はじめまして。こんにちは。 私は20歳後半生きてきた中で 厄介なものがあり悩んでいます。 それは思い込み、妄想、気になる癖です。 もしかしたらこうなるんじゃないか、 人から色々と思われてるんじゃないか、 こう思われたらどうしよう…と言う雑念や 妄想、考え方をしてしまいます。 この癖は小学校の頃に友達から断れない癖を身についた事がきっかけで今は中学校、 高校とそれが次第に膨らみ今となっては 大きく妄想へ変わってしまい自分でも どう自分らしさを保つのかが見えなくなってしまい等々自分の気持ちや信じる事さえ出来なくなりました。 人から頼まれた事は絶対はいって言わないと 影口や、私にだけ当たりが強かったり… 仕事のミスしたら次の日耳打ちされたり… それが重なると更に 仲間外れにされるのではないかというのが 次第に大きく悪化してるのではないかと 思っています…… こんな自分に何か前進する不幸から取り除く何かアドバイスを是非頂けると幸いです。
私は元々活発で明るくて目立つのが好きな普通の女の子でした しかし、小６の頃いじめにあいその頃から変わりました 元々家庭環境もあまり良くなく酒癖の悪い祖母と暴力的な母で首を絞められることも多々ありました それでも母も祖母も大好きで金銭的に支援したいと常々思っています 中学生になってからいじめがさらに酷くなり、いつしかネットに逃げるようになりたくさんの男性とあまり良くない形で会うことが増えました 自分でも良くないとわかっていましたが自己肯定感を補うため、寂しさを紛らわすために会ってしまってました リスカ、ODなどの自殺未遂も繰り返しました 三ヶ月前まで2年7ヶ月付き合った彼氏がいました 私は10代半ば、相手は30代でした。 出会い方もあまり良くなかったですが他の方と違ってとても良い方で大好きでした 私がネットの男性と会うことを辞めさせてくれて心の拠り所、私の帰る場所になってくれてちゃんと親と向き合ったり高校に入学する勇気もくれて、私をちゃんとした人間に戻してくれた方です しかし、やはり人間なので性格が合わないところが出てきて毎日一緒にいるので喧嘩することも多くなりお互いがお互いに適応できるように努力して私は苦手だった掃除や家事ができるようになりました 自分で言うのもなんですが中学生の割にだいぶ頑張ったと思っています そんな中彼氏の浮気未遂を見つけてしまったり元カノとやり取りしているのを見つけてしまったり最後の1年は本当に色々ありました その度に泣きながらやめて欲しいと言って別れる雰囲気になっても私はその人が大好きだったので嫌だと泣きながら縋りました 私の中では結婚するつもりで努力して1回も裏切ることなく尽くしました 束縛をしてしまう性格だったので時間をかけて直していました そんな中アルバイトを探しているという方と会いその方にバイトを求めて近くのカフェで面接を兼ねた話をしに行きました。その方に事情を話すうちに彼氏の酷さを実感しました 浮気未遂や潔癖症や収入、彼氏が原因でのリスカに関して色々聞いているうちにあぁ、彼氏はダメだなと思いました それで色々あってその話を聞いてくれた方と付き合い彼氏と別れました しかし、その方のことが本当に好きなのかわからなくなってもう頭の中がぐちゃぐちゃで自殺未遂をした時に死んでおけばよかったと後悔してます 辛いです 文字数が足りなくて、、
仏典についての質問です。 正式に仏教の知識を学んだこともありません。 己の体験と仏典を照らし合わせて仏道に勤しんでいます。 浅学でお恥ずかしいのですがお答えいただければ幸いです。 感興のことば第26章 安らぎ（ニルヴァーナ）の13です。 僧侶であればだれでもが親しんでおられる仏典だと思われます。 「13 ①前にはあったが、そのときには無かった。②前には無かったが、そのときにはあった。③前にも無かったし、のちにも無いであろう。また今も存在しない。」の内容をお知らせください。 個人的な一考察ですが、 ①「前にはあったが、そのときには無かった」とは、 Ａ：前には「認識している私」という意識があったが、そのとき（＝安らぎ）ではすでに「私」というものは無い。 Ｂ：前には「渇愛」があったが、そのとき（＝安らぎ）では「渇愛」はない。 ②「前には無かったが、そのときにはあった。」とは、 前には「智慧」は無く「無明」であったが、そのとき（＝安らぎ）には「智慧」があった。 ③「前にも無かったし、のちにも無いであろう。また今も存在しない。」とは、 前にも「魂」は無かったし、のちにも「魂」はないであろう。また今も「魂」など存在しない。 という勝手な考察ですが、お坊さんの体験された内容をご伝授いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。
