昨日の朝にさきほどYからに聞きました。 ひとまず一段落してよかった 安心したので今日はお昼から帰りますつかれさま。ってLINEが来て その後に私が送ったLINEは既読スルーで まる1日半後に連絡があり 今日はちょっと遠くにいってました。 6日のことは、もうどうでもいいです。二人で勝手に起こした問題だし。 ただ、〇〇が本当はどのくらいの傷をおっていたのか、よくわかりません 仕事にでられないから、出られなかった分の給料を請求しようとまでいってたのに Yもそうやし、怒り狂ってた時の〇〇もそうなんやけど、みんないい加減にしてほしいって思ってた もうさっさと殴りあいでもして、決着つけたらいいのにって思ってた 俺そっちのけで勝手なことするなら、なんで巻き込むのか あなただけじゃないYもだよ 示談金を進めてきた同僚の理屈でいけば 俺はYにも〇〇にもお金を請求できる そんな結末を望むの？ お金より大切なものはあるし、失った気持ちは直さないといけない 俺にもうすこしだけ時間をください 勘違いしないでほしいのは、6日の二人のできごとそのものは、とっくに許してます 飲み会の勢いだったり、人間関係上やむを得なかったところもあるだろうし。 俺は〇〇と一緒にいたいよ だから、時間をください 俺でよければそばにいたいんだよずっと 落ち着いたらちゃんと悪い気持ちをリセットするから もう同じことはおきないだろうしって彼に言われました 私がYさんと会うことすら拒絶をしていたので 彼が代わりにYさんと会って話しを聞いてくれてYさんから聞いた話しを私に話してくれてる最中に 私がYさんの発言にイラついて彼に文句を言ったら彼が激怒して自分が会えないから俺が2人の意思を聞いて双方に伝えるって物凄く屈辱的！ だけど彼は被害者として同席をしたいと言ってはいたのですが、彼がYさんの話しを聞くことが屈辱的と感じているなら2人で会って話そうとわた私が勝手に判断をして思い 彼にはYさんにいつ会って話すと言うことを言わないままにYさんと2人だけで会って結果、 決着がついたので俺も巻き込まれた被害者の1人なのに決着の場に彼を呼ばず和解だなんて 彼は俺は何だったんだ！と言う気持ちだったのかもしれません… でも、彼からYさんとの気持ちを聞かなければ 私も和解をしようとは思わなかったです。
お世話になります。 こちらで沢山の質問、相談を自分におきかえて、自分と似たような思いをされてる方など、読ませていただいてます。 よく見るのが、亡くなったら、仏教は、みな同じ、自死になろうが、悪いことをしてた人生であろうが、皆同じ、お釈迦様がお浄土へと導いてくださる。 しかし、別の見方では、自死はずっと同じ事をしてあの世で苦しむ… 自死の行為を何度も繰り返して苦しむとか… 地獄行きなど、針の山などある、などなど…あると聞きます… また、ご先祖様は、修行を積み重ねられ、上の方に行かれているとか… 主人がどういう場所で、どんな修行をしているのか… また上の方に行かれたご先祖さまと同じ場所におれてるのか。 考える日々です…
思考停止で、身体も動かず仕事もまともに出来ないです。自分を卑下しないようにと気を付けながら、やっと呼吸をしてる毎日。支えてくれる家族の為に生きなくてはと。でもこんな毎日本当に辛すぎて。生きるって本当に苦です。自分も家族にも笑顔の日は戻るのでしょうか。こんな自分でも、仏様やご先祖様は見守ってくれるのですか。 自分は生きること以外は何が出来るのでしょうか。 薬はもらって飲んでますが、ここ2ヶ月は生きる屍です
