妹は4人兄弟の2番目、私は1番上です。(その他に弟と妹が1人ずつ) 妹は1児(3才)の子持ちで、2人目を妊娠中、私は独身です。 妹と父は昔から折り合いが悪く、もう20年以上ろくに口もきいていません。(父からは妹に話しかけますが、妹は完全無視) しかし、たまに(私と両親が住む)実家に、子供(両親から見て孫、私から見て甥)を連れて泊まりに来ます。両親は孫を溺愛しています。でも泊まりに来ても妹と父の会話はありません。 先日も泊まりに来ましたが、妹も妊娠中でイライラしてたのか、両親が見てる前で「うるさい！」と子供をビンタしました。 それを見た両親は激怒し、父と妹で取っ組み合いの喧嘩になりました。私が間に入って止めようとしましたが無理でした。 長年の恨みつらみを互いに罵り合いながら殴る蹴るで、はずみで父の足が妹のお腹にかすりました。(触るか触らないか程度) 結局妹は、泣いて嫌がる子供を無理矢理引っ張って帰って行きました。 その後、妹にLINEを何度かしてますが、全く既読にならないので、たぶんブロックされています。 後日たまたま弟がその妹と連絡を取った時、妹が 「実家には二度と行かない。父に腹を蹴られたから警察に被害届を出した」 と言ってると、弟に教えてもらいました。 私は驚きと怒りで言葉を失いました。蹴ったなんて嘘です。間違って当たっただけだし、被害届なんていうレベルでない事は、仲裁に入った私が分かっています。 そこまでする妹が理解できません。ちなみに父は、ある癌の疑いで手術を控えてる病人なのです。そんな父を貶めようとする妹が信じられません。 しかし一方で、わざと両親の前で子供をビンタしたのは、もしかして自分を構って欲しかったのではないか、それほど悩んでるのではないか、という気もします…親の気を引く為わざと万引きする子供のような… だから妹の状態も大変心配です… また、実家には二度と行かないと言ってるということは、両親に二度と孫を見せないつもりなのかと思うと、あまりにも両親が可哀想です。 甥っ子もすごくおばあちゃん子なのに、おばあちゃんに会う機会を取り上げようとしてる身勝手さも許せません。 弟は「放っておこう」と言いますが… もう不安だらけですが、やはり放っておくべきでしょうか。 被害届のことや、二度と行かないと言ってる事は、両親には伝えてません。
私はうそを吐いてしまう癖があります。 孤独感を感じることが怖かったり、相手に心配されたいという気持ちでうそをついてしまいます。 ありのままの自分のお話や気持ちを話しても誰も相手にしてくれないと感じてしまいます。 うそを吐いたあとに後悔や罪悪感を強く感じます。 うそを吐いてしまった後悔と、相手の気持ちを考えたときの罪悪感、自分の気持ちを傷付けてしまった後悔を感じます。 気持ちが黒く染まってしまったように感じます。 神様、菩薩様、仏様、閻魔様、あの世の方々に見られていると思うと、不安を感じたり、とても怖くなります。 般若心経や観音経、十三念仏を一生懸命唱えたり、神様に『慈悲の心』を大切にします。という気持ちを伝えているのですが、その気持ちにうそをついてしまっていることが苦しいです。 うそを吐いて、自分の気持ちに傷をつけたり、相手のことを騙してしまったり、毎日後悔を感じた日々を送るそのようなことをやめたいです。 どのようなことをしたら、うそをやめることができるのでしょうか？ 一人ではなかなか難しいので、ハスノハの 皆さまのお力をお借りしたいです。 もっと、相手や自分のことを大切にできるようにアドバイスをいただきたいです。 お忙しいなか、文章を読んでくださり ありがとうございます。
