いつも様々なお坊さんの回答を読み、勉強させて頂いています。 輪廻転生の考え方では、前世での行いが悪いと畜生や地獄に生まれ変わると聞きました。 仏教では、人間は畜生より格上（優秀な生き物）と考えるのでしょうか。 わたしは人として生きるのがとてもつらく、植物や虫、大自然のなかで生きる動物たちがとても幸せそうに思えます。 本能や生命システムのみに従ってただ「生」を邁進する生き物より、苦しみや醜さ狡さを背負ってでもなお人間の「生」には価値があるのでしょうか。 お互いを脅かし傷つけ合うのが人間の性でもあるのなら、人間より畜生のほうが全うな道であるように思えます。 人間がすばらしい生き物とは思えず、人間に生まれて良かったとも思えず、苦しい気持ちを持て余す毎日です。
彼氏が自殺しました もうすぐ三七日です うつ病を学生時代から繰り返しており、ここ一年で少しずつ不安定になってきていました 彼は実家に住んでおり夜中に死んで、お昼にお母様が発見されその日の夕方に連絡が来ました 葬儀中は彼のご家族から、とてもよくして頂きました 後を追いたいとも考えましたが、彼の家族に支えてもらい、感謝の気持ちが大きいので今まだ踏ん張れています けれどずっと彼のことを思い辛く悲しく泣いてしまいます 今まで彼と共に過ごす人生を考え楽しみにし目標にし生活していました それがなくなった今は絶望感が強く、後を追いたいと言うより彼がいない事に耐えられないのでこのまま消えたいと思ってしまいます 亡くなるひと月前から彼からの辛いというサインを送られていたのに、その時は深く考えず、今更ながらにもしあの時もっと違った対応が出来ていたら彼も自殺しようとまで思い詰めなかったのではないかと後悔してやり直したくて、ただ辛く泣くばかりです 何を見ても何をしてもどこにいても彼を思い出してしまいます 友人達には幸せそうな姿を見るのがとても辛く妬ましく、話すことさえできません 日にち薬と言いますがそれはどれくらいで効くのでしょう 今耐えると本当に楽になるのでしょうか この苦しく辛い気持ちを本当に耐えなければならないのでしょうか 彼は私を置いて行き、それでも私に生きろと思うのでしょうか 私はこれから何を考えどうやって生きていけばいいのでしょうか
速く退院出来ないかなと思ってしまいます。1ヶ月ぐらい入院しているので。少し辛いです。亡くなっているのではないかと思い、しょっちゅう連絡してしまいます。本当に不安です。 不安で不安で仕方ないです。お母さんとの面会はできています。面会できていても退院が出来てないので不安に感じます。 お母さん速く家に戻ってきて欲しいです。退院は医師が決めることなので自分にはどうすることもできません。速くLINE連絡がないと亡くなったのか気になって気になってたまりません。お坊さんから大丈夫と言われていても不安になります。 お父さんからは過去は戻れないから今治すことを考えようと言われていてもお母さん精神科病院一生入院するのではないかと思い、不安になります。LINEの連絡がないのが不安になります。 お母さんのLINEが来たら安心します。 どうすればいいですか？
この前まで好きな人がいました。 その人の家に泊まりに行ったり、私のことたくさん可愛いって言ってくれたりお互い好きだよって言い合ったりしました。一緒の布団で寝ても手は出してきませんでした。この間泊まりに行って、その次の日に手出されそうになりましたが私はセフレじゃなくて彼女になりたかったから「関係を崩したくなくて…ごめんね」って言ったら相手も謝ってくれました。帰り際に「帰らなきゃいけないの寂しいなあ」って言ったら「またすぐ会えるよ！」って言ってくれました。彼の家に歯ブラシとか全部置いてきたし、そう言ってくれたからそれが私たちが会う理由のひとつになると思ってました。 しかし、そのお泊まりした次の日1日LINEが返って来ませんでした。そしてLINEが返ってこなかった次の日に突然「彼女出来たからもう会えない」と言われました。