1週間前に愛していたセキセイインコが天国に行ってしまいました。悲しくて悲しくて、もっと遊んであげればよかったと後悔しました。ずっと泣き続けてなんとか少し乗り越えました。 そして，一昨日，おじいちゃんが天国に行ってしまいました。おじいちゃんはよく可愛がってくれました。おじいちゃんが大好きでした。おじいちゃんは病気で一年前から入院していました。でも，コロナの関係でいつもお見舞いに行けるわけではなく、2回しかお見舞いに行けませんでした。今日はお通夜でした。明日がお葬式です。悲しすぎてずっと泣いています。 とても悲しいことが立て続けに起こってしまって，心が壊れそうです。こんなに悲しいことを体験しなければならないのに，なんで生きているんだろうと思ってしまいます。生き物はなんて儚いんだろうと思ってしまいます。しかも，悲しんでいる暇はなく，ゴールデンウイーク明けから，定期テストが始まります。😭もう心が壊れそうです。死んでしまいたいと思ってしまいます。 セキセイインコとおじいちゃんは私をずっと見ていてくれますか？セキセイインコはまた生まれ変わって私のところに来てくれますか？ もう悲しいことと辛いことしかなくて，心が砕けてしまいそうです。
8ヶ月付き合った年下の彼氏に振られました。 彼は店員さんにも態度がよく、人が嫌がることはしないと決めている人で、とても誠実で素敵な人でした。 見た目もかっこよくて、服のセンスも良くて私の理想の人でした。 そんな彼に奇跡的に告白してもらえて、お付き合いすることになりました。 ところが、付き合うと彼に比べて自分は可愛くないと引け目に感じて、恥ずかしくて好きと言えなかったり、うまく愛情表現ができずにいました。 また、ネガティブ思考なためマイナスな話をしてしまったり、元彼の話をしてしまったりなぜか裏腹な行動ばかりしてしまいました。 彼は連絡を頻繁に取るのが苦手なようで、私なりに頻度を落としたつもりでしたが、彼が忙しくなかなか会えなかったりして、好かれているのか不安になってしまったり、ちょうど周りの結婚ラッシュがあり焦ったりしていたのが表に出てしまっていたかもしれません。 その結果、話がしたいと言われ、連絡の頻度が多く、返信が義務に感じてしまって疲れてしまった。会いたくないな、好きじゃないかも、と思うようになってしまったから別れてほしい。私の年齢的にも、結婚を考えたら自分は1人の方が気楽だし、我慢して付き合っても時間を奪ってしまうだけだから。と振られました。 何か言いたいことあるか聞かれましたが、私は特に何も言わずに、あなたの気持ちを尊重してもらえたら良いと言って別れを受け入れました。 家から少し遠いのにも関わらず、別れる時はきちんと会いに来て話をしてくれて、最後まで誠実な人だなと思いました。 私にもっと思いやりがあれば、自立していればと後悔しています。 付き合っている間、正直上手く自分を出せず何を話そう、つまらなくないかなと気を使いすぎて私自身も少し疲れていた気はします。 ですが、何より人が良かったのでもうこんな人現れない、結婚はしたいのに前に進みたいのに、ああしていれば、こうしていればと1ヶ月経ちましたが、堂々巡りで辛いです。 理想的な人との恋の後でも前を向けるでしょうか。私みたいな人間でも前向きな納得のいく結婚できるのでしょうか。
夫と二児を持つ者です。詳細はプロフィールに書かせて頂きましたが、独身時代の過ちに苦しみ続けています。 結婚を機に転職して連絡を絶ちましたが、半年程前からあることをきっかけに「相手の奥様が今になり不倫を知り、私のことを調べているのでは？」と不安に駆られるようになりました。 怯える日々を過ごした末 先日ついに相手と話し、過去のやりとり等を消すよう頼むという情けない行動を取りました。 その際、「今も好き」等と言われ、あろうことか「私も忘れていない」等と口走ってしまいました。 毎日思い出しているのは本当です。ただ、決して恋しいからではなく、一日の間に何度も後悔に苛まれて思い出しているというのが実際です。