お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

時分のことに嫌気がさして死にたいです

いつも、自分から優しくしてくれる人に冷たい態度をとったりして人が離れていきますもともとネガティブですが、もう死にたいってふと思います色々やってみましたが、もうこんな自分生きててこれからどうすればいいのか分かりません毎日ふと、死にたいなって思います表面上普通に仕事してますがそろそろ限界です自分が悪いのですが皆離れてしまいました大切な人を大切にできず、孤独です

私は生きることが許されない人間ですか？

私は今年2月に1年通った作業所で問題起こし作業所退所させられたました。私は2月後半～3月初めに自宅謹慎して3月に作業所の施設長から電話で入りハサミ持って攻撃する人は作業所には働けないから辞めて下さいと告げられ作業所退所になりました。原因は過去に他の事業所へ相談支援の申し込みしましたが断らたため訪問した相談員に聞いた所相談利用者が多いのと新たな受け入れはしてない事に私は男性で同性相談員が少ない事や相談員は選べないなどと対応が不可能だと言われて相談員に怒りを覚えて怒って暴れました。私が相談員に攻撃しましたが職員に止められ未遂に終わりました。後に職員から話聞かれた際に私が話している最中カバンからハサミ出して職員に見せて相談員に殺したると言ってしまいました。私の現在の相談支援は作業所と同じ建物ですが以前相談支援に不信感を覚えてしまい何軒か他の相談支援に申し込みましたが全部断られました。私は当日仕事後に相談支援の面談があり終わって帰宅したその頃に玄関で相談員と会い2階の事業所に用事で来て相談員にどうして私への対応が悪いのかなどと聞いたのです。もし面談断ってすぐ帰っていたら相談員に会うこともなく作業所も辞めさせられずに済んだのです。私は感情コントロールが出来ず不信感を感じている人に怒りを覚えて怒って攻撃したりします。就労移行事業所や作業所もうまくいかずに一般就労の夢も叶いませんでした。この3年間就職も結びつかず現在無職で2ヶ月程続いている状態です。罪深い私は今後の就労先は一切ございません。私はこの世からいらない人間とか私は価値のない人間だと思い込み私は誰かに殺されてもいいと思う一方です。私は思うのですが世界中に私のようないらない人間はいるのでしょうか？私はこのまま無理してまで生きたくないです。私は44歳ですが今後30～40年生命を全うするのも限界です。私は神からお前はこの世からいらない人間だからさっさと死んでしまえとお告げがありました。当然の事ですが私は生きる事も一切許されない人間ですか？私だけ辛い思い抱えて生きるだけの人間です。今後私はいくら頑張っても一切報われません。私は今後生きていても何１ついいこともない人間だからです。自分に嫌気がさしてもうこの生命もさっさと終えたいです。私は負け犬だから何でも悲観的になりどうでもいいとネガティブになります。どうか私に良いお答え願います。

