お世話になります。 前回も質問させて頂きました。 その節はありがとうございました。 今年に人間ドックで検査したら、胆嚢というお腹の臓器にポリープと石が見つかりました。 去年から持病が増えてきたので、かなり食生活や運動、生活習慣を見直してきました。 お恥ずかしながら太っていたので痩せないという気持ちがありました。 その結果、去年から体重が15kg位減ってウエストも10cm位細くなりました。 中性脂肪もかなり下がりました。 このあたりは医師からも褒められました。 でも、今回ポリープと石が見つかってしまいました。 通院中で今度MRIを受ける予定です。 結果を見て改めて診察を受けて手術するかを決めるということになっています。 今回は医師からもあったのですが、ポリープも大きくて石があるので 手術の可能性が高そうです。 実際に手術してガンでなければ安心するので、診察次第で受けようとは思っています。 昔からあったんだろうなと思っています。 今回が初めてエコー検査したので、今まで気づかなかっただけだったのかなと。 これだけ生活習慣改善したのに病気が増えたから意味なかったのかなと落ち込んでいます。 いつも病気に悩むようになってしまった感じです。 検査と手術次第だからわからないんですが、どうすれば前向きになれるのでしょうか。 病気で悩んでいるのに疲れました。
私は2020年に諭旨解雇になりました。備品窃盗です。以前の相談を参照ください。もうすぐ６年が過ぎ、現在は隣町で正規職員で雇ってもらって真面目に働いています。住居は変わっておらず、地元のショッピングセンターなど前の職場の人に会うのが怖くて、というか鉢合わせしたらどんな顔すればいいのかわからないし、話もできませんので、目深に帽子をかぶり、マスク。顔が見えない状態で買い物などする時があります。自分が犯した罪とはいえ、一生こんな状態なのはしんどいです。堂々と顔を見せてもいいですか?私は職場の備品を盗み、急に解雇になり急に出勤しなくなりお世話になった御礼も言えないままです。同僚は怒っていますよね。どうしたら良いかわかりません。2年前に元同僚に会い、お元気ですか?と話しかけられましたが、何も言葉が出ませんでした。
こんにちは。 私には交際12年、同棲5年の彼氏がいます。 しかし、彼氏には5年関係を持っている浮気相手がおりました。 体の関係ももちろんあって、5年間欠かさず週に2回は関係を持っています。 ダメと分かりながらメッセージアプリを見てしまい、色々と発覚しました。 私と彼は長い付き合いなので、私からいうことはあっても彼から好きという言葉はないし、彼から将来の話をしてもらったこともありません。婚約結婚家庭子供。 一切、話は出ません。こちらが不安になって話をふると、不機嫌になり会話になりません。 その一方で、彼はご両親にたくさん私を会わせてくれるし、ご両親は私をとても気に入ってくれて、たくさんのプレゼントをくれたり家族同然の扱いをしてくれます。 浮気相手とは毎日一緒に通勤も退勤もしているし、「好き」「大好き」「ずっと一緒だよ」という会話もあります。昨年一緒に住む約束をしていたようですが、彼が私の性格が難ありで怖いからすぐにはできない。といい私との同棲を続けています。浮気相手からしたら、私がずるい、大喧嘩をしても別れるという展開にならないんだね。と彼を若干責めておりましたが。 そのほかにも、浮気相手の親に挨拶をしようかだとか、将来の話、家の話、子供の話など、私にはしない避ける内容を浮気相手との会話ではしています。 私はしてもらえないどころか、もう「好き」すらいってもらえないのに。 また、浮気相手にコスプレの服やセクシーな下着をプレゼントし、それをホテルに持参させて行為を楽しんでいる様子や、浮気相手に下着の写真や裸の写真を要求し、それを浮気相手もノリノリでこたえて送っている様子（写真は保存しました）が見られたり。 浮気相手が職場の男性と楽しそうに話をしていたら嫉妬して機嫌が悪くなるなど、 私はいったいなんなんだろうと思うことが多々あります。 下着や裸の写真、特殊なプレイ、簡単にこたえてくれる浮気相手の方が、可愛いし、本気で将来のことを考えているのでしょう。 ご両親にも会わせてくれ、その時々の家族イベントにも参加させてくれるなど、 そういった場面もあるからこそしんどいです。 助けてください。
