問答一覧

検索結果: 380件

2023/04/12

失敗したことで今でも嫌われてしまいます

過去に失敗したことを言い広められて、どこへ行っても嫌われてしまいます。もう自分の人生はダメだと思います。例えるならワイドショーでスキャンダルを取り上げられてる芸能人みたいな気持ちです。こういう場合は、どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 21

回答 1

こんにちは、私は今年で23歳になるフリーターです、アルバイトをしているのですが、どこに行っても仕事が遅くバイト先の皆様に迷惑をかけ、結局長続きしないことが多く、バイト先を転々とするばかりです自分も早く仕事をしようとするのですが、うまくいきません、仕事と向き合ってるはずなのに・・・そして今やってるバイトもそんな自分の自業自得なミスで辞めざるおえない状況ですこんなことでは社会はおろか自分がやりたい仕事なんか見つかりません、家族にも苦労や心配、さらには迷惑をかけてしまいます・・・僕はそんな自分を嫌いで、ミスや迷惑かけるばかりの自分なんて壊れてもいい、どうなってもいいと思ってばかりいますどうすればミスなく完璧に、早く仕事ができる自分になれるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

自分が嫌い

私は二年ほど付き合ってる彼氏がいて、ここ3ヶ月ほど私が浮気をしていました。それが数日前バレてしまって、彼氏は私が変わるチャンスをくれました。もともと浮気性なわけではなくほれっぽくはありますが、相手を傷つけることをなるべく避けて恋愛をしていました。ですが今回、相手を傷つけてしまって浮気してしまったことはもちろん反省していて自分がまた信用されるように頑張ろうという気持ちもありますし、もう嘘もつきたくないと思っています。彼氏から、私のことをいろんな人に話してそんなクソ女やめた方がいい、とか、親にも別れろと言われたみたいでその話を彼氏の口から聞いた時、自分は何をしても人から嫌われるのではないか、大切な人を傷つけてしまうのではないか、人と関わらない方がいいのではないか、という不安が押し寄せてきました。その話を聞くまでも思ってはいましたがもう一日中そのことばかり考えてしまうくらいです。一度傷つけてしまったこと、信頼を失ってしまったことを修復することはこんなにも大変なことだと今になって気づきました。気が立っていて、私が気が立つ立場ではないのに、友達に八つ当たりもしてしまいました。当たり前のように正論を言われて、当たり前のように自分が悪かったなと思いました。そのような行動全てが自分が原因で自分の弱さから来てるのもわかっていても、癒されたいと思ってしまいます。浅はかだという思いはありますし、自分が悪いことをしていながらその感情を持つことは意味がわからないと思います。彼氏が1番辛い思いをしたのに私は辛いなんて言ってはいけないのもわかっています。でも思ってしまいます。これ以上人を傷つけたくありません。幼い頃に、思いやりがあって優しい子だと親や先生から言われたことがあります。今の自分はこんなにも汚れてしまって変わってしまったことに嫌悪感がすごいです。彼氏にも前はこんなんじゃなかったのにどうしちゃったのって言われて、私は本当にどうしてしまったんだろうと、汚い考えや気持ちが多すぎて自分が嫌いです。でも認めて欲しいという気持ちもあるし、嫌いな自分をどこかで自分自身が許しているからこうゆう結果になっているのだと思います。自分が言いたいことを言っただけのようになってしまい申し訳ありません。よろしければご回答お願いいたします。

有り難し 34

回答 2

2021/07/31

自分が嫌い

最近すごく自分のことが嫌いです。自分で言うのもなんですが、今まで期待されることが多かったせいか、完璧じゃない自分は認められないし、相手も認めてくれないと思ってしまいます。完璧なんて無理とわかっているのに完璧じゃない自分が嫌です。9年やっていたスポーツを挫折したことがきっかけでこうなってしまいました。私は父に会ったことがなく、ずっと祖父母と暮らしていたため、友達のお母さんやお父さんの話を聴いたり、小さい子がお母さんとお父さんと一緒にいるのを見ると、嬉しい気持ちと悔しい気持ちが湧いてきます。「私にもお母さんとお父さんがいればもっと器用に生きられたのに」と、願っても無駄なことを願って虚しくなります。自分は自分、他人は他人、変えられないものは受け入れるとわかっているのですが、つい人と比べ、自己嫌悪になってしまいます。今の生き方ではとても感情の波が激しく、疲れてしまいます。前みたいに、失敗する自分も受け入れて、周りの評価は気にせず、結果を求めすぎず、自分の好きなことをしている生き方に戻るにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

