こんばんは。 私は大学生です。元々は争いなどが嫌で優しげに対応するタイプだったのですが、最近何故か人にキツい言い方をしてしまったり、批判的な見方ばかりしてしまうようになりました。 まずい、気をつけないと……と思いつつも何故か止まりません。周りの人もびっくりしていて、キツい対応をされ返されます。いや、私が本当に悪いのはわかっているし、後々になると何故あんな言い方になったのだろう？と自分もびっくりします。 キツい対応をされ返されるので、元々は決して不仲では無かった人たちと不仲になりそうです。私が悪いのは分かっているのですが……。 どのようにすれば直りますか？本当に困ってます。ご回答いただけると嬉しいです。
もぅすぐ４０になる独身女性の未出産です。 彼と同棲して１０年近くなりますが、籍を入れたり、結婚とかそぅいぅのにあまり興味はなく、、、だけど、お互い昔から仲良くやってます。 彼はバツイチで、元妻との間に死産した子供のお墓があります。 彼は月命日には、一人でお墓に手を合わせに行きます。 彼と付き合う時、死産した子供の話は聞いてました。 私は、彼と結婚しても、このお墓に入るわけにはいかないと思ってます。 入りたくないのじゃなくて、やっぱり、、、 元妻との間にできた子供なのに、他人の私が入ったら、死産した子供は、イヤな気持ちになるんじゃないかと、、、 そんなことを考えてるうちに、世間で言われてる適齢期も過ぎ、お互い幸せなら内縁というままでもいいのかと、、、 もちろん自分も彼との間に子供が授かるなら産んでみたい気持ちもあります。 年齢的にもタイムリミットですから。 私なりにいろいろ迷ってたり、悩んでたり、でも、ヤケを起こして『このまま結婚しなくったって、いいや‼️』など一喜一憂してるのに、ホントに周りの人は言うんですよ。 結婚はまだか、子供は産まないのか、などなど、、、 幸い、私の親は理解してくれてるので特に何も言いません。私がいろいろ葛藤してるのがわかるんでしょうね。 周りの人や職場の人には、結婚しない理由なんて話す気もないですが、、、 何をしてもオンナの職場なので、言いたいヤツは言うんですが、、、 いちいち結婚のこと、出産のこと、言われてウンザリ。 私なりに彼と幸せにやってるのに。 彼だって、結婚したくても、お墓のことまで考えちゃうだろうし、だからと言って、亡き死産した娘のことは、酔うと今だに泣いちゃうくらいだから、愛してるんだと思います。 そぅいぅ気持ちも持っていてほしいから、このままでいいんだと思ってるのに、周りはホントに言いたいことばっかり言うから、疲れます。 長文、読んでくれてありがとうございました。(^_^;)
何故私は巻き込まれ続けるのかがわかりません。 たまたま入ったお店にたまたま強盗が押し入り、店員を刃物で脅し、居合わせた私も人質。 たまたま前を歩いていた男性がバンに跳ねられた上に２発発砲され唯一の一部始終目撃者。 仕事帰路中、いきなりｶｯｰﾀｰを腹部に突きつけられ脅され、たまたま巡回中のﾊﾟﾄｶｰにその場を発見される。 バス待ち中にﾄﾞｽﾝと音がし後ろを振り向くとすぐ後ろに飛び降り自殺をはかった女。 早朝薄暗い中ﾏﾗｿﾝをしていたら何かをふみ、よくみると飛び降り自殺女の飛び散った脳ミソ。 他にも多々ありますし、全てが当然ながら警察をとうし済みなものばかりで、 1度警察官から、嫌みや悪い意味ではなく、単純な口からでた感情で、よく理性たもてるね💦ということを言われたこともあります。 突き付けられたｶｯｰﾀｰや人質の類いは、自分からその道を選び、その店に入ったという不運で納得できますが、 私の場合そのほとんどが他人がたまたま飛び降りたとか、他人が目の前でたまたま事故にあうという私には不可抗力的な、災害に巻き込まれたのと同じような、引きこもるでもしない限り防ぎようのないものにやたら巻き込まれますし、面倒なのが唯一の目撃者だったり第一発見者であること。 理性たもてる理由はあまりに遭遇しすぎて馴れたのと、腹が立つから。 