問答一覧

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【将来の不安】と【家族の恨みの循環】

はじめまして。将来の生活について悩んでいます。 20歳で双極性障害と診断されてから現在も治療中の者です。病状がら色々な問題が起きますが、毎日を幸せに暮らしています。躁状態というハイテンションになった状態で社会的にミスをして、新卒の会社を辞めてから転職を三度。最近なんとか合併症を克服して、ようやく人に迷惑をかけずひっそりと働いています。情けない生きざまだなと、とほほと思う時もあります。家族は病気のことを少しなら把握してくれています。病気の細かな説明はよくわからないようです。あまり迷惑はかけたくないです。私は一人暮らしで何も取り柄がないのでコツコツと貯金の毎日です。弟は軽度の発達障害でほとんど実家の自室にいます。働くことは可能ですが、人間関係の構築が苦手でトラウマになってしまいました。将来、弟が生活に困ったとき、私は助けてあげられるのか自信がありません。その時私にどれくらいの財力があるのかもわかりません。再び自分が躁状態を発症したときどうするか。加えて私は弟に恨まれています。私達が10代の若い頃、まだ病気とも判明していなかった時に、姉は身勝手だと彼は感じていたからです。若い頃、姉よりも我慢していた心の傷があるのだと思います。謝っても許されることではないと思います。実家に帰って、弟の機嫌が悪い時には何度も罵倒されたりしましたが、もはや謝ることもできない状況で、目の前から消えて欲しいそうです。実家は弟だけでなく、個々の人間関係がひび割れています。父はその親、つまり私の祖母を憎み、弟は父と祖母を憎みといった具合です。母は周りのバランスを取りながら、弟を守るように溺愛して暮らしています。この調子では、突然家族の誰かが亡くなっても私は経済的にも人間関係的にも助けられません。本音では、皆が心を開きあって話し合ってほしいと思います。(私も含め) ですが家族の因縁、親と子の因縁は根が深いです。きっと父には父の原因が、祖母には祖母の、そのまた上の代には… この脈々とした循環を断ち切ることはできるのでしょうか。長々と失礼しました。何卒ご教授お願い致します。

有り難し 7

回答 1

面接が怖いです。

こんにちは。以前は悩み事に回答ありがとうございました。心が落ち着きました。今回の悩みなのですが、今はNPO法人の障害者自立支援の施設に通っています。しかしそれだけでは生活出来ないので生活費は親頼みになってしまいます。さすがに親も高齢だし私が働くのを期待しているので少しでも働きたいと思って、バイトに応募するのですが面接に全く受かりません。緊張して笑顔がなくなったり質疑応答がしどろもどろになってしまいとにかく緊張感に支配されてしまいます。極めつけは応募動機に両親を支えられるようにと書いてしまったので、「ふ～ん、ささえなくたっていいんじゃない！？」と言われました。どうしたら緊張せず面接を受けられるでしょうか。応募動機もうまく伝えられません。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2021/10/16

頭の中と心がぐちゃぐちゃです

　　物に八つ当たりする悪癖が治らなくて困っています。　また、「あんたみたいな人間本当にいらないから!」「できない自分に甘えるな!」「嫌なことから逃げるな!」「甘ったれるな坊っちゃん風情が!」「男の癖に泣くんじゃねぇ!」「お前なんかが人を好きになる資格はない!」「この障害者が!病院行け!」「ぶっ殺すぞ!クソ野郎!」など過去に言われた言葉が頭の中から離れずいつまでもループしてしまいます。　昨日そんな自分に嫌気がさして食べたものをわざと吐き戻す拒食行為、家の屋根や階段から飛び降りようとしたり包丁で自分の頸動脈や腹を刺す、自分の首を絞めるなどの自殺未遂もしてしまいました。　職場でもある男性の入居者様と相性が悪く、その人の介助が上手く行かず他の職員に迷惑をかけてしまいます。そんな自分にまた憎悪してしまいます。そうしてまた物に八つ当たりをしてしまう、というふうにいつまでも自分を変えることができずにいます。　こんな自分は転職したところで通用する道理もないので、やはり自殺して輪廻転生したほうがいいのでしょうか? 　こんな支離滅裂な文章で申し訳無いのですが、アドバイスをご教示をお願いしてもよろしいでしょうか?

