現在専門学校でゲームに入るためにCGを学んでいます。 今私は恐怖に勝てずにいます。 就活についての恐怖です。 この職種を目指すことはただでさえ狭き門な上に、近年の技術の向上や情勢などにより就職氷河期だそうです。 私はすごく不安です。 大丈夫だと慰められても、素晴らしい作品を見て心からこの世界で生きていきたいと思っても、自分に自信が持てず、恐怖から作業の手が止まってしまいます。 動かないと始まらないことは分かっています。 「もしどこにも就職できなかったら？」「支えてくれた親や先生へ恩返しができなかったら？」 そう考えて、怖くなってしまいます。 どうすれば、どのようにかんがえれば、恐怖に勝って行動できるようになるのでしょうか？ 伝わりづらい部分もあったかと思いますが、ご教授いただけると幸いです。
お世話になっています。納得出来ない事があるので質問させていただきます。人物名と国名はふせさせていただきますが、暴言を言ったり、他国を平気で攻撃しているあの国のリーダーですが、コロナウイルス全盛期の時に感染しても完治し、暗殺されかかっても銃弾がかすっただけだそうです。そうやって自分の命が助かっているのに、人の命を奪う行動をしているのが許せません！こうなってくると不謹慎ですが、コロナウイルスが殺してくれていれば、銃弾が当たっていれば、こんな世界状態や一般人も死ななかったのに と思います。なぜ悪事を行う人間は、その前後、強運に守られるのでしょうか？回答お願いいたします。納得しない場合がありますことをご了承ください。
特定の人にだけ挨拶を返さない年配男性がいます(70代後半の方です) 態度は高圧的で上の人間にはペコペコし自身より下だと認識した相手には強く出る。相手によって態度を変えるような人です(周囲の人達からも結構嫌われているようです…) その人が同僚の挨拶にだけ絶対に挨拶を返しません(その場にいたとき私も確認してます) 最初こそ作業に集中しているから聞こえてないだけかもしれないと思っていたんですが来る日も来る日も返さないので故意に無視しているんじゃないかと思えてきて…。 同僚は気にしてないと言っていたんですがそうした場面を見るのはやはり良い気持ちはしません。勿論人間だから対人関係で好き嫌い・得意不得意あるのは仕方ないと思いますし私にもありますが…。 こういう人ってどういう思考回路なんでしょうか？
前回はご回答本当にありがとうございました。 諸々の事情があり、前回の話の講演は夏の終わりに延びました。 私から何か言ったわけではありません。また私の気持ちは変わらず、夏に引き受けます。 またそのときどうだったか、報告させていただきます。 取り急ぎ連絡まで。
以前、ここで質問した際、「自然に触れると良い、あなたを受け入れてくれる」というアドバイスをいただきました。 それで思ったことがあります。 最近、ネットで「独身は狂う」、「障害者の加害性」が取り上げられています。私は発達障害があり、独身、童貞です。社会から見れば役立たず、いや、迷惑をかける部類の人間ということです。 また、自然においても私は花粉のアレルギーを持っていて、体が弱いのです。自然の世界では、生きていけない存在でしょう… つまり、人間社会、自然界から不要と判断された訳です。私自身、死んで楽になりたいと思っています。 ところが、いつもうまくできません。一歩踏み出す勇気がないのです。我ながら情けないです。 頭では分かっているのです。どうしたら、一歩踏み出すことができるのですか？
こんにちは。 現在、国際学部に在籍している大学1年生です。高校時代には仏教系の学校で宗教を専攻し、その中で特に密教に強い関心を持つようになりました。実際に僧侶の方から直接お話を伺い、理解を深めたいと考えているのですが、そのような機会をいただくことは可能でしょうか。ご教授のほどよろしくお願い申し上げます。
私は30代男性です。 過去の行いに後悔しています。 それは小学生の頃に、私が悪口を言ってしまい、それを耳にした母に謝るように言われたのですが、言ってしまった相手が中学生で直接家に伺って謝る事が出来ませんでした。良いタイミングを探りましたが、結局、時間を置くと言い辛くなり、勝手に気持ちだけで謝ったことにしてしまいました。 それから、また他の人にも悪口を言ってしまい、同じように結局謝ることをしませんでした。 これらが原因で、自分が酷く醜い存在だと思い、人との距離を置く事(醜い自分といると友達に悪いと思い)、自分がこれから苦しむ事がこれらの責任の取り方だと考え、学生時代を過ごしました。 そして、社会人になり、遂に自分の行いが間違っていた事だと強く思うようになりました。 人と上手く関係を築けないのです。 学生時代も深く人間関係を築けませんでした。 仕事も上手くいきません。 頭も鈍っているようで思考が上手く出来ません。 とても手遅れだと思っていますが、自分を正す事に注力したいですが、今更の行動に我ながら卑怯だとも思っています。 気持ちが板挟みで身動きが取れません。 意を決するべきでしょうか。