頭が真っ白になりました。「私は本気で好きだったのに。私とは遊びだったの？」って聞いたら「顔は好きだけど性格が合わないんだよね」と言われてしまいました。そう言えばどこが好き？って話になった時に褒めてくれたのは見た目だけでした。 自分にやってきたようなことをその新しく出来た彼女にやると思ったらすっごく悔しいし、本命いるのに他の女の子(私)にもちょっかいをかけるようなクズを本気で好きになってしまった見る目の無さにも絶望します。どうやってこの気持ちを割り切ったらいいと思いますか。
ご閲覧いただきありがとうございます。 はじめに、稚拙な文を記しますことを、何卒お許しください。 家族と生活してきて、精神的に苦痛になってきました。 これから、その経緯について説明します。 まず、家族構成と職種について話します。 母、長男、次男、そして末男の僕となります。 このうち母は派遣社員で、僕は正社員です。 兄二人は詳しく知りませんが、おそらく派遣か何かで勤めていると思います。でも彼らが家を出ているところをほとんど見たことありません。 次に僕が苦痛になった理由について。 僕は高卒で5年ほど働いているのですが、就職したあとに母親と「給料の半分を差し出す代わりに炊事洗濯をする」という約束を交わしました。 基本的に母親に自分の銀行のクレジットカードを預けて、給料の半分の額を引き出してもらうという形です。なお、自分の給料は二十数万円くらい、家賃は確か8万円くらいだったと記憶しています。 就職してから3年くらい、その通りにやり取りが続いていたのですが、 2年くらい前から預金残高をアプリで確認していたところ、明らかに給料のほぼ全額が引き出されていました。 僕は母親に問うべきか迷っているのですが、この人は少し性格に難のある人物でして、 僕が少しでも口答えをすると、癇癪をしたり「うるせえよ！」「○ね」とか怒鳴ったり人格否定してきたりします。 次第には物に当たったりもします。 今この状態で問い詰めても、しらを切ると思うので、個人的に銀行に直接尋ねたり、このような事案に対する解決法が載ったサイトをして調べたりしようと考えています。 一応口座にはまだ百万円以上あり一人暮らしを考えていますが、母親にそのことを告げると「兄二人が働かないからって自分一人だけ逃げようとするな」と言って僕を縛り付けようとしてきます。 もういっぱいいっぱいで、どれから手を付けていいかわかりません。 本当に調べられるのか、弁護士に相談していいのかも。 こういう迷いとかつらさが色々積み重なってきたので、お坊さん方に相談したいと思いました。 専門的な回答とかは可能ならしてもらえると有り難いのですが、 そうでなくても自分の行動の何かヒントというか、道筋になり得ること、行動の決心がつきそうな勇気をもらえる一言などを回答していただけたら大変助かります。 乱文や長文、失礼しました。 よろしくお願いします。
はじめまして。 地方の小さな会社で事務職として働いていますが、仕事に対する不安と不満に悩んでいます。 半年ほど前に当時の上司が不祥事を起こし退職したため、元上司が持っていた仕事の一部を後任が決まるまでの間だけ引き継ぐことになりました。 元上司はもともと精神的な疾患を抱えており、それが原因だったのかは分かりませんが仕事に粗が多く、関係者との間で問題行動を起こすことも多々あったようです。引き継ぎ後、元上司が残したクレーム処理や対人関係の問題解決にかなり手こずっており、正直終わりが見えません。小さな会社で職員も少ないのでもともとの担当業務も並行して進めないといけないのですが、最近はその時間すらとれない状態が続いています。 そんな中で後任の上司が入社し、一時的に引き継いでいた業務もお返しするものと思っていたのですが、私だけは今後も継続して担当するよう会社から命令がありました。