特に自殺者、死ぬなら外で飛び降り飛び込みや首吊りをせず、自宅で死ねよ💢赤の他人を巻き込むな💢としか思えないから。 これらを抜いたただの普通の人生の中の苦痛であるなら、親からの虐待による施設暮らしやいじめを受けたりの経験からも、必ず雨はあがり、陽はまたのぼるを信じている私には糧にできるし、試練の１つだとプラスに思える経験なのですが、 これらのものは正直不必要で、せいぜい1度の経験で十分にしかおもえない腹立たしいもの…。 しかも死ぬか身動きとれない身体になるまで雨はやまず陽はのぼらないとしか思えないもの…。 当然他人の事故や死から、残された者からも学べるものはあっても、根本的に人の抱く心は同じようなものだと既に知っている私に繰り返されてもまたかよと怒りが積もるだけなのです。 何故そうなったかを理解したり理由を知り共感した所でこうも繰り返されても私には苦痛しかのこらないのは私のあり方が間違っているから？ だとするならどう心のあり方をすべきですか？
初めて相談させていただきます。 父の葬儀で、旦那と義父が無神経な発言をしたことが、どうしても許せません。この憤りをどうしたらいいのでしょうか。 父は去年、68歳で他界しました。 義父と主人は完全に他人事のようで、葬儀の前後に私の前で無神経な発言を繰り返していました。 ｢体の大きな人(亡父のこと)だから、棺は特注じゃないといけない｣(義父の発言) ｢足を曲げなければ棺桶に入らない｣(義父の発言) ｢場合によっては屈葬やな｣(主人の発言) ｢人生70年だから俺も70歳で死ぬわ｣(義父の発言) 等です。 私の前での発言なので、見えない所ではもっと凄いことを言っていたのかもしれません。 その後も、喪が明けないうちから主人が｢遺産はいくらもらった｣等の発言を繰り返すので、耐えきれずに子供を連れて三月に家を出ました。元々、夫婦関係が上手くいっていなかったという背景もあります。離婚はしておらず、別居中です。 別居したことで多少は落ち着きましたが、義父と主人の無神経さがどうしても許せません。こんな私は心が狭いのでしょうか。お坊さんの立場からご覧になって、この義父と主人の親子をどう思われますか。
長く付き合っていた彼に浮気でもう冷めたと 言われました。 私はあまりにもショックで寝る事もご飯を食べる事も出来ませんでした。 親に心配されて心療内科に行き軽いうつ状態だと言われて薬を処方してもらいました。 でも私は諦められなくて振り向かせてやる！と 頑張ると決意したけど毎日毎日辛くて辛くて 彼が新しい女と話してるんだろうなあとか考えれば考えるほど その女に対しての憎しみと憎悪で埋め尽くされます。 私はきっと彼にとっても自分をずっと好いてくれる女の子であり甘えられる居場所なんだと思います。 でも甘えられるたび自分に気持ちが向いてないのも分かっていても大事な人なのに変わりはなくて その度に死にたいとかもうなんでその女が消えてくれないのかと思います 辛くなります。 もう何もできなくて何も手をつけられなくなってしまって 良いことがあればハッピーだけど悪いことがあった時の反動がほんとに酷いです。 あたしはどうすべきなんでしょうか。
先日、95歳の祖父が自殺してしまいました。 ３ヶ月前に祖母が亡くなってしまってからすっかり気落ちしてしまい 痴呆症もひどくなってしまいました。 お父さん、お母さんと一緒に住んでいましたが仕事で昼間はいませんでした。ちょうどグループホームの入所を決めて帰ってきたら 祖父が首を吊って亡くなってしまいました。 みんな大変ショックを受けてしまいました。 おそらく、祖母に会いたかったのだと思います。、早く祖母の所に行きたいと言っていました。 よっぽど会いたかったのでしょう。 それか、祖母が会いたかったのかもしれません。 亡くなってしまったから しょうがないのですが、 気がかりなのは きちんと成仏出来たかどうかと、祖母に会えたかどうかです。 自ら命を絶つと成仏出来ないって 聞いたことがあります。 亡くなってからもなお 苦しんでいたらと思うと 悲しいです。 どうか、祖母と安らかに眠って欲しいと願っております。