その節はありがとうございました。 いつも教えて助けてくれた職場の先輩が急逝しました。 それは二十五年ほど前の冬の週末でした。 切なさが蘇るこの時期、立春を迎えるお店の売場に今年は梅お菓子がずらりと並んで心に飛び込んできます。 先金曜日の朝、お寺の境内に佇むその樹を通り、あらためて向かい合った時「待っていたよ」と心に届きました。「待っててくれたんだ」、涙が溢れました。 涙は喜びからなのか、哀しみなのか…喜んで良いのか、わかりません。 梅の樹は、私を待っていてくれた。私はこれからも、一緒にいてくれることを喜んでいい。一生、絆があるもので、出遇いなおしていけるから大丈夫。寝ても覚めても浮かんでくるときは、ずっと想っていればいい。悲しみに暮れて悩んだり苦しんだりしなくていい。 蕾がたくさん、日を重ねるごとに膨らんで…くっきりと晴れた水色の空に、枝ごと映えています。美しく凛々しい姿が勇気づけてくれるかのようです。 とても力強さを感じ、温かくかすかに微笑みながら見守ってくれている気もします。 その方と同じように、尊敬している上司が誰よりも早く来てノートパソコンに向かう姿を目にすると、梅の木の方と重なって「いつか突然、会えなくなるのでは」 「そうなってほしくない」と、まわりの体調などに敏感になってしまいます。 どうして突然、会えなくなってしまったのだろう 防げるなら防ぎたかった この想いは、一生続いて答えは出ないかもしれません 寂しさの癒える日も、完全に記憶がなくなることはない いつか、目の前にいる人も 急に会えなくなるかもしれない いつかは、いなくなる だから、大切に そして、また遇える みんな一緒に。 今を大切に。 今日も、生かされていることに感謝 先日、住職が朝のおつとめのあと 私の朗読をそのまま聞いていたい声だと 言葉をくださいました 喉仏から出る響きは、母の声に聴こえる時があります 梅の木は本堂の背中から、聞いてくれている そう想ってこれからも、共にお聴聞していきたいと願います 涙がとまりません 南無阿弥陀仏 合掌
度々失礼いたします。 また、私の悩みを聞いていただきたく、相談させていただくことにしました。 私はよく、人から視線を感じることがあり、そちらに目を向けると、本当に見られているということがあります。 3年前、友人と飲食店にいる時に、じっと見られたため、「ん？」と言うと、「何？」とキツく言われて、今でも根に持っています。 最近は、レジを待っている時に、後ろの人に、至近距離で見られて、見返すと「なんだよ」と怒られたり、相手が見てきたのに、責められて、強い不快感と怒りを覚えました。 今まで、堪えてきましたが、責められたら、「先に見てきたのはあなただからおかしいです。」と言ってやればよかったと後悔の気持ちが大きいです。 一方で、余計に事が大きくなる可能性を考えると、黙っている方が得策なのではないかとも感じています。 たとえ相手にそのつもりがなかったとしても、関係ないと思います。実際にその行為があったという事実は変わらないからです。 気にしないのが1番ですが、本当に怖い視線なので、逆ギレしてくるのが、本当に気持ち悪く感じます。 また、このようなことで警察に通報するのは、だめなのでしょうか。 やり場のない怒りをここで呟かせていただきました。ありがとうございます。
独りでいるときが、とにかく孤独、孤立、寂しい気持ちでいっぱいです。何も楽しめない自分がいます。ひとりで家にいるときが、一番つらいです。どうしたらいいでしょうか。
数日前に旅立った祖母を、家族葬で見送りました。その葬儀の最中、お坊様が読経してくださっているときかと思いますが、気づくと小学校低学年の息子が手にしていたの数珠の糸が切れたようで珠がポロポロと外れて散らばっていました。いきなり弾けたと息子は言いますが、慣れない場でじっと座っていることに飽きていじっていた可能性もあると思います。 息子には「怖いことじゃないよ。ひいおばあちゃんが、悪いものを断ち切って身代わりになってくれたのかもしれないね。」と話しました。式場の方は棺を移動する前に拾い集めるのを手伝ってくださり、見落としがあるかもしれませんが、できる限り持ち帰りました。 そして、この壊れた数珠をどうしようか悩んでおります。