もともと考えやすくネガティブな性格ではあるのですが最近さらに激しく悩んでしまい辛いです。 どんなことで悩むのかというと、母のこと、夫のこと、元夫のこと、友達関係など本当に多岐に渡ります。 母に対しては元夫に不倫された時に母のことも沢山傷つけてしまい悲しませてしまい申し訳ないという気持ちで落ち込む時もあれば、母は私より嫁（弟の妻）の方が可愛いのかな、小さい頃私は可愛かったんだろうかなど。（被害妄想もあると思います） 夫に過去言われたことや理不尽な発言行動など思い出して辛くなったり、元夫に対してはこんなに私も傷つけて苦しめてせいせいしているのだろうか、嬉しく思っているんだろうかと言う気持ちや、どうしてこんな人と結婚してしまったんだろう、私をこんなに傷つけても幸せに今暮らしているんだろうか（離婚後どうなっているのか全く知りません）など自己嫌悪に陥ったりしています。 友達関係については離婚をきっかけに疎遠になったりで、残念だなあと思う気持ちやそれにより私が信頼して話ていたいろんな事を言いふらしてるんだろうかと思いまた落ち込みます。 可愛い大切な子供が2人もいて今の幸せに集中したい何考えごとばかりして自分で自分の首を絞めています。 過去は過去だと意識しようとしてもどうしてもマイナスな方に考えてしまいます。そんな過去の辛いことよりも、今を楽しく生きたり楽しみな事を考えた方が100倍幸せだと自分でも思うのに上手くいきません。 今しかない大事な子ども2人との時間を大切にしたいのに、家族といてもリフレッシュで1人時間を過ごしても最近マイナスなことばかりで苦しいです。 どうしたら前向きに楽しく過ごせるのか考えては結局マイナス思考になってしまう自分の思考をどうにかしたいです。
こんにちは 突然ですが、私は大学に友人がいません。 今年で３回生になります。 １回生の頃は積極的に話しかけ15人程連絡先交換までこぎ着けましたが、講義のターム終了と共に関係は自然消滅しました。一月前にサークルに入りましたが、オンラインで実施＆全員他学部のため、サークル外で話ができていません。ゼミはグループ活動がなく個人で卒論に向けて進めていく為、同じ教室にいて他ゼミ生との会話はありません。 友人を作ることができない理由は五つ考えられます。 一つは、中学高校時代に人付き合いを通してトラブルに巻き込まれることが多々あった為か、人と距離を詰めることに強い抵抗があるからです。 二つめは、自己肯定感が低いため、「自分と話していると他人は迷惑を被る」と考えるのでなかなか話しかけられないからです。 三つめは、コミュニケーションが苦手（コミュ障寄り）だからです。話す必要があれば話しますが、積極的に話しかける気にはなれません。 四つめは、雑談を「無益な話」と捉えてしまい、苦痛に感じるからです。 五つめは、人間関係をリセットしたくなる癖があるので、友人がいる自体を億劫に感じてしまうからです。 ここまで友人ができないと話しましたが、そもそも相手の為になることを何もしていないので至極当然の結果ではあります。一人で過ごすことには慣れていますが、やはり構内にいると凄く惨めな気持ちになります。 意見を頂く身で恐縮ですが、「他にも孤独な人はいる」との意見は結構です。大学だけでなく、今後就職してからも同じような考えをしていたら最悪になるので、人間関係に対する考え方を今のうちに根底から変えたいです。 人付き合いが苦手だから打算的に考えて納得のいくようにしてるのか、打算的に考えるから人付き合いが上手くいかないかといえば、いずれも当てはまると思います。 話が長くなりましたが、まとめると、私の今後の人間関係構築方法についてアドバイスをいただきたく存じます。よろしくお願いいたします。
前回職場のいじめについて回答頂きありがとうございました。 今回は生霊の払い方。相手に生霊を跳ねっ返すやり方を教えて下さい。 以下の話は去年の話で生霊はすでに払われてます。 去年の話ですが異動して2ヶ月の間。 夜中2時に扉を引っ掻く音（ネズミが引っ掻いたような）で私だけ起きる、全然眠れない、なぜか別れた恋人の事を思い出してＳNＳを無性に見たくなり見ては落ち込む、仕事でミスしては彼女達にからかわれているような感覚を味わう日々でした。 元恋人から悪口を言われ、知り合いの人に（仮にＭさんと名付けましょう）文章のメッセージで話を聞いてもらっていたら…（職場のいじめの話は一切してない） 『ねぇ。最近あなたの周りで変なこと起きてない？！このままだと貴方が危ない。しっぽ掴んで取り除くから待ってて』と突然言われ。 『とれた！二人もついていたわ』 詳細を聞くと2体とも性別は同じ。 顔と髪型、体格が似ていたそうで。 一人はやつれ弱っており、もう一人は怒りの眼差しを私に向ける女性の生霊が憑いていたそうです。 私の過去のマイナスの気持ち（元恋人の一件）を駆り立ててからかったり、怒らせては楽しんで生命力を吸っていたそうです。 特徴を聞くに前回お話したＡさんとＢさんだとわかりました。 その直後に凄まじい脱力が私を襲い、憑き物が取れて力が抜けました。（これはいい傾向だそうです） Ｍさんには職場のいじめについて全然話してませんでした。 