はじめまして。 私は現在人を使う立場におります。正しくは使用人です。 海外在住のため、珍しいことでは有りません。 しかし、ここでの難しさは人種の違い、宗教の違い、育った環境の違い、常識の違いです。 使用人を教育する（正しくは仕事を教える、ですが）のは私の仕事ですが、ああ言えばこう言う、自分が正しいのだと言うだけで埒があきません。 本人は至ってなにも思っていないようですが、元々争いの嫌いな私はストレスになって仕方有りません。 同様に別居中の主人も外国人ですが、必要事項だけの会話でも喧嘩になり、怒りと同時にストレスになって仕方有りません、 こんなに怒りを感じ（自分の平和な気持ちが侵害されたというような） ストレスを感じるのは、私の心のどこかに問題があるのでしょうか？
いろいろなところの結婚相談所や婚活アプリで必ず男性パートは収入が少ないから無理ですねと断られる。 だけどお金でわなく好きか嫌いかで見て欲しいのに。今の仕事変えるわけにはいかないのに。どうやったら結婚できるでしょか 女性との出会える場所がなくて困ってます 自分から声かけるのも苦手だし周りには紹介してくれそうな人もいないしどうしたらいいでしょうか
正座をされたまま畳に置かれたお茶を取るなど腰に響く動作が多いように思われます。 例えばお坊さんから「腰痛なんですよ」と言われた時などは 脚付きのトレーなどでお茶をお出しした方がよいでしょうか？ お膳でお茶とお菓子というのも大層な気がするのでちょっと高さが出るお盆などがいいかなと思ったのですが、やはり畳に置くのが一般的でいいのでしょうか？
喪中なので諦めていますが、故人のために御朱印をいただき副葬品として火葬時に入れてあげたいです。 (恥ずかしながら何かしてあげたいと調べて初めて御朱印というものを知りました) 叶わなくとも四十九日後に参拝しお供えすることは意味がないでしょうか？ 代理のものだと神様は怒るでしょうか？ 3日ほど前、あと10年は生きそうなぐらい元気だった祖父が急死してしまいました。 親族がみな口を揃えて、私のことを目に入れても痛くないほど可愛がっていたというほど、本当に愛してくれていました。 生前、私と母なりに孝行しており、大きな後悔はありませんが、突然もうダメだと連絡が来て少しの会話はできましたが、まさか死ぬとは思わず大好きと伝えられずに、その日のうちに眠るように亡くなってしまったのです。 救急車の中ではたくさん話していたので、祖父の呼吸が苦しくなるからもう話さないでと言ってしまいました。 夜意識がなくなったと病院から連絡が来て駆けつけた時、意識はなくとも心臓が動いていたので、無理にでも来たよと手を握ってあげたらよかったのに、管をつけていたので握ってあげられませんでした。 最後まで看取りましたが、言葉が出ずじいちゃんと呼んであげられませんでした。 寂しかったでしょうか。 待っていたかのようについて10分もしないうちに死んでしまったのですが、私たちがきたことは伝わったのでしょうか。 突然死んでしまって、死んだことに気がつかず彷徨ったり、元々ドジな人だったので迷子になったり、お酒が大好きだったのでどこかで躓いてる気がしてなりません。 代理でも大丈夫なら、神様・お寺さんとの縁をつないであげたいです。 死んでから頼るなと神様は怒るかもしれませんが、祖父のことを守って欲しいです。 また他の人が御朱印をもって天に行くのに祖父だけ持っていなかったらと思うと心が痛いです。 私のわがままですが、遅れてもいいから届けてあげることはできないでしょうか？