長く大切に使ってきた私の数珠であれば、仏具店に修理をお願いすると思いますが、息子用の数珠がなく百円ショップで間に合わせたものなのです。安価なものとはいえ自分で何とか修理をするか（珠の並び順は元通りにはいかないと思いますが）、法事の際にお寺に持ち込みお焚き上げしていただくか、骨壺に入れるか…。 おいそがしおところ恐れ入りますが、息子を安心させられる、ベストな方法をご教示くださいませ。ちなみに、息子は鉱物や宝石が大好きで、骨壺に祖母の誕生石の原石を入れてあげたいと言っているので、私としては珠も一緒に納められたらと思うものの、それが正しいことなのか分かりかねます。
お世話になっております。 楽しいことがありません。 私は、祖父母から譲り受けた アパートを所有・管理しています。 その他障害年金も受給しています。 なので、金銭的には困って いません。 趣味は、電子ピアノを弾いたり、 絵や小説を作ったり… ですが、最近どれも楽しくない のです。 私には夢がありました。 障害者雇用かＡ型で働き、 アパートの経費を自分で稼ぐ という夢です。 しかし、私の体力や精神面の コンディションではそれは 無理だと先生から言われ、 そのぶん 「大家さんとしての業務を がんばるように」 と言われました。 私は普通の人とは普通に話す ことができ、 「発達障害なんて嘘みたい」 と言われます。私はそれに対し 毎回 「そうおっしゃっていただける ように努力しているので光栄です」 と返します。 ですが、すこしでも「うわっ」と 思う人と相対すると、強い ストレスを感じて、被害妄想を 抱いたり、時には「なんとしても こいつを排除しよう」と画策 してしまいます。 これが、私の社会的な部分の 困難性です。 障害者雇用やA型就労の職種の ほとんどは、パソコンを使った 事務です。 私自身、パソコン作業は苦では ないため、パソコンの資格を 懸命に勉強しました。 でも、その夢は破れました。 今は平日毎朝アパートの掃除や 点検をし、ゴミ置き場に防虫 すぷれーをかけ、確定申告を 自分でやり…というのが、 仕事らしいことです。 それ以外の時間は、退屈です。 人生楽しくありません。 早くお迎え来ないかな、と 思う時もあります。 お医者さんを責めないでください。 こういった話をすると、お医者 さんを責めるお坊さんが一定数 います。 人生が楽しくないせいで、最近 落ち着いていたはずの知的障害者 への攻撃欲求が高まっています。 どうしたら楽しくなりますか？ また、「自分だけ恵まれていて いいのだろうか？」という 気持ちもあります。 楽しい事を強いて挙げるなら、 道端で人助けをしてる刹那 くらいです。 先日も応急処置をしたのですが、 あれはやりがいがありました。
私の母は、教育にとても厳しく神経質な人でした。いつも笑ってほしくて褒めて欲しくて頑張っていたのに、全く満足してくれない、そんな人でした。 私の父は常に眉間に皺を寄せている、朝食には味噌汁がないといけない等食事に凄く五月蝿い、昭和の親父が半分位入ってて、妻になった人は苦労する、そんな人でした。思春期の時は父が嫌いで嫌いで、反抗もしました。 ただ、私が成人して働いてそして結婚してからと、どんどんどんどん両親は変わっていきました。 ほんとによく笑い、自分の好きなことをし、推し活を満喫し、親元を離れた私のことを心配し、実家に帰ってくると甘い、「自慢の娘」と昔じゃ考えられなかった言葉を口にします。 ただ、私にとってはどこまでいっても親というのは弱くて神経質で真面目で几帳面で悩む存在なのです。 比べて私の夫の親は真逆です。若い頃はヤンチャをし、不良。大人になり少しは落ち着いたものの、ガサツな性格は相変わらず。子育ては放任主義、仕事であまり家にもいない。夫は反抗期もなく親と喧嘩することもなく、温厚だが気持ち的には我慢ばかりしてしまう、そういう人間に育ちました。 夫にとっての親子観は「母は強し」「ガハガハ笑う」…ジブリの肝っ玉母ちゃんがイメージなようです。 私にとっての親子観は「親は悩み、脆く、子育ては大変」です。 この親子観の違いとどう向き合っていけば良いのか悩んでいます。子供を産むのも怖いです。自分の不安や弱さを受け入れてもらえる気がしません。正直子供は産みたくありません。でも夫は「子供は可愛い」しか言いません。 この場合、親子観の違う夫とどう向き合えばいいですか。