質問を見ていただき、ありがとうございます。簡潔にまとめられなくてすみません。 いじめがいけないことは理解していますが、「人を傷つけたことのない人はいない」とも聞きます。 悪いことをした人は地獄に落ちると言われますが、もし誰もが誰かを傷つけた経験を持つのなら、全員が地獄行きになってしまうのでしょうか。 また、いじめとそうでない行為の境界線が分からないため、教えていただきたいです。 さらに、芸能界では過去のいじめ疑惑が取り沙汰され、その結果、活動停止や事実上の追放といった処分を受けた方を何度か見ました。 学校などで問題を起こした経験がある人は、テレビに出る資格がないと考えられているのでしょうか。 私は芸能人になりたいと思ったことがあり、そのような疑惑が出る人を見るたびに考え込んでしまいます。 「いじめはいけないことだよな、でも私も人を傷つけたことはあるし、相手がいじめだと思っていたらどうしよう。」と思ったことがあります。 そして、誰もが誰かを傷つけた経験を持つのだとしたら、「私は絶対にいじめをしていない。」と胸を張って言い切れる人は少ないのではないか、とも思いました。 もし私の考え方が固く、面倒な質問になってしまっているようでしたら申し訳ありません。 以前の質問と同様に、明確な答えがあるのか分からない内容で申し訳ありませんが、お答えいただけると幸いです。
今月初め26歳の娘を亡くしました。 (詳しい死因は伏せさせてください…) 亡くなった日は事実を受け止められない気持ちとしっかりしないといけない気持ちとの両方の思いが混ざり合いとても複雑な心境でした。 でも最近は色々な手続き終え張り詰めていた気持ちが一気に押し寄せてきました。 何故？わたしのせいだ… もっと気にしてあげたら良かった… 後悔と自責の念で苦しく 娘の事を理解してあげられなかった 失格の母親の報いなのかと… 桜も咲き春めいて良い気候が続いていますが人々が浮き浮きしている様子を見るの辛く外出出来ません。 先日少し気晴らしにでも、、 と出かけたのですが、 通学で一緒に通った道や一緒に行った場所が目に入った途端、 涙があふれ運転出来なくなりました。 それでも何とか生活していかないといけないので、とても辛いです。 泣き明かすだけの日々です。 仕事に戻れば気が紛れるかと思いましたが、 まだまだ復帰は難しいです。 このままでは、鬱病になってしまいそうで それも不安です。 どうしたらよいのかわかりません
私は30代の頃に酷く体調を崩し その後大病になり、それをきっかけに離れていった人も居て 病が受け入れられないショックと人間不信で鬱状態になりました。 闘病しつつ、かろうじて仕事には行っていましたが 人間不信が強く長い間なるべく人との交流を避けていました。 それから9年近く経ち今は病状は良く普通に生活しております。 最近になって人間不信が改善してきて 人と交流したい気持ちが起こり 社内での交流の場に行ったり、 趣味サークルを探して出掛ける様にもなりました。 しかし、長い間交流していなかったので 周囲との差を痛感する場面が多々有り情けなくなります。 いつの間にか同世代のお子さんが成人近くまで成長していたり 既婚者の子育てトークについていけず疎外感を感じたり 趣味サークルでは若い人が多く。 私の中では闘病前の30代のままで時間が止まっていた様です。 特に、お子さんの話になると凄く辛いです。 闘病前は婚活をしていましたが、病気で活動出来なくなり 婚期を逃してしまいました。 そんなに子供が欲しい訳でも無かったのに 仕事中心で生きてきて女性としての幸せも有ったのに 何故選択しなかったのかと自分を責めてしまいます。 今からでもパートナーは欲しいですが もう子供が望めない年齢ですし選ばれる立場に無いと感じます。 それに、病気をしてから心が傷つきやすくなったのか 結婚していない事を冗談っぽく突っ込まれても聞き流す事が出来ません。 以前の様に明るく振舞えないのです。 デリケートな事なので他人に事情を話したくも無いです。 孤独感を和らげたい思いも有り交流したいと思っていましたが 周囲との差をつい気にしてしまい結局交流が疲れてしまいます。 病が憎いというか、時間を失ってしまった事が苦しいのです。 病にならなければ違う人生を歩む可能性も有ったので。 どう心の整理を付ければいいでしょうか。