有り難し 10

回答 1

吃音について。

幼少の頃から吃音を持っています。最近まで派遣で働いていましたが契約が終わり現在は新しい仕事を探しているところです。言葉が詰まることで消極的でオドオドしているように見られてしまいがちです。それで相手をイライラさせてしまった経験もあります。誤解を受けないよう、そして吃音はあっても今まで頑張ってきたことを少しでも理解してもらえるように、求人から応募した企業に自分は吃音があると伝えて面接に臨んでいます。今までの人生は、吃音と自分の心の弱さを結びつけて弱気になってしまうことが多かったのです。しかし吃音と自分の気持ちを切り離して考えることや、うまくやり過ごすことでどうにか乗り越えてきました。現在仕事探し中です。面接に落ちてしまうこともありますが、自信をなくさずに生きたいです。吃音も自分の個性だと認めて生きていきたい。しかし周囲になかなか理解を得られないこともあります。そういった時の心の持ちようや対応はどうしたら良いでしょうか。

有り難し 18

回答 1

離婚後の生き方がわかりません

はじめまして、よろしくお願い致します。離婚したばかり、一歳の子がいます。元夫、私、共に短気で思いやりが持てなくなり、両家の実家とも不仲、モラハラやDVをお互いにしそれが悪化し離婚しました。私は何にでもすぐ依存してしまいます。今までも彼氏や友達、元夫にも現在している状態で前に進めていません。楽しいこともあったので、思い出が美化されます。本当に離婚でよかったのか、毎日連絡が来るたびに心臓が痛くなります。子供の為に必死に働き自立しないといけないのに自分に自信が無く恐怖を感じてます。持病もたくさん持っていて、コミュニケーション能力が低く、人間が怖くて、友達もほとんどいませんし、仕事もまともにできない、前の会社では発達障害を疑われました。これらは全て自分が悪いんだと自覚しています。今までの人生が辛く、うまくいかなかったことは自分が甘えていたからだと思います。今、実家でお世話になっていますが、母ともうまくいかず、これからどうしていけばいいのか、悩みがモヤモヤがつきません。これから私は、まともに人と関わり、子を育て、仕事をしてとできるのか不安でたまりません。これもまた、誰かに甘えたいという気持ちなのでしょうか。何が言いたいのかわからないですが、とにかく漠然と全てが不安です。

有り難し 25

回答 1

2023/11/08

夫の態度を変えることはできるでしょうか？

夫は真面目で正義感の強い人です。職場では信頼できる人として通っています。ただ、家では言っていることは正論なのですが、相手が期待通りや思い通りにならない場合、怒鳴って怒り、「俺は何か間違ったことを言ってるか？（俺は正しい）」と言います。そして、家族が納得できない時は説得してきます。正論であっても気持ちとして受け入れられなかったり、その言い方が怖くて嫌なのですが、「俺はすぐに怒鳴る訳じゃない。最初に穏やかに話している時に、きちんと答えないからそうなるんだ」と言います。私は何があっても、家族には怒鳴らないで忍耐強く話してほしいと思っていますし、そう伝えてもいますが、改善できません。大学生の娘がここ２，３週間帰宅が遅く、特に夫と関りを避けています。私とも時々しか話ができません。最近ひどく怒鳴られたということもないのですが、娘の中でいろんな悩みが沸き上がってきた中で、自分は親に大切にされていないと感じ、距離を取りたいと思っているようです。帰宅が遅い娘は疲れて大学は午後から行くようになり、その様子に夫が腹を立てる悪循環になっています。娘はなぜ自分が怒っているか伝えるのも嫌がり、話し合いは持てません。どうせ怒鳴られる、自分の主張は受け止めてもらえないと思っていると感じます。夫は、あいつは自分勝手だ、学費なんか今後一切払わない！出て行ってほしい！と言い捨てるので、夫婦で冷静に対応を話し合うことができません。心配を通り越して怒りしかないのでしょうが、夫のセリフは本心だとしても本当にそう対応はしないだろうとは思います。夫は怒り出すと、結構長く怒っています。娘はそれがとても嫌なのだと思います。数年前は息子（娘にとっては弟）と私たち夫婦が言い争いになり、夫の怒りが爆発すると、部屋にいるのも苦痛で娘は真夜中でも家を飛び出してしまうことがしょっちゅうでした。夫の怒り方は今に始まったことではなく、それを変えるのは至難の業でしょうが、どうしたら変わってもらえるでしょうか？この先平和な家庭生活を取り戻すには、夫が怒りっぽいところや激しい怒り方を変えてくれないと困ります。子どもたちが成長して自己主張も増えたせいか、ここ数年子どもと夫との間を取りもとうとしてばかりで辛いです。

