こんにちは。 前回は素敵な回答をありがとうございました。 おかげさまであれから夫との仲はおどろくほど良くなり、日々とても穏やかに暮らしております。 ハスノハの皆さまには感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。 -------------------- 本題ですが、今回は「ほんとうの優しさ」についてです。 私は昔から気が弱く、言いたいことがはっきりと言えません。 たとえ相手のためでも、嫌われることや、相手が不快に思うこと、それを態度に出されることに怯えてしまい、そうなるくらいなら自分が我慢した方がいいと抑えこんでしまいます。 周りからは「優しい」「いい人」「器が大きい」とよく言われますが、ただ気が弱く、自分の芯になる部分がないだけな気がします。 具体的には、 ・交差点で歩行者信号が青でも、左折待ちの車が多いと流れを止めてしまうのが申し訳なく思い、渡るのを諦めてしまう。 ・相手に不快な思いをさせられたり、マナーやルールを犯していると感じても、それを指摘して相手が不機嫌になるくらいなら自分が我慢した方がいいと思い、適当にへらへら流してしまう。 ・冠婚葬祭や病気などの正当な理由があっても、自分の代わりに誰かが仕事をすることが心苦しく、なかなか休みを申請できない。 などです。 どれも自分の中で抱えているもので、人に強要したりはしていません。 こんな風になってしまったのは、親の理不尽な暴力・虐待の中で育ったのが原因かなと思うのですが、それすらも「環境や人のせいにしてはいけない」と思い、何も言えずにいます。 逆恨みや暴力に怯え、へらへらと適当に受け流すことが「ほんとうの優しさ」だとは思えません。 祖母は、そんな私を「優しいところ、大好きよ。でも、なんでも笑って許すのが正解とは思わない。逃げてもいいから自分を大切にしなさい」と抱きしめてくれます。 後輩は、そんな私に「要領悪いですよ。苦しくないですか？」と言い、ハッとさせてくれました。 祖母や後輩のように、きちんと相手を見て、大切なことははっきり言える「ほんとうの優しさ」を身につけたいです。 「ほんとうの優しさ」とは何でしょうか。 私に足りないものは何でしょうか。 いつも「申し訳ない」と感じています。 強く、優しくなりたいです。 考え過ぎて疲れてきてしまいました…。 お助けいただけると幸いです。
私は普通とは少し違う人生を生きてきました。 物心ついたときから仲間外れにされたり、 いじめにあったり、精神障害になったり、高校を退学したりしました。 今は乗り越えて一見普通に働いていますが、友人は少ないうえ遠くにしかおらず、孤独感が凄まじく、職場の人達のコミュ力や、充実した人生に対して劣等感を感じる毎日です。 今まで自分なりにはかなり努力したと思うのですが、 結果が出ない（特に人脈）現状を思うと、やっぱり私は普通じゃないんだと苦しくなります。 そしてネガティブに連想し始めて、 過去に私を攻撃してきた人達を思い出し、憎くてたまらなくなります。 仕事で少し嫌なことがあるとスイッチが入り、 「どうせ私は高校を退学した変り者なんだ」 「社会不安障害だった期間が長すぎて人として成長できなかったんだ」 といった思考から始まり、 「高校時代のバイト先の店長の態度が許せない」 「モラハラをしてきた上司が憎くてボコボコにしてやりたい」 「初対面でボロカスに言ってきた高圧的なあの女が許せない」 「当時高校生だった自分に配慮のなかった大人達が許せない」 など、気づいたら嫌な経験を思い出して勝手に怒りを膨らませ、腹が立ってしんどくなります。 普通の人生を生きていればこんなに悩まなかったかもしれません。 「社会不安障害」「高校退学」の２つの事実とそれ相応の現実があるせいで、嫌な思い出を納得させる材料が揃っていてしんどいです。 今までは「辛い過去を思い出すのも仕方ない」と言い聞かせていたのですが、これから先、嫌な経験が蓄積されていくたび、このやり方だと耐えられないと危機感を覚えました。 過去のトラウマにはどうやって立ち回る・もしくは乗り越えればいいのでしょうか？ 助けてほしいです。
