以前、職場の人間関係で何度か相談をしました。 その節は、温かいお言葉をありがとうございました。 その後、無事に退職してリフレッシュしていましたが、 転職活動をして、新しい職場に転職することが決まりました。 仕事内容は、今まで全く経験のなかった内容の事務なのですが、 未経験の私を採用してくれたことに、 とても有り難く感謝しています。 気になるのは、また少人数の職場であること、 面接に行った際に、面接を受けた会社の隣の会社の方が、 同僚に嫌みを言われているところを目撃して、 (階段を利用した際に、ちょうど通りがかった) これから面接なのに、嫌な気持ちになってしまったんです。 幸い、内定をいただけましたが、これから出勤するのに、 私が勤める会社ではありませんが、 嫌な雰囲気を思い出してしまいそうです。 また、前職の人間関係のことも思い出してしまい、 面接前の雰囲気さえよければ、などと考えてしまいました。 転職先の雰囲気は、こじんまりしていて静かな感じでした。 面接してくださった所長さんも感じは良かったです。 面接前の雰囲気や職場の周りの様子、 前職の人間関係を思い出しモヤモヤしてしまいました。 気にしすぎなんだろうなと思いますが、 これから新しい職場で頑張れるように、 アドバイスをいただけないでしょうか。
お父さんは数年前から自営業がうまくいかず、最終的には会社をたたみ、奇跡的に知り合いの会社に就職させてもらえることになりました。 お父さんはなかなか、悩み事を話してくれず、抱え込んでしまうタイプで、なんで、悩み始めた時に言ってくれなかったのかと聞くと、「何から話していいのかわからない、誰を頼ったらいいのかわからない、家族にも会社の人にも迷惑をかけてしまっている自分が嫌いだ、生まれ変わりたい、でも、どうしたらいいのかわからない」のような内容を言われ、その原因が両親と、幼い時からちゃんと会話出来ず自分の気持ちを伝えたりする事ができないまま、大人になったため、会社の中でもどうしても、話してて自信がなくなったり悩んだ時に人に話せず若干うつ状態のようになってしまったと知りました。 今日、お父さんがとても暗い表情で私に話しかけてきて、何か悩んでるの？と、聞いたら「もう、疲れた、どこから話していいのかわからない」と言われ、とりあえず何でもいいかから悩んでる事吐き出して欲しいと伝えたら、「もう、知り合いの会社に迷惑をかけたくない身を引いたほうがいいかもしれない、いつも、自信がないし空回りばっかしてしまう。家族にも迷惑をかけてるのに」と自分を凄くせめていて、私は話を聞いて、人は人の中で育つんだよと泣きながら話しましたが、お父さんは今まで以上に落ち込んでしまっていてどうしたらいいのか分かりません。いっそのこと、田舎に単身で行って色んな人と触れ合って心を癒した方がいいんじゃないかと話しました。 お父さんもそれを考えた事があるらしいですが、家族にも金銭的に凄く迷惑をかけてるのにも関わらず、そんな現実的じゃないこと出来ないと、言われました。 どこから改善していけばいいのか、誰にこの悩みを話したらいいのかわからないため、 お力をお借りしたいです…。 よろしくお願いします。
浄土宗のお葬式は故人を極楽浄土に送る儀式とあったんですけど、直葬にしたら成仏できなくるのですか？ あるサイトには家族の気持ち次第って書いてあったり、またあるサイトには戒名、読経なしの直葬や炉前読経とかの短い読経だけでは成仏できないとハッキリ書いてありました。 やっぱりお葬式って重要で、やらなきゃ極楽往生も成仏もできないんでしょうか？ なんだか物凄く不安なので回答よろしくお願いします。
自分でもよくわからないのですが、 ここ最近、周りの人の話がつまらない、やってることはくだらないなど、いつのまにか退屈に思うようになってしまいました。 みんな話してることは一緒。やってる事も持ってる物も大体一緒。見た目とかも大体一緒で区別がつかなくなってきました。みんな一緒に見えてしまうんです。見た目も中身も。 みんな好きな事やってるんだとは思うんですが、、、 なんでしょう？私腐ってきたんでしょうか？ 単純にこじらせてるだけなんでしょうか？ なんだかあんま楽しくない日々を過ごしています。
