見てくださりありがとうございます。 私は22歳で彼は25歳です。 私は高卒から働いて4年目で彼は大卒で2年目です。 今お付き合いして7ヶ月、一緒に住んでからは3ヶ月ほどの彼氏が居ます。 彼はいつも私第一で考えてくれて、仕事が朝から深夜まで毎日あっても私が早朝で5時起きだと一緒に起きてくれて送ってくれたり、逆に私が深夜まで仕事だと駅まで迎えに来てくれます。 飲み会も私がご飯を作るので、ご飯は食べないで帰ると伝えてくれたり、何時に帰るのか何の飲み会なのかも逐一報告してくれます 他にも私と住むことになり家具家電を全て買い替えしてくれたり、家賃や光熱費も彼が世帯主なこともありますが全部負担していただいています。 常に私がどうしたいかを第一に考え行動してくれて、とても嬉しく有難い反面、申し訳なさやこれがいつか無くなるのだろうかと不安にもなります。 金銭面に関してはきっちり折半にしたいのでそれも伝えた上で、今までの家賃や家具家電も一緒に買いに行ったので半分の額を渡しましたが受け取ってもらえず自分のために使って欲しいと返されました。 お付き合いをしてからずっとこんな感じで贅沢な悩みになるかもしれませんが、私は彼に何もできていないと自分を下に見てしまい一緒にいるのが少し負担にすらなってしまいました。 伝えてもいいものか悩んでしまい、全てが私優先になってしまってないかと不安になります。 あまり尽くされるようなお付き合いをしたことがないので慣れず、申し訳なさしか残りません。 彼との関わり方にアドバイスをいただければ幸いです。
友達として知り合って三年、恋人として付き合って半年の年上彼氏についてです。 友達時代から温厚で気配りが出きる彼に惹かれ付き合い始めたのですが、最近の態度の変化に不安を感じています。 遠距離のためビデオ通話をするのですが、ほんとうにランダムに機嫌が悪くなるときがあります。 さっきまで談笑していたのに突然、無表情無感情。理由を聞いても、頭が疲れただけだから気にしないで、としか言いません。 稀に私の言動が原因で不機嫌になることはあります。話し合って解決すると、機嫌が戻ります。 お互い始めての恋人のため、不馴れなところがあるのだと思います。 ですが、ジェットコースターのような彼の態度が怖いです。 話しも聞くというより、話す方。 付き合ってまだ半年なのに、結婚したい、と度々言われ、少し急ぎすぎている感じもあります。私を支配下におきたいのでしょうか、？？ 考えすぎでしょうか。。 でも、すごく不安になってしまいます。 客観的なご意見をお待ちしております。。
私にはASD/ADHDという発達障害があります。これまでも様々な職種を経験しましたが、仕事が長続きせず、自分に合った仕事が全く見つかりません。自分の天職は何なのか、自分を客観視できず、今でも苦しんでいます。なんか、今、ぼーっとしててただ時間が過ぎてくだけで退屈な日々を送っています。私は発達障害というだけで人生ハードモードです。どうして自分だけ恵まれないのって思ってしまいます。合わない職種や職場でも、我慢して働かなければならないのでしょうか？
神社で祈ることは神様が見えない力で自分に力を与えてくださることはありますか？
別れて2年ほど経ちました。 前回相談をさせていただいてから毎日自分と向き合い、自分自身を知る時間を大切にして過ごしてきました。 去年の10月ごろに元カレと連絡を取るきっかけがあり、つい先日までLINEでたわいのないやり取りを続けていましたが、彼には新しい彼女がいることもあり、完全に連絡を断つことにしました。LINEや連絡先もすべて削除しました。 円満に終わることはできましたが、私は別れてからずっとどこかで復縁を期待して過ごしていたため、今は寂しさや消失感があり、ふとした瞬間に気持ちが大きく揺れることもあります。 それでも今回は、ただ落ち込むだけではなく、自分で区切りをつけて前に進めたという達成感も感じています。新しい道にワクワクもしています。 これから新しい日々が始まる中で、この気持ちとどう向き合い、どんなことを意識して過ごしていけばよいでしょうか。 拙い文章ではございますが、よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっています。生まれ持った性分なのか、短気さの自覚はあるもののふとした拍子に抑えが効かなくなり物に八つ当たりするなどとしてしまう事があります。 端的に言えば、きっと私は「人間社会の中では生きられない人間」なのだと自分で思っています。というのも、自分の中の基準に満たない人間＝人間ではなく野生動物の類としか思えないからでしょう。 