その後Ｍさんとは諸事情でご縁がなくなってしまいました。 問題の彼女達は今でも仲は良さそうですし、自分が悪いとは微塵にも思ってなさそうです。生霊をさらに飛ばしてなお苦しめられてきたとはなんて図々しい人達なんだろうと思ってしまいました。（私も当時未熟ではありましが） 会社も辞める気がなさそうですし怖いです。 今後Ｍさんには頼れないのもあり、私自身で生霊を跳ね返すぐらいなりたいです。 よくよく考えれば生霊なんて無自覚に飛ぶものですし、沢山ウヨウヨしていると思うんですよ。 ですが取り憑枯れた人がみんながみんな悩まされてないと思います。 元気な人もいると思うのです。そしたら、こんなに人口いないと思いますし。 通販とか販売の宣伝はお控え願いたいですが、何か知恵を貸して頂けたら幸いです。宜しくお願いします。
知り合いの女子に、男友達がやたら多い人がいて、嫉妬してしまいます。 その人も私も可愛い方だと思います。 顔つきが全然違いますが。（タイプが違う） 性格はよく知りません。 一般的に男女の友情はないっていうし、私は、男の友達ができてもその人のように長続きすることはありません。 その人はなぜか長期間男の友達に囲まれている状態です。 女の友達も少しいると思います。 崩れることなくうまく行き続けて… とてつもなく羨ましく見えて嫉妬してしまいます。 趣味で繋がってるというのもあるでしょうが… こんな人がいていいのでしょうか？ ズルすぎます！ どうしたらその人みたいに男友達に囲まれれるでしょうか… その人の才能でしょうかねえ… この気持ちをどうしたらいいですか？ どう思われますか？ その人は魅力的なのでしょうか？
閲覧下さり、誠にありがとうございます。 私は今、｢自分はこれでいいんだ｣と日常でも思うようにしたいのですが、やはり周囲と比べてしまい、「自分なんか…」「やっぱりダメだ…」と自己否定をしてしまいます。 周囲と比べず、自分らしくドン、と構えて生きていきたいのですが、いつも苦戦してしまいます。 自分を認められて、且つ周りと比べない生き方をするためには、どのような心構えでいればいいのか教えてください。 ご回答よろしくお願いします。
自分は、失敗を恥じてクヨクヨしたり、プレッシャーによって身動きが取れなくなる傾向にあります。 また、些細な物事も悪い方向に捉え、ネガティブの連鎖に陥ることがあります。 その結果メンタルが弱くなり、落ち込む状態が続くことが多いです。 こうした現状から打破し、自分を変えようと思い、今回質問をさせて頂きました。 精神的に強くなるためにはどうしたらいいでしょうか？
先日は御回答頂きありがとうございました。 ところで、色々な宗教では自分で命を絶つことを禁じていますが、最近どうにもならなくなってあの世へ旅立ってしまう人のニュースを見聞きするようになりました。いつの世もこんな事はあるのでしょうが、そうは言っても哀しい話だと思うのです。誰でも一歩間違えたらそうなるのだと思います。 もし生まれ変わりがあるのなら幸せになってほしい、もしあの世に行けたのならゆっくりお休みになってほしい、迷っていたら安らかな場所へ一刻も早く辿りつけますように、と全く関係のなかった私が祈るのは無意味なのでしょうか。 私が暮せているのは、本当に運が良かっただけの話ですかないので、どうしても他人事とは思えないのです。
夢で、亡くなった祖父母や母が出てきました。 祖父は初めて出てきたみたいで、スーッと通り過ぎました。 母には、昨年末亡くなった祖母に対して「お母さん！どうせ天国でおばあちゃんに会うんやろ？やけん、おばあちゃんにありがとうって言っとって」って必死になって言ってました。 祖母は、亡くなった後②ヶ月くらいは夢に出て来てましたが、久しぶりに出てきて 「おばあちゃん何食べる？うちお好み焼き作ったけんそれ食べる？」と言ったら 「はーい」可愛い声で言ってきました。 そして１つ気になったのが、仏壇が出てきました。 電気のライトがチカチカして暗い感じでした。 仏壇の奥は仏様の絵が描かれてました。 一瞬怖かったですが、なんか意味があるんでしょうか？
お忙しい中失礼いたします。 相談なのですが、 前回相談したものと関係しているのですが、性的な話をSNSでしてしまったことをとても後悔し反省しているとともに、何らかの形で周りにバレてしまったり、犯罪に当たってしまわないかや、前そのような話をしてしまった人が怒って自分になにかしてこないか、という不安がずっと続いています。 また、やってしまったことだからしょうがないと思っても、どうしても意識がその事に向いてしまいます。 授業中や食事中などほぼ一日中この不安や後悔が頭から離れずにいて前を向けません。 どうすれば今やるべき事に集中できますでしょうか。また過去のことは気にしなくても良いのでしょうか。 お答えして頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。