夫婦関係を良好に戻したい

初めまして、私は旦那と御付き合いをし結婚をし15年目になります。子供をふたり男の子を授かり忙しい日々を過ごしていました。ある日を境に旦那からの態度が急変し、怒鳴り散らしたりものを投げたり休日にも釣りや予定をいれ家族の元にいつかなくなりました。御付き合いしている時から旦那の親御さんにお金を要求され、最初の頃は子供もいなく私も働いていたのでお渡ししてたのですが1人目を妊娠し、脳流と診断されてから鬱っぽくなり働かずいつ子供ができてもいいようにと旦那と妊活に取り組み2年目やっと2人目の男の子を授かり、出産後は育児にも旦那は積極的取り組みいい関係が築けていました。しかし3人目をお互い望み、妊娠に出産した後子供2人の面倒を見る事に手一杯になり、旦那とのスキンシップが疎かになりました。出産後6ヶ月で少し余裕ができ、旦那にも可哀想な事をしたと夜の行為をしたところ、痛みと不正出血してしまい不安になった私は当分行為をやめようと思いました。行為後3日でまた誘ってこられたのですが、旦那にも出血の事を伝えてあったのに配慮もなく子育ても手伝わなくなり、ゲームばかりしている所にもイラつき、は？無理だから。ときつく言ってしまったのです。そこから旦那は私に冷たくなり暴言もいい、冷たく接し距離を空けるようになりました。金遣いも荒くなり毎月給料が足りないと旦那にいい、私の親からお金を借りたり、自分のものを売ったりして半年間生計を立てていました。その時も何度か衝突し、ゲームへの課金、お金遣いを抑えてくれ、2人の子供なのに何故面倒をみてくれないのかなど喧嘩が増えるようになりました。何故冷たくなったのかと聞いたところ、その夜の行為の断った言葉に傷ついてお前のことが好きじゃなくなった、もう二度と行為をしたいと思わない、お前への言葉遣いや態度は変えるつもりもない。そしてお前は守る家族の中に入っていない。子供は面倒みてやる、お前の俺に対する全部俺が悪いという言い方が気に入らないと言われて私は行為の断る時の言葉遣いを謝罪し、旦那に対して言葉を選び優しく接するように努力し始めました。しかし旦那の子供をみるは1日だけみてまた元に戻ってしまったのです。周りの人や親に相談しても旦那がモラハラ、頭おかしいなど批判的な言葉ばかりで私はどうにか関係を前の幸せな時に戻したい。旦那の心を開く助言をください。

一回忌について（一周忌）

父が亡くなってもうすぐ一周忌ですが多分呼ばれません。葬式にも呼ばれていないんです。死んでから一か月ぐらい経ってからの連絡でした。死に目にも会えていない。離婚した子はなかったことにしたいのですか。再婚家庭の考えが私にはわかりません。人間に見えません。日本の家意識とは何ですか。家を守るためならば実の我が子でさえも非情に切り捨てるようなそんなに冷たい人間たちが素晴らしい家を守ろうと言っているのでしょうか。人をないがしろにして守り上げていくその家に価値はありますか。海外の人の離婚再婚と日本人の離婚再婚は違うような気が致します。子供をないがしろにしてきた家は滅亡すると私は思います。私が前妻の子だからですか。家族は離婚したら家族ではなくなりますか。私も父の娘なのに仏壇も家にないし分骨もしてくれないし私は一体何なのかとさえ思います。父は四歳の私を捨てて女性と再婚をしています。離婚と再婚は確実に子供の心を殺します。大人たちはそれに気づきません。わかっています。何度も質問しましたし終わったことなのはもう、わかっています。でも四歳の私は泣いています。自分が悔しいです。再婚相手も憎いです。日本には共同親権がないのです。私は共同親権をすることの本当の意味は男女に離婚しても子供の親であることをもう一度ちゃんと自覚させるための教えだと思っています。日本の男性の思考は離婚すれば独身に戻り新しい女とやり直せると言う思考が多いと思います。女性に比べればそれは明らかに顕著でした。何故ですか。何故なんですか。離婚しても幸せになれる権利はあります。私はこの言葉が嫌いです。一体どの口がそれを言うのかとさえ思います。子供のことをなかったことにしたい人と子供のことを見ない人がそれを言うのです。離婚しても幸せになりたいから再婚をします。それは誰のために。自分のために。子供を見なかったことにして自分のために。激しく怒りを覚えました。私は一度家庭を壊した人間がもう一度家庭を作り直すことに疑問を持ちます。再婚すれば子供の心が死にます。実際私の心は今も死んでいます。枯れています。花はもう、咲きません。枯れています。私は何のために生きているのか、私は何のために生まれてきたのか、わかりません。父と母の子で三人で仲良く暮らしたかった。ただただ、それだけなんです。