職業柄、多種多様な人の相手をするのですが会話が成り立たなかったりこちらを一方的に悪く言う相手に当たることもあるので消化しきれなかった怒りが積もっていく事が度々あります。自分個人への攻撃どうこう、というより「お前はそんなに偉いのか？何様なんだ」という感覚なのかもしれません。 最近読んでいる本ではその手の悪い出来事は神様からの試練だよ、成長を促してるんだよなんて書いてあったりしますがどこかで「そんなわけないだろ」と思っている自分もいます。だったら歯を食いしばって毎日を戦ってる人に水を差すな、としか思えません。 守護霊や指導霊、なんて存在があるとしても随分と手の込んだ嫌味をするんだなぁなんて思う始末です。嫌がらせなんてするくらいなら私の側から離れれば良いだけでは？人間なら嫌な人からはそっと離れるのに…と思います。 現実的な視点でみても、前払いのスーパーなんてまず存在しませんし飲食店だとしても商品と値段が前もってわかるわけで先にお金を払って出てくる物は店が決めるなんてところは相当少ないのではと思います。いきなり信じるところからスタート、なんて言うのも考えてみれば変な話に思えます。とんでもなく罰当たりなのはわかってますが、思わずにはいられなくなってるとだけは付け足しておきます。 仕事を休職した際も、直前まで色々な人や事柄に対して怒りが収まらなかった事を覚えています。復職後しばらくはよかったんですが、今になってふとした拍子で爆発した…というところでしょうかね。 いっそ神様や仏様がいて、私に「望む物は手に入らない、幸せにはなれない」とでも言ってくれるならそれで良いのかもしれません。変に希望を持ち続けて生きるのもそれはそれで苦しいだけでしょうし。 相談にまるでなってなくて申し訳ないばかりです。自分の積もった怒りを根本的に解消出来る方法があればいいのですが…多分脳を取り替えでもしないと不可能かもしれません。
私は繊細な性格で人一倍人の感情を感じ取ってしまいます その分相手を見極められる力はあるので今までプラスに捉えていました ですが、誰かの醜さ（内面）を感じた時に凄く疲れます 段々その疲れが蓄積してきました 色々嫌なことが重なり、毎日死にたいと思う日々の繰り返しです 祖母に健康な体がある事に感謝してねと言われましたが、響きませんでした 私は不自由な体で生まれてないので分かりません 今の私の苦痛は今感じているものです 精神的な苦痛は目に見えないので辛さも経験した人にしか分からないと思います 似たような経験をしてきた方居ませんか？ どう対処して今を生きているかを教えていただけると幸いです
前回相談後、仕事探ししてますが、中高年と給料面がネックで見つかりません。 若い人材が欲しくて、中高年は蚊帳の外です。 給料面でも住宅ローンがあるのでネックになります。 過去に倉庫部門で長年勤めており、複数資格も持っていますが厳しいです。 今は別部門の事務仕事をしてますが、AI・デジタル化でなくなります。また、人事異動で上司が変わります。次の上司は仕事面・性格面で合いません。同僚とも挨拶・会話もない状態です。4月から現場作業しかありませんが、20年前に1年間作業しましたが、仕事内容・人間関係共に合わず、体調不良になり、異動した経緯があります。 会社からは居場所はないけど首にはできない感じで、周りもそういう雰囲気です。世代交代もすすんでます。今回は異動もダメでした。 出社前に食欲不振や吐き気で行きたくない時があり、気持ちも病んでおり、だましだましで行ってます。どうしても行けないときは休んでます。HSPも持っています。適応障害も再発するかもしれません。 仕事は辞めたいですが、次のシナリオになります。 適応障害になり休職→退職→仕事を探す→見つからない→借金になり、住宅ローン破綻→住む場所ない→路上生活→餓死か自殺のシナリオです。 自殺方法も考えています。死ぬのは苦しいけど、この方法しかないかと思います。 明日は生きているかわかりません。
どうしようもなく、後悔しています。もう15年ほど前の事ですが、当時猫を複数飼っていて、知り合いからどうしても引き取ってくれと頼まれた猫を可愛いと思うことができず、愛情を注げませんでした。時折思い出してはごめんねと心の中で謝っていましたが、今回はそんな自分は何て最低なんだ、人間失格だと頭から離れず日常生活もやっと送っています。こんな私にあの子は怯えてたと思います。やり直せるなら、やり直したい、自分で撒いた種です。表向きは猫好きなことを言っておきながら、とんでもない裏の顔がある自分が大嫌いです。生きる気力が沸きません。何かご助言を頂きたく相談させてもらいました。