こんにちは、お縋りさせてください。 私は37歳で、母は77歳です。 父は私が20代に亡くなりました。 一人っ子です。 生前、父はアルコール依存症を患っており、父だけでなく、母も私も苦しみました。 家族三人で父の病を受け入れ、お酒をのんだらいけんから、とやっと笑い話にできるようになったのは、父が死ぬ一年前でした。 それまで、母と私は父の病に怯えて、ずっと励まし合い続け、父が死んだ事も二人で乗り越えました。 父が亡くなった後、四十九日頃、当時の上司に「もう立ち直ったでしょう」と言われて、普通の人はそれくらいで立ち直るものなのか、と驚いた記憶があります。 こんな苦しみがあるものか、人が受けて良いつらさじゃ無い、と思いながら過ごしてきました。 結婚し、子どもも授かりましたが、なぜか、母とのように深く思えません。 どこか「いずれ離れる人」という気持ちがあります。母が死んだら一人になってしまう、という気持ちが強いです。 母の死が怖いです。 また、あの苦しみを味会わなければならないのか、そのときはたった一人で……と思うと恐ろしくてなりません。 母が老いていくのも怖いですが、どうか健やかにたのしく生きていて欲しい、と思うあまり、母の「耳が聞こえなかったのをごまかしてトラブルになる」「なんとかして私の助けになりたいと空回りして迷惑をかける」というような、老いを隠そうとする姿が辛いです。怒ってしまうこともあります。 母は母で、必死なのだと思います。 どうやったら、すこやかにみんなたのしく、未来を楽しみに生きる事ができるのだろうかとそればかり考えてしまいます。 泣きながらタイプしているので、読みづらい部分があると思いますが、どうか教お許しください。
相談しにくいことなので利用してみたくなり、初めて質問します。よろしくお願いします。 長くなるので相談内容を先に書きます。 相談したいことは、この時代に子供をもうける事が不安。そして私自身がネガティブ思考が抜けずちゃんと育てられるか、父のように子にひどいことを言うようにならないかが不安です。 以下、この相談をする経緯です。 結婚して1年になります。 夫はずっと子供が欲しいと話しており、私はどちらでもいいという考えを持っていました。 私は子供が好きです。親族の子供たちも友達の赤ちゃんもとってもかわいいし、どうしたら学びながら楽しく遊べるかな？と考えては色々準備して会いに行ったりするくらいには子供が好きです。 しかしながら自分が子をもうけるという話になると不安で不安で仕方なくなり、行為に及ぶことも拒んでしまいます。 なぜ不安なのか？自分は本当はどうありたいのか？これまでもたくさん考えてきたけど、迷子になってどうにも前に進めません。 私の中には懸念が２つあると思っています。 １つは時代背景です。少子化が進んでいること、世界情勢の不安定さ、子供を産み育てることに求められる責任感の増強。 今子供をもうけたら2050年問題と言われる頃に大人になります。大変な思いをすることが自分たちの今より多く、生きることが楽しいと思える日々を過ごせるのだろうかと、子供のことがとても心配になるのです。 生まれるからにはなるべく幸せに生きてほしいので…。 ２つ目は私と父の関わりです。 父はお酒が入ると口が悪くなるタイプです。 何度か傷つくことを言われ、トドメを刺されたのは22歳の時。両親が別室で口喧嘩になっていて、父は酒が入っていました。たまたま聞こえてしまった、私の存在が邪魔だという内容の言葉。とても傷つきました。 耐えることなどできず、母にだけ相談して家を出ました。 今は関係は少し良くなりましたが、心を折られすぎてメンタルが完全に回復することはなく、自己肯定、自己受容のどちらもうまくできなくなっています。こんなメンタルで子供を育てるなんて不安で仕方ないし、父の血が流れる私が育てたらいつかひどいことを言って傷つけてしまう日が来るのではないかという怖さでいっぱいです。 長くなりすみません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 お言葉をいただけるとうれしいです。
