問答一覧

検索結果: 796件

死ぬのが怖いです

死ぬのが怖いです私は小学校低学年の頃、数回万引きと、親の貯金箱からお金を盗んでしまいました。また、小学校6年生の頃には自分がなくしてしまった卒業アルバムの代わりに友達のものを盗んでしまいました。お金はいつか絶対に働いて返すと心に決めていますし、卒業アルバムは本人に連絡が取れれば返そうと思っています。しかし、そんな罪滅ぼしをしたところで過去の罪は消えないだろうと思います。私は最近、死について異様に考えるようになりました。人のものを何度も何度も盗んだ私は、黒縄地獄に落ちるとサイトなどに書かれていました。地獄では、様々な苦しみを与えられるそうです。許されたいなんて思っても、きっと無理なのは分かります。質問したいことはいくつかあります。 1つ目、死んだらどのような苦しみを受けるのか。 2つ目、どうにか、地獄行きを回避する方法というものがあるのか。 3つ目、その方法とはなんなのか。夜も眠れないほどに不安で仕方がないです。人のものを盗んでしまったことについて、今ではどうしてそんなことをしたのか、100数十円しかしないようなお菓子のためになぜ万引きなんてしたのか。とても後悔しています。これらの罪は自分の母親にだけ言いました。それ以外にバレたことはありません。お願いします。私に上の質問の答えを、わかる限りで教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 2

割り切りで妊娠

割り切りでセックスをして避妊に失敗してしまい、彼女を妊娠させてしまいました。彼女は、出来た子供に罪は無いから私の家族に内緒でシングルマザーになり子供を育てたいと言います。自分としては今の家族が大事なので、認知は出来ないと伝え、了解してもらいました。避妊に失敗した自分が悪いのは分かっています。わがままなのは百も承知ですが、家族が大事なので、この罪を心から懺悔したいです。

有り難し 34

回答 2

生まれなければ良かったと思ってしまう

昨日誕生日でした。今は私は引きこもり主婦で、親に心配かけてばかり、夫とは離婚協議中です。以前は夫の義両親との同居がうまくいかず、別に家まで購入したのに、相手の親には迷惑かけてばかりです。また、無事に成長した子供も、一人は大変な罪をおかし、一人は引きこもりです。私には話せる友達もいません。ここ数年で、仲の良かった友達と次々と疎遠になりました。私なんて生まれなければ良かったのにと、思ってしまうのですが、生まれたからには頑張って生きていかないといけませんか？子供の罪の重さに自分も罪に感じ、夫の家を潰してしまうことにも申し訳なくて、今後、自分自身がやりたいことや嬉しいと思えることは、自分が老後になる頃までは、一切我慢していこうと思ってしまいます。今後どう過ごしていけば良いのでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

2021/08/01

過去にしてしまった事について

プロフィールにも書いてありますが過去にとても重い罪をおかしてしまいました。私自身家庭を持ち子供を持ち最近になりとても罪悪感を持っています。お相手にとても不快な思いをさせてしまい申し訳ない思いです。人づてに訊けば、お相手に伝言、お手紙を渡す事はできると思います。情けないですが、その際色んな人達に過去の行動を知られてしまうと思うとなかなか行動にうつせないでいます。また、私1人の問題でもなく、迷惑を掛けてしまう人達が多くいます。もし謝罪できるのなら、お詫びとしてお金も添えて謝罪したいと考えています。しかし利己的な理由での謝罪となりますし、突然こちらの都合で連絡がきても、戸惑わせ、迷惑かとも思います。また、夫に伝えることも、軽蔑され、悩ませてしまうとだろうと思うと伝えられずにいます。しかし、いつかは伝えなければと思っています。自分本位で最低なのですが謝罪しなくても夫にも伝えなくても懺悔の気持ちでいればいいんだよと言ってもらいたいのかもしれません。自己保身の為ばかりで自分自身情けなくなります。毎日家族団欒のなかで、罪悪感で胸が一杯になり何も手につかず、考えがまとまらないでいます。 10数年、事の重さに気づかずに、子供が産まれてから罪の大きさに気付いた罰だと思います。それ以上に比べられない程お相手の方は不快な、大変な思いをされたと思います。それだけの事をしてしまったと思います。子供が笑顔で笑いかけてくれると、こんな親でごめんと胸が痛くなります。色々な人に迷惑を掛けて、こんな人間は死んでしまった方がいいのではないかとも思います。毎日、謝罪したほうがよい…いや、このままで…夫にはいつ言おう…とまとまらず延々と考えています。まとまりがなく申し訳ありません。ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

