初めまして。ご相談したいことがあり、ご連絡しました。 2026年1月に、2021年から約4年半付き合っていた恋人と別れました。大2からの交際で、私にとっては恋人というより家族のような存在でした。別れは大きな喧嘩が原因ではなく、社会人になったタイミングで遠距離などをきっかけに相手の気持ちが少しずつ離れていったことが理由だと受け止めています。 最後は2人であって別れたい、と言われて縋るのは良くないなと思い別れました。 現在は別れて約8か月です。仕事や友人関係、趣味など日常生活は送れていて、周囲から見ると普通に生活できています。しかし、自分の中では「何かが足りない」という感覚がずっと続いています。誰かと人生を歩める安心感や、未来が自然と続いていく感覚を失ったように感じ、恋人がいないことで人生が止まっているように思えてしまいます。 2026年6月頃から出会いを探し始めましたが、相手を元恋人と比較してしまったり、条件が合う人に出会うと中身を知る前に期待しすぎたり、返信や関係の進展一つで気持ちが大きく揺れてしまいます。また、「必死に恋人を探している自分」が嫌だと感じることもあります。 最近は、一緒に過ごしていた頃の風景が突然フラッシュバックし、涙が止まらなくなることがあります。例えば旅行先や街並みを思い出すだけで、その頃の安心感まで一気によみがえり、苦しくなることがあります。特に、恋人がいた頃は将来への不安が少なく、人生が自然に続いていく感覚がありました。今はその感覚を失ったことが一番つらいです。 復縁したいというより、この喪失感を整理し、新しい恋愛を焦らずにできる状態まで回復したいと思っています。初回では、この状態が失恋後の自然な反応なのか、喪失感や恋愛への焦りをどう整理していけば回復につながるのかを相談したいです。
お世話になっております。 私には10個下の27の妹がいます。 妹は、今韓国の21歳の方と一年お付き合いしており、福岡と鹿児島で結婚を視野にいれてる仲です。 私の方の母親も会った事があるみたいでとても気にいっております。 妹は持病を持っており現在働いてはいますが、彼氏に福岡で一緒に住んでほしいと言われ病気の事も理解してくれているそうです。 しかし最近妹が職場で気になる人ができたみたいでその人は既婚者で3歳の子供もいるそうです。 奥さんとはうまくいってないらしく子供の為に一緒に暮らしている様な感じで、妹とは何回か飲みに行ったりしてるみたいで最後まで体の関係はないみたいですが、妹は今の彼氏よりも職場の方のほうが好きみたいです。 私は話を聞いていて、不倫は辞めるように伝えました。 結婚願望も子供がほしい気持ちも強い妹なので、韓国の方を選ぶ方が幸せな未来が待っているとも思いますが、その方に対して今倦怠期や性の相性なども悪いみたいで気持ちが冷めている状況です。 同じ人を好きになるのは私も過去に経験があり、しょうがない事だとも思います。 不倫はやめなさい、今の彼氏の気持ちも考えなさい、因果応報で自分にかえってくるよと伝え、それが正しいのも分かっています。 それでも今の状況に苦しそうな妹を見てい るのが辛く、何かいい言葉をかけられたらなと思いアドバイスをもらいたく投稿させていただきました。 お忙しい中読んでくださりありがとうございます。 よろしくお願い致します。
私は、「イライラする」でしか自分の気持ちを表現できません。イライラの理由を挙げればきりがなく、いつも頭がいっぱいです。 神経質なため、些細なことでも思い通りにいかないとすごくイライラしてしまい、明日になっても、明後日になっても、ずっと引きずってしまいます。 何をやっても上手くいかない日もよくあるのですが、そんな自分にいつもイライラして、鏡に映る自分の姿を見ることすら嫌です。仕事でも、得意であることや簡単なことなのに上手くできない時、上司など職場の人々とうまくコミュニケーションが取れない時があり、その度に自分は無能だ、価値がないと思い憂鬱な気持ちになります。 将来の夢のために受けなければならない試験もありますが、私にとって初めての挑戦で、難しい問題ばかりでとても不安です。 できない自分に対してとてもイライラします。 最近家族に対してもきついことを言ってしまいがちです。特に父とは元々仲が良くないため、毎日喧嘩してしまいます。父はやりたい事があると周りの状況を考えず衝動的に行動したり、人の気持ちや考えを理解するのがすごく苦手なためから、自分に注意する人はすぐに、みんな敵だと思ったりします。