家にもどこにも居場所がねえ 試験は落ちて無駄にした日々。試験終了と同時に父から怒りのLINE。ようやく自分の感覚を取り戻したのはついこの間。3年間余りも心を塞がれた日々。重箱の隅を突かれ「人として腐ってる」とか人格否定はされ親戚に相談しようが「この年で父親は変わらない。父親はあなたの為に言ってる。全部真に受けるな。」とテンプレ回答。あーもう飽きた。自分が一人っ子で親戚で一番下だからってサンドバッグにするなよな。ITパスポート受かっても褒め言葉も一切ないくせに。 自分だけの感覚は保って発展させる。隙は見せたくない。あいつらは夢語ったら欠点つっつくの大好きなんだよな。発達障害の投薬治療は続けてきた。感覚は幸いにも治療開始半年で取り戻しつつある。 しかし、取り戻しても今日のように新たな壁は生まれる日々。正直絶望してるが、吹っ切れて登るしか道はないのだろう。いきなり電車の中で奇声を発しそうなこともあった。狂ったら精神病院にぶち込まれるだろうし、SNSで晒される可能性もある以上、気が狂って弱音を吐ける場所など都会にはないに等しかった。いや現代社会全体か？個人個人は大抵優しいんだけどさ。ネガティブな言葉吐いたら不幸になるとか、常にポジティブとか、人それぞれ弱みはあんのに誰が刷り込んだんだ全く。俺らは全員大谷翔平とかレブロン・ジェームズじゃないんだよ笑 大抵浮かれて言ってる奴もそうだろう。理論武装して殴りゃいいってもんじゃねえんだよ。 あー毎日笑顔だった子供の頃がよかったよ。喧嘩ばっかしてた同級生でも、父親に否定される方が辛いもんだねえ。リアル尾崎豊やらかして高校退学なって高◯山高校にぶちこまて卒業した割には仏のほの字もねえじゃねえか。そのASD系発達の遺伝は親父かららしい。でも人から見たら憎たらしいことに色々親父に似てるらしい。あーもっと健常者のようになろうとするんじゃなくて自分の症状に向き合えばよかったなあ。あー世話になった人に恩返ししたいよお とまあ、ありったけ絶望した文を書きましたが、今は23歳、単位はどうしようかと就職どうしようかと工業系の研究をしている学生です。苦難続きで嫌になってしまいました。けれど自分の心と相談しても「やっぱり諦めたくない」って感じが止まらないんですよね。前には進みます。でも正直怖いんですよ。何か声をかけてくれる方がいれば... お願いします
わたしは女性向けの性的サービスを提供するお店でアルバイトしております。リピーター様がいてその方に以前、ブランドものを買っていただいたりしており、ときには自分からもおねだりしたりもしていました。ある日、そのリピーター様から「息子が自殺してしまった」と悲痛な声で話をいろいろ聞きました。終始泣いており、自分はできる限り、寄り添い、はげましていました。そんな、ボクはいろいろ買ってもらっていたので自殺した息子さんからしたら「うちの母をたぶらかせやがって」とか「いいようにつかいやがって」とかそのようなふうに思われ、天国から呪い、だったり、たたりがあるんじゃないか？と怯えています。もらったものは売却したりしたほうがいいのでしょうか？いただいたもの、買っていただいたものですので自分なりに大事に使っております。
18歳の妹が自死しました。高校でいじめにあっていたとのことでした。気づいてあげられませんでした。毎日苦しい思いをしていたのに会うと妹は笑顔で迎えてくれました。辛い顔をしている時もありましたがからかったり気にしすぎだと言ったりしていました。妹は毎日精一杯だったのに。私が困った時は助けてくれていたのに私は助けられませんでした。日記をつけていたようで妹が毎日どんなに辛い日々を送っていたか綴られていました。それを見て欲しかったようでスマホのロックが開けられるようにしてありました。高校に入った年から死にたいと考えていたと書いてありました。時々学校で辛いことを話してくれていたのに妹が内気なせいだとか思春期特有の悩みだと思い真剣に答えてあげられませんでした。高校3年の頃には限界だったようですがもうすぐ卒業だからと言って学校に行かせていました。妹に高校を卒業して欲しいという思いがあり辛い思いをさせてしまいました。