火の鳥鳳凰編で、死後、輪廻しても虫やカメにしかなれず、この世がなくなるまで永久に人間になれないという輪廻が描かれていました。（「火の鳥 茜丸 トラウマ」などで画像検索するとそのシーンが出てきます。） 漫画ですが、こうした輪廻は仏教的なのでしょうか？ 仏教の輪廻の教えは、どのような救いがあるのでしょうか？
以前より度々こちらでご助言を頂き、ありがたく思っております。 今回も自分の行いについてどう受け止めて生きていけば良いのかご教示願います。 私は、高校1年の時初めて携帯を買ってもらいました。その頃思春期ということもあり、未熟で世間知らずな私は、違法アダルトサイトで動画を見てしまいました。 他にも、違法動画サイトでアニメやドラマ、映画を見たり、してしまった事もあります。 動画をダウンロードしたり、アップロードした事は、ありません。 私の認識が甘く、架空請求メールが来てから、良くないことをしてしまったと気づき、それ以降違法サイトで動画を見る事をやめました。 最近になって、過去に「男性が苦手で近くにいたら、汗が出たり、心臓がバクバクする」とクラスメイトに高校3年の時に言って、その子に、「発情期なんじゃない？笑」と言われた事を思い出しました。 自分が学校でそう思われる行為をしていたからそう言われたのでは？と思い、実際にしてないにも関わらず、強迫性障害を患っている事もあり、不安でたまらなくなりました。 本当にしてしまったのか確認する為に、調べていく中で、確認している時に違法アダルトサイトを開いてしまいました。その時サイトの動画を再生してしまったのではないかと思い、次の日見てないか確認をしてしまいました。再生していないか今でも不安です。 その際に、動画は、見てませんが、再び違法アダルトサイトを開いてしまったり、盗撮系のヤラセ動画だと思って開いたら、本当に盗撮されたと思われるサムネイルのサイトを開いてしまいました。 犯罪行為の動画ページを開いてしまった自分と高校1年で学んだにもかかわらず、違法アダルトサイトを開いてしまった自分が最低で許せません。 高校1年の時してしまった事も許せません。 違法アダルトサイトは、開くだけでも、サイト運営者を支援している事になるという事を知り、酷い最低な事をしてしまったと思い、自責の念でいっぱいです。 twitterなら良いかと浅はかな考えで違法アップロードされているアダルト動画を見てしまった事 人として最低極まりない事をしてしまいました。 動画の制作に携わった方たちを侮辱するような行為をしてしまった事 私が、開いた動画のサイトが本当に盗撮された動画で犯罪行為ならば、その動画を再生してなくても、そのサイトを開いてしまった自分が益々嫌いになりました。
以前質問したことと同じようになってしまうのですが、ぼくは15歳から16歳の時にある罪を犯しました。 それはネットでの性に関することですが、決して直接人に危害を加えることはしていません。 言い訳になってしまいますが、当時自分は思春期ということもありいけないことだとわかっていながらも自分の欲に負けその過ちを犯してしまいました。 最後にそれをしたのを機にもう二度とやらないと決め、そこから今になるまで一切していません。 ただ現在20歳という歳になり自分のしたことを反省し振り返ってみると、確かに直接危害は加えていないが、おそらくとても間接的になりますが人を傷つけていたような気がします。それに自分では当時反省した気でいましたが、今思うと全然していなかったように思えます。 もう法律的には時効ですが、それだけでは自分が許せないです。なぜあの時こんなことをしてしまったのか本当に後悔しています。 そんな僕はどうやったら自分を許せるでしょうか？