それなのに… 書き起こすとゾッとしますが、このようなことを言った心情を振り返り白状しますと、 久しぶりに彼と話し、当時の自分が顔を出してしまいました。相手を喜ばせ気を引くような言い方をしてしまいました。 また、奥様に見つかり訴訟を起こされたりしないよう守ってほしいという思いもありました。 もう、自分が醜くて吐きそうです。 夫とは学生時代から付き合っており、当時は遠距離でした。こんな私を一途に想ってくれる、優しく真面目な人です。 大好きです。何があっても傍に居させてほしいです。 夫と子供達を失うかもしれないと思うと耐えられず、それを防ぎたいと足掻いた結果、今回の見苦しい行動(不倫相手と話す)に至りました。 過去に夫や相手の奥様に酷いことをした上、この度の対話でも毅然とできず家族を裏切った自分が信じられず、呆然としています。 毎日起きている間中、過去を含め一連のことを思い出し、罪悪感で苦しくて動悸がします。夫や子供達と居ても、心の奥は後悔でいっぱいで、上の空の状態です。 こんな汚い私は、地獄に行くでしょうか。 もし生きている間は一緒に居られても、死後はもう夫や家族の元にはいけないでしょうか？ 罪を償える可能性は、もう残されていないでしょうか？ また、因果応報と言いますが、私の行いの報いが家族に行ってしまうこと等はないでしょうか？親の悪行の報いが子に行くことがあると何かで聞いたことがあり…おかしくなりそうです。 どうか、お言葉をお授けください。
私は昔から虚言癖があります。 嘘をつく事で、たくさんの人に迷惑をかけ続けた事もあります。 小学生の頃も友達の物(シャ―ペンや消しゴム)を盗んだこともあります。 自分の被害妄想で家庭を壊しかけたこともあります。 現在お付き合いしている彼氏にもいろいろな嘘を沢山つき、1人になるのが怖くて嘘を隠すためにどんどん嘘を重ねている状態です。 嘘の内容は、人を騙しているような嘘です。 詳しいことが言えず申し訳ありません…。 自分に自信が無く、素の自分を見せた事がほぼ無くことある事に自分を守るために嘘をついてしまいます。 高校を中退した理由も「酷いいじめがあった」と話してはいますが実際は「いじめられている、孤独であると勘違いして学校に行きたくなくなった」です。 「可哀想な私」でいることで、第三者から同情を買っているような状態です。 自作自演でいじめを作った事もありますし、友達の物を自分のものだと偽って先生が絡む問題にまで発展したこともあります。 昔は嘘に何の罪悪感も無かったのですが、現在は罪悪感や後悔でいっぱいです。 現在お付き合いしている彼氏の事も、本当に愛しているので別れたくは無いのですが、私の嘘で彼の交友関係を1部壊してしまったこともあり、罪悪感でいっぱいです。 1度カミングアウトしたのですが、関係が冷めきってしまって捨てられるのが怖くなりまた嘘を重ねてしまい、現在に至ります。 嘘をつきたくないと思っても、息をするように嘘をついてしまう自分が辛いです。変えたいです。 ここまで色々な罪を犯しておいて、地獄に行きたくないなんておこがましい考えかも知れませんが、本当に地獄が怖いのです。 最近は不安や後悔、罪悪感で胸が押しつぶされそうな思いばかりです。 どうすれば、嘘をつく自分を変えられますか？ こんな私でも地獄に行かない方法はありますか？ どうかお救いのお助言をお願い致します。