自分が嫌い

　昔から叱られることが怖くて、とにかく怒られることは避けて、良い子に振る舞って生きてきました。　自分には、間違えることは悪いことだという考え方が染みついちゃってるんだなと、最近気づきました。　理想的な人柄、性格、でないとダメだと思ってしまっています。　それによって、完璧でない自分や周りの人のことを嫌に思ってしまいます。（全てが理想通りでないのは悪いことじゃないのに。）　そのせいで、周りの人と心を開いて話すことができず、また、相手からも心を開いてもらえず、あまり仲良くなれません。　自分も、周りにいる人のことも認められず、いつも周りの目を気にして生きている自分を変えたいです。どうしたらいいでしょうか。お言葉よろしくお願いします。（お時間があれば、私のプロフィールにも目を通したうえでご回答いただけると嬉しいです。図々しくすみません。）

有り難し 4

回答 1

自分が嫌い

今年専門学校を卒業しました。就活に失敗して現在フリーターです。土日祝のみの専門職でアルバイトです。専門学校で学んだことは無駄にしたくありません。その業種も好きです。でも、きっと自分には向いていないと思います。そしてひとり暮らしです。家賃は親がは払ってくれています。就職活動中ですがなかなか決まりません。親に迷惑をかけてばっかりです。そんな自分がとても嫌になります。そして仕事を覚えるのも遅いです。自分から進んでできません。やりたい気持ちはあるのに行動にうつせません。お荷物です。不必要な人間。そう思えてきます。すべてが嫌になり、誰とも会いたくない、死にたいと思ってしまいます。どうしたらいいでしょうか。。。

有り難し 4

回答 1

自分を大切にしたいのにできない自分が嫌い

自分を大切にできない自分が嫌いです。凹むことやうまくいかないことの方が多いし、人の意見や行動にあわせすぎてるかもしれませんが、心も体も疲れてため息しかついてません。仕事ではいい人を演じて、友達の前でも相談にのってあげたり誘われたら遊んだり、恋活や婚カツもしてるけど全然うまくいかないし、いざ好きになる人いても既婚者…とかで、本当に自分が嫌になります。また、旅行や映画、ライブ、友達と遊ぶなど楽しいことをしていても、仕事のことを考えたり、こうなったらどうしよ、仕事失敗してたらどうしよ、こんなこと言って先輩の機嫌損ねさせてたらどうしよ、嫌われたらどうしよ、まさかこんなこと言ってなかったよな、、、と悪い妄想ばかりしてしまいます。そして、一回考えていやそんなことないないと、いつも自分の頭を叩いて忘れさせよと行動したり、髪を抜くことが癖になり、一部脱毛症になってます。楽しいことをしているときでも常に違うことを考えたり悪い妄想ばかりしてる自分が本当に嫌いです。調べたところ強迫性障害とあり、本なども読んで、自分を変えようと努力したこともありました。自分を大切にしよう、人に嫌われることを恐れることや気を使いすぎることよりも自分の人生を生きる、今という瞬間を生きるという本や記事をたくさん読みました。でもやはり、まだ治らないというか、不安や恐怖が生じ、こうなったらどうしよなどの悪い妄想などしてしまいます…。外では明るくいますが、一人になったりすると、ため息しかでませんし、親には申し訳ないのですが、人生すら嫌になります… こういう自分も含めて本当に自分が嫌いです。親も今色々と家庭の事情などで忙しく、親にも相談したりできず、またもとから聞く側などであまり自分の悩みを打ち明けられる人がいないので、すみませんが、この場をお借りしました。精神科にもいこうか迷ってはいます。常に脳が考え事ではってるかんじです。。長々とすみません。