今までずっと勤務してきた業界を離れて未経験の分野に転向しました。専門職なので企業に所属するのではなく、個人事務所としての出発となりました。 これから新しい世界で頑張ろうと思う反面、未経験なので右も左もわからず不安でたまりません。 幸い、親切にしてくれる先輩がいらっしゃったので一緒に勉強をさせてもらっています。 手伝いをしながらいろいろな案件に触れることができて、しかも関係する仕事も回してもらえるのでありがたいなと思っていましたが、最近になって関係がおかしく感じるようになりました。 というのも、普通は手伝ったら手間賃として幾らか受け取るらしいのですが一切受け取っていません。 ですが、個人的には勉強させてもらっている立場だし、また関係する仕事を処理すれば正規の報酬額を受け取っているので気にしていませんでした。 しかし、他の先輩方からご指摘を頂きました。 「勉強させてもらっている立場だとしても手伝いをしているんだから普通はいくらか渡すもの。関連する仕事の報酬にしてもお前の立場じゃないと処理できない仕事なんだから正規の報酬をもらうのは当たり前のこと。手間賃と正規の報酬はまったく別の話。はっきり言って良いように使われてるだけだよ。元々都合よく人を使ってやろうとする人だから距離を置かないとこのまま使われ続けるだけだよ。」 たしかに他の先輩方に会うと「ちゃんと手伝ったら手間賃もらってる？」と必ず聞かれました。もらってないと伝えると「え？どういうこと？」と言われます。 最近だと仕事に関係ないことでも呼び出されたり、仕事でも私がいなくてもできるようなことでも雑用のために呼び出されたり、自分の必要な機器が使えなくなったからということで私の機器を当然のように使っています。 自分の中でも薄々感じていてストレスになっていましたが、周りの方からの指摘もあってやっぱりそうなんだと思うようになりました。 勉強させてもらっている恩はありますし、仕事を回してもらっている恩もあります。 まだまだ収入面が足りないのでその方からの仕事が途絶えてしまうと思うととても不安なので、ここは我慢するべきなのかと思ってしまいます。 我慢してでも仕事を回してもらうのが良いのか、収入が減ってでも距離を取ったほうが良いのか、全く答えが見つかりません。
私は、ストレートに生きる為に、あえて蛇行します。 人には、それぞれに「基準」があります。 それに基づいて、自分の前にある「選択肢」から、自分が「より良い」と思うものを選択してしまうものです。 私は、ある程度、授業が自由に選択できるようになった大学生の頃から、自らの視野を広げる為に、ある事をしてきました。 興味のある授業と、興味のない授業を、同じぐらいの比率で選んで受講する、という『バラエティーに富んだ』選択方法です。 単なる「屁理屈」と思われるかも知れません。 でも、それが私の私らしさです。 私の性格は、「青臭い」ぐらいストレートで、もし好きなことばかりしていたら、真っ直ぐ生き過ぎて視野が狭くなってしまいがちです。 その為、視野を広げるべく、また、私の夢である『大きな器の人間になりたい』を実現すべく、「興味のないこと」「面倒臭いこと」「やりたくないこと」を「やってみる」という選択肢を取るよう心掛けています。 好きなことは、自然と頑張って出来ます。 だから、嫌いなことを頑張ってみるのです。 狭く浅くでなく、狭く深くでも、広く浅くでもない、「広く深く」を目指しています。 自分で選んだ道ながら、躓くこともしょっちゅうです。 恥ずかしながら、自分でも難しく感じます。 でも、皆平等に時間はあるので、同じ24時間を過ごすなら、「新しい自分発見」に時間を使っても良いのではないか、と思っているのです。 ちゃんと道筋を立てながらも、あえて「蛇行」してみる。 それが、私にとって、一番「ストレートな生き方」です。 全然、「複雑」はでなく、すごく「シンプル」な選択の仕方だと思っています。 新しいことを「やってみる！」は、「苦」でなく「楽」です。 他人から馬鹿げていると思われても、別に構わないのです。 自分の人生「苦楽と共に生きる」。 そんな「蛇行」した生き方をする私は、単なる「ひねくれもの」なのでしょうか？ 「自分のことは、自分が一番見えてない」。 そう思っている私は、大馬鹿者なのでしょうか？ 「馬鹿で結構」と思う、それが私の生き方。 そんな私をどう思われますか？ 叱咤激励、何でも受け入れます！ 間違っていたら、ちゃんと修正します！ お坊さまの率直なご意見をお聞かせ下さい！
