２月の半ば、１５年来の友人から「お母さんに膵臓癌が見つかった」とラインがありました。その後何度かやりとりをして、友人からの毎日泣いている、転移しているかもしれない、悲しくてしかたないといった内容に私は、寄り添うような言葉や、共感するような言葉（私の母も癌では無いですが闘病中のため）をかけていました。 ３月後半に「大変な時期だと思うから無理しなくて全然良いんだけど、もし落ち着いたタイミングがあればランチでもどうかなと思って」とラインしました。友人からは「オッケー」と返事がきて、それに私は「またこの週が良いとかあれば教えて」と返し、それに対しての友人からの返事は無く２週間ほどがたちました。 私と友人は近所に住んでいる事もあり、良く遊んだり飲みにいたりする間柄で、友人に子どもが生まれるまでは週１の頻度で、子どもが生まれてからも月に１、２回ほどは会っていました。ラインも用事がなくてもたわいも無いやりとりを頻繁にしていました。また、私の母に病気が見つかった時は家に来てくれて、大丈夫？と話しを聞いてくれたり、友人が産後うつのような状態になった時は家に来て話しを聞いたりしていました。 友人は私にとってとても大切な存在です。友人は精神的にも状況的にもとても大変な時で、私にできる事など何も無く、友人からの連絡を待つしか無いとは分かっているのですが、毎日「大丈夫かな」「今どんな状況なんだろう」と気にかかってしまいます。やはり待つしかないでしょうか。純粋に友人を心配する気持ちと、このまま疎遠になるのだろうかという気持ちが混在しています。
状況と背景： 精神的な疾患を抱えており、昨夜から一睡もできていない極限状態でした。そんな中、今後の自立のために一人で片道1時間以上かけて、病院、役所、そして就労支援事業所の見学を必死に回ってきました。心身ともにボロボロで、誰かにすがりたい一心でした。 事の経緯： 遠距離恋愛中の彼に、今の限界な気持ちを「死んだ方がマシかも」とSOSとして伝えました。私としては「大丈夫？」「よく頑張ったね」という言葉が欲しかったのですが、彼からは「死ぬくらいなら（見学を）やめた方がマシやね」と冷たい正論で返されてしまいました。 突き放されたショックから、つい感情的に「あなたに言ったのが間違いだった」と強く言い返してしまいました。その後、彼からは「心配して言ってるのに」「死ぬという言葉は重いし、嫌な思い出が蘇るからシャレにならない」「距離を置くなら別れたい」と言われ、最終的には「鬱の時の言葉の棘がキツイ」と指摘されました。 今の悩み： 結局別れずに済みましたが、彼からは「察せなかったのは謝る、〇〇(私)が正しいよ」と投げやりな謝罪をされ、モヤモヤが消えません。 確かに私の言葉には棘があったかもしれません。でも、死に物狂いで頑張った直後に正論で殴られ、突き放された孤独感に耐えられませんでした。 このような状況で、私がもっと冷静になるべきだったのでしょうか？ 私の言い方が、彼を追い詰めすぎてしまったのでしょうか。客観的なご意見をいただけますと幸いです。
人間はおろか、地球すらも最期には太陽に飲み込まれて消滅すると知りました。一生懸命人間が生きて、やっと築いてきた生き物も自然も文明も文学も歴史も、あらゆるものが最期には消滅するなら、この世は何なんでしょうか？ 私はいま死にたいとか、生きることに投げやりになっているわけではありません。むしろ、とても人生が充実しています。今までも自分にできる限り、精一杯生きてきました。 だからなおさら思うのです。この世は本当に儚いものだなと。すべてには終わりがあり、永遠などあり得ないのだなと。 それでも目一杯後悔しないように、生きようと思います。でも時々、どうしようもなくむなしくなります。
はじめて相談させてもらいます。 私は、これまでの人生あまりいいことがなくて神様から嫌われてるのかなっていうくらい苦しむことが多かった気がします。今もそうで、だから消えてしまいたいし、ある日車に轢かれて死んでもいいかなと思ってしまいます。幼少期に遡ってみてもやはり不運続きで、私は、こんな子はいらない。と父親に捨てられて、離婚後預けられた先の母方の祖父母の家でも虐待に近い暴力を受けて育ちました。全く別の地域から引っ越して学校に入学したので、周りからも浮いていてものすごくいじめられました。仲良くやってくれる子が少数でもいたのは数少ない良いことでしたが、それでも、どがつくほどの不器用さで成績も悪く、加えてコミュ障、家庭環境も良くなかったためか本当に性格がひねくれてしまってほとんどは困った子。として孤立していました。それでも優しくしてくれる子たちは、可哀想な子という気持ちもあったのでしょう。 