自身が親と勝手に縁を切りました。今は一人で暮らしています。でもやっぱりまだ幼少期の傷が癒えていなくて、人を信用するのに時間がかかります。友達は極端に少なく、恋人ができたこともありません。20代後半で周りはみんな結婚していくのに、私はまだ誰ともお付き合いをしたこともない。私の事を好きと言ってくれる人はいるのに、愛情をもらえずに育ってしまった私は、私に対して好きと言ってくる人を疑ってしまいます。自分から好きになる人は極まれです。その極まれに好きになった人には既に長く付き合っている恋人がいて断念したり上手くいきません。どうしたら人を好きになれるのかわかりません。この先ずっと一人で生きていくのでしょうか。私が生きている意味はなんだろうといつも考えます。普通の家で普通に過ごして、友達も普通に出来て学生生活を楽しく過ごして、普通に恋をして普通に結婚する。私にはその普通ができませんでした。本当はこの世界からいなくなりたいです。

有り難し 23

回答 3

2023/10/05

彼の姉がニートで将来不安です

無職の義姉のサポートについて悩んでいます。結婚を考えている彼の姉（以下、姉）が10年無職、母親に養われて生活しています。彼の母親（以下、母）は持病があり、最近悪化して入院したため姉のサポートのために帰省しました。以前から彼と「母がいなくなったときに姉が生活できなくなる」ということは心配していましたが、案の定母が入院し手術をすることになったと知った姉は、取り乱して泣きながら彼に連絡をしてきて、彼はその日のうちに実家に飛んで行きました。母も姉も辛いし心配事が多いことは理解していますが、私の心配は彼と私の生活、関係です。将来母がいなくなったとき、数少ない人間関係の中で優しく接してくれる彼がとても大きい存在だと思うので、将来生活の支援も頼りにされるのではと不安になります。母や近隣に住む親族も無職の姉を自立させるようなサポートはせず諦めているように見えます。彼には以前に、姉のサポートの仕方が周囲の人も分からないだろうから引きこもり支援とか何処かに相談した方がいいのではとHPを見せたりしたことがありますが、彼は「親戚や親とはコミュニケーションを取れているし、今“引きこもり”と聞いて、“あ、世間から見たらそうか”と思った」と言っていました。母が入院し大変な中、私の意見は冷たいと思いますが、早々に姉が自立する支援をしないと姉が独りになり頼ってきたときに彼は姉を養ってあげたいと言うのではないかと不安だし、私は絶対に一緒に暮らしたり支援金を送ったりしてほしくないです。彼と私もたくさん稼いでいる訳でもないし、私は幼少期に父が借金持ちの祖母の連帯保証人になり貧乏で辛い経験もしてきたので、親族だとしてもお金をあげたり貸したりすることには恐怖を感じます。それに何より彼と一緒に考えている2人の生活が崩れて2人で描いている夢ややりたいことができなくなることが嫌です。彼の実家に行った際、ゲームセンターで取ったぬいぐるみやフィギアが大量にあったり、母がパチンコに行っているという話を聞いたりもしているので、貧乏なのに無駄遣いをしてそれでいて人に頼るなんてしないでよねという拒否反応もあります。思っていることをこのまま伝えると、彼も姉や母を心配しているだろうし愛していると思うので傷ついてしまうと思いますが、どう伝えればよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/09/17

夢を叶える為に頑張って17年間今辛いです

6歳の頃からやってきて夢を叶える為に17年間必死に３６５日毎日頑張ってきました。小さい頃の自分が今の自分の状況を見たらすごく喜ぶのかもしれないけれど、今の私は今を喜べません。どんどん目標が変わって上に行けば行くほど目標は遠くなって、今までは負けない！頑張れば大丈夫！って勢いがありずっと走り続けてきた人生でした。ですが今年の７月ごろから何か自分の中で立ち止まってしまって、心が追いついていないしこのまま同じことを繰り返してたらダメだと気づいてからさらにわからなくなって苦しいです。幸せってなんなのか。私は何を本当はしたいのか。そんなことを考えて毎日苦しくて消えてしまいそうです。頑張るだけじゃダメになっている現実と今のままの自分だと終わるという焦りが怖くてたまらないです。苦しいです。この感情になるのが初めてなのでどうしたらいいのかわからないです。心が痛い毎日がいつまで続くのか、私の限界はここまでなのか。もう疲れてきて今の自分が嫌いです。

