辛いことが重なったからか、心が思うようにコントロールできなくなっています。落ち込むことが多く、イライラすることも多いです。 母とは昔から折り合いが悪く、人の悪口や陰口ばかり言う母に、話すのが嫌になることしばしばです。悪口を言わないでと伝えても、「なにが悪口やねん、話をしてるだけや」と言われます。 幼い頃、母が、私の悪口を父に話す声が、いつもふすま越しに聞こえていました。 母親なので大切に思っていますが、それと同じだけ憎しみもあります。 私は、なるべく悪口を言わないように努めています。そうすることで母も変わってくれるのではと思っています。ですが、何年たっても変わりません。 私が元気なときはまだ大丈夫なのですが、今のように落ち込んでるときは本当に辛いです。 こんなこと相談することも、母の悪口を言ってることになりますか？ 以前友達に、母の相談をしたら、「あんただってこうして親の悪口をあたしにゆうてるやん」と言われてしまい、それ以来誰にも相談出来ずにいます。 母は76才と高齢のため、連絡をたつことも不安です。 かといって、市の施設は、足腰の立つもの、認知症になっていないものは、たとえ高齢でもなにも手助けしていただけません。 どうしたらいいのでしょうか。 アドバイスいただけたら有り難いです。 よろしくお願いします。
はじめまして。 7月末に祖母が亡くなりました。 初七日まで祖母宅で過ごし、その後自宅に戻りました。(自宅は埼玉、祖母宅は岩手です) 帰宅したその日、夕方にいきなりリビングの証明が消えました。 今までこのような事はありません… リモコンもない為、間違えて消したわけではありません。 また数日後、今度は勝手に消えて、すぐにつきました。 体温計もひとりでに動き出し、35,5度と体温をはかりだしました。 こういう事が１ヶ月間ずっと続いています…。 今のマンションにも3年住んでますが、このような事はありませんでした。 祖母が亡くなってからです。 祖母が何か伝えたい事があるのか… それとも、違う霊が着いてきたのか… 自宅では、ホワイトセージを焚いたり盛り塩をしたり、知り合いから教えて貰ったことは実践しました。水晶や黒水晶も購入しました。 ですが、状況は変わらず…むしろ最近頻度が増えてきています… やはり、こういう事が起こると怖いです。 もうどうしたらいいのか分かりません… お祓いなどして頂いて、落ち着きますか？ 又、お通夜のあたりから、ずっと私にだけ白い煙のような物が見えていたり、床に置いたバックがズズズッ…と動いたり、不思議な現象に見舞われています。 証明が消えたり、体温計が動いたりするのも私だけです。 なぜ、私だけこのような現象に見舞われているのでしょうか… ずっと続くのかと思うと、やはり怖いです…。
数週間前、妻が投資詐欺に巻き込まれそうになりました。きっかけは、有名実業家を名乗る人物が主催するオンラインのグループを、妻があるサイトで見つけたことでした。そこから実業家本人とLINEを交換し、しばらくすると「秘書」と称する人物が紹介され、SNS上でやり取りが始まりました。実際にはその秘書と面識は一切なく、すべてがLINE上の会話と通話でした。秘書は頻繁に連絡を取り、あたかも信頼できる知人のように距離を縮め、2週間ほど前に「8週間で投資金の300％の利益が得られる」と持ちかけてきました。明らかに怪しい話ですが、妻は人を疑うことが苦手で、また秘書とのやり取りに安心感を覚えていたため、私が何度も詐欺だと忠告しても全く耳を貸さず、ついには激しい言い合いになりました。私は直接、その実業家の企業に電話し、秘書が実在しないことを確認。企業の担当者からも「これは詐欺です」と明言され、ようやく妻にも伝えました。それでも妻は「投資はしないが秘書とは仲良くしたい」と言ってLINEを消そうとせず、私の怒りは限界を迎え、その日は会話もせず過ごしました。翌朝、妻は「秘書のLINEを削除した」と言いましたが、本当かどうかはわかりません。実は、妻は過去にもマルチ商法に騙されたことがあり、大きな損失こそありませんでしたが、当時は私が忠告しても聞かず、協力しない私に対して不機嫌になりました。怪しげな通販に騙されかけたこともあり、そのたびに私が止め、後処理をしてきました。妻は数年前に大きな病気をして以降、自信を失いがちで、お金や将来への不安を常に抱えています。