今回は職場でのパワハラ問題について ご相談させてください。 派遣から来ている女性に何故か 嫌われてしまったようで、ある日突然 睨まれるようになりました。 仕事について話しがしたくても無視され 伝達ができないため別の派遣の方に 伝えてもらうようお願いしていました。 それが突然、私にパワハラをされている 毎日仕事へ来るのが辛いので辞めたいと 会社へ訴えがあったと責任者から 呼び出しをされました。 逆に私が辛い思いをしていると伝えましたが 私が伝達してくれるようお願いしていた 複数人からも訴えられ辛かったと 訴えがあったようです。 納得はしませんでしたが念書を書けば これ以上の処分はしないとのことで 終わりにできるならとサインしました。 1人は比較的仲良くしていた方からも 訴えられていたので共通の趣味の会話も できなくなり私から話しかけることは しなかったのですが、今度は無視されていると 訴えられてしまいました。 私はどうすれば良かったのですか？と 上司にも伝えましたが、今まで 仲良くしていたのに急に話しをしなくなったら 無視されてると勘違いするよね？と言われました。 しかし私からパワハラを受けていると 事実無根の訴えをされたのにも関わらず 以前のように仲良く話しできない私が 悪かったのでしょうか？ 私は何も悪いことをしていないのに 処分をされるかもしれません。 でも自分から会社を辞めるとは絶対に 言いたくありません。 私はどうしたら良かったのでしょうか 毎日がとても辛いです。 また笑顔で過ごせるようになるためには どうしたらいいのかお力をお貸し いただけましたら幸いでございます。 どうぞよろしくお願いいたします。
楽しめない、現実味がない、ずっと夢の中に居るみたいな感覚です 現実感の取り戻し方を教えてください
「子供を持たない人生」への気持ちの切り替え方を教えてください。 年上の夫と猫と暮らしています。 一時期頑張ってみましたが子供に恵まれず、夫婦で話し合い、これ以上は頑張らない、夫婦2人と猫1匹と楽しく暮らしていこうと決めてから数週間が経ちました。 新たな趣味にチャレンジしたり、楽しい予定を立てたり、心機一転前向きに過ごしてきましたが、ふとした瞬間に「子供がもう持てない」という現実にどうしようもなく悲しくなる時があります。 職場の同僚や友人の妊娠報告などが重なったこともあり、ここ最近は特に情緒が不安定になる時がありました。 妊活中は度重なるプレッシャーからか夫に排卵日付近以外は断られるようになり、子供を持たないと決めた今は完全に夫婦の営みはなく、よく言う「諦めた頃に授かる」可能性はありません。 しかし夫婦仲自体は良く、趣味も合うので付き合いたての頃のように楽しく過ごしていますし、わたしの気持ちのケリがついていないことも夫は理解して寄り添ってくれています。 夫と離れて今の生活を手放してまで子供は望んでおらず、2人で出した結論にわたし自身も納得はできています。 ただ、それでもこうして気持ちが不安定になってしまうことがあり、上手な切り替えの仕方を模索中です。 望んでも手に入らないものに対する気持ちのケリの付け方を教えてください。
私は20歳代の独身女性で、出会って3年くらい経つ、割り切った関係の50歳代の既婚男性がいます。その方は既婚で、奥さんとはセックスレスだと聞いていましたが、嘘だと思いますし、彼から家族の話を聞く度に苦しく悲しくなります。彼は会う度に、僅かですが、金銭的な援助をして下さるので、彼との関係は不倫ではなく、割り切った関係だと思います。 ですが、彼は私が出会った男性の中で一番相性が良く、気が合います。一緒にいて楽しく、肌も合います。私が悩んだ時も、彼は私を見放さずに励ましてくれました。だからこの３年間、乗り越えられた事もありました。 友達にも誰にも言えない彼ですが、私にとっては、誰から何を言われても大切なかけがえない人です。彼との思い出は私の宝物と言えます。 ですが、やはりそんな関係は駄目だと思い、私の仕事を理由に彼と会うのをやめて半年が経ちます。その間、彼とは何度も電話をしたりメールをしたり。相変わらず、彼と話すと幸せで、楽しくて、相性が良いとはこの事だと感じます。彼が既婚者じゃなければいいのに。彼以外の男性と恋愛をしましたが、上手くいかず…やはり彼しかいないと思います。 