先日初めての子供を流産しました。 まだ死産届も出せないほど初期の段階だったため 簡易的なお葬式も上げてあげることが出来ず せめてもののと、子供の名前入りのぬいぐるみと、簡易的なお仏壇を用意しました。 最近では水子供養もしない方もいらっしゃると聞きました。 仏壇の方を見たり、手を合わせたり、線香をあげると心做しか少し心が軽くなります。 これでよかったのでしょうか。
前に人身売買やギャング、マフィアの抗争、政府のスキャンダルなどを取り扱ったフィクション作品を簡単に見ました。フィクション作品であれど、上記の出来事は実際にある問題であり、それと比べるといかに自分は恵まれているか考えさせられました。言葉にするのは難しいですが、とても自分が惨めに感じました。世界では辛い人生を歩んでいる人もいる中、自分は日々ダラダラと生活していて、なんだか恥ずかしくなりました。だからといって、「海外へ行って支援団体に入る！」なんて気持ちも起こりませんし、数年もすればどうでも良くなるかもしれません。ただ、そういった気持ちに今は悩まされている？と言いますか、四六時中考えても無駄なことに費やしてしまって、楽しい時も、ふとその問題について考えてしまいます。 私は去年まで大学生でした。しかし、一昨年適応障害になり、半年だけ留年し、なんとか卒業することができました。その後は就活やアルバイトなどで生活していき、今年の春に就職することが決まりました。そのため、去年からかなりゆっくりと心身ともに休めることができたと思います。逆に怠けすぎたかもしれません。以前までは、就活・卒業論文・単位などで頭がいっぱいになっており、上記のことなど考えていませんでした。ですが、おそらく時間ができたことで、上記の問題を知ることができたと思います。ですが、やはり問題を知れば知るほど辛くなり、自分の環境に恵まれたことの喜びや安堵とともに、「こんなに自分が怠けている間、辛い間に合っている人がいるんだ」と気分が落ち込んでしまいます。
うまく言葉にできず、考えを整理するためにAIの力も少し借りましたが、書いてある悩みや気持ちはすべて私自身のものです。 私は、人に大切にされたい、選ばれたいという気持ちが強い中学生です。 その気持ちから、軽いノリで相手と「テストに勝ったら何でもいい」という約束のようなやり取りをしてしまいました。性的なことも話しました。体を価値と決めつけて。 しかし、相手がそれを周囲に話し始めたため、私は危険だと感じ、途中でやめました。 それにもかかわらず、事実とは違う性的な噂が広まりました。例えばまだ軽めに言うと尻軽などです。からかいや軽視される言葉を受けました。 私は「やめる判断をした自分」が正しかったのか分からなくなり、 「最初に期待させたのは自分だから悪いのではないか」と、自分を強く責めるようになりました。 実は、こうした悩みの背景には、もっと前の経験があります。 小学校高学年の頃、私は同じ女の子ととても親しくなり、 「特別な存在になりたい」「選ばれたい」という気持ちが強くなっていきました。 その中で、距離の近さや身体的な触れ合いがあれば、 つながりを保てるのではないかと考えてしまいました。前に悪口をその子に言われていましたがね。だからこそなのです。 でも結果的に、その関係はうまくいかず、 私は「近づきすぎたから嫌われたのではないか」と感じるようになりました。 それ以降、私は 「自分はそのままでは選ばれない」 「体や分かりやすい形で差し出さないと価値がない」 という考えを、心のどこかで持つようになった気がします。 今回の出来事でも、途中で立ち止まり、やめる選択をしたにもかかわらず、 私は自分を守った自分よりも、 「期待させた自分」「差し出しかけた自分」ばかりを責めてしまいます。少し別の話になりますが私には好きな人がいましたがその人にも直接的な部分ではなかったのですが体を触らせてしまいました。直接触らせたのは2人。噂の人には触らせてはいませんが、 明るく振る舞い、冗談を言う性格のせいで「悩みがなさそう」と見られがちですが、 実際には、自分の価値がどこにあるのか分からず、不安を抱えています。 人の価値は、どこで決まるのでしょうか。 途中でやめる、距離を取るという選択は、価値を下げる行為なのでしょうか。 私はこれから、何を基準に自分を大切にしていけばいいのでしょうか。