私は今春大学三年になる学生です。大学入学からの二年間、体育会の部活動を何より優先して生活してきました。主力選手として期待をかけていただき、先輩方には本当によく面倒を見ていただきました。また、OB・OGの方々ともご縁をいただき、恵まれた環境の中で競技に向き合ってきたと思っています。 しかし今年に入り、トレーニングのやりすぎによる怪我と身内の不幸が重なり、一か月ほど部活動を休むことになりました。その時間の中で、家族との時間や自分の人生設計、学業のことなど、これまであまり深く考えてこなかったことを見つめ直すようになりました。 そしてこれからは、部活だけを中心にする生活ではなく、家族との時間を大切にしたり、アルバイトで自分のお金を得たり、海外に出て世界を見たり、建築の勉強を深めたりと、別のことにも時間を使いたいと思うようになりました。 一方で、私の所属する部活は「楽しくやる」という関わり方が認められるような組織ではなく、このような生活を望むのであれば退部するしかないのではないかと考えています。 しかし、尊敬する先輩方は四年生まで高いモチベーションで競技を続けておられますし、怪我を必死に治してくださった接骨院の先生や、復帰を応援してくれている仲間のことを思うと、自分だけ途中で気持ちが変わってしまったことに申し訳なさを感じてしまいます。身体は復帰できる状態なのに、心が競技に戻りきらない自分を情けなく思うこともあります。 また、退部することでこれまでの人とのご縁が途切れてしまうのではないかという不安や、「続けていれば違う景色が見えたのではないか」という後悔が残るのではないかという怖さもあります。 尊敬する先輩や支えてくれた人たちへの感謝を持ちながらも、自分の人生の優先順位を変える決断をすることは、身勝手なのでしょうか。それとも、このような気持ちの変化も自然なものとして受け止めてよいのでしょうか。将来後悔するのではないかという不安もあり、どう心を整理して前に進めばよいのか、お言葉をいただければ幸いです。
長い間不眠症が続いています。きっかけは鬱病でしたが、鬱が良くなったあとも眠剤と抗不安薬を服用しないと眠れません。不眠にも波があり、悪くなる時期は本当に辛いです。眠れさえすれば心の調子がいいのです。相談できる人がおらず、このままずっとこれが続くのかと思うと恐怖でいっぱいです。不安を鎮める方法を教えて下さい。
詳しいことは以前の質問に書いているのですが私は以前、とても誠実で優しくて仲が良く約3年付き合っている彼がいました。 そして色々とすれ違い別れてから約2年ぶりに会えることになり、この前一緒に遊んできました。 久しぶりに会った彼は良い意味でそのままで、遊んでいる時も付き合っている時のノリと空気感で自然に話せてお互い楽しんでいました。 結構目も合って、手などは繋いできていませんが彼の方から軽くスキンシップしてきたり、服装や髪型などを褒めてくれたりなどしていました。 ですが、また遊ぼうと私から言うと遊ぼうと返しつつも忙しいからそんなにはすぐ遊べなそうという感じの返答でした。 長くは遊ばない予定でしたが気付いたら８時間くらい経っていて帰ろうとすると、彼の方から家泊まる？と聞かれました。 私が連休だった事もあり、数日泊まったら？と言われたのですが、曖昧な関係になってやり直せなくなったら嫌なので気持ちを抑えて、 もっと遊びたいけど付き合ってないから家には泊まらないと言いました。 それから彼は明らかにショックそうにしていて、すぐ受け入れてくれたし普通に会話してるけど元気が無さそうな感じで帰る時も名残惜しそうにしていました。 もしかして体目的だったのかな？とその時少しショックを受けたのですが、彼は誠実な人だし遊んでる時は全然そういう感じではなかったので、今すぐ復縁する気がないならなんで急に誘って来たんだろう？と思い、彼の感情がよく分かりません。 でも本当にこれで良かったのかなと思ったり、泊まりに行ったら良いように何か変わっていたかなとずっと今もモヤモヤしてしまいます。 私が泊まりに行かなかったのは本当に正解だったのでしょうか、、？ もしもまた泊まりなど家に誘われたら行くべきなのでしょうか？ 家に帰り彼の方からLINEが来ていて、ちょっとだけ雑談している感じでLINEではあまり話していません。 彼の気持ちも考えつつ焦らずにデートを重ねていって復縁できたらな、、なんて考えていますがまたやり直せるでしょうか？ どうしたらもっと良い状況にできるでしょうか？ 恋愛だけにならないようにしようとしていますが時々不安で仕方なくなります。