2021/06/16

自分が嫌い！極悪人は救われるの？

浄土真宗のお坊さんに質問したいです。いつもお世話になっております。高校一年生です。実家が浄土真宗大谷派です。何かで見たのですか、『南無阿弥陀仏を称えるすべての者を救う。ただし５逆罪を犯したものと、正法を膀する者は除く』みたいなことを見たことがあります。 5逆罪は犯したことがあります。お母さんやお父さんと喧嘩したときに、いなくなればいいとか、心の中で死ねと思ったり、実際に鉄砲で殺したいなんて言ったことがあります。また、おじいちゃんの火葬された骨をおばあちゃんが小さな布に入れていて大事にしていたのを、なぜか力を入れて折ろうとしたことがあります。実際に折れたかは分かりませんが、おじいちゃんは仏様に成られていると思うので、仏の体から血を出すことになりアウトですね、、思ったり口で言ったりするだけでアウトなんですよねぇ。正法を膀したこともあります。ここに書ききれないくらい多いです。何かには、この罪を犯さないようにするためであると見たことがあり下品下生も救われると見ました。私は5逆罪も正法のやつも両方犯しました。両方でも大丈夫ですかねぇ？さらに、社会的に悪いこともたくさんしてきました。もう、下品下生以下だと思います。無限地獄に、落ちるのではないかと毎日怯えていて泣きそうになります。今となっては、何でこんなことしたのだろうかとすごく後悔しています。地獄に落ちたくないからやらないというのもありますが、人間としてやってはいけないことだと思いました。はっきり言って貰いたいです!!! こんな私でも法話を聞き、他力念仏を頂いてお称えすれば救われるのですか？

有り難し 4

回答 1

私のこと

生きる勇気も死ぬ勇気もありません。私が生きているだけで、迷惑がかかります。人も傷つけます。何の役にも立つ事が出来ない私、生産性のない私。食べる事、飲む事、笑う事、出掛ける事、楽しむ事一つ一つが罪に思えて、毎日罪を重ねているように思います。あるだけで良い植物がうらやましいです。

有り難し 80

回答 3

シングルマザーへの選択

以前、不倫の内容で親身にアドバイスいただきました。その後、10年不倫に終止符を自分から打ちました。そうして、3ヶ月いろいろ葛藤しながら、日々を過ごし落ち着いてきた今、妊娠が発覚しました。そして今は1人で考えて、1人で産むことにしました。彼には言わないで。認知もなしで。ここまでは自分で決めています。ただ、甘くないとは思うので親に頭を下げ協力してもらおうと思ってます。今回の相談は、彼とは同じ会社で私も管理職です。なかなか辞めさせては貰えないのは以前もそそうなのですが、彼にばれたくないため、今すぐある程度の理由をつけて辞める。彼にはバレないけど、お金と保険の心配。ギリギリまで働けばお金が安心、でも彼に疑われる、会社にも結婚なしの出産なので怪しまれる。そうするときは、違う人の子供だと通します。のどちらかで悩んでます。＊子供のことを考えると彼にも言うことが当然なのかもしれませんが、それは無しにすると決めてるのでそこは相談しといて申し訳ないのですが置いておいていただきたいです。子供のことも考えないで甘いとは思います。でも頑張りたいと今思ってます。アドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 69

