問答一覧

検索結果: 66件

兄弟差別に悩んでいます

高校生2年生の女子です。私には妹がいます。そして小さい頃から親からの兄弟差別に悩んできました。特に母です。物(例えば洋服とか)では大した差はなかったのですが、妹には寝る前に毎日ぎゅっと抱きしめたりしていたのに、私には何もしてくれなかったり、妹のことを可愛い可愛い、と私の前で言ったり。最近では私が鬱を持っているので、どうして兄弟でこんなに差があるのかと言っています。確かに妹は人間的にも、頭も、優秀ですが。ですが、どうしても小さい頃からそれが原因で悲しい思いばかりしてきました。どうして、私は愛されないのだろうと。それが、鬱になったのをきっかけにより辛くなり、母の私に対する態度も、変わってしまいました。いつまでも親に愛されたいという気持ちだけが、頭に残っています。やはりもう親に愛されたいという気持ちを捨てた方が、いいのでしょうか。拙い文章ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2023/10/02

母が鬱かもしれません

鬱かもしれない田舎に暮らす母への適切なフォローと、これからの私の心持ちで漠然と悩んでいます。 60を超えた母がいます。この間、痙攣を起こし、救急搬送されました。検査の結果体に異常なし、心因性ではないかと診断されました。田舎で父と父方祖父母と暮らし、近いですが別の地区に母方祖父母が2人で暮らしています。高齢な親たちの面倒を、母がひとりで面倒見ているような状態です。私の姉に子が生まれて里帰りをしたり、母方の祖父母が立て続けにガン手術をしたり、相続周りの話をしても聞く耳を持たない様子だったりと、去年から心が忙しない日々を送っており、時折激しく家族の愚痴(父の兄弟が義父母の面倒をみないことなど)をこぼすこともありました。福祉に明るい姉には、鬱傾向を相談していたようです。母は以前から、パニック障害のようになり呼吸が苦しく飛び降りてしまいそうな気持ちになることがあったり、プライドが高く自分で全部やろうとするので頼るのが下手だったりします。父は母が居ないとダメになってしまうのが目に見えてるような人で、責任感はありますが急に気性が荒くなるので話し合いがあまり得意じゃありません。(私たち子どもも昔からうんざりです) 母には精神科受診を勧めました。最近私自身も心が疲弊し精神科受診を体験したので、そのエピソードも交えて。ですが田舎のため、精神科が圧倒的に少なく、適切なカウンセリングが受けられるかもわからず、またどこに行っても誰かしら知り合いがいるため、精神科受診のことを変に噂しそうな田舎独特の空気もあります。母自信もそこをかなり気にしており、都会はいいわねとこぼします。そばにいて、優しく話を聞いたり、病院選びに付き合ってあげれたらいいなと思いますが、私が都内で働いているため、なかなか難しく。父に任せるしかありませんが、母を想うより先に自分の不安が苛立ちに変わってしまうような甘ったれな部分もあるため、日々の中で母がさらに落ち込まないか心配です。その辺りも姉と相談しながら、適切な医療にアクセスできるようフォローはしたいと思っていますが…。元気だった母のこんな姿に、私も少なからずショックがあります。このような時の心持ちのために、何かお言葉をいただけたら、私自身気を強く持てるかもと思い、ご相談しました。乱文申し訳ございません、よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