こんにちは(｡-人-｡) たまに、目の焦点をズラしてボーッと一点を見るか見ないかしてると、ふと気が付くと30分ぐらい経過してることがあるのですが、何かの一節で｢ただ風が吹いていた｣だの、悟りを開くだのと、瞑想だのと言った事柄と似たものと捉えて宜しいでしょうか？ それとも、ただの疲れが重なってただけか、変な趣味程度ですか？ゾーンか集中力？それこそ｢ボーッ｣？ お願いしますm(__)m
人はなぜに生きなぜに死ぬのか。 と昔思ったことがありました。 その時は、家にも学校にも自分の居場所がなく孤立無援のような状態で誰かを頼ることもせず、ただ我慢していれば過ぎ去ると思っていました。 それから幾年過ぎて今もその生きて死ぬことの意味を手探りしています。 一人で生きていくことができる程度の収入はあり、穏やかには過ごしているのにでも、一方では生きている意味や生きることの糧に当たるのは何かと問いかけています。 お坊さまたちから見た厭世観など聞かせていただけないでしょうか。
2年前、付き合っていた彼との間に子供が出来ました、その際、彼に 「今は、亡くなった親父との間で約束した夢を叶えたいのでおろしたくれ、これから先、私を支えて続けるし、私が将来結婚したいと思うのであれば、そうしたいと思っている。」 と言われました。 私は彼と別れてでも1人でも産む。おろすという選択は出来ない。 といい続けましたが、 彼には 「そんなことはさせられない。支えるから今回は諦めてくれ。」 父親には 「彼の夢の事、男の俺には分かる、お前の気持ちも痛いほど分かる、おろすという事は絶対にしてはいけない事だと思っている。だけども今回は自分を責めるのではなく、彼を責めるのではなく、お父さんが悪いと思えばいい、お父さんが墓場まで背負って行くからお前なは苦しまなくていい。 彼は別れずお前を支えて行くと言っているのだから。今回は諦めよう。」 とも言われ、結局おろすという選択をしてしまいました。 今でも手術をした時のことを毎日思い出し消えたいと思っています。 手術した後の彼は、私を支えるとは程遠い態度でした。 １年前彼の浮気が発覚し、浮気相手は彼の事を好きという気持ちすらなく、自分には彼氏がいるとの事でした。 彼は相手の女性と付き合っていたわけではないけども、私と別れ、相手の女性とも連絡を取らないとの事でした。 彼は 「責任、約束は果たしたいと思っている。 今は夢を追いかけて夢を叶えた後に将来を考えよう。」 と言っています。 私は彼の事を大切に思っていますが、信用できず、今は付き合ってはいませんが、他に女性が居るのではないか？嘘をついているのではないか？と疑って喧嘩になってしまいます。 その度に彼はもう連絡を取らない方がいい、と言います。 私は彼を大切に思っているのに、彼の言う通りにしたのに、どうして？ と思ってしまいます。 私は、苦しい気持ちを彼に救ってもらいたい。側にいてもらいたい。彼に反省して欲しいと思っています。 彼だけ楽になるのは許せない。 とも思っています。 彼は夢を叶えて私に認めてもらいたい、安心させたいとも言っています。 でもどうしても喧嘩になってしまいます。 私は彼に私たちがしてしまった事を一緒に償って行って欲しいのですが、それは難しいのでしょうか？ 消えたと思ってしまう気持ちがなくなる日は来るのでしょうか？
大学生です。 二股を二年間ほどされていました。 もう一人の子は全く知らず、わたしは二股されていることをずっと知っていました。自分のところに来たり、相手のところに行ったりするのをずっと知っていました。誰にも相談できず、人間関係も崩れ、泣いてばかりの毎日でした。 昨年もう一人の子が二股を知り、新しく他の人と付き合いはじめました。わたしは離れることができず、二股していた人と今も一緒にいます。 二股されていた頃、自分にはたった一人に選ぶ価値がないのだとずっと思っていました。すべて終わった今でも、そのときの気持ちを消すことができません。