私はもうどうすればいいのか分かりません。彼の家庭を壊す気は微塵もありません。彼との将来も望んでいません。けれど彼が好きなんです。相性が良すぎるんです。 今の私は事情があって、心が弱っているので、もしかしたら、彼と半年ぶりに会ってしまうかもしれません。 けれど、彼には家族がいて、結ばれないことは分かる。性行為をしても、一時の気晴らしなのも分かる。彼は家族の元に帰るのも分かる。私はまたひとつ、年を重ねて、子供も夫もいなくて、虚しくなるだけなのも分かる。 どうして彼とこんなに相性がいいのか？！どうして普通の独身の男性とは結ばれないのか？（私は独身男性にも都合良く扱われてしまうんです） 悲しくて辛いです。神様が私に幸せになるなと言っているとしか、思えません。 友達は独身男性に普通に愛されているのに、なんで私は愛されないの！？といつも羨ましく思います。頑張って外見も内面も磨いているのに、なぜなんでしょうか。
私は、俗に言う社会的ひきこもりでしたが、一方では10年間以上祖母宅で介護をしていました。間違いばかりで、本人も私の性格など含め苦労したでしょうが、祖母の介護や二人三脚で過ごす日々は生きがいと喜びあふれる時間でした。しかし、過干渉する別宅の両親やケアマネの介護現場や、私や祖母の意思尊厳を壊す態度等で、私の生活と介護は混乱し、生活にならなくなり、家庭崩壊し、私は疲れ切り、リハビリを必死に頑張ってきた元気だった祖母は私の疲れに合わせるようにあっと言う間に他界しました。 私や妹をたくさん可愛がってくれ、たくさんの方々を明るくお世話をしてガンだったずっと前に亡くした祖父を全身全霊で看病した、人を大切にしてきた努力家て思いやり深いが不安や寂しさがすごく強く、いつも皆と仲良く過ごすことを求めてきた祖母でしたが、大混乱の中で誰にも看取られず最後は一人で旅立ちました。寂しすぎ本当に済まなさすぎます。両親を激しく責めましたが、寂しすぎる終末期を私が作り介錯したようなものです。人生を終わらせた後悔と、もう祖母をお互い笑いながら介護して過ごせない悲しみ、徒労感に包まれ、人生に意味を感じなくなりました。祖母の亡き後は体調を壊し、家族からは介護していた私が問題児役となり、介護していた祖母宅を両親から退去命令も出されています。将来への絶望、家族親戚世間からの、偏見と悲しみ苦しみで自信もなくなり、仕事に出るタイミングもあったのですが、親戚の無責任な行動や生活制限が両親からかけられたりしたことで掴みきれず逃し、アルコール依存や躁うつ、不安に益々襲われ、死をもとめています。身体も異変が生じています。家族や親戚に自立のためにやっているだの、新興宗教の方々に前を向けとか、逆に放任されることもあり、それらにも疲れました。生活費は今は、障害年金と貯金を取崩し何とか生活していますが、退去命令で途方に暮れています。 今一番求めているのは、誰かに気持ちを聴いてほしいことですが、とにもかくにも今どんな気持ちを大切にしたら、人生を切り拓ける第一歩になりますでしょうか？どうかよろしくお願い申し上げます。
現在19歳の専門学生で、22歳の社会人の姉がいる女子です。 私はいわゆる愛玩子で、姉が搾取子でした。 私は軽い発達障害を持っており、鈍臭く怠け癖のある性格で、大人にはあまり反抗しない従順な性格でした。一方で姉は努力家で要領も良く真面目で、それでいて親や先生相手でも納得できない時は徹底的に反抗する、自立心が強い性格でした。 母は私には甘く過保護気味で、姉には厳しく放任気味という具合でした。人が普通にできる事が私には普通にできないせいか、私のどんな小さな成長も母には大きく感じられたようで、テストの点が少し上がっただけで大げさなほど褒められました。一方で姉はどれだけ努力して学年1位になっても、軽くあしらわれていました。 この母の態度の差はかなり昔からあり、自分ばかりが贔屓されている事に子供ながらに気づいていました。それなのに、私は姉に寄り添う事も母に反抗する事もできませんでした。 