回答 2

過去の自分を恥じている

お忙しい中ありがとうございますタイトル通り過去の自分の行いを恥じています何かお言葉を頂けると幸いです今年の6月に出産し男の子の母親になりました。子供が産まれた事で自分の小学生の頃の事を思いだし考えるようになりました。 8歳くらいの時、同じクラスで同じマンションの女の子の事が嫌いでたまりませんでした。いつも担任の先生がその子に付きっきりで、 (その時はわかりませんでしたがいま思えばこの子は発達障害かダウン症だったと思います。) なぜこの子は特別扱いされるんだろう？という思いから始まりこの子の全てが気に入らなくなり嫌がらせをしていました。同じマンションなのに一緒に帰らない、クラスの子と一緒に悪口を言う、など叩いたりはしませんでしたが言葉の暴力でその子を深く傷つけました。私がその子だったら苦しくてたまらないと思います。同時期に私も男の子から悪口を言われたりイヤな思いをさせられたりしていたのに、自分も同じ事をしていました。その後、私は引っ越しこの子と関わる事は無くなりました。自分が嫌がらせをする事は無くなりましたが学校や職場で仲間はずれにされたり、言ってる事を信じてもらえず怒られたり、教師から目の敵にされたりしました。以前自分がやった事が返ってきたのかもしれません。途中から人間は悪人と善人の両面持ち合わせてると思うようになったので自分がやられる分には気にしなくなりました。ただ出産してから再びその子の事を思いだし申し訳ない気持ちでいっぱいです。もし自分の子供がその子の様な目にあったら、悔しい、悲しい、許せないという気持ちで苦しくてたまらなくなると思います。障害があっても自分の子供が１番可愛く大切。きっとその子の親御さんはそう思っていたと思います。人の親になって初めて人の苦しみに気付きました。私のような人間が親でこの子は幸せだろうか？私はこの子を真っ直ぐ育てる事はできるか？私が傷付けた子は今どうしているだろう？そう思うようになりました。過去は変えられませんが自分の行いが恥ずかしく罪悪感でいっぱいです。

有り難し 40

回答 2

子猫を救えなかった後悔が消えません

一昨年の夏の終わり頃の話です。朝、私の家の庭で鼻水と目やにで顔をぐちゃぐちゃにしながらずっと鳴いている子猫がいることに気がつきました。恐らく生後一ヶ月ぐらいの猫で、満足に走ったりすることのできるほど元気な猫ではありませんでした。夕方になっても同じ場所で鳴いていたので恐らくもう親猫は来ないだろうと思ったのですが、小さな可能性にかけて子猫をそのままにしてしまいました。顔が汚れていたという単純なことで家に入れる気にならなかったのだと心の中ではわかっていました。次の日、前日より少し声は小さいながらも、ほとんど前日にいた位置と変わらぬ位置でまだ鳴き続けていました。流石にいたたまれなくなり動物病院に連れて行ったところ、難しいがもしかしたら可能性はあると先生がおっしゃってくれたので家に入れて看病しました。しかし、残念ながらその次の日に子猫は天に召されました。私の親は「もし最初の日に看病していたとしても助からなかった」と気を遣って慰めてくれましたが、生死とは別に子猫を助けた方が良いとわかっていたのにすぐに行動に移さなかった私の愚かさ、そしてその理由が腹立たしいのです。私はアトピー性皮膚炎で自殺を考えるほど苦しんだ経験があります。理解のない人からは気持ち悪いとか汚いなどと言われがちな病気です。そんな病気で苦しんだ私が汚いからという理由で子猫をすぐに助けなかったことになおさら罪の意識を感じ、今でも思い出すと胸が痛くなります。二度と同じ過ちを繰り返さないことは大前提として、この罪の意識で私は一生苦しみ続けるべきでしょうか。それとも過ぎたことはしょうがないと前向きに考えるべきなのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 2

2023/05/25

明日が怖い

私は法律ができる前に動物をお母さんと捨ててしまいました。法律ができる前だったので捕まりませんがずっと後悔しています。友達と話したりする時さえくらい気分になったり朝から1人で泣いたりして辛いです。明日はバレるかもバレなくても将来バレていい人生なんか送れないかもなどそんなことで不安ですでも何より動物を捨てたのは命を奪ったのとおなじで罪悪感が何年経っても心の中にあります罪悪感を持ち続けながら生きた方がいいのは分かりますがずっと罪悪感で朝から1人でないたりするのもどうかと思っていますどう生きればいいのでしょうか