つらい環境で居続けることは続きましたが、母親とふたりなんとか頑張ってきて大学を卒業後、なんとか見つけた会社で就職して働き始めました。やっと人生を変えられる。そんな気持ちで頑張っていましたが、仕事は全然覚えられず失敗ばかり。同期にはどんどん先に行かれ、私の職場での扱いは厄介者という立場にすぐに落ちてしまいました。職種や環境がダメなのかと思って派遣社員となり転々と仕事先を変えいろいろやってみましたが、どこでも失敗ばかりでした。特別愛想悪くしていたわけでもありません。逆に私は必死にそこに馴染もうとどうしたら嫌われないか自己啓発本なんかで勉強して、無駄にサービス精神を出して頼まれたことも断るということもせず、つまり、とてもいい子をやっていました。でも駄目でした。どれだけ印象よくしても、やっぱりどこかでドジをやるのです。そのうち適応障害になり、お世話になった精神科で発達障害とも診断されました。 障害から出る症状の対処法も試しながら、障害者雇用でもまた働いてもみましたが、爪弾きにあうばかりで鬱になりそこも退職しました。私の人生って何だったんでしょうか。なんで生まれてきてしまったのか…。毎日毎日、もうどうしようもなくて死にたくて仕方ありません。この先にも希望が持てません。もうどうしたらいいのでしょうか。誰か教えてくださいどうすれば、こんな地獄のような人生の流れから開放されるのでしょうか。
本日彼女と別れました。 私は28歳、彼女は23歳でした。 ８ヶ月付き合った末の別れを私から切り出しました。 実は、今年の3月くらいから徐々に相手への気持ちが分からなくなり、マッチングアプリを入れては罪悪感から消す、を繰り返していました。恋人として彼女を好きかという気持ちがはっきりしないまま関係を続けていた部分がありました。それでも以前のように彼女を恋人として思えるよう、自分の気持ちを高めるため一緒に過ごす時間を大切にしたり、最後に会った日には一緒に服を選んでプレゼントするなど、自分なりに行動してきました。体の関係についても、その流れの中で持ってしまいましたが、今は申し訳なく思っています。 最後にデートした日、食事中に私がスマートフォンを見ていたことに対して相手から「私、この場にいらなくない？」「スマホを見るなら私を誘わないで」と言われ、強い言い方に戸惑いながらも、自分の配慮が足りなかったと反省する、ということがありました。 相手に向き合えてないという自責、自分の曖昧な感情への自責から別れを切り出しました。 話し合いの中で相手からは、「スマホのことは言いすぎたとは思っているが、あなたはそれ以前に私を恋人として見られなくなっていたのね。態度に出してくれればわかったのに、ずっと変わらなかったから私だけ一方的に好きだったんだね」と言われました。また、「あなたとは本音を言い合える関係になったと思っていた」とも言われました。 さらに「好きじゃなかったのに体の関係は持てたんだね」と言われ、自分でもその通りだと感じ、とても苦しくなりました。 相手を騙すつもりはなく、どうにか関係を続けたいと思う中で、自分の気持ちと向き合いきれないまま行動してしまっていたのだと思います。しかし結果として相手を傷つけてしまい、強い後悔と自責の念があります。 また、最後に一緒に服を選んだ思い出が残っており、楽しかった気持ちや未練のような感情もあります。 今は、自分の未熟さや曖昧な気持ちへの嫌悪感と、相手を傷つけてしまった後悔でとてもつらいです。 また、スマホでの会話で別れてしまったことも後悔しています。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、少しでも心が軽くなる考え方があれば教えていただきたいです。
自然とお経を学んで練習し、家で般若心経や観音経などを唱えるようになりました。関西圏の由緒あるお寺の教本で練習しています。 心の悩みの多かった時期からすれば今はずいぶんと穏やかになり人生もある程度好転しています。 家には神棚があり、仏壇はありません。 (神棚も大切にしています、特にこだわりはありません。) たまになのですが、お経を唱えて気持ちのいい感じで一日を終えて夜寝ると、幽霊や魔のようなものにちょっかいを出される夢をみます。 例えばまったくタイプじゃない気持ち悪い感じの人と何故か騙されてセックスして朝の寝覚めが悪かったり、悪い顔した人が自分の家に入ろうと狙っている様子を見たり、起きて少し倦怠感があるなど、、、。夢の雰囲気は終始薄暗いです。 今は大したものでは無いですが、やはり仏壇などちゃんと祀ってお経を唱えるべきなのでしょうか？。家でむやみやたらと唱えてはいけないと聞いたことがあり、こういうことがあるからなのか？と思っています。 何卒よろしくお願いします。
