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両親が離婚しており、記憶がある6歳頃から普通じゃないかもしれないと思うようになりました。引っ越しなどで、友達との付き合い方も悩みイジメみたいな事もあり小学生頃から不安定さを感じました。不安感などあり高校生の頃に心療内科で強迫性障害と診断を受けました。父親がいない事、賃貸アパートに住んでいる事、中古品しか買ってもらえない事、等友達は悪気があった訳では無いかもしれない。しかし、周りの目を気にするようになっていきました。他人のせいにしてはいけない！分かってはいても、両親の離婚や姉だけ進学した事や父親のフォローが無かったせいだ！と思ってしまいます。小学生の頃、自分のマグネットピアスを無くしてしまったのに一緒に買い物をしていた友達の物が無くなってしまった事にして付いて来ていた友達のおばあちゃんに買ってもらいなよ。と購入させてしまった事がありました。酷いこと沢山したと悩んでいます。強迫性障害があり万引したかも心配する性格なのに、ある日友達と高校からバスで帰宅する際にバス運賃を誤魔化してしまいました。途中下車しないで帰る代金は持っていましたが、友達から「ドーナツ屋寄って行こうよ。」と誘われて下車することになりました。お金足らないな、と思ったものの恥ずかしいと思ってしまい言い出せませんでした。貧乏だと思われるのが心配だったのだと思います。ドーナツを購入し、お金が足らない事は分かっていたのに再びバスに乗ってしまいました。バスから降車する際に、知らないフリをして残った小銭を入れて友達と降りました。何百円足らなかったかは覚えていません。運転手さんは気づいていたかもしれません。その後、心が痛く母親に相談すると「次、気をつけてね。」と言っていましたが、数年経つと思い出し悩んでしまいます。あの時、運転手さんに「正直に足りません。」と話せば。友達に、「今日は、バス代しかないから買い物はできない。」と言えば良かった。と後悔しかありません。万引とかも自分はしてたかもと不安です。それから、保育園くらいからテレビで苦しんでいる映像などで興奮を覚えてオナニーをするようになってしまいました。レイプ動画や監禁、出産シーンに興奮してマネをしたり何時間もオナニーを繰り返してしまいました。しかし、それに興奮する自分が嫌で悩むようになりました。今は、なるべく映像を観ないようにしたりオナニーも控えるようにしています。
２０歳で世間一般で言うデキ婚で結婚し現在は2人の子供と夫と4人で暮らしています。結婚当初は、まだ自分が若かったこともあり自分の夢（上京したい）を諦めことについて葛藤しながら育児と仕事に奮闘しました。 離婚を考えるようになったのは、今から五年前になります。夫のギャンブル癖や借金、仕事の転職により収入減、更に夫以外にいい人に出会ったことが要因です。その方は同じ職場で8歳年下で不倫関係や2人だけで会ったこともなくて、ラインをしただけの関係です。夫には他に好きな人が出来たのはラインを勝手見られてしまいバレ、その後は連絡はしていません。 私から離婚を切りだしましたが、夫は私と子供を手放したくないらしく了承してくれません。 最近はなかなか現状が変わらないことと仕事のストレスで頭痛が酷く精神安定剤に頼るようになりました。夫と一緒にいると、裏切り者と言われるので別居をしようと今別居先を探してます。 自分はどうしたら良いかわかりません、教えてください。
喧嘩したお友達ですが 距離を置いていた所 昨日、彼女から反省というか謝罪のようなメッセージがありました 声を掛けようにも色々私も相手も感情的になっていて 私も大人気ないことしたと思っています 相手も罪悪感やら申し訳なさで連絡を取れないのですが 冷静になり落ち着いたので わだかまりを無くすためにも話し合いをしてすれ違い？誤解を解こうかとも思うのですが 私から連絡をするべきでしょうか？ 向こうから連絡が来るより私からした方がいいのでしょうか？？ なんて声をかけたらいいのでしょうか？ 幸い連絡は取っていないものの連絡の手段はあります 声をかけるのにいい方法や 何かあればご享受ください。
幼少の頃、テレビ番組で怖い話をやっていたときの1シーンでこのようなことを見て覚えています。 詳細は忘れたのですが、身の周りで幽霊をみたり奇妙な現象が起こって困っている人が歩いていると、お坊さんがその人を見て、あなた大丈夫ですか？ と取り憑かれているものが見えるような感じで話かけ、お祓いか供養のようなものをして、その人は奇妙な現象や幽霊を見なくなったみたいな。 この話は投稿者からの話。 この話に限らず、お坊さんには見えないものが見えるてきに描写された奇妙な話というのは見たり聞いたりするものです。 実際こういうことはあるのでしょうか？