有り難し 17

回答 2

息子の育児に後悔

息子は現在27才。現在離婚して4年です。相談はこの息子のことです。息子を出産する当時年子のお兄ちゃんもおり、心にも余裕がなく多少欝状態でした。産まれた息子を見た途端、只の肉の塊のように思えてしまいました。愛情を持って育てた記憶がなく、幼少時のアルバムは笑っている写真が殆どありません。父親も仕事で忙しく、子煩悩でもありませんでした。なので息子が幼少期を天涯孤独のように感じながら育ったのかと思うとその恐ろしさを今感じています。息子は24才の時パニック障害を患った経験があります。現在は普通に生活していますが。罪の意識にさいなまされています。これを甘受して生きて行くしかありませんか。

有り難し 32

回答 1

2021/07/31

自分のことが許せません。

こんにちは私は昨年秋頃に罪を犯してしまいました。あの時は、自分の欲などに負けてしまいその場の勢いでしてしまいましたが、あとになればなるほど後悔の念に駆られます。今も時折思い出しては、強い罪悪感のようなものに押しつぶされそうです。２児の母親ですがこの子たちの寝顔を見たり、一緒に過ごしたりしていると、自分が母親であることが申し訳なくなります。もし、この子たちと一緒にいられなくなるようなことになったらどうしよう、など悪いことばかり考えて、死ぬ以外楽になる方法が思いつきません。だからといって自ら命を断つ勇気もなく、今も生きてしまっています。でも、本当の1番の願いは、何事もなく前向きに息子たちのそばにいられるようになることです。こんな罪深い私にそんなこと願う権利もないのですが少しでも前向きに生きられるようにお言葉をいただければと思います。

有り難し 22

回答 1

2023/05/03

過去の犯罪を思い出してしまい辛い

20代前半と後半に罪を犯してしまいました。一度目は、女性への興味本位から盗撮をしてしまい、警察に事情聴取などをされましたが、諸般の事情により不起訴処分となりました。二度目は、SNSにわいせつな画像１枚を載せてしまい、警察に突然家宅捜索されてしまいました。取り調べを受け、数十万円ほどの罰金刑となりました。今は本当に軽率な行動と反省していますが、当時は同様の投稿を見かける事も多く、まさか犯罪となるとも思わず軽い気持ちでやってしまいました。今は二度といかなる犯罪もしないと誓っています。会社には知られず、報道等もなかった為本件を知っているのは親のみです。二回とも特定の被害者は出ず、逮捕こそされなかったものの、二度も警察の世話になった事から罰金刑になったと自分では思っています。罪の事以上に後悔なのは親を泣かせてしまった事です。私には兄弟がおらず、大切に育ててくれたのにもかかわらず、このような事で迷惑をかけてしまい、心から謝ったもののいまだに申し訳ない気持ちでいっぱいです。（担当の警察官の方にも、私に謝らないで両親に心から謝ってと大変有難い言葉を頂きました）二年ほど経って罪の事を思い出すようになり、罰金刑は前科が付くという情報をネットで知り、今後も周りの人に隠していく不安、私は現在独身ですが将来の不安などからメンタル的に参っています。テレビ等で性犯罪などのニュースが出ると自分の事に置き換えてしまい、誰にも相談できず食欲も出ない日もあります。そんな中、親のがんが進行している事が分かり、せめてもの償いの気持ちで入退院の付き添いや家での生活のサポートなどできる事を行っています。休日には人の役に立ちたいと思い、知人の紹介でイベント活動などのボランティアをしたりしてきました。過去は変えられないので、今後も前向きに、良い事をできるだけ行っていきたいと思っていますが、私は温厚な性格で交友関係も狭く、熱中する事も少ないため過去を思い出しやすいのかもしれません。自分でも意志が弱さを感じており、どうしたら日常的に過去の罪の記憶を少しでも忘れられるでしょうか。十分に反省したのなら過去の事は忘れるべき、などの言葉をサイトで見つけて自分にも言い聞かせてはいますが、睡眠の浅い日々が続いています。小さな事でもアドバイスを頂けると救われる気がします。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

