問答一覧

検索結果: 1999件

これからどう生きていくか分からない。

はじめまして、宜しくお願いします。えぇと簡単に今までの職歴をかきます。建築の専門学校を卒業後、少人数の施工会社に入社しました。今から2年前ですかね、、そこはいい会社だったと思ってます。でも、3ヶ月で退職しました。理由は、仕事を続けて死ぬか、辞めて生きるか？と自身で感じたからです。昔から考えすぎてまう、自傷癖があるっていう子でした。やめた当時は1か月の引きこもります。笑い方も忘れ、絵を描いて過ごしたり、母が家から連れ出して畑の手伝いをしたりしていました。夜は眠れない日もしばしばで、両親の部屋に行って泣きながら寝る日もありました。辞めちゃってごめんねって、親に言いたいけど言えなくて。一人で夜泣いていました。これからどう生きていくかを考えるのはすごく苦しかったけれど、どうにかして働かなくてはいけない、だから次はフリーターになることにしました。正社員になるのが怖かったから。今は、日本橋の飲食店で調理の仕事をしています。勿論フリーターです。今の職場は、今月末で1年になります。ただ、料理が好きだったから始めた仕事です。趣味だと思ってやってみよう、そんな気持ちで選びました。 2年たったら次の仕事をしようと働く前から決めていました。2年たてば調理師免許の受験資格がもらえるし、違う仕事をしてみたいと思っているからです。私、、、間違ってますか？この自分の考えが間違っているのかなって時々考えてしまいまうんです。今、22才で若いからこんな風に考えてしまうのかなって、考えが浅いからこんなこと言っちゃってるのかなって、うまく質問が言えないんですが、これからどう自分を信じていけばいいのか少しでもいいのでアドバイスを頂けるとこれからの人生が少し、生きやすくなります。

有り難し 6

回答 1

子育て仕事の両立について

こんにちは。 2歳の女の子の子育てと仕事の両立についてすごく悩んでいます。些細な事でも良いのでなにかアドバイスを頂けると幸いです。私はテーマパークの中にあるショップのなかで接客業をしています。現在は、契約社員で時短勤務(10時~17時15分)を使わせていただいてます。ですが、テーマパークなので土日祝はもちろん夜間営業、夏休みや冬休みなのどの長期休みももちろん夜間営業ですので帰りが、20時や21時になる事もあります。娘は、平日は保育園に預け土日祝は、義両親に預けています。仕事が終わり、18時過ぎ頃におうちに帰るとバタバタと一瞬で過ぎるように朝になります。お風呂に入り次の日の準備をし寝かしつけたら私は洗濯や洗い物の家事に移ります。夜寝る前や仕事に行く前、毎日のように後悔をしていて凄く辛いです。経済的な面もあり、兄弟を作る予定はありません。なので、一人娘となぜ、もっと遊べる時間がないのか抱きしめてあげたりゆっくり時間がとれないのか、自分の容量の悪さや余裕の無さが情けなくて涙が出ます。毎日のように後悔をしています。私がゆっくり時間を取れてないせいか、娘は義両親や主人にすごく懐いていて私が近づくとバイバイや行きたくなくて泣いたり義両親のとこに居たいなどイヤイヤな行動をとりすごく悲しくなります。そして主人と相談をし3月31日(契約終了日)で仕事辞めることに決めました。ですが、上司になかなか相談できず、自分の弱さが情けないです。結婚、妊娠の報告をした際、すごく怒鳴られて、子供を堕ろすことも出来るなど言われ凄く傷つきました。それがトラウマなのか、なかなか好きになれず辞める話をしたところで本当に辞めれるのか怖くてなかなか一歩が踏み出せません。こんなダメな母親ですがなにかアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2024/04/02