同僚のAさんについてです。 会社の皆がAさんの態度などで困っていてクレームも多いです。 半年程前、本社の教育部の人に相談したらAさんにされて嫌だった事、クレームなど、日時と一緒に紙に書いて欲しいと言われました。 そしてその紙をお客様相談室のBさんに渡してくれる事になり、3月にBさんに紙が渡されました。 それから何日かしてお客様相談室の別の方がその紙の内容の確認に来てくれました。 その時、話をしたのが、愛想が悪い、言い方がキツイなどのクレームが多い、Aさんに辞めて欲しい、私の名前は出さない、Aさん本人と話をした後に何か攻撃してきたらすぐに言って欲しい、それなりの対処はする、との事でした。 今日、お客様相談室の方がAさんの様子を見に来て他の同僚に色々聞いたりしていると思います。私は今日休みなのでどんな事をしているか分かりません。 他の同僚とも色々話しているのですが、静かにやろう、との事です。 やっとお客様相談室の方の所まで行きましたがこんな事になってしまって本当に良かったのか、大丈夫だとは思うけど、もし攻撃されたら、私の知らない所で何かあったら、と思うと考えてしまいます。
一昨日、夢を見ました。恨みが自分の中から消えていないと、現在も苦しいままなのだと。現実でも、もう十年以上も前になるずっと会ってもいない人達や貶められたと感じた人達のことを思い出すことがあります。先日、仕事のことでカウンセリングを受けました。現在の転職のタイミングでの気持ちの苦しさは過去の人間関係の喪失感と似ていると話したことで、カウンセラーの方から人間関係で引き離されるようなことがあったのかと聞かれ過去のことを思い出しました。もう振り返りたいわけではなく、なくなってよかった人間関係だったと思います。現状への不安と先の見えなさ、満足していないことへの苦しさが思い出させるのだと思います。身近にいる人を幸せにしたいけれど、私の恨みが邪魔をしているのだと夢を見ました。もう恨んでいるつもりもなく二度と会わないと思う数人の人達に、まだ惑わされることなどあるのでしょうか。もう十数年も前に精算した関係を、それも何年か引きずりましたが今は家族と幸せに過ごしているつもりでいます。気持ちが浄化されずにいるのでしょうか、先の不安もあり気持ちが不安定でこれからの転職のことも燃え尽き症候群のようになってしまいました。
10代後半から二十代前半に父親から性被害を受けました。父親は毎日、1時間に一回、徹夜で、私の部屋に入ってきましたから、私は110番を打ち込んだ携帯電話を持って寝ました。夜中に部屋にはいると、背中に父親がへばりついていて、勝手に部屋に入っていました。今でも、眠りが浅いです。眠ると、父親に気づけないから、一人で住み始めても、眠れないです。どうしたら良いですか？
小学生の子供の友人が、病気で亡くなりました。うちの子とも仲が良く、真面目で勉強もできて運動もできて友達思いの、本当にいい子でした。 今年に入ってから3学期に行われた参観日では、その子の元気な様子が見られました。 すぐ治る病気だと思ってましたが、亡くなったと訃報が届き、本当に驚きました。 なんでこんな小さないい子に、苦しい思いをさせて連れて行ってしまうのかと思うと、辛くなります。 将来のある子で、本人ももっと生きたかったでしょうし、亡くなった子のご家族も病気による厳しい選択をしてきて、今も辛い思いをしていると思います。 私自身、それ以降なんだか気分が落ち込み、うちの子供も最近は普通にしていますが、つらいだろうな、と予想ができます。 そして今、子供が病気で高い熱を出しています。何かあったらと不安で仕方ありません。 どういうふうに考えれば気持ちが落ち着くのか、どう考えれば亡くなった子のためになるのか、自分の子や周りの同級生のケアはどうすればいいか、何か参考になるお言葉を頂けると助かります。 どうぞ、よろしくお願いします。
こんにちは。 ちょっと、般若心経を読んでいたら、 そういえば、お金というのは、実体なのか、空なのか、 分からなくなりました。 ブッダも安息の地を地元の大富豪に金貨で土地を提供してもらってます。 どうなのでしょうか
いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。 婚活で知り合った人とお付き合いしているのですが、彼氏がデブ専だとわかりました。食べるのが好きで彼女にも沢山食べてほしくて今までお付き合いした人みんな10キロ位太らせたみたいです。 私は165センチ52キロの標準で、過去の人と同じにしてほしくないので余計に太りたくありません。寧ろ太って！と言われたら別れるかもしれません。。 デブ専の人が何故標準体型の私と付き合っているのか！？確かに太ももとかお腹とか太っている所はムニムニしたがります。 私も食べるの大好きでデザートないと駄目なんですが太らないようにはしてます。 婚活で太ってる人が誰もいなかったのか！？10人いて1番見た目がタイプだから1番に入れたとは言ってくれましたが。。
妻の口臭を指摘して、関係がギクシャクしています。 普段は気にならないのですが、緊張すると臭ってきます。 過去に音楽のライブに2人で行った時も妻が「緊張してきた」と言って、口臭がしてきました。 その時は「緊張しすぎて口臭いよ」と伝えて、ブレスケアをしてもらい、無事に収まりました。 そして今度妻が職場の人とライブに行くと言っていたので、職場の人に口が臭いと思われて欲しくなかったので、ある日突然「言っとかないといけない事がある！ライブいつだっけ？ガム噛んで行きなよ笑。緊張すると口臭くなるんやから笑」とちょっと言いづらさもあり、半笑いの感じで言ってしまいました。 そしたら妻は普段は温厚なのですが「緊張したら誰でも臭くなるやろ！」とちょっと怒った感じで返してきました。そこから明らかに態度が変わり、私に対する態度も冷たく、元気も無くなってしまいました。 その後私は妻が口臭を気にしていると思い「職場の人に臭いと思われて欲しくないから言ったんだよ」「普段は臭くないからそんなに気にしないでね」と言ったのですが「私何も言ってないやん」と言われました。 しかし明らかに気にしていて、何も考えず傷つけてしまう言い方をしてしまい、反省しています。 傷つけてしまう言い方をしてごめん。と謝っても、口をきいてくれません。 どうすれば、関係改善できますか？ また、妻は怒ったりしたらムッとして自分の中に塞ぎ込んでしまうタイプなので何を思っているのか分からない時があります。 かれこれ2週間ほど口をまともにきいてません。
内向的な性格について、向き合い方がわかりません。 私は今でこそ、声も大きくて挨拶や雑談も積極的にする方で、比較的明るく外向的に振る舞うことができると思っています。 しかし、元々はとても内向的な性格で、一人の時間が大好きなのは今も変わりません。 幼稚園の頃は友達が少なく、クラスの輪にも混ざらないタイプの子どもで、親はかなり心配していました。小中高大と時間を経る中で、こうした性格は薄まってゆき、積極的に振る舞うことはできるようにはなりました。 とはいえ、先天的な特性なのか、人と話すのは「体力ゲージを削りながら耐えている」ようなもので、体力が少なくなったら一人にならないと回復できません。 また、たまに急に人間が嫌いになる、人嫌いを発症することがあります。 こういう内向的な性格も自分の一部だとは思うのですが、世の中では外向性や積極性が評価されがちですので、本当は内気な自分を見せかけではなく中身そのものから変えたいです。 そうしないと、外で演じる自分と、内にいる本当の自分が軋轢を生み出して、その摩擦に苦しむ感じがします。 どのように向き合ったらよいか、お言葉をいただけますと幸いです。
今日の出来事 今日は旦那はゴルフ⛳️ 私は子供を連れて公園に行った。 その前に昼ごはんと夕飯の職場をスーパーで調達し、お昼を食べた後公園に行った 17時半ごろ帰宅し、夕飯を食べる頃には18:40になり、子供は殆ど食べずにうとうとし、シャワーと歯磨きを済ませて寝た。 旦那「子供寝そうだよ。餓死しないと良いね。子供1人飯食わせられないなら2人目は考えると言われた」 自分に原因があるのはわかるが、なんだかストレス溜まってしまった
三回忌から葬儀 一周忌とは違うお寺に変えても良いものか？ また新しいお寺はどう選んだらいいのか？檀家にならずに法要だけお願いしたいがお寺には嫌がられるものか？初めてのお寺にはどう連絡しどのように話して相談したらよいか？ 宗派は真宗高田派です。 長文になりますが教えてください。 一昨年夫が亡くなりました。 葬儀 一周忌 初盆は、義両親が檀家になっているお寺にお願いしてきましたが、三回忌からは自宅近くのお寺に変えたいと思っています。 私達には子供がいないので、私が生きている間夫の供養をするだけです。出来れば檀家にならずに命日やお盆の供養だけお願いしたいと思っています。 義両親や義弟妹に声をかけるつもりもありません。私と私の両親だけでいとなむつもりです。 義両親とは26年間普通に良好な関係だと思っていましたが、夫なき今、私は義両親にとってもう他人のようです。 葬儀後からお墓のことや遺産のことで揉め、苦しめられました。