有り難し 12

回答 1

自殺未遂で大学を中退しました。将来が不安です。

人間関係、当時の環境が原因で塞ぎ込むようになり、今年の7月に首を縄で括りました。結果は失敗に終わり今は大学を中退して通院しています。通院先の先生や両親の助言もあり、時間のある今を利用して昔諦めた夢に挑戦しています。それ以外の時は、心に余裕がある時は派遣会社を通して日雇いに出るときもありますがほとんど家に引きこもっています。就活とはいわずともバイトくらいせねばいけないということは解っているのですが、新しい人間関係を築くのが億劫で仕方ありません。両親はゆっくり休むよう気を使ってくれていますがもしこの先、夢も叶わず定職にもつけずにいたら……という漠然とした不安に襲われあの時死ねれば家族に迷惑をかけずにすんだのにと泣いてしまいます。この不安な気持ちを拭って前に進みたいです。お暇な時でよろしいので、私の背中を押してください。

有り難し 8

回答 1

2021/07/29

将来への不安が強く死んでしまいたい

以前相談させて頂いた時はありがとうございました。再び辛くなってきたため相談させて頂きます。私は実家暮らしで、自分の不始末で作ってしまった借金（60万円ほど）と奨学金の返済をしています。貯金はなく、生活は家族に頼りきりです。派遣を何社かと短期バイトの職歴しかありません。以前の相談時は派遣切りをされ焦っていましたが、そのあと公共の職業訓練に行かせていただきました。そこで介護の資格を取り、いざ就職したのですが、想像しているより遥かに仕事が難しくすぐに仕事をやめてしまいました。また、夜勤なども難しく向いていませんでした。職員の皆様は優しかったので本当に申し訳なく情けないと思っております。介護の仕事自体は憧れもあり、もう少し自分に向いていそうな仕事を探すことも検討したのですが、家族には猛反対されました。祖母に強く反対されたため、せめて祖母が健在の間はやめておこうかと思っております。自分の仕事のことなのに家族の意見に従うなんて、と思われるかもしれませんがやはり祖母は大切なので心配をかけたくありません。そこで同じ福祉系でも保育士の資格を独学でとろうと思っているのですが、その間もお金は必要になります。なので派遣やアルバイトで繋いで勉強しようかと思っているのですが、そうすると派遣の転職を繰り返してきてボロボロの職歴が更に汚れ、その間の厚生年金なども払えないことになります。また、年齢的に難しいかもしれないのですが、東京の友達の元に行くという夢もあり、別の都道府県に出ても生活できるように何かしらの資格を持っておきたいという下心もあります。そのため、地元で正社員になるのは嫌だと思っている情けない面もあります。自分の見通しが甘く、このまま年老いていくと苦労しかしないのは分かっています。そのため「これからも頑張りたい」という気持ちと「家族には悪いが、苦しみたくないし今すぐ死ぬのが最善では」という気持ちに挟まれている状態です。世間の声を気にするなとも思うのですが私は負け組の「子供部屋おばさん」と呼ばれる人間です。結婚も難しいです。このままみっともなく生きるより、さっさと死んでしまった方がいいと思う気持ちが拭えません。以前の質問の時より状況が改善できておらず申し訳ないのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

自分の生き方が許せないし不安に感じます。

何社か転職し、その間MBAを取得し、現在上場企業で経理職に就いています。今年で三年目ですが、全く仕事に面白味を感じず、毎日やめたいと思っていたことから、昨年夏より働きながら社労士の勉強を始めました。でも、その勉強もきつくて先月から途中土でやめてしまいました。そんな自分に失望するし、なぜ自分で決めたことを頑張れないのかと悲しく感じます。今の自分は過去の自分が作った訳で、何も言い訳は出来ませんが、自分を許せないし、この先大丈夫か、とても不安です。お坊様皆様ご多忙のことと思いますが、一言でも助言等頂ければ、有り難く思います。宜しくお願い申し上げます。