2024/02/09

今後どう生きるのが正解でしょうか

私は子供時代にしてしまった悪事を大人になった今もずっと後悔し、後ろめたい気持ちがあり、私は生きてていいのか、常に考えてしまいます。箇条書きで失礼します小学生・当時虐めの主犯の女子がいて、その子に目を付けられ気弱な私は反抗出来ず、その子の指示で何も悪くない子をグループから省いてしまった・その子からの虐めが限界になり、その子の腕を爪で引っ掻いてしまいその子を傷つけた。先生や親に酷く怒られますが、恨まれるのが怖くて虐められてた事は黙ってました・好奇心で人の物を盗もうとしたり、万引きした(いずれも全てバレて、警察沙汰になり親や周りの大人に迷惑をかけました) 中学生・同性愛者かもしれない男子がいて、その子をみんなと一緒になって笑ってしまった・お出かけする約束をしてたのに遅刻してしまい、ドタキャンしてしまいました高校時代・受験に失敗して親を悲しませた・体型を色々言われるのが辛くなりダイエットしたくて、けど親はダイエットを許してくれず、痩せたかった私は親が作ってくれたご飯や弁当を食べたあとトイレで吐いてしまいました今思い出せるのはこれくらいですが、忘れてるだけで他にもしてしまったかも知れません言い訳ですが、私は勉強面や精神面でも人より知能が遅れ気味な所があり、物事の善し悪しの判断をするのが出来ない所があったと今なら思えます。だからといって悪事が許される理由にはならないことは承知です大学生なってからは過去に自分がした事を振り返って強烈な嫌悪感に襲われて、何であんなことしたんだろう、過去の自分を殴りたい、何度も死にたいと思うようになりました社会人なった今でも、私は生きてていいのかと考えてしまい、幸せだったり楽しいと罪の意識を感じてしまいます今彼氏がいますが、もちろん彼氏にはこんなこと話せませんし、今後バレることは多分ないですが、私が昔こんなことしてたと知られたら多分別れたくなると思います今の私は過去を反省して善いと言われてる行い(募金､困ってる人助け等)をしてますが、それでも過去の罪は消えませんし、許されたいからこんな事してる偽善者なのではと思ってしまいますこんな事考えてもキリはないのですが、私は今後どう生きて、どうすればこの気持ちを和らげることが出来るのか、過去の悪事とどう向き合って行くのが正解なのか、教えてください

有り難し 2

回答 1

2023/06/28

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 28

回答 2

2022/03/16

気づいた時にはどうしようもなかったです

初めて質問させていただきます。私は今学生なのですが小学生の時にやってしまった罪が今更まずいことだと気づきました。私は小学生の時に年下の子を怪我させてしまいました。骨折です。故意的ではなくその時に謝り倒して「いいよ」って言ってもらい家に帰りました。すると次の日その子は松葉杖をついてきていました､その当時の私はそれを見て「ああ、骨折しちゃったのか」程度にしか思いませんでした、本当にクズです。時が経ちお風呂の中で「その時はなんとも思ってなかったけどまずいんじゃないか、親が慰謝料を請求されてしまうんじゃないか」と思い､一気に動悸が早くなるのを感じました。その子とは今も同じ学校で相手は特に接触などもしてきません､当たり前ですが… ですがもしこれから先なんかしらのきっかけでその子が先生に言ったら？親にバレたら？それで学校に進学できなくなったら？など考えてしまい毎日押しつぶされそうです。私なりに調べ傷害罪の時効は10年と知りもう10年まで隠し通してしまおうかと考えてもしまっています。正直保身に走ってしまっています。もう怪我をさせてしまってから年単位で年月もたっており今更言えないとなり隠し通してしまっています､だけどこの先バレたら「あそこの親は直ぐに謝らなかった、非常識だ。」と親が言われるのではないかと思うと親にも言えません。まだ幼かった私は何人かに話してしまっています、今は罪の重大さに気づき誰にも言ってません、謝ろうともしたけどある記事で「謝らず一生罪悪感とともに生きて欲しい」という文章を読んでから謝ろうとも思えなくなってしまいました、もうどうすればいいか分からないんです。今の私は恋人もいて親に塾にも通わせてもらってます、親には迷惑かけたくありません「(私)は可愛いね」など親が笑顔で言ってくる度罪悪感で死にたくなります。今後この事は誰にも言わず墓場まで持って行こうと思っています。私はこの先どのように生きれば良いのでしょうか、また何をすれば罪滅ぼしになるのでしょうか。拙い文章ですいません、回答お願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/09/03