わたしは選ばれたわけではない、もう一人が離れていったからわたしはここにいるんだ といつも考えてしまいます。 客観的に考えれば、そんな人早く別れなよ と思うと思います。でも、自分のこととなるとそうはいきません。 DVする彼氏を庇う彼女のような発言になってしまいますが、彼は根はとても真面目な人です。本当に、気がついたら二股をしてしまっていたのではないかと思います。本当に、二人の人を好きになってしまっていたのだと思います。 今、相手に何か不満があるというわけではないのです。ずっと好きで、やっと自分だけのものになったという思いがあるのも確かです。 ただ、自分がどうしたいのか、よくわかりません。 今でもあの子を好きなのではないか？といつも考えてしまいます。人の心は覗けませんから、もう気にしても仕方がないとはわかっています。でも、一緒にいる限り、わたしはずっと考えてしまうと思います。もう一人の子と自分を、比べ続けてしまうと思います。それに、申し訳ないのです。周りはみんな、もう一人の子と彼が付き合っていると思っていたので、何も知らない人たちから見たらわたしは二人の仲を切り裂いた悪者です(実際は、本当に同時進行でした)。とても苦しいです。 先日、友人に「何も知らなかったほうがつらいよ」と言われました。驚き、何もことばが出ませんでした。わたしは二股を知っていただけまだマシだったのでしょうか。わたしのあの苦しくて苦しくて仕方がなかった二年間は何だったんだろうと思いました。 何が言いたいのか、よくわからなくなってしまいました。読みにくい文章で申し訳ありません。 わたしに、客観的な意見をください。 宜しくお願いいたします。
結婚して四年の同い年夫婦です。私は人に頼られる性格です。幼い頃の環境により人に甘えたりあまり弱みを見せず生きてきました。恩師の死後も旦那の前でも涙することはなく一人で泣いてました。 旦那を頼ったり甘えたりできません。 付き合った頃はこの人になら甘えたり弱い自分を出せると初めて安心しました。 結婚して子供が二人いる今、年々頼りなくなる一方です。引越しでお金がいるときに隣の車にぶつけ、3ヶ月後住宅を購入したばかりなのに塀にぶつけました。電車で寝過ごして財布を無くしたり、保険証、免許証も無くしました。私は不安症で子供がいるしこのままじゃ不安で頼れない、しっかりしてと何度も話し合いました。なのに、ぼーっとして信号無視、 一方通行逆走。旦那として、父としてはとてもいい人です。協力的です。でも旦那を男として見ることができなくなってきました。私は夫婦である前に男女であるべきと思っていて、結婚して子供がいるから何もかも子供に捧げることが正しいとは思いません。不倫をする人もいるけどされる側にも落ち度はあると思います。そうならないためにも、男として女としていつまでもいれたら素敵だなと思います。今の私たちはそれ以前です。旦那といると不安です。今日、私が体調悪くていつも寝ないのに車で寝てしまいました。ナビの音でふと起きると旦那が口を開けていびきをかいていました。赤信号の間に寝ていたらしく、信号は青に変わっていました。もし、ブレーキから足が離れて交差点に突っ込んでいたら、もし追突されて子供が犠牲になったらと考えるともう怒りを通り越してこんな人とは一緒にいられないしいたくないと思いました。この間、しっかりしてねと話し合ったばかりです。私だって頼りたくなるし甘えたいときもあります。なのにそれができず、いつも自分がしっかりしないといけない、旦那を頼れない、自分がどうにかしなければと押しつぶされそうです。子供を三人連れているような気分で孤独さえ感じます。夫婦は協力し合ったり支え合うものなのに私は頼れず一人で泣いて旦那のケツもふかなければなりません。まだ２７歳です。お互いもっと合う人がいるんじゃないかと思います。 私が頼らずしっかりするべきですか？