有り難し 5

回答 1

憎んでも恨んでもいないものは、許すも許さないもないのですが

友人の助言により、家を出ました。その友人は・私が両親が好きだということ。・私の持つ強迫観念や、自己肯定の低さが、親によって形成されたものだということ。・そのために、自ら不利益を得ても自己のせいだとして、相手を増長させること。を理解し、家出をすすめてくれたのです。私もうすうす、そのように感じており、家出をしてから「親にとって、あるいは周囲にとって、都合のいい子でなくても、生きていてもいい」という意識が芽生えました。ですが、その友人のように「両親は好きだが、共に暮らしていると苦しいので、家を出た」と理解をされることは少なく「大人なんだから、いいかげん両親を許せる度量を」というような意見などを頂戴いたします。もともと、恨んでも憎んでもいないものを、どう許せばいいのか。ほんとうは私は、自分でキレイに自分をつくろっているだけで、両親を恨んだり憎んだりしているのではないか、と怖くなります。モラハラ、という言葉があります。親子であろうと、違う人間なのですから、思想の違いはあって、あたりまえだと考えています。ネグレクト、という言葉があります。親の都合のいいときだけ、用事をいいつけるときだけ呼ばれ、賞状をもらっても、ほめられたためしはなく、弟と遊びに行くために病気の私はひとり置いていかれることも、しばしばでした。そういうものだと理解し、役に立たない状態なので仕方がないと、思いながら育ちました。そのような状態の親子であれば、親を憎んだり恨んだりするはずだ、と言われるのです。けれど私には、そのような激しい感情の自覚はなく、ただただ「あきらめ」の自覚しかありません。しかたがない、だから、こうしよう、という形の「あきらめ」です。そうすると、きれいごとだと言われます。良い子ぶっているだけだと。ひとさまから見たら、私は両親を恨み憎んでいるように見えるのかと、困惑しています。私はただ、両親が好きだからこそ、自分を自分としていられる距離を置いて、あの方達と接していたいと思っているはずなのに。どうぞ御返答、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 1

心配から逃れられません

よろしくお願いします。わたしは仕事をするようになってから徐々に失敗への恐れから確認してもしても間違える妄想をしてしまい、常に精神が疲れているようになりました。特に検査という仕事についてから強くなり、あれ？ちゃんと出来ていたかな？と一度思うとそのことで頭がいっぱいになり不安で押しつぶされます。小さなことだし、確認した上で間違えていたら？と不安になっているので人に言えません。ひどいときはゴミ箱を漁ってメモを確認したりします。不安なので、確認して、その確認の時にまた違うミスをしたのでは？と無限ループです。調べると強迫性確認障害かな？と思います。なにか考え方を変えたらいいのでしょうか。失敗を恐れるな、は仕事の面では違うと思うし、しかしこのような感じでは仕事が進みません。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

2023/09/22

世の中に役に立つこと

こんにちは。私は軽い発達障害で、あまり仕事がうまくできません、なので家事手伝いをしています。私は脳がうまく動かなくて休んだりじっとしたり、ゆっくり動かないと活動できません。そのことがたまに理不尽というか窮屈に思えて、何のために生きているんだろうと考えることもあります。それで、私はどういう形で世の中に役に立てるのだろうと思って聞きたくて質問しました。仏教には徳を積むという考えがあって、役に立つことをすると良い魂になって来世でより良い人間に生まれ変わると聞きました。それは本当なのでしょうか？私はまた苦しむことになるのなら生まれ変わりたくないなとかも思います。私が今できるより良い行いとは何なのでしょうか。お坊様は、良い魂になるということを信じていらっしゃいますか？不自由に生きる私にもできることを良かったら教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