両親の不仲が苦しいです

家庭内で父が辛い立場にあります。　私が小さい頃から両親は仲が悪く、夫婦喧嘩が毎日のようにあります。激しく怒鳴り合ったり物で叩いたりする等の暴力もよく見てきました。　父は自分勝手に行動してしまう部分があります。怒ると癇癪を起こし、怒鳴ったり物に当たったりしてします。色々な場所で借金を抱え、母が借金を肩代わりさせたり、こっそりと母や私のお金を勝手に使ってしまう事もありました。浮気もしいます。何十歳も年下の女性を連れて周りに見せびらかすように出かける事があり、小学生の頃私もそれに同行させられる事がありました。知り合いにも何人も見られてしまい、コソコソ言われ恥ずかしかったです。　そういった事もあってか、父は家庭内で腫れ物のようになっています。　母は父の悪口を父がいない時に毎日のように言い、大変お恥ずかしい事ですが、私もそれを否定するでもなく時には同調してしまう事もあります。父が居る時でも母は目の前で容姿を悪く言ったり、馬鹿だ浅はかだと罵ったりする事もあります。母は父の行動に振り回される事が多く、母は父が家庭に貢献してくれない事に腹が立つのだと思います　父の行動に私も数え切れないほど悲しい思いを沢山してきましたしかし、好き放題言っていい対象になってしまっている父を可哀想に思うのも事実です。母にそんな風に言わないでと言ってはみますが、機嫌を損ねるのが怖く、父にいつも振り回されている母も可哀想で、こうやって言いたくなる気持ちもわからなくはないので強く止められずにいます。　私は意思も弱く誠実さもない人間です。毎日悪口を聞いていると私も更に悪意に染まってしまうのではないかと情けないですが自分で自分が恐ろしいです。人生を終わらせたいと思ってしまいます。家庭からも自分からも逃げたいです。　同時に、父と母を助けたいとも思っております。もともとこんな人達では無かったと思うのです。どちらも困っていたり、辛い思いも沢山あるのだと思います。　両親が穏やかに過ごせたらと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。両親と同じ部屋にいると、いつ互いを傷つけ始めるのだろうと緊張し動悸や吐き気がします。どのような努力や心構えが必要でしょうか。お坊様の方々が毎日お忙しくしておられるのに申し訳ありません宜しければどなたか知恵を授けて頂けたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

2022/11/02

私は夢を追う資格のない人間です

私はSNSでイラストや創作漫画を投稿しいずれは立派な作家になりたいと夢を見て毎日創作に取り組んでいます。SNSをきっかけに知り合った40代くらいの方と仲良くなり交流をしていました。この方は私の作品を認めてくれ、私のためにわざわざ絵まで描いてくださったため感動し心から嬉しかったです。その時は本当に楽しくて、私も絵を描いて送ってあげたり、お互いに漫画を描きあったりし同じ趣味を喜びましたですが、付き合いを続けていくうちに私は彼女を醜く見下していました。画力、文章力、年齢、生活レベルあらゆる要素で見下していました。私は毎日真面目に努力し日々の成長も実感していたので自信があったからです。でも彼女が好きなのも本当だったから仲良くしていました。その方は私の絵やネタそのものなど真似するような行動を取り始め、私は最初は自分のやり方を気に入ってくれたのだと思い満足していましたが心のどこかに悪い自分もいました。格下のくせに張り合っているつもりか？人のアイディアを盗むなと。自ら生んだ傲慢に耐えられなくなりこれ以上いると頭がおかしくなりそうだったので一方的に絶縁しました。それでも悪い自分が収まらずブロックしたから私の発言は見られないと思い不満をぶちまけ書き込みしました。ところが彼女は何らかの手段をとりその書き込みを見てしまったらしく激怒し私を非難しました。私は理性を失い、中学生レベルの絵しかかけないオバハンに身の程を教え筆を折らせようと努力で得た知識全て使い彼女の作品を隅から隅まで読んだ上で批評家気取りで作品の出来栄えを全否定する書き込みをしました。その書き込みを彼女が読んだかどうか分かりません。書き込みの翌日に私は正気を取り戻し深い罪悪感に苛まれ書き込みはすぐ削除し、全身全霊の謝罪文を書きました。自分のためでは無く傷つけたから謝りたかったからです。全ての連絡手段がとれないためせめて見つけられるように私のアカウントの目立つところに謝罪文を掲載しました。でも私のした悪行は消えません。本当は同じ趣味をもつ者同士仲間にならなければいけなかったのに、彼女が創作をどれだけ愛しているのか知っているしどれだけ傷つくかも分かるのに私のくだらない自尊心のために深く傷付けてしまい謝罪も届かなくなりました。これから来る報いも怖く抑うつ状態で日常生活が苦しいです。この罪をどう受け入れればいいでしょうか