昨年の11月25日に、母を亡くしました。 私は現在50歳なのですが、27歳のときに統合失調症という精神病を患い、今も闘病中です。一人暮らしなどをしたことはなく、うちは母子家庭なのですが、今まで母と離れたことはありませんでした。発病してから、母はずっと私に寄り添って生きてきてくれました。母のおかげで病状は安定し、家事や身の回りのこと、就労支援の在宅で働くところまで回復することができました。 母が亡くなってから、生きる意味がわからなくなりました。回復して、やっとできるようになったことも徐々に手がつかなくなってきて、寝込むようになってきました。今はセルフネグレクトのような状態です。自分がどうしたいのかもわからず、外の世界にも興味を持てないです。魂が迷子になってしまったようです。 母といつか別れる日が来ると漠然とはわかっていたのですが、ある日突然やってきてしまいました。私の今の苦しみは、母に甘えて自立心を育てて来なかった報いなのでしょうか？何をすればいいかわからない、どうすればいいのかわからない…。ただただひたすら孤独を感じています。（まったくひとりというわけではなく、姉や福祉のお世話にはなっています。） 拙い文章で恐縮ですが、アドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
宗教に入っていもす霊聴がある体質でして、あの指導霊の悪口はきつかったな。ハスノハのお坊様でそのような体験をされた方はいらっしゃいますか？ある場合のそのあとの対応はいかがなさいましたか？おしえて下さい。数年前の道場でのことですが脳裏に焼きついて残念です。しかしまだ辞めてはいません。がっかりしました。
仕事も日常もさまざまな失敗やミスが起こって死にたいです。 起こった問題そのものより、それがきっかけで子どもの頃からあった「自分は生きる価値がない」という気持ちがかま首をもたげるのです。 私以外の人の命は大切で、宝石だと思います。でも、私の命は生ゴミという感覚があります。時間が経っても良くならず、悪臭を出し、汚い汁を垂らす… 果たして、これが大切なのでしょうか？ その考えが抜けません。何かこれを払拭する知見があれば教えてほしいです。
元気に過ごしていた高齢の父親が病がちになったり、人間関係の悩みや、人生が上手く行かったりと、心配や不安感などが常に頭から離れません。 特に高齢で手術を控える父親の病、そして、いずれ訪れる両親との別れを考えると涙を我慢できません。 いい年をして恥ずかしい事です⋯。 仕事をしている間や趣味の時間は少し気が紛れますが、不安が常に頭から離れない状態です。 心配しようが不安になろうが、自分の思い通りにはならなのが常と頭では理解していても、心の中は納得できず⋯。 こんなにメンタルが弱くなってしまった自分が情けないです。 お坊様は心の均衡を保つ方法や、メンタルを鍛える方法など、何か生活に取り入れている事はございますか？ お勧めのものがございましたから、ご教示頂けますと幸いです。
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ちょっと前まで死ぬのなんて怖くない 死んだらどうなるか分からないけどどうせいつか人は死ぬんだからどうだっていいと思っていたのですが、今さっき寝ようとしたときにこのまま寝たらもう目覚めないかもしれない、何かわからないけどすごく嫌な予感がすると思いました。 自分にはまだやり残してることも沢山あるし、友達とも遊びたいので死にたくないです。 ここ2週間ほど色々忙しくてあんまり寝れなかったり常に動き続けていて精神的に疲れていることもあるとは思うのですが、どことなく湧いてくる不安感が怖いです。 生まれたからには死は当たり前でサイクルの一環だとか言葉では理解していますが心で理解できません。 将来的に人に説く立場になるのに自分が不安に襲われてどうしたらいいのか分かりません。 まとまらない文章ですみません どうか相談に乗っていただけるとうれしいです。