義母との付き合い方

義母との付き合い方についてご相談がございます。逆に私は苦労しか知らずに育ってまいりました。義母の自慢話（？）苦労しないで育ってきたこと。子供を他人に預けて定年まで働き続けたこと。といった私には考えられないくらい恵まれた環境で生活してきたことに関して話をされると、私の嫉妬心からなのかもしれませんが、精神的に不安になってしまいます。病名は自閉症スペクトラム障害です。私は、働いている間セクハラやパワハラといった環境下にて働いてきましたが、精神的に病んでしまい泣く泣く退職し、その後は怖くて外出も困難になってしまいました。実母には、私の病気を理解してもらえず体調不良を訴えるたびに怒られ、「仮病を使うな」といわれてきました。その後縁あって今の主人と結婚し男の子を生むことができました。そして、育児に関しては誰の力を借りることなく精神科の薬を飲みながら、母乳をあげることもできずに育児に専念してきました。しかし、義母にはその苦労がわからないのか、自分は周囲に恵まれているから定年まで働けた。しかし、子供を他人に預けたからかわいそうだった。といわれます。私も子供を預けて働きたかったのですが上記の理由により悔しさをこらえながら育児をしてきました。このような苦労を乗り越え、現在は義母のお世話をすることになりました。しかし、どんなに義母に気を配ってお世話をしても、「助けてほしいといった時に助けてくれるのが本当の親切だ」と言われてしまい、これまで私がしてきたお世話は無駄だったのか。と感じてしまいます。私が病気（自閉症スペクトラム障害）を抱えて育児をし、在宅で仕事をし家事や義母の介護をしていても、義母には「在宅だから」との理由で仕事中でも話し相手になってほしいと、作業の手を止めさせます。義母は税務署に努めていたので、「在宅」が「取るに足らない仕事」として映っているみたいです。私のように「在宅」でしか働けない場合は失格なのでしょうか。参考までに主人は次男ですが、長男夫婦は義母のお世話を次男夫婦である私たちに一任しておりますが、口出しだけはしてきます。長男夫婦に子供はおりません。長文で支離滅裂になってしまいましたが、今後の義母との付き合い方について、アドバイスいただければ。と思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

2023/08/06

「純粋だね」と言われるのが嫌

　いつもお世話になっております。　私は、よく「純粋だね」「ピュアだね」と言われます。それが嫌です。純粋な人は、人に騙されます。犯罪に遭う確率も高くなります。　入院中、同室の患者さんから「ロータスさんは純粋すぎるから、気をつけな」と言われました。なぜそう思ったのか尋ねたら、言葉を濁して、教えてくれませんでした。　ただ、病棟は、病気に苦しんでいて一生懸命治そうとしている人が入っている所、と言ったら、「そこが純粋すぎるんだよ」と言われました。確かに実際に、娑婆の生活から逃げ、「病院の生活のほうが楽」「俺は障害者だ。俺が苦しいのは社会や役所のせいだ。国民の税金を食い潰して、一生遊んでやる」と発言する患者や、自分より弱そうな患者をいじめて楽しんでいる患者、ターゲットが退院したら、外来まで付きまとってくる患者、陰謀論にハマり反ワクチン論、反体制論を垂れ流す患者もいました。　しかし、最近の経験で、私も「純粋」から卒業しつつあると思っています。お寺にナンパをしに来るお爺さんをたくさん見たり、グレーな事も世の中たくさんあることも知ってきています。　人に平然と迷惑をかける人は、病院に繋がっていない、診断がついていないだけで、精神障害を隠し持っていることも。これは、私の訪問看護師さんが言っていた事です。実際に、そういう人たちのやっている事は、病名を検索すると、大方症状が当てはまります。彼らがなぜ平然と生きているのか。それは、IQと体力、得意な一芸でカバーできているからです。　最近、今度は住宅街を歩いていたら、知らない老人（男）がにやにやしながら急に私に挨拶してきました。防犯ベルを鳴らして逃げ、110番しました。　近所のお寺の休憩スペースで寛いでいたら、こちらも老人（男）が私の顔を覗き込んできました。交番に言いました。　また、よくよく考えれば、私は色んなお寺でナンパ爺さんに絡まれています。仲良くしている近所の奥さんと話し、「お寺は、主に老人が来る場所。若い子は、よほどの悩みがあって弱っていないと、来ない。その弱っているところに、彼らは付け込む」という結論に至りました。私の実体験から、最近お寺に興味を持ち始めた友人にも注意喚起しました。　純粋そうな顔をして、エグイ仕返しができる女になりたいです。