私の母は、干渉がひどいです。 最近よく聞く毒親に当てはまるかもしれません。 ・自分が絶対に正しいと思っています。 自分の両親、姉妹、自分の産んだ娘息子すら信用していません。信じられるのは、自分だけです。 ・娘である私の事ですら、言動行動全てを否定し、何も聞き入れる気はありません。 自分の思い通りにならないとものすごい剣幕で怒鳴られます。 ・自分のお給料で、通販等で買い物をすると、何を買ったか、金額は、いくらかを一つずつ聞いてきます。聞くだけならいいですが、くだらないものを買うな！無駄遣いするな！と怒ります。 何をきっかけに怒るかわからないので、必要最低限の事以外は、一切喋らないようにしてますが、喋らないのも気に入らないと怒ります。 家には、幾らかお金をいれていますし、家のことも手伝いますが、やり方が気に入らないと、怒鳴るので、結果何をしても、なにもしなくても怒られます。 家を出て、１人暮らしをすればいいのですが、母は、年齢的な事もあり、体調を崩すことが増え、１人にするには、心配です。 母の妹達は、母の気の強さや性格をよくわかっているので、妹達とは絶縁したようなもので、一切交流がなくなりました。
いつもありがとうございます。 最近、ぼんやりと生きています。 やらなければならないことは沢山あるはずなのに、行動に移せないでいます。 今日一日が一番いい日だと思って生きるようにと言われていましたが、全くできていません。 ジムもサボりがちで、婚活も進んでいません。 部屋の掃除をしないといけないのに、一人あてもなく出掛けてばかりいます。 会社では、他の女性社員との扱いの違いが辛くて、出社するのが憂鬱です。 男性というのは、興味関心のない女性には冷たいものなのですね。 態度があからさますぎて、何だかがっかりです。信用してたのに。 何か人に冷たくされたりすると、自分のどこが悪かったのか考えますが、結局分からずにずっとモヤモヤしています。 私がミスすると不機嫌に指摘してくるのに、自分が間違えてもしらっとしている人、何なんでしょうか…。 結局私が耐えないといけない。 もういい年なのに、自分というものがありません。 やっぱり自分には何もないな、と思い知らされる毎日です。 会社に行くと、顔から表情が消えていくのが分かるようになってきました。 早く何とかしないといけません。
私は幼い頃、神に激怒され、負が負を呼ぶ人生を送ってきました。無知、愚かさゆえに適切な対応が出来ず、今では異次元の存在に取り囲まれている状態です。 最近では、安全の為、話もろくに出来ない状態となりました・・・ 私には、詳細を現状では知る事が出来ない大きな罪があります・・・ 原因は予測出来るのですが、異次元との対応が分かりません。 他の人の迷惑になってもいけないので、対応方法のご伝授をお願い致します。かなり大問題になっている可能性があります・・・ご迷惑をお掛け致します。 追記 私はタブーの質問をしたのかも知れません。今日中に回答が無ければ削除します。申し訳ありません。
私は9年前に母を飲酒運転のひき逃げで亡くしてます。それから、どんな時でもどんどん悪い方向へ考えしまいます。 家族が外へ出ると、事故に遭うのではないか。無事に家に帰ってこないのではないか。心配で仕方なくなります。 そんな私も1年前に娘を無事出産しました。 妊娠中も、何か病気を持って生まれ出来たらどうしよう。と毎日心配になり夜も寝れなくなるほどでした。 健康に無事生まれましたが、右手多指症で生まれてきました。 右手の指が6本あります。 生まれてすぐ検査に入りましたが、全身麻酔で6本目の指を切除する手術は体がある程度大きくなるまでは何も出来ませんと言われました。 1歳で手術をする事になり、その手術が7月に行われます。 幸いその他は健康に成長しています。 わたしの主人も、義母、兄弟は大した事はないから大丈夫。と言われるのですが、 わたしは全身麻酔で目が覚めなかったらどうしよう。 切除した指の隣の指が神経に支障が出たらどうしよう。とどんどん悪い方向へ考えます。 自分の心の中で、大丈夫。でも最悪な事が起きたらどうしようと繰り返し繰り返しで疲れてしまいます。 自分が母親になって、さらに心配症が増してしまいました。 このままだと、娘が成長し、学校に通うようになったら過保護な親になってしまうのでは…とも考えてしまいます。 亡くなった母の仏壇、お墓参りに行くたびに、どうか守ってください。と手を合わすばかりで、母も呆れてるのではないかと思います。 心配は心身ともに疲れてしまいます。 どうしたら、心配症は治せるのでしょうか？