こんにちは。私は3年前から強迫性障害を患っています。3年前に強迫性障害が発症したばかりの頃、車で人をはねてないか不安になりぐるぐる確認行為していました。その過程で民家の駐車場や建物の間の所に車を移動させてぐるぐる回って確認行為をしていました。人をはねたかもしれない不安はほぼ治ったのですが(はねていたら確実に警察がわかるので)建物に車を当ててないか不安になっています。車のサイドミラーの外側の端に白い横線が2本付いていて、車のバックバンパー下部の両端に擦ったのか、当てて塗装の表面が剥がれたのかバンパーのプラスチック部分が見えている傷があります。バックドアにも何かに激突したのか激突されたのか分からない凹みがあります。 私が恐れるのは車の当てた衝撃で建物にダメージがあり耐震性に影響が出て地震の時に建物が倒壊して住人を間接的に殺めてしまう可能性があるのではと恐怖しています。 仮に当てていて間接的に殺めていたら私は人殺しです。法華経の輪廻転生を信じているのですが、来世は業という罰を受けないといけないと思います。地獄があるなら地獄行きかもしれません。 結局は自分のことしか考えていません。 軽蔑していただいてもかまいません。正直に言いますと私は嫌なことを忘れて好きなことをしたいです。こんな私が幸せになってよいのかわかりません。どうすればよいのでしょうか。警察に相談したほうがよいのでしょうか。20カ所の建物が気になっていて警察に話しても迷惑なだけでしょうか。もうどうすればよいのかわかりません。
義母との関係に悩んでいます。悪気は全然ないのですが、何も考えずにしゃべる（多分沈黙がすごく苦痛なタイプ）なので悩んでいることの傷口をえぐるような事を口にしたり、噂話にして欲しくないような事、一番根に持っているのが流産しそうで病院に行ったり来たりしていることをほとんど面識のない知り合いに話されたり、私と同じような境遇の人の悪口を聞かされたり、もう何年分も積み重なって昨日で限界でした。その場では話題を変えたりやんわりと不快だと伝えたりしてるのですが、本人に悪気がないのでのれんに腕押し状態です。自分の考え方を変えて受け流せるようになるしかないのですが、昨日の夜もぐるぐる同じ事を考え続けて抜け出せません。どうすれば笑って受け流せるようになるでしょうか。子供の面倒を定期的に見てもらったりお世話になっているのでありがたいのですが顔を合わせるたびに気が重いです。
新高１の学生です。 いじめや人間関係で色々あり、小学校6年生から中学3年間学校に全く行ってません。 勉強が全然できない上に精神的にも不安定な中、不幸中の幸いか通信制の高校に合格しました。 高校は行きたいと思っていたので安心したし周りの人も喜んでくれて嬉しかったです、ですが入学式が近くなる程また虐められたどうしようとか、うまくできるかなとか恐怖や不安で死にたいな消えたいなと考えてしまいます。 今まで散々怠けて逃げて来たのだから今回は逃げたくないです、でも自分の気持ちを落ち着かす事ができません。 こういう時はどうしたらいいですか？
現在私はパートをしています。 家からも近く仕事内容も今までしてきた仕事内容に比べたら楽です。 その仕事についてのご相談です。 今の職場は10:00〜15:00で、あまり出勤日数がありません。 月に10日くらい 月によっては出勤が0日なんてこともあります。 お客様の予約がキャンセルになると私達パートも出勤がキャンセルになります。 シフトが入っていてもお休みになるので収入が不安定です。 ここの前は9:00〜15:00で週5で働いていたので最初の頃は「時間に余裕」があって楽ちんなんて思っていましたがかなり収入が減ってしまいました。 ダブルワークも考えましたが、 今の職場はダブルワーク禁止なのでしっかり仕事をするには退職しなければなりません。 今の職場は75歳まで働けます。 まだ10年以上も在籍できるのです。 このままここで家からも近く仕事内容も楽だけれど不安定な収入で働いていくか、少し通勤時間がかかっても収入も安定したところへ転職するか考えています。 60代になり選べる職場や続けてあと何年在籍できるかなど色々な面で職場が限られてきています。 この先の働き方に迷っています。 ご助言いただけたらと思います。
もうすぐ19歳の女です。 私は親に言えないことをしたことがありません。が故に、他人に厳しい面があると思います。 私は友達がとても少ないのですが、少ない中の子が年下でお酒を飲み歩いていたり、不倫をしていたりすると、少ない友達を更に切りたくなります。 自分の周りやネットで自分では絶対にしないような事をしている人の話を聞くと、私にとっては他人だから放っておけば良いのに気持ち悪いな、こんな人でも見放されずに生きていけるんだなと必要以上に思ってしまいます。 人間は19年も生きていたら多少のクズ行為をするものなんでしょうか、最近やっと人間には多面性があって誰かにとってかけがえのない人が誰かにとっては憎くて仕方がない人なんだと身を持って感じました。 私はこれからも多分、色々な人に出会ってまた同じことを感じると思うと、そういう考え方になってしまった私は周りの人間に恵まれて来なかったんだと思います。 どうしたら自分では絶対にしないようなことをする人を許して受け入れて心から仲良くすることが出来ると思いますか？ 本当はもっと他人に心を開いて仲良くなりたかったです。 逆に19歳になるのに人に恥ずかしいと思われることを徹底的にしない自分もまた、当たり前のことなのかもしれないのに、周りと比較して純粋ぶってて気持ち悪いのかなと思います。 話がまとまってなくてすみません。 他人の話を聞く度にこう感じてしまう自分が辛いです。