私は家族4人で実家で暮らしています。 父は一緒に暮らしていても 一言も話しません。 私は父ときちんと話した 記憶がありません。 妹も私と同じ状況です。 数年前に父は 精神疾患にかかっています。 なので普通の精神状態ではないのは わかっているのですが 父と家の中で会うのが息苦しいです。 また母も 人の感情を読み取るのが下手なので 人が傷付く言葉を悪気もなく言ってきます。 そして母は家事をするのが 嫌いで下手くそです。 事あるごとに家事をサボろうとして 私にやらせようとします。 私が家事をすると 正確にやったかを疑い、 母自身家事が上手く出来ないのに 私が上手く出来ていないと 文句を言ってきます。 １番良いのは私が 家から出ることなのですが、 奨学金を借りて大学に行って お金に余裕がないので出来ません。 大学を往復で5時間かけて 行って疲れているのに 家でも苦しくとても辛いです。 生活が出来ているのに 贅沢なことを言っているのは 重々わかっています。 ですがこの状況を まだ変えることは 出来そうにないので、 少しでも気持ちを楽になれる 助言して頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
自分には、今少し気になる人がいます その人は同学年で、知り合ってから三年目になる友人なのですが、実際自分はその友達のことをどう思っているのかよくわからない状態です 最初あったときは、かわいらしい人だなとは思いましたが恋愛対象とはなりませんでした 最近2人でご飯を食べたりする機会があって、そのときに少しいいなと感じ始めました 一緒に過ごしていると、はしゃぐようなかわいらしさがある一方で自分の中でしっかりとした考え方を持っていたり、話しているうちに自分の考え方や価値観に合うんじゃないかなと思うようになりました 恋愛するとしたら、自分は性格や価値観を重視する方で、一緒にいる時間が長くなってからでないと判断できないタイプなのですが、三年目になってしまうと正直自分の中で今さら感が出てしまっています 今では仲が良く信頼できる友達の一人でもあるので、今のままでもいいと思う自分がいる一方で、このままでいいのかと思ってしまう自分がいるというのも事実です ですが、後者の自分は曖昧すぎて全くわからない状態で、自分はいったいどう思っているのか、何をしたいのかという整理がつきません それに、例えば一歩踏み出すとしてもこれまでも関係性が壊れてしまうのではないかと考えてしまったりしています 自分はいったいどうすればよいのでしょうか、かなり抽象的で長い文となってしまいましたが、なにか一言よろしくおねがいします
こんばんは。 私は昔から周囲の人の意見や何の根も葉もない占いなどの言葉を信じてしまい、流されるように生きてきました。 特に今悩んでいてご助言を頂きたいことは、占いを信じ過ぎてしまう自分についてです。 2年ほど前に友人に、当たるとおすすめされて無料の占いサイトで「あなたの人生占い」のようなものを占いました。 私の結果はグラフで「2021年にかけてが貴方の人生にとって最も幸せな年で、そこから歳をとるにつれて徐々に運気は下がって行く。」とありました。 私は現在22歳ですが、どの占いでも「23歳頃(2021年)が貴方の人生にとって最も恵まれる年です」とあります。(運気が下がっていく。とあったのは最初の占いだけです。) そしてその、来年を過ぎたら私の人生はどんどん悪くなっていくのか…という思い込みがどんどん大きくなり、悪い未来を想像してしまい、これからの未来がとても恐ろしいです。 占いで外れることもありました。