有り難し 31

回答 2

きっといつかは来る未来が不安です

現在、23歳の女性です。実家暮らしをしていて毎日優しい父母と一緒に暮らしています。離れている処に、姉と弟もいます。最近、やりたいことができました。しかしそのやりたい事にはお金がかかります。両親は遠慮しないで頼ってもいいんだよと言ってくれてますが、頼りたくありません。弟は大学に通っていて、一人暮らしもしているのでまだまだお金が掛かるので私まで親に負担をかけることはしたくありません。しかしこのまま何てことない仕事を続けていくのも近い未来、すごく後悔しそうな気もします。今現在すごく自分の進む道について迷っています。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 3

2022/12/30

自信の無さや不安の処し方

自己肯定感、自己効力感が低かった。苦しかったです。自己を肯定する感覚も、自己そのものも幻なのでしょうが。とはいえ、発達障害で苦しみ、いじめも受け、何に悩んでるか分かってもらえず、聞き分けのない子ね、やる気のない子ねと脅され体罰を受け、過度に愛されたいとの焦慮からいまもって恋愛も相手が引くほど渇望し前のめりで。小説を書きたい、何事かを成し遂げたいといった思いも、誰からも認め、受け入れられなくとも自分を価値があると自分に証明したいという思いの発露なのでしょう。そんななか、アファーメーションの本を読んで「あなたはいるだけですばらしい」「あなたは何も証明する必要はない」「あなたには可能性がある」と鏡を見て言い続けていたら、hasunohaでも相談していた意中の人と連絡先交換ができ、食事に行く約束をして、でも日程決める段になって乗り気じゃないなという忙しいアピール。これは脈なしだなと思いまたダメかと諦めつつも、存在証明みたいに愛を渇望していた時よりは冷静です。それでも悲しいし揺らぎもします。ただ、成長としたら自分の存在そのものをありのままで是認しつつあると、いままでどうしてこんなに他人を否定したり馬鹿にしていたんだろうということにも気づきました。でも効力感は弱いままです。安定を求めて堅実な職場の事務職という親を安心させるはずの仕事がかえって障害が邪魔してうまくいかないのもあるのか。またやりたいことにも未練もありながら「そんな夢みたいなこと言ってどうせできっこない」と否定をされどおしで、育ったのもあるかもしれません。本当に心からどう生きたいのか考えてやりたいことをやっていいんだよ、挑戦しても見捨てられないし見捨てられても平気と言い聞かせてます。親もいま思えば弱い人なのかもしれません。だから自分の考えをかたくなに守り私を含め周囲を否定しはね付け軋轢ばかり。跳ね返されどおしだったからかだれかにわかってもらいたい伝えたいという思いが過剰で相手に魅かれるほどに相手から引かれ、でも根底ではどうせ伝わらないんだろう誤解されるんだろうと思って、伝える力が、愛される力が備わっているんだとも思いたいです。でもわかってます。過去のことばかり振り返ってだめだと。将来もいいイメージがわかないなら今をどうしたらワクワク過ごせるか考えるだけかもしれませんね。

有り難し 6

回答 1

夫の会社が倒産。今後の生活が不安です

夫の経営する会社がが立ち行かなくなった上、一緒に仕事をしていた人に裏切られ事務所を畳んで廃業手続きに入るそうです。まだ残務処理もあってすぐには働けない状態で収入も見込めませんその上負債が600万以上残っているようですなんとか家のお金寄せ集めればなんとか借金は返せそうですが何も残りません。昨年、娘が孫連れて帰ってきたので働いたお金は家に入れてくれてますし、私自身もフルで働いているので最低限の生活は出来ていますが蓄えもほとんどなくなり私52、主人56であと何年働けるかわかりません豊かな老後なんて欲深な事は思ってもいませんがわずかな年金と蓄えでリタイヤした後は夫婦で好きな寺社仏閣をお参りしたりいつかお四国にも行きたいねーなんて話もしてたのにその夢もぱぁになってしまいました。悲しいやら悔しいやら情けないやらこれからの事考えたら不安で不安で。。。こんな時間にかきこんでしまってます諸行無常と言うけれど特に悪い事もせずただただ真面目に生きてきただけなのに。どうして。。。こんな状況仏様は哀れんでくださっているでしょうかどんな言葉を掛けてくださるでしょうか