有り難し 24

回答 1

2022/08/21

自分が嫌です。

兄弟差別する母親も嫌いだし、今まで好き勝手生きてきた独身伯父の癖に病気になった途端連絡ばかりしてきて世話もしないと行けない中、私がやって当然という母親に疲れました。まずは、伯父ですがヘビースモーカーが祟り、肺気腫からの心不全で1度入院しました。私は生まれたときから祖父母4人他界していたので、お年玉は伯父からしかもらっていません。お世話になっていたのは重々理解しています。が、態度がおかしいのです。父親もいるのに毎日家に来ては夕飯を食べ我が物顔でいる伯父。父親はそれに腹を立てているのに母は伯父に何も言いません。父親は１２年前に他界しましたが、それを良いことにほぼ伯父なので血の繋がりは薄いのに親のつもりかイチイチ煩く、煩わしいです。心不全で退院してからは遠くの病院に検査入院が必要で運転が怖いからと私が何度も連れていきました。感謝はされましたが、とにかく病人らしくなくお喋りで鬱陶しいのです。なのでキツイ言葉をかけてしまいます。別れた後になんで、あんなキツイ言い方してしまうのだろうと泣いてしまうこともありますが、その後何度もかかってくる電話にやはり腹がたち、優しい口調にはなれません。もうこれは私が子どもの頃からずっと繰り返してきています。自分が嫌ですが腹がたってしまうのもどうなやもならないし、周りも伯父が嫌いです。次に母親ですが、私には弟がいるのですが、何か問題があれば母親は私に連絡してその都度私が動いてきてました。ですが私の子どもに私の悪口を言っていて聞くたびに幻滅します。内容は、私がなにもしてくれないのだそうです。これくらいやって当たり前、あれはしてくれないこれもしてくれない、、、私はスーパーマンじゃないので、仕事、家事、育児の合間に伯父の面倒も見ているし母親が楽に出来るように手伝っているつもりです。それを分かってもらえないのも辛いし頭に来ます。弟はというと何もしていないのに、母親がいつも何かを与えていて、私が母親の為にあげたものも弟に行きます。私の子どもが私の弟はなにもしていないと指摘をした時は仕事があるからと、いつも言います。私の方が仕事量でいえば多いし弟は休みがあります。こな差別も嫌で早く解放されたいです。自分を大切にしようと決めましたが寝る前など思い返すと気持ちが暗くなって嫌になります。どう気持ちを保てばいいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2024/03/02