妹が結婚することになりました。それ自体は喜ばしいことで私も祝福しているのですが、同時に両親（特に母）への罪悪感が生まれました。 喜んでいる母を見ると、どうして私は母を同じように喜ばせてあげることができないのだろうと自分が情けなく、涙が出てしまいます。 幼い頃から自分のできる範囲で両親の期待に応えようとしてきました。また、それが義務だと思っていたような気がします。ただ両親からは過度な期待はされることなく、進学する、正社員として就職する、程度でした。 結婚についてはいい人がいればとは思いますが、独身でも不幸とは思っていません。ただ両親を喜ばせてあげられない自分が情けなく、だめな人間に思えてしまいます。一度自分が失敗しているから余計にそう思ってしまうのかもしれません。 自分でも気持ちの整理ができず、分かりにくい文章となってしまい申し訳ございません。 どうしたらこの気持ちを軽くすることができるのか、アドバイスをいただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
お世話になっています。10年前くらいから心の不調でものすごく落ちこんだり、死にたくなったりする事が度々あります。最初は何か原因があったのですが、最近は定期的に落ちこんだり、死にたくなっりします。ノイローゼやうつ病的なものだと言われればそれまでですが、かなりきつく私自身もかなりツラいです。質問でありますが、霊に取り憑かれたりすれば、精神に不調をきたしたりすると何かで聞いた事があります。またご先祖さまや死んだ親族が何か訴えたい事があるから何かサインを送っているとも聞いた事もあります。実際そういう事があるのでしょうか？あるのであればかなりツラいので近くのお寺さんに相談しようかと考えています。回答お願いいたします。
私は学生時代3年間不登校で引きこもっていました。 不登校になる前の私は勉強が出来る方で、他人や家族からいい子と言われてきました。 しかしいじめがきっかけで不登校になり、行きたい気持ちはあるのに朝になると足が動かなく行けなくなってしまいました。 成績も落ちましたし、何より出席日数が足りないので進学も出来るかどうかでした。 両親は理解しようとしてくれましたが、厳しかった祖父は理解することが難しかったようでした。 同居していたのですが、両親がいない隙に｢このままだと普通に生きられない。進学も結婚も出産もできない。あとはこのまま死ぬだけだ｣と毎日のように言ってきました。祖父は機嫌が悪くなると壁に皿をなげたりして割っていました。車庫に閉じ込められたり、足だけ掴んで逆さまにして窓から落とすふりをされたりしました。 その通りだと思い遺書を書いて家をでようとしましたが、両親に止められだらだらと生きていました。 その後環境を変えようと両親が引越しをしてくれ、少しずつ外に出て進学もし就職もし色々と苦労はしましたが何とか生きてきました。 一人暮らしをし今の夫に出会い過去の苦しみも受け入れてくれ結婚し2人の子供にも恵まれました。 私が結婚したあとすぐ祖父がなくなりましたが、とても悲しく泣きわめきました。最後は認知症になっていたので、今の私を見てもらうことも理解してもらうことも出来なかったと思います。 母はあれだけ酷いことを言っていた祖父に対し、泣いてる私を見て驚いていました。 あれから何年も経ち、子供を育てていると祖父からされたことは虐待だったのかと思う時があります…私も同じように短気なので子供たちに酷いことを言ってしまうのではないかと不安になります。 私が赤ちゃんの時に泣くと｢泣き止ませろ｣やまだ小さい時に騒ぐと｢キチ〇イ、障〇者｣とよく言われていたそうです。 私の子供たちを見てるとこんな年の子に酷い事言ってたなと思います。 いじめられたこと、祖父のこと、今でも夢に出て泣きながら目が覚めます。 傍から見ると今の私はとても幸せなはずなのに、ずっと小さい私が救いを求めているように感じます。 夫は寄り添ってくれ、子供たちも可愛いです。なのに時々不安に襲われます。 子供が学校に通うようになり、自分が恐れていた学校という場所に行くのが親なのに不安に襲われます。
有り難し 11
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