当たることもたくさんありました。 ただ、こうやってすぐ占いを信じてしまったり、これからの人生を悪いほうにイメージしてしまったり ネガティブな自分をどう変えていけばいいかと思い悩んでいます。 これから悪くなっていくんだ と思うと「これからの未来なんてどうせ悪いんだし、自分が何か学んだり真剣に取り組んだりすることは無意味なんだ」と思い込んでしまいます。 自分の人生できることならば、色々な経験をし色々学んだり、自分の一生懸命になれることに真剣になって楽しく生きたいです。 他の質問でもかかせていただきましたが、今まで生きてきて今年になり初めて本当の自分を見つけました。ですが 土台となるべきこれから生きていく意志すらも、そのモヤモヤで埋め尽くされます。 このモヤモヤした考えを手放したいです。 こうなってしまうのも自分の弱さや無知故だと思います。ですがどうしても自分1人の考えでは乗り越える為の解決策が見つかりませんでした。 どうかご助言、よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。 タイトルの通りなのですが、彼氏に 「君のことがわからなくなった」 と言われました。 きっかけは、私が彼氏の前で友人と下ネタを話した事で、 彼を不愉快な気持ちにさせてしまった為です。 でも、美しい景色の話をしている時の私も ふざけた話をしている時の私も 全部私なのにとモヤモヤしてしまいました。 もしかして、汚い話をしている私も全部受け入れてくれる男性の方がいいのかもなぁと 最近思い始めてしまいました。 やはり、恋人とはいえ気を使って、本当の自分を隠し、節度ある会話を心がけた方がいいのでしょうか。 とてもくだらない話で申し訳ありませんが、 もしよければアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 色々と、仏教を学ばさせて頂いています。 ここの所、少し不思議に思うのですが、仏教の目指す境地は自他同一！との事。 自他の区別を無くして、他社の悩み苦しみもわが事のように受け止めるのが仏教者の理想との事。同事、とも言う言葉も知りました。 しかし、他人の苦しみもわが身の事として受け止めてしまうと、苦しみに押しつぶされるのではないでしょうか？ テレビやラジオをつければ、やり切れないニュースが流れます。 児童虐待で子を殺した親、親に殺された子。 災害で一夜にして家族全員を失った者。 世界中で終わらない紛争に翻弄される人々。 もっとも、不幸な事だからニュースになるのでしょうが。 Happyな事は、滅多にニュースになりません。 悟りを開いた仏菩薩なら（実際に居るとして）、世界中のニュースを 居ながらにして知れるので、もうそれは大変な苦しみだと思います。 私自身「もうたくさんだ！」と言う思いでテレビやラジオを切ってしまう事もあります。 人の苦しみを受け止めきれずに、目をそむけてしまってます。 仏教者失格だな、と自分で思います。 悟りを開くと、心の安らぎが訪れると言いますが、逆に世界中の苦しみが我が身に降りかかる思いではないでしょうか？ 悟った人、あるいはそれに近づいている人は、このような事実から目をそむけず、自分も苦しみに埋もれない為には、どのようにしているのでしょうか？ 抽象的な質問ですいません。
先月７月下旬、勤務先で体調不良を起こし私の人生のなかで初めて緊急入院、緊急手術を受け、数日間ICU集中治療室で過ごした。 初めての入院生活は思う以上に身体が動かなく、体力が日に日に落ち込み痩せてしまいました。 私の周りの患者さん達はお一人お一人、症状は違っても気づけば挨拶や病棟から眺めることが出来た花火見物を少し楽しんだ。 それぞれが体調回復をされ退院をされ、私自身のことにように嬉しかった。 私も退院をして思うように動かない身体で日常生活が控え健康で過ごせることが如何に有り難いものかを痛感した夏、１日だけ職場復帰をしたが身体が悲鳴を上げ再び休職中。 好きな仕事だけに今までと同じように働けるのか些か不安が募ります。 もしかしたら業界の現場から離れる潮時なのかも知れません。