初めて質問させて頂きます。 よく仕事の関係（下請け）もあり寺院に行かせて頂きます。 直接の仕事ではないで御住職に聞きづらいのですが、 石階段や石垣が黒ずんでいますが、自然の摂理なのでそのままがいいのでしょうか？ 石屋ということもあり、 「石は地球の遺産。いつまでも綺麗、輝いてほしい」と思っておりますが、実際のお考えを知りたいと思います。 例：「仏教の教えに〇〇がある」 など 確かに、コケ等が生えてたりすると歴史や風格が出ているとも思えますが。 宜しくお願い致します。
よろしくお願い致します。 親が怖く小さい頃から親の顔色をうかがって生きてきました。いつも自分が我慢すればと自分を押し殺して生きてきました。 外との関わりはあまりなく、友達も少ないです。 他人と対等な関係が保てずずっと悩んできました。人よりも自分は下というふうに思ってしまい周りの人の顔色をうかがってばかりです。苦しいです。生きてていいのかわからなくなるときがあります。現在一人親で実家で両親とくらしています。 これから先のことがとても不安です。
恋愛はしたいけれど、過去に思わせぶりな態度をされて傷ついたり、また違う方と遊びに行っても心から楽しめなかったりということが続いています。 もう今年で30歳を迎え、そろそろ恋愛はしたいとは思うのですが前向きになれない現状です。前に思いを伝えた人にこの歳まで結婚できないのは何か問題があるからや。なんて言われたこともあります。何か性格に問題があるからなのでしようか。仕事に夢中になったり、資格を取るために勉強してて時が過ぎてしまったという自覚はあります。 焦っても仕方ないけど、少しでも前を向いて進めるようアドバイスよろしくお願いいたします。
こんにちは。宜しくお願い致します。 以前もご回答頂きまして、ありがとうございます。 私は37歳になる男性です。 現在に至るまで、男同士の友達としての付き合いはそれなりにあったのですが、女性との恋愛関係は、一番良くて、友達以上恋人未満のような関係が一度あったくらいです。 年齢的にも、自分の条件的にも少しあきらめかけている部分もあるのですが、まだこの先も続く人生、ご縁があれば恋愛や結婚もしてみたい気持ちもあります。 その為には人間的魅力というものが必要なのでしょうか？ 結婚できるかどうかは、おいておいて、少しでも魅力のある人間にはなりたいと思います。 あまり焦る気持ちも良くないので、ゆっくり進んでいこうと思っております。 ご助言等頂けましたら、幸いです。
47年目の人生を歩み始め、先日は友人と数年ぶりの再会と近況報告を。 もう数年、早や数年…私自身も病気で入院生活などを過ごし友人との出会いが随分と昔のように感じます。 病気やお世話になった方のお悔やみもあり人生の問いに想いを馳せております。 一人一人、限られた一度の人生で明日だけでなく何が起こるのか誰も解りません。 いま言えることは皆が元気で過ごしほしい。 想う思いを馳せております。
小二から色々とあり、最近も不幸続きばかりで、今は色んな支払いに追われてて… 色々親に迷惑かけてばかりで、こんな私が生きてていいのかなって思う日々…。 いっそ楽になりたいです。 生きてるのが辛いです。
5月から、同じ会社ないで仕事内容が変わりました。単純に倍くらいに増え、今までやったことのない仕事がほとんどです。 新人をつけてくれたのですが、とても頑張ってくれる人ですが、一から教えるのでかなり時間を取られます。 経理なので毎回やることは同じです。 でも、どんどん店が増えるので、毎月仕事量が増えて行きます。 毎日追われています。 やってもたくさんミスをするので、また時間がかかります。 わたしには無理なのか、もう、無理ですと言ってやめた方がいいのか。慣れたらできるのか。ここまでの仕事量でなかったらもう少しきちんとできる気もします。 パートですので、できなかったことは社員さんがやってくれます。でもそれが針のむしろです。 できない自分に自信喪失でまた焦りミスをします。なかなか理解もできないのでミスをします。 日曜の晩は3時4時ぐらいまで眠れず、朝は6時に目が覚めます。 土曜の晩以外は寝ていても仕事の夢を見ています。 やりこなしたい。できるようになりたいです。 今月こそはと思います。 でも、心が折れかけです。何もかも、自分がダメ人間に思えて、周りからもバカだと思われているように感じてしんどいです。 インターネットで会社名を検索すると、ブラック企業と出てくるような会社です。 ここまで頑張らなきゃいけないのか？ 今年いっぱいは頑張ると決めたのです。 ここでの会社で経験を積んで、転職するという目標があります。 でもこのままだと、転職どころか、自分に自信をなくして潰れてしまいそうです。 心構えを、考え方を教えてください。開き直りたいのに。苦しいです。