最近、臨時収入があったことで、心の隙間を詐欺師に狙われたのだと思います。私は起業したばかりで経済的に精神的に余裕もなく、妻もその負担にならないようにと自分で解決しようとしたのでしょう。そんな健気さも理解はしているつもりですが、今回の件は精神的に非常に重く、これまで信頼していた妻に対し、今は嫌悪に近い感情を抱いてしまっており、顔も見たくない心境です。それでも、妻には明るく優しい一面があり、私にない良さがあります。今私が起業に至った最初のきっかけを作ったのも妻であり、昨年私がトラブルに巻き込まれた際も怖がりながら迎えに来てくれたことなど、感謝すべきこともたくさんあります。だからこそ、どう接していけば良いのか、答えが見つからず苦しんでいます。
妻が投資詐欺に遭い、全財産を失いました。 最初に相談を受けたとき、私は必死に「それは詐欺だ」と説得しました。相手は海外の大手企業の会長秘書を名乗っていましたが、私はその場で企業に国際電話をかけ、そんな人物は存在せず、投資話も虚偽であると確認しました。証拠を突きつけて説明したにもかかわらず、妻は最終的に全財産を詐欺グループに渡してしまいました。今は所持品を売り払って現金をつくろうとしています。 私は深い無力感を覚えています。というのも、妻はこれまでもMLMや怪しいネット通販に手を出し、そのたびに失敗してきました。そのたびに私は「やめた方がいい」と忠告し、後始末をしてきました。しかし、今回は説得しても聞き入れられず、結果的に取り返しのつかない状況になってしまいました。一度は「もう連絡しない」と約束しLINEを削除したのに、ブロックをしなかったため再び詐欺グループとやり取りを始めてしまったのです。 さらに妻は「仲の良い友人と仮想通貨を買う」と言って私からお金を借りました。私自身も仮想通貨投資をしていたため信用してしまいましたが、実際には数か月前から詐欺グループの仕組みに巻き込まれていたのです。そして今回の件が表面化したのは、妻が私の親からも理由をつけてお金を借りようとしたからでした。親は不審に思って私に確認し、初めて真実が明らかになりました。私の両親にはまだ今回の出来事を話していません。 ここまでの経緯で、私は「もう一緒にいられない」と直感しました。けれども、妻には身寄りがなく、高齢で体の不自由な父親しかいません。社会経験も少なく、働いたこともほとんどない「お嬢様育ち」です。これまで私の生活を献身的に支えてくれたことも事実で、本人も「住宅ローンを少しでも返そうとした結果だ」と言っています。強い情と愛情もあります。私がいなくなったら彼女はどうなるのか。そう考えると簡単に切り離せない気持ちもあります。 一方で、現実的な問題があります。貸したお金が戻らなければ来年の税金も払えません。彼女の父に会う予定ですが、高齢で資金的に余裕があるかわからないため、返済してもらえるかどうかも不明です。会社と社員を守る責任感や、周囲の支えがあるからこそ何とか踏みとどまっていますが、正直なところ今は仕事に集中できません。 私はこれからどうすれば良いのか、本当に答えが見つかりません。
僧侶の皆様こんにちは。いつもご回答ありがとうございます。暑いですがお元気にお過ごしでしょうか？ 今回は、セクシャルな話になります。ご了承下さい。 昨日、車で近くのお店に行き、停車させました。 運転席から降りる時にふと右隣を見ると、男が運転席に乗っていて、下半身を露出させていました。目が合いましたが、男は慌てることなく間抜けな顔をしていました。 私はすぐに店内に駆け込み、店員さんに110番通報して貰いました。その間私は店員さんしか入れない部屋に避難していました。 10分ぐらいして警察が来て色々訊かれ、他のお巡りさんは駐車場で、犯人を捜査しました。 犯人の男が警察官に質問され、六人ぐらいの警察官がその男を確保しました。その男は頭が弱いのか、私に目撃されたと気付いてもボーッと車内にいたようでした。 結局男が始末書を書き、私が激怒して謝罪させる形で終わりました。 性にまつわること…どうしてこんな悲しいことが起きるのでしょうか。 性とはもっと素晴らしいものではないですか？生、誕生を意味するものだと思います。どうしてこんな汚らわしいものと化すのでしょうか。 私はもの作りを趣味としており、裸体を創作しております。詳しくは書けませんがそれをアップしたところ、早い話猥褻と言われて削除されました。 