母の霊に遭遇しました。母の意図は？

以前に「最愛の母を死なせました」として、ご相談をさせていただいたものです。 3月31日に母の四九日法要と納骨を済ませまして、その後4月7日に母の霊に遭遇しました。状況は明け方4時頃、寝室で眠っていたところ足の部分に重みを感じ、上体を起こすと母が布団の上に座り込んでおり、目が合うとすっと消えてしまったというものです。母の姿ですが、癌の闘病中のもので、抗癌剤で頭髪は抜け落ち、身体もやせ衰えているという、亡くなる頃の姿でした。この姿からすると、母は未だ病苦から解放されてはいないのでしょうか。その苦しみを訴えるために、私の前に姿を現したのでしょうか。また、何故信頼し合った親子であったのに、目が合うや否やすっと消えてしまったのでしょうか。ご意見・ご教示をくだされば幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 24

祖母の死を受け入れられないです

母方の祖母が亡くなりました。最期に会ったのは成人式です。私は今年で28歳になります。幼少期はよく泊まりに行っておりましたが、中学の頃に祖父が亡くなってから、正月に会いに行く程度になってしまいました。そして高校卒業と同時に上京し、サービス業をしていたため年末年始や盆に地元に帰る事も出来ずにいました。 22歳で結婚もしましたが、足腰の弱かった祖母には長距離移動の負担が重く、結婚式には出席出来ませんでした。しかも、結婚の報告も母づてに伝えてもらい、自分の口からは何も報告もしていませんでした。父方の祖母と実家でずっと同居していたので、何かと言えば自然と父方の祖母優先で、母方の祖母の事まで考えられて居なかったのが正直なところです。それでも母方の祖母の事も大好きでしたし、どうでもよかった訳でもありません。そろそろ会いに行かなきゃー！とは常々思っていました。でも思っているだけで、行動に移しませんでした。電話の一本もしてやれず、年賀状すら出した事がありません。主人を紹介したこともありません。気付いた時には祖母は入院。コロナウイルスが蔓延し、病院側の判断で面会の許可も降りず母から、おばぁちゃん、もう長くないかも。と連絡が来てからあっという間に亡くなってしまいました。本当に何も…何も出来ずに祖母は逝ってしまいました… 声も聞かせてやれず、顔も見せてやれず、ありがとうも言えてません。いつも優しくしてくれたおばあちゃん大好きだったのになんて思いやりのない、薄情な孫なのかと、自分で自分が嫌になります。なぜ8年もの間、会いに行かなかったのか? 後悔しかありません。もう全てが手遅れです。泣いても泣いても涙が止まらず、夜も眠れません。祖父が亡くなったから10年以上、大きな家でひとりで寂しい夜を過ごして居たのではないかと思うと、余計に辛いです。そしてずっと住んでいた家を離れ、最後は病院で亡くなったおばあちゃんを想うと涙が止まりません。おばあちゃんの死を受け入れられないのは、おばあちゃんに何もしてあげられなかった自分を認めたくないのだと思います。どこまでも自分勝手で、本当に嫌になります。大好きなおばあちゃんに逢いたいです。この想いはおばあちゃんに届くのでしょうか…

僕は幸せなになれますか？

僕は小学校、中学校、高校、社会人といじめられ続けてきましたストレス発散の趣味の場でも年上の人から使いパシりや便利屋のような扱いをされています 10代20代は本当に生きた心地がせずに不幸な事ばかりでした自殺も何回か試みましたがいずれも失敗してしまいましたある占い師に占ってもらったら君の人生は遅咲きの人生で30代になれば幸せにと言われました現在32歳ですが幸せになる気配がありません 35歳ぐらいまでは頑張って生きようと思いますがもし幸せになれないのなら死にたいと思います僕は今まで理不尽な事や環境にも耐えてきました今後の人生は苦労した分、幸せになれますか？もう今までのような人生はもう歩みたくないです