今年に入って悪いことが続いています。 昨年末からインフルエンザにかかって年が明け、その後は健康診断でいままでになく治療を要するレベルの異常がみつかり、風邪をこじらせて肺炎、車のトラブルなど。。。 お払いしてもらえと家族から言われたし、心配してくれた人からお守りをもらって励まされました。 その気づかいや優しさはとても嬉しいし、ありがたいのですが、もらったお守りをわたしはきちんと正しく管理できているのかと考えてしまいプレッシャーです。もし間違えた身につけ方をしてご利益が得られなかったり、祟られたりしたらどうしようと思うと気が重くなってしまいます。 せっかくあげたのに。。。と思われたら申し訳ないので、作法がわからないと不安とモヤモヤを抱えながら身につけています。 そもそもこの考えが罰当たりな気もします はっきりとした答えがないものというか、見えない効果のようなものが、ありがたいけどプレッシャーで怖いです。 わたしのこの考え方はおかしいのでしょうか？ 数年前に長野旅行のお土産でもらった善光寺の御柱も、ありがたいけどどうしていいかわからないものであり、ずっとモヤモヤとした存在で自宅にあります。
付き合って1年半の彼氏がいます。私は30代後半で彼は8歳年上です。彼はとても優しくて、私のことを溺愛しててこれでもかというぐらい大事にしてくれてます。しかし私は彼との将来に不安を感じ、不安障害になり通院するまで、彼との未来に不安です。住むとなると彼が住んでる住宅になりますが田舎で周りにコンビニもない、、、私は車運転できない、、、彼の家が汚い、、猫アレルギーだけど猫がいる生活と問題が山積み。。。そうこうしてると彼といると不安でしかなくなってしまい、嫌な面しかみれなくなり、自身の身体にまで影響がでだし、今後もっと体も潰れていくのではと思ってしまい、、、（胃痛 肋間神経痛等）。周りから覇気がなくなったと言われ、元気もなくなり、また自分の気持ちが今わからなくなり、距離を置くことにしました。正直彼との結婚や現実的に一緒に暮らすことが厳しいと思ってます。でもこんなに大事にしてくれる人にもう出会えない、別れたくない、、、でも身体が潰れてしまう、、、でもまた出会いの活動するのが正直めんどくさい、、、と最低な考えにもなり、別れるか別れないか悩んでおります。 別れて一人暮らしして、もう好きなことして新たな人生生きていきたいなども思ってます。でも彼と離れるのは寂しい気持ちもさあり、、、、この負の繰り返しループから抜け出せません。
母親が非常に自己愛が強くて、姉をひいきにし、私をスケープゴートにして、めちゃくちゃ虐待してきました。私は高校中退なのですが、通信制高校は「レベルの低い学校だから、いってらいけない」とか、公立大医学部に行かないといけないと言われて、４浪し、看護学科に行ったら、かなりしんどいことがあってやめてしまった後、父親から、半年間にわたって、徹夜で性的虐待を受けました。徹夜だったので、体調を崩したし、判断力も無くなったので、アルバイト禁止で、有名大学進学以外許さないと言う母親の言いなりになりました。母親は実家に私を軟禁状態に置きました。外に出るときは、必ず母親がついてきました。母親は時々、窓を開けて、私の悪口を叫び、私のことを警察官が疑っていると言って、ゲラゲラ笑いました。家から出られないで、怒られる生活につかれて、29歳で私立大学に行きました。働かせてくれないし、大学に行っているときだけでも、自由になりたかったからです。看護学科をやめてから、大学に行くまでに３年の履歴書の空白ができました。今度、大切な就職試験があるのですが、なんと言ったらいいでしょうか？
2年半付き合った彼氏と別れ、傷心中の時に出会ったのが今の彼でした。 穏やかで紳士で思いやりのある彼を出会ってすぐに好きになりました。 しかし彼は寺の息子で、3月のはじめから永平寺に修行に行ってしまいました。 三年間修行に行くことは付き合う前から聞いていたので覚悟はしていましたが、やはり寂しいです。彼の方が修行中で辛い思いをしてることもわかりますが、この寂しさをどうしたらいいかわかりません。 頭の中ではこの期間を自己成長に繋げるべきだとか，彼氏以外の依存先を作ろうだとか、自分がどうしたらいいかなんてとっくにわかっているはずなのにどうしても誰かに縋りたくなってしまうんです。 彼女がいる状態で修行に行き、彼女が待っていたケースはありますか？ もし待てたならその期間はどうやって過ごしていたんでしょうか。 何か心の支えになる回答を頂けたら幸いです。
