もう30代後半なのに、婚活で妥協したくありません。社員で働いてたらいい、ただ好みの容姿(星○源似の笑顔の素敵な男性)と優しさだけは譲れなくて…。無理なのは重々承知しています。 何度も優しさだけをクリアした男性とデートに行ったり、付き合ってみたりもしましたが、どうしても性的対象として見れませんでした。関係を持ってみても、気持ちは変わらずです。 でも、このまま結婚せずに独り身で、色々な面で兄弟に将来迷惑がかかる事も考えたら、死んだほうが私を含め皆にとっていいのではと考えるようになりました。ポジティブな感情でそう思ってるので、40まで1人なら多分死んでると思います。あ〜頑張ったけど、ダメだったし、金銭的にもキツく惨めな老後になるだろうし、迷惑を最小限にする為に死んでおくわ！みたいな。 いいなと思えた男性と付き合えても、結局体目的だったりして、やはり結婚を考えるのは若い子となんですよね。 20代で相手を見つけなかった私の自業自得だと。 でも、どうしても、魅力を感じない方は無理なのです。30後半はそれだけで結婚相手として無価値、もう魅力ない残ってるおじさんしか相手にしないよって言われていても、どうしても性的対象に見れません。私はすぐストレスで吐いちゃいます。体に湿疹もでます。 それを回避する為に外見内面磨いてきたのに…私では変えられない若さで全て無駄な努力だったのかと…。 下手にいいなと思える人とも付き合えたりしたものだから、奇跡が起こって、素敵な男性と結婚して家庭を持てるのではと夢見て無駄な努力を続けてしまいます。もうやめたいです。どうせ無理なんですから。 気持ちの切り替えどうしたら良いでしょうか？
私は高校生3年生の受験生です。 普段は学校と塾の毎日で、 時々何もやる気が起きなくなって、家に引きこもってしまいます。 そんなある日、ある動画サイトでイライラして、知らない人数人に対して中傷してしまいました。 内容は、ブスやキチガイなどという幼稚な内容です。後からものすごく後悔して謝ったのですが、自分の中での罪悪感がずっと離れず、もしかしたら警察に捕まるんじゃないか、など、頭の中でどんどん展開を広げてしまい、不安で仕方がありません。イライラしてたからといって、見ず知らずの人を傷てけた自分も情けないし、今度私はどうなるんだろうという不安もあり、 受験生という大事な時期にこんな自分が蒔いた種で苦しんで、最近さらに引きこもりがちになってしまいました。 この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか？
母が亡くなり、４年が経ちました。 私の娘が10ヶ月の時でした。 最近、娘が言います。『○○のおばあちゃんは死んじゃったんだよね？でも、病院行けば居るよね』って… まだ”死“について分かってない娘ですが、毎日病院に行ってたのは覚えてるのかな？ってなんだか不思議な力を感じます。 本当は母のこと自分の娘にたくさん話してあげたいけど、まだ私が母の死を受け入れきれてなくて…あまり話せずにいます。 それでも娘は時々、『○○のおばあちゃんはね』って話を急にします。娘の中でおばあちゃんはちゃんと生きてるんだなって… たった４歳の娘に記憶を残していける母は偉大だなって。 ますます尊敬しちゃいます。 去年二人目が産まれ、母が上の子の時に考えてくれていた名前をつけました。 まだ出産前に上の子に『赤ちゃんのお名前○○がいいかな？おばあちゃんが○○(上の子)に付けたかったお名前なんだけど…』って話たらもうその日からお腹にいる赤ちゃんを呼ぶ時はその名前になっていました。 出産した日、上の子は看護師さんたちに『○○に会いに来