以前お世話になりました。 今回は、所謂…「ママ友」との付き合い方についてアドバイス頂きたくきました。 子供が春から幼稚園児なりました。 園の方針等々が良いと思い決めた園で子供も楽しく通ってくれてなによりなのですが…1家庭1役員で私も役員に決まりました。ここまでは問題無くですが、今どきの園事情と言うかお母さん事情と言うのか早速、LINEでの繋がりが出来ました。旧役員、新役員、クラスと。張り切ったお母さんがグループをどんどん作り、勧誘し、昼夜問わずLINEが来ます。私は様子を見ながら出来る時に返事をしていますが、遅いと色々聞かれたりします。業務連絡以外はサクッと返して、敬語を忘れず淡々とした感じにしています。園にお世話になるので半ば割り切ってと仕事と思ってと思ってやっていますが、やっと子供が園に慣れてきたのに半強制的な暗黙の了解でのグループになっています。同じ幼稚園＝年少＝年中＝年長＝仲良しグループと言う雰囲気で。タメ口、仲良しと役員がごちゃ混ぜLINEです。返信不要と言いつつ永遠に続いています… 私のところは夫が単身赴任で休暇で会うので休園で不在にもなります。普段は実母との生活ですが仕事をしているので、ワンオペ育児の状態です。LINEも自分で時間を決め、平日の昼間のみ。週末は見ないと 決めています。入園してまだ1週間と数日経っただけですが既に無愛想な冷めたお母さんと思われています。私がノリが悪いので違うグループが沢山出来ているようです。役員だけのグループに所属するか、名ばかりなクラスグループにも所属し上手くやっていくか…どのように距離を起きながら接したら当たり障りが無いでしょか？！ 子供は幼稚園が楽しい。私はLINEで縛られ気が重いです。でも子供にバレるので笑顔を忘れずにしていますが疲れています。 宜しくお願いします。
相談内容は母のゲーム依存についてです。初めに、プロフィールを閲覧頂きたいです。 以下は、プロフィールに載せきれなかった内容です。 両親のゲーム依存について︰きっかけは、小5の秋にとあるアニメに家族でハマったことです。そのアニメのオンラインゲームがあり、それをスマホやタブレットにインストールして、母とやっていました。 そこまでは良かったのです。滅多に話すことの無かった母との、会話の機会ができたので。 ですが、そのゲームが自分より私の方が上手いと母が知ると、私に自身のゲームをやらせるようになりました。好成績を取るために、です。 そのため、実質私は、母の端末と自身の端末の両方をかけ持ちすることになりました。 それがしばらく続き、悪化したのが中学生になってからです。 その頃、母は私と自身のサブ垢をそれぞれ作り、4つの垢を私にやらせるようになりました。やってもやっても終わらず、私は自分の端末を疎かにせざるを得ませんでした。 その結果、私はゲーム離れをしました。 しかし、母は辞めませんでした。 学校から帰ると毎日、母のスマホを渡されて、ゲーム三昧をさせられるのです。 宿題やテスト勉強も後回しにさせられます。課金の量もどんどん増えていきました。 中2の中頃には、父も、私のスマホでさらにアカウントを作り、垢は5つになりました。 私がいくら反抗しようと、母は一切聞きません。｢ママとあなたは一心同体だから〜｣と意味のわからないことを言って、うやむやにするのです。母とは毎日喧嘩をしています。 私は、本当にゲームが嫌いになりました。平均睡眠時間は4時間です。周りにはネタにしていますが、正直、もっと安眠したいです。 食事もまともにないので、基本カップ麺です。これもネタにしていますが、普通じゃないことはわかっています。 最近は、母にスマホを渡されると、震えて、ゲームをやらされている間には、急に怒りが湧いてきたり泣きそうになったり、情緒が安定しません。母のスマホを隠れて何度も叩くなど、破壊衝動も起こります。まぁ、握力ないんで、壊れたりしないんですけど。 私のゲームの腕も落ちてきて、何度もクリアできるまでやらされたり、叫ばれたりします。 そんな感じです。 長くなってしまいすみません。 私は、どうすればいいでしょう？逃げてもいいんでしょうか？どう逃げればいいんでしょう？
いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 最近の主人はうつのせいで動悸が酷いようで くっついていないと動悸で死んでしまいそうとべったりくっついてきます。 寝る時も私を抱き枕のようにして寝て、主人が仕事が休みで私が出勤の時は一人だと不安だから休めない？仕事に行くなら早く帰ってきてねと玄関まで追いかけてきて子供のように泣きそうな顔で言ってきたりします。 正直私や子供を裏切り残業だ出張だと嘘をつきニューハーフと何度も肉体関係を持っていたのに、別れた後も会いたい別れたくなかったと未練タラタラだったのに急に甘えてこられて困惑しています。 ニューハーフには恋愛的な愛を、私には母親的な愛を求めているのでしょうか？ 私の傷ついた気持ちも癒えてないのに甘えてこられてどう接したらいいのかわかりません。 また自己啓発系のブログを読んでいると自分を大事にしていないから不倫されると書いてありました。 確かに私は主人や子供が大切だったので自分より主人や子供を優先していました。 相手を大事に思うからこそなのにそれで不倫されたのなら悲しいです。 自分を大事しないから不倫されると言うことはあるのでしょうか？ 質問が二つになってしまい申し訳ありません。 教えて頂けると有り難いです。 宜しくお願い致します。
人生で何か選択をする際、占いやスピリチュアルに意見を聞いてしまいます。 はじめは自分の考えた選択の答え合わせのつもりなのですが、結果的に影響してしまいます。承認欲求からくるのだとおもいます。 本来は意見を参考にしつつ、自分の考えに従順に選択するべきだとおもいます。 占いやスピリチュアルだと根拠はなくともこちらを選んだ方が上手くいくみたいな感じです。 1件で5000円や1万円で、何件か聞いていると自分としてはかなりの金額を使ってしまいます。 なんとか思考を自分の判断を信じて決めるにはどのような転換が必要でしょうか。 宜しく御願い申し上げます。
会社の同期にその場に居る人によって態度を変える嫌な同期がいます。彼とは社員寮が同じため嫌が応でも交流を持たなければなりません。 今までもその同期の思いやりのない振る舞いにイライラしていたものの、人目のある所では最低限気遣いする態度を見せていたため流していました。 具体的には、口先では「(同期間のゲームのグループLINEなどに)今度誘うよ」と言っておきながら、実際には知らんぷりして自分だけ同期の中心勢力達と交流を持ち美味しいところを味わったり。そのくせこちらが開いたパーティーには、ずけずけと入り込んで来ます。そして、そこに発言力のある人間(クラスの人気者的な人)がいないと見るや黙って携帯を弄り始めます。後から遅れて発言力のある人間が参加してくるや否や、急にムードメーカーを気取り話し始めます。 今回私が、住居が近い同期12人くらいのLINEグループで鍋パーティーを企画しました。(コロナ禍なので集まれるのは4、5人程度ですが。)企画の呼びかけをし、2時間くらい既読がつくだけで誰も呼びかけに応じませんでした。その後、気の良い発言力のあるイケメン同期が「参加します」と返信をした途端、ものの5分足らずで件の嫌な同期も「参加します！！」と返信を送ってきました。 私の呼びかけは無視するくせに、発言力のある人間が参加するとわかるや私の企画で甘い蜜(＝発言力のある人間との交流)を吸いにくるのかと思い、とても腹が立ったため投稿させていただきました。 私はこの嫌な同期のことをどう認識し、どう付き合っていけば良いのか、ご教授願います。
インターネット上のSNSで起きた大分前の事です。私が12歳の頃私の悪口に対しての対応を誤ってしまい私より少し歳上の方々から集団リンチを受ける羽目になってしまった事を思い出して苦しい思いをしています 私を見下しながら口汚く煽ってきたり中には赤の他人にここまで言うのかと驚く程人格否定をして来る人もいました。私を叩く人達に対し、『貴方は正義です！』と周りは褒め称えていました。 ずっと言われたことを引きずってしまっている為『私の対応が全て悪かったのかな』『私は誹謗中傷されてもいい人間なんだ』『私は死んじゃったほうがいいのかな』と自分を責めてしまいます。辛いし苦しいです。過去の未だに私の罵倒が書かれてるスレッドも見返してしまいます。どうしたら忘れられるのでしょうか。どうしたら前に進めるでしょうか。 (同じような質問を過去にしてしまいましたがもう一度させて下さい。)