先日、ある外科医が、自分が患者となり、手術を受けた時の恐怖や不安を記した記事を読みました。 私は、自分が勤めている病院で全身麻酔の手術を受けたことがありますが、その外科医のような恐怖や不安は全く湧いてきませんでした。 執刀医を信じていたから、とかではなく、常に、いつ自分が患者側になってもいいよう心掛けていましたし、いつ患者側になるか分からないことを自らに言い聞かせながら働いていましたので、「ついに自分の番が来たか」というぐらいにしか思わなかったのです。 しかし、やはり「手術」や「全身麻酔」に対する恐怖や不安は、現役の外科医ですら感じるぐらいなので、他の患者様たちの中では、相当大きなストレスになっているのではないかと思います。 私は、出来ることなら何でも相談して欲しいと思っています。 どんな些細なことでも構わないので、自分が納得出来るまでとことん質問して、少しでも患者様の心から、恐怖や不安を減らしてもらえればと思うのですが… やはり、躊躇ったり、言い出せずにいるのではないか？と思うのです。 患者様に親身に寄り添うこと、普段から信頼関係を築いておくこと、気軽に話し掛けられる雰囲気でいること、私自身の実体験をお話しすること、など工夫していますが、そうしたところで、まだまだ恐怖や不安は拭いきれないのではないか？と思うので… お坊さまがもしご病気になり、手術を受けることになったとしたら、医療従事者側にどのようなことを望みますか？ どのように接していけば、少しでも安心感が得られると思われますか？ 普段から精神を鍛えていらっしゃるお坊さまでも、やはり人間です、医療に対する不安感や不信感などはあるのでしょうか？ 今の医療に対して、医療従事者に対して、どのような思い、希望を抱いていらっしゃるのでしょうか？ 今後の参考にさせていただきたく、質問させていただくことに致しました。 もし、何か具体的な不安等がありましたら、お答え出来る範囲内ですが、お答えしたいとも思っています。 宜しくお願い致します。
突然の質問失礼致します。 お仏壇に亡くなった人の写真を飾っていいのですか？ いろいろ自分なりに調べたのですが、意見がいろいろあり、分からなくなってしまいました。 あと、亡くなった人が好きだったタバコに火を付けて、線香立ての中に供えてもよろしいのですか？ カテゴリー間違っていたらごめんなさい。
実家の両親は二人住まいで、母は難病で父が老々介護しています。世話してもらっているのに父に対してわがままを言いたい放題、感謝の気持ちもほとんどなく、威張ったり高齢の父に自分が過去に出来ていた掃除やら何やら言い付ける始末。神経質な人なので掃除に執着している有様なのです。当然の事ながら父は疲れで、体調を崩すと私の所にSOSを出して来て、病院へ連れて行ったりしています。喧嘩もしているようで、もうお手上げだと何度も口にしています。在宅介護は無理があると分かっているのですが経済的にと言うか、母はある程度、お金は持っているのに使いたがらないのです。私の姉妹からもどうして良いか分からないと泣いて電話をかけて来ました。私もない知恵を絞り出し姉妹でお金を出し合って施設入所の足しにするという手もあるのかなと仮定の話をしたら母の耳にいきなり入れてしまったようで！それからは私一人が悪者に仕立てられ、冷たくて顔も見たくないと言っているのを父から聞きました。もう一人の姉妹は、私が何と言おうと自分がみると言ったそうですが到底無理な状況です。父も父で何度も手に負えないと言っていたのに自分は施設に入れるつもりはないし、心臓病を持っているのに俺は健康だと普段、言っている事とまるで違う事を言いだしました。私はかなりショックを受けています。必ずまた泣きを入れてくるはず。もう知らない！という気持ちです。私って本当に冷たい事をしようとしているのでしょうか？
わたしは赤面症に悩んでいます。 人前で注目を浴びた時、異性と話すときに特に顔が真っ赤になります。 ここ数ヶ月とくにひどいため、悩んでいましたが、 今日大学で、クラスメイトが「顔真っ赤になってる」と言って、笑ってきました。彼女の一言で他のクラスメイトも一斉にわたしを見たため、さらに顔が赤くなりました。もともと繊細な方なので、その一言が辛く、あとで涙が止まらなりました。 最近、人と話すのが怖くなっていたため、今日の出来事で絶望的な気持ちになりました。人と話すのもこわいですし、大学のような大人数の場に行くことが恐怖でしかありません。 これからどのような心持ちで人と接すればいいでしょうか。ご教授願います。