曹洞宗のお墓の建て方について

お墓を建てる上で2点質問です。一週間前に、父が他界いたしました。生前に公園墓地に土地は用意してましたが、今、新たにお墓を建てようというタイミングです。本家は、曹洞宗で亡くなった父も「我家は曹洞宗である」と申しておりました。　①本を読むと、お墓には「○」を入れて、「名字」「先祖代々」と入れるのが良いとありましたが、その通りでよろしいでしょうか。ちなみに本家のお墓には、「○」印も■■家先祖代々」とも石に刻まれておりません。公園墓地内を見渡すと、○印が入っていたり、「■■家先祖代々」というお墓は見当たらないし、石材屋さんは、「あまり無いですね」と言っていました。とはいえ、私としては、本来あるべき姿に準じたいと思っております。お墓に入れる文字をどうすべきか教えていただけますでしょうか。なお、寺については、本家とは疎遠になっているため、菩提寺はなく、公園墓地の管理事務所に尋ねた所、墓を建てた後に、提携している曹洞宗のお寺をご紹介いたしましょう、と言われている段階で、戒名もそれからいただく予定になっています。　②「○」印と「■■家先祖代々」と入れる意味合いもご教示いただけますでしょうか。以上2点よろしくお願いいたします。

何が大事か分からなくなりました。

独身のときは看護師として総合病院で働き、結婚を機に専業主婦になりました。シングルになり幼い子供を連れて実家に帰りました。両親が子供のフォローをしてくれ、フルタイムの夜勤ありで働くことにしました。そんなとき、親の病気が見つかり悩み、独身のときとは違い、働き方も思うようにいかず子供との時間もなくで悩みながら一年過ごしました。急な休みも対応してくれたり、年が近い人も多く働きやすさも感じましたが、転職を考えるようになりクリニックの採用が決まりました。退職を上司に言うと、考え直した方がいいと止められました。メリットデメリットありますし、自分の甘えもあります。この先、お金もかかります。でも緊急入院がきて遅くなったりクタクタなときもあります。上司は時短を勧めてくれていますが、やはり気が晴れないのが答えかなと思っています。子供の成長をそばでみたい、毎日笑っていたいと思いますが実家だからという甘えですかね。迷宮入りしています。アドバイスよろしくお願いします

なんの為に生きているか分からないんです。

生きていること両親が私を育ててくれたことはとてもありがたいことなのに "なんの為に自分は生まれてきたのか" と、私は最近よく考えてしまいます。自己啓発本等いろいろ調べてみたんですが自分はなんで生きてるかはっきりとした答えが分からないままです。やっぱり目標をもっていきていくことが大事なのでしょうか？ご教授宜しくお願い致します。

鬱の夫の手伝いをどのくらいしてもよいか

4年ほど前に鬱を患った夫がいます。今年の4月になってから、職場で仕事を増やされ、同僚からの嫌がらせが激しくなってしまったようです。そのせいか、家庭での様子が4年前の発症前と似たような状態に（何でも家族のせいにして怒る、私を些細な事で無視する、1日以上怒りがおさまらないなど）なってきました。以前のように通院するまでに悪化させたくないので、なんとかしてあげたいのですが、本人が煩わしいと言っている事（仕事、地区の仕事、育児など）をどこまで私が負担して良いものか、悩んでいます。やる気になれば、夫の仕事を手伝うことも、一人で夫の煩わしいと言っている事をすべて負担する事も可能だと思います。でも、手伝われるのは嫌だと本人から言われました。だから私に相談したくないんだと、怒られ、昨日からまた無視されており、話し合いができません。息子のためにも、夫の精神のためにも肉体労働で替われるのなら手伝いたいのですが（無理矢理お願いすれば、結局は仕事をすべてやらせてくれます）そっと見守ったほうがいいのか、仕事を手伝った方が良いのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 14