実母と仲良くできません 反抗期なのかと思っていた この歳になっても母への嫌悪感がとれず 心配といいながら会いに来ようともせず （こちらへ来る方法を調べようともしない 3.11のときは心配だと言いながらしつこく電話してきただけで特になにも送ってくるとかもなく よく一人暮らしの人は親が野菜やお米なんかを送ってもらったりと聞くけど うちは住所知ってるのに一切なく わたしが帰省すればお金がない あなたはバリバリ働いて稼いでるでしょ 飛行機代も自分でだせてすごいわね と嫌味ばっかり言っておごらせる 自分が服や化粧品に無駄遣いしてるだけじゃん って思うけど イヤだと思うきっかけは小学生のころ姉と大げんかしたときに 包丁をつきつけられたころからで 高校生になったときはわたしの初めてのカレシとなぜか仲良くなって 未だに連絡を取り合っていてわたしの写真を送ったりしてる。 それはほんとにやめろって伝えたけど さらにいつも優しくて我慢ばかりさせている父には冷たくあたり 自分は同窓会だと言って浮気をしている そんな母が仕事中に電話を毎日かけてくる わたしは仕事が終わるの深夜なので電話できないと何度も言っているのに 毎日かけてくる LINEを開いたら既読になった瞬間電話かけてくる 既読にしたからといって電話に出れるとは限らないのに 束縛にストレスを感じるわたしはここ数日ストレスがマックスです 嫌悪感しか持てなくて接し方に悩んでいます。
あたしには、6つ歳上の恋人がいます。 最近同棲を始めたばかりです。 先日、二人が出逢って、はじめて訪れた、縁結びで有名な神社にお礼参りに行きました。 お礼参りは定期的に行っているのですが、その帰り道、神社から出ると、そこの神社のお守りが濡れて少しボロボロになった状態のお守りが落ちているのを見付け、最初は素通りしようかとも思ったのですが、とても気になってしまい、そのお守りを拾いに戻り、すぐ側にいた、駐車場の係りの方に預けました。 その次の日でした。 新しく購入したスマホの調子が悪く、行き着けのお店に行き、あたしがいつも指名し、担当してくださる方が直してくださいました。 その後、なんとなく連絡先を交換してしまい、とても仲良くなり、自分の似たところのある彼に惹かれてしまいました。 そして、彼氏にも相談し、その方とプライベートでも会うことになった日に、抱き着かれ、告白され、あと少しで性行為をしてしまうところにまでなってしまいました。 その方は16歳歳上の方ですが、今まで女性経験がなく、あたしが初めてだったようで、凄く凄く大事にしてくれます。 そのせいか、心が揺らいでしまうようになりました。 彼氏に内緒で会ったりはしていませんが、会うときはいつも時間などに制限がかかったり、束縛されてしまい、今の彼を少し怖く感じてしまうときもありますが、それだけあたしのことが好きなんだなぁとも思います。 二人とも傷付けたくありません。 どうしたらいいのでしょうか？ また、お守りを神社に返したことに意味はあるのでしょうか？ 縁結びで有名な神社なので、本当に正しい人はこちらだよ。といったような導きなのでしょうか？
同僚（既婚者男性）と食事中に泥酔してしまいました。 気づいたときには相手の家で裸に剥かれ、キスをされ、首を締められ、乳首を抓られ、何度も頬を叩かれていました。 動揺し落ち込む私に対して、同僚は、 「きのうは楽しかったね」 「お酒を飲むように強要はしていない」 「あなたもノリノリだったよ」 と繰り返し言い聞かせてきました。 要するに『合意の上だ。被害者ヅラするな』と。 しかし合意した記憶など無いのです。 同僚に対して恋愛感情は一切ありませんし、向こうもそれは分かっていたはずです。 正直、レイプだとも思います。 あんな男の前でお酒を飲むなんて、私は本当に大馬鹿者でした。 そして、本当の被害者は同僚の奥様で、彼女から見れば私は、不貞行為の加害者になるのでは…とも思います。 私にも大切な恋人がいます。 本意ではなかったとはいえ、結果的に恋人を裏切るような、後ろ暗い秘密を墓まで抱えて行くことになりました。 