SNSで偶然姉のアカウントを見つけたのですが、そこには自分ばかり厳しくされて嫌だった事や、そのせいで自己肯定感が今でも低い事など姉の赤裸々な思いが綴られていて、申し訳なさで胸が張り裂けそうでした。 そして歳を重ねるにつれ、母が最初から本当の私など見ていなかった事に気づいてしまいました。母が愛していたのは｢いい子の私｣だったのです。 母の価値観から外れたことをしようとしたら｢みっともない｣｢恥ずかしい｣と、気にするのは世間体や自分の立場ばかり。 私がバイで、男性も女性も恋愛対象である事をカミングアウトしたら｢一時の気の迷いだ｣と決めつけられ。 おかしいと思った事に意見すれば、一方的に罵詈雑言を浴びせられ。 今の姉との関係は良好で、私がバイである事も知っていて、母に言えない事も話せるような仲ですが、その優しさが辛いです。 私が障害を持って生まれたせいで、姉やたくさんの人を傷つけました。私が生まれなければ誰も不幸にならずに済みました。 だから私は、できるだけ人を(姉も含めて)傷つけないように、優しく誠実であろうと努めています。幸せになるのが怖くて、自分から不幸を被りに行ってしまいます。それが私なりの｢生まれた｣という罪の償い方なんだと思います。 幸せになる権利も愛される価値も生まれた意味も、姉を傷つけた私には何一つありません。でも、この償いは一体いつまで続けたらいいのですか？
私には付き合って2ヶ月ほどの彼がいます。その彼との関係性でとても悩んでいます。 ここ最近の状況は以下の通りです。 1.喧嘩が数日ごとにある。 2.喧嘩のたびに、◯◯(私の名前)の話し方はロジカルでないし、すぐに極論になりがちだ、と言われる。 3.彼は口が達者な人でいつも言い負かされる。 4.喧嘩のたびに私が過去に言ったことを蒸し返される。 5.彼の意見の通りにせず反論すると、かなりきつい口調で責められる。 6.俺は◯◯のことをこんなに大切に思っているから言うんだ、どうしてわからない？と言われることが多い。 7.私が混乱したり怒ったりすると、「ごめんね、◯◯とは仲良くしたいと思っているんだ、いつもキツイ言い方でごめんね」と言うことが多い。 直近では私の引越し先を巡り喧嘩しました。 私は実家の家族とも仲が良く一緒に出かけたりも比較的あることか、できればそれほど遠くない場所への引っ越しを希望しています。 そのことを彼に話したところ、希望している場所はハザードマップにも危険地域となっているから絶対にやめたほうが良い、家賃が高すぎる、部屋が狭すぎると言って聞きません。 引っ越し希望先は確かに彼のいう通りの面もありますが、周辺環境や都心へのアクセスの良さ、通勤等も踏まえて考えた場所です。 一緒に住むわけでもないし、そこまで言わなくても…と思い、懐疑心も出てきてしまい、そこまで言うのは何か裏があるのかな？と思ってしまい、思わず彼に「どうしてそこまで言うのか？何かあるの？」言ってしまいました。 その後すぐに謝りましたが激怒してしまい、もう何を言っても許してくれません。謝っても「じゃあもう無関心になるよ、勝手にして。お前は何が悪いのか何も分かっていない、自分でよく考えて」というばかりです。 私からすると理不尽なことで起こられているような感覚で、今は少し距離を置いて冷静になって考えている最中です。距離を置いたのは3/7(日)からで、まだ数日しか経っていません。 距離を置く間は連絡しないと決めているのですが、3/8に彼から「昨日はごめんね。色々大変だと思うけど自暴自棄になったりはしないでね。」とLINEが来ました。 でも今後どうしたら良いの分からなくなってきました。客観的なアドバイスをいただけると嬉しいです。