妹を追い込んでしまいました。妹の将来は妹と両親が考えることだと思っていて責任逃れをしていました。休ませてあげれば良かったのに将来の自立について遅れがあろうが少しずつ取り組めたはずなのに。妹の絶望に向き合わなかったことを後悔してもしきれません。10歳下の妹で赤ちゃんの頃から可愛がっていました。生まれてくれてすごく嬉しかった。自分は妹と仲が良く気持ちを分かったつもりになっていました。実際は妹のことを裏切り続けていました。妹にとって信頼できる人間ではなかったので相談して貰えませんでした。妹に会いたい気持ちは強いですが残された家族もいるので自死は考えません。妹は寄り添ってくれなかった私たち家族に怒っていると思います。妹はにはこれから私たちにどんな風に過ごして欲しいでしょうか。妹は今苦しみから解放されたんでしょうか。教えてください。
25歳の息子のことで相談します。 息子は高校生の時に鬱のような精神的に病気になり、学校の先生と私のサポートでなんとか大学に合格したのですが、私の指示がないと自分で考えたり行動する気力が弱く、大学はすぐにやめてしまいました。 その後、本人の興味の持てる専門学校学校が見つかったので専門学校に通うことになりました。 最初は順調に行っていたのですが、人間関係でいざこざがあってから怖がって学校に行けなくなってしまいました。（鬱ということもあり、とても打たれ弱いです） 学校に行かなくても家でレポートを書いて提出したら出席扱いしてもらえるようになり、気力が出ず、無理やりなんとか提出してたところ、学校の同じようにレポートを提出している友人の家に一緒に住ませてもらうようになって、友人と一緒なら頑張れるようになって、なんとか卒業できました。 そんな状態だったので、就職も学校からできるはずもなく、私が出せるお金も大学と専門学校のお金でギリギリで、息子が友達と暮らすために渡していたお金は、卒業して働いたら少しずつ返してもらう約束だったのですが、卒業してからも就職できないまま数ヶ月が過ぎ、アルバイトもしてみたのですが、1ヶ月ほどで辞めてしまいました。 これ以上友達と一緒に暮らす費用を渡せないので、家に戻ってきてもらい、元気になったら働く方向で考えていたのですが、ここから問題が起きました。 息子が家のお金を盗み使っていたのです。 急に増えていくおもちゃや、連日の外食におかしいなと思っていたのですが、「友達が買ってくれた」と言われて信じていました。 息子が取ったのがわかったのは、息子が父親のお金を取って、父親がお金がないと騒いだ時に、泣きながら私に白状しました。 取ったのは父親から（6万円)だけだと言うのですが、私が管理していたお金から数十万円あきらかになくなっています。 車検の時に支払う用にコツコツためていた封筒の中身も0になっていて、困っています。 もう1人息子がいて、こちらも精神科に通っていて、私がサポートしないといけない状況にまいっています。 私自身も心療内科に通うようになり、精神的にギリギリなんですが、話を聞いてくれるような心療内科ではなく、夫も親もモラハラで誰にも相談できなくて困っています。 私も限界を超えているので家族のことで私に責任を押し付けられるのをやめたいのです…
努力するだけじゃ意味がない。結果が伴わないなら努力の仕方が間違っている。間違った努力には意味が無い。私はこれが正しいと思っています。 幼少期〜学生の間は、努力したこと自体やプロセスを褒めるべきだと思います。それが「努力」を身に着けさせるために有効だからです。 ですが実際問題、努力だけでは意味がなくて、結果が伴う必要があります。だから大人になったら、努力したというだけで満足してはいけない、結果が伴わない努力は努力していないのと同じだと思います。 だけど、私はもう頑張りたくないです。辛いです。あとどれだけ頑張らないといけないのかと思うと、未来が存在しているということ自体が嫌になります。 もう頑張りたくないと思うのは、頑張りすぎたからなのだと聞きます。でも私は、大した結果の伴っていない自分の努力を「頑張った」と認めることができません。