申し訳なさでいっぱいです。 一方、奥様に対して（私に対しても）これっぽっちも悪いと思っていない同僚の態度にも混乱しています。 これまでも多くの女性とそうした関係を結んできたようで、 「この程度の事、どうして気にするの？」 といった雰囲気です。 一連の出来事について、私はひたすら恥ずかしく、情けなく、罪の意識を感じずにはいられません。 心も体も汚れてしまったような感覚です。 どのように折り合いをつけていったらよいのか分かりません。 何卒アドバイスを頂けますと幸いです。
通販サイトを流し見していた旦那が、エアガンの商品を見ながら一言...「○○（最後5ヶ月の息子の名前）のお腹にエアガン撃って遊ぼ」 この発言に絶句して、激怒しました。 どういうつもりで発言したのかを聞くと「息子とエアガンで遊びたい」という気持ちで言ったのだそうです。それなら「○○（息子の名前）とエアガンで遊ぼ」と言えばいいのに...残念ながら本気で息子のお腹を打とうと思っていたように思います。右も左もわからない、まだ寝返りしかできずその場から動くこともできない息子を的にしてエアガンで撃つ、と発言するなんて...その時、悲しくて号泣しました。 私がその発言について泣きながら真剣に注意しても、旦那はスマホをさわりながら寝転がって話を聞くだけ。「本気でエアガンで撃つわけないんだから」と失言に対して謝ってくれず、堂々巡りでした。その時はもう夜も遅かったですし、夜間の息子のお世話があるので事態を消化できず就寝しました。 この発言から1週間以上経ちました、旦那はもうその時のことを忘れているようです。しかし、私は旦那の"「○○（最後5ヶ月の息子の名前）のお腹にエアガン撃って遊ぼ」"が忘れられません。この時のことを思い出すだけで悲しい気持ちになりますし、虐待ともとれる発言をした人間と一緒に子育てをしていくのがとても嫌です。ボイスレコーダーでその発言を録音して、離婚裁判し慰謝料もらって離婚したいくらいです。 胸にずっとモヤモヤしている旦那への不信感をどうしたら取り除けるでしょうか。 ちなみに、旦那にサバイバルゲームなど、エアガンを使用する趣味はありません。インターネット上でたまたま目に入ったものをチラチラ見ていた程度だとは思います。また、旦那は仕事の帰りが遅く、核家族なので私のワンオペ育児です。
ぬいぐるみ好きな男性って、おかしいでしょうか？ 質問を読んでくださりありがとうございます。 自分は20代の時、ふとした時からぬいぐるみのことが大好きになりました。(癒されるし、心の支えにもなるという理由で) 悩みは2つあります。 ＜1つ目＞ 私は男性です。普通、女性なら大人でぬいぐるみ好きでも許されるような気がして、男性だと許されないのではないか、と思ってしまいます。男性はぬいぐるみ好きだというのは変な話でしょうか？ ＜2つ目＞ 私が愛してやまないぬいぐるみは、クマなどのぬいぐるみではなく、「アニメ系のぬいぐるみ」です。 でも、私はそのアニメに詳しい訳ではありません。私がそのぬいぐるみを買った理由は、デザインや質感が素晴らしいと非常に感銘を受けたためでした。 でも、世間は「アニメの内容も知らないのにそのグッズを買うなんて失礼だ！」と思っているのではないかと勘ぐってしまいます。 私は、ただそのぬいぐるみのことが好きなだけなのに…。 どうすれば、これらの悩みから解放されることができるのでしょうか？自分自身でも、不条理で苦しい、狭い考え方だと思っています。長文失礼しました。ご回答、お待ちしております。よろしくお願い致します。
