お坊さんが回答「自分どうしたらいい」の相談21997件

自分が病気なのか。心の持ちようについて

39歳、二児の母です。今思い返すと中学生くらいの時から強迫性障害と思われるような症状がありました。大人になってからは同じ順番でメイクしないと気が済まない、アイシャドウ等は決まった回数塗る、このメーカーのメイク用品を使うと何か悪い事が起きる気がする等の強迫観念がありました。今はこれらにプラスして縁起強迫？？と思われるものに非常に悩んでます。 10年ほど前に短期雇用で務めた会社があり、そこで働いてる時に彼氏と一時的に別れ(結局ヨリを戻して主人になりました)その数年後にまたそこで務めた時に今度は実家の愛犬が突然死しました。偶然といえばそれまでなのですが、この会社で働いてる時に大きな悲しい出来事が必ずありました。そして、今年仕事を探してる時に求人誌(Aという名前とします)でこの会社が掲載されているのを見つけました。検索画面にたまたま表示されました。それを見てからAに載っている求人に応募したらまた何か悪い事が起こるのでは、受かって働いたりしたら今度はどんな嫌な事が起こるのだろうと思って働く勇気が出ません。結局応募だけはして、Aに掲載されていた会社に受かりました。このコロナ禍で採用していただけるだけ本当にありがたいと思っています。ただ、あの会社が掲載されていた求人サイトに載っていた会社に受かったんだからまた何かある、という強迫観念がどうしてもなくなりません。書いてる自分も書きながらバカバカしい、とは思うんです。何言ってるんだろうと思います。会社はとても親切で初回出勤日を引き延ばしてくれています(強迫観念で行けないとは話していませんが…) このままずるずる先延ばしにしても何も解決しないのもよくわかっています。でも、恐怖心がどうしても消えません。どうしたらいいでしょうか。実際、こういうジンクス？？(ここで働いたら悪い事が起こる、など)のようなものは仏教の世界ではあり得る事なのでしょうか。霊といいますか、悪い事が起こる組み合わせと言いますか…。見えない力のようなものであり得るものなのでしょうか。本当に苦しくて悩んでます。どうか回答をよろしくお願い致します。

有り難し 2

2022/07/31

自分の感情も何も分からない

私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。

過去の自分との向き合い方

自分について回る考え、思いについて相談させてください。小中高と地元の学校に通っていました。小中高の間に何度もいじめや友人トラブルに巻き込まれることが多くあり、地元にいい思い出がありません。なので、地元の同級生には、二度と会いたくない、関わりたくないと思っています。卒業後、たまたま街であったとしても、こちらをみて陰口をいったり嫌な視線を送ってくることが多いです。私は結婚し子どももいるいい大人なのですが、それでもなお、地元の人間に対してとても恐怖心のような気持ちを常にもっています。アルバイトや就職活動、引っ越し、どこかお店にいったりするタイミングで、いつも同級生に合わないか、一緒にならないか、その人が同級生とつながっていないか、などいつもビクビクしている自分がいます。そんな気持ちでいる中、今度、引っ越しをする予定で、半永久的にそこに住むことになる土地になるということもあり、とても憂鬱な気分になっています。まだ土地を検討している最中で、自分の実家近くか、主人の会社近く（地元からは少し離れます）かで検討中です。子どもが小さいうちは、自分の実家の近くにすむのが自分にとっては楽だとは思いますが、地元はさっき話したように嫌な思い出しかなく、居心地がよくありません。（今となっては、同級生たちも地元にいないかもしれませんが・・・。その情報は全く聞いていません。）地元に住むか、土地勘もない場所に住むかで迷っているのと、私のこの過去にとらわれた気持ち、考え方をどうにかしていただきたく相談させていただきました。これからもこのまま生きていくのはつらいんです。子供が学校に入ったら、そこで子どもの同級生の親が私の同級生だったらとか、考えたらキリがないのです・・・・。よろしくお願いします。