私は五人＋猫一匹の家族で三人兄弟の真ん中です。弟は数年前に亡くなり、生きている家族は父と母、姉、猫になります。父は脳梗塞のため施設で寝たきりで、あと数年で亡くなると思います。姉とは長年仲が悪くここ数年関わりがありません。私も弟をいじめていました。いわゆる機能不全家族だったと思います。 先日、母と電話した際に、姉が私に怯えていると責められました。過去私をいじめた姉に対し、私が姉に辛かったとメールで伝えたのですが、脅していないのにも関わらず、姉が必要以上に私に恐怖した様で、私は母に過去に姉に傷つけられた内容を母に伝えたのですが、母には話を聞いてもらえず、私に姉を今すぐ無条件に赦すように諭しました。親としても人としてして尊敬もできず、機能不全家族を直さなかった母に、私は親としての責任を全うしていない人に私を諭す資格は無いと言いました。母は激昂し母からは貴方は家族を捨てても良いと言われました。 ここ数ヶ月、母へ連絡しなかったのですが、職場で解雇されそうで不安であること、母と猫に会いたい事から思い切って、ゴールデンウィークに実家で母に会おうと連絡しました。母はここ数ヶ月、私の言ったことに大変悩んでいて怒りもあり、家族関係はおしまいだと電話で喚いていました。産まなければよかったとも言われました。実家から私の荷物を放り出したいということも言っており、大変辛い気持ちです。 母は息子を失ったショックや父の死が近いこと、うつ病で何事も深刻に考える性格であること、父や姉に依存し自分で考えて生きてこなかったからか、心に余裕がないです。コロナ禍のため一時的にストレスが過剰にかかっていているからかもしれませんが、私は母から見放されたようです。 母のことを大切に思っていることを伝えています。物理的に意思疎通が可能な家族は母しかいません。尊敬していないしむしろ軽蔑していますが、それでも私にとって母は大切な存在です。 母との仲を改善するには、今回のようにただ顔を見せるだけで良いのか。時間をかけて母の心が回復するのを待てば良いのか。それとも、家族関係が修復不可能であるのか。私が職場で解雇されそうで精神的にも一杯一杯で、家族のことまで精神的に負担であり、孤独感を強く感じ大変悩んでおります。 どうしたら良い方向に状況が変わるのか、どなたか心温かいアドバイスをいただけると幸いです。
はじめまして、私は30代の男性です。 私は最近20年弱前の出来事を急に思い出し、罪悪感に苛まれています。 その出来事とは、中学時代に一つ下の実の妹の風呂を何度か覗こうとしたことと、一度寝ている間に下半身に意図的に触れたことです。当時中学生であった私は性的なものや異性の身体に対する興味がありそのような行為に至ってしまいました。 今になって考えると、妹に対して大変申し訳ないことをしたと感じており深く反省をしています。 そういった行為を行ったのは中学時代の一時期だけで、その後は一切行っていません。またそれによって妹との関係がおかしくなることはなく、大人になった今でも関係は良好です。 妹はおそらく覗き行為については気づいていたと思いますが、触ったことに関しては就寝中だったこともあり気づいてはいないと思います。またそれらに当時気づいてたとして、今覚えているのか、その上で私のことを恨んでいるのか、何かトラウマになっているのか等はわかりません。もしかしたら辛い過去として身体の防衛本能で忘れているのかもしれません。 このような状況の中、ふと最近このことを思い出し罪悪感に苛まれています。 そこで色々考えましたが、何年も前のことをいきなり謝罪しても向こうも困るのではないか。嫌な記憶として封印していたのに思い出させて逆に傷つけてしまうのではないかと思い、謝罪はせず自分の中で改めて反省をしようと考えるようにしました。 しかし、これは単なる逃げで本当に悪いと思っているのなら何年たった後でも謝罪はすべきなのかもと思います。 