有り難し 19

回答 1

私の価値がわからない

自分の価値がわかりません。家族にも疎まれ、友達と呼べる存在も少なく、恋人もいません。私は誰の一番にもなれないという気持ちがいつも心にあります。誰かに愛されるようになりたいなら愛されるだけの人間にならないといけないと思い、いつも努力してみようとはするのですが私が頑張ったところで誰が見てくれていて、誰が褒めてくれるんだという思考に行き着き、いつも長くは続けられません。自分の心が弱いせいだと、わかってはいるんです。いつまでも育った環境や周りの人のせいにして、愛着障害という言葉を盾にして、駄々をこねているという自覚もあるんです。でもどうしても、愛されたいという気持ちが消えません。誰でもいいから、私を一番にしてほしい。私のために生きて、あなただけが自分のすべてだよって言ってほしい。いつもその考えに囚われて、泣いて、やらなきゃいけないことを疎かにしてしまう。こんな自分が本当に嫌です。頭もよくない、運動もできない、優しくなれない。顔つきのせいか周りからは怖いと言われ、私のことを嫌っている人が私の悪口を言って笑っているのもよく聞きます。そんなことが起こるたびに自分を否定されたような気持ちになって余計に愛されたいという気持ちが強くなります。誰にも愛されてない自分なんて、私だって愛せません。家でも学校でも、どこにいっても必要とされていない私の価値ってなんでしょう？誰の一番にもなれない私が生きてる意味ってなんでしょう？私はどうすれば自分を愛せるようになりますか、私はいつになればこの愛されたい気持ちを忘れられますか？教えてください

有り難し 23

回答 1

上手く生きられません

上手く言葉に出来ないのですが、今とても苦しいです。更年期障害なのかもしれませんが、心が苦しくて潰れそうです。具体的には、自分のすることに自信が持てなくて、何をするにも本当にこれでいいのか？正しい選択なのか常に迷っています。こんな考え方だから辛いんだ、自分が変わるしかないんだ！と言うことは頭で理解はしているのですがいざ実行となると、上手くいかず、そんな自分を責めてしまう、という堂々巡りです。今日からリスタート、と気持ちを切り替えればいいのでしょうが、それも過去に引きずられて上手くいきません。今ちょうど、仕事で正社員になれるチャンスがやって来ていますが、SPIという試験があります。少し勉強もしたのですが、数学的問題が全く理解できません。その事もプレッシャーになっています。念願だった正社員になれるかもしれないのに、やっぱり私の実力がないから駄目なんだ、と思ってしまいます。コロナの件で、世の中落ち着かないし、先が見えなくて焦ってしまうし、本当に今何をすることが正しいのか？決められなこともストレスです。多分、うつ病でしょう。でも、私は休むわけにはいきません。子供を大学院に行かせないといけないので、仕送りが必要です。私が休んだら、家庭にも仕事にも多大な迷惑をかけてしまいます。そうなると、私が生きている価値がなくなります。だから、頑張らないと！もうちょっと❗ 幸せな人は、愚痴を言わず、今を受け入れて泰然としています。私もそうなりたいのですが、そう簡単ではありません。しかし、それを目指してもうちょっと頑張ってみます。訳のわからない長文、読んでいただきありがとうございます。吐き出したら、整理が少しだけつきました。また、毒吐きに来ますので、その際はよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

どうすれば人と仲良くなれますか

私はこの春から大学に通い始めました女子大で、クラス制が存在しています。そんな中である私の欠点がどんどん現れてきますそれは人とコミュニケーションを取るのが下手であるという事です。昔から人見知りという性格をもっていましたが年をとるにつれ悪化していき今では他人に話しかけることが難しくなっています。話しかけようと試みますが何を話していいのかわかりません。それに相手の表情や声色で相手がどう考えているのか勝手に推測してしまいます。一般的には深読みしやすいと言われますがそれを超えています。表情が曇れば自分のことウザイと思ったなとか気持ち悪い。話しかけないで欲しい。と表情から勝手に捉えてしまいます。そのため、さらに話しかけることが怖くなります。自分はあの子に嫌われてるから話しかけてはだめだという発想が頭から離れないのです。実際にそう思われているのかはわかりませんがコミュニケーション能力が低いことから悪化してこのようなコミュニティ障害をもつようになりましたどうすれば、人と上手く関わりを持てるのでしょうか？深読みしなければいいと言われますがこれは自分でしているのではなく私自身が勝手に思ってしまう、自然現象であってどうすることもできません。こうなった、原因は何かあるのでしょうか中退も考えていますが、それは将来にかなり響くことなのだと自分でもよくわかっています。しかし、人間関係のうまくいかないところで生きていける気がしません。何か解決策などはないでしょうか？