三ヶ月でパートを辞めてしまいました。 結婚し新しい土地に来て1ヶ月で決めた職場でした。 機嫌が悪いとかなりあたりのきつい方がいて、そのほかにも色々なことがあり、それでもなんとか、大丈夫！と思いながらやっていましたが明日出勤と思うと 眠れず朝になって体も動かず そのまま辞めることを伝えました。 気づかなくて申し訳ない 無理させてごめんなさいと職場の方たちから言われ、怒られると思っていたので 驚き、同時にもっと相談して現状を変える努力をすればよかったのではないか。 こんなすぐに辞めてしまったのは甘いのではないかと考えてしまいます。 社会人になって10年近く、こんなに短い期間でこんな辞め方をしたのは初めてです。またパートも初めてでした。 今非常に胸が重苦しく 私はもう社会に通用しないのかと 思い悩んでいます。
コロナの影響で大学へ通うことができないということもあり、自己嫌悪に時間を使ってばかりいます。 元々高校生の時から精神的に不安定な日々が多く続いており、この自粛期間で更に考え込むようになりました。 あれこれと考え込むだけで具体的なアクションを起こさない。何をやっても効率が悪く、結果に結びつかない。おまけに不器用で無駄に傷つきやすい。 こんな自分は居ないほうがいい。そう考えることも増えました。 そして最近では、周りよりも自分は劣っているんだ。と思っています。 前は週に2日入っていたアルバイトも、今では1ヶ月に2回しか入っていません。ただの甘えですが、行きたくなくなってしまいました。 失敗してばかりで、その失敗から何も学ばない自分が嫌いです。覚える努力をしない自分は怠け者です。 コロナ不況でこの先世の中がどうなっていくのか予測できない状況なのに、何もしないで自己嫌悪してばかり。 もう生き残ることのできる自信が無いです。
宜しくお願い致します。 母がガンの可能性が高いと言われました。 親が亡くなると言う事。 人の命に永遠はなく、いつかはお別れしなければいけないのは、理解していたつもりです。 母は、かなり苦労して、親不孝な私達姉弟を育ててくれたと思います。父はおりますが、どこかに連れていってくれたと言う記憶はありません。 こんな事になってから気づく事…。 私には彼がおりますが彼の家族や親族との関係を見て、家族とはこう言うものなの？と驚愕致しました。年末年始、お盆のご先祖供養をきちんとします。 母方はそういう実家ですが、父方はそういうものが一切ありませんでした。 母は、結婚してから自分のものさえあまり買わず、旅行や人生の楽しみもなかったように思います。私達姉弟も仕事や遠距離もあり、年末年始だけ戻れるだけで、それを心の中の言い訳に何かしてあげる事をしてなかったと思います。 私達姉弟には、子どもがおりませんので孫も抱かせてあげる事ができませんでした。 今、後悔と自責の念で一杯です。 母は幸せだったのだろうか？ 私達が迷惑をかけてしまったからだろうか？ 私みたいなのが子供で産まれてしまい申し訳なく思います。 本当に今更です。 私は母にどうしてあげればよいのか何をしたら幸せだったと思ってもらえるのか…。 母も、もう高齢です。本棚には冠婚葬祭の本、お坊さんの方々が書かれた小冊子等があるのを見つけ切なく思いました。 心が壊れそうです。 どうぞ宜しくお願い致します。
適応障害と医師に言われ退職することにしました。 会社から借りている物を返しに行くのですがその時に対面で皆さんに挨拶をと言われましたが、皆さんの前で挨拶をするのが辛くメールでの挨拶にしてほしいとお願いしました。 これは常識のないことなのでしょうか。 精神的に皆さんの前で話すということが辛いんです、、、。