理由を尋ねると「元上司が原因で拗れている仕事をさせることは新しい上司に対して失礼だから」とのことです。私の担当業務に人を補充するつもりも待遇を改善するつもりもなく（私以外の業務には新しく人を補充する予定のようです）、そればかりか事務の仕事ではなく外回りの仕事の手伝いもしたらどうかと連日言われています。 もともとの担当業務で手一杯の状態なのに、自分が原因なわけでもない面倒な業務を都合よく押し付けられ、失礼なことは私にさせておけばいいと、違うと分かっていてもそんな風に会社から扱われているのではと感じてしまいます。また、連日残業してなんとか事務仕事を回しているにも関わらず更に外回りの仕事まで勧められると、自分がこれまでやってきた仕事を遠回しに否定されているようで強い憤りを感じると同時に、この会社で自分はこれからどのようにやっていけばいいのかが分からず不安です。被害者意識が強い自分の性格にも嫌気がさします。 人間関係で波風を立てたくない性格が災いし、自分の思っていることや不満に感じていることを正直に会社へ伝えられないのは私の落ち度だと自覚しています。ですが、言ったところで何もしてくれないと最初から諦めてしまっている部分もあります。 自分の心の中を整理して、出来れば辞めずにこのまま頑張っていきたいと思っていますが、どうすれば心の中を整理出来るでしょうか？
関東在住の30代です。母親は50代、関西にいます。2年前母が腰の手術を受けましたが、後遺症で身体が一部不自由になり、ショックでうつ病も患いました。 現在体は少し良くなっているようですが、心の方が厄介で、私が疲れてしまっています。 母の手術と私の出産の時期が重なったのですが、産後ぼろぼろな中、母のことを最優先にしてきました。うつ病が酷い時は自殺を仄めかす電話が毎日かかってきて、その都度長時間電話に付き合ったり、実家に飛んで帰りました。実家では気丈に母を励ましていますが、家に帰ると泣いたり夫に当たったりしてしまいます。夫には私も心療内科に行った方が良いと言われましたが、母からいつ電話があるかも分からず、行けていません。夫には「お母さんとは連絡を取らないで欲しい」と言われることもあります。 最近も嫌がる夫を説得して、3週間子どもを連れて実家に滞在しました。その時、1年前は「そんなの無理」と大泣きされた親子3代での散歩ができました。母が好きな場所に、電車で移動をした上でです。 私はつい、母が「生きてて良かった」と思うことを期待してしまいました。しかし、そのような感動は一切無かったようで、むしろ翌日母が口にしたのは「この先1人ではどこにも行かないだろう」といった内容でした。 身体が少し不自由なこともありますが、うつ病で引き篭もったことにより見た目が老けたことを気にしているようです。 私は怒り狂いそうになりました。 これまでどれだけ私と私の家族が母のために人生を犠牲にしてきたのか全く分かっていないし、どれだけ支えても、きっとこの人は自分が1番不幸だと思い続けるのだと、察してしまったのです。 母に「あなたは健康で楽しそうでいいね」と言われないようにおしゃれをすることも控えてきたのに、母が今生きているのは家族のおかげなのに、何も分かっていない。 見返りを求めるのは間違っていますが、この先のことを考えると、さっさと死んでくれた方が私が自由になれると思ってしまいます。実際はそんなことないのに、地獄にいるような顔をして、恨めしそうにいられると、私が何もやる気になれないのです。 思えばうつ病になる前から、母の後ろ髪を引いてくる性格が嫌で家を出たのですが… 家族なので支えるのは当然な気もしますが、支えてもらって当然とも思われたくないです。 私は母とどのように付き合っていくべきなのでしょうか。