有り難し 5

回答 1

もう自分を出しても嫌われないでしょうか

高校２年生の男子です。私は小学生の頃随分たくさんのやらかしを犯しました。友達にわがままなことを言って困らせ、自己中な物言いで他人を振り回し挙げ句の果に小学生のときに一番仲の良かった友達に中学生の時に「お前あのときすごくウザかった」なんて言われてしまいました。小中で関わってきた友達ほぼ全員に嫌われていたのではないかと思います。自分の性格が自己中であることは分かっており他人に迷惑かけてきたことも分かっています。しかし迷惑をかけていないかを気にし出してしまうと友達と仲良くなることができないのです。どのようにして友達と仲良くなるか分からなくなってしまいました。今の私に心からわかり会える友達はいません。嫌われないように、自己中だと思われないように築き上げた仮面の上で話せる友人はいます。しかし心から信頼できる友がいません。孤独です。どうすればよいのでしょう。いつになれば私は自分が迷惑者だと思わなくて済むようになれるのでしょうか。どこまでが自己中なのでしょう。何をしたら嫌われるのでしょう。本当の自分で友達と話した時にまた嫌われるのでしょうか。今の自分はもう嫌われない自分になれたのか。分かりません。どこまで戦えばよいのでしょう。どれほど仮面を築きあげれば内面の私は他人に迷惑をかけなくなれるのでしょう。内面の私を出したら嫌われてしまうのでしょうか。邪魔者だと。迷惑者だと。思われるのでしょうか。自分を出すことが怖いです。もし自分を出したら、自分の周りから誰もいなくなってしまうのではないか、数少ない友達が心の中で迷惑だと思うようになるのではないか、自信がありません。辛いです。どこまで行けば良いのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

自分が死ぬほど嫌い

こんにちは。現在高校生のものです。自分が嫌いで生きていることに罪悪感があります。いつも失敗ばかりで人付き合いも上手くなく、自分自身の誇れるところは無いので、自分の好きなところは一つも見つかりません。自分のことが嫌で仕方なく、好きになる、大切にすることに罪悪感があります。しかし、母は自分のことをもっと好きになって欲しいと私によく言います。私自身も自分を好きになりたいのですが罪悪感があり自分を否定してしまいます。どんな人も生きる価値があると聞いたことがあるのですが、それは本当でしょうか。自分を好きになっても良いのでしょうか？また、どうしたら自分を好きになることができるのでしょうか。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

自分がとてつもなく嫌い

こんにちは。少しお話を聞いて頂きたいです。私は何をするにも不器用で、失敗ばかりで周りに迷惑をかけてばかりです。先程もあったのですが、メールであることについてはっきり断らなかったので、親に迷惑をかけてしまいました。また、最近、就活もあり、上記に書いたようなストレスのせいか色んな事に対して苛立ってしまいます。少しのことでもイライラして、平静に戻ると何考えてたんだろうと自分を責めてしまいます。前はこんなに短気で悪い性格ではなかったのに。早く事故で死なないかと考えたりして生きるのが辛いです…しかし死ぬのも怖くて…もう発狂しそうになります。こんな自分が情けなく、きっと仏様も悲しんでいらっしゃるのではないかと、泣いてしまいます。今も涙が止まらないです。いつも、仏様を見る度、泣いてしまいます。まだまだ悩みがつきないのですが、今は1番この事が辛いです…。毎日どのように考え生きていけばよろしいでしょうか？お返事をお待ちしております。