どう生きていきたいのか分かりません

母子家庭でしたが、少々特殊な家庭で、8人で住んでいました。いとこの兄弟は昔から素行が悪く、自分自身にもその迷惑が及ぶことも多々ありましたが、みんな根は良い人だと分かっていたので、なんとも言えない気持ちでした。私はそんな彼らを反面教師にして生きてきました。学校には休まずに通い、高校では生徒会長をし、地元で1番大きな企業に入社するなど様々なことを挑戦しました。でもどんなに頑張っても、いつも満たされることはありませんでした。親戚が集まる場で即座に動いたり、気が利くのはいとこの兄弟たちで、いつも褒められているのを見ていました。私が褒められるのは、生徒会長、良い企業に入ったという事実のみで、私自身を褒めてくれる人は誰一人いませんでした。結局社会の役に立つのは、私のような人間では無く、いとこたちのように何事も経験し、自分で道を切り開いて来た人たちなのだと思いました。何度も彼らのようになりたくて、自由に生きていたくてもがきました。だけど真面目に生きてきたつもりの私には真面目に生きていくことしか取り柄が無いのです。もし期待外れのことをしたら、みんなに捨てられると思うと恐怖でしかたないのです。今20歳で、社会人2年目です。ある日突然涙が止まらなくって以来、病院で鬱病と言われ3ヶ月間休職しています。しかしモヤモヤは全く消えません。鬱病と診断されたものの私はとても元気で、食欲も眠気もいつも以上にある程です。強いて言うなら夜だけ異常なほど落ち込みますが、鬱病だと言うには本当に苦しんでいる人に失礼なのでは無いかと思うほど、症状がでていません。親も友達も病院の先生も信用しているつもりです。でも私は知り合いを前にすると本当の気持ちを伝えることが出来なくなります。死にたいと思っていても、死にたいと素直に伝えられないのです。元気に振舞ったりしてるせいで周りからは「サボり？」「本当に鬱？」と疑いをかけられます。鬱病になって更に苦しみが増したようにも感じます。この思いが救われることは無いのかもしれませんし、私のような悩みなどありふれているのかもしれません。それでも辛いです。苦しいです。毎晩何事もなくまた朝を迎えることが怖いです。まとまりの無い文章で申し訳ありません。結局何が言いたいのかよく分からないと思います。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 2

親の愛がほしい

親に愛されたいです。今わたしは精神的に色々悩みがあり、親に相談すると、「精神病の子は産んだ覚えない」とか「そういうアピールやめろ」と言われます。毎日鬱状態で人に会いたくないです。お母さんだけが支えだと思っていたのに、今の悩みや心の状態を打ち明けたら最悪な関係になりました。ネットでも私の症状は心療内科に行くのが良いとあったので、行ってみたいと言ったら、上のように言われました。それでも、１日に何回も母からのメールが来てないか見たり、仕事帰りが遅い母が帰ってくるまで寝たくありません。ご飯も作ってくれないし、話も聞いてくれないのに、母が好きだし、もっとかまって欲しいと思ってしまいます。ため息ばかり付いてると「死にたいなら死ねば」と言ってきます。無口な弟にはベタベタかまうのに私には全く違う態度なので、私は弟に嫉妬しているのでしょうね。

有り難し 25

回答 2

2021/11/23

人生をやり直すのが面倒です。

初めて相談させていただきます。現在大学3年生です。中学高校が殆ど不登校だったり、軽度ですが虐待されていたことに今更気づいたりなど、なんとなく人生に対して虚無感を覚えました。頭も良くはなく、スポーツをしていたわけでもなく、友達もいないです。小さい頃、おそらく精神的なもので自分の世話もできない時期があったのですが、その頃から大人になる前に死にたいと思っています。不登校時に病院やカウンセラーにかかったのですが、病気などを言及されたことはありませんでした。なので、鬱ではないと思います。しかし現在、上の兄弟に金銭面でお世話になっているので、働いて返さなければいけないとも考えています。バイトをすれば良いのですが、一度働いた際、自分のシフトや連絡が無かったことにされ、店長に尋ねればよかったのですが、責められるのが怖くなり行けなくなりました。就活もしていますが、大企業ですらない企業の選考で何回も落ちており、内定がまだありません。おそらく今から努力すれば人並みに生活ができるのだろうとは思います。しかし、ここから人生をやり直すのがとても面倒です。小さい頃からずっと死にたいと思っていたのだから、それが自分のやりたいことなのではないかと考えています。ただ、兄弟のことはとても好きなので、あまり不義理を働きたくもありません。生きてほしいと願われることや、応援されることを望む気持ちは無く、何故質問したのか、自分でもよくわかっていません。質問が明確でなくて大変申し訳ないのですが、ご回答いただけると幸いです。