他人の不幸を少しでも考えてしまった

何度がご相談させていただいております。その都度、適切な助言を頂戴できました。ありがとうございます。今回は私の犯してしまった心の向き合いについてご相談です。私は強迫性障害を持っておりどうしても自罰していないと気持ちが落ち着かない部分があります。過去に犯してしまった色んな罪を思い出して苦しくなります。最近、特に思い出して辛いのが、大事な友人の不幸に対し、口にも出したくないようなざまぁみろのような感情を抱いてしまったのではないかということです。他人の不幸を一番喜びたくないのにそんなふうに思ってしまったのではないかと、そのせいでバチが当たり私の周りの人たちが不幸になったら、そのことばかり考えてしまい苦しく身動きできません。詳しく相談したいのですがzoomだとうまくできない気がするのでメールで相談させていただきたいのですが可能でしょうか。

有り難し 5

回答 1

死を選ぶべきなのでしょうか。

私は現在大学4年生です。自らの不注意、無責任な行動から春から決まっている内定先への勤務が怪しくなっております。(具体的には言いませんが警察関係の事情) 自分で言うのもおかしいかとは思いますが、そこそこ由緒のある家で、姉も私もかなりの有名大学を出ており(私はまだ在学中ですが)、両親からの信頼や期待も小さな頃から非常に厚く育ってきました。今回の不祥事を知ることや、私が社会人になれない可能性がある、もしくはなれないということを両親が知ったらきっと深く悲しむと思います。また、それ以上に私が本来働くところで働いていないということを周囲に知られた時に親が感じる羞恥心や、劣等感というものは息子である私が一番深く分かります。社会的弱者(私は決して軽蔑をするような意味で使ってる言葉ではないですが、親は大いに嫌う傾向があるため使わせていただきます。)として親に恥をかかせ続けていくよりも、有名大卒で優良企業に内定していたものの社会に出る恐怖から死を選んだ息子という形で残るために自殺をはかろうかと思っております。私はどうしたらいいのでしょう。起こした不祥事に関する罪の意識を抱えて生きろなどという考えはあまり受け入れられません。(ほとんど事件性がないため) 両親は私が死んだら悲しむでしょうがそれはいずれ風化します。それよりも多額の教育費用をかけ、ようやくエリートとして育てあげた息子が不祥事で内定取り消し、フリーターや中小企業に勤める可能性があるという悲しみ、それが現実となったときの周囲からの視線、息子が法に触れるようなことをする人間であったという失望を考えると、自殺の方がいいと思ってしまいます。生きてることで自殺以上の苦しみを与えてしまうのではないかと考えています。親が以前言っていた生きてるだけでいいなんていう言葉を信じきれません。私は正直なところ生きたいですが、そのために今回の不祥事を親に話し、場合によっては金銭面で多額の負担を強い、息子に絶望させてしまい価値の無い人間として見られてしまうかもしれないというのが苦しいです。生きた方がいい、死なないでほしいという回答より、どういったことを両親に話し、これから何をアクションとしておこし、どういったように生きればいいかということについてお尋ねしたいと考えております。長くなってしまいましたがよろしくお願い致します。