母を蔑ろにする父と父方の祖母を許せない

父は公務員で仕事では優秀なようですが、生活力は皆無です。生活のことやお金のことは、母が担っていました。その父がメンタル不調で休職しているのですが、お金の使い方は変わりません。父はこのまま退職したいの一点張りで、無収入では生活が成り立たないので休職で頑張って欲しいと母が言っても、県外に他にいい口がある、そこで単身赴任したいと繰り返します。私が最も腹が立つのは、母を気遣ったり労ったりする様子がないばかりか、自分は今まで母に反対されて好きな事が出来なかった、それを諦めきれないから転職するのだと言ったことです。しかし業務以外ではてんで頭の回らない父が、公務員以外できちんとした契約をしてお金を管理して暮らせるとは到底思えません。にもかかわらず、自分は家族のために20年以上我慢してきた、それさえなければもっとうまくやれていたと言うのです。またこのころから父の母が介入してくるようになりました。曰く、息子(父)は母が怖いので何も逆らえず、お金も自由にならなくて可哀想だと。それを孫の私にも言ってきます。「お父さんの退職金とらないでって○○さん(母)に言ってあげて」など。余計なお世話です。そして同じ内容を母にも電話でまくしたてたようで、父はそれを聞いても祖母にも母にも特に何も言わなかったそうです。このような状態で、私は父が受け入れられません。母を大事にしてくれず、私たち子どものために自分を犠牲にしたと悲劇のヒーローぶる父が許せません。祖母は私には小遣いはいらないか、果物を送ろうかなどと言ってくるのですが、これも拒絶したい気持ちです。全く子離れできていなくて気持ち悪いし、人の母に暴言を吐いておいてよくすり寄ってこられるなと思います。ひ孫ひ孫と構ってくるのも鬱陶しいです。ただ母は、そうは言っても私や私の息子は可愛いのだろうから否定しないでやってくれと言います。そう言われると、息子と祖父曾祖母との関係を私の都合で切ってしまっていいのかと悩むところもあります。しかしそうなると、私は父や祖母をどうやって受け入れたら良いのでしょうか。もう頭も心もぐちゃぐちゃで、気がつくと父や祖母への攻撃的な感情や言葉が頭を支配しています。そばに赤ん坊の息子がいるのに、つい口をついて独り言で罵倒の言葉が出ることもあります。夢にも出ます。助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

2023/04/02

とんでもない嫌がらせを受けています。

高校時代の同級生に執着されて困っています。理由はわかりませんが何故か私のことを非常に憎んでおり嫌がらせをされて困っています。嫌がらせの主な内容は、執拗につきまとい友達だと言いながら抱きついてくる、此方が拒否してもニタニタしながら同じ事を繰り返す、その際ポケットの中をまさぐられる。監視カメラが無い場所で後ろから突き飛ばされたりして、私が怒ると「偶然転けてぶつかっただけだよ？」と言って開き直られる。私が車に入った瞬間にその女も勝手に車に入って中を漁る、警察を呼ぼうとするも「えー何で？貴女さっき乗っていいって言ってくれたじゃーん」等ととぼけられる。一番酷かったのが、私が飲食店で食事をしていたら居場所を教えてもないのに後からやってきて近くに座り、私が手に持ってたスマホをひったくり外へダッシュ。追いかけると何処にもおらず、店内に戻るとその女は私の座席に座っており、座席に掛けていた私の上着のポケットにスマホが戻されていました。店は閉店間際で目撃者もおらず…。警察を呼ぼうにも店内には防犯カメラがなく証拠がない。ボイスレコーダーを使って証拠を残そうとしたときもありましたが、周囲の騒がしい音の中で音声をはっきり録音できず断念しました。いくら本人を問い詰めても「証拠ないんでしょ？」と開き直り、「警察を呼んだら名誉毀損で訴えてやるから」と脅されています。証拠が無いから弁護士も頼れません。最近は外に出るのも怖くてたまりません。仕事も休みがちになりました。私は今後どうすればいいですか？

有り難し 18

回答 2

夫の突然死、生きているのが辛い

5/17に夫が亡くなりました。 29才でした。持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。普通におやすみと言って、一緒に寝ました。私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。・彼に会いたい・毎朝起きて絶望するのが辛い・なんでも彼との思い出があり、辛い・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い・死にたいと言うと、みんなに生きろ！死ぬな！と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い・彼がいないのが辛い・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。ほんの一部です。助けてください。