頻回に質問をさせていただいてすみません。 私は今も彼との復縁を考えています。 復縁できるかどうかはわかりませんが、万が一、復縁できたとした時、私と父親の関係を変化させておかなければならないと思い、今回質問させていただこうと思いました、 今も私と彼との距離は離れたままですし、私と父も離れたままです。 私は、私だけが父と繋がっていれば良い。彼がもし、父と歩み寄ってくれるのであれば、何年、何十年と時間をかけて2人の間を今度こそ取り持ちたいと思っていました。 一方で、彼は私だけが繋がっていれば良い、というところが納得いかない上、父と親族になりたくないと思っているとのことで、受け入れてもらえていません。ただ、現在はそのあたりも含め、折衷案を取ってもらえないか考えてもらっているところです。 しかし、現状ではそれすらできないと遅ればせながら気づき、それでは"親族みんな仲良く"という彼の理想に近づけない、すなわち折衷案ではなく私の考えの押し付けだと思ったのです。 今すぐに父にアプローチしようとは考えていません。時間をおいて父親と話をし、彼と結婚したいと思っていること、彼と仲良くしてほしい思っていること、彼のご両親に行った非礼を申し訳なかったと思って欲しいということを伝えたいと思っています。 彼と仲良くすることについては彼の気持ちもありますのであくまで私の考えですが、私が父に会う度に彼の良いところや彼の話を行い、良い印象を持ってもらうことから始め、いつの日か彼と父が会って他愛のない話をできることを望んでいます。 前述の通り、そもそも復縁に向けて彼と一緒に歩めるかどうかもわかりませんが…。 前置きが長くて申し訳ございません。 私の考えは自己中心的なのでしょうか？また、先走りすぎなのでしょうか？ 彼ともう一度話し合う機会がある予定(折衷案を検討する、という彼からの連絡待ちの状態です)なので、それまでに私の考えを整理したく、質問させていただきました。 私はまだまだ自分に気持ちが向いており、別れの受け入れや客観視が十分にできていません。前を向いたり後ろを向いたりです。 自己を振り返ることについてもなにかご助言いただければ、と思います。
先日、上司の言葉で悩んでいる旨のご相談をさせて頂いた者です。立て続けのご相談失礼致します。 そしてまた上司に関する悩みです。 上司が自分の非を認めず、全面的に私が悪いかのような口振りで責めてきます。 今日、上司のとある勘違いが原因でちょっとした言い合いになりました。言い合いといっても上司に一方的に言われるだけで、私は上手く言い返せず、謝罪するだけでした。 少し長くなりますがフェイクを交えて簡単に説明をすると、 今上司と共に受けている案件に関して確認したい事があり、上司に質問をしました。 その案件はA社に確認してくれと言われましたが、この案件にA社は関係なく、別なB社の案件で、もし確認するならB社に関係ある窓口(以下C社)ではと聞くと次はA社を経由してC社に問い合わせてと言われました。 そんなわけないと、改めてチャットで「B社の案件なのにA社を通してC社に確認するんですか？」と確認をすると、勘違いしていた、A社の件だと思っていたと返され、確認して良かったと安堵し、B社経由でC社に問い合わせ、この件は終わりました。 しかし、上司は勘違いをしていた事を一切謝罪せず、何故か、私が何も考えず質問をして、もし上司がC社に確認をしてと言ったらB社を通さず直接連絡してたでしょ？ちゃんと考えて行動して、と責められました。 勘違いしていた、じゃあ正しい窓口に確認します、わかりましたお願いします。それだけで済むはずの事を、何故わざわざ論点をずらして重箱の隅をつつくように言われ、私は慎重に確認をしたのに何も考えず行動したと言われたのか理解できません。 過去にも何度か似たような事があり、上司は自分の非を認めず、終わっていましたが、今回は特に酷く、本当は私が全て悪いのではないかとさえ思いました。 上司に対して怒りよりも何故平気でこんな事を言えるのか恐怖を抱いています。 もう上司と接したくありませんが、仕事上、上司と一番関わるのでそのような事ができません。辛すぎて今日は上司からチャットが飛んでくる度に泣きそうになりました。 実は今月で退職をする予定ですが、あと半月耐えられるでしょうか。 甘えかもしれませんが、少しでも気持ちが楽になるようなお言葉を頂きたいです。