勝手に縁切りを祈ってもいいですか？

今回は母のことについて質問です。母は1年半ほど前に再婚したのですが、その相手のモラハラが酷いと思います。少し気に入らないことがあると怒鳴ったり、料理が少しで口に合わないとひと口も食べず文句をいったり(それでも作らせる)、ブスだデブだと罵ったりなど、まだまだ上げれば沢山あります。また、このコロナ禍で旅行に行ったり、自分(旦那)が濃厚接触者の濃厚接触者になっているのに家でパーティを開いたりなどしていました。母は介護職で県外へは行ってはいけないと言われているみたいなのですが、旦那に反抗できず｢本当は行きたくないんだけどね(笑)｣と言いながら旅行に行きました。私も姉も小さな子どもがいるのでコロナ禍で旅行に行ったりしてる母には正直会いたくないのですがそれを伝えてしまうと母が病むのがわかるので伝えられません。また、母の旦那は私たちの前でも母に怒鳴ったり罵ったりするので正直子どもとも会わせたくありません。結婚前に暴力を振るわれ別れたことが何度かあるのですが、その時は朝から晩までお酒を飲み泣き、死にたいと言っていました。母はその経験から別れたいとは時々思うけどあの時辛かったから、あの時みたいな思いはしたくない。と言っています。また、母は派遣で働いていて犬もいるので金銭的に別れて1人でやっていく自信は無いようです。今までは、母が幸せならそれでいいかと我慢していたのですが、精神病が悪化しているので、療養のためにも別れて仕事もやめて生活保護を受けながら治療に専念してみたら？と伝えてみたのですが別れる気配はありません。友人と遊びに行くのも制限されていて、私たちと食事に行くだけでも1時間おきくらいに電話がかかってきたり、私たちと出かけると言っても少し嫌な顔をされるそうです。環境的にも心理的にも金銭的にも支配されているようにしか見えません。再婚してから表情も暗くなり覇気がないというか目に光が宿ってない感じがします。そんな母を見ていると悲しくなり、姉と私で縁切り神社に行ってみようかという話になりました。ですが、母親とは言っても他人ですし勝手にそんな事を祈ってもいいのかな？とも思います。グダグダと長くなりましたが勝手に縁切りを祈ってもいいのかと言うのが質問です。よろしくお願いします。

有り難し 10

夫の風俗利用の証拠を発見してしまいました

結婚してまもなく二年になる30代の夫婦です。結婚してから夫婦での性生活が急激に減り、浮気などの不安を感じ、悪いこととは思いながらも、夫のスマホを内緒で見てしまいました。浮気の証拠はありませんでしたが、風俗のサイトを毎日のようにチェックしていることがわかり、私と結婚してから何度か利用している形跡がありました。また、カバンの中からバイアグラが見つかり、バイアグラを購入した日に風俗を利用したこともわかりました。私との行為にはバイアグラを利用してはいないようで、そこまでして風俗に行ったことがすごくショックでした。セックスレスの原因は夫の仕事の忙しさもありましたが、私があまりにも受け身であったことも原因ではないかと思います。というのも、私は夫しか男性経験がなく、性行為に積極的になれませんでした。一度夫との行為の最中に夫がしたい体位を私が上手くできず、私が泣いてしまい、それをすごく気にしている経緯もあり、それ以来常に彼だけが頑張ってくれるセックスでした。彼に甘えてばかりで、マンネリの義務的なセックスになってしまい、私との行為を夫は面倒に感じていたのだということを痛感し、私も変わらなければいけないと感じています。そろそろ子供を持つことも考えて、お互い話しているので、風俗に行って病気になることも不安ですし、何よりやはりお金を払ってサービスを受けるとはいえ、夫が他の女性に触れるのはすごく嫌なので、そのことについて夫と話し合いたいと考えています。そこでご相談させていただきたいのですが、話し合いの際にスマホを内緒で見てしまったことを打ち明けるべきでしょうか。おそらく夫はスマホを見られたことには気がついていないと思いますが、スマホを見て得た証拠以外に風俗通いの証拠はなく、バイアグラを購入し利用したことのみです。ものすごく自分本意な考えですが、夫のスマホを勝手に見てしまったことを打ち明けて、夫の信頼を失うことがとても怖く、どうにかそのことを伝えずに風俗通いを認めてもらいたいと考えてしまいますが、正直に全てを伝えるべきでしょうか。このようなしょうもない悩みにお答えおただくことは大変おこがましいのですが、どうかお力添えをいただけますよう、よろしくお願いいたします。