また、自分の恋人にこの一件を話すべきなのかということについても悩んでいます。今はあのような最低な行為は絶対にしませんが、そういった過去がある人間だと伝えずにいるのが不誠実に感じます。とはいえ、恋人に全く関係ない過去のことで今の関係にヒビを入れたくない自分もいます。 色々考えましたが、謝罪したり懺悔したりするのは自分がスッキリしたいだけのエゴのようにも思えるし、逆に悪いと思いながら自分の中に留めておくのも逃げているだけで不誠実に感じます。 私はどうしたらいいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いいたします。
仕事でルール違反をしました。 業務中にミスをし、その途端にパニックになりミスを隠蔽してしまいました。 その後隠蔽を掘り起こして報告することも出来ず、黙っている以外出来なくなりました。 勿論現実で辻褄が合わなくなり、隠蔽がバレました。 まだその件の決着がついていないから待機の身ですが、おそらくクビだと思われます。 クビを免れたとしても、毎日毎日小さなことをガンガン指摘したり吊し上げたりしてくるクライアントさんとの仕事にもう限界なので、このまま辞めると思います。 人生で、たまに窮地に陥った時に全力で保身に走り、遂行しきれない悪事に手を染めてしまう自分が嫌です。 かれこれ人生で数回目です。 絶対バレるのに。 今回は本当に仕事に影響を与える、人に全力で迷惑をかけるような行動をしてしまったから、本当にダメだなと自分に対して思っています。 バレなかったらOKなんてものは存在しないのに、なんでしてしまうのでしょう。 凄く辛いです。 うまくまとまっていなくてすみません。
本日誕生日を迎えました。 今までの自分勝手な振る舞いから脱せるように、毎日過去の過ちを懺悔しております。 自宅の神棚が主ですが、お寺にもよく参拝に行くようになりました。 これからの人生で一つも後悔しないように、周囲に希望を与えられる人になれるように、宜しければ励ましをお願い致します。
タイトルにも書きましたが、自分が生まれつき不幸な人間だと思います。 幼稚園・小学校といじめられ、親からは文句や暴力の毎日。高校ではありもしない噂を流されうつ病になりました。なぜこんな不幸な人生を送らなければならないのでしょうか。 たしかに些細な良いことはありますが、そんなことで辛いという気持ちが少しでも良くなるということはありません。周りの人はみんな毎日楽しく学校に来ていて羨ましいです。 いつになったら幸せが訪れるでしょうか。訪れることがないならもう死んだ方がマシです。死ねば幸せな世界に行けるとは思っていません。でもこの世の方がずっとつまらないと思います。
私には、２個下の弟と14歳下の妹がいます。 母は２回離婚して私達を育ててくれました。 ただ小さい頃から、私は母にも弟からバカにされて育った思い出しかありません。 今もフラッシュバックします。 ２回の離婚した時の母からの暴言も酷く、施設に自力で逃げました。 幸いなのは、妹が私の味方である事です。 心配なのは、それに気付かない弟です。 浮気もした事もあるみたいで、将来結婚したら奥さんに私みたいにいじめるのではないかな？と思います。 私はどっちかというと弟は嫌いです。 私が叩かれて暴言吐かれているのを 見ているだけだったからです。 食事の時には父、弟、母で私をバカにするトークが始まりでした。本当にこれが苦痛でした。 私は私で最近子供を産みましたが。 未婚です。 赤ちゃんの父は、DV、酒タバコ酷かったので逃げました。 私はなんでこんな人生なんでしょうか？ 幸せにはなれないのでしょうか？ 誰も助けてくれないので、金銭的にも精神的にも辛いです。