有り難し 16

回答 2

殺したいほど自分が嫌い

どうしても叶えたい夢があります。それは今までの自分では叶えられません。変わりたいです。そのために行動できず、口では調子いいみたいにいう自分が嫌いです。弱音なんて吐けません。多分友達は優しくきいてくれるけど、私がなりたいのはつまらないことにうじうじする人間ではないのです。有限の時間を夢の実現のために使いたい。そう願って7年経ちました。くだらない毎日、ではないですが、10年後に絶対死ぬほど後悔する人生です。それをわかってて行動できないのは、失敗するのが怖いからです。勇気より恐怖が大きすぎて吐きそうにもなります。お金のある家に生まれ、小さなころから何かに打ち込ませてもらえた同世代を妬みます。極貧の家に生まれ、そこから脱却するパワーを得らことができた人たちを妬みます。普通でいたくないわたしにとって、義務教育の過程を何の疑問もなく普通に育ってしまったのは不幸でしかなくなってしまいました。もちろん、しっかり育ててくれた両親には感謝してもしきれません。でも普通がこんな足枷になるなんてしりませんでした。贅沢も不自由もない。成功も失敗もない。人気者でもなければ壮大ないじめもなかった。やりたいことがたくさんあって、あり過ぎるのに、臆病過ぎて、怖くて、そう思う自分を何度も殺したいと思いました。勿論自殺願望はなく比喩ですが、本当に記憶喪失にでもなってくだらないことに怯えない人格になりたいです。でも、こんな弱音を吐けないから、ここに書かせてもらいました。限りある時間を、ちゃんと使える自分になりたい

有り難し 8

回答 1

2021/09/01

嫌われ者の自分を変えたい

お坊さん、はじめまして。私は今、学校に入って早半年で嫌われ者となりました。私の何が悪かったんだろう、と休み一ヶ月で考えて、答えはあっさりと見つかりました。私はコミュ障の自己中だったのです。常にネガティヴな愚痴を大きな声で呟いてしまい、自分の話しかしようとしない。私があまり好んでいないこともあって、悪口は言わないようにしていましたし、それでいいんだと、逆にこれだけでいいんだと甘んじていたんです。しかしこれでは確かに、クラスメイトの気分を害してしまいます。腫れ物扱いもやむなし、といったところでしょう。人の気持ちが考えられていなかったのだ、と申し訳なくなりました。また、昔起きたトラブルなのですが、ある時「こちらを見すぎていて不快だ」と言われたことがありました。とあるクラスメイト達が、それを言われたグループに似ていて、私は怖くて目が合わせられなかったり、違う人と分かっていても同じことを言われるのが怖くて、視界に出来るだけ入れないようにしていました。どうやらそれが「私達のことが嫌いで無視している」となったらしいのです。当たり前です。これでいいんだ、と思っていた私が本当に馬鹿です。申し訳なさと、以前のトラウマを克服できない私の弱さが本当に悔しくなりました。まだ他にも、私が良かれと思って空回りしたことが沢山あります。人と関わることに対して、他の人より体力を使ってしまう私が、そのグループとの遊ぶ機会を断ったこと。どう話しかければいいかわからずに、結果避けてるようになってしまったこと。そのグループと話す機会があった時、どうすればいいのか分からなくて、結果拒絶反応を起こしたみたいになってしまったこと…… 私の友達がそのグループと仲が良く、肩身の狭い思いをしているというのも、なんとなく、感じ取ってしまっています。その友達はただただ優しいだけなのに、これ以上彼女の立場が悪くなるのは、どうしても嫌です。正直、関係回復が不可能なことは分かっています。仲良くなりたい、とまではいいませんが、最低限必要な時に話せるようにはなりたい、と思っています。もうすぐ学校授業が始まります。私はこれから、自分の人格を少しずつ変えようと決めました。しかし、やはり怖いです。どうか応援をください。長々と長文失礼いたしました。このコロナ間、どうかご自愛ください。

有り難し 6

回答 1

ブサイクというだけで嫌いになった自分にアドバイスを

最近彼女と初デートして失敗したものです。彼女とは今まで三ヶ月ほどラインやスカイプでやり取りしていたのですが、その中で昔援交してたということを語られました。しかも3年以内に。まあ、それは良かったんです。なぜなら写真で送られた顔も凄く可愛かったので援交してても許せました。その過去すらも受け止めてあげようと男らしい気持ちに浸っていました。しかし、実際に会ったら並以下で太っていて、「こいつが今まで男を好きになったことがないだの、私はいい子だからだの、援交してたとか言ってたのか……」という気持ちに浸って今もこの本音が続いています。勿論許容することはできず、このまま自然消滅だろうなと思っています。引き止めることも悔いを残すこともありません。さて、本題に入りますが、言っていることは変わらないのに見かけが予想と違っただけでここまで興味関心をなくしている自分に失望しています。率直に言えば彼女が悪いのではないのです。外見が違っただけでめちゃくちゃ冷める自分自身に問題があるのだと思います。中身が良ければまだ良いのですが、援交してたとか今まで好きになったことがないとか語っていて中身が特別優れているとは思えません。でも、ネットでしか知らない頃は外見が良かったからそれでも許容して中身が良いと思っていた。この自分の判断に腹が立ちます。一体これからどうしたら良いでしょうか。この娘のおかげで自分の根本的な問題点に気づいて改善したいと思い、当サイトに質問させていただけることに感謝しています。