有り難し 23

自分の存在価値がわかりません。

初めまして。 44歳、2016年に再婚しました。再婚出来たことは奇跡的で、とても嬉しい出来事でした。が、そこからが大変な事ばかり続いています。私は仕事運に、見放され給料未払金や、交通事故、椎間板ヘルニアなど転職を余儀なくされ…現在職探し中です。夫は今年、大腸炎で入院…。家系も大変で、私も早く仕事を見つけなければなりませんが、年齢の事がネックになるようでなかなか決まりません。細かい事を言えば、もっといろいろな事がありました。本当に不運続きで、何をやっても裏目に出る状態です。どうしたらいいのかわかりません。人並み以上の幸せを求めてるわけではありません。平穏に暮らしたいだけなのですが… なぜ、こうも全てが上手くいかないのか何か原因があるのか？私が疫病神なのか？心身ともに疲れ、少し生きていることに嫌になっています。私も、もう44歳。社会的には、いらないようなオバサンです。生きている意味はあるのでしょうか？いらない人間というのも存在してしまうんでしょうか？

2023/03/25

自分、ちゃんとこの世で生きれていますか。

いつもお世話になっております。もう自分が分からないです。最近、ちょっとしたことで涙が出ることが多くなってきて、｢辛い｣って感じているものの、何で辛いのかが分かりません。 3日前くらいにあるドラマを見ました。そのドラマには、主人公が周りからの誹謗中傷にやられ泣いていると、主人公にとって大切な人が｢大丈夫？｣と声をかけるシーンがあり、なぜかその主人公の子に感情移入してしまって、声を上げて泣きました。そのとき、｢なんで私には｢大丈夫？｣って言ってくれる人がいないんだろう、、ああ、自分は1人なんだ｣って思ってしまって、寂しく感じたのと同時に、周りに期待する自分が馬鹿らしく感じてしまって、余計に涙が出ました。｢自分は何を期待してるんだろう｣っていつも思うけれど、心のどこかでは｢大丈夫？って誰か私に言ってほしい。せめて話を聞いてほしい｣って変に期待する自分がいます。相談相手とも今月から離れ離れになり、｢辛い｣の波が襲ってくる度、どんどん自分が分からなくなってて、目頭が熱くなってきます。昨年は人間関係で初めて悩み、消えようって思った日もありました。その原因の人たちに最近あった際も、同じような光景になり、一気に辛い気持ちがフラッシュバックして泣きそうになってしまいました。この気持ちを伝えられる人が、これから現れるのかも心配です。私の前にちゃんと現れてくれるのかなっていつも辛い時に思ってしまいます。明後日から一人暮らしも始まります。こんな私でも、ちゃんと話を聞いてくれる人は現れますか？こんな私でも神様や仏様、ご先祖さまは味方をしてくれますか？心配な気持ちが寝る時にも伝わってるのか、悪夢ばっかを見て、一昨日は悪霊に取り憑かれる夢を見てしまいました。私、ちゃんとこの世に生まれてきた役割を果たせているんでしょうか？会うべき人に会い、やるべきことをやる、ここまで｢消えたい｣と嘆きながらも何とか生きてきたけれど、年寄りになってこの世の人生を終えようとした時、｢ああ、私の人生、これでよかった。私、よく頑張った｣って言えるのかなって思うこともあります。ちゃんと前世で出来なかったことを、私は出来ているかって思ったり、、、これから、どうやって生きていけばいいですか？辛いです。質問攻めになってしまい、すみません。お返事をいただけたら幸いです。