有り難し 175

回答 3

過去の過ちに対する罪悪感で死にそうです。

これで最後にします。もう一度相談させて下さい。私が高校生の時に父がある手術を受けました。そのとき私は何故か「父が死んだらどうなるだろう」とか「別に死んでもかまわない」「死んでもいいかな」などとても不謹慎な事を考えてしまいました。また、「父がいなくなれば携帯を買ってもらえる」「嫌な部活を辞めれる」「好き放題自由に遊んだりできる(夜中に遊んだり非行に走ったり)」などそのような考えも浮かんできて父の死を望んでいる自分と心配している自分がいるような感覚になりました。私は父が嫌いではなかったですし父の事を心配していたはずでした。しかしふとそんな考え、雑念のようなものが頭に浮かんでしまったのです。死ぬ事なんてまずないような簡単な手術だったのですが、そんな事を考えてしまいました。手術は無事成功してそれから５年ほど経って現在に至るのですが、最近ふとその事を思い出してあんな事を考えた自分が恐ろしくなって動悸がしてパニック状態になるぐらいです。今は親に対してそんな不謹慎な事を思うこともなく、あの時の事を申し訳なく思っていますし、反省も後悔もしています。親孝行したいという気持ちもあります。しかしあんな事を考えた自分が平然と生きていていいのか？と思うと怖くて怖くてたまらなくなります。趣味や好きな事で気を紛らわそうと思ってもその事が頭から離れず怖くてたまりません。許されない事だとわかっていますし。罪が消えない事もわかっています。しかしなんとか罪を償いたいです。私はどうすればいいのでしょうか？こんな私は生きていてもいいのでしょうか？アドバイスやご意見よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2022/02/19

家族に嫌われた

反ワクチンの両親といてこの1年苦しかった。毎日のようにワクチン接種者の悪口、陰謀論のリンクをLINEで送られ、ワクチンの陰謀的な情報を書いた紙の束を読みなさいと父から渡されたり、ワクチン未接種で職場で肩身が狭いと言うと退職しろと言われたりしました。逆に職場では「まだ一回も打ってない奴もいるんだよな〜」と大声で叫ばれたり、「いつまで様子見てんの？笑」と直接言われたりしました。そうしてある日耳炎になった時、抗生物質だといわれイベルメクチンを渡されました。私は以前よりイベルメクチンを飲まないと言っていました。なのに名前を偽って飲ませようとしてきたんです。普段あれほど「ワクチンは任意だ」と言っていた親が私の意思よりも自分の意見を優先したことに失望し、その後の私は親に対しての当たりがキツイものになっていきました。そしてちょうど3日前、私の態度に耐えられなくなった母が泣き崩れました。私は母にキツく当たったことを謝罪した後、「私を騙してイベルメクチンを飲ませようとしたことを悪いと思っているか」と訊ねましたが、母はその瞬間だけ涙を引っ込めて「ある訳ない。生きていてほしいから」と悪びれもせずに言いました。その後、泣き崩れている母を支えて父は私に一瞥もくれずに部屋から出ていきました。母はその際言いました。「私も父も(独立している)兄も、皆お前のことをおかしいと思っている。このままじゃろくな人生歩めないよ」とあれから3日経ちましたが、父も母も家の中で私のことを避けて口を聞こうともしません。私はクラスのいじめっ子大魔王みたいな立場でいじめられっ子の母を「あんな奴無視無視」みたいに父が庇っている。こんなこと初めてで正直ショックです。私は確かに悪いことをしました。親にキツく当たっていました。ただ、まさか親に1ミリたりとも反省してもらえないとは思わなかった。家で反ワクチンの罵声が飛び交い、職場では当然のようにワクチンが推奨されている。私はそんな状況に頭が半分にちぎれそうになっていたのに、親にとっては愛故の行為だから罪にはならないんだと。そして私の当たりが強いのは私の悪意故だから立派な罪になり、家族全員に嫌われたんだと。なんかもう胸が張り裂けそうです。親の涙を見た時点で辛いのに、自分が辛かったこと全てが間違いでアホみたいに思える。自分がどこにいるのか分からない

有り難し 29

回答 2