女性の裸体ほど美しいものはないと思います。それをいやらしいと言う人の方が余程いやらしく、感性が歪んでいると思います。私は下手なりに美を表現したかったのです。 最近ある動画で見たのですが、彫刻家の先生が一生懸命造り、街中に置かれた裸体の彫刻が撤去されたそうです。悲しいと仰っていました。撤去された理由が｢猥褻だから｣。馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。 ※私の作品も、それらの彫刻に近いです。 私が今回遭ったことのように生身の人間が人を傷つけるものは猥褻ですが、芸術作品はそうではないと思います。 私の作品が否定され… 男は一応は悪気はなかったようなので始末書…まぁ、見せつけられたと言うよりは私が目撃した形なのでいいですが… 性って何ですか？ 何が何だか分からなくなって来ました。 僧侶の皆様、性とは何か、どう思われますか？教えて下さい。
私はもう30代後半になりますが、高校二年の同級生の女子の一人を忘れられないです。最初見て、その後何度か廊下で通りすがりに見た時、ある日私の身体中電撃が走った感覚ありました。この子と結婚したいと、ただ私は若い頃は他にも美人な子はいっぱいいるよなと頭の中で目移りするものの、結局その子が頭の脳裏に焼き付き、寝ても覚めてもその子だけが毎日想うのです。確かにその子はある女優に似てるのですが女優に似てるから好きなのではなく、だからもしその女優本物に好かれても何か違うだろうと考えたしその子の存在自体に何か物凄く惹かれたのです。その子には私の名前を書かず手紙を郵送し告白しました。その後授業中に視線を送ったらよくそのこも見返してくれるようになりました。あまり話すことなく、ただ挨拶したり、お互いおとなしめでかわす言葉は少ないものの、三年の時にクラスは分かれ、受験に入り私は自分の感情を抑え、勉強に没頭させました。大学になりその子も別になり音沙汰なくなり、でも私は忘れられずまた手紙を出したのですが、他の彼氏がいるからごめんなさいと振られました。20代半ばになり再度手紙を出しましたが、転居先不明で彼女の居場所はわからず、私は泣き崩れ、興信所に依頼し、だいたいの場所はわかったのですが、その子からメールで返事がきたものの、その子はもう結婚したから手紙は出さないでと言われました。私の友人は、迷い狼君はそれは恋愛とかではなく執着なんだよといいましたがそうなんでしょうか？恋愛は楽しいものだし迷い狼君はそのこを思って苦しんでるから何か違うのではないかみたいなことを言いました。ただ今になっても、毎朝目覚めた瞬間に想うのはその子なんですが、この執着はどう絶ちきればよいのでしょうか？絶ちきるほうがよいのでしょうか？他の女性に目をむけて付き合えたことも一度だけありますが、付き合えたのは英会話で知り合ったアジア系女性の子だけでした。食事や遊園地など、軽くデートらしきこともできましたが、遊園地ではなぜか一緒に写真さえとってもらえず、私から別れてくださいとしばらくしてからその子に言い、別れました。ただ、私は高校の時の子の外見にひかれてたのか、雰囲気にひかれてたのか、ただ、あまり話してないのに、内面もあまり分かってないのに、ずっと執着し続ける意味は何なのか、何か意味があるのか、とかわかりますでしょうか
今年、別院にいる僧侶と入籍しました。 いくら正社員として働いているとはいえ僧侶の妻ですから私も出来る限りお寺のことを学びたいですしご奉仕もしたいと思っているので、坊守としてやるべきことがある時には出来る限り仕事はお休みを頂いてご奉仕させて頂いています。 しかし、最近病気で入院し、職場でもらえるお休みをほとんど使い果たしてしまいました。 冬になり、もうすぐ報恩講が始まります。 坊守としてもやるべきことがたくさんあることさ分かっているので、まだまだ全然万全ではない体に鞭を打ち少しでも参加しようと世話役の方に数時間だけでもと伝えたところ、病気は理由にならないからちゃんとご奉仕しなさいと言われてしまいました。 報恩講がどれだけ大事なものかも旦那から聞いてはいますが、ご奉仕とはお給料を頂いて働いている仕事を疎かにして、体調を崩しながらでもしなければならないことなのでしょうか？ 今までの私の常識と違い、悲しさで涙が止まりません。 旦那に相談すると、『もう全部行かなくていいよそんなところ。』と言われるのですが、私としてはそういう訳にはいかないのです。 ご縁があって僧侶の妻になったわけですし、旦那が職場でうまくいくように私も坊守会で他の奥様方と仲良くしていたいのです。 私は今後、どうしたら良いのでしょうか？ このままでは心も体もだめになってしまいそうです。