有り難し 196

回答 3

自分で振った元彼に固執してしまいます

初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。前の前に付き合っていた３歳年上の彼とは三年半付き合っていたのですが、どうしても彼の計画性のないところが受け入れられなくて、私から別れを告げ、別れました。そのときは泣いて別れたくないと言ってくれ、別れた後もよりを戻したいと言ってきてくれました。しかし、それからたった２ヶ月で、私より若くてかわいい、彼よりは8個も下の、共通の部活の後輩に告白し、付き合いました。私はその彼と別れてから約一年後に二つ年上の新しい方とお付き合いしましたが、価値観の不一致で9ヶ月で別れを告げてしまいました。相当彼は凹み、共通の知人から寄りを戻したら？と言われましたが、彼との先は見えなかったので、寄りは戻しませんでした。そしたら、またたった３ヶ月で私より若くてかわいいまた彼より8才も年下のしかもまた同じ職場の女の子と付き合い始めたのです。どちらも私から振ったし、何があっても寄りは戻す気はないのですが、面白くありません。あんなに凹んでたのに切り替えの早さ、私より先に新しい恋人を作る、しかも、どちらも当時28才の彼が20才の彼女で私よりかわいい、そして、私元彼新しい彼女の三人が同じコミュニティー… (ただ、職場では付き合っていたのは秘密にしていたので、周りや新しい彼女は私とつきあってたことは知らないと思います。その点での気まずさ等はあませんが…) 私の中では完全に終わっていて、別にのし付けてやってやるよくらいに思っているはずなのですが、どうもモヤモヤして、釈然としない。そんな自分があまりに小さくて情けありません。別れたときはお互いに別々にだけど、幸せになれたらいいねと、相手の幸せも願えるような気持ちもあったはずなのに、実際こうなると許せないような気持ちになる自分がいて怖いです。二人連続こういう展開で、現在私には恋人はいなくて、二人とも幸せにしていると、私が性格が悪い小さい人間だから私は幸せになれないんだと辛くもなります。元彼なんか気にせず、前向きに幸せな人生を送りたいです。どうしたら、こういう固執してしまう気持ちから解放されますか？長文お読み頂き感謝します。未熟者にどうぞご教示ください(v_v)

有り難し 74

回答 3

将来の夢が叶わなかった時

初めまして。どこかのお寺を訪ねたいと思っているうちにこのサイトを見つけました。私は小学生の頃からなりたい職業があり、それを目指して勉強してきました。今までずっと、努力すればその夢は叶うと思っていました。ですが、親との話し合いや試験の結果等を見て将来の夢というものが叶わない事もあるのだということに気づきました。将来の夢が叶わなかった時、これからの未来に希望は見出せますか？私は他にも夢、いわば第二志望の夢は一応ですがあります。その職業は収入面でも仕事の安定面でも第一志望の職業よりは劣っています。しかしやってみたい仕事であるのは間違いありません。今まで私の将来の夢を叶える為に、親から投資してもらったお金であったり、時間であったり、そのようなもの全てが無駄だった事になるようで怖いです。親はそんなこと気にしなくていい、と言ってくれていますが申し訳なさで一杯です。学生の身で金銭面を自分でどうにかしようとしても出来ない事は分かっています。私が将来の夢を諦め、違う職業に就いても親へ恩返しすることは可能でしょうか？大変読みづらい文章で申し訳ありません…。一度きりの人生を後悔の無いように生きる、ということが一番難しいことなのではないかと幼いながら感じています。私よりも、人生経験を積んでいらっしゃる方からのお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