認めていいと思えません。だって自分を甘やかすことに繋がると思うから。認めてしまっては駄目だと思います。誰に優しい言葉を掛けられても、それは誘惑で、甘言に靡いてはいけないと思います。 でも許されるなら、「頑張った」って自分を認めてあげたいし、「休んでいいよ」って自分を許してあげたいです。誘惑だなんて思わずに、優しい言葉を受け入れてみたいです。 だけど、そんな事をしてしまって良いのでしょうか。そんな事を許してしまったら駄目になってしまいそうで、どんどん堕落してしまいそうで、怖いです。 やはり、辛くても耐えて、自分を律し続ける方が良いのでしょうか。
今年半ばにあった人間関係のトラブルで、 自分のことを責めるようになり、 心を壊して仕事から逃げてしまいました。 今までやってきたことを、水の泡にするようなことをしてしまいました。投げ出してしまいました。 続けてきたフリーランスの仕事を失いました。新しい仕事を探さなければいけません。 それなのに最近は死ぬことしか考えれなくなりました。取り憑かれたように、死ぬ方法を考えてます。 朝起きると怖くて体が震え、恐怖で頭がいっぱいになります。 現実から逃げているからだと分かるのですが、何から向き合えばいいのか分からない状態です。 どうすれば死ばかり考えるのではなく、 現実と向き合っていけるでしょうか？
子猫を殺しました。 最近、噛みついてくる子猫に対してイライラすることが増え、日常的に首を絞めてしまうことがありました。 罪悪感と、こんなことしては行けないと思いながら、首を絞める時は人格が変わったように何も考えていませんでした。 昨晩、帰宅した後その衝動に駆られ、首を絞めました。首から手を離した時に浅く息をする様子を見て、水分補給用の水の桶が目に入り、そこに首を突っ込ませました。 結果、途中で泡を吹き出し、慌てて心肺蘇生法を取りましたが、 搬送先の病院で死亡が確定しました。 今は罪悪感と後悔の念で動けません。 自分も死のうと思いましたが、 一秒でも長くこの罪を背負いながら、この子の弔いをすることが私ができる唯一の謝罪になるのではと思い踏みとどまっています。 この子のために、私ができることは何でしょうか。 こんな私でも変わることはできるでしょうか
私は今部活動に所属しています。高校生のころからやっていた競技で競技自体は大好きです。そして部活の友人や先輩のことも大好きです。深夜まで自主練してそこからみんなでご飯を食べに行ったり、成績を競って高めあったり、本当に青春してるって感じがあります。毎日充実していて楽しいのですが、部活動をやめるか悩んでいます。というのも忙しすぎるからです。 大学ではたくさん好きなことを勉強したいとずっと思っていました。今も授業以外でもたくさん勉強してます。ですが、もっと勉強したいです。自分は小中高とすきなことが満足に勉強できずにとても悔しい思いをしていました。せっかくの勉強の機会をもっと活用したいというのが一つあります。 そして、夢を叶えたいという気持ちもあります。私の夢は子供たちが思いっきり学校の勉強ではなく研究などの興味関心に沿った勉強をできるお手伝いをすることです。私は理系で教育関係よりも自分の専門の勉強をしていて将来も専門の活かせる職業に就きたいと思っているので、社会に出てから夢を叶えることは難しいような気がします。だから大学生のうちに学生団体やNPOなどでそのような活動をやりたいです。 やりたいことが本当にたくさんあって時間がありません。バイトも生活のためにやらなければいけないです。正直今の部活、バイト、自主的な勉強に追われている生活で精一杯です。ここにもっと勉強したいだとか、夢を追いかけたいということを考えると時間が本当に足りないです。 この部活を始めた頃は1年一生懸命部活がんばって「やりきった」って思ってやめてやるって思っていましたが、部活のこと大好きなのでいまやめたくないっていう気持ちもちょっとずつですが強まったり、たまに弱まったりしています。やめてしまったらこの青春も失われてしまうのかって思っています。やめて夢を追いかけるのも充実してると思いますが、友達とバカなことしたり、ご飯行ったり、話し込んだり、みたいな日は少なくなって楽しくはないのかもしれないなって思ってます。 優先順位のつけかたであったり、どのようにしていくべきかアドバイスが欲しいです。