2年ほど付き合っている彼氏がいます。 私と彼はお互い大学生4年生で、彼が一つ年下です。彼と、別れるか迷っています。 大きな問題がある訳ではなく、些細な問題がいくつかあるのですが、友達に相談したところ関係が前向きじゃなくてストレスになるなら別れた方がいいのでは？と言われ、気持ちに揺らぎがあります。 1/付き合いが長くて、私はあまり相手とスキンシップを取りたくなくなってしまった。相手はスキンシップをしたいようなので、すれ違っている。 2/相手の父親が苦手。デリカシーがなく、考え方が前時代的。私は比較的リベラルな考え方を好むので、価値観を押し付けられるのが苦痛です。(彼は考え方には寄り添ってくれる。) 3/相手の金銭感覚が狂っているように感じる。裕福な実家で暮らしているので、趣味の車に平気で何十万もかけ、就職してからは速攻何百万もする車のローンを組むと言い張っていて不安。 私は貧乏な実家で育ち、今は一人暮らしをしているのでついていけない。デートも完全割り勘で、それには不満がないものの彼と会うのにお金を使うのが惜しくなってきた。 4/彼の口が物凄く軽いことが分かった。共通の友達や親に彼にしか言っていない私の日常生活(どこに行った、何を買ったなど)やデリケートな家庭事情、秘密が筒抜け 5/彼の食べ方が汚くて耐え難い。(何度か指摘して、直す気はあるようです。) 暴力を振るわれるとかお金をタカられるとかの大問題はないにせよ、こういう問題で冷めつつあるのが現状ですが、環境が変わる怖さもあります。 彼は趣味も合うし、私のダメなところも寛容に受け止めてくれるし、何より尽くしてくれて好いてくれている思いは伝わるので私ばかりあれも嫌これも嫌と思っているようで心苦しいです。恋愛を続けていくことや、将来の結婚のことを考えなければ、最高の親友であり大事に思う気持ちはひとしおです。 惰性で付き合うのはよくないでしょうか。男女の関係である以上、上に挙げた問題点が致命的であることは自明なのですが、それでも大事な人であることは変わりないので別れを切り出すのが辛いです。 長文読んでいただきありがとうございます。
2日前、1年ほど付き合っていた彼氏と別れました。 結婚したいと思わないという理由で、女性としての自信をすっかり無くしてしまい、空虚感に苛まれています。 別れ際に、「でも君は素敵な人だと思うから、離れるのは惜しい。これからも定期的に会いたい」と言われました。 その場では拒否しましたが、彼も「いきなり離れるなんて想像できない」などと言っていました。 結局別れることになったものの、あんなことを言った彼から、期待してしまう自分がいます。 早く次のステップに進みたいです。別れがあるから出会いがあるとは分かっていますが、 寂しさに溢れて負けてしまいそう。 くじけて、心が折れてしまいそうです。 期待を断ち切り、スパッと前を向く方法、励ましの言葉をください。
ちょうど3ヶ月前、我が家に初めての子供がきてくれました。 出産までは多少体調の変動はあったものの、２日間の長い陣痛を乗り越え無事出産しました。 出産後の自身の体力の低下やはじめての育児で日々ヘロヘロ。でも、どんどん成長していく我が子はとっても愛おしくなんとか今まで乗り越えてきています。 ただ一点産後から消えないのが「死」への恐怖です。産後高血圧で心拍が少しいつもより下がっただけで、「心臓が止まってしまうのでは？」疲れてフラフラになったら、「このまま死んでしまうのでは？」と自身の体調に敏感になりました。 幼い頃に経営者だった父が過労で亡くなったこともあり、幼い頃から「無理をすると死んじゃう」と頭に植え付けられてるからかもしれないですが、産後異常に反応してしまいます。 子供とたくさん遊んであげたいと思いますが、この思考がなかなか取れず、ワンオペ育児の中モヤモヤしています。 何か楽になる考え方ありませんでしょうか。 よろしくお願いします。
一昨日の夜、ギャンブル依存症の弟が、店のお金を横領してしまった。と家族に助けを求めましたが、母はギャンブル依存症の支援団体の方に、貸してはいけないと言われており、誰も貸しませんでした。嘘は平気でつく、演技をして死ぬからと家族に心配をかけて、お金を借りようとする子で、もう30歳ですが、わめいたり、物を投げつけてきたり、子供みたいな人格です。 また始まったと思い、長年の怒りからあなたとはもう家族の縁を切る、母と私は引越しをして、家族はバラバラになってもいいと弟を突き放しました。