娘の彼氏

大阪で看護師をする娘、25歳。黒人がいいと言って外国人と付き合ってばかり。夏の格好をみると何も羽織らずキャミソールの姿。田舎からでてきて外国人と付き合うようになってからそんな格好をするのかなと思います。その姿をみて情けないと思いました。何故、外国人なのかと不思議でなりません。田舎から出てきてはじけたのかと思います。正直言うと黒人はやめてもらいたいし、外国人はやめてもらいたいです。付き合ってる外国人と話もしたのですが、言う事も信用できないです。あまり、ガミガミ言うと逆効果と思いなるべく言うのを控えています。どうしたらいいか悩んでます。私は田舎育ちなので、外国人に抵抗がすごくあります。娘に聞くと、外国人は日本人と違う。グレーがないとかわけのわからない事をいいます。どうにかして別れてほしいのです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 58

回答 2

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

夢占い

私は正夢を見ることが多く、不吉な夢を見るとすぐに調べてしまう癖があります。 2年前、奥歯が抜けかける夢を見ました。翌月、父が救急車で運ばれお医者さんに非常に危なかったですと言われました。歯が抜ける夢は身内の不幸という意味らしいのですが、抜けたわけじゃなくて、抜けかけていたので父が助かったこともとてもリアルでした。昨日は隕石が落ちる夢を見て調べると身内の不幸とか、災難や急な災いが訪れるとか、不吉なことしか書いてありません。私が精神的に弱いからかもしれませんが、いちいちこんなことに振り回されてしまう自分が嫌になるし、しんどいのですが、信じてしまって家族が心配で1日ドキドキしていました。もはや病気かと思うレベルです。正夢を見ることも多くて、その度にもうすぐ地震が起こるかも。とか、不幸が訪れる前触れ？とか、とにかくいつでもどこでも不安です。保育園のころから治りません。子育てもあり、こんなことで悩むひまもないし、ゆっくり休みたいときもずっと考えたり調べてしまいます。今は隕石が落ちる夢を見て、それが不安で怖くてたまりません。精神的に参ってしまいそうです。助けてくださーい！！

有り難し 31

回答 2

2023/06/20

求職中37歳独身、将来がとても不安です

私は求職中の37歳の女です。私は独身でありパートナーもおりません。しかし将来的には結婚して子を持ちたいと願っています。年齢的に子供を産むリミットが迫っていることを考えると不安で不安でたまりません。自分の選択によってこの結果になっているとは分かっています。仕事も家庭も何もなし得ることができない自分は無価値なのではないかと毎朝毎晩自分を責めています。就職活動も婚活も行っていますが、功を焦ってばかりで何も成果が出せておりません。そんな自分に対してストレスばかり溜まっていきます。 SNSで高齢出産の情報を集めていると、もし子ができても先天性の病気や障害を持って産まれてしまったらその子が不幸になってしまうのではないかと考えてしまい、果たして何が正しいのかと更に混乱してしまいます。こんな精神状態で、こんな経済状況で、こんな健康状態で、果たしてきちんとしたパートナーと結ばれて子を成せるのか不安を感じています。親には話せず、友人に話したところ「もっと気楽に生きればいいのに」と言われました。子供を二人産んでいる友人にそう言われてしまい、余裕のない私との立場の差を感じてしまいました。このままでは友人のことまでも疎ましく思ってしまいそうで自分が怖いです。毎日泣くのを止められません。心が疲弊してしまっています。どうしたらこの心に折り合いをつけて、前向きに前に進めるでしょうか。どうかご教示くださいますよう、お願い申し上げます。