以前家族の借金と、いじめのような形で自身の会社を退職した経緯を相談したものです。 退職後も介護のため数年働けず、それでも子供時代の親からの負の影響を取り除かなければ私自身の行動も変われない、と覚悟し専門家の下で治療しながら必死に数年過ごしました。今年に入ってやっと前向きになり始めた矢先、子供から「恋人についていきたいから」と、やっと決まった就職もやめて地方に行くと告げられました。（結婚ではない） 意図しない退職、介護、就職難等が重なり私が精神的に不安定で、子供にはここ数年本当につらい思いもさせてきたので、やっとこれから家族の再生をしていくつもりでした。担当のカウンセラーさんも「やっと落ち着いてきたのでこれから一緒に子供さんとも向き合っていきましょうね」と言われていた矢先でした。 10数年前、結婚前から貯めていた貯金は家族に使われました。それを補うため、鬱状態を抱えながら介護と両立して必死の思いで資格を取得したとたんに、会社には不当に降格され賃金を未払いにされました。歩けなくなった母を何年も介護したのに、「誰のせいでこんな体になったと思っているんだ」といわれたのが最後になりました。 なんとか自分を変えなければ、とトラウマと向き合い、やっと、本当にやっと、なんとか心と体を立て直そう、家族とやり直そうと思えた矢先に、そのチャンスも与えられないまま子供と過ごすことも許されない状態です。 何か罰を受けているなら、何が悪いのか言ってほしい。頑張っても頑張っても報われず、意識のある時間がずっとつらいです。眠るためには薬が必要です。もう10年以上心療内科に通いながら、それでも親として、子供としての責任も果たしてきました。 お金の問題はいまだに残っています。私には職がないままです。 もう、本当に疲れました。なにか罰を受けているのでしょうか。前世でよほど悪いことをしてきたのでしょうか。それはどうしたら許してもらえますか。何年も「人は死ねる」ということだけを希望に生きてきました。もうその希望をかなえたいです。
タイトル通り、親の財布からお金を盗むことが辞められません。最近 タイミングを見計らってお父さんの財布から1000円札を1枚抜き出す という行為を自分でもよく分からないままやってしまいます。 しかもその抜き取ったお金をゲームへの課金へ使ってしまいます… もうかれこれ6000円くらい盗んだお金で課金しています。ゲームに課金するなんて馬鹿らしいし後々後悔すると分かっているのにどうしても辞められません。 そのゲームはオシャレゲーム(自分だけのアバターを作って服などをきせかえるゲーム)で、友達と一緒にやっているのですが 私が課金しているのを見て自分もやりたいと思ったのか友達まで課金を始めました…。もうこれ以上課金したくない！と思っているのに毎週毎週かわいいお洋服やガチャなどが出てきて課金したいという欲望が出てきてしまいます。 親の財布からお金を盗むことをやめたいです…どうすれば辞められるでしょうか。 ちなみに、まだ親には財布からお金を盗んでいることはバレていないと思っています。親は毎日優しく接してくれているのに、自分といえば親の財布からお金を盗むなんて最悪なことをやっていて心が苦しいです(´；ω；｀)
こんばんは 今までちょこちょこ嫌なことはありましたが、 今、いろんな嫌なことがたくさん起こっていて辛いです。 今ここで踏ん張って行動を起こせばもしかしたら負の連鎖が止まるかもしれません。 でも辛くてどうしようもなくて体が動きません。 そのままじっとしているより、踏ん張ったほうがいい。 そんなことわかっているんです。 わかっているんですが、わかっていると余計に動けない自分に腹が立ち、本当にこれでいいの？でも動けないし…と病んでしまいます。 踏ん張るまでの一歩がとてつもなく辛い。 何もかも嫌になってしまいました。 学校に行くのもバイトに行くのも友達と遊ぶのも誰かと話すのも。 弱いなぁとおもいます