いろいろと、こちらのサイトで住職にアドバイスいただいているのに、なかなか実行できません。 いつも、すぐにいらいらと怒りが湧いてきます。 接客業ですが、私も人のことはいえませんが、このお店に変えてから、客と合わない、質が悪い客ばかりと感じます。 スタッフもあまり喋らないので、コミュニケーションをとる職場ではありません。 1日の殆どを職場で過ごし、客に嫌がられているのか？とにかく合わないです。 以前のお店ではそう感じたことはなかったので、きゅうに私の質が落ちたとも考えにくいです。 合う合わないはあるのでしょうか？ 合わないと感じた時はどう対処したらいいのでしょうか？ あまりにも、苦しい時期が長いのでアドバイスいただければと思います。
こんにちは、いつもお世話になってます。 もう単刀直入に言います。なんでも話せる友達が欲しいです。 皆んなワイワイして楽しそうなのに、私だけいつもひとりぼっちに感じます。明日も7月4日独立記念日で仲良くしたい友達は他の人とどっか行くみたいで、でも私は特に予定がなく未だひとりぼっち。 なんだかこんな自分が嫌です。自分だってホントは誰かと遊びたい… 仲良い友達が欲しいです。 すみません、こんな投稿をしてしまい。涙が出そうです。
2年半付き合っていた彼氏に別れ話を伝えました。 理由は些細なことで嫌になり、冷めてしまったので別れ話をしました。 別れ話をした後彼氏はどうすればいい？何をすればいい？と復縁を懇願してきました。 私は復縁は望んでない、友達に戻りたいことを伝えるとヒステリックになり、友達には戻れない、戻るくらいなら別れる！と口調もどんどん荒くなっていきました。 その後なるべく距離を取ろうと一日一回程度の返信にしていたら不安です！と昼夜問わず20.30回と電話してくる日があったり、死ぬことを仄めかすラインが来たりしました。 死なないでほしいことを伝えるも付き合えないなら死ぬしかないと話を聞いてくれません。 今日ついにもういい、別れる。そして死ぬ。と言ったラインが来て、もうどう返信すればいいのかわからなくなっています。 別れると言う決断をした私が悪いのでしょうか、、。
専門学生の私ですが、同期の女の子が私が少しでも、ワンランク上、得したことをすると、「何で私は？」「まじでムカつく」など平気でいい放っていきます。本人は悪気はないらしく、自分の思ったことを、どストレートに言って相手に納得させるという生き方をしてきました。 正直そんなことを言われた私は気分よろしくないですし、そんなこと言われるのであればワンランク上、得するこちをしたくなくなってきます。 先生に相談したところ、「妬み、嫉妬に負けるな」「毅然とした態度でいなさい」とアドバイスをいただきました。 毅然とした態度とは？どのようにしていればいいですか？ 仏様のお力はお借りすることできますか？
先月、夫から離婚を切り出され、それから夫に挨拶しても無視をされたり、大きな音を立ててドアを閉められたり、私の作った料理を食べなかったり、夫は私がいる部屋から出ていったりします。 夫からは「私といると結婚している意味がない」 と言われました。 離婚を切り出される前までは会話もあり、一緒に外出や旅行に行っていました。 最近は、自分も1人でいる方が楽なのかと思うようになりました。 仕事柄、高齢者と関わることが多いのですが施設に入って家族と別々に暮らしたり、配偶者に先立たれていることが多く、最期は1人という方も多いです。 子孫繁栄、国の勢力の為、親が喜ぶ、安心感、以外に結婚とは何の為にすると思いますか？ ご意見をお待ちしております。
授かり婚で結婚をしました。 一ヶ月後に出産を控えています。 ですが、夫への罪悪感を未だに消せません。 わたしとの間に子供を授かり婚姻したことによって、夫を縛りつけてしまったと感じます。 今まで彼が自由に出来ていたことを出来なくさせてしまう、どうしたら夫に自由をあたえられるのでしょうか。 わたし自身がお腹の子と死に消えれば彼は縛り付けられることなく生きていけると思い、一度自殺を試みて夫に止められ未遂に終わったことがあります。 夫のことを愛しています。それと同等に愛している人との間に授かった子供のことも愛しています。 夫の自由をこれ以上奪わないよう、わたしが自分一人で出来ること、今まで全てやってきたつもりでした。 でも今日になり夫から「あのとき(わたしの)自殺を止めていなければ(自分の)人生を無駄にすることはなかった」と言われました。 わたしは夫の人生を台無しにしてしまったことをどう償って生きていけばいいのでしょうか。
１２月から４月にかけて統合失調症の姉が県の精神病院に入院してます。で、姉が病棟で男の人を好きになって、病棟内で男につきまとったり、男の部屋の前をうろうろしたり、友人をつかって手紙を渡して連絡先を交換しようとしたりして、男性はそんな姉を振ったのですが、なぜか姉はその現実を受け入れず、化粧品や髪型を変えてみたりしてます。お金がはんぱない・・・ で姉が男にしつこくしすぎて医師の判断で病棟を変えられた。それを病院が自分と男をひきさいたと言い出し、病棟を変わった今でも外出したときに病棟を見上げて「男がみてないか」とかいいだし、私にその男と自分が「両想い」って言ってくれるように何回も質問してきます。 看護師に聞けというのですが・・ でも、被害者意識がすごいし、恋愛妄想もするし、悪いことがあったら人のせいにするし・・ 結婚したいんなら自分で出会いを探せばいいけど、精神科はいけないと思う。でも６０代のおじさんに告白されて、姉は断ったけど、お似合いだったんじゃないかと思う。 姉が付きまとっていた男はイケメンだった。中身で選んだって言ってたけど。多分外見だと思う