有り難し 22

回答 2

2023/04/19

動けない自分

以前相談をさせていただいた内容に被る部分もありますが、話を聞いていただけるとありがたく思います。私は今フリーターとして働いていますが、収入の不安定さ、また将来への不安から、毎日苦しさをかかえて生きています。朝少し遅めに起きると、「ああ、他の人たちはみんな今頃一生懸命に働いているんだ。自分はなんて情けないんだろう。」と思います。今しているアルバイトは、勤務時間が長いものでは無いので、お金もなく、空いた時間はただ不安に苛まれています。新しい仕事を見つけたい気持ちはあります。しかし、書類選考や面接で落とされ、自分の価値を見失う苦しさや、もうまともな条件では働けないのではないか、プライドを失ってしまうのではないかという怖さから足がすくんでしまい、もう二年ほど動けずにいます。新卒の時に就活でうまくいかず、面接などでたくさん苦しみました。その後、他の道に進みましたが、そこでは毎日重いストレスに悩み、結局一年で辞めてしまった経験があります。自分はなんて弱いのだろうと思いますが、こうするしか生き残る道はなかったようにも思います。言い訳がましくて、読んでくださる方には申し訳ないようにも思います。しかし、私のような人間でも、幸せに生きていきたいと思ってしまいます。どうしたら心を落ち着けて生きていけるでしょうか。

有り難し 5

回答 1

観音経の七難。枷鎖難、王難って？反社会的な坊さんって何？

　いつもお世話になっております。　私は幾度か、目の前で人が逮捕されて連行される瞬間を見たことがあります。　「あぁ…これが枷鎖難か」と思うと同時に、　それじゃ、警察や軍隊（我が国では自衛隊）は、仏教では悪者扱いってことなのか？時折、「王様は悪い、怖い」と言っているとも取れる記述があったり、　解説書も、著者によっては君主を避難するようなことが書いてあったり、　実際に私が以前通っていた寺も、　住職を初め、組織的に当時の政策を法話等々で非難していたり、悪質なうわさに便乗し、若者世代や、神経系の内部障害の人を、そうとは気取られぬように叩いたり… 　私自身も、嫌がらせを数え切れないほど受けました。　ですが、私が今通っている数カ所の祈願寺は、そう言ったことはありません。　むしろ、境内で生活安全キャンペーンを開く等、警察、消防からしっかり指導を受け、お寺を運営、もっとも現実的な仕方で衆生の教化に当たっている印象です。　私自身も、特に公安関係の方々に、自分が仏教徒であることを告げたり、境内でお顔を合わせても、肩身の狭さを感じることはありません。むしろ、「こんにちは」「いつもありがとうございます」とお声掛けすると、非常に喜んで下さいます。　確認になりますが、仏教は、政府や国家に歯向かう為の教えではありませんよね？たまに、そう言うことを言っている人を見かけると不安になります。　

有り難し 12

回答 1

2022/04/21

父親

はじめまして。いつも色々な方々の相談を拝見し参考にさせていただいております。この度自ら質問しようと思ったのは長年考え続けても何故か腑に落ちてくれない事があるためです。それはもう20代半ばなのにも関わらず親の離婚や再婚を思い出すと悲しい気持ちになることです。親にも親の人生があるとわかっていても上手く受け入れられません。直接は聞いていないのですが、離婚した後とあるきっかけで父親には新しい家族があることを知ってしまいました。実の子か分かりませんが子どももいるようです。世界には自分より辛い家庭の人がたくさんいる事や最低な父親が沢山いることはわかっています。こんな子どもっぽい自分も嫌になります。正直父親のことは初めからなかったことにしたいといつも思っています。しかしこの考え方だときっと自分のためにならないとも思っています。何かをして欲しいとかは全く思いませんし会いたいと思うこともありません。ただ父の存在を思い出すと怒りと悲しみが同時に湧いてきて全てが嫌になります。親戚家族全ての人との繋がりが気持ち悪くなってしまって消えたくなります。父から連絡がきたり話が出ると感情や体が制御できなくなり胃が痛くなったり蕁麻疹が出たり上手く呼吸ができなくなったりします。どう考えるのが正解でしょうか？これ以上性格が歪んでいくのが怖いです。