私の性格が原因で友達と絶縁しました。できれば復縁したいです。 私は、普段同じクラスの自分含めて4人の友達グループと一緒にいます。そして私含め4人全員が過去に小中でのイジメの被害者でした。 私は、元々自分の性格が捻くれていて、その場の機嫌の良さで態度が変わる性根を薄っぺらい「優しい良い人」という仮面で隠していましたし、自分の性格が良くないのを知りながらいつかでいいと思い続けて改善をしてきませんでした。 来週の修学旅行を控えている中友達の内の一人(以外Aさん)がLINEにて相談したいことがあるから3人の時間を１時間ほど借りたいというメールが届きました。 Aさんは過去のイジメが原因か、繊細なところがあり過去にも何度かLINEにて1〜2時間程の通話を個人や複数人で行ったことがあり、内容は「最近のゆいちゃんの行動の◯◯が嫌だった」や「3人が私を避けるなら金輪際話しかけないでほしい」などです。中には彼女の考え過ぎによる相談もあり、ハッキリというと私もあまり良くない話ばかりを聞き続けているせいかこちら側のメンタルもやられるためAさんとの通話が嫌でした。 そしてLINEにて、先日Aさんが相談があるから時間をいただきたいと相談されました。私が今週は家族と出かける用事があるから無理そうといったら向こうはそこをどうかと頼まれました。私は本当に時間が無いのとまた、あまり良くない話を聞かされると思って変なところで勇気を出してしまい「此方にも此方の事情があるから無理、どうしても話したいなら私抜きでやって」と送ってしまいその後彼女からまた対人関係のアレコレで病んで壊れたくないから友達を辞めようと言われて更に同じグループのBさんからも「ゆいちゃんの１年前のスキンシップが激しいところが嫌だった、友達を辞めよう」と言われました。とても優しくて性格がいい2人に絶縁宣言をされてその時私はようやく自身の過ちと性格の悪さを痛感し、ようやく性格を変えることを決意しました。 私は口頭で2人に今までの事を謝って出来ればいつかは復縁したいと思っています。 私はどうしたら変われるのか、そもそも復縁なんてできるのでしょうか？どうかご意見をお願いします。長文失礼しました。
私はパートとして働いております。 昨年8月頃に同僚の方に業務のことを聞いたら、「私は昨日休んでいたからしらないですよ💢」とキツめに言われてしまいました。以前にも言い方がチクチクするなと思っていましたが、ストレスで心不調になってしまい管理職に相談しました。 後日管理職から注意すると決まったのですが、その後同僚から個別にLINEが来ました。内容は「私はそんなつもりない」「あなただって仕事してない」と感情的なLINEでした。後から知りましたが管理職から私に対して個別LINEをするなと指示されていたそうです。 それから冬に入り、私の心不調がひどくなりました。季節性も相まって仕事に行けない日が増えていきました。 管理職からは、身体が資本だから無理せず休んで出勤できればいいと言われシフトも減らしました。近頃は本当に出勤できず1週間と少し休んでしまいました。 そしてまた同僚から個別LINEがきました。同僚も疾患があり「私も薬を飲む羽目になった」「私はそんなことやってない」「部署をかき乱すのをやめろ」「嘘つくのやめてください」「〇〇さんがこう行ってました」と感情的なLINEがまたしても来ました。私は管理職と話し合いのもと決定しておやすみしていると伝えても、疾患は私も同じ！思ったことを私は言いたい！と水掛け論みたいになってしまいました。 私も言いたいことがありますが、言わないように気をつけています。私の言ってることがコロコロ変わるとも言われ、回復してきた心がズタボロになりました。 私の対応は間違っているのでしょうか。お坊様のご意見をお聞きしたいです。