私は気が小さくて臆病なくせに短気で、些細なことにもイライラしてしまいます。 特に職場に悪口や暴言、嫌味を言ってくる上司がいて、その人たちに何か言われる度に表面上は我慢しているのですが、心の中で酷い言葉や言ってはいけないような言葉を繰り返してしまいます。 その上司の方にも親切なところや長所があってそれを認めようと思っても、どうしても悲しみや怒りの気持ちの方が勝ってしまいひどく憎んでしまっています。 最近はそんなことばかり考えてしまい、素直に人を信じられなくなってきてしまいました。 どうしたら人に心から優しくなれるのでしょうか。 以前ここで頂いた言葉さえもちゃんと実行できていない本当に情けない自分ですが、助言等がありましたらどうかよろしくお願いします。
以前何度かお坊様に御言葉を頂き 心が救われた者です。 不倫と言う行為の愚かさ 自分の間違いを日々反省し前向きに努力して 平穏な日常を取り戻しつつあった矢先に お別れした御相手から数ヶ月前に 連絡がありました。 不倫していた当時に二人で行った思い出の場所で私の事を思い出したとの事でした。 自分の心に蓋をしてしまいこんでいた未練が 吹き出してしまい再会することになりました。 お別れした時に半ば音信不通での終わりだったので会うことでその当時のわだかまりも解消された気持ちになりました。 再会して近況を聞かされたのですが 身内の為に借金をしてしまった。 返済の為に夜の仕事も始めると告白されました。 私が水商売など夜の仕事を嫌がるのを見透かしているような 遠回しに金銭的な援助、借金の肩代わりを求められているような状態になり 自分の出来る範囲で助けてあげたい気持ちになりました。 私にとってかなりの大金だったので 少し工面する時間と考える時間を欲しいと伝え その日以来会うことも連絡することも控えました。 本当にこれで良いのか 悩み行動に出られずいたところ お相手より 期待させられた 嘘をつかれた 時間の無駄だった 等々…罵られる始末 お互い呆れた状態で完全に決別出来たことで ある意味良かったと思えるのですが 私の業は消える日がくるのでしょうか？ 正しき道を歩みたい
一週間前に、子宮体がん疑陽性の診断を受けました。3カ月後に再診ですが、診断を受けてから、気分が落ち込んでしまい、こちらに相談することにしました。3カ月後の再診結果が悪ければ、がんの可能性もあるし、そうなったら、手術や闘病などになるかもしれません。何故か乗り越える元気が出なくて、後ろ向きなことばかり考えてしまいます。こんな弱い私にアドバイスをお願いします。
自分は、 自意識過剰で常に他人からどう思われるかを気にする。 物事を悪い方向に深く考え込んでしまう、思い込みが激しい。 理想が高い。 こんな性格です。この性格のせいで今まで人間関係に苦労したり、自己嫌悪に陥ったり などいろいろ苦労してきました。 他人のちょっとした言動で自分はあの人から～と思われていると決め付けてしまったり、他人と自分を比べてしまって自己嫌悪に陥ってしまったりします。 以前に、これをどうにかしようとと思って 「他人は他人、自分は自分」 「誰も自分のことなんか気にしてない」 などと思い込むようにしたりしましたが、これがもともとの性格なのでどうしてもダメでした どうすればいいんでしょうか？
私は、地獄に堕ちるのが怖いです。 特別に、悪い事をしている訳ではありませんが、このまま自殺したら地獄に堕ちるとネットに書いてあったので、心配です。 以前、投稿した文にも同じ様な文を記述しましたが、顔と声の不細工すぎると高校入学当初から大学生の今に至るまで言われ続けてきました。 一度だけ自分の事をかっこいいといってくれて、ある人(ここでは実名を公表出来ません)が好意を寄せていると風の噂で耳にしましたが、結局その人と付き合うこともありませんでしたし、その人とは大学は違うのですが、同じ電車でたまに見かけた時、あんなブス、なんで好きになったんだろうと陰口をたたかれました。 