1歳と4歳の子どもを持つ既婚のワーキングマザーです。最近仕事に復帰しました。人間関係を築くのも不器用なので、なんとか心のバランスをとりながら仕事と子育てをしています。 そんな中、夫とのたった一回の行為で、避妊していたはずが妊娠をしてしまいましま。３人目は経済的にも、物理的にも難しく、中絶を考えています。(近くに頼れる人が全くいません。二人で子育てをしています) 私が仕事をずっと続けていける心の強さがあれば、また経済的に不安がなければ、産めたのかもしれません。 車も無い経済状況で、３人目がどうしても育てられないのです。 しかし中絶して、この先耐えられるかもわかりません。どうしたらよいのかわからないのが正直なところです。 子どもの命を自分で摘んで、前向きに生きていけるか、悩んでいます。
いつもありがとうございます。 現在夫の駐在に伴って家族3人で海外（EU内）で生活しています。 このたび、第2子を授かりました。 気持ちとして、以前より望んでいたのでとても有り難いことと受け止めています。 ただ、海外での妊娠出産となったこと、最近世界情勢の波が激しいことにより、不安を感じてしまいます。 このご時世ですので、不安が無い方が不自然かもしれませんが、お腹の胎動を感じるたびに嬉しい気持ちと、‘数ヶ月後、私はこの子を無事に産めるのだろうか。’‘家族皆で平和に暮らせるか’‘日本にいる家族は大丈夫か’と不安要素がフツフツと浮かんでは忘れようとする、でもニュースを見てはまた不安になる、、の繰り返しです。 日本にいれば安心というわけではありませんが、現在ヨーロッパに居るということで余計に不安が強くなってしまっている気がします。 あまり緊張ばかりでは、お腹のベビーに良くないと思いますので、少しでも不安を和らげるヒントがあれば、ご教示頂きたく存じます。
あるお寺の檀家をやめたいです。 田舎なので、やめることができません。 坊主もご飯を食べていかなきゃならないからね。と、とにかくお金を集めようとします。 法事やりますからいつか決めてください。などと文では伝えられない口調で高飛車に言われます。 家で法事をしようものなら、ウワバミのように酒を飲みまくり そうでなければ、料理店を予約させて飲みまくる。 もう引っ越すしかないんですか？
2歳の男の子と0歳の女の子がいる、育休中の主婦です。 長男はプレ幼稚園に通っていますが、先日、その幼稚園に来春からの通う為の抽選会がありました。フルタイムで働きながら通わせられる幼稚園であること、現在プレ幼稚園に楽しそうに行っていることから、来春からもどうしても行きたかったのですが、抽選で外れてしまいました。 今は来春からの保育園を探そうと切り替え頑張うとするのですが、自分が仕事さえ辞めれば幼稚園に行かせてあげられる…でも今更、辞める勇気がない…と気分が落ち込み、中々やる気になりません。 元々、子供には幼稚教育を受けさせたいと思っていました。そのため、子供2人を保育園に行かせることへの抵抗もあるのだと思います。 自分がすべきこと（会社を辞める）はわかっているのにできない自分が不甲斐なく、子供にも、第一に考えてあげれてないなぁと申し訳なく思ってしまいます。 また長男が1歳になった2年前から保育園には落ち続けており、自分は社会から見放されていると感じてしまいます。 母親が働くことと、受けさせたい教育を選ぶこと、どちらも叶えることがまるで贅沢なことのように社会から言われているような気がして、孤独を感じます。 また、幼稚園は悪くないのに、わたしの思いが通じないことに苛立ち、プレ幼稚園に通わせるのも嫌になってしまいそうです。子供のことを思うと行かせるべきなのに、自分の煩悩が邪魔してくるような感覚です。 やはりわたしは贅沢を言っているのでしょうか。今わたしはなにをすべきなのか、どうすれば考えて実行する段階まで気持ちをもって行けるのでしょうか。 ご指摘のほど、よろしくお願い致します。