こんにちは。 吐き出す場所がなくこちらで質問させていただきます。長文で申し訳ありません。 タイトルの通りなのですが、 憎しみに支配されそうな心を助けてください。 数年前に大きめの寺の副住職と結婚し現在は近くのマンションから通いでお寺で仕事をしています。 この度、お寺を二世帯住宅にリフォームをするという話になりました。 寺族としてお寺を守る覚悟も同居する覚悟もそれなりにしてきたつもりでしたが、 リフォームの話の際、住職である義父が全て勝手に進めようとしています。 こちらの意見は全く聞きそうもありません。 もともと、こちらの住職はあまり人の意見をきかず、ワンマンタイプといいますか自分勝手な部分が多々ありました。今は法事等も全て息子に任せ、毎日どこかに出掛けています。しかし、自分が掃除等をするときはこちらがいないと仕事を全然しない！という評価を与えられます。孫に対しても暴言、体罰なども加え 、嫁の立場としては苦手なタイプです。 （もちろん良いところもあるかも痴れませんが、掻き消されるくらい身勝手に感じます） 息子である副住職と住職は折り合いがよくなく度々対立してきました。 リフォームの話の際、案の定揉めてしまい、お前らはもう住むな！勝手にしろ！と言われてしまいました。 一番の対立の原因は、キッチンを別にするか、共用にするかということです。 やはりこの先50年以上使うのはこちらなのだから、という思いと、孫に暴言を吐く方との食事はストレスになるので、妥協できずに対立してしまいます。（これは私だけの気持ちではなく、副住職も本気で同意見です） 結果、リフォームの話は頓挫しそうです。 寺を引き継ぐ身として、このままではいけないということも分かっています。寺に住み込み、寺を守るべきという想いの一方で、今妥協してしまったら、この際おそらく20年は自分を犠牲にして我慢し続けなければならないのではという恐怖が有ります。 寺の嫁として、考えが甘いでしょうか？ 主人と前向きにとらえて気持ちよく住職のいうままの同居をすべきでしょうか？ 同じお立場の方々からご意見いただきたいです。 宜しくお願い致します。
こちら地方の貧乏寺ですが夫が継職してから5年経ちます。私は3年前に田舎に越して坊守となりました。現在、前住職８８歳、前坊守８１歳ですが自分たちが住職、坊守の意識のまま、私たちに色々な権限を譲ろうとしません。もちろん住職（夫）も継職するまで長い間、僧職から離れていましたし私もお寺のことは何も分からず、こちらに来ましたのでまだまだ習うことは沢山あるとは思います。 しかし、もう５年（私は３年）経ちますので、ある程度、任せてほしいこともあります。前住・前坊とも考えが明治時代のように古いので私たちはそれに合わせないといけません。例えば婦人会の会計を私が引き継いでいますがExcelで帳簿を作成したら紙（手書き）の帳簿でソロバンで計算しないといけないと言われました。総代会議や婦人会会議も表立っては住職が仕切っていますが、裏では前住職が操っています。婦人会総会も終了して決議されているのに後であんなことを決めてはいけないとか言われます。 作成する資料もAサイズはダメ、B5サイズでないといけないといわれました（理由は余白が勿体ないから） 現在は報恩講が近づいており昔の古いやり方を押し通そうとされて、私は辟易してしまいます。（報恩講のお斎は塗のお椀を使わないといけないと言われ理由を尋ねると「報恩講だから」と言われました）もちろん古いやり方が駄目とは思いませんが、田舎でお参りする人も極少でお手伝いに来て下さる婦人会の方も高齢なので申し訳ないと思ってしまいます。前住職はとにかく細かく私を監視して気に要らないことがあると怒鳴りつけます。（掃除の姿勢が悪いとか洗った食器や布の干し方が悪い等）それぞれ生活場所が別でトイレも別なのに私がトイレに行った後、わざわざ覗いて、スリッパの揃え方が悪いと怒鳴られたときはちょっと気持ち悪かったです。 話が長くなって申し訳ございませんが、この前住・前坊の意識を変える、ある程度私たちに委ねてもらえるようにするにはどうしたらいいでしょうか？ 特に前坊は自分の話したこと、決定したことを忘れがち（ちょっと物忘れ気味）で、その度に何度も何度も説明しないといけず、忙しいのに時間がかかってしまいます。門徒さんからは早く代替わりしたほうがいいと私たちに言われるので、板挟みになって困惑してしまいます。 良きお知恵をお授けください。