有り難し 28

回答 2

父を亡くした悲しみ

私は、約１２年前からうつ病や不安障害などのために治療を受けております。約１年８ヵ月前に父がガンのために他界いたしました。私は元々寂しがりな性格であることもあり、また、私の発病後は友人との接点が全くなくなり、とても寂しい気持ちで毎日を過ごしておりましたので、父が他界してからは、物凄い悲しみや寂しさが続いております。悲しみや寂しさの強さや、落涙する頻度は、時期によって多少の強弱があります。主治医にこのようなことを相談したこともあるのですが、「普通の人は、家族とか仕事などがあるから、そんなことばかり考えていられないんだ。」というようなことを言われてしまいました。（私は無職で独身なので、このようなことを言われたのだと思います。）前述のとおり、友人と呼べる人もいなく、誰とも話をしないことが日常ですので、悲しくて、寂しくて、困り果てております。いい年をした中年男が涙を流す日が続いております。こんな私に何かアドバイスをいただけませんでしょうか。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 75

回答 5

娘がソープランドでアルバイト

自閉症スペクトラムの大学生の娘がソープランドでアルバイトをしていたようです。子供部屋を片付けている時に、店名の入ったカード（相手の要望記入済み）を盗み見てしまいました。黙って見守るべきでしょうか？整形手術をするお金欲しさに、やったのだろうと思います。整形手術については、親は大反対だったので、そのための費用はもちろんあげませんでした。以前、キャバクラでアルバイトをした時には、厳しく注意し、娘はもう二度とやらないと謝ったのですが。娘は成人しています。発達障害がありますが、一般的な思考能力はあります。全力で、子育てしてきましたが、何か間違えていたのではないかと、とてもショックで、悲しいです。夫には、とても言えないでいます。

有り難し 19

回答 1

身体の性別との折り合いの付け方

はじめまして。戸籍上は女で、女でも男でもない性別を自認しているものです。生理が重いため飲んでいたピルを、副作用などの関係でやめました。休薬期間がないものを処方して頂いていたため、ピルを飲んでいる間は生理がこなく、自分が女の身体をしていることを少しは忘れて(着替えの時は思い出したりしますが…)生活していたのですが、ピルをやめるとなった途端、自分の身体が女であること、それがいやでいやで仕方がないことを強く思い出してしまいました。女性特有の身体的特徴(胸の膨らみや体の丸み)は、隠したり、筋肉をつけたりで対策をとっているのですが、臓器まではどうにも… まだ二十代前半ですので、これからしばらく生理があります、それも毎月。それが終わってももしかすると、更年期の症状などで自分の身体の性別を思い出すかもしれません。こんなことを言ってはいけないのはわかっていますが、女性特有の臓器を摘出したいというのが本音です。ですが、現在女でも男でもない性別というのは法律に存在しません。いまのところは手術もできません。ジェンダークリニックも近場にありませんし、中々遠くまで通うというのが他の持病もあり難しいです。ホルモン治療も考えましたが、男にもなりたくはありません。自分の身体が女なのだと思い出してしまうと、どうしようもなく涙が出ます。長くなってしまいましたが、自分の中にある女性特有の臓器、ついでに身体的特徴との付き合い方をどうしていったらいいか、というのが質問です。自分と違う身体の性別と、上手に折り合いをつけていきたいです。長い文を読んでいただきありがとうございました。ご回答、何卒よろしくお願いします。