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
私は、20年程前から母親から頼まれ、仕送りを月に３万から5万円程仕送りをしています。母の年金は８万円程で一緒に暮らしている妹からは家賃分をだしてもらっているそうです。 しかし、妹にも問題があり、職を転々とし、お金がないときは母親にお金をせびったりするとのことでした。ひどい時は母親に手をあげることもあり、妹にはお金の相談ができず、私に仕送りの増額を求めてきます。 実家が遠く、妹と私は仲が悪いため家族で話し合う機会を作るのも難しい状況です。 私自身、老後の準備のための貯蓄も考えなければならず、先日、母親に金銭の相談を受けたときに、キリがないためこれ以上の支援は無理だと伝えてしまいました。 現在の心境としては、親に対する罪悪感と、これ以上負担するのは嫌だという気持ちが交錯しています。今後どのような心持ちで行くべきなのでしょうか。
いつも物事が決まった後に後悔してしまいます。 期間限定のバイトが決まったのですが、他のバイトの方がよかったなと思ってしまいます。 他のよかったなと思うバイトは２つありましたが、両方とも決まったバイトより近く、終わる時間が早く、時給がいいです。単純に計算したら決まったバイトよりも給料が多かったです。メリットが多くてこっちの方が良かったなと後悔しています。 近いので知ってる人が来そうで嫌だなと思い、１つは見送ったのですが、親に相談したら「いてもわかんないよ」と言われ、そうなのかと思い直し、応募すればよかったと後悔しています。 また、もう１つは面接で受かるかわかんないと思い込んでいるのですが、やっぱりやりたかったなと後悔しています。 決まったことですし、今更辞退する気もないですが、ずっと「あっちにすればよかった」と後悔して引きずってしまってしんどいです。 どうすれば吹っ切れるでしょうか
（5歳息子の代筆です。子どもの質問で恐れ入りますが本人はいたって真剣です。） 人は死んだら六道のうちどこかに行くと聞きました。僕はまた人間に生まれ変わりたいです。 ・人道に行ける人はどれぐらいいますか。 ・どうしたら人道に行ける可能性が高くなりますか。 ・死ぬのがこわいです。死なない方法はありますか。 ・死なない方法がない場合、どう毎日を過ごしたらいいですか。 よろしくお願いいたします。
父も母も亡くなり、実家は空き家になっています。私は家を出て結婚し、もう実家に戻って住むことはありません。時折帰省していますが私も日々忙しく、庭もどんどん荒れていきます。 姉と相談し実家を売却することとしましたが、亡き両親のことを思うと、とても辛くなります。両親が一生懸命働いて建てた家も庭も、今は荒れてしまって 両親は私が無理をして実家を維持するより、私の幸せを何より願ってくれていると思うのですが、それでも申し訳ない気持ちになります。 亡き父と母は、終の棲家を手放す娘がどのように過ごせば許してくれるでしょうか。
今日、彼氏のお父様が亡くなられました。危篤となり、昨夜彼氏から電話がきて、辛い気持ちや悔しい気持ちを吐露され話を聞いていたのですが、その中で｢霊視できる友達に聞いたら、3日位がヤマ、迎えにきている、1週間は生きられない｣と言われたとのこと。 私はそこで｢怒り｣の感情が芽生えました。 霊視できなくとも、危篤と聞けば長くないであろう期間は誰でも想像に足るもの。もしその霊視できると言う方が、本当にみえたとして、人の生死を予見するような言葉を発するのはタブーではないかと。 多分彼は救いが欲しくてその方に連絡したのかもしれません。お父様の運命はもう決まっていたのかもしれません。 でも、絶望の淵にいるであろう家族に、そういった言葉を言ってしまうのは許せませんでした。 悲しみに寄り添う気持ちと、その｢自称｣霊視できるという人物への怒りが収まりません。 