夫は浄土真宗の僧侶です。 愛人はスナックのママと元部下です。 スナックのママとは、もう20年近くの付き合いで、元部下の彼女は寺の娘で僧侶なので震災の時等には一緒にボランティアに行ったり、とにかく一緒に行動しながら深い仲になっていった様です。去年初めて知り、本当にどうして生きていけばいいのかわからなくて泣き喚いたりどうにか落ち着いたりしていました。 ところが、去年の秋に元部下の僧侶の彼女が、夫の転勤後4ヶ月程で夫について来て浄土真宗関連の施設で働いている事をFacebookで明らかにしているのに気づきました。（その時の彼女のFacebookのアイコンも夫が彼女の顔をコピーしたものをお面の様に持っているものでした） 夫が連れてきたのかもしれません。思い出せば早く帰っていたのが、夏以降遅くなっていました。出張だの何だのと泊まりも多くなってました。 私は自分のお人好し加減がバカバカしくてたまりません。でも、夫と愛人たちが、なぜここまで人を傷つけられるのかもわかりません。 離婚するつもりですが、生活していけるのかはわかりません。 不倫三昧の夫も彼女も浄土真宗に守られてきちんとした仕事があるのに、と悔しくて。 子ども達にはそんな人たちと同じ様に自分の価値を下げてはダメだと言われていますが、この人達に復讐したくてたまらなくなったり、急に無力感しかなくなって生きていても仕方ないような気がしたり、毎日苦しいです。
はじめまして。色々な質問と回答を拝見しては、なるほど〜〜〜と思っておりました。 「質問する」ボタンが全然押せなかったのですが、初めて押せたので思い切って書き込んでみました。 今度、ご縁があり、お坊さんである彼と結婚することになりました。(プロフィールをご参照ください) この人の幸せを願ってずっと支えていきたいと思い、決心したのですが、ずっと外で仕事をしてきた一般人の私から見ればお寺の生活や習慣は異次元の世界の様で、色々と驚くばかりです。 『飛び込んでみないと分からないし思い悩んでもムダ！体験を通じて学ぼう！』と、持ち前のポジティブ思考にすぐ切り替えられていますが、、 とまどいやらプレッシャーやら、喜びや楽しみな気持ち以外の複雑な感情も湧いてきているところです。 このような私に、お坊さまとして、何かアドバイスや応援メッセージ(笑)の様なお言葉を頂けたら幸いです。 お忙しいところ、大した質問でも悩みでも無いとは思いますが、宜しくお願い致します。
こんにちは。 タイトルの件でご相談です。引っ越して一年ちょっとですが、下の階の住人が変人で困っています。 ここ3ヶ月で2回見に覚えのない言いがかりをつけられました。 1回目は「上から変な音が聞こえてうるさい。お前わざとやっているだろう。」といきなり怒鳴りんできたので、私も身に覚えがなく腹が立ったので言い返しました。話をしているうちに相手も自分が勘違いしていたことに気づき、相手から謝罪されたのでその場は収まりました。 ですが、先日また言いがかりをつけられました。部屋をノックされて「財布はどこだ？」と言われ、意味が分からないので話を聞くと留守中に財布が無くなったとこのことです。とりあえず警察を呼んだほうがいいよと伝えると、相手は応じて帰っていきましたが、今回の事が一番不気味で怖かったです。 今まで感じたことがない、今後何をされるか分からない恐怖を感じたので、引越しを考えています。 賃貸の大家さんに相談したところ、その変な住人は私だけでなく、他の住人にも言いがかりをつけているらしく、大家さんも困っているとのことです。 変人には関わりたくないので、なるべく刺激をせずにこのまま引越しを考えていますが、家にいる時は毎日不安で嫌になります。前に住んでいた家も今回と種類が違いますが、隣人トラブルがあり、それがきっかけで現在住んでいる家に引越したので、立て続けに隣人トラブルに遭遇するので自分でも本当に運が無いなと思います。 普段はあまり考えることは無いですが、一度お祓いに行ったほうが良いかと考えています。 皆さん大なり小なりトラブルに遭遇することがあるかと思いますが、このような状況の時にどんな心構えで生活したほうが良いかアドバイスいただければ幸いです。