有り難し 22

父親からぶっ殺すと言われました。

しょうもないことで(私が食べようとしていたものをゴミ箱に捨てられた)父親になんで捨てたのか？と聞いただけで胸ぐらを掴まれ誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ！ぶっ殺してやる！殺してやる！死ね！死ね！と大声で叫び殴られました。こうなると収まるまでじっとするかひたすら感情のない謝罪をします。すると勝ち誇った顔で女は使用人なんだから男に口答えするな！と唾をはいて機嫌が治るのです。今私は職探し中なので確かに衣食住は保証されていますが、衣食は自分のお金でやりくりしています。父親は稼いだ金を全てギャンブルにつぎ込んで近所中から避けられています。(もう40年以上)母の稼ぎとやりくりで今まで生活が出来ていました。と…こんな生活をしています。父親からお前は生きているだけで恥ずかしい！迷惑だ！お前の仕事は恥ずかしくて親戚に言えたものではない。死んでくれ。いやぶっ殺す！とずっと殴られながら言われました。父親の本音が聞けた気がしました。あ、死んで欲しいのだと。あと、私は未婚で子供もいません。ずっと独身です。その事も父親にとっては恥ずかしいそうです。どうか、私に生きてもいいよというアドバイスお願い出来ませんでしょうか。もう、簡単に死ねるのなら死にたいです私は親戚中の恥晒しだそうです。

有り難し 18

友達の自殺の受け入れ方

先日高校からの友人が自殺しました。彼女とは一緒に暮らしたり辛い時は支え合ってきました。去年の夏、彼女の大好きな彼が自殺し、彼女は大変落ち込み、見てられないくらいに毎日病んでいました。その時もずっと側にいたからなのか、私はもしも彼女が、彼の元に行きたい。死にたい。と言っても止めることはできないなと思うほどでした。そして半年が過ぎ、彼女も新しい仕事も始め、3年後の目標も話してた矢先、誰にも知らせることなく彼と同じ死に方で亡くなりました。私は今、よくわからない感情をしています。まだ現実味がないのか、受け入れたくないだけなのか、悲しいや辛いなどの感情が湧いてきません。私は彼女が彼を亡くした時みたいに病むこともなく、日々ボーッとぼんやりしているだけです。葬儀に行った時は大泣きしたのですが、それ以降は泣けてもいません。葬儀でちゃんとこの目で彼女の最後を見届けたのに、未だ現実味がありません。どこか遠くに引っ越したぐらいの感覚です。お友達から私を心配する連絡がたくさんあるのですが、私はご飯も食べれてるし、きちんと寝れてもいます。ですが、このよくわからない感情と共にボーッと日々しているだけです。私は受け入れれてないだけなのでしょうか。それとも、すこし覚悟もできてたからなのか友達が亡くなっても悲しくない薄情な人間なのでしょうか。友達が亡くなっても自分のことばかり考えてる、自分も好きではありません。楽しいことがあれば笑うのですが、笑ってる時ふと私は友達が亡くなってるのにこんな笑っててイイのかな。。みたいな気持ちにもなります。亡くなった彼女は辛いことや大変なことが多かった人生だなとずっと近くにいた私は思います。どうか向こうの世界では大好きな彼と笑って暮らしてくれてたらイイなと思います。文章もめちゃくちゃで申し訳ありません。お返事いただければと思います。よろしくお願いします。

一人とわ

久しぶり書いてみます一人になりもう4年、子供達も独立し昨年は二人目の孫も生まれました。しかし、最近の世の中の影響で収入も下がり母の施設の費用も嵩み子供にはお祝いもあげれてない・・・その後ろめたさもありずっと連絡も控えている離れても子供は子供祝ってあげたいが、出来てない自分が情けなくて… そう考えると落ち込んでしまいます今は我慢の時期なんですかね…