有り難し 18

回答 1

人生で2度家が燃えました。

私は母、姉、自分の3人家族で暮らしていました。母は仕事をしてなくて、母子家庭の補助だけで生活してきました。私が小学4年生の11月の時、自宅のちょうど裏のお宅から放火され火が自宅に移り家を失いました。放火の原因は、自宅裏のお宅の夫婦喧嘩で火を放ったそうです。しばらくして私も成人になり24歳頃の時また家が火事になりました。その時の出火元は私の新しい自宅だそうです。このときは母が再婚していたので、再婚相手の夫の家になります。母もなぜ火が出たのか分からないらしく、どこからか？隣の家から？と思っていたそうです。人生で2回も火事にあう事があるのでしょうか？私は1回目も2回目も感じた野次馬の人々の目が全員敵に感じてしょうがありませんでした。なにか恨みや念があるのでしょうか？私は幼い頃からとても貧しく育ちました。お金がなく食べ物が買えなかった時期があり、夜中に母と畑に行って大根を泥棒して食べた事があります。必要以上にお金にはコンプレックスも感じています。当然お金持ちになりたいと今も思っています。私が父親がいない状態で育った事に意味はあるのでしょうか？私自信勉強の方もだめでしたので中学卒業後、昼は働いて夜は定時制の高校に行きました。しっかり卒業はしました。大学には行っておりません。現在、私も結婚し大切な奥さんには新しい命が宿し始めています。これからの人生ではこれから生まれてくる子のために、恨みや念というものを断ち切りたいのです。私は、ろくな人生でなかったと思っていますが、いろいろな方のお力添えで今がある事も承知しており感謝しております。へんな質問で申し訳ないのですが、私の今までの人生の事。これからの人生の事でなんでも良いので助言ください。人生の相談がだれにもできないので、思い切って質問してみました。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

2023/02/02

精神障害者手帳2級、統合失調症です。

祖父母と三人暮らしをしています。母は父に結婚後は日常的に暴力を振るわれ、すぐ離婚しました。母は2歳の頃に交通事故で亡くなりました。その後は祖父母の元で育ちました。13歳の頃に不登校になり、自殺未遂をしました。自殺未遂の癖がつき、高校は中退しました。心療内科に通院しました。精神病性障害でした。部屋から出ませんでした。 17歳で死ぬつもりでした。部屋にいるのに沢山の人がわたしのことを見ていました。自殺する様子を面白がってると思い、自分の隠れる場所がなくなりました。高認をとりバイトをしました。最初のバイトはブラックで、怪我をして運良く辞めました。次は2年半働きましたが、統合失調症が悪化して、幻覚や妄想と仲良くしていました。とても楽しかったです。心療内科で統合失調症と診断されました。薬を飲んだらまた辛くなりました。過酷な労働環境でまた働きました。専門学校に通いました。無遅刻無欠勤でしたが、性被害にあって、うつ状態になり拒食になりました。休み癖が再発し、頻繁に休むようになりました。卒業は事実上でき、就職が出来ずパート先で人間関係が理由で３ヶ月で辞めました。次の職場も３ヶ月で辞めて、頻繁に職場を変えました。今は精神障がい者手帳2級、障がい年金申請中です。障がい者雇用で、月に九千円ほど働いてます。ほとんど休みます。性格は、とても不安定です。人格変化が著しいです。診断書には、幻覚、幻聴、妄想、空笑、思考途絶、連合弛緩など、書かれていて、人間関係の構築が難しいです。トイレは自立しています。お風呂は入れません。 6年間絵を描いてきました。 2年間で19枚売りました。障がい年金も申請しました。わたしはしたいことは何もないです。仕事の能力もないです。絵を描くのが苦しくて、辛いです。好きなこととかやりたいことってないの？と言われますが、本当に下手で持続もしません。何を努力したらいいのかわからないです。わたしは何か、を手に入れるために何を努力するべきでしょうか？最近薬を飲むのをやめました。今日実家を出てきました。明日は障がい者雇用の仕事を休んで、アパートを借りにいこうと思ってます。支離滅裂でしたら申し訳ないです。回答お待ちしております。

有り難し 28

回答 2

仏教に依存するのは、よくないことですか？

先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 56

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