私には同棲中の彼氏がいます。が、たまにしか帰ってきません。 寂しいとき頼りたいときたまに言いますが、連絡も無視されます。 不満を言うと更に帰ってきません。 ただ抱き締めてほしいと言っても、そうはなりません。 私のことどうでもいいの？と言ったとき、どうでもいい訳じゃない。とただ言ってほしいだけなのに、自分の都合いいとき全然違う話題でしか連絡きません。 私の母親は私が小学生の頃、首吊り自殺しました。 その頃から嫌なことがあると、母親のせいにしてしまいます。 私は小さい頃母親にDVを受けていました。 その頃から自殺願望があり、小学３年の頃からリスカしたり、大人になってから眠剤ODしたり、摂食障害で毎日吐いたり、毎日眠剤＋酒を飲まないと眠れません。 彼氏に優しくしたいし、優しくしてほしいのに帰って来ないとたまに不安になり余計なことを考えてしまいます。 そんなことを考えていると、彼氏にとって私は必要じゃないからそうするんだ。と思い、それがだんだん友達も家族もみんな、私がいない方が楽なんじゃないか？と思って消えたくなります。 死にたい。死のうと思っても死に方が決まらないし、痛いの嫌だし、怖くなってしまいます。 でも、生き方もわからないし、生きてても辛くて苦しいだけと思います。 でもやっぱり、母親みたいに世の中から逃げたいです。 きっと私が死んでも誰も困らないから。
結婚して11年になります。 子供は2人10歳と3歳です。 下の子供が産まれてから急速に夫婦関係が悪化してしまいました。 お互いにずっと無意識にあった不満が表面化した結果だと思っています。 その結果、家庭内での私の居場所は無くなっていき、そのぽっかり空いた心にピッタリとハマる女性に出会ってしまったのがきっかけです。 もちろん私の弱さが招いた事であることは承知しています。 罪の意識もあります。 不倫相手である彼女には、私が既婚者だと言う事は伝えていません。 そもそも当初は長々不倫するつもりはありませんでした。 しかし、家庭での冷遇、ATM扱い等よりも 男性として愛してくれている彼女との居心地が良くなってしまいズルズルと関係を続けてしまいました。 しかし、奥さんに不倫がバレてしまい 一時連絡を絶っていました。 ですが、これまで以上に家庭内での居場所も無く、会話もなく食事も用意されず、子供達の前で喧嘩してしまう事もありました。 自分が招いたこと。 それは十分にわかっています。 しかし、私はあの冷遇に未来永劫耐えなければならなかったのか？と思ってしまいます。 奥さんは私の我慢が足りなかったからだと言います。 しかし、私にはとても耐え難い事でした。 夜の営みは当然として、私の食事すらない家庭子供に触れる事も憚られる感覚。 彼女からは癒しを貰っていました。 それは間違いありません。 愛してもらっていると言う自覚もありました。 ですが子供達のために家庭を選んでいた自分も居ます。 そして、彼女とは別れる決断をしてこれからもそうして行こうと思っていました。 ですが、奥さんからは離婚を突き付けられています。 子供達と幸せになりたい。 お前のような男は信じられない 奥さんはとても言葉が悪いです ですので、最初は冷静に話していても、暴言に耐えかね私も声を荒げてしまうことも少なくないです。 子供達を思うなら別れてくれと言われています。 家族のためにと我慢を続けた10年間。 奥さんの環境のために引っ越しも3回しました。 最終的にマイホームも買いました。 ローンは30年あります。 お金という形でしたが、できる限り頑張ってきたつもりです。 それでもずっと我慢を続けて居たら良かったのでしょうか。 今全てを失いかけ死にたいと考えています 私は何のために生まれてきたのでしょう 今それすらよくわかりません