有り難し 76

回答 2

休職中、転職や職場に戻ることを考えると不安です

休職中の女性です。正社員で働いておりましたが、職場で、評価されずに仕事も回されないという事態が起き、評価されるためにアドバイスに従い話し合いをしたのですが、上手くいかなくて、どうしていいかわからなくなり、絶望して力が抜け仕事場に行けなくなりました。仕事場で評価されることが全てではなく、自分なりに努力することが重要であると自分を戒めて、瞑想や仕事帰りに勉強などをしていたのに、グループの私以外の派遣の方々が次々と評価され、ミーティングに呼ばれて道筋を作っているのに、私は話をする場も与えられない。自分から提案すると、具体的にどうしたらよいかではなく、考えてみろと、ぼんやりとした指示をされる。努力の方向がわからなくなり、乗り越えられませんでした。鬱となり休職しております。仕事には行けない！と思ってしまい、体が動かず突然いけなくなったので、何の準備もできませんでした。そして数か月、休んでいます。そろそろ生活のことを考えると、転職や復帰のことを考えるべきなのですが、復帰しても、同じ状況ではまた休んでしまいそうなので、部署替えを目指す場合は、どのような問題点があったか思い出して書き出し、人事に提出するなどしないといけないとカウンセラーに言われたのですが、思い出して書くことも苦痛であり、なにより復帰を考えるのが苦痛でなりません。また、いきなり休んでしまった、耐えられなかった自分も不甲斐ないです。しかし、転職と言っても、方向はぼんやりとしていますが、調べても求人がない。それに、また不当な扱いを受けたら。。。と思うと不安です。私は一人暮らしで、実家に戻る予定はありません。不安で、どのように心を整えていったらいいのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

いじめに遭った私の方が辞めることに…

パート先で、いじめにあっていました。相手は同じパートさんで、２年前同じ時期に入った人（一人）です。店長にも相談したら、「君が何かしたわけじゃない。俺が何とかするから仕事を頑張って欲しい」と言われて、それを信じてました。ですが、エスカレートするばかり。仕方なく、パート先（大手チェーン店）の本社相談窓口に行きました。店長にヒヤリングをした結果、いままで何の対応もしていなかったそうです。その後、本社の人と店長が話し合い。シフト予定の分の時給は払うし、（物を投げつけられるようなこともあって）このままじゃケガをするかもしれないし、辞めたらどうかと言われました。心身ともに疲れ果てていた私は、それを受け入れました。後悔はしていません。次はきっと、もっといい条件で働ける！とか、空いてる時間で今まで出来なかったことをしよう！とか新しいこと覚えるの面倒だけど、新しい場所や人に出会える！とも思えます。でも。管理者は何もせず、加害者がパート先に残り、被害者である私が辞めなければならなかったこと。この結果が理不尽で、悲しく、苦しいです。次の仕事が決まらず、このまま首をくくることになったら… なんて不安にも襲われてしまいます。何かお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 177

回答 6

2023/01/30

10年前の中絶、子は私を恨んでいますか？

10年前、訳があって宿した子を中絶しました。自業自得ですが後悔と罪悪感でいっぱいです。最近知人が「誰が殺したの？生きたかった」と子どもが泣いている夢を見たそうです。亡くなった子は今も苦しんでいるのでしょうか？その決断をした私を恨んでいますか？私が幸せに暮らしても良いのか、また不安です。