だから謝罪ができず、私や母に怒られると、言い訳したり、部屋に閉じこもったりします。同じことで何度も怒らせてくるので、つい暴言を吐いてしまいます。 トラウマをたくさん持っているので、フラッシュバックすると何も考えられなくなり、意識が飛びかけます。 何を見ても面白くなく不快で、世界がモノクロに見えます。楽しいことをしようとしても、その後にいつも虚無感、罪悪感が押し寄せて辛くなります。 過去への後悔と未来への不安で、一時たりとも心が休まらずにいます。眠ると明日が来てしまう不安から、夜はなかなか眠れません。眠ろうとすると、イライラすることが連想ゲームのように、頭に浮かび続けて余計眠れなくなります。毎朝起きるのも辛く、虚しく重苦しい気持ちになります。 毎日が同じことの繰り返しでつまらないです。周りの人々は前を向いているのに、私だけが辛い過去に取り残されているように感じます。
兄夫婦の子供達は、資格もちや手に職をつけたり、特種な肩書をもってたりします。 かたや私の子は、不登校や今は3人いる ２人がうつ病。兄には、うつ病だと 言ってません。なぜなら、自分達の 子育て論をなかなが話すとか、子育ての した方云々を言ってくるから。 今は、我が家の子供達は、仕事を一生懸命しており、心配ご無用の形にしてます。 あれだけ、順風満帆だった兄の子供達は まぁ、ちょっと苦難を迎えており 兄の威勢はどこへやら。 順風満帆だった兄の子供達をうらやましいと思った事はないし、あまりの子供の 自慢というか報告に、私の姪や甥になりますが、嫌いになりかけるし、興味すら なくなりました。 兄夫婦の子供達がうまくいってない事に 私にあれやこれやいってきた事が 返ってきてんじゃん、私の傷ついたのが 跳ね返ったんか？と。 人の不幸は蜜の味なんて思っちゃいけないのは分かってますが、生きてりゃありませんか？そう思うと今度は自分に 返ってくるじゃないですか。 そう思わないようにするには どうしたらよいですか？
30代の夫婦、3歳の子どもが一人います。 夫が元同僚の女性と毎日連絡をとっています。相手は同年代、独身です。 夫が急に私と子供に対してあたりが強くなったことがあり、おかしいなと思ってスマホを見てしまいました。すると、この相手とのトークだけが鍵付きの設定になっていました。 私は気が動転してしまい、すぐ夫を問い詰めました。すると ・相手が退職する前に告白された ・これまでは意識しないようにしていたが、告白されたことで自分が相手をどう思っているかがわからなくなった ・妻(私)のことは産前と同じように女として見ることはできない と言われました。その後話し合って夫婦としてやり直すことになりましたが、夫からは単身赴任中に私と喧嘩をしたり、仕事で悩んだ時に死を考える程とても思い詰めていた。その時に相談に乗ってもらった恩があるから、完全に関係を断つことはできない、相手が困った時に恩返しをしたい、そこは許して欲しいと言われました。 夫は私が産後だったことから一年程単身赴任をしていました。今は一緒に暮らしています。離れている間、私も子育てで余裕がなくて夫を気遣うことはできなかったから、私に見せられないようなやりとりはしないこと、隠したり消したりしないことを条件にその時は許しました。 そこから半年以上、おはようからおやすみまで毎日やり取りをしています。内容は、私から見れば付き合う前のお互い好意があって一番楽しい時、だけど好きとかそういう明確な言葉はないような感じです。家族の気配は相手に感じさせないようにしたいらしく、子どもと遊んで返事が遅くなった時には寝てたと嘘をついたり、家族旅行中も仕事をしているかのように振る舞っていました。そして自分は重い病気であるとも相手に嘘をついています。時々際どい内容になるのか、非表示にしたり、トークを消したりしています。話し合おうとしても、家族が大切だが私が耐えられないなら離婚するしかない、自分も辛いと言われます。 相手と夫は簡単に会える距離ではなく、今の所本当にただ毎日浮かれたやり取りを続けているだけです。 この状況に悩んで苦しくなってしまっている私が考えすぎですか。今の状況が苦しいけれど、離婚後の生活の不安とで頭がごちゃごちゃしています。私が悩んでいるだけで、それ以外普通に家族として過ごしています。 客観的に見たら私の悩みはどう見えますか。