大好きな彼がいます。こんなに人のことを好きになったのは初めてです。彼も同じように言ってくれていて、とても愛されていると感じます。わたしにとって完璧な彼です。 ただ1つ、怒るととても激しいです。殴られます。骨折したり首を絞められたりという酷いものではありません。 初めて殴られた時が1番酷かったですが、その時は殴られたり蹴られたりして 体の脇腹あたりや腕、太ももに内出血の痣が出来て脇腹がしばらく痛かったので整形外科にかかりました。先生にどうしたのと聞かれて「転びました」と言ったとき、DV被害者のそれだなと感じました。 その後は、時々怒っては平手で頭や頬を2〜3回叩かれたり、ゲンコツで腕や足などを殴られます。程度は軽くなっています。 普段は本当に、とても優しくて大好きなんです。 彼は他の人と全然違ってて、すごく芯があって頼り甲斐があって男らしくて 常にわたしが喜ぶことを考え行動してくれます。自分のことよりもわたしを優先してくれます。わがままなところもあるけど、それを上回って優しいです。 ただ、彼に怒られて殴られると、悲しくて情けなくて、心にふと別れた方がいいのかなって考えが出てきます。するとすごく胸が痛くて涙が止まりません。 いつも怒られる原因はわたしにあります。彼の嫉妬からくるものが殆どですが、わたしがその原因を作っています。(いわゆる浮気はしたことありません。男性と2人で会ったこともありません。)正直わたしからすればそんな事で？と思うことも、彼は「好きすぎて許せない」と言います。 多分、わたしがもう無理、別れたいと言えば、プライドが高い人なので じゃあいいよってなると思います。 でもわたしが離れられないんです。 自分で決めるしかないのは分かっているのですが。。。 身近な人には相談しにくく 誰かの意見が聞きたいです。お願いします。
外見に対してすごく気になってしまって整形しかないと言われたり、自分でできる範囲で整形じゃないですけど、美容グッズで毎日してみたり、昨年は、ダイエットを中心にしていたんですけど自分は、ダイエットの知識が分からず、騙されてサプリをずっーと買っていて、すごくお金がかかってしまったり、自分で何でもすぐに決めてしてしまって怒られました。それでダイエットをずっーとして去年の秋くらいに体重がちょっと減って、それからメイクやファッションがすごく楽しかったんですけど、今年に入ってから体重がどんどん減っていって、自分は見た目を変えたかったんですけど、体重の数字を見てて体重がどんどん減っていったんで、仕事や自分のメンタルが悪くなってしまって、仕事も辞める事になってしまって仕事も大事なのに外見や容姿をすごく気になってしまって、顔のパーツやダイエットや好きな人が居た訳でもないと思うし誰か知らない人に直接悪口を言われた訳でもないんですけど、どうしてこんな気にしたり、こんな事になってしまったのか分からず自分で色々とモテる女の子だったり顔だったりを調べたり聞いたりして本当は自分で自分の事を知りたいのに自分じゃなくて性格は、外見と違って分からないと思うのもあって人が言ったり傷つけたりする悪口を聞くのも嫌で、耳に入ってくると見ないようにしています。
私にはとても仲の良い友達がいました。 しかしある日、私に彼氏が出来てから彼女との関係が変わってしまいました。 今まで私は彼氏に依存するようなタイプではなくむしろサバサバ系だったのですが（といっても彼氏は今彼と合わせて2人ですが）今の彼氏が歳上で抱擁感があり一緒にいてとても落ち着くのです。私は学校でもたびたび彼氏の方に行くようになりました。しかし、昼休みや5分休みなどは友達との時間も大切にしていました。 そしてある日、彼女の態度が少し冷たくなり私が訳を尋ねると、「わたしと一緒にいる時間が短くなった、わたしといるより彼氏といる方が楽しいのか」と言われました。私は、「そんなことはない、あなたのことは大好きだし一緒にいて楽しいよ。ただ彼氏といるのも楽しい。」と言い、学校ではあまり彼氏の所に行かないと約束しました。 そして何ヶ月かたったある日、私は生理痛で身体が怠くお腹も痛くてつい安心できる環境に行きたくなり、彼氏の側に行って談笑していました。 そんな私の姿をみて、彼女はついに私を完全無視するようになりました。それが年末のことでいまだに一言も会話をしていません。あまりにも勝手ではありませんか？辛いときに一番安心する所へ行ってはいけないのでしょうか？私は彼女のことが大好きだし、いつまでも友達でいたいです。 こんな時、私は彼氏と別れ友情を取るべきか、彼氏の方へ行き恋愛を取るべきかどうするべきなのでしょうか。（ちなみに今の状況で他の友達とは仲良くやっています）彼とは別れたくないのが本当の気持ちです。しかし彼女とも友達でいたい。 大変矛盾した質問で申し訳ありませんがアドバイスの程宜しくお願い致します。