すると、包丁をお腹に突き刺し、父が止めたところ、二階の自分の部屋の高いところに延長コードをつるし、首に巻きつけて、締め付けていたところを、父が抱き抱え、末っ子の弟がコードを外しましたが、父が少し遅れたら、死んでいました。突発的な自殺で、弟が死んでいたかもしれないと思うと、悲しくて辛いです...根は優しい子なのに、ギャンブル依存症になってから、人格が変わってしまい、こんな弟は自分の弟ではないと、冷たく接してきましたが、自殺を実行するほど、本当に苦しんでいるんだ、重度の精神疾患なんだと思いました。 生きていて良かったと弟を大事に思います。 今は、誕生日に自殺未遂をしてしまう不幸な弟が、健やかに幸せを感じて生きて行って欲しいと願います。 ギャンブル依存症という精神疾患に、家族として私も、一緒に苦しんで悩んで、生きて行こうと思います。 自死遺族になっていたかもしれないと思うと、弟が自殺を実行した事を重く受け止めて、心が晴れません。ギャンブル依存症の支援団体は、施設を勧めますが、弟は仕事が無くなると、借金に追われながら、働き続けています。今のままでは、過労も心配ですし、終わりのないギャンブル依存症の闘いに不安な気持ちになります。ギャンブル依存症の家族として、前向きに生きていけるアドバイスを、お願い致します。
昨日、母が亡くなりました。 1年半程前から末期肝硬変と言われていたのですが2週間程前に悪化してしまい、そのまま亡くなりました。 私は何故か母がまだ死なないと思い込んでおり、やり残した事がたくさんで後悔しかありません。 最後の面会の日もあまり話せず「また明日も来るね」と言って帰ってしまいました。 どうして感謝の気持ちや大好きだったこと等伝えなかったのだろう。 どうして最後に抱きしめてもらわなかったのだろう。 そういう後悔でいっぱいです。 母は今年に入ってから旅行に行きたいとずっと話しており、私は来年の暖かい季節になったら行こうと話していました。 理由としては私が妊娠し8月に出産を控えていたので落ち着いてから行こうと思ったのと、母が寒い時期が苦手なので暖かくなってから行きたいと考えていました。 出産後すぐに行けば最後の思い出が作れたかもしれないのに。 また、面会の時に入院期間中に1度だけ10分間のみなら私の子供を連れて面会をしても良いと言われました。(子供が3歳と0歳なので感染予防等の観点から本当は中学生未満の面会は禁止でした。) 母は体調が良い時に連れて来てほしいから今日は連れて来ないで、と毎日言っていて結局会わせてあげられませんでした。 母は入院中毎日上の子が夢に出てくると言っていました。 母の言葉を無視して連れて行けば少しは話をさせてあげられたかもしれないのに、と後悔でいっぱいです。 今すぐ私が死ねば母に会えるのではないかと考えてしまいます。 子供がいるのに無責任だと周りに言われましたが、それでもどうしても母に会いたいです。 たくさん迷惑掛けてごめんね、ずっと育ててくれてありがとうって。大好きだって。 伝えたいです。抱きしめてもらいたいです。 母がいない人生どう生きていけばいいのかわかりません。 私も母が死んだら一緒に死のうと考えていたので死にたくて堪らないです。 母がいない世界で生きていけません。
お久しぶりです、kanaでございます🙇 此度も悩みがあり、御相談させて頂きました。 さて、早速本題なのですが、最近の自分の人生(における展開)が「呪われている」としか言えない状況に感じております。 (母の死を皮切りに父が亡くなり父方の親戚も亡くなって現在は(統合失調症と糖尿病を患っている)姉と同居している環境が続いている状態です) 自分と致しましては、年末年始にですが、お墓参りに行き一応、親仏様と先祖仏様の繋がりは意識していますし、姉をグループホーム入所させる事も検討してますがなかなか連絡が来ない状態なので...。 以上の事から悪い思われる事が続いているのでふと「自分の人生は呪われているのではないか?」と考えてしまった次第です。 何とか希望を持てるアドバイスがあれば宜しく御願い申し上げます🙇🙏
有り難し 27
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