自分で考えて、良かれと思って行動したら、 「なんでそんなことするの！」と叱られて、 じゃ、動かない方がいいのかな？と思って、 じっとしていたら、 「なんで動かないの！」と叱られる。 そんな状態が続けば、怖くて動けない。 悔しくて泣くのは、それほど頑張った証拠です。 今、頑張るのは、 いつか輝く自分を見たいから。 でもこれ以上どうしたらいいんだろう？
現在、産休中。 20代よりアパレル会社で勤務。 7、8年前、私が店舗責任者だったころ、お店の洋服を数点、自分の所有物にしてしまいました。 その頃は低い給料でこんなに頑張っているのだから、これくらい貰ってもいいだろう、という身勝手な気持ちで盗ってしまいました。何を盗ったかもうる覚えなほど、軽率でした。 それから月日は経ち真面目に働き、会社からは信用評価して頂いておりました。 その店は六年くらい前になくなりました。 もう忘れかけていたのですが、第二子産休にはいり、突然思い出し、なぜそんなことをしたんだろう？横領罪で犯罪者である自分が恥ずかしく信じられなく、心が張り裂けそうです。 こんなに評価して貰っていたのに、会社に申し訳ない思い、人として道理を外した行為が許せず、毎日毎日苦悶しています。 こんな自分が母親で生きてていい？ あの頃に戻れたら、、と。。 今更こんなことを当時の会社に謝れず、どうこの気持ちを新たな方向に向けて良いか、、、 今後二度と繰り返さない、家族や人の為に生きよう！それが恩返しであり懺悔だ、と思ってはいるのですが、心が納得してくれないです。 何をするにもそれが頭から離れなくなり、どうしようもない不安でいっぱいです。 アドバイスよろしくお願い致します。
フルタイムで働いています。最初4時間で今8時間にしてもらいました。いま従業員が多くなり、暇な時間が多くなってきました。 責任者から時間を短くする、休みを増やすと言われそれは困るので断りました。でも新しく入った人の時間を1時間増やしたりして何がしたいの？と思ってしまいます。やることもないのに…。 なぜ私だけが言われるんだろうとイライラしてしまいます。このイライラを抑えるにはどうしたらいいでしょうか。
外に出られません。 どうしたら出られるようになりますか？
以前から好きだった人に告白をしましたが、相手の方から「良い人だとは思うけれどそのような対象として見る事は出来ない、お友達からで…」と断られました。 お互いに気まずくならないように今まで通り接すると約束をしましたがすぐに切り替えられるわけもなく、困っています。 泣いてしまった方が気持ちは楽になると思いますが、断られると予測出来ていた為か理性がブレーキを掛けてしまい泣く事ができません。 このような時、何をしたら気持ちが楽になるでしょうか？ お教え頂けたら幸いです。
こんにちは。 3歳の娘を育てています。 以前（今もですが）娘はとても落ち着きが無く、発達障害の疑いがありました。現在では少しマシになり、健診ではとりあえず障害の疑いはなくなりました。 ですが、今までの大変で辛い育児が思い出され、つい娘に「本当に悪い子、今はまだ良いけど前は一人で勝手に飛び出したりお母さんは本当に大変だった、お母さんはあなたのせいで毎日死にたい」など言ってしまいます。 現時点だけを見ると、他の子より手がかかるけど普通の子…という感じだと思います。外を歩くにしてもそこまで大変ではありません。 ですが、私は今までの疲れが溜まっているのか、もう育児を頑張れません。 娘にもひどく怒ってしまいます。 もっと優しくしてあげたいです。 育児とは子どもとは一体何なのか、私は母親失格ですよね。子どもに笑いかけることが出来ません。楽しいことが何もなくて笑えません。自分がどうしたいのかも分かりません。 なにか、お言葉を頂きたいと思いメッセージを送りました。お読み頂きありがとうございます。
今を生きるのが辛いです、今を生きることができません。 できるはずないのに……今の記憶を持ったまま20才ぐらいに戻れたなら絶対に同じ間違いはしないのに。そう思ってしまいます。 離婚しましたが。 あの男のせいで私の人生は変わってしまいました。 あの男と結婚した時点で私の人生は終わりました。 できるはずないですが…私の人生を返してほしいのです。 今を生きているのが辛いです。苦しいです。 過去に戻りたい、やり直したい、結婚したことは本当に間違いでした、結婚なんかしなければ良かった、子供は自分で産んだ子なのでもちろん大事ですが、 結婚しなかったら 子供を生まなかったら 私の人生はもっと違っていたはず。 今の記憶を持ったまま過去に戻りたいです、そしたら絶対に同じ間違いはしない。 今が辛いです。