体調を崩して心療内科に通ったくらいです。 しかし我慢して四十九日百か日一周忌初盆まで済ませ、嫌だけれど三回忌七回忌とこれからも続くものと思っていましたが、去年の夏に義母からとんでもなく酷いLINEがきたので、もう顔も見たくないのです。気でも狂ったかと思うような内容で私を攻撃し、さようならと絶縁を言ってきました。読みながら手がワナワナと震えるようなLINEでした。(LINEは友人何人にも見てもらいましたが皆絶縁だと言っています。それまでにも縁切りしたい事色々あったけれど、このLINEひとつだけだとしてもアウトだと皆も言うので、私の過剰反応ではないです) もう返信もせずに放っておいたのですが、その後8ヶ月間の間に何事も無かったように義母から近況報告のようなLINEが4回きています。ずっと無視しています。私は土下座されても許さないと思っているのに謝りもしない義母。 先日「三回忌はどうするのか」と留守電が入っており、ぼんやりしていた私も急に早く手配しなくてはと思い立ちました。 こういう事情があり、お寺を変えたいのです。 天国の夫にはあの酷いLINEのときに、あなたには悪いけどあなたのお母さんは酷いよ、悪いけどもう縁切りだよと仏壇に話しました。 私だけでの三回忌になってしまうけど、いいですよね？
現在の仕事ですが、本来なら3人で取り組むような仕事を1人で行なっています。失敗も多くあります。業務量も多く、土日も休めません。また、会社では、信用されていないように感じます。やりがいもありません。続けた方がいいのはわかっていますが、限界です。給料下がってでもいいから、楽な仕事に転職したいです。疲れました。この先、どうしていけばいいでしょうか？転職したら、信用をなくしますし。でも、同じ会社なのに、みんな楽しています。
人の役に立つことが良いことだとされますが、私は人からありがとうと言われてもあまり嬉しく感じません。 例えば、私のお陰で楽しかったとかうまく行ったとか言われたとしても、良かったですね、とは思っても、それにより自分の心が満たされるとか、人の役に立つことが生き甲斐だとか思えませんし、心も晴れません。人のために何かをしても疲れるし、孤独感が消えません。 気持ちの持ち方について、教えていただきたいです。
いつもありがとうございます。 前回の回答で暴言を書き込んでしまい申し訳ありません。自分に向けた言葉です。 畑を使って自家菜園を計画しております。 人生についてもう１２年以上不安が消えず、希死念慮から逃れるように誰かに聞いてほしくてたまらず相談 私は、いわゆる落ちこぼれで中学高校はクラスで最底辺の成績と容量の悪さで集団の中で浮いてしまった事があります。 転校し、職を転々としてきて今年で３０歳になります。 学生時代のころから、自分は物事に取り組む意思が弱く、向かっていけない事に焦っていましたが、改善が無いまま生きてきました。 周りと同じように生きても負けるから違うことをしようとか、会社という組織に馴染めずに仕事を転々としてきましたが…スペックの低い自分ではそこから何かにつなげたりするようなことが無く、中身は成績の悪い高校性レベルの精神のままこの年になりました。 今まで何度か仕事に就こうと応募してきましたが、経歴を見られどこに行っても落とされることから社会復帰が難しくなってしまいました。 それでも３年前から農業バイトで県外に行ったりしているのですが、このような生活もいつまでも出来ません。 畑やるぞといっても言ってもサボる時が続き、無理やりでも体を動かしていますが、草刈りを少しやって一日終わりとかいう日が多いです。先延ばしてしまうんですね。 こんな自分が嫌でずっと頭の中に死がよぎるのです。 もう若くない、自分の力で生きて自身が欲しかったけどその才能が無いと感じる、雇われない需要のない人間。 もし私がもう少しましな人間だったらと考え生まれ変わりに期待するように死を望んでいます。 以下の動画で自分と似たような境遇の方の質問がありました、 回答はその年では無理 だそうです。 ああ、やっぱりそうだよなと悲しい。完成した自堕落な自分を壊して変える事の難しさを感じていたので、もういつ死んでもいいや とさえ思えてきます。 戸塚宏が一番伝えたいこと #大和魂 #日本 自分もこの人の言うような教育を受けていたらマシだったんだろうなと思わずにいられません。 年齢に対して求められてるものが出来ていない。後回しにしてきた宿題のつけでしょうか、そういったものを感じています ここまで長文すみません。 どんなことでもいいのでアドバイスがあればいただきたいです。 宜しくお願い致します。
有り難し 4
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