新卒で働いて4年目で現在は２店舗の店長をやっています。 お店は私しか社員がいない状態で他に上司も社員の部下もいません。 そのせいか仕事をしていても誰も監視する人がいないのでダラダラしてしまい、SNSやスマホをいじって仕事を少しして定時になったら帰る生活になりました。 締切を過ぎなければ指摘されることもなく、上司は自分の家から遠いので私のお店にはほとんど来ません。 もっと頑張って真面目に働きたいと思う反面、必死になって頑張ってたときに心が折れて休職したことがあり、頑張ることが怖くなっています。 周りの人は上に行きたくて必死に頑張る人や上の人に知ってもらうために飲み会に沢山参加している人もいて、焦る気持ちもありながら仕事に対してそこまでの熱意が持てずにいます。 給料も平均年収よりも上でこれ以上増やしたいという気持ちも無く、今に現状満足してしまっています。 どうしたら真面目に仕事を頑張ることができるのでしょうか
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
40代男性 妻子ある知人のことです。 過去数回ウツに陥った経歴があり。（2~3年に１回、半年ほど引き籠る） 現在も同じ状態で引きこもり１週間ほど。 「仕事ができない」「外に出れない」「人と会ったり話すのがつらい」状態。 唯一私を頼ってきて、苦しい胸の内を打ち明けられますが、 ただ「無理しないがいいよ」「がんばらないでいいよ」と言ってあげるくらいで、これといったアドバイスができません。 話を聞いてあげるだけでいいんでしょうか？ 何かやってあげることはないのでしょうか？
結婚して5年で2人の子供に恵まれています。 子供が手のかかる時期ということもあり、心の余裕が持てません。 騒ぐ、散らかす、壊す、汚す、好き放題… 物を整理しても子供の手が届く場所だとグチャグチャにされるのでテーブルの上に置いたりして片付けもできません。 夜寝る時も子供の寝相の悪さや、夜泣き、大声をあげて遊び出すなどで休まらない。 当たり前のことと言えばそうなのですが自分にとっては耐え難い苦痛です。 また自分としては、子ども1人よりも2人の方がそのような苦しみが増えることが目に見えていたので本当は1人だけが良かった…。でも相手の押しに負ける形で同意してしまった…。 子供は可愛いと思うけど今でもそんな考えがしばしば頭をよぎります。 子供が2人になってから自分自身の体調も崩しやすくなり、心の余裕がないのを感じます。ふとした瞬間に子供のイタズラで声を荒げて発狂する時もありました。つくづく自分は親に向いてないなと思います。…だからと言って責任を放棄する気は毛頭無いですが。 もともと1人でいることが割と好きな人間だと自覚していましたが、家庭ができて1人の時間がほぼ無いことがこんなにもストレスとは…。 今は家庭の幸せよりも辛さの方が大きいです。 こんな自分は結婚すべきではなかったのではないかと思うそんな日々です。
わたしは昔から思ったことを口に出すのが怖くて、いろいろと言葉を考えた結果、何も言わない。ということがよくあります。 そのためか、人に悩みを相談できないのです。 話を聞いてくれる人はいるんです。その人たちを信用してないわけじゃないと思っています。 「何かあったら言ってね？ちゃんと話きくから」と言ってくれる人に対してちゃんと話が出来ないんです。 話す前に「これはこの人に話していい話かな？」「こんなこといって困らせないかな？」「どういう風にいったらいいのかな？」と考えて結局「大丈夫だよ！！」と言ってしまったり、冒頭だけ話して核の部分は言わなかったり... この人にはちゃんと言おうと思っても、話を切り出せず、自分は意気地がないなと自責の念にかられて涙が止まりません。 最近では、様々なことがありすぎて、なにが原因で涙が出てくるのかわからなくなってきました。 ひとりで抱えているのが辛いんです。 でも相談できない...... わたしはどうすればいいのでしょうか。 どうやったら変われるでしょうか。 助けてください