自分の考えを変えたいです。

初めて質問させていただきます。私は高校生なのですが、毎日が充実していません。高校も通信制高校で友達もいないし、彼氏なんてもちろんいないし、SNSなども見てるだけでやっていません。中学校も不登校で元からの友達も少ないし、ほんとに心を許せたり気が合う友達もいません。連絡をとるのも2人で、その人たちは全日制に通っているので別の友人がたくさんます。本当は遊びにも行きたいし、楽しく高校生を楽しみたいです。それでも最近は自分は自分で頑張ろうと思ったのですが、やっぱり嫉妬などで羨ましい目で見ることが多いです。普通に街を歩いてる高校生を見るだけで嫌な気持ちになってしまいます。そして、ほとんどの高校生が痩せてて服も可愛いのが着れてほんとに羨ましいと言うか悔しいです。私は太っていて、お洒落でもないし、顔も可愛くないので自分に自信が持てません。ダイエットなどもやってみたこともありますが、どれも続きません。 SNSなども見るのですが、見てると皆が充実していて、何も考えないで生きてるんだろうなあと思ってしまいます。本当は頑張って生きてる人もいると思いますが、今の同じ世代の高校生には頑張りというかもみえないし、私より苦労している人に会ったことがありません。私なんかそんなに苦労してないと周りから見れば思うかもしれませんけど、私はそう思っています。学校に行けるのもとても羨ましいと思います。私は学校に行きたいのですが、いつも途中で嫌なことから逃げて、中学のときも途中で行かなくなってしまったし、高校も辞めて通信制高校に通うことになり、自分は逃げてばかりだと思ってしまいます。私のいつも思ってしまう悪い癖は｢私ばっかりどうしてこうなってしまうの｣とか｢いつも私だけがこんな目にあう｣など、いろいろ自分に負い目を感じてしまいます。そして、私はずっとこのままなのかとかずっとこの人生なのかと思うととても悲しくて、自分は変わりたいと思っています。私はどうすればいいですか。

自分が嫌いで辛い。

4年前夫に不倫され、その後すぐ別居し今に至ります。離婚を前提にしつつ、子どもが離婚するなら私の旧姓にしたい意向もあり、踏み切れずダラダラと別居状態です。不倫だけでなく、借金や、逆ギレし私や子供への暴言.暴力もありました。別居後は年に一度のペースで子供とは会いますが、それ以外は連絡は基本ありません。不倫では相手の女性には独身と嘘をついてたようですが、別居後少し付き合い別れたようです。今まで夫から謝罪や反省の言葉などはありません。頭では分かっていても、どうしても許せなくて、悔しくて。夫はもちろん、知った後も付き合い続けた女性や、夫をかばい続けた彼の両親にも復讐してやりたい！という気持ちと、そんな真っ黒な心の自分がまた許せず、消えてしまいたくなります。もともと夫は家庭的な人ではなかったので、ずっとひとりで子育てしていたようなものだし、経済的にも自立できているので生活には問題ないのですが、私自身の心が疲れてしまったままで。死にたいとは思わないけど、生きていたいと思えません。心療内科にも通ってだいぶマシになりまさしたが、最近の在宅ワークで一人になると押しつぶされそうな自分が怖いです。私が夫をダメにしたのか。もっと沢山話しあえてたら違ったのか。私がちゃんとしていたら。そんな事考えたら、ちょっとした日常の失敗ですら自分をすごく責めてしまい、どんどん自分が嫌になってしまいました。頭ではわかっているのに。いつか時間が解決するのかもしれないと思うのですが、その前に自分が壊れてしまうのかなとたまに考えてしまいます。気持ちを切り替えて、忘れて進めたらいいのに。どうやったら彼を、そして自分を許せるようになるのでしょうか。この呪縛から抜け出したいです。