中学生の息子が遅くまで起きていたので部屋に行って声をかけました。 息子は 「眠れない。。。 暗くなると死ぬのが怖くて心配で考えてしまう」と。 私も主人も息子の年頃でそのようなことがあったので経験があるよ。 怖いよね。。。 寝るときに怖くなったら、お母さんのとこに来てくれれば話を聞くよ。と伝えました。 この一年くらい同じようなことを言っています。親は子どもにどのように伝えることがベストでしょうか? また息子は本が好きなのでオススメの書物ですとか、お寺でお坊さんと話ができたらとも考えています。息子が安心できたり納得できるようないい方法がありましたら教えていただければと思います。 宜しくお願いします。
二十歳の者です。(発達障害あり) 心療内科に通院して四年が経ちうつ状態からだいぶ回復して気力、体力も戻ってきました。 しかしどうしても自分がこうなりたいこうしたいという理想や人に出来て自分に出来ないことに目がいってしまいとても辛くなります。 自分の中の気持ちと他人からみた自分がどうやらかけ離れているようでなかなか自分が本当に困っていることが相手に伝わっていないらしいです。 自分が辛いと思っていることが多すぎて手のつけようがありません毎日毎日死にたい気持ちでいっぱいになってしまいます。 その死にたくなる原因を解決または緩和することが出来ないといくら薬を変えても同じだということが分かりました。 でも最近はそれが無理だということが分かりました。 というのもこれ以上頑張れない、生きること、日々の生活に耐えられない文字通り限界です。やはり死ぬしか道はないのでしょうか？ この辛い状況をずっとこの先も耐えないといけないのでしょうか？ 両親には今までさんざん迷惑かけながら育ててくれて愛情もたっぷり受けました。 こんな自分が自殺したら成仏できますか？ やはりまた輪廻を転生してこの辛い状況は変わらないのでしょうか？ ご回答よろしくお願いします 読みにくい文で申し訳ないです。
最近人付き合い、自分自身の人生に疲れてしまいました。 人にずっと押し付けられて、それが重くなり悲しくて、疲れてしまいました。 ふと気づくと本当にやりたかったこともできず、人の意見で否定されてできなかったと後悔してます。 あのとき、否定されてもいい、意見なんか聞かずに前へ進めばよかったからやればよかったと後悔してます。 人に笑われるのが嫌で、人に合わせてしまったことに後悔してます。 何で謝らないといけないとき笑いながら謝ったりするのでしょう？ 今からでもやり直しはできるのでしょうか？
30代独身女性です。 私は倫理観が無いのか、一般的にダメとされている事でも、何がいけないのか分からない事が沢山あります。(もちろん犯罪はダメです) その1つ、不倫の相談をさせてください。 私は昔から恋愛感情を持たれることに嫌悪感を感じていて、仲の良かった友達でも急に拒絶してしまう事がこれまでに何度もありました。 その為、恋愛感情を持たれる可能性のある独身男性とは友達関係も含め、深い人間関係を持つ事が出来ず、男友達は既婚者ばかりです。 ただ、友達関係だけで終わればいいのですが、時々一線を超えてしまう事があります。 相手の奥さんへの罪悪感は全く感じませんが、社会的な制裁は受けたくないですし、自分が幸せになれない事は分かります、相手に対しての恋愛感情もありません。 こんな私が人並みに生きていくにはどうしたら良いのでしょうか。 自分勝手な悩み事とは分かっているのですが、女友達は既婚者ばかりでこんな話、誰にも相談出来ません。 宜しくお願いいたします。
彼氏と会えず、連絡もこないため、このままフェードアウトされそうです。 そんな矢先に他の男性と遊んだら、すごく気になる存在になってしまいました。彼は私の住んでる所が遠くにすんでいるため、会いに行くのも難しいです。 どうやったら、相手の気になる存在になれますか？
職場で好きな人がいます。 以前何人かでご飯行って強引で引かれてしまい、職場でも気まずい状態だったのですが数ヶ月経って 今ではただ挨拶するだけの関係です。 相手もなんとなく私が好意を持っているのは分かってると思うんですが、互いに喋ることはありません。。 こういう時ってどうすればいいんでしょうか 自分の欲でその人を傷つけてしまうのでどうしていいかわからないのです。 今のままでいくか 話をかけるべきか どうすればいいかわからないです。