本日、スーパーのレジに並んでいる時に、後ろの人の距離がすごく近かったので、睨んでしまいました。そうすると「なんだよ」と言われてしまい、気分が悪くなりました。 年配の方で距離感がわかっていない人が多くてしんどいです。もちろんそうではない人が大勢いることはわかっています。ただ、私が出会う距離が近い人やぶつかってくる人は年配がほとんどです。 その後店員さんと話している時は普通の声色で、余計イライラしました。私は悪くないのにキツくあたられる筋合いはないと思ってしまいますが、おかしいのでしょうか。 態度に出しすぎた後悔もあります。普段そのような人と遭遇した時はなるべく態度に出さないようにしていますが、爆発してしまったようです。 自分の態度が悪かったことへの後悔や、相手への苛立ちでげっそりしています。 こんなことでげっそりしていたら、今後人生やっていけないでしょうか。 相談する場所がないのでここで吐き出しました。すみません。
不穏なタイトルですみません。が、断言はできないですけど母親は長生きできない気がします。 現にまだ入院してますし、それにこの前の質問の回答に書きましたけど今年後期高齢者になりますから可能性は高いです。 とはいえ私と違って監視下に置かれてる(無論、精神疾患の治療をするためではあるのですが)以上、今まで最悪の事態は避けられてきたものの加齢や自然災害には抗えないじゃないですか。 そして、いざそうなったら哀しみよりも安堵の気持ちが大きいはずですので、実際にそうなったら私はきっと極楽浄土には行けませんね…。 話を戻して、質問したいのは現在ほぼ無職で独身の私が母親の葬儀にかかるお金をどう工面したら良いか、です。生活保護を受給できてたらそういう時にも助けてもらえると聞いた事もありましたが、残念ながら世間体を第一に 考える親族達には未だに反対されてます。 ですので彼らには極力頼りたくないのと、最期の親孝行という意味合いでも一人でできる事は全部やってから心起きなくこの世を去りたいんです。 『お母さん達を悲しませないためにも、もっと生きて！』とか、そういう言葉は聞きたくありません。何故なら余計に死にたくなります。それと、私が母親の死を待ち望んでるとかそういう決めつけもできれば止めてください(生意気ですいません)。 どうか教えてください、よろしくお願いいたします。
自分が目立ちたいという思いが消えず困っています。大きなステージに立って活躍している人、インターネットで自分を出して活躍している人、大勢の人に必要とされている人を見るととても羨ましくなります。その方達は努力をしているし、何も行動もしない自分がそんな風になれないと分かっています。私には不特定多数の人達の前にでる勇気も度胸もありません。しかしその様に活躍している人達を見ていると自分もそうなりたかったと嫉妬してしまいます。 そろそろ就職を考える時期にはいるので、その様な気持ちとは折り合いをつけて自分の人生に向き合わないといけないと頭では分かっているつもりでもこの醜い嫉妬が無くならずこのまま普通に働き始めるともう自分は何者にもなれないのだろうと思ってしまい進めません。自分より年下の方達がどんどん表舞台に立ち活躍しているのを見ると自分もあの時行動すれば良かったと後悔ばかりしてしまいます。 好きだったアーティストや活動している方もその輝きに嫉妬してしまい見辛くなってしまいました。 嫉妬する度に、そんな自分がすごく汚く見えて、これまでの人生は全て自業自得なのに辛くなります。 表舞台に立つ人以外でも身近にいる特別な人にはなれる、目立つことだけが特別じゃないと周囲の人に励ましてもらいましたが、納得しようとしてもそれでも大きな場所で輝いている人を見るとあの場所に立ちたいという思いは消えず、自分の気持ちを抑えられません。大好きだと思っていた人達のライブやフェスに参加した後、あまりにも自分と違う活躍する姿に苦しくなり泣いてしまいました。以前はその人達の姿に確かに元気や勇気をもらっていた筈なのに、今では嫉妬で苦しくなり見れません。 どうにかこの汚い気持ちと折り合いをつけるヒントを頂けませんでしょうか。