何かを好きになるだけ無駄と確信するようになりました。きっかけは失恋です。中2の頃から好きな人(Nさん)がいました。付き合ってもない片想いの相手でしたが、遠くから眺めていたという訳ではなく、一度だけ同じクラスになって仲良くなって、それ以降はずっと別のクラスでしたが学校内で見かけたら挨拶もしてくれて、たまにたわいもない話もして、SNSも繋いでました。でも卒業式の4日前にNさんに既に彼氏がいる事を知りました。この時自分は高校の卒業式の日に告白しようと前々から覚悟を決めて手紙を本格的に考えて書き始めた頃だったので、その矢先に知るという残酷なタイミングで、いきなり出鼻を挫かれる形になってしまいました。この失恋を機に確信した事が4つ。1つ目は恋愛は誰かの犠牲の上に成り立つ。1人しか選べない以上他の誰かの気持ちを捨てることになる。Nさんは恐らく自分が傷ついて苦しんでる事なんて気づいてないと思います。そしてもし自分が付き合えてれば恐らく恋愛は誰かの犠牲の上に立つだとか考えてなかったと思います。この事から確信した2つ目が人間は自分さえ良ければ良い、全員自己中だという事で、それは紛れもなく自分も含まれてます。もし自分が付き合えてたとしてもまた別の誰かがどこかで今の自分のように泣いてそして自分はそれを多分考えもしない。だって人間全員自己中だから。人間全員自己中な上で知らない所で犠牲が生まれてるのを見て確信した3つ目がもう誰かを好きになるだけ無駄だって事です。好きという感情が無駄に感じるのは今や自分の好きな人だけじゃなくて家族や友人、推しや趣味などにも広がってます。ここで確信した4つ目が、好きな人、家族、友人、推し、趣味。好きに対する方向性はどれも違いますが、共通点として必ずある感情が生まれると思ってます。それは期待。何の期待かというと、人間全員自己中だから、自分の思い通りになる期待。これが好きになるとほぼ必ず生まれると思います。そしてこうやって話してるのも、分かって欲しい、ここまで考えられてる自分を認めて欲しいという期待がどこかにあるからなんですよね。別の角度の意見を言えば恐らく自分は反論すると思います。何故なら分かって欲しい自己中さが人間である自分にもあるから。今は卒業して半年経ちますがまだ傷は治りきっていません。めちゃくちゃな文章でしたが最後まで読んでくださりありがとうございました。
自分前回も書いたようにボーイッシュな１個上の先輩が好きで仕方ない。 別に先輩から何か言われたりされてないんだけどもしも嫌われたら…と思うと寝れないぐらい心配で… それにうちの中学は中高一貫なんだけど１，２年生は午後クラスで３，４と５年生は朝クラスで先輩来年朝クラス行かないと行っちゃう。それがなんとも寂しくて、悲しくって… もし行ってしまったら先輩に忘れ去られちゃうかなって 一応先輩から脈アリサインはちょくちょく出てるけどこれはボーイッシュ故なのか本当に恋愛の方か分からない。 仮に恋愛対象にだとしてもこんな自分が愛されて良いのかなって思ったりする もし自分が先輩の邪魔で消える事を望むなら消えたって良い、それぐらい深く愛してるからどうか分からない。 どうすれば良いの?問うても問うても答えはでない そして今月末試験あるんです…どうしよううう！
鬱で休職しています。 精神科にもちゃんと悪化すれば、定期通院以外でも、見てもらいにいったり、薬も合うのを探しながら、治療しています。 ただ、新卒で数ヶ月働いた後での休職続き、 彼氏とも普通の生活もできない、 頑張ってるのに、普通の生活に戻れないことから、希望がなくなってしまいました。 真面目に治療してたぶん、もう治らない、それなら、消えてしまいたいと考えてしまいます。 外出先で悪化して、救急車で運ばれた今日、もう外に出るのも難しいんだ、と落胆してしまいました。 希望がなく、消えたいです。 どうしたらいいですか？ 彼氏も、健康な彼女と付き合った方が幸せなのではないか、と私は考えています。