ストレスでおかしくなっています。 わたしの鼻は角栓ポロポロとれます。 毛穴が目立つようになり、ひろがった毛穴からでかい角栓が出ては取れてをくりかえしています。 お陰できになって人前にでられません 仕事でつかってるネックウォーマーで擦れて鼻がぼこぼこ！ ふさがらない毛穴をみては絶望し、 鼻があるからこんなことで悩むのだとナイフで切り落とすところでした。 人前に出るなと言うことでしょうか？ どう向き合えばいいんでしょうか？ 何年もなやみつづけて どんどん広くなっていってぼこぼこぼこぼこ きったねぇなぁぁあッッッ！ 顔洗ってないと思われる！白いでかい角栓が！メッセージを与えてしまう！ 寝不足だし頭おかしい人間がさらにおかしくなりました 鏡見るたびにムカつきます 向き合えば毛穴がよく見えてしまいます、 どうやって向き合えばいいんでしょうか？ 自業自得なのがまた腹が立ちます、 中学生の頃、角栓とって遊んでいたせいだぁぁぁ、クソックソッッッッ！ 毛穴同士がつながってさらに目立つ！ どうやって向き合えばいいんでしょうか？ 見た目が怖い！気にくわない！ 世の中なんだかんだ言ってみためです、 清潔かんがない！ どうすれば救われますか！
私には、もうすぐ3歳の子供がいます。 一年前から、二人目がほしい、子供に兄弟をと思っています。 私自身、34歳になり高齢出産のリスクや妊娠する確率の低下も考え、できれば早めに授かりたいと考えています。 今いる子供も四年以上かかり妊娠した子供なので、時間がかかるとも思っています。 またなぜか実家や義実家からの二人目コールは旦那にはいかず、私にばかりきます。 ところが旦那は『子供がもう一人ほしいね』『二人目のことはちゃんと考えてる』と都合よく言うものの、子作りを誘ってくるわけでも、具体的に何かをしてくれているわけでもなく、まだ焦らなくてもいいと考えているようです。 なんだか、子作りを誘うのも私から頼んでばかり、基礎体温や排卵検査薬のチェックや葉酸の服薬なども私ばかりで、自分が惨めになってきました。 病院に一緒に行ってほしいと頼んでもけんもほろろだし、子作りも断られたり、面倒(疲れた)と怠そうに言われることもあります。 なんだかどんどん旦那が嫌いになってきました。むしろ、そんなに子供のことを真剣に考えてくれないなら、離婚や不倫をしてでも別の人とした方がいいのでは？とよぎるほどです。 無責任に二人目を口にする旦那や実家、義実家にも怒りを感じます。 (旦那が協力的に子作りしないと魔法じゃないんだから、子供はできないんだよ！と叫びたいです) 普段の旦那は優しく家事も手伝ってくれるいい旦那さんです。 この二人目不妊の状態をどのように、誰にも怒りや憎しみを覚えず、穏やかに妊活ができるでしょうか？ 現在いる子供が心の支えです。
初めて相談させて頂きます。 過去のトラウマで、生きているのが辛いです。 トラウマは、幼少期の親からの虐待です。 母は、私が幼い頃から、叩く、殴る、蹴る、物を投げる、引きずる、口を押さえつける、首を絞めるなどしてきました。 暴言も多く、育て方を間違えた、産まなきゃよかった、死ね、などと言われました。 父はほとんど味方をしてくれず、母と一緒に私を怒鳴り、外に締め出し、母が怒るのはお前のせいだ土下座しろと言いました。 私は大人２人に反抗できず逃げ場がなくて泣くことしか出来ませんでした。怒った後に、ごめんね大好きなんだよと言うので、怒らせた自分が悪いんだ、と思っていましたが、ある時怒った母が包丁を持って殺してやると向かってきたのを見て、親がおかしいこと、自分の存在価値の無さを知りました。 自分に自信が全く持てなくなり、友達に容姿や成績を褒められても、私がそんなこと言ってもらえるわけがないと心の中で否定してしまいます。 愛情も信じられず、異性に好きと言われても、いつか捨てられる、嫌いになられると恐怖で逃げてしまいます。 親友は普通の家庭で育っているので、相談してトラウマを与えてしまうのが怖くて話せません。 現在親は当時のことなど覚えていない様で、虐待のニュースを見て、なんでこんな人が親になれるの？と言いました。 今でもトラウマで苦しんでいる私は、それを見て殴りかかりたい衝動に駆られました。 