自律神経失調症から来るふわふわめまいで月曜日は外出出来たのに、きのうから今日は体が重たいです。2日間引きこもりです。外に出ると回転性のめまいが起きるのではという予期不安が頭をよぎってしかたありません。それに電車やバスに乗る事も出来ません。ポジティブ思考になるようにと思っても切り替えが下手です。いつまでこの状態が続くのか良く外出していた頃の自分に戻りたいです。
好きな人に勇気を持って告白しましたが、振られました。その人は国外にいて、数年戻ってきません。 告白した理由は、ずっとダラダラ連絡が続いていたのが嫌で、答えが欲しかったからです。前に進みたかったからです。 振られる可能性の方が高いと思っていましたが、案の定振られました。 告白の目的自体は達成したのですが、いざ振られると、振られた現実が受け止められなくて辛いです。 前向きになれるアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。
以前にもご相談した物です ネット上でもろ顔出しで今では差別用語として認知されてる言葉を言ってしまったとゆう一件ですが。 以前にご相談させて頂いた時はアドバイスも下さり少しは気分の柔らかくなった かなと感じたのですが、ご相談した日からある程度経ち何かこう不安といいますか絶望感といいますかもう自分は気楽に生きて行けないのだろうなぁこれから先々人の言動に神経を擦り減らし生きて行けなければ生けないのかと感じ始めてしまい、もうこのままいっそうの事どうせ幸せ等訪れないのだから終わりにしようかと感じ始める時もあります。 簡単な文面で内容が薄くて恐縮ですが、ご返答頂けると嬉しいです。
いつもありがとうございます。 妻を亡くしてから、私を心配してくれて、私も好意を持つようになった女性がいます。その女性（Aさん）は、職場の妻子持ちの男性に声を掛けられ、付き合いがあったようです。 Aさんはいけないことだと、別れを告げ、しばらくして私を好きになってくれました。しかし、男性は別れを許さず、Aさんに対して、私と付き合うなら不倫していたことを妻、会社すべてに公表して制裁を受けようと言ってるようです。男性にも非があり、公表する勇気は無いと思います。もちろん、Aさんにも非はありますが、公表されるのが怖くているようです。Aさんはシングルマザーです。 このまま、男性に怯えるか、正直に公表するか、どうしたらよろしいでしょうか？
信じていた夫は４年間も他の女性と親密な交際をしていました。何回も交際を止めると約束しては破ってきました。今はどんな約束も信じられません。これから私はどのようにすればいいか見当もつきません。
前にも相談させてもらいましたが、後輩から思っている事を色々 ライン上でですが話をしました。そこでお互いに言いました。なので、その話は終わった事と思っていたんですが、その後も私には素っ気ない態度を取られます。私は普通に話しかけ仕事している以上、そぉいう態度をいつまでも取ることに悲しくなります。私の事 嫌いなんだなぁって思っていても、それでもそんな態度に出すのは、どうなのかなって思ってしまいます。私は心が狭いんでしょうか。
人と会話したときに何を話せばいいかわからず困っています。 自分自身、常日頃から話題を探そうとしていないのが原因なんでしょうか。 そのせいか何か相手に質問して答えてくれても自分の中で直ぐに自己完結して納得し、気の効いた返事ができずにそこで会話が終わってしまいます。 また、相手から話してくれた話題でさえ覚えてないときがあります。 何かを趣味にしているわけでもなく、何かをしてる過程で興味を持ったものがあっても、すぐに興味を無くしてしまいます。 こんな自分が嫌になります。せめてでも面白い会話はできなくとも日常会話がそつなくこなせるくらいになりたいです。
私は大学卒業後、メガネ店に就職しました。 共に働く人も優しく、今思うと恵まれた職場だったと思います。 しかし、「何か違う」「このままで良いのか」といった迷いでいっぱいになり、仕事を退職しました。 その後、悶々としながらも考えてはみたものの答えは出ず、お金がなくなり、今の仕事に転職しました。 今の仕事ですが、正直精神的につらいです。自分の興味のない商材で、就労条件も面接時とは違いがあり、前職の方がよかったです。 以前からやりたいと思っている仕事はありますが、それを目指して、実際になれるか難しいところです。 将来何がしたいのか？何ができるのか？何がしたいのか全然分からなくなっております。 ご教授いただければと思います。 よろしくお願い致します。
無我とはどういう意味ですか？