有り難し 6

自分の働ける所がわかりません。

自分の働ける所がわかりません。これまで色んな場所で仕事をしてきましたが、どこにいっても損するような立ち位置になってしまいます。 1つ目の職場では毎年パワハラで新人を辞めさせている上司の下に就き、キツく当たられながら仕事をしました。発達障害だと自分が思い知らされ、働く自信をなくしました。２つ目はそんな自分でも働ける身の丈に合った仕事をしようと転職しました。人間関係も悪くなく、仕事も好評をもらえ快適な仕事ができていました。しかし入社から1ヶ月足らずで取引先の会社へ無期限派遣させられることになり、状況は悪くなりました。毎朝1時間以上かけて通勤し、不潔な薄暗い職場で仕事し、大変な仕事を自分一人に丸投げされる。周りも頼れる人はおらず、人間関係は悪く、給料はバイト以下。心身ともに不健康になっていきました。「○○君は仕事が出来るから」と言われていました。そもそもは自分の前にいた人間が、同じ職場で鬱になり穴が空いたのだという。その仕事を紹介してくれた先輩親子が、最初からその穴埋めのつもりで自分を誘い入れたのではないか、前の会社を辞めた理由も鬱と知りながら。そう考えてしまうと絶望的でした。こんな所ダメだ、と再転職しました。挑戦の気持ちで、イヤな思い出しかなく住んでも根無し草感のあった、自分の居場所が無いと感じていた地元大分県を飛び出し福岡で就職。最初1ヶ月半は、仕事が大変で必死に食いつきながらも仕事に集中できました。しかし2ヶ月目から、大分に戻り駐在しろとの辞令が。所属先は、ここ数年下に就いた部下を何人も辞めさせているパワハラ上司。またか、と絶望しました。頑張ってきたのに結局またこんな立ち位置になるのか、と苦しみました。コミュニケーションも取れない、取ってくれない、何を言ってるのかわかろうとしてもわかるように話さない。何も学べず右往左往。最悪なのは周りもそれが当たり前と思っていること。福岡の素晴らしいノウハウは田舎の零細企業気分の事務所にはなく、休みも返上し働く始末。贅沢は言いません。ただ、落ち着いて仕事がしたい。それはどこで叶うのでしょうか。職種がいけないのでしょうか、業種でしょうか。僕の人柄でしょうか。大分県の県民性は赤猫根性-足の引っ張り合い-だそうです。もう、他に足を引っ張られるのはうんざりです。

有り難し 12

自分に生きる価値がないと思う

私は今大学生で、音楽系のサークルに入っています。毎日練習はしていますが、それでも周りより下手くそで、合奏の時など迷惑をかけてしまいます。同じ時期に楽器を始めた同級生が自分より上手く、難しい曲を依頼されているのを見ると、私も頑張ってるのに…と嫉妬し、そんな自分に自己嫌悪します。最近では、楽器を弾いて曲がうまくできないと自分の腕を罰として切るようになりました。バイトでもそうです。一つの作業しか集中してできなく、色々気がまわらないので、店長に「お前なんかここにいらない」といわれました。そのことでも腕を切ります。家庭環境もよくなく、私はでき婚の子です。最近父と母がお金関係でもめはじめ、別居を始めました。私は母側について一緒に住んでいますが、母が「あんな奴と本当は結婚したくなかった」というたびに、私が生まれたから母が苦しい目にあってきた(今まで父からの暴力もありました)と思い、つらくなります。一体私が生きてる価値はどこにあるのでしょう？

有り難し 24

回答 3

両親の世話や自分のことに疲れた

両親や自分や弟のことに疲れました。三年近く前に我が家が水害にあい、家の一階部分が、沈んだせいで両親とは離れて暮らすようになり二階の離れが無事だったので私と弟は家で暮らし続けました父母関係は介護の仕事が忙しい弟ではなく余裕がまだあった私が見てました母が体を壊して入退院したりしたり父関係も私がやって、弟に無理が来たら言えよとなってましたが大丈夫だからと言いましたそして今までの職場の降り積もりやらコロナの影響で弟も大変になり何度か相談に乗りましたがこのままでは家の生活が数年後にはなりたたないといわれ私もそうだなとなりました両親は年金暮らしで私も働いていても収入がそこそこで自分一人で金銭面で自立ができていないので弟からお金をもらってというかいれてもらって生活していましたそしてついに金銭面のこちらの負担が大きくて貯金が増えないと怒った弟がお金はいれないとなりました今は会話もせず暮らしています弟のことは見ていたので両親が死んでも構わないといってきてます母はこちらは見捨てないだろうとなってますが家族の気持ちなんてわかりません疲れました自分だけで金銭面で生活ができない自分も両親のことも負担をかけすぎた弟のことも一日一日がしんどいです