私は精神の病を患っています。 なので、メンタルの薬を服用しています。もう5年か6年、そしてどんどん量が増えていまは強い薬を服用しています。そんな日々を送っていた時に5月初旬の頃から心臓が締め付けられるような痛みがありました。ただのストレスだろうと思っていたのですが、度々その痛みは大きくなり頻度も高くなりました。内科の病院に診てもらったら、狭心症と診断されました。あと、メンタルの薬の量を減らすようにとも言われました。なので、5月が終わるまで控えていました。しかし、どうしても頭で考えすぎる精神の病が苦痛で、6月初旬、心臓の痛みも無いし、メンタルの薬を多めに飲み始めてしまいました。そして最近、3日前からまた心臓の痛みが。5月の時よりも一層激しい息苦しさと熱を持ち症状が治まるまで動けなくなりました。昨日は発作が7回2時間おきぐらいに出て痛みの長さも増えています。今日の朝も発作が出て40分ぐらいでしょうか。意識がすれすれあるなか痛みがありました。でも、ここからが本題です。 私は前に神様に心臓の病などで早く死んでしまいたいと、願っていたことがあり、ようやく願いが叶ったと内心喜びもあるのです。両親には狭心症のことは言っていません。内科も1人で行きました。 もし、この心臓の病で死が関係するのであれば、このまま放っておきたいです。医者は、30分以上痛みが続くと心筋梗塞の可能性も出てくると話していたので、私は今年までに死が訪れるのでしょうか。そして、これは神様が私の願いを聞き入れてくれたからでしょうか。教えて下さい。お手柔らかにお願いします。
2年ほど前の話です。 自分にも原因があったにもかかわらず私や私の友人をつるし上げて悪者にしてコミュニティから追い出した人がいました。 その人を毎日のように恨み倒していました。夢でその人を追いかけて怖らがせたり、殺すという内容を見るほどでした。しかし、私にも原因があったし、とりあえず仲良くしてくれる人たちと楽しくやろうと思い始めた矢先でした。 最近になり、その私たちを追い出した人の身の回りで不運続きになっているようです。 お祖母さんは病気で生死の境を彷徨い危険な状態に、お母さんは突然膝を悪くして歩けなくなり、ペットも病気で高額な手術費がかかり元気もなく、その人はせっかくブラック企業からいい人が多い職場に転職したのに、取らねばならない資格に落ちて、再び転職することになり、次の職場は評判が非常に悪い場所と言うことでした。 ついつい、「ざまーみろバカめ！いい気味だ！」と思ってしまった自分がいます。 人の不幸を喜んではいけないですよね…私は以前からしつこいとか、何年も前のことをネチネチしていると親に怒られることもあります。
いつもアドバイスや意見を頂き、ありがとうございます。頂きつつ、やはり自分を向き合うことの甘さが原因で何度も同じことで悩みます。 どうしても自分を好きになれず、また人から好かれていないような気がして、それがずっと心をネガティブにしています。 第一に自分の容姿なんですが、それも含めて人間性もダメな気がして…。せっかく叶った海外生活も、そこで悩み躓き、人間関係を築く上で考えすぎてしまう自分がいます。 自分の容姿の悪さが、他人に不快な思いをさせているのでは、というのが幼い頃からあり…。 同郷と関わる際は自分の容姿の悪さで相手に迷惑かけていないか、という変な感じで関わろうとしてしまうんです。 特に若い子たちに対して、なおさらです。 私はどんなに頑張って化粧しても容姿が悪く、せめてものと思い、自分にできる部分で気を配っています。が、元の容姿が悪いので余計に自分が情けなくなり、周囲が自分よりも良いため、卑屈になっているのです。 そのため、容姿が悪いことを理由に人を自ら避けてしまい、また嫌われていると判断して落ち込むんです。つまり「容姿への執着」です。 つまり、自分のことばかり考えてしまい、相手への興味や意識が極端に少ないようなのです。私の話し方や態度から無意識に自慢やプライドの高さが出ているのかもしれません。 そのことに気づいたのは、たぶん、今回の海外生活からではないかと痛感しています。 というのは、他国の方は容姿ではなく、相手が持つ意見や人間性を見るというのが分かったのです(海外へは幾度と行っているんですが、恥ずかしいことに初めて今回意識したという…)。 そこにギャップというか、日本人特有である私が持つ外見コンプレックスが見事に砕けたというか。砕けた後に自分が思いこんでいた「容姿への執着」に対して揺らぎが出ているようで。 日本人と会う時は精一杯の見栄で自分を作らないと対応できないんですが、他国の方と話したりする時は見栄も何も要らずに対応できるんです。 不思議です…。 容姿へのコンプレックスは、実は自分もしくは自分の容姿への執着なんだと気づいたのです。 それでも執着せずには居られない自分がいるし、そこでまた悩み苦しみます。 容姿への執着がなくなればいいのに、といつも悩みます…。何かアドバイスなど頂けると嬉しいです。拙い文章で失礼します。