私は性格が悪くとてもつまらない人間です。 学生時代は広く浅くでたくさんいた友達も今では連絡を取るのは１人か２人。時々ふと思い出して連絡をくれる程度で会ったりはしていません。私も家事仕事育児でいっぱいいっぱいで疲れているので、休みの時に友達と会おうと思えません。 私から連絡することはほとんどありません。私は友達と思っていても相手が本当はどう思っているのか分からないと思うからです。 実際過去に、友達と思ってた子にメールをしたらその子が、私と仲の悪かった別の子にリアルタイムで「たいぴーが連絡してきたよ。それで一緒にご飯食べに行く事になっちゃったし～。ゲー(笑)」と悪口メールを間違って私に送って来たという事があったので、それがあってから学生時代の友達は誰も信じられなくなりました。 元々私は人に好かれるような人間ではない事は分かっています。何の取り柄も趣味も魅力も話のレパートリーもありません。 それを虚しく感じる時と私はそういう人間だから頑張って人と接しても本性が出てしまったり、私から出ているオーラが良くないだろうから気にも止められず仲良くしてはくれないだろうなと、その繰り返しです。 私が死んだ時、お葬式に来てくれる友達は１人もいないと思います。 でもそれってとても寂しい事なのかなとも思いました。死んでるから誰が来てくれたとかも分からないのだろうけど、お葬式をしてくれた家族は「あれ？誰も来ないね、変だね。お母さんはそんな寂しい人間だったんだ…」と、そう思うのかなと。それはとても恥ずかしく思ってしまいます。 こんな私でも生きています。 誰の心にも残らない様な、存在の薄い人間の人生は不幸ですか？
自分を好きになってくれる人であれば、どんな人でもいいと言われた場合、どうすればいいですか？ 誰でもいいのであれば、私でなくてもいいじゃない。 婚活というのはそういう場所なんだとわかっていても、やっぱりモヤモヤしてしまいます。 結局私は、この人しかいないと思える人を待っているだけなのでしょうか。 もう好きになれる人を探して、私だから好きなのだと言ってくれる人を探すのは、やめた方がいいような気がしてきました。 恋愛、結婚って、まあこの人でいいやで成立するものなのでしょうか？
はじめまして。この度、hasunohaに会員登録させて頂きました、蓮花です。 私は、学校では一人の時が多く、ご飯を食べる時も一人が多いです。私は、人付き合いが苦手で、学校で一人になることはよくあったので、慣れたと思うのですが、時々一人が辛いと思うこともあります。学校は勉強する場所であって、友達作りの場ではないのだから、などと自分に言い聞かせても、一時的に安心するだけで、長続きしません。また、友達と勉強で分からないことを教え合えるなど、友達がいたほうが絶対有利なのではないかと思うこともあります。でも、クラスでグループが出来てしまっているので、今更誰かと仲良くなるのは私には難しいです。 そこで、一人で寂しくても耐えられる強い心を持ち、一人でも十分楽しくやっていける、いわゆる「一人上手」になるにはどうすればよいでしょうか？ちなみに、多くはないですが、友達はいる(他のクラスに多いのですが)ので、友達との付き合いも大切にしながら、一人上手としてうまくやっていける方法が知りたいです。
自分の親が嫌で一人暮らし してました。しかし、 色々とお金がかかり、大変 でした。仕事も自分なり に頑張ってたのですが、 上司と仕事の事で喧嘩に なり、会社をクビになり さらに、隣人が時々監視 してくる人で、こちらが 視線を向けるとカーテンを 閉めました。その次の日 から車に乗ろうとすると 睨めつけられたり、帰宅 して車を降りようとすると カーテンをいきなり閉められ たりと嫌がらせされました しかし、会社もクビに なっており、また人と喧嘩 になるのは駄目だと思い 何もせずに、退去までもう 少しだから我慢と思い耐え ました。また、部屋から もし、携帯のカメラで撮られ たりして、ネットに書き込まれたりされる事も今の時代 あるので。 また、部屋が隣りなので 自分がいない時に侵入され てるのではと思い我慢して ました。 しかし、車が邪魔だとその 人に言われてしまい こちらが謝罪する事になって しまいました。 貯金もつきてしまい、結局 実家に戻ると父からは お前は失敗ばかりで 最後にはいつも駄目だ！ と怒鳴られ、母からは なんでいつもあんただけ 家族に迷惑かけるの？ とこっぴどく叱られました。 なら、俺の事産まなければ よかっただろと強く思い ました。今は仕事も 見つかり、正社員ではない ですが、働いてます。 でも、最近思いましたが 頑張っても、意味ないな どうせいつか死ぬんだし いつも失敗するし、最初か ら頑張らなければあんな 経験する事なく、不安感 もなく平凡に生きる事が 出来たのにと後悔してます 毎日が嫌です。早く死んで みたいけど出来ないです。 やってみたいけど出来ない。 最近は、俺はいつまで生きる んだろう？って考えます。 なんでこうなってしまった んでしょうか？ あと、自分は説明がへたな 方なので分かりにくい質問 になってしまい、申し訳 ありません。
有り難し 2
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