自分にも、チャンスがあるのかと思っていた自分がばかばかしく思え、凄くショックでした。 今は大学でも、バイト先でも、通学中でもブス、ブス言われて自信が持てなくなりました。 表情も暗く、目の光が失われて、すべてに絶望した私に対して、周りの人は「目が死んでるし、怖いからみんなにいろいろ言われるんじゃない」と私の事何も知らないくせに、いろいろいってくる人間が憎くて仕方がありません。 苦しくて苦しくてたまらない、自殺しても、地獄に堕ちるし八方塞がりの状態で、どうしたらいいのか分からずに生きています。 結局、生きていくしか選択肢はないのですがお坊さんでしたらこの状況をどのように打破し、人生をより豊かにして生きていくのか？ 知恵を貸していただきたいのです。よろしくお願いします。
誰かに愚痴や悩みを聞いて欲しいと思うことがあるのですが、相談できる人がいません。 家族に相談しても自分の話にすり替えられてしまって、結局私の方が愚痴や悩みをいつも聞く側に。夫は、聞いているのか聞いてないのかわからないような態度だったり、ただ話を聞いて欲しかったという時も、『そこへの解決策は何？なんで悩むのかが理解できない』と言われて説教をされることが多く、話したくなくなります。 仲がよかった友人達とも今は疎遠で、こんな状況に悲しくなります。 そのためか、職場の人たちと必要以上に仲良くなりたい、気に入って欲しいなど思ってしまい、相手の態度や言葉に毎日一喜一憂して、気持ちが疲れてきてしまいました。 誰かに縋ろうとする自分が情けなくて嫌気がしますが、それでも誰かに理解して欲しいという気持ちが消えなくて、とても苦しいです。 何かアドバスを頂けますと幸いです。
こんばんは、ご相談に乗って頂けたら嬉しいです。 私の悩みは相手の言動の受け取り方の正解がわからないことです。 そう思うようになったきっかけは彼との喧嘩(のようなもの)の中で、彼から何度か「言葉の受け取り方がおかしい」と言われた事でした。 喧嘩は大抵、私が心の中で劣等感を感じている部分に対して指摘されたり揶揄われた時(内容は些細な事です。)に、「そういう風に言われたら嫌」とか「どうしてそういう言い方するの？」と言ってしまい、「そんな言い方って何」という感じで起こります。 彼とは遠距離なので普段は声しか聞けませんが、基本的にとても優しく、私が嫌だと言って喧嘩した後お願いした部分を改善しようとしてくれる人です。 しかし、ふざけてなのか本心なのか、頼むよ〜(しっかりしてよのニュアンス)とか、しょうがないからやってあげるとか、彼にとって簡単なゲームなどだったりすると、ほんとに分かってる？(理解してるか説明させられる)そんなことも出来ないの？などと言われてしまい、最初は受け流すのですが、一日の間に何度も何度も何度も何度も言われるので、徐々に我慢になってしまい、ある時我慢できず爆発してバカにされているような、見下されているような、悲しい気持ちになってどんなに我慢しても涙声が出てしまい、最終的に声は殺していますが泣いてしまいます。 そしてその度に、うんざりしたような声に悲しくなり、あしらう言葉に悲しくなり、また、彼のことを傷つけてしまったことや、同じことを繰り返してしまうことが申し訳なく、自分に幻滅し、自分の内の劣等感や罪悪感に押し潰されてしまいそうになります。 受け取り方がおかしい、とは何度も言われ自分を省みたり本を読んで改善しようとしたのですが何度も彼ともめてしまいます。正しい受け取り方とは何なのでしょうか？相手の言葉の真意を正しく理解する術はあるのでしょうか？ 私は、発言の意図は受け取る側次第だと思っていたので、勘違いをされないよう発言に気をつけていた為、受け取り方が変と言われてよくわからなくなってしまいました。(自分に問題がある事も理解しているので同意とでも…がぶつかっています。) また、恋愛に関してのみでなく様々な場面で同じような思いをした為、自分自身の心に問題があると思いこちらのカテゴリにさせて頂きました。 よろしくお願いします。
有り難し 39
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