お話を聞いていただきたく、こちらへ質問に参りました。 私は過去の失敗を思い出したり「あのときの行動は非常識だったのではないか」という強迫観念に取り憑かれ、消えてしまいたい気持ちになることがしばしばあります。「いい年をしてあんな世間知らずなことをして恥ずかしかった」「なぜあのとき気づけなかったのか」「きっと周りの人は私を軽蔑したに違いない」と顔が熱くなり、胃が痛くなります。 二度とこんな気持ちになりたくないのでなるべくきちんと振る舞うよう気をつけてはいますが、日々、後悔は生まれる一方です。 過去にとらわれることに疲れてしまいました。 どのように考えれば楽になれるのか、どうか教えてください。
何回か相談させて頂きました。もっと時が経たないとこの想いは消えないのか、苦しくて切ないというか、なぜこんなに好きなのか、好きな人には、振られたのでもうほんとに諦めたいとやっと連絡先も消せたし、こんな好きな気持ちはもう終わりと言い聞かせ、何度か出会いの場へ出掛けて、色んな男性と話す機会も作って行って、その時はすごく気分も晴れて楽しいのですが、やっぱり片思いの人が好きやと再認識してしまい、どうしようもない気持ちでいっぱいになってしまいます。月に一度仕事場で顔を合わす機会があるので、挨拶交わす程度ですが余計に心が揺れてしまいます。まだまだ好きなんやと。自分の中でいつまでも想っていてはいけないという気持ちと、早く次へ進まないとという焦りも入り交じり、苦しいです。なんでこんなに好きなんだろうとほんとに切ないです。
高校一年生男子の母です。 中学二年位から、反抗期はありましたが中学時代は、勉強や部活に頑張っていました。 高校に合格して、コロナで休校になり、すっかり日中夜逆転になり、学校からの課題もせずにスマホばかりしていました。自粛なので、その時は目をつむっていましたが、６月から学校が始まっても、なかなか、日常生活が取り戻せず、スマホばかりしています。私も反抗期なので、そっとしておきたいのですが、なかなか、実行できず言ってしまいます。 実際、宿題などやらなくてはならない事など、上手くいかないと、「もう、宿題するのはやめた。学校も行きたくない」など口走り、全くやろうとしません。 一学期は、実際、宿題が終わらなかったという理由で、休んでしまってます。 このまま、見守るのも限界で、母である私の心が悲鳴をあげてしまいます。 高校生は、単位を取らないと、卒業できないよとは、言いますが、実際、わかってると言いながら全く課題に手をつけていません。 このまま、子どもを信じて、そっとしておくのがよいのか悩みます。
初めまして。都内の大学に通っておりますトミーと申します。一年生です。 私は小中学校で過去にいじめを受け、それが解決してからも、周りと分かり合えず浮いてしまい、高校に通い始めてからはそんな自分を変えるために明るく振る舞うようになりました。 しかし、それから今になっても、人に弱みを見せたり、薄暗い自分の本性や悩みを人に打ち明けることが出来なくなってしまいました。 大学でも友人は多く、しかし、その中で感じるストレスや悲しみを、人に打ち明けることが出来ません。 否定され、そうでなくとも突き放され、1人になるのが恐ろしいのです。 いつも笑っているので、作り笑いばかり上手くなって、怒ることも泣くことも出来なくなってしまいました。 家族にすら自分の姿を偽り、やっと1人の時間を得て、その時に泣きたくなっても、涙が出なくなってしまいました。 悲しいことも腹立たしいこともたくさんあります。 しかし、もはやそれを表現する言葉も見つからず、ありのまま話すことも、素直にそうしたくても、しようとしても出来ないのです。 私は、人を信じて、助けを求めたいのです。僕の悲しみや怒りが晴らされなくとも、ただそばにいてほしいのです。 私はいったいどうやって人に助けを求めて、どうやって満たされたらいいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