最近、「自分ができないことをできる人への嫉妬」を感じてしまうことがあります。 たとえばピアノについてです。 私は子どもの頃に「ピアノを習いたい」と親に伝えましたが、経済的な理由で諦めざるを得ませんでした。 そのため、大人になるまでずっと「ピアノは仕方なくできなかったもの」と自分の中で整理してきました。 ところが、同期の一人が同じような理由で子どもの頃にピアノを習えなかったにもかかわらず、社会人になってから自分でレッスンに通い始めたと知りました。 そのとき、「私がピアノをできない理由は、昔の環境だけではなく、自分自身の熱意が足りなかっただけなのかもしれない」と気づき、モヤモヤした気持ちが湧き上がってきました。 かと言って、今からお金と時間を使ってピアノに打ち込みたいという熱意もありません。現時点で英会話、ジムに通っており、習い事を増やす時間が無いのも大きな理由ではありますが、それすら自分への言い訳なんだろうなと思います。 2週に1度くらいの頻度であれば何とか通えるんだろうなと思うので、本当にピアノがしたいのであれば通えるはずだからです。 自分ができなかったことを行動して叶えている人を見ると、どうしても嫉妬や劣等感を抱いてしまいます。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。
私が不倫をしていました。 途中で妻にバレて、それでも自分から終わらせられず、妻に相手と会って念書を書き終わらせてもらいました。相手は関係を続けたいという気持ちから脅迫めいたことをしてきましたので、ストーカー女だと嘘をついて妻に洗いざらい話すことなく送り出し、相手から言われのない罵倒を受けてもきちんと念書をもらってきてくれました。 傷ついて帰ってきた妻に、ありがとうと伝えるでもなく、大丈夫だったと心配するでもなく、私が考えたことは何かまずいことを話されなかったか？という、自己保身でした。 その後、妻が立ち直ろうとするのを横目に自分は妻に対して何もせず、ただ時間が過ぎれば良くなると思い、都合の悪いことは隠し、妻に嘘をつき続けました。 妻からは不倫の清算をきちんとしてほしいと懇願されていたのにも関わらず、わからないと嘘をついていました。本当は直接相手にあって別れを告げることが一番良いことだとわかっていたのにです。ですが、念書がありそれも叶いません。 前置きが長くなっておりますが、そのような状況が続き半年以上経った今でも妻は立ち直れない状態のままいます。 私も上に書いたような対応しかしてこなかったことを最近ようやく理解し、それではいけないんだと思うようになりました。何故こんな簡単なことに気がつくのにこんなに時間がかかってしまったのか。今ではとても後悔しています。 そこで妻へきちんと謝罪することはもちろん、何か行動で不倫へのけじめを示したいと考えています。どのようにしたら妻の気持ちが軽くなるでしょうか？ また、私はどのような罰を受ければ妻への苦痛に見合うでしょうか？
仏の教えを感じさせる日本の歌(JPopでも童謡でも演歌でも構いません)ってありますでしょうか？ 歌のタイトル、アーティスト名、できればその歌を象徴する仏語を教えていただけますと聴く際の参考になります。
はじめて相談させていただきます。 子どもの頃から人に言えなかったことがあります。 10歳の頃からずっと死にたいと思いながら生きてきました。 両親は不仲で兄弟仲は悪く、当時は学校でもいじめにあっていてどこにも居場所がなかったのだと思います。その頃から漠然と死にたいという思いがずっとあります。 一番ひどかったのは大学生のときで、大学生活がうまくいかず、自分が生きていたら迷惑だ、自分自身を殺したいくらい嫌いで憎いと思っていました。毎日、どうやって死ぬかなど、死ぬことばかり考えていました。 当時は自殺サイトのようなものもあり、携帯で検索ばかりしていました。検索して開かれたページをたまたま母親が見たようで、家族の前で暴露されましたが、茶化されて終わり、特に心配されるような言葉もかけられませんでした。 大学生の頃は自分は人から嫌われる最低な人間だと思っていたので、人と話すのが怖くて友達もいませんでした。 対人恐怖症のような症状があったので、精神科に相談したり、カウンセリングを受けたりもしましたが、自殺を考えていることはなぜか誰にも話さず仕舞いでした。 その後、就職してそれなりに社会人経験も積むことで、対人恐怖症のような症状はほぼなくなりました。ですが、ふとしたときに死にたいと思ったり、10年後や20年後など先のことを考えると生きているのが苦しくなります。今年や来年のことを考えるのが精一杯です。 いい歳をしていまだに独身で、趣味を楽しんでいても、ふと自分は何をしているんだろうと虚しくなります。同年代は家族を持って、子育てをしている。家族を持っていてもおかしくない歳なのに、自分が結婚して子どもを育てることなんて考えられない。