昨夜亡くなった祖父母、父の夢を見ました。祖父母の夢は私がひ孫と一緒に遊んだりしたりした夢で、父の夢は入退院を繰り返して手術ざんまいの夢でした。父は夢にも出てきたみたいに入退院を繰り返して手術ばかりしてました。夢は正夢になるって聞いた事ありますが、それは本当なんですかね❓
私は常に何かせずにはいられません。退屈で耐えられないからです。 しかし理性的に考えてみると、くだらないインターネットのニュースを見てストレスを貯めるくらいなら何もしないほうがマシなのですが、なんで人間はこうも頭も体もせわしなく動かずにはいられないのでしょうか。 退屈という苦しみはどう扱うべきか参考になる話はありませんか？
いつもお世話になっております。 度々の相談失礼いたします。 新しい職場で働き始めて、５日目になりました。 未だにどのようにすればよいかわからず仕事に行くのがとても辛いです。 たくさんのことを上司から学んでいます。 ただ、上司や係長から学んでいる際に、誰がどのようなことを私に教えているのか把握しておらず、私が教えて頂いていないことを指摘されることがあります。 他にも、臨機応変に対応しろ、自分で考えて動けと言われますが、まだ自分は仕事自体を完全には把握していない状態で、何からどう手をつければ良いのか、どのように動けばよいのかがわかりません。 叱られる度にしゅんとした気持ちになり、引きずってしまいます。 業務中は気にしないようにして、精一杯取り組んでいますし、不安な時はなにかある前に必ずお聞きしてからじゃないと実行しません。 ですが、社会経験が未熟な為、自分がどうするべきかわかりません。 皆さん自分の仕事をしながら教えてくださっているので、仕方ないのかもしれませんが、私はどのように立ち回ればよいのでしょうか。 自分自身、どのようなタイミングでこの処理をするのか、どんな感じでこなしていけばよいのかわからず、ただ悩んでいます。 今は職場にも馴染めず、憂鬱です。 前職では慣れれば、自分で工夫やタイミングを考えて動けていました。 これからどうすればよいでしょうか。
私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。 気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。 心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。 自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。 私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。 五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。 本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。 ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。 両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。 ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。 三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。 それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。 最近、人間が本物だと思えないのです。 他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。 神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、 社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。 本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。 本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか？ 暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。 私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。
有り難し 6
回答 1