私は家族（妻）に自分の心を全て理解してもらいたいようです。妻が私の想像通りに行動しないとひどい癇癪を起こしてしまいます。娘が2歳になりますが娘の前でもやってしまいます（大声をあげる、泣く、自分を殴る）。 外（職場、友人、親戚関係）では有難いことにたくさんの人が良くしてくださいます。外に向けてはいい顔をできて、悪い部分を隠せているいるが故なようです。4月からの良い転職先にも出会えました。 相手が妻となると隠している悪の面が全て出るようです。 以前から自分をコントロールできなくなることに悩んでおり、これまでに、仏教の本を読んで心穏やかに過ごせる方法を探し、本を書かれたお坊さんのお寺に家族3人でお邪魔して直接お話を伺ったり、私一人で菩提寺の住職さん相談をしたりしましたが治りません。 脳や心の病気を疑って心療内科に通い、発達障害の疑いありとの事で薬を飲んで数ヶ月経ちますが、同じことを繰り返しています。心療内科の先生にも日頃からこのこと（感情の暴走）がメインで困っていると伝えています。 なすすべがありません。自分が命を無くせば解決すると思いますが、自分で命を絶つ勇気は湧きませんし（痛い苦しいのが嫌、脳震盪で倒れたいと思いながら自分で頭を殴り、顔を腫らすのがやっと）、他人に殺してと言って叶えてくれる人を知りません。楽に人生を終えたいです。 死ぬ前段階で、もし、まだ他にも家族が笑顔でいられる方法があったら、アドバイスがいただきたいです。 追伸、爆発してから一夜が開けて落ち着きを取り戻しました。緊急性は無くなりましたが、今後繰り返さないために、生き方についてご教示いただけますと幸いです。
既婚３０代後半の女性です。 求職活動を始めましたがうまくいきません。 働くことが怖いし自分がどうしたいのかわかりません。前に進めません。 去年春頃、数年勤めたパートを退職しました。 ある日から普通にこなせていた仕事ができなくなっていきました。 行くことが怖くなり、失敗を恐れて集中することも困難になりました。 同僚にもいつ笑われるかバカにされるか、注意してくる同僚の監視の目も怖くなりました。 改善を求めて心療科で薬もらいながら頑張っていましたが、パワハラ気味な上司に目につけられて退職勧奨を受けて会社都合で辞めました。 診断名はおりませんでしたが今では心をやられていたのかもしれません。 それから失業手当をもらいながら暮らしていましたが、不眠になってしまい体調もなかなか戻らず心身が思うように動かず 最低限の求職活動しか出来ませんでした。 それでも秋頃から生活費の足しにと思い 本格的な求職活動を再開しました。 でもいくつか応募しても不採用が続いています。 履歴書、職務経歴、面接の練習など すべて不安がすごくて何をしたらいいかわかりません。自信もありません。 焦ってしまい、毎日模索しては、どんどん生活が苦しくなって貯金もすり減っています。 心療内科も薬をもらうだけで 話をろくに聞かない何かの診断名をおりず 不眠治療薬を飲みつづけてます。 これだけ反省と後悔をしても身体が言うことを聞きません。どうしたらいいかどこに助けを求めればいいのかわかりません。 甘いのだと思います。 問題が山積みでどこから手につけたらいいか分かりません。
私が子供時代に起こした人間関係トラブルのせいで、両親の職場での立場が大変なことになってしまいました。 プロフィール、過去の質問に記載した出来事が影響し、父は数ヶ月単位でパワハラ、セクハラ報告が相次ぎ、母は勤務評価で私のことを書かれ、雇用契約が危うい立場になってしまいました。 確かに父は、勤務時間外の電話や仕事の話を聴く限り、部下に対して、時に厳しく指導するタイプですが、人前で直接的に悪口や暴言（辞めろ、○す等）を吐く人ではありません。 （セクハラの方も、男性に比べて若干馴れ馴れしい程度で、女性に対して下ネタや性加害、ボディタッチをする人では絶対にありません。） 母に関しても、立場関係無しにこまめに気遣いが出来る様な、勉強家で朗らかな優しい人であり、とても私のせいで不当に評価が下げられるべき人間ではありません。 更には、父と母に虐待疑惑がかけられているらしく、なんであんな事を言ってしまったのだという後悔と、現在進行形で迷惑をかけ続けている事に本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです。 私は、両親の誤解を解きたいと思っています。 しかし、2人ともサービス業に近い業種であるとはいえ、職場に突撃して話し合いを申し込む行為は、却って迷惑以上の結果になってしまうのではないかと懸念してしまいます。 私は両親の為に面談を持ちかけるべきでしょうか。それとも、介入せずに時の流れを待つしか無いのでしょうか。
有り難し 4
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