10年ほど前に高校生だった娘を自死で亡くしました。 よく“出会えた事にありがとう” “私の子供でいてくれてありがとう” という言葉を耳にします。 私もそう言いたい！ でも娘は生きているのが辛く自ら死を選んだ… 死の数ヶ月前「なぜわたしを産んだの？」「わたしは生まれて来たくなかった」「いつ人生を終わらせるか考えてる」と娘に言われました。 娘が生まれた時の様子、みんなが喜んだ事を伝えましたが…娘の心には響かなかったのですね… “生まれたくなかった”子を勝手に産んだ私が “ありがとう”なんて言うのは 自己満足？自分勝手？娘を苦しめて死なせた私は感謝もできない…。 亡くなった娘とどうやって向き合えばいいのか もうずっとわからない。 もうこの世で充分苦しみ 怖く 痛い思いをして亡くなったのだから 今は暖かく 優しく 明るく 穏やかな場所で娘の魂が癒されている事のみを祈る日々です。 “ありがとう”はやはり言うべきではありませんか？ 自死した魂は成仏できないのでしょうか？ …もうすぐ命日です。
お坊さんはじめまして。以前別の質問にもお答え頂きありがとうございました。 今回は全く別件なのですが、私は少し前にSNSの使い方を間違い関係のない人を傷付けてしまいました。 その人に連絡を取り何度も謝り最終的には許して頂きましたが、自分がした事が情けなく何より相手の方に申し訳ないです。 相手の方にはもう謝ってもらったから、連絡しなくて良いと言われていますが、今でも私のせいで相手の方が傷付いていないかと思うと突然涙が出たり、夜思い出して寝れないくらい後悔しています。 それ以来SNSとは距離を置き、勿論誰かを傷つけるような投稿はせず日常生活でも言葉や行動に気をつけて生活していますが、ふとした時に思い出してどうしようもなく苦しくなります。 自分のせいで誰かがどこかで傷付いてしまった事実に耐えられません。 それなのに、家族や友達にもこんな自分の過ちを話すことも出来ず、いつか訴えられたりして周りにまで迷惑を掛けてしまったらどうしようと自分の保身のことまで心配してしまいます。 こんな私はどうしたら良いのでしょうか。 反省して行動を改めるのは勿論のこと、二度と同じ行いをしないと心に誓い家族や周りの人間が同じことをしないよう日々注力しています。 そのようにしていても、自分の罪と向き合うのが怖いです。 長くて読みにくい文章でごめんなさい。 誰にも相談出来ず毎日悩んでいるため、目だけでも通して頂けたらありがたいです。
セントフォース所属の 中田有紀さんと伊藤綾子さんに 憧れています。 2人ともとても綺麗で美しいです お手紙書いたら喜んで下さると思いますか？ また、どうやって文書を書いら良いでしょうか？
発達障害の子供がおり、子供に習い事をさせようと思い、いくつかの習い事をピックアップし、どの習い事にしようか悩んでおりました。 「習い事を悩んでいる」と、子供の同級生のお母さん方にこぼすと、Aの習い事を子供に習わせているお母さんに、「Aの習い事を紹介するよ」と言っていただき、言葉に甘えAの習い事を見学させていただきました。Aの習い事に関して全くわからない事だらけだったため、Aの習い事のお母さんにはとても感謝しました。 しかし、後日別のBの習い事を見学すると、Bの習い事は発達障害の療育にも力を入れてる事がよくわかり、Bの習い事の方が通う時間が短い事もあってBの習い事に行くことを決めました。（発達障害のため、通う時間は短い方が安心安全と考えました） そのことをAの習い事を案内して下さったお母さんに話すと、その案内してくれたお母さんは怒ってしまわれました。 （一応、Bの習い事の療育の件と、通う時間が短いからという事は伝えたのですが…。） その件以降、そのお母さんから子供の送り迎えの時に無視をされたり、こちらが挨拶しても無視か挨拶も目を合わせてもらえません。（もしかすると私の気がつかないうちに他に何か失礼な事をしてしまって、それでかもしれませんが…） 他のお母さんからも、一部避けらているような気もします。（もちろん、今まで通りの方も大勢います） Aの習い事のお母さんは、私より10歳以上年上の地域にずっといる面倒見のいい良いお母さんといったイメージの方で、うちの子供の発達障害の事も知っていました。 大人ですから、ここまで拗れてしまうともう元に戻らないのはよくわかります。 しかし、毎日の送り迎えが憂鬱で仕方ありません。 Aの習い事のお母さんを見かけると、嫌な人に会ったなあ、と嫌な気持になります。 うまい気持ちの切り替え方法はありますでしょうか。
私は人罪、はすのはのぼんさんは人財。 苦しめ、悩め、苦しめ、私。
有り難し 9
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