親友と波長が合わなくなりました

こんにちは。ご覧くださりありがとうございます。悩みはタイトルの通りです。仲の良かった所謂親友と呼べるような方々と波長が合わなくなってしまいました。原因に心当たりがあります。実はこのコロナ禍で、ほぼ1年余暇ができ、かなり色々と学ぶ機会がありました。学問的なことからはじまり実践的なビジネスにも手を出し、傲慢だと自責しながら、かなり知能が変化したように感じています。結果、経済的にも余裕が出来ましたし、考え方も興味の分野もかなり変わりました。そんな中で久々に親友と再開したのですが、全く面白くありませんでした。自分でも悲しくなるほどつまらない時間でした。酷い言い方になってしまいますが、会話の内容が幼稚で下品で、正直聞いていられないほどで、何となく居心地もよくありませんでした。かつてはそれが楽しかったのですが、今は… 私はこの友人たちともう会わない気でいます。一緒にいるのが苦痛だったからです。でもそんな自分が薄情なのではないか、もしこの調子で友人を切っていけばいずれ自分はひとりになってしまうのではないか、と、不安です。現に今、波長？や話が会う人がおらず、とても孤独を感じています。このような理由で友人と離れることについてどう思われますか？波長が合わないという言い方が正しいのかわかりませんが、そのようなことはよくありますか？これから友達がいない人になってしまうのではないか…と真剣に悩んでいるのですが、友人に話すことも出来ず、ここに相談させて頂きました。お手隙の際にでもご教授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

どうやら死ぬしか無いようです

最後の可能性も閉ざされてしまいました。どうやら私は死ぬしか無いようです。この間ご相談させて頂いてから進捗があったのでご報告させて頂きます。大変お手数をかけて申し訳ないのですが、私の母のこと、母との関係については、過去の相談履歴を見て頂けると幸いです。これ以上母とやっていくのが苦痛で苦痛で、ついに家出を決意しました。母が管理している私名義の通帳と最低限の荷物だけ持って夜逃げしようとしたのですが、通帳の暗証番号が、間違っていたのです。十分なお金がなければ家出はできません。家出に失敗したら自殺する、それくらいの覚悟でした。家出という最後の希望すら潰された今、私に残された道は自殺しか無いようです。今までも何度も死のうとして、でもその度に、いつかきっと母から逃げてやる、なんとしてでも生きてやると、死ぬ気で立ち直ってきましたが、もう限界です。 20の誕生日、つまり7月末までには逝きたいなと思っていますが、やはり死ぬのは怖く、まだ勇気が出せないままでいます。せめて死ぬまでのんびり好きな音楽でも聴いて好きなものでも食べてのんびり過ごします。でも死ぬ覚悟が出来るかは分かりません。行きたい所には、母の干渉があるから行けないし、会いたい人は特にいません。母には、今度こそ大学に受かれ、勉強しろ、バイトして学費を稼げと言われるでしょうがそんなの知ったことじゃありません。私に残された時間は少ないのですから。

有り難し 10

強迫観念に悩んでいます。

初めての相談です。私は、昔から強迫観念があり確認癖が酷い時は、主にドアノブやガスコンロや水道が止まっているかとか触って確認していました。今は、その強迫観念は和らいでいるのですが、、自分は昨日あった事を覚えていないと怖い（記憶が薄らぐ感覚が怖い）です。変なことを言ってごめんなさい。楽しかったこと、面白かったことをメモしとかないと忘れてしまうんじゃないかと思ってしまいます。楽しかったこと→暗記→誰かに話さないとと、縛られているようです。お笑い芸人なの？と言われますが、今までの人生で楽しかった記憶がなかなかないので、笑ったことを暗記したいと思ってしまいます。旦那に話すと「上書き保存」「その時あったことをポンポン話すことが臨場感あって面白い」と、言われました。私には上書き保存すると、過去を塗り替える恐怖があります。（楽しかったことを忘れる）川の流れるようにサラッとして生きたいです。物凄く暗記癖があってしんどいです。よろしくお願い致します。

妻を亡くしました。

　先日、妻を亡くしました。妻との死別は死ぬほどつらいものですね。一緒に暮らした部屋に妻がいません。もう何もする気もおきません。妻がいない世界を受け入れることが難しいです。なにもかもむなしいです。　信心深い妻でした。知り合った頃にお不動様にお参りに行こうと近くの集会所に連れて行ってくれました。妻に会いたいです。

有り難し 11