私は先日タイに旅行に行き、時獄寺と呼ばれる仏堂を拝観しました。タイの仏教観では、「浮気をした者は地獄で無頭人になる」とされているようです。 (URL参照) https://tabizine.jp/2018/12/06/222695/ さて、私は浮気や不倫を完全に悪だとは考えていません。 もちろん相手が避妊を怠って他の男と子供を作ったとか、それが原因で別れ話を切り出すとか、金銭的・法的なトラブルを起こした等となれば話は別ですが、そのようにせず、単に恋愛やセックスを楽しむ範囲においては、当人の好きにしたら良いと考えます。 自分が浮気や不倫をされても、そのように考えます。 どうやら仏教では、このような考え方は邪淫とされ、徳の低い行為と見做されるようです。 しかし、これはよくよく考えるとおかしな話です。 仏教では基本理念として諸行無常が説かれています。 万物は常に移ろいゆく、これは人間如きが抱く恋愛感情だって同じはずです。 この「人間の気持ちの諸行無常性」を肯定するのであれば、「浮気や不倫というのはごく自然と起こり得るもの」と考え、いざ自分が浮気や不倫をされた時でもそれを受容する事こそが、徳の高い考え方であると思います。 私の考え方は間違っていますか？
私の母は結婚を何回かしており、私には実の父と育ての父がいます。実の父と離れたのは（離婚）３歳のときでしたのでした。離れて、２０歳になった今でも、ちょこちょこ実の父に会いに行っています。おこづかいや車の頭金なども助けてくれました。もちろん育ての父には内緒です。 今まではただ会いに行く～という軽い気持ちで会いに行っていましたが、最近になって将来の事を考えるようになり、疑問が出てきました。 育ての父がいるのに、実の父に内緒であっている。お金ももらっている。それは育ての父にとても失礼なこと。 かといって、今まで会ってきたのにピタリと連絡を絶つのも実の父に申し訳ない。（実の父は再婚もしておらず独り身です）こんな中途半端なことをしてきて、２人にとても申し訳ないです。また、実の父は独り身なので亡くなったときにいろいろ出てくる問題は私にくるのか（法事の段取り・費用等）（私と実の父がずっと会ったりしてることは部落中の人や実父の妹家族も知っているので押し付けられるのではないか）など。 いまさら、どうすればいいんだ、と毎日考えるようになりました。 ２人には、それぞれにとても恩があります。私は、これからどのようにするべきなのでしょうか。
ママ友とケンカになりました。急に無視から始まり、何に怒っているのか分からず聞いても答えません。 他のママ友に陰口を言い3人から無視されております。 息子も無視されております。 担任に話をしたら校長も話を聞いて下さり、名だしで3人の事を全て話しました。 柔道も一緒に行ってましたが、監督と責任者のママにも経緯を話し退会しました。 登校班が一緒な為、毎日 ママ達と顔を合わせるので息子も怖がり今は私が学校まで送っています。 登校班は急には変えられないとの事でした。 一時、登校拒否にもなりました。 もう付き合う気もないのでそっとしといた方が良いのでしょうか？ 私は怒りが収まらず訴訟か弁護士に内容証明書を書いてもらい送ろうか迷っています。 ケンカしたママの息子はうちの子に暴力（首絞め、押し倒しなど）され怪我もしており謝罪も受けておりません。 ケンカしたママに除霊に誘われて付き合いもあり行こうと約束してましたが、ちょうど義父の三回忌の命日でお墓参りに行きたく、早めに除霊は断ったんですが、それから態度が変わった気がします。