有り難し 2

2023/06/27

自分を村八分にした近所の人達について

仲悪い近所の人達から嫌がらせを受け、引っ越すことになりました。仲悪くなったのはこちらが発端で迷惑いっぱいかけましたが、こちらも相当、100倍はやられました。出ていくときくらいは、やられたくないです。憎み怨みながら出ていったら、ずっと自分は根に持ち、毎日のように自分は思い出して苦しむと思います。親は引っ越さないので、ちょくちょく帰ろうとも思っています。家を処分するときとかも、他にも、帰ることになりますね。そういう時、憎み合い怨み合いだと大変すぎます。どうにかなりませんか。嫌がらせは気のせいでは？といった不毛なことは遠慮します。そういうのは散々考えてきました。

有り難し 27

自分のミスを忘れられません

はじめまして。宜しくお願いいたします。先日、自分にとって大きな失敗をしてしまいました。あるイベントに出させていただいたのですが、そのイベントの様子や集合写真をデータでもらいました。集客のための告知の際にFacebookにて遠方の友だちもシェアをして協力してくれたので、無事、行われたことをいち早く報告したく、私が考えなしに、その写真を主催に断りなく友だち限定ではありますが、公開してましいました。主催者側から「こちらが指示しなかったのも悪かったが、主催者に一言断って欲しかった」と削除するよう連絡が来て、初めて、自分のミスに気づきました。連絡が来るまでの２日間、浮かれていた私は、全然ミスに気づいていなかったのです。　これは、全面的に私のミスだと思って反省しています。集合写真まで掲載してしまったのは、本当に考えなしだったと思っています。すぐに謝罪し、削除しました。「報告したと思い、考え無しで本当に申し訳ありません」と、事情も説明し、再び謝罪しました。それ以来、とても反省していますが、全面的に私が悪すぎて、考えなしだった自分が恥ずかし過ぎて、そのことを思い出す度に、１週間以上経った今でも胸が痛くなり、動機がします。このことを忘れたく、記憶喪失になりたいような心境になります。 Facebookがとても怖くもなってしまいました。多分、必要以上に自分を責めてしまっているのだと思いますが、全面的に自分が悪いと思うと、そこから気持ちを出すことができません。　私は、人に嫌われること、悪口を言われることを極端に怖がる性格です。このミスで、私自身の人間性が否定されるのではないか、嫌われたのではないかととても怖く思っています。この感情をどうしたらいいのか、本当にわからず辛いです。　お忙しいところ大変申し訳ございませんが、何かご教示いただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 10

自分自身を変えたいです。

昔から、人に頼ったり甘えたりするのが苦手です。失敗を隠し、謝ることも苦手です。こんな自分から変わりたいです。いつもしっぱいして、謝れなかったり頼れなかったり、頼り方を間違えてからまわりしたり。よくない結果ばかりです、マイナス思考で、いい方向に物事を考えるのもニガテです。自分の気持ちもうまく伝えられません。おまけに勇気もないので、なにも伝えられません。もやもやして、ストレスがたまっておかしくなりそうになります。このような性格を治したいです。子供のころ母におこられないように、暴力をふるわれないように、と生きてきました。これも関係あるのでしょうか。素直になりたいです、素敵な人になりたいです。

有り難し 17

回答 3

健康すぎる自分が怖い😱

私は双子兄妹で生まれたての時に私だけ低出生体重児のため入院していたそうです。ですがその後というもの健康体で、風邪を引くことはありましたが、特に薬などに頼らず気合いで治していました。お陰様で大きな病気などにかかることも無く、入院したこともありません。20年近く生きていて1度も虫歯になったことは無く、視力も両目とも2,0で視力が悪い友達には、マサイ族とか言われます笑兄がインフルエンザになった時も同じ部屋で寝ていたのですが、感染はしませんでした笑周りからは健康なのはいい事やでと言われるのですが、逆に病気にかかった時にみんなよりもしんどい思いをするのではと考えてしまい怖いです。去年扁桃腺が腫れた時があってその時は本気で死ぬかと思いました笑ところでお坊さんは常に忙しそうなイメージですが、体調を崩した時はどうしていますか？気合で治しますか？