お世話になります。 以前、何度か相談させてもらったことがある、双極症Ⅱ型の夫とのことです。 夫は3年ほど前に飲酒が過ぎてアルコール依存と診断されました。 程度としては軽度（飲むのは夜だけ、週二日は飲まない、飲みだすと大量に飲む、酔って家族に絡む）と思われましたが、医者の勧めもあり断酒をしました。 その時に『医者の方針を守れなかったら別れます』と私と約束をしました。 その後１年以上はきちんと断酒をしていましたが、昨年のある日 「もう別れることになってもいい。飲む。」と言って飲酒して帰宅しました。 しかし次の日には「言い過ぎた。別れないでほしい」と謝罪。 その後はきちんと断酒しているのだと思っていたのですが、私にわからない程度に軽く飲酒していることが発覚。 それを問い詰めたら、「ちょっと飲んでるだけ、迷惑はかけていないし、このほうがストレスなく過ごせて双極症の自分にとって安定する気がする」と言うのです。 これで（約束を破ったので）、私は夫から解放される、とある意味喜びもありましたが、 夫は別れる気はないというし、私も今すぐ双極症の夫を見捨てるのはかわいそうな気がするし、今すぐ別れるのは損だと思い、別れるには踏み切れず、「じゃあ飲むならこのくらいの量」とルールを決めてその場は終わりました。 しかし、ここ１か月ほどはその量よりも多めに飲んでいる様子です。 夫は悪びれる様子もなく、私が一人もやもやしている状態です。 ただ、飲んだとしても少し饒舌になるくらいでこちらに迷惑が掛かっているわけではないし、以前のように浴びるほど飲むことはなくなったし、夫の体調が安定しているのならそれはそれでいいのかな、とも思うようにしています。 とはいえ、３年前の嫌な気分は忘れられないし、約束を守れない夫を許したくないです。いつまでも双極症に振り回されたくないし、リタイアしたら今度こそ別れたい、でもそのころには夫も落ち着くかもしれないとも思う。 いろんな考えが浮かんできます。 どんな気持ちでこの先やっていけばいいでしょうか。 仏教では（キリスト教？）許しなさい、という教えなんでしょうか？ もしそうなら、許すにはどのように考えたらいいのでしょうか。
以前にも何度か質問させていただき、その度にためになるご回答をいただき、ありがとうございます。 再び質問させていただきます。 hasunohaでは質問させていただくだけでなく、他の方の質問を読むことも多いのですが、その中でよく見かけるのが「子供の頃の後悔」に関する内容です。家庭環境が悪く、そのストレスを学校で発散してしまっていた、というような文章を目にします。 これまで学校のトラブルに関するニュースを見るときは、単純に被害者と加害者のことしか考えていませんでした。しかし、hasunohaの質問を見ているうちに、そんな単純な話でもないのではないかと思うようになりました。 そこで質問なのですが、嫌な親のもとに生まれ、そのような環境で育ったストレスから学校でトラブルを起こしてしまい、結果として地獄行きになってしまうという子供は、ある意味被害者とも言えるのでしょうか。 金八先生第5シーズンの風間俊介さんが演じた兼末健次郎という役も、家庭環境の影響で非道な中学生になるという役でした。 金八先生は金末の両親に対して、怒鳴り、「こんなしんどい環境にいたら、そりゃ学校で荒れますよ。」的なことを言っていました。 ご存じなければ申し訳ございません。話の脱線失礼いたしました。 トラブルを起こすのが悪いというのは大前提ですが、別の親のもとに生まれていれば、性格の良い人に育ったかもしれないのに、と思ってしまいます。やはり、いわゆる「親ガチャ」というものはあるのでしょうか。 hasunohaでの質問から色々と考えたのですが、私の発想は乏しいでしょうか。教えていただけたら幸いです。
生まれた以上、必ず迎える死。 夫や父を亡くし、寂しさが身にしみる50代。 寂しさが隣にあるから本物の絆気付かされます。 ただ、寂しさのベールの中にいるような今、ちゃんと呼吸していたときのような景色がかすみます。 寂しさのベールを取り払って、またちゃんと生きていると感じ日々を送りたいと日々葛藤しています。 お坊様方も寂しさと葛藤するこてはあったでしょうか？ もしそんな日々はどう自分を鼓舞したでしょうか？ 何かお話を聞ければ自分で答えをだせるかと思い、ご相談させていただきました。 宜しくお願いします。
仏教は宗派問わず、溢れ出る欲望を絶ち、苦しみから解放されるために修行していると思いますが、その修行自体が苦しみという点が矛盾している気がしています。ここに対しての考えはどのようになっているのでしょうか？また宗派によって考え方は違いますか？
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