今年の2月に父が亡くなってから、母の色んなところが目につき 私だけなのか、母はどう思っているのかわかりませんが 悶々とむかつきがたまっていきます。 あと数日で次女が産まれます、少しの間、実家に帰るのですが、それもなんかって感じになってきました… 例えば。 買い物に一緒に行って、レジで並んで会計する時には後で払うから払っておいてと言われたり 長女の753のお祝いもくれず。 外食行っても伝票を見て、帰り際にこれねと自分の現金だけ渡される、めんどくさいのか足りない分は私に出してもらいたいのか… ここで出すならレジで出してよ私だってここで渡されたらめんどくさいよ といったりもしてるのですが… この前は、先にこっちから、じゃこれねって現金渡したんです、そしたら店員さん呼んで あっ、これ会計してって… もぅ本なんなんだろうこの人？って レジでお願いしますって言われたら誰もがわかるくらいの嫌な顔もろ出しで、あっそーなの？ って…！ 自分の遊びや買い物には惜しみなく出すし行きます。 見栄もはったりもしてるのも知ってます。 もぅ本当に嫌で、この前は母の妹と3人で買い物行った時に母の買い物が終わったら、私達が見たいところがあっても、はぁーぁとあくびをしだして疲れたー帰ろうと言ったり。 産まれた時に、出産祝いもくれなかったら爆発してしまいそうで。 母の性格は、私から見ると、見栄っ張りで自信過剰、勝気。 人に指摘をされると、そうかぁと納得するのではなく… はぁ？なんで？と怒りでかえってきます。 私が子供の頃から、母親というよりは1人の女性って感じな母だったんです。 週の半分、夜は家にはいない、お腹すいていたイメージが頭の中にあります。 私は、どんな気持ちで付き合っていけばいいのか… やはり母なので頼りたい部分はあるのですが 頼ろうとすると、嫌なことは露骨に嫌な声のトーンで返事が返ってきたりするので どうしたらいいのかわかりません… ごめんなさい… すごく悩んでいたことを一気に書き出したので 意味のわからない文になっちゃっているかもしれませんが。 お答えよろしくお願いします。
パートで働いています。シフトの休み以外で精神的に行けなくて当日欠勤が多くなり管理職員からこのままでは辞めてもらうことになると言われました。親は60歳を迎え私も親を支えれるようになりたいとは思っています。でも心が無理でーすってなっててでも本当にやばいんです何もかもギリギリで。田舎だから職もそんなになくて。甘えもあると思います。もう死にたいんです。
34歳実家暮らしです。 これまで正規・非正規合わせて5回ほど職を転々としてきました。 今年の8月にやっと医療事務で正規の職に就けましたが、過去に同じ職種で職務経験があったとはいえあまり気乗りしない仕事でした。 どちらかといえば7月末まで勤めていた非正規の仕事(図書館)の方が自分のやりたい職務でかつとても働きやすい環境だったので尚更そう思ったのかもしれません。 しかしその当時の自分は「年齢が大きくなるにつれて再就職のチャンスも狭まる。正規の仕事につかなければ」という焦りがありました。 事前にしっかり職務内容も福利厚生も確認したにも関わらず、実際に働き出すとどうしても環境が自分に合わなくて辞めたい気持ちが日に日に膨れて行きました。 結果、2週間で退職してしまいました。 それ以来無職が続いています。 ハローワークや就職サイトで日々求人をチェックしては応募を続けていますが、書類審査で落とされる事が殆どです。 何とか面接に呼ばれても不採用が続いております。 無職期間は求人情報を見て応募をする他、職務経歴書や履歴書を添削してもらったり、面接の練習をしたり、他にはかつて大好きだった英語の勉強をしております。 英語を使った仕事も視野に入れていますが、大学を卒業して働き出してから特に英語の資格を取っていませんでした。 時間だけはある今この時に勉強して何か一つでも自分の力の証明になるものを得ようと考えています。 しかし息抜きで見てるSNSでは知り合った人や友人が普通に仕事をしている所が嫌でも目に入ります。 非正規だった頃は「ボーナス」「賞与」の言葉を見るたびに辛くなり、無職の今だと尚更自分が惨めに思ってしまいます。 SNSを見る時間を減らしても自分を責める気持ちは収まってくれません。 日々の暮らしで貯金が減っていくのを目の当たりにすると、酷い時には死にたい気持ちでいっぱいで夜も寝られません。 折角決まった正規の仕事を辞めたのだから今の自分の姿は自業自得なのでしょう。 私が考えうる出来るだけのことをしていますが、なかなかパートの仕事にさえ就けない現実に押し潰されそうです。 仕事はマッチング、縁、運とよく聞きました。 まだ自分には縁が巡ってきていないと言い聞かせていますがそろそろ限界に近いです。 この辛い現実を乗り越えられるアドバイスを是非ともよろしくお願いします。