有り難し 52

回答 2

いつまでも変われない自分が嫌い

はじめまして。長乱文失礼致します。私はある難関国家資格の取得を目指し、大学を卒業してから専念しています。私はこの資格を大学2年から目指しはじめました。老後仕事に困らない・高給・大学受験のリベンジ・大好きな両親に安心して欲しい・人から馬鹿にされない・自分に自信が欲しいという理由から志しました。しかし遊びの欲望に負け、全く勉強せず、半年ほどで予備校へ行かなくなりました。今度こそと、三年生の時に周りが就活へ動き出す中また初学者から勉強を始めました。しかしすぐにその決意は消え、勉強しなくなりました。大学4年の春、今更就活できないことと、資格さえあれば既卒でも就職は容易なことから、３度目の挑戦を始めました。 4年生の時は少しずつ勉強しましたが、卒論を言い訳にし、同じ受験生よりもかなり遅れを取ってしまいました。最近でこそ朝から夜まで勉強していますが、少し前までは昼前に起きるということもザラでした。試験2ヶ月前を切った今、このままじゃ間に合わないのではないかと悩み、ここ５日ほど勉強も進まなくなりました。先生からは必死に頑張ればまだ諦めなくて良い、可能性はゼロではないと言われましたが、自分の勉強時間やテストの出来をみるとどうもその言葉が信じられません。大学受験で滑り止めしか受からなかったことを後悔し、今度こそ努力して自分の力で何かを成し遂げるんだと思ったのに、結局このザマです。私を信じ、（貧乏ではないですが）資産家じゃないのに安くはない予備校代を出してくれた両親への申し訳なさと、これだけ失敗と後悔を繰り返しても変わらない自分への不甲斐なさで涙が止まりません。変わりたいと自分が始めたことなのに、全然頑張れてない自分が気持ち悪いです。大嫌いです。腹が立ちます。本当に情けないです。小学生でも勉強頑張ってるのに、いい歳した大人が頑張れないって泣いてるのも恥ずかしいです。両親はこんな私にも、苦労は何年かかっても買ってでもしなさいとまで言ってくれているのに、そこでまた踏ん張れない自分が憎くなります。もちろん働きたくないことは全くなく、むしろ小さい頃から私が働いて、休みなく働く両親を支えてあげたいと考えていました。どうしたらコツコツ努力できるようになれるのでしょうか？どうかこんなだらしない私にお叱りの言葉をください。どんな厳しいお言葉も甘んじて受けます。

有り難し 26

回答 2

2022/09/11

サボってしまう自分が嫌い

こんにちは。ついさっきこのサイトの存在を知って質問します。　　　　　　　　　　　　　　　　　　わたしは現在浪人しています。母が教育ローンを組んでまで予備校に通わせてくれて、地元が田舎なため都市部に一人暮らしまでさせてくれました。光熱費等もすべて母が支払ってくれています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな恵まれた環境にいるにも関わらず、授業がない日などはつねに家に篭ってスマホなどを見てしまいます。「今年落ちたらもう後がない」という危機感や「第一志望に合格したい」という想いはつねにあるのですが、ダラダラとした時間を過ごし、そんな自分にも嫌気がさして、その不安や自分に対する嫌悪から逃れるために余計にYouTubeなどを見てしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、友達との会話の中でも見栄を張って模試の点数などをすこし盛ってしまうこともあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　受験生になってから自分の嫌なところがどんどん露呈してきて辛いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　話がまとまらずすみません。この甘えた性根に喝を入れてもらえたらありがたいです。受かりたい…