有り難し 22

回答 1

２４歳で大学進学する不安を吹き飛ばしたい

私は専門校を卒業して就職し、もうすぐ三年目になる２３歳ですが、来年工学系の大学に入学したいと思い現在受験勉強をしています。私が大学に入りたいと思った理由は、今の職場に就職した際にやりたいと言った仕事（設計など）をやらせてもらえないまま三年がたちそうな事。最近転職してきた人が前職は関係の無い仕事をしていたが、大学で習ったことがあるという理由で上記の私がしたかった仕事を任された。そしてその人のやっている仕事を見させて貰ったところ、あまりの専門性の高さに仕事や独学で学ぶ事は難しいと考え、大学進学を考えたこと。専門高卒とは有るが実際には高卒と大差なく、コンプレックス等から大学で学ぶ事に憧れていた。職場でパワハラまがいな事を受け、退職を考えていた。親の定年と卒業時の年齢が２８とぎりぎり２０代である事を考えると、来年の大学入学が最後のチャンスである。上記の理由からすでに退職願いを職場に出し、受験勉強を始めました。しかし自分の選んだ道。大学進学を選んで良かったのかと不安になってしまいます。不安の内容として　２４歳で入学すると卒業は２８歳。大学に行っている間は社会人経験が無いため、空白期間のある２８歳に就職先があるのか不安になる。理系（工学）の大学であるため院まで進学しないと就職が厳しいという意見が見受けられ、学費と年齢の面が厳しい。長いこと勉学から離れていたため、もし受かっても大学の内容について行けないんじゃないかと思ってしまう。自分は専門を学びたいから大学に行くのでは無く、大卒の資格が欲しいから行きたいだけでは無いのかと思い詰めてしまう。こうした遠い将来の不安や己への懐疑心が膨れあがってしまい、このまま嫌な元の職場で働き続けた方が良いのではないか。もしくは進学ではなく転職をしたほうが良いのではないかと思ってしまいます。無論、今の職場はストレスのせいで体を壊しかけているため長くは働けず、転職したところで自分のやりたい仕事をやらせてもらえるとは限りません。それに職場には既に退職願を提出し、話が進んでいます。様々な不安が頭をよぎってしまい転職か進学かで心が揺れますが、心のどこかでは大学進学を諦められません。どうか自分の選んだ大学進学の道を誇るために、この不安を消し飛ばす考え方や方法を教えてください。

有り難し 18

回答 3

長男への接し方と今後の私につきまして

現在私（５４歳）には同居の妻（５６歳）・未婚の長男（３０歳）、別居で未婚の次男（２６歳）がおります。私は子供のころ父親が感情の起伏の激しい人で毎日、父親の目の色を気にしてはびくびくしながら過ごしていました。今思うと、とても理不尽でまさに鬼畜の父親でした。 4歳離れた弟がおりますが弟にはほとんどそんなことはありませんでした。子供のときの記憶は全てに色がございません。空しさ、悲しさ、情けなさ、恐怖、世の中に対するこれから先の不安・うまく表現できないような感じでした。社会に出てからは人間不信・対人恐怖により人間関係がうまく構築できずただ、ただ苦しい思い出しかございません。一度は会社に入りましたが３０代で躁うつ病になり、現在に至っております。最も父親を許せないことは自分の将来につきまして、自分なりの努力を積み重ねやっと進学が叶うという時に、一方的に定時制高校に入れられたことです。私の夢であった高校から大学そして自分が失敗しても成功しても納得する人生を送りたい・・・そんな夢のすべてを壊された感じでした。父親の暴力による絶対性で、そのときは何の反抗もできず、そんな自分への情けなさにも嫌気が差しました。そんなことがあり、自分の子供だけは絶対に大学に入れてやる、という歪曲した執着心が生きがいになりました。また、長男が誕生したときには愛情をまったく感じられず、憎しみすら感じたのです。そんな自分がまた嫌になりました。いまもこの感情は変わらず自分でもなぜなのかわかりません。３０年近くたった今でも、無性に長男に強い怒りを感じます。私は長男に対して、まだ小さい頃に確かに厳しくあたっていました。いま、考えますと長男に対してまさに鬼畜の父親と同じようなことをしていたのです。今ではそんな私をほとんど恐怖の対象なのか、私に対してほとんど接触したがりません。なぜかわかりませんが、そんな長男と自分の弟が不思議と頭の中で重なるのです。次男の誕生のときには素直にかわいいと思い普通に愛情がわきました。できれば私は過去を切り離し、ここから自分の足で世の中を堂々と歩いてみたいのです。引きこもりのような現在の私自身はこれから何処を目指していけばいいのでしょうか。また長男とは今後どのように対処していけばいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1