有り難し 32

自分で将来が決められず困っています

初めて相談させていただきます、現在転職活動をしている29歳の女です。今の会社には新卒で入ってもうすぐ10年経ちますが、変わらない仕事内容と昇給が見込めないことや攻撃的な同僚へのストレスで、一刻も早く転職したいと思っています。挑戦したい仕事もありますが、その仕事は今住んでる場所を離れないといけないことや趣味に充てる時間が十分にあったものが、取れなくなってしまうことなど色々な不安があり挑戦するべきなのか迷っています。どうしてもやりたい仕事であればそれくらい我慢できるだろうと言われますが、趣味も諦めたくないと思ってしまいます。考えが甘いとは自分でも思っています。しかし今住んでる場所はとても気に入っていますし、将来のことを考えて離れたくないと思う気持ちとチャンスがあるなら挑戦したいという気持ちで転職活動にも身が入りません。人に相談することが苦手なので、誰にも相談できず一人でずっと考えてしまいます。このまま考えてばかりで時間だけが過ぎ、転職もできず今の会社で嫌々働き続ける将来しか考えられなくなってきて余計気分が沈んでつらいです。どうしたら私は決断できるでしょうか。

有り難し 6

わがまま、欲の塊な自分

毎回有難い回答ありがとうございます。私は生後すぐから手術を繰り返し体に傷があります。それでも夫は私という人として結婚したそうです。とってもいい人と巡り会え幸せです、なのにその優しさに甘えわがままになり大事なものを忘れてたようです、今回のことでいっぱい悩み悔いてモヤモヤしてどうしようもない憤りでいっぱいでした。でも一番大事なのは毎日無事に帰って来てくれて平凡な日常を過ごせることが何より幸せだということに気づけました、まだまだ不安や心配は消えません、性格もすぐには変わらないでしょうがそれでも少し前進した気がします。常に感謝の気持ちを持って過ごしたいです。回答していただき気持ちが楽になりました、ありがとうございました。

役立たずで疫病神の自分

いつも拝見させて頂いています｡支離滅裂で読みにくい文章ですが､読んで頂けると幸いです｡私は長年､抑鬱と摂食障害からお恥ずかしながら転職を繰り返して来ました｡今現在も休職中です｡実は､先日の受診日を医師に相談せず自己判断で変更してしまい怒らせて見放されてしまいました｡その為､医師から自力で治す気は無いのだと判断された様で次回の受診は未定です｡しかし､焦りから上司には医師から復職許可が出たと嘘をついてしまいました｡自業自得ですが､八方塞がりの状態になり辛くて苦しく､どうしたらいいか分かりません｡絶望しかなく今生きている事さえ辛いです｡出来る事なら､今すぐこの世から消えたいです｡悪い事しか言えず本当にすみません｡

有り難し 17

自分の気持ちがわからなくなりました。

以前も、相談して解決したのですが… 翌日連絡が来ました。私は、妻子ある人と関係をもってしまい数年付き合ってきました。でも、このままじゃいけないって思い彼と別れる決心をし連絡を取るのやめました。彼からも連絡が途絶えたのでこのまま、彼との日々を忘れられる日が訪れると思ってましたが… 彼から連絡が毎日のように来ます。私は、メールも電話も返さないでいるのが一杯一杯です。彼は私が体調崩してるのではないか？って心配してくれてます。でも、もしここで連絡をしてしまったら、また関係を続けてしまう気がするのです。彼の事は本当に好きですが、周りを傷付けてしまう。断ち切るにはどうすればいいのでしょうか？友達にも言えないので….

有り難し 6