職場の同僚が不倫をしています。同じ課の人たちで、男性が既婚(A男)、女性は独身(B子)です。 2人が不倫をしている事を知ってるのは、私の同期(親友と呼べるくらい仲良いです。)と私だけです。B子が不倫の相談を私の同期にして、私も知ることになりました。 A男とB子が不倫してることは、外野の私たちがとやかく言うつもりはなかったのですが、A男とB子とB子と仲良いC子は他人の悪口を言います。他の同僚の事も悪口を言ってるのを聞いたし、私たちの悪口も言ってたそうです。何かにつけて文句ばかりで、１つ解決したと思ったら、またターゲットが変わって陰でコソコソ言ったり、ひどい時はあからさまに態度に出してきます。 そんな事をされていると、自分たちの事は棚にあげて他人の批判ばかりで腹が立ってきます。ちなみに私たち以外の同僚は不倫の事は知りません。 B子は人によって態度を変えるところがあります。上辺は、穏やかな雰囲気で悪口言うような感じにも見えないし仕事もすごくできるし、上層部の人たちからもの凄く評価されています。 A男とB子が不倫をしてることは、誰も絶対気づかないと思います。上手く隠せてることも正直腹が立ちます。なにより何も知らない奥さんと子供が可哀想です。 他人の批判をしないで真面目に仕事をしてる人は報われないのでしょうか？ A男とB子は自分本位でたくさんの人を傷つけてるのに、因果応報はないのでしょうか？ 私も傷つきやすく、悪口を言われたことで体調も悪くなったり、言われた言葉や自分たちの事は棚にあげてという腹立つ気持ちが頭の中でずっとグルグル回っています。
朝早くから失礼します。 私の今までの投稿をご覧になられてる方々はもうご存知かと思いますが、私は沢山の人から悪口を言われてます。 「もういい加減にしてくれ、悪口を言われるのはお前が悪いからだろ。」と思う人もいるかも知れませんが、今一度この投稿を読んでくれた人に問いますが「キモい。人間じゃない」などの悪口を本当に言われてもしょうがないとお思いですか？ そんな感じで今も悪口を言われてる私ですが、ここでお坊さんに質問です。 題名に記載されてるように自分の身を守る為にこそこそ隠れたり、周りを避けるような行動を取る事は、自分勝手でしょうか？ 私は、我が物顔で「人の事を考えられない奴はクズで、最低だ」と言うやつが嫌いです。 だってそうじゃないですか？ 自分の悪口言う奴の側に戦場でわざわざ矢に当たりに行く馬鹿な真似しますか？ 人に優しくされたり、友達や恋人、人間関係が良好な人が世のため人の為に、頑張れば良いんですよ。大抵の人は人間関係なんて自分が頑張ったから恋人なり、友達なり出来るから結局自己責任なんて思うかもしれませんが、全てそうでは決して無いと思います。 冷たく何度も傷つけられ、今にも人の道を誤りそうな精神状態で、他人の事を考えましょうなんて虫が良すぎますよ。 人の為に働いて感謝される事は功徳なんかになりませんよね？ 話が少し逸れましたが、自分勝手に生きる事は悪で、身を守る為に周りと接触を避けたりする事は良くないですか？
30代未婚女性です。高校生の頃に彼氏にラブホテルに連れ込まれたことを後悔しています。 今思えば、彼氏は最低だった、何であんな人と付き合ったのだろうと思う相手です。 高校生の私には、早すぎました。 人生の汚点です。親に言えないことをしてしまった。 毎日、思い出します。この苦しみからどうすれば、解放されますか？
大切な人の死が近づいてるのに、頭では理解しているつもりですが心の方が受け入れられません。一人になる度に泣いてばかり。大切な人が亡くなった後に私も追いかけようという気持ちがあります。でも、一日一日を一生懸命生きている彼を見て、出来る限りの事をしてあげようとは思っていますが、その負の気持ちが頭から離れません。情けないですね。心がパンクしそうで辛いです。身体にも支障が出てきて辛いです。耳鳴りや頭痛、動悸や無気力感。彼に比べたら私の身体の事など小さな事です。私の人生で、母親と彼以外大切な人が居ないのに、何故二人共早く亡くなってしまうのか。。 これから先の人生の事など考えられません。
有り難し 3
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