怒られたり注意をされたとき、怒られた内容以上に怒られたことに対して強く傷ついてしまいます。 胸がモヤモヤして食欲が無くなったり、体調不良気味になり、失敗することやそのせいで怒られることに恐怖心があります。 怒った側や周りの人たちからすると大したことなかったり、自分より先に忘れると言い聞かせても恥ずかしさや申し訳なさで逃げたくなります。 どうして自分はだめなんだろうと昔の失敗や嫌な記憶まで思い出して更に苦しくなります。 怒られても次は同じことをしないように気をつけたら済むことで、怒った人も私を傷つけたいのではないと思うので、こんなに落ち込んでも意味がないことだと思います。 同じことをしないための注意だろうし、それ以外に他意はないと思っても不安が消えなくてモヤモヤして気持ち悪いです。 怒られたと思わずに注意してくれたから今後気をつければ良いと考えてみても、 考えたら分かることをなぜ失敗してしまったのか恥ずかしく思ったり、これで印象が悪くなったり嫌われないか不安になり、 内容に反省せず自分のことばかり考えているのではないか、こういうところも悪いのではないかと更に自己否定してしまいます。 このままでは生きづらいだけで良くないと思うので変わりたいです。 この気持ちはどう消化して切り替えたらよいのでしょうか。
３０年来の友人から不倫関係になり３年がたちました。離婚は望んでいませんでした。でも、最近なんか嫌な予感がして色々調べたら他に不倫相手ができてました。くやしくて情けなくて相手に問い詰めたら、セックス依存症かもしれん、きっとこの先も誰か作るかもと言われました。クズなんでと。家庭を壊さないように申し訳ない気持ちをもちながら交際してきたのに、怒りが込み上げてきて彼を壊したくなりました。情けないです。こんな気持ちになるのが まだ好きで好きでどーしようもなくて、でも相手はちょっと距離を置いてる気がします。 へんな事ばかり考えてしまって。前を向くにはどーしたらいいでしょうか？よろしくおねがいします
私にはお付き合いしていた彼がいました。 彼とはマッチングアプリで知り合い、顔がとてもタイプだからと告白されました。 しかし、ある日疲れて寝不足の時に会ったら肌荒れしてるとかアプリと顔が違うと文句を言われました。 性行為でも生理の時に俺は気にしないからと強引にされて、痛がったらチッ練習しとけよとか我慢しろとかなんか全然気持ち良くなかったわと吐き捨てられました。 その後すぐに、そもそもし気も合わないし無理して合わせてたと一方的にふられました。 そしてしばらくショックで何も出来なかったのですが、アプリを再開し今度は元カレと全く性格が違う優しくて謙虚な人を選びました。お互い仕事や趣味をリスペクトし合えそうな人だったので、今度会うことにしました。 でも過去のトラウマが蘇り、この人もアプリと顔違うとかテンポが合わないと言って幻滅するのではないかととても恐ろしく絶望的な気持ちになります。 一体どうすればいいのでしょうか。
今日、昔信仰していた、ある新興宗教団体（名前は出しません）に電話しました。 その宗教は、以前『精神障害者』の入会はお断りだったのですが、今でも『精神障害者』の入会はお断りですか？と受付に聞いたら『その質問には、答えられない』とのことでした。 あと、その時、私の名前フルネームや生年月日などを聞かれてしまい、名前フルネームは答えてしまい、生年月日はうっかり答えてしまったかもしれません。 住所とかは言っていません。 宗教団体には、個人情報保護法が適用されない、というインターネット記事を読んで不安になりました。 その団体は、霊治療でガンなどの難病を治すという主張をしていますが、実際治療能力がどうなのかわかりません。 以前にも同じような質問をしてしまい申し訳ありません。 書き忘れましたが、私は今精神科を受診しています。 何か、私の個人情報が悪用されるのではないか?と不安です。 ただ、私は、医者が『標準治療』で、父や、上司の家族の病気を治せず、私にとばっちりがきて苦しんだ経験があるので、『標準治療』=100%善、『民間・ 代替治療』=100%悪とはどうしても思えません。 私自身、肺がん健診で、2次検査を受けることになったので、その結果は異常なしでしたが、将来自分もガンになるのではと、少し不安になったのも要因です。 将来は、金がないので、私は、否応もなく『標準治療』を受けざるを得ないかもしれませんが。 何か助言をいただけると幸いです。
彼氏と喧嘩中に彼氏が言ったことに自分の中で何かが引っかかって、会話が止まることがよくあります。「どう思ったの？」と聞かれても答えられません。そう聞かれたらいつも「分からない」と言っていましたが、最近同じようなことがあった際、「その分からないっていうの、問題が止まるからやめて」と言われました。確かにそうだと思うので、自分が何を感じて、なぜそう感じたのかわかるようになるにはどうすればいいですか？