亡くなったのはその人のせいではないけど、以前もそのように｢人の死｣を予見するような言葉や、｢あなたには生霊がついている｣といった趣旨の発言をしていたことを聞いていたので、その人の｢向いてなさ｣をどうしても感じてしまいます。 彼は信頼しているようなのであまり強くは言えませんが、そういった人との繋がりをこれからも続けてほしくない、良くない道へ踏み込んでしまうのではという不安があります。 何を言いたいのか、自分でもわかりませんが、このモヤモヤを誰かに聞いて欲しい一心で投稿しました。今はお悔やみの心を持ち、供養の気持ちを持つ時ですが、今後同じようにその人の話を彼から聞いたとき、耐えられそうにない、そのくらいの嫌悪感を持ってしまいます。 そして実は以前、その人(女性)が、私の彼氏に自分の恋愛相談をしていたことがあり、私としては｢自分のこともみえないのに他人がみえるのか｣という不信感もあります。私的な不信感が、今回の感情を助長させたようにも思いますが、いつか彼に付き合いをやめてほしいと訴えるのも、無の礫では？と思うと、なんだか悔しい気持ちもあるのです。
看護師です。2ヶ月前に転職しました。 職場は看護協会から紹介して頂きました。 看護協会の担当者からは、 この職場の採用担当の方がとても良い人 私が責任を持って教えますと言っている と聞いていました。 それが就職の決め手の一つでもありました。 ですが、実際に就職してみたところ… 良い人なのは認めます。 ただ、自分が責任を持って教えると言っていたのに、プリセプターは他の人です。 基本的に仕事に関しては、私の指導は他の人に任せることがほとんどです。 〇〇さんに一緒にやってもらうように言っておいたから！〇〇さんに見てもらうようにするね！など。 私の業務の進捗状況も自分の目で見ているわけではないので、他のスタッフに聞いて把握しているみたいです。 忙しいのもわかります。全部を教えてほしいとは言いません。 ただ、責任を持って教えますと言ったわりに、他の人に丸投げしていることにすごく違和感を感じます。 最初の3ヶ月はしっかり研修もするし、仕事の独り立ちも急がないと言ってました。 でも、実際は〇〇は1人でできる？〇〇は何月中に出来るようになってほしいなど、要求が先行するようになりつつあります。 最初に聞いていた話と違うと思うことが増えてきて、モチベーションが下がりつつあります。 悪い人ではないのは間違いないですが、どこか矛盾している気がしてしまいます。 後で教えるね！と保留にされたまま、その話は蒸発してしまったり。 自分の今の職場への適性が合っていないことも感じていて、試用期間中の今、退職を申し出ようか考えてます。 私の心が狭すぎるのもわかっています。 ただ、聞いていた話と違うという部分は、仕事を続けるかに大きく関わる部分だと思っています。
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は今職業訓練校に通い初めて一週間目が終わりました。 選考会の時から僕１人だけ男性で周りは女性の方（選考会の方も女性の方）でした。 ですので、入校してからはクラスでは僕だけ男性です。（他クラスは2人以上男性がいますがクラスが違う為関わらないです） 周りの女性の方は席の塊で各グループで固まっておりわちゃわちゃしています。 ただ、隣の席の方（今は後ろに席を移動した）は僕に塩対応で僕は苦手なのであまり話してないです。 その方以外の方は僕の細々した色々な発見を探してくれたり毎日誰かは何かしら話しかけてきてくれます。 それはありがたいです。 ですが男性の僕が自分から話しかけて馴れ馴れしく話しかけるのは「おかしいかも」と思ったのと、僕の母の方が歳が近い方々がクラスメイトに多く、話しが合うか分からない為、何話したら良いか分からなくて自分からは話してません。 向こうの方から話しかけてくれたら応答するという感じでした。 でも、本当は同じ趣味の方たちと話しして盛り上がったり、輪に入ってみんなでわちゃわちゃしたいですができないしぼっちで寂しいです。 残りの2ヶ月と三週間ぐらいどうやって関われば良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