子どもを幸せにしてあげられる自信もないし、子育てで精神的に病んで不幸になる未来しか想像できず、結婚しても独身でも未来が怖くていっそのこと今死んでしまいたくなります。 昨年、仕事が多忙でめまいや不眠の症状がでて、今は調子は戻りましたが、また事あるごとに体調が崩れるのではと不安です。 精神的に落ち込んだときは線路に吸い込まれていきそうな感覚になったり、首をつってしまいたくなりました。 寝る前に気持ちが落ち込んで、どうしようもなくなったときは首をしめたこともありました。 今は仕事も落ち着いていて精神的にも落ち着いていますが、ずっと漠然としんどいままです。
こんにちは。大学生の女です。恋愛についての相談をさせていただきたいです。 私はもともとサークル内恋愛をしていました。ただその彼とは、恋愛への温度差が原因でなかなか上手くいかず、しばらく付き合った後私から別れを告げました。 悩みというのは、その後私に同じサークル内で別の好きな人が出来てしまったことが始まりです。元彼と別れる1、2ヶ月前くらいから徐々に距離を置いていたのですが、その間に元々友達としてとても仲の良かった人が気になり始めてしまいました。 同じサークル内で2人目というのは、元彼にも好きな人にもサークルの仲間にも、みんなに気を使わせてしまって申し訳ないという気持ちと、私も彼もこれからあまりサークルに顔を出せなくなるので、想いを伝えるなら今が最後のチャンスだ、という気持ちとでとても悩み、より後悔が少ない方はどちらかと考えた時、私は想いを伝える方を選択しました。 その結果、幸いにもお付き合いすることは出来たのですが、別れた時期と付き合い始めた時期が近いということもあるのか、申し訳ないという罪悪感がずっと消えずうじうじ悩んでおります。自分で悩み決断したことなのですから、すっぱり前を向かなければと思うのですが上手くいきません。こんな調子では、せっかく付き合ってくれた彼にも申し訳ないです。どのように気持ちの整理をすればよいのか、アドバイスを頂きたいです。 長文失礼いたしました。何かお言葉をいただけると嬉しいです。
長文にて失礼いたします。 昨年結婚し現在は年下の夫と2人暮らしです。 私は複雑な家庭のため、昔から 気を使い疲れやすい性格です。 祖父母に苦労して育ててもらいましたが、 いじめや不登校もあり いまだ、人の顔色を伺うくせがあります。 夫は自由のため早くから 1人暮らしをしてました。 私とはアプリで知り合い、設計の派遣で働いており、動いた方が給料がいいと、三回転職しています。 しかし、口々に私に対して見下す言動や 嫌味、パートの仕事探しにケチをつけたり、病院通いが多い私に周りの女性は正社員で、病院に行かないと言われました。 いつも自分は棚の上にいます。 住まいも私は育ててくれた 祖母が心配で近くに居たいのですが、 仕事から近いや、住みやさは人それぞれ ですが、絶対ここがいいの一点張りです。 私は車もないので、田舎でバス移動に 苦労しています。 周りにはお人好しに感じます。 きつく私が言わないのも原因なのかと、 お金に感しては特に揉める事が多いです。 夫は今まで好きに遊んでましたが、 結婚してからの管理も夫が一点張りで 任せましたが不安です。 そんな中夫のご両親が家に来たのですが 毎回夫は必要な事以外話さず、 私にも祖母からの伝言があると言っても 言う必要無いと口止めします。 私はご両親と色々話したいですが、 連絡も自分が間で伝えるからいいと。 産みの母はいますが一緒に暮らした事は無く 男性と遊びまわる人です。結婚式は 形式上出て貰いましたが、関わりは無いです。 私の家の事も軽く伝えているだけで 夫のご両親はっきり知らないと思います。 なので、祖母は色々母の事や事情 説明しておいてと言われてます。 言わず黙っておくのも心苦しくささいな 話も言ったら駄目かな？と考えてしまい ご両親とも毎回何か壁を感じます。。 夫は言ったことも、他人の意見で変えたり します。 嫌味や気を使いすぎ、ストレスから最近では逆流性食道炎を繰り返してます。 ご両親に対して伝えることは言うべきか、 夫との接し方についてアドバイスいただけ ましたらありがたいです。 切実によろしくお願い致します。
有り難し 37
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