初めまして。 夫とは産後から根本的な所が合わず、俗にいうモラハラ発言をされたり、暴言を吐かれたりしていて関係は良くありません。 それでも大好きな娘のためと経済的な理由もあり、互いに話して離婚せずに上手に父親母親としてやっていこうと決めて努力しているところです。 夫は基本的に誠心誠意謝ることをしてくれません。いつも謝っても煽るような感じです。 普段はそれでも仕方ないと我慢していますが、何度も繰り返される娘の命に関わること（誤飲したら危ないものを放置するなど）に関して、注意した際も煽るような謝り方をされると、理解してくれないからまた同じことをするのだろうと思って事の重大さをつい言ってしまいます。 そうすると、「謝ってるのに、やる気か？謝ってんだからそれ以上言うなって言ってるよな？」と逆ギレし、物凄い形相で睨んできます。 「俺は同じことを何回も言う奴が死ぬほどムカつくし耐えられない。お前がそうやって繰り返すことは何の意味もない。」と言っていました。 そんな相手に言っても意味がないのは理解できます。でも、人間が未熟でなのでその発言に怒りが抑えられません。 そして、私は仕事上どうしても娘と離れるタイミングがあるので、その時に同じことをされたくなくて不安です。 どう自分の気持ちと向き合ったら良いのでしょうか。 支離滅裂で申し訳ありませんがアドバイス頂けましたら幸いです。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したかし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 もう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことは確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだ。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値がなくなった以上、取り返しなんかつくわけないし、もうなにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 もうなにも打つ手なんか無い。 なにも叶うわけ無い。
昨日同棲中の彼と一杯呑む約束をしていたんです ですが先に帰宅した私が既に晩酌を始めていて、連日残業続きで疲れて寝てしまって、約束をすっぽかしてしまって 私が寝た後に下の内容がLINEで送られてきて 〇〇ちゃんに対しての意見 ・自分勝手な行動が多い(無自覚かも) 特にお酒を飲むと、ほぼ毎回 酒癖が悪いのか？ 具体的な行動例 ・自分だけで物事を考えて進める ・意見を報連相しない ・自分の考えをちゃんと伝えず相手に察してもらってる状態 ・態度が大きくなる(言葉遣いや独り言) つまり周りの事を考えていない 毎回そうなるんだったらお酒を飲む事を気をつけてほしい(飲む日や量など) 現状の〇〇ちゃんを客観的に見た感想 自分を省みる事が足りてない 考えや行動の過ちに気づいていまだに自分から相手に謝る事がない 自分の意見を、自分の言葉で、自分から相手に伝えようとする行動が見られない 自分が責任を負う事から逃げてそれを相手に押し付けている現状にも気づいてない様子 他者と摩擦が起きるとすぐに自分の殻に閉じこもる 顔を合わせなくなる、意見を擦り合わせてお互いが納得できる着地点を探そうともしない 相手を完全に遮断して自分の考えと判断だけで行動している 理由の予想 そもそもなにか行動を開始する時に自分が(満たされる)事しか考えていないからかも？ お酒飲む→自分の気分を良くしたいから 理由は不明だし理解にとても苦しむが ・こちらを軽んじてみている ・格下だと舐めている ・また理解してくれると甘えてきている つまり人を選んで態度を都合良く変えている？ 他者と交流、行動、会話する、時間を共にする事で身に付けていく社会性や共感性がどれだけ大切な事か気がついていないのか？ 追加 相手の意見を素直に受け止めること、できていますか？ 今朝、寝てしまったこと、LINEの件に関して謝罪をしたのですが、ケロッとしていて、ただ謝罪をして欲しかっただけであんなに長文を書いたのかなと、、、 自分が悪い所は重々承知しています。しかし何度もこのような事を言われていると、人格否定をされているみたいで傷ついてしまいます もちろん改善するようにはしています この人と一緒に暮らす自信がなくなってしまって、付き合い方を変えていった方がいいのでしょうか？