生きていく意味がわかりません。 もう何もかも不安で何に対して 生きていくかわかりません。 自分だけ幸せになったら悪いと 思ってしまいます。家族にも迷惑ばかりかけて本当に申し訳なか、今まで何をしてきたか反省の毎日です。少しでも楽になるにはどうしたらいいですか？
最近、片思いの相手にふられてしまって 心がぽっかり空いてしまいました。 婚カツでオススメを教えてください。
資本がない人でもできるカルトや陰謀論にハマらない方法ってあるでしょうか？ 私はすぐ不安になるようで、その様子を見てきた親から、カルトにハマりそうと言われたことがあります。 お伺いしたいのは二件です。 1.プロフィール（お坊さんのみ公開）にもあるように、現在持病により時短で働くしかなく、疲れるので休養に時間が取られる、人と会う元気も会える交友関係もなく孤独という、健康、金、時間、人という資本が限られています。そんな自分にもできる方法はありますか？ 2.また、自分も自分がカルト陰謀論にハマりそうだなと思っていて、それは、「人の言うことを素直に聞きすぎる」「自分の考えに確信が持てない」「他人から賢い、強いと思われたい」からだなと思います。自分の考えやそのままの自分に自信を持つ方法って、ありますか？ そんなこと考えているからハマりそうなんだとも思ってしまいます。アドバイスをいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
こんばんは。大学4年生のそよと申します。 就職活動がなかなか進まず、周りが内定を決めていく中で、私は面接を受けても不採用が続き気持ちが沈んでいます。いとこや周りと比べてしまいます。 良い方向に考えても、逆の方向へ流されてしまうような感覚がつらいです。 専門職を目指す学科に通っていますが実習等でうまくいかなかった経験から、公務員や一般企業も視野に入れるようになりました。思い描いていた進路から離れていく現実に戸惑い、まだスタートラインにも立てていません。焦りから挑戦する勇気も持てず、自分に自信がありません。 就活も片思いも、そして友達関係もうまくいかず、全てが空回りしています。 『うまくいかないのは、自分の魂のレベルが低いからなのではないか』と考えてしまい、苦しいです。 眠れない日もあり、自分を追い詰めてしまいそうになります。幼少期のいじめ、左右盲、不器用さでバイトに苦しんだ経験などが、今の自信のなさにつながっているのではないかと感じます。 恋愛も踏み出せません。4年間片思いしている同級生がいます。親にも怖くて打ち明けられません。 男女問わずいつも輪ができてて中心にいて私とは正反対に見えてしまい、「やっぱり私なんかとは無理なのかな」と思うこともあります。 専攻が違うため会う機会も減り、気持ちを伝える勇気がありません。彼が誰かを好きなのかもわからず（知りたい）私だけさん付けで呼ばれることが少し寂しかったり、あだ名で呼ばれてみたいと思ったり、小さな願いが胸に残っています。連絡先は知っていますが、連絡は自分からばかりで、一歩が踏み出せません。彼は専門職に進むためこれから忙しくなり、私なんかでは釣り合わないかもです。内定決まったら何か踏み出してみたかったです… 私は人の気持ちを背負い込み、比べて落ち込みやすいです。誰かの言葉（悪口陰口です）に振り回されず心を軽くして生きたい。 本当は、vlog、料理教室、執筆、挑戦したいこといっぱい。友達とも遊びたい。 SNSでは厳しい声を見て落ち込むこともありますが、キャリアセンター等に相談しながら、自分に合う道を探しています。うまくはいかないけど正確さや丁寧さを活かして人を支える事務職に就きたいです。 良い方向に行く日は来るのでしょうか？ 長くなってしまいすみません。今の私が少しでも前に進むためのヒントをいただけたら嬉しいです。
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