有り難し 10

回答 1

自分が嫌い、死にたい

去年新卒で介護施設に入社した社会人1年目です。今年に入ってから仕事が上手く行かず、先輩に有難いご指導を受けるのですが、その指摘された内容を改善しようとするも空回りばかり。その空回りが原因でまた先輩に指導を受ける。この繰り返し。最近では、中途採用で他の施設から来た職員（自分より歳上、現場経験も豊富）と比べられる事が多くなり、「あの人はあそこまで出来るのに何で貴方は出来ないの？此処では先輩でしょ？」と毎日の様に言われる様になりました。その言葉のプレッシャー、自分の中の焦り、その他諸々の感情が入り交じってしまい、結局周りに迷惑をかけてしまうのです…… 家族にも「自分はこの仕事向いてないかも」と相談したが、「たった1年で何が分かるの？最低でも3年は頑張りなさい。」と言われてしまい、自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。そうこうしている内に月日が流れ、同じ様な毎日が続き、自分に自信が持てなくなりました。そんな時、ふと頭の中に流れて来てしまうのです。《いっそのこと死んじゃえば……？》と……。死んだらどうなるんだろう、僕が居なければどうだったんだろう、こんな僕のせいでどれだけの人に迷惑をかけたんだろうって…… そう考えてる内に自分の事が嫌いになってしまいました。自分を好きになれる方法が見付かりません。今にも消えて無くなりたい気持ちで一杯です。どうしたらいいですか？

有り難し 2

回答 1

前に踏み出せない自分が嫌い

この前あるコンサートに行ったのですがハイタッチしに舞台に降りてきてくれたのに自分は恥ずかしくて前に踏み出せませんでした周りの人たちはみなさんちゃんとハイタッチできていていたので自分に呆れてますこんな機会もうないかもしれないのに自分は人の顔を見るのも苦手で有名人さんを目の前にしてさらに緊張してしまい顔すら見ることができませんでしたそんな自分が嫌だし、とても後悔していますずっとそのことで頭がいっぱいで何も集中できませんどうしたら後悔の気持ちが消えますでしょうか

有り難し 2

回答 1

どうしようもない自分が嫌い

大学の単位を落とし、なりたい公認心理師への道が絶望的になりました。大好きな両親には金銭的にも時間的にもたくさん私に費やしてきてくれたのに、その恩返しができないと思うと、申し訳なさと自分の出来無さ加減からの恥ずかしさで死にたいです。

有り難し 20

回答 1

焦らない、やらない自分が嫌い

最近あまりにもやるべきことをやらない自分に自己嫌悪しています。もうすぐ留学するのにもかかわらず勉強しなかったり、いつもいつもギリギリになってやり始めます。結局やらねばならないことなのだからすぐに行動に移すべきなのにできません。目標も、夢もあるのに、何故か行動に移せない。甘えかもしれませんが何度もこの状態に陥るのでなんとかして改善していきたいです。みなさんはどうやって即行動に移していますか？ご意見お待ちしています。

有り難し 31

回答 2

人に嫌われたくない

こんにちは、初めてご相談させていただきます私は、人に嫌われたくない、見捨てられたくないという、思いが強いです。普段は人の目線が気になってびくびくすることはなく、どちらかと言うと好きに行動してるのです。しかしいざ1人になった時に、「あの瞬間、余計な一言を言ってしまった」「もしかして、呆れられたかもしれない」と、1人反省会をしてしまいます。それも、次回に活かす反省ではなく、嫌われたかもしれない、どうしよう、と答えの出ない後悔が頭の中でぐるぐるしています。本当はそこまで深く考えず、もしくは効果的な反省をしたいのですが、嫌われた、どう取り返そう、どうしよう、と考えてしまいます。しかもその相手は親しい友達だけでなく、初対面の人や、苦手な人が相手でもそう考えてしまいます。この意味のない1人反省会はどうやって断ち切れば良いでしょうか？どうしようもない悩みだとは思いますが、アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 29

回答 2

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