本日彼女と別れました。 私は28歳、彼女は23歳でした。 ８ヶ月付き合った末の別れを私から切り出しました。 実は、今年の3月くらいから徐々に相手への気持ちが分からなくなり、マッチングアプリを入れては罪悪感から消す、を繰り返していました。恋人として彼女を好きかという気持ちがはっきりしないまま関係を続けていた部分がありました。それでも以前のように彼女を恋人として思えるよう、自分の気持ちを高めるため一緒に過ごす時間を大切にしたり、最後に会った日には一緒に服を選んでプレゼントするなど、自分なりに行動してきました。体の関係についても、その流れの中で持ってしまいましたが、今は申し訳なく思っています。 最後にデートした日、食事中に私がスマートフォンを見ていたことに対して相手から「私、この場にいらなくない？」「スマホを見るなら私を誘わないで」と言われ、強い言い方に戸惑いながらも、自分の配慮が足りなかったと反省する、ということがありました。 相手に向き合えてないという自責、自分の曖昧な感情への自責から別れを切り出しました。 話し合いの中で相手からは、「スマホのことは言いすぎたとは思っているが、あなたはそれ以前に私を恋人として見られなくなっていたのね。態度に出してくれればわかったのに、ずっと変わらなかったから私だけ一方的に好きだったんだね」と言われました。また、「あなたとは本音を言い合える関係になったと思っていた」とも言われました。 さらに「好きじゃなかったのに体の関係は持てたんだね」と言われ、自分でもその通りだと感じ、とても苦しくなりました。 相手を騙すつもりはなく、どうにか関係を続けたいと思う中で、自分の気持ちと向き合いきれないまま行動してしまっていたのだと思います。しかし結果として相手を傷つけてしまい、強い後悔と自責の念があります。 また、最後に一緒に服を選んだ思い出が残っており、楽しかった気持ちや未練のような感情もあります。 今は、自分の未熟さや曖昧な気持ちへの嫌悪感と、相手を傷つけてしまった後悔でとてもつらいです。 また、スマホでの会話で別れてしまったことも後悔しています。 この気持ちとどのように向き合えばよいのか、少しでも心が軽くなる考え方があれば教えていただきたいです。
初めまして、兵庫県在住の４８歳 長男です 宜しくお願いします。 結婚し両親とは別居、妻・子一人 １３歳男 戸建で生活しています。 両親は健在、曹洞宗を継承しています。 僕と親父とは昔から仲が悪く、口を効けば喧嘩・喧嘩の毎日で 友達、嫁からも、あんたら本当に親子か？とよく聞かれます。 正直 警察も何回か仲裁に来ています。 今までは、親が亡くなったらちゃんとしてあげて供養もしないといけないと 考えていました。 数か月前にまた喧嘩し、いくら親j子でもそこまで言うか？なんでそこまで言われなあかんねん！！ そこまで言うねやったら、もういい！同じ墓に入りたくない。死んでまで同じ墓で喧嘩したくない！ 自分たちは自分たちで新しく興味のある宗派に入門し墓も別にと思い墓地も購入いたしました。親は別に墓地を持っています。 当然親が亡くなれが宗派が違うわけですから、永代供養してもらえる お寺さん、霊園に供養をお願いしお参りをしようと考えています。 親が先祖から受け継いだ宗派を継承せず、変更するのは可能でしょうか？ 是非変更したいのですが、ご教示宜しくお願いいたします。
有り難し 124
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