そして、親の具合が悪いとき、そのまま死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。 私はそんな自分が大嫌いです。親と同じ血が流れてることにも吐き気がします。そしてその親に生かされている自分に消えてほしいです。 結婚願望もあり、子供も欲しいのに、こんな私が幸せになれるのか、子供にも親の遺伝子が受け継がれるのかと思うと将来にも失望しかありません。 幸せそうな家族や、愛情を受けて育ってきた友達を見ると自分が惨めで涙が止まりません。 私が過去を忘れられないのが悪いのでしょうか。死にたいというより、生きているのがどうしても苦しくて辛いです。 長く拙い文章で本当に申し訳ありません。
こんにちは。御世話になります。早速ですみません。息子が数年前から右側ばかりケガをしています。大好きな野球が出来ないことがしばしば。風邪引いて副鼻腔炎にもしょっちゅうなります。最近では、ボールを拾っているときに、バッティングボール(その時は硬いソフトボール）が、至近距離で右の肩甲骨にぶつかり２ヶ月たつのに腕が上がりません。私が両親と上手く行かなかったり、離婚したりと、私は精一杯頑張っていますが、余裕がなくなり感謝の気持ちを忘れて愚痴っぽくなったり、不平不満のつもりはなくてもその様に捉えられてしまう表現だったりするので、息子に影響しているのでしょうか？どんな意味があってこんなに思うように野球が出来ないのかと疑問に思います。生活面経済面から引っ越しや転職をしています。私が影響していたら申し訳なく思います。息子の夢に近付けてあげたいので、精一杯応援したいです。しかし年間を通して野球の練習が出来ないほどの怪我や風邪など多すぎます。何か影響しているのでしょうか？
こんばんは。 来年に大学受験を控えています。 そこで、だいたい周りは18から入る人が多いかと思います。しかし私は、どうしても行きたい大学があり、一年浪人しました。 しかし、一年経てば目指したいことが変わり別の大学を目指したのですが実力不足で落ちてしまい、今年も目指しているところです。 まだ受かってもいないので先のこと考えすぎだと思うのですが、2年年上だということで友達ができるのか不安だし、ましてや女の二浪は、この先就職においても不利なのではないかとも思います。 目指す大学は、難関校と呼ばれているようで浪人生も多いとは聞いたのですが、やはり年は気にしてしまいます。 勉強をしたくていくのですが、友達ができるかなど人間関係のことも悩んでしまいます。 そして、浪人してたことを打ち明けて引かれてしまうのではないか、とも思うのです。 私自身、入学から自分から話しかけたりする方で、年下からタメ語など全く気にはならないのですが色々な考え方の人もいると思うので不安なのです。 お坊さまがたの中で、就職された方や遅れて大学に行かれた方など、人生の先輩としていろいろなことをおしえていただければ、とおもいます。 よろしくおねがいいたします。
こんばんは。夜分遅くに失礼致します。 仕事の事で悩んでおり、相談させていただきました。 私は、某カーディーラーで整備士として１８年間働いています。今の仕事は、やり甲斐があり楽しいです。ただ、今年に入り会社に損失を与える様な出来事が4件と立て続けに起こってしまい、正直気持ち的に参ってしまっている状態です。（損失というのはお客様の車の破損等です）起きた事に関しては上司と話し合って解決してきましたが、会社にも損失を与えたくないという気持ちから自費で修理代を出したりもしています。何故、その様な出来事が立て続けに起きているのか原因も分からない事に歯痒さと苛立ちを内心で噛み締める毎日です。自分の注意力なさと整備士としての技術力のなさも原因一つなのかとも思っています。正直、今までにないくらい不運が続いているのでお祓い等も行った方がいいのかなとも考えております。これ以上の会社に対しての損失及びお客様へのご迷惑をかけたありません。今続いている不運を早く断ち切り気持ちよく仕事がしたいです。そこで、これからの気持ちの持ち方や不運断ち切り方等何かいいアドバイスがあれは頂戴したいです。よろしくお願い致します。
有り難し 3
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