W不倫をして、4ヶ月になります。 8月の終わりに一度、もしかしたら家族にバレたかもって、私の方がなり、彼から、やっぱり終わりにしましょうと言って、1ヶ月ほど、会わないでいました。 その間も、LINEのやり取りは続けていて、私なりに急に終わりにした寂しさを埋めるために、仕事のことやたわいもないことのラインをしていました。 すると徐々に彼の方から、私に何かを言わせようと誘導するような、ラインが来て、 最終的には彼から、好きだし、会いたいと。結局二人とも気持ちが離れれず、また、そういう関係に戻ってしまいました。 でも、私の中では、どこかで、前よりもいけないことをしている、罪悪感が増えてます。土日は、おやすみのため、連絡を取らないようにしていて、週明けて、連絡が来てもこのまま、連絡せずに終わらせた方がいいのかなぁ？と毎回悩んでます。 終わらせるのは簡単ですが、どうやって、気持ちを抑えること、寂しさに打ち勝てばよいのでしょうか？
母には愛してもらっているとは思います。ですが母があまり好きだと思えません。 昔は大好きだったのですが、今は母が帰ってくるとそれだけでストレスに感じます。 まず、母は毎朝身支度をする際、お気に入りの曲を大音量でながします。私は母と趣味が合わず、母が流す曲はあまり好きではありません。ですがそれをやめてくれと言っても母は「かーちゃんだって我慢してることある」と言います。だから最近は諦めて我慢しています。 次に、母との食事の会話です。母は帰ってくると必ずと言っていいほど職場の話をします。内容は職場の人がああだこうだといった、正直悪口のような話です。それがすごく嫌です。でも吐き出さないとしんどいのだろうと思い話を聞いています。 2人だけの生活で1日に一緒にいれる時間はあまり多くありません。だからその時間くらい今日あった嬉しかったことや楽しかった話を聞きたいし、したいと私は思っています。 ですが、私が嬉しかった話や友人との楽しかった話をすると、母は時々、私の友人を悪人のような言い方をします。その度に抗議はしますが、あまり意味はありません。 もう、母の話す言葉も、歌う声も、価値観も全てが嫌になりつつあります。 早く離れたいです。ですが年齢的にまだ無理なので耐えています。 離れることができたら、すごく愛して育ててもらったのに母との縁を切りたいと思っています。 やっぱり私のこの思いはおかしいでしょうか。愛されたのに縁を切りたいのは罪でしょうか。
一歳８ヶ月の子供に、イライラしてしまいます。 朝起きたときから、すぐにお腹が空いたと泣く。どこに行くのもついてきて、ゆっくりトイレにも行けません。ご飯も自分で食べず、私が食べさせるのを待っています。それなのに、食べさせ方や順番が気に入らないと怒る、立ち上がる。寝ているときも転がってきて、身体中が痛い。 発達が遅く、言葉は無いので、何が言いたいのか分からずぐずるときもあります。 イライラが募り、先日つい子供を怒鳴り付け、押し退けてしまいました。 頭を冷やそうと、別の部屋に行ったりしましたが、イライラはおさまりません。 夫がいても、少しでも子供と離れられて、ゆっくり睡眠もご飯もとれる夫が羨ましく、余計にイライラします。 どうにか、イライラせずに冷静でいる方法はないでしょうか。子供はとても可愛いのに、このままでは虐待してしまわないか、怖いです。
有り難し 15
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