いつもありがとうございます。 昨年末から突発的に調子が悪くなって半日くらい不調が続くのが続いています。不調になるのが怖くて生活に支障をきたし始めました。その不調というのが、最初は頻脈だったのですが、頻脈を抑える薬を飲み始めたら色々と変な反応が出るようになって最近また頻脈に戻りました。結局頻脈に戻るなら薬をのまなければ間にあった変な反応は経験せずに済んだのにと思って口惜しいです。 話はそれましたが、とにかく頻脈が怖くて生活に支障をきたしています。でも怖がっても怖がらなくても不調になるときにはなると思います。どうしたら恐怖感を薄れさせられるでしょうか。よろしくお願いします。
私には5歳上の姉がいます。 数年前、会社で姉は結婚してるのかという話になった時に、姉は結婚している、旦那さんはいい人、など嘘をついてしまいました。姉は結婚していません。当時は同期の家族の結婚の話が頻繁にあり、私の姉が結婚適齢期なのに結婚していないことが恥ずかしかったんだと思います。いま思えば最低です。人それぞれ、結婚することが全てではないのに。 私自身が結婚することになり、そういえばお姉さんは結婚してるんだっけ？と聞かれる機会が増えました。はい、、と答えるしかありませんでした。 姉の話が出るたびに辛くなります。全て私が悪いのに。この嘘をついているのは会社の人のみです。仲良い同期にも嘘をついてしまっていて申し訳ないですが、いまさら嘘だったということはできません。 頻繁にこういう話題が出るわけではありませんが、今度、結婚してるんだっけ？と聞かれたら独身だよ〜といいたいと思います。これは正しい判断なのかわかりません。 どうするべきなのでしょうか。もう嘘はつきません。が、この件に関してはずっともやもやしてます。
私は生まれたときの体の性別も、生まれてから今までの性自認もずっと女性で、周りから女性として扱われることも平気です。 ただ、服装に関して「女の人らしい・男の人らいい」という言葉に強い違和感があり、そういう言葉を言われることやそういう言葉に縛られることがとても苦手です。 小学校の高学年あたりから、極端に女の子らしい服装をすることが苦手になり、スカートも履いていないしふりふりの服も着ていません。 調べたらでてくるような女性の服、TVで見る女優さんたちの服、周りの女子たちが着ているような服など、みんなが思い浮かべるような女の子（女性）らしい服装をしている自分を想像すると気持ち悪く感じます。 かと言って男性らしい服装に興味がある・男性らしい服装をしたいというわけでもありません。 最近、親と服を買いに行った際、親から「これが可愛い、女の子らしい」「それは地味、男の子っぽいから…」と自分が着たい服を選べず、結局親が勧めてきた服を買う羽目になりました。 なぜ女の子らしい服装をしなきゃいけないのか、なんで女性である私が女の子らしくない服を選んだらだめなのかが分かりません。
バイトを辞めるかどうか悩んでいます。 4月から大学生になり、個別塾の講師バイトを夏休みから始めました。初めは張り切って取り組むことができていたのですが、バイト以外でやりたいことやお金だけでは買えない友人関係、家族を大事にしたいと考えるようになりコマ給だけしか給料が支払われず、授業準備の時間を含めると実質最低賃金以下で働かされているというバイトの現状に気づき、辞めたいと感じるようになりました。 レギュラーの生徒さんを一人つけていただけそうなので、その人は面倒を見ようと思うのですが、これ以上代行などには入りたくありません。 バイト以外の時間でもバイトのことで頭を悩ませており、非常に時間と精神力がもったいないと思います。 シフト表で入れる(まだ授業を入れられていない)とした時間を断るにはどうすれば良いでしょうか。 また、来月以降はシフトの提出を実質レギュラーの生徒さんの時間以外は×をつけ提出しようと思います。 けれど、収入が減ってしまう、そして校舎の人に対して気まずくなってしまうのもまた悩みです… 追伸 母親に相談したら、慣れたら予習とかをあまりしなくとも授業ができるようになるだろうから辞めない方が良いと言われ、父親に相談したら辞めて他のバイトにした方が良いと言われます。どちらも塾バイトはやったことがないので結局私自身はどうするか決めかねている状態です… でも予習をあまりしないで授業をするのもちょっと…
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