有り難し 40

回答 3

気持ちがやばいです。

今29歳の無職状態です。精神的に不安あり、発達障害もあります。大学行きたいのに自分の貯金がなく、親に「自分の力で行け」と言われるばかりです。今の自分には正直耐えられません。本当は東京大学に行きたいのに、お金がないせいで行けないと気持ちがどうしようもないです。こうなると窃盗など犯罪を犯してしまいそうです。どう苦しんでもなんで早く動かなかったのだろうか、と今更後悔しています。恨みしかありません。行きたくもないFラン大学や技術系の専門学校に通いました。後者については、就職できなかったから親に言われて仕方なくいきました。不本意ながら一度就職したのにすぐに首になってしまい。。そのうえ知らないうちに無駄遣い。もう嫌になりました。 7年前にFラン大を卒業してからどうしようもなく死んだように生きてきました。働かないといけない理由もやっとわかりました。ただ、せめて20代の最後は何か形を残したいです。東京大学に行くことはどうしてもあきらめたくないです。同時に、不本意なところにお金を出してくれた両親に申し訳ない気持ちがあります。 10年間無駄に過ごしてきた感じが強いです。どこかで甘えていました。発狂しそうになります。その失った分を意地でも取り戻したいです。

有り難し 11

回答 1

辛いのは罰なのでしょうか？不倫相手の彼が亡くなりました。

一月前に４年半お付き合いした彼が亡くなりました。癌が発覚してから7ヶ月という早さで、あっという間に逝ってしまい、気持ちがついていきません。遠距離でお付き合いしていたため、会えるのは年に数回でしたが、毎日電話やLINEで連絡を取り合い、本当に大切な人でした。ですが、私は主人と籍が抜けていません。彼と知り合った当初から主人とはもめており、彼と知り合い離婚を切り出しました。しかし、その後次男のてんかんが発病したり、長女の発達障害が発覚し療育に通ったりするなかで、なかなか離婚話も進まず、彼の「子供が成人するまで待っている」という言葉に甘えてしまいました。正直、病気の子供を二人抱えて経済的に自立する自信がなく主人の懐を頼ってしまったという打算です。彼は私より一回り以上若く、先に死ぬなら私の方だと思っていました。子供が成長するまで、ずっと待っていてくれると思っていました。こんなに早く逝ってしまうのなら、無理をしても離婚すればよかった、彼の側で支えてあげたかったと後悔ばかりしています。何のために彼と出会ったのだろう。彼は私を恨みながら亡くなったのではないか。もう一度会いたい。声が聞きたい。彼のために早く離婚すれば供養になるのでしょうか？次の世でまた彼と会うことはできるのでしょうか？それとも不倫という大罪を犯した二人はもう会えないのでしょうか？どうしたら心の穴は埋るのでしょうか？不倫の罪でずっと悲しく苦しい思いを抱えて生きていけばいいのでしょうか彼は優しい人でしたので、恨みがましいことは何ひとついいませんでしたが、主人と同じ屋根の下で暮らしている事を快く思っていたはずはありません。彼が苦しんだ分、私も苦しめば彼は成仏できるのですか？

有り難し 71

回答 2

仕事ができない人間にイラついてしまう

日々の生活や仕事の中で接する優秀ではない人間や能力の低い人間、手を抜く人間ににイライラしてしまいます。このイラつきを消して心穏やかに過ごすにはどうすればよいでしょうか。例えば能力の低い人間は何事にも手間取ります。そのため周りにかける迷惑も多く、優秀な人や能力のある人がその分割を食います。そんな弱者が強者を搾取する構造が許せません。私自身ももちろん何でも出来る訳ではなく、慣れない仕事や初めての試みの際には失敗しながら挑戦する毎日です。それでも少しでも成長し周りや組織の為になろうと日々努力している所存です。しかし、能力の低い人間の殆どは碌に努力もせず、ひどい時には自身の無能や怠慢を正当化します。会社や他人に甘え切っている子供のくせに、図々しくも高待遇や優待を要求してきます。現実では決して大きな声で言えませんが、私は昔から障がい者や低知能の人間を快く思っていない側の人間でした。うつ病や精神障害で回りに迷惑をかける人間に対しても、病気になってしまった事は仕方ないが、なってしまったならさっさとどこへなりと消え、周りに迷惑をかけるな、という考えを持ち続けています。一方で多様性を認める事の大切さも理解しており、自身の思想が許されるものではないという事もわかっています。強い者や優秀な者が弱い者や劣った者を助ける構造に異は唱えておりませんが、弱く劣っているならせめて謙虚になり、精一杯努力するのが当然だろう。と考えてしまいます。どうすればこの考えを改める事が出来るのでしょうか。何かアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 76

回答 1