いつも回答ありがとうございます。 今日は、私と友達の話をさせてください。 その友達とは高校で仲良くなり、今でも毎日ＬＩＮＥでやり取りし、月に１回は必ずご飯に行き毎年旅行もして もう家族のような存在です。 互いがピンチな時は飛んでいくし 愚痴や悩みやどんな事でも話します。 結婚しても仲良しで家族ぐるみで遊ぼうね。 子どもを同じ学校に通わせたいね！なんて冗談を言うことも…（笑） しかし、いつも思う事があるのですが 友達が幸せな時、私が苦しい時が多く その反対も… 一緒には幸せになれないのでしょうか。
初めまして、noaと申します。 友人関係の中で、モヤモヤすることがあったので、相談させていただきました。 数ヶ月前、わたし自身に高校生ぶりに彼氏ができました。高校から仲の良い3人の友人には伝えておこうと思い、伝えたのですが。(元々恋愛系の話はしますが、4人とも相手もいなく、恋愛している状態でもないです。また2人は家庭環境が少し複雑で男性とお付き合いはするものの、毎回すぐに別れてしまったり、相手のことを好きでは無いけれど自分のことを好きでいてくれるため付き合っている、ということがあるようです。) わたし自身、なかなか出会いがなく、そんな時に大学の友人(マッチングアプリで彼氏ができ、2年ほど経つ)からアプリを勧められ、始めたのがきっかけです。 本当にできると思っていなかった彼氏ができ、今まで出会った友人〜元恋人の中で、1番ありのままでいられる相手だと感じ、出会って数ヶ月ではありますがお互いに結婚を意識し、お付き合いしています。その出会い等を3人には話していなかったからか、報告をした際に(結婚を意識していることは伝えていない)、1人の友人からはおめでとう！等の祝福を受けましたが、その2人の友人は一気に顔が曇り、同じ反応をしました。「なんで？どこの人？だれ？」「どうやって出会ったの？」、挙句の果てには(私が一人暮らしをしている家に遊びに来た際に伝えたので)「〜(私)ってこういうの使うっけ？」「私たちが先に家に来たよー！家に連れてきちゃだめだよ笑」と言われました。 正直、友人や友人ではなくても、人からおめでたい話や朗報を聞いたら、おめでとう！と思ったり伝えるのではないか、思ってしまい、わたし自身も友人から報告を受けたら温かい気持ちになり、自然とおめでとうと感じるため、こんな拷問のような時間が流れると思っていなかったです。私のことをよく考えてくれたり、大切に思ってくれる友人たちだからこそ、その反応に本当に驚いてしまいました。 付き合っている事を隠し、後々彼氏がいることを伝えられる方が不満に感じてしまいそうですが…。 改めて人間関係は難しいと感じてしまい、次は何を言われるのだろうと、友人たちにはしばらく会いたくないという気持ちまで芽生えてしまっている日々です。現に、1人の友人とは今も連絡を取りあっていますが、2人とは連絡も減り、会うこともなくなるのではないかなと思っています。
先日４９日法要が終わり納骨も済ませて、家に帰ると何だか心にぽっかりと穴が開いたような もういないんやなと思ってしまいます。 忌明けまでまだ数日ありますので、御供やお花など納骨前と同じようにしていますが なんだか寂しいような、変な感じなんですが この感情でおかしいのかな？などど考えてしまいますが どうなんでしょか？ あとお線香を二本にするのは忌明けからでしょうか？ 仏壇はないんですがおちゃ、お水、ご飯は毎日あげたほうがいいのでしょうか？ それとも写真を飾るだけでいいのでしょうか？ すみません教えて下さい
有り難し 5
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