弟に対して複雑な気持ちがあります。 弟は高校を出てから家を離れて住んでいます。上場企業に勤め、結婚せずに優雅に暮らしていました。父と仲はよくなかったものの、たまに実家に帰ってきて、私の子はかわいがってくれていました。 父はそのころ体調が優れず、病院に運ばれICUに入ることになりましたが、その時突然、弟が入籍したとメールで伝えてきました。つきあっている彼女が海外転勤するのでこのタイミングになったらしく、自分もリモートワークをして海外に行くかもしれない、とも言ってきました。 ICUを行ったり来たりの私と母は非常に驚き、結婚自体は喜ばしいものの、このタイミングで入籍、しかも海外でリモートワーク、などとこちらの現実を全く慮っていない弟に悲しく思いました。 その後父は他界し、結局海外に住むことは会社の都合でできなかった弟は、こちらの気持ちなど何も気が付かず、相続の話をしたりしています。結婚のタイミングについて一度言及したところ、「彼女だって、転勤は会社の指示だから仕方ない」と答えました。私は、彼女の話ではなく私と母に労いの言葉がほしかったのですが、それは理解していないようでした。 病院の母につき添っていたのは私の意思であるので、感謝や労いの言葉を弟に求めるのは私のエゴであること、結婚自体は悪くないこと、承知していますが、どうもスッキリせずもやもやしています。 弟と父はあまり仲が良くなかったことも関係しているかもしれませんし、私が海外転勤のできるいわゆるバリキャリの彼女に嫉妬しているのかもしれません。 どうすれば心穏やかに弟とそのお嫁さんに付き合っていけるでしょうか。ご教示いただければ と思います。
30代女性です 周りが結婚、出産していき、 自分には縁も魅力もないのかと比べてしまい辛いです。 実家から独立し１人暮らしをして家事などはこなしているつもりです。 ずっとこのままではと不安です。 私は今何をすべきですか? 真面目に仕事をして平凡な暮らしをしていたら いつか報われる日はくるのでしょうか？ １人暮らしの経験もないくらい、か弱い女性の方が魅力的なのでしょうか? 婚活や合コンなど出合いの場所には参加しました... 結婚に繋がるような出逢いや縁は誰にも与えられているものなのでしょうか？
私は、ストレスを感じると自傷行為を してしまいます。 自傷行為をした直後は、すっきりとしますが 後々になって、心身に悪影響が出るので 自傷行為をやめたいです。 どうすれば、自分の体を傷つけることをやめて 自分を大事にすることができるでしょうか……。 アドバイスや心構えがあれば教えていただきたいです。
３日間仕事をさぼりました。 少し体調不良だったのが、理由です。 しかし、会社を休むほどひどい状態ではなかったのです。 ただ、さぼる理由が欲しかったのです。 家にいて何もせず過ごしました。 ちょっと後悔しています。 たいした問題ではないのですが、心がモヤモヤしています。 これは、自分が間違ったことをしたからでしょうか。 何か心が晴れる方方法があったら、教えてください。
大学一年生の女です。 これは、常々思っている事なのですが、人間いつか死ぬ、という前提も含め、銀河的な規模で見れば地球で人間が何をしようと全部無意味じゃないかということです。ならば、生きる、生きてる、命を授かった、そういう意味とか理由とか考えずに人生楽しんだもん勝ちだから楽しめばいいっていう考えになるのも分かるんですけど、何が楽しいのか分かりません。今夏休みで、寝たら時間を無駄にしてる感は否めないですが、起きたからと言ってやることもありません。暇つぶしに動画を観たりしてみても、結局｢で？｣という感想にしかなりません。外に出ればどうしてもお金がかかるし、家にいたら上記のような感じです。もうしんどいです。どうしたらこの憂鬱な気持ちから解放されますか？
有り難し 5
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