有り難し 9

回答 1

実家を守って行くにはどうすればよいのですか？

私は4人兄弟の長男です。下の兄弟は全員結婚して20㎞位離れたところに家を建てて住んでいます。(嫁さんをもらい名字は変わっていません)子供は合わせて3人います(10歳と8歳と2歳) 下の兄弟が外に出ていってしまったのは長男の私が家を継ぐと言って来たのでみんな安心して外に出ていってしまいました。ところが私も結婚して嫁さんを貰ったのですが嫁さんの実家の近くに(40㎞位離れてます)家を建てる事になってしまいました。原因は、私の父とうまくいかず一緒に住みたくないと言い出した事が始まりでした。そこから何かと文句を言うようになり、私は完全に実家に住むのを諦めました。子供は2人います(2歳と0歳) こうなってしまうと、私の家には両親(63歳)しか住んでおらず、先行き亡くなってしまったら無人の家になってしまいます。両親は家を守ってくれるものだとばかり思っていたのに、結果的にみんな出ていってしまいガッカリしています。私自身、家を守ると言っておきながら期待を裏切ってしまって、親の悲しい顔を見ると罪悪感で鬱になりそうです。先行き家が無人になってしまったらどうすれば良いのでしょうか？親が守って行くことを望んでいたから出来れば売ってしまうことはしたくないのですが、現実にはどうしていけば一番良いのでしょうか？教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 56

回答 5

学校に行けていません

大学2年生です。高校生のときに軽~中度の鬱を発症し自律神経をやられ、希死念慮と戦いつつこれまでなんとか学生生活を送ってきました。毎日電車のホームに立つたびに飛び降りてやろうかと思う程度ですが。理系ゆえ時間割を選べず一限が多いのですが、発症後は朝そもそも目が覚めない、覚めても気分が悪くて起きあがれないなどで午前中の活動が難しくなっています(午後からなら活動できます)。午前の授業は休みがちで、ただでさえ分からないものがさらに分からなくなり、近頃は起きられても行くのが億劫です。親に学費を出してもらっている以上、行かないと申し訳ないという気持ちはあるのですが、それ以上に行きたくなさが勝ります。就職のことも考えると一般の人と同じような生活を送るのは困難だと思い、休学や退学、通信制大学への編入も視野に入れました。しかし、将来したい仕事が決まっているから入った大学ですので、学校を辞たり仕事を諦めたりするとこの先どうしたらいいのか分からなくなります。このような状況に加え、半年ほど前から下の兄弟が不登校になりました。本人は辛いのかもしれませんが、毎日体調不良を押して大学に通っている私からすれば辛い怖い行きたくないと言えば家で一日中ゴロゴロしていられるのが羨ましくてなりません。親もそれを許容しています。私は大学に行く体力がなくなるなら趣味を諦めろと言われるのに。最近では自分が何を辛いと思っていてそれをどう解決すればよいのかも分からなくなってきました。とりあえず件の兄弟を殺すか、大学を辞めるか、死ぬかの三択かなと思っています。現実的に考えたら死ぬのが一番早い気はしています。とりとめのない文章で申し訳ありません。どこから解決すればよいのか、糸口が知りたいです。気力も体力ももうないので気合いで頑張れ的な回答はどうかお控えいただけると救われます。

有り難し 16

回答 3

今をやり過ごすことで手一杯です

うちは母子家庭の3人兄弟で、私が小さい頃から母はヒステリックです。十何年我慢し続けてきたら私が鬱になり、一日中続く頭痛に悩まされていても病院には行けず、学校も休みがちです。朝ベッドからどうしても起き上がれません。私が今ベッドでめそめそ泣いてる間にもみんなはちゃんと学校に行ってちゃんと勉強しているんです。そんなあたりまえのことが私は今できていません。この世で一番自分のことが嫌いです。幸せそうな、元気そうに見える友達を妬んでしまいます。私はこんなに辛いのにって。そしてこんなことを思ってしまう自分が嫌いです。こんな私を産んで、育てた母が憎いです。そしてこんなことを思ってしまう自分が嫌いです。どうやってみんな生きているんですか？どうやって毎朝起きてるんですか？普通に生活したいです。頭痛がします。

有り難し 9

回答 1

母への複雑な思い導いてください。

父親が亡くなった事がきっかけで、母がうつ病になりました。その後、あれこれ遺産問題など、色々な事があり兄弟が母対して、私が母の貯金を盗んでいると洗脳し、母との関係が悪化しました。数年間は、一緒に遊びに行ったり、買い物に行くなどしたついでに誤解をとく説明をしていたのですが、その時も心はくたくたでした。楽しく遊んだ翌日に、電話で罵られることが続きましたので。最近ついに、私が勝手に母の通帳からお金を引き出していると警察沙汰になりました。たまたま警察官の人がいい人で気持ちは救われましたが・・・この時も母が窓口でお金をおろしており、署名も母自身の字なのにまだ疑われてます。母は大分うつ病は治っていて、複雑な事も理解できるのですがある時期の記憶が抜けていたり、記憶があいまいなのです。私が問いたいと言いますか、教えていただきたいのは母に対するこれからの対応です。母と私は以前、とても仲が良く母は賢く自慢の親でした。そんな母に洗脳する兄弟が悪いのは分かっているのですが会えばどろぼう扱いなので身が持ちません。でも仲が良かった私を疑って生きていく、心穏やかな老後を過ごせない母が哀れでなりません。会うのも嫌、放っておくのも気がしんどい。そういう感じなのです。どうぞ導いてください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

水子のたたりってあるのですか？

アラフォーの主婦です。私には2歳下の弟がおりますが、子供のころからひどいてんかんで、ついに廃人みたいになってしまいました。障害者手帳持ちで結婚なんて無理でしょう。父はアル中状態で小さいころから毎日言葉の暴力などをうけてました。二時間、三時間グチや否定的な言葉をなげつけられてました。弟はストレスでけいれんを起こしたりするので母は弟だけをつれて別室ににげて私は「お父さんの話をだれか　聞かないと！あなたは大丈夫だから」といけにえにされてました。おかしいと気づいたのは成人してからです夫は鬱状態子供はとても手がかかります母は孫や私と遊びたがりますが、私の悩みなどは「お母さんのほうが大変。あんたも一人でがんばりなさい」と… 私も小学生のころからいじめられつづけています。就職しても覚えが悪く、人との付き合い方がよくわからず、いつもクビですつい最近、弟の間にもうひと一人兄弟がいたと発覚しました生活に苦しくおろしたそうです。私がこんなに不幸なのは母が手にかけた兄弟のせいでしょうか

有り難し 326

回答 7

早く死にたくなってしまいます

いつもありがとうございます。なつと申します。私は統合失調症で鬱状態が続いていて、仕事が長く続きません。今も働けていません。両親はもう高齢だし、兄弟もおらず、結婚もしたくないのでそう遠くない将来一人で生きていかないといけなくなると思います。一人になったとき仕事がちゃんとできなければ生活していけないと思うのですが、それがうまくできません。今も就職活動中ですが、情勢も悪くなかなか仕事が決まりません。そもそも私にできて、一人で生きていけるだけ稼げるような仕事がなかなか見つかりません。もう生きていく自信がなくなってきました。いっそのこと両親より先に死にたいと思ってしまいます。辛いです。毎日不安で泣いています。どうしたら楽な気持ちで生きていけるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

親と祖父母と姉への感情

私は中絶のお金がなく産まれた子です。幼少期、親の喧嘩を見て父が母を虐めているように感じ、父が嫌いでした。母に出て行こうと提案し祖父母の家に行き離婚しました。20年ほど経ち父の葬儀時、姉から辛かった気持ちと「あなたは知らないかもしれないけど、毎日喧嘩していたのは母のアルコールのせい」と聞かされました。母は離婚したあと他の男性と内縁関係でした。アルコール依存症でよく「昔に戻りたい」と泣いていました。私は祖父母にお世話になっていましたが、父母と祖父母は折り合いが悪かったと思います。他の親戚の子とは明らかに態度が違って厳しかったです。私が寝ていると思い「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」と言っていたのも知ってます。大人になりお世話になった祖父母にひ孫を見せたいと思っていましたが、子供に私の気持ちが伝わっていたのか祖父母に懐きませんでした。姉の子は天真爛漫で誰にでも懐き可愛がられていました。しかしうちの子は泣いて縋り付くため祖父母に「そんな育て方したらダメ」と言われました。徐々に足が遠のきました。時間は戻りますが、母が亡くなり中高時代は父のところに戻りました。父の内縁女性は「あの子が戻ってくるなんて困る」といい、出て行きました。私は行くところがないので父のところにお世話になるしかありませんでした。父もアル中でした。高校を卒業し結婚をし子供を産み、父とはあまり連絡を取っていませんでした。肺癌が見つかりすぐに亡くなりました。最後に病院に行った時の父の目を忘れられません。苦しかったからか私が憎かったからか、とても怖い目をしていました。聞いたところ、兄にも怖い目を向けていたようで「死ぬ前のお父さんの目見たでしょ！？」と姉に責められていました。思えば祖母も最後に会った時同じような目をしていました。今まであまり考えないようにして生きてきました。しかし最近幼少期のことを思い出し「私のせいで両親が離婚したのではないか」「兄弟や両親に辛い思いをさせたのではないか」「父や祖母は何を思いあんな目をしていたのか」など考えるのです。そして最終、私が生まれていなければ何もかもうまく行っていたのではないか、と思うのです。親、祖父母、姉のことが嫌いなのか、それとも自分が嫌いなのか、悪者を決めたいのかわかりません。この感情をどうすればいいのかもわからないのです。ただただ苦しくて辛くて泣いてばかりです。鬱でしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/06/16

何をやってもうまくいかない

結論を言うと死にたいです。私は今専門職と芸能をしています。まず専門職の方で、大人になって初めて尊敬する先生ができ、最初はまあまあ可愛がってもらい、未来に期待していました。しかしその信頼していた先生に先日とてもきついことを言われました。私のためを思ってもあるかもしれないですが、そんな低いレベルでうちのスタッフに話しかけてもらっちゃ困るとか、酷い言われ方をしました。私は仕事も家庭もある中で寝る間も惜しんで勉強していました。怠けていたわけではありません。彼がいうことは全部努力してきました。心底尊敬していたのに、そこからその人とは連絡をとっていません。snsも反応がなくなりました。芸能は、個人での仕事はまあまああるのですが、事務所に入りたく努力しているのですが、コロナ流行りで頓挫になったり、合格が相手のうっかり間違いだったりと傷つくような感じで夢が叶っていません。また、私は昔から家族仲も悪く、子供の頃のトラウマが大人になってからフラッシュバックのようにでてきます。兄弟は鬱で、いまだに父親と母親の喧嘩で傷つくことがあります。家庭は私を縛って苦しくさせるイメージがあり、私自身子供がいらないと思ってしまうのですが、周りの反応も自分の気持ちもわからずまた辛くなります。未来なんかに期待しても、他人に心を許してもいつも傷ついて終わりです。生きてたってなにも希望はありません。私は死んだ方が幸せですよね。

有り難し 5

回答 1

なんとなく死ぬ気がしている

このカテゴリーで合っているのか分かりませんが、投稿させていただきます。ここ数週間、ぼんやりと「死ぬのかもしれないなぁ」と思っています。何故なのかは、分かりません。鬱っぽい訳でも無いですし、新しい仕事も決まり、恋人との関係も良好です。けれど、どこかで「私はそろそろ居なくなるから、身の回りの整理もしなければ」と思い始め要らないものを処理したり、兄弟に会いに行ったり、お世話になった人に挨拶をしに行ったりしています。漠然と「そうしておかないといけない」と心が思っているのです。怖いとか悲しいとかは、不思議と無いのです。ただ、それを受け入れているだけと言いますか。まだ23年しか生きていない上に2つ下の弟と10下の妹を置いていってしまうのと、結婚しようねと約束した恋人との約束を果たせないまま生涯を終えてしまうのが若干の心残りではあります。私には親がいません。施設暮らしの妹に今以上の寂しさを与えてしまうのが心苦しいとは強く思いますが、同時にこれはもう変えようのない事実なんだ。としか思いようが無いのです。きっと人に言うと「不安定な時期なんだよ」「そういう事言う人に限って死なない」と言われてしまうでしょう。けれど、私はなんとなくだけれど、どこか確信を持って「もう、そろそろだな」と感じているのです。今まで「死んでやる！」「死にたい」「死んだらどうしよう」と思うことはありました。去年の終わりには自殺も考えました。未遂でしたが。今回のは、そういうのとは本当に違って「あぁ、そろそろだな」とふっと思ったのです。兄弟にも、恋人にも、友人にも今まで以上に、自分なりの愛情表現をしなければと思って接しています。心が狭い人間なので「なんだコイツ」と思うことも、多いのですがそれでも、お世話になった人や私を愛してくれた人にできる限りのお返しをしなくてはいけないと、最近強く思うのです。やはり、私が不安定なだけであったり、考えすぎなだけだと思いますか？また、私はどのように振る舞えば未練を少なくできますか？結婚は、私の中で、しない方向で固めています。

有り難し 10

回答 2

無気力です

何もしたくないそれが続き始めました極僅かな友人への連絡も面倒。何にも関わらず、何もせずにいたい。でも、仕事をしなければ生活出来ない。結論として生きるのもめんどうに行き着き始めました。でも、死を選べば、親兄弟、会社、迷惑をかけるので、その申し訳なさも。何をしたら気力がわくのか？なんでこんなに無気力になってしまったのか？やっぱり生きるのは難しいのか？自分が原因で周囲に迷惑をかけるのは嫌です。どうしたらこの無気力から抜けられるのか。もしくは迷惑を掛けない終焉の迎え方それが質問です。

有り難し 32

回答 2

自分の境遇

私は不治の病、双極性障害（躁鬱病）を患っています。今は母と兄弟と暮らしています。街やテレビの中ではライトアップされてますね。楽しめる普通の人たちがうらやましいです。この病気になり友人知人がいなくなりました。みんなは普通に結婚して普通に子どもがいてマイホームを持ちいい暮らしをしています。私は独身で寝込む病気なので不安だらけの毎日。今できることはジグソーパズルと軽い家事くらいです。ただ時間つぶしのために生きています。みんなは仕事をしたり子育てをしているのにジグソーパズルとは・・・生産的な日々を送っている人たちがうらやましいです。そういう人たちのようにはなれませんが、考え方などで生きやすくなるのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

夫の受け入れ方

夫がなんちゃって鬱です。昼間は寝まくって夜に起きて、俺は鬱なんだー眠れないとかいいます。ちょっときつく言うといじけて布団から出てきません。子供と遊ぶ約束をしてても平気で反古します。注意すると、俺を追い詰めるなーといじけます。優しくしろと言いますが、子供が乳児の時には一度も夜泣きの時にはあやしてくれず、私が泣きながら助けてと言っても無視で、疲れて帯状疱疹になって、入院してくださいと言われた時も、むりーと一言…結局家で療養です。そんなこんなで、私が辛い時は助けてくれなかったくせに！と優しくできません。子供が近頃不安定になっていけないと思いつつあの時が頭をよぎり優しくできません。どのように心を持てばよいでしょうかどうか教えてください

有り難し 143

回答 4

自殺の連鎖ってあるんでしょうか？

私は5年前に母を自殺で亡くしました。認知症と鬱を併発しての自殺でした。なんでもっと早く気づいてあげて助けてあげられなかったんだろうと5年経った今でも自責の念にかられてます。話は変わりますが、母のすぐ下の弟(叔父)もパーキンソン病を苦にして7年ほど前に自殺しています。母と叔父は兄弟の中でも顔・性格がよく似てました。母は亡くなる一年くらい前から家に叔父が来ていなかったか等々幻覚を見るようになっておりました。もしや叔父が母を連れて行ったんじゃないのかとも思ってしまいます。私は母とは性格が違いますが、時々夢に母が出てきて私の事を恨んでるんじゃないかと苦しんでます。私も少し鬱気味なんで、もしかしたら自分も自殺してしまうんじゃないかと不安になってます。罪滅ぼしではありませんが、お墓参りもちゃんとしてます。これからどうしていけば良いのかご指導お願いいたします。

有り難し 23

回答 1

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

何をどうしたらよいのか分かりません

はじめまして、33歳の女性です。私は双極性障害二型と言う病気（鬱と躁の気分の波がある病気です）で、治療をしています。最近、薬物療法の薬が合わなくて、身体的にも精神的にもかなりしんどい状態になってしまっています。何で病気なのか、このまま一人で死んでいくのか…誰からも愛されない。生きる気力が擦り切れてしまって、身も心もボロボロです…。両親は頼れない、兄弟に迷惑は掛けたくない。生きるのが本当に辛くて辛くて、毎日死ぬことばかり考えてしまいます。本当は、死ぬのは怖いし、楽しく生きたいです。でも、いつもうまくいきません…。気分が不安定なので、友達も一人もいませんし、先日入院したのですがやはり誰も助けてくれる人はいませんでした。当然ですが…。皆と仲良く生きたいです。でも気分の波が抑えられないし、何をどうやったら良いのか分かりません。本当は生きたいけど…薬や自傷行為でしか安らげる時がありません。死ぬのはとても怖いです、でも生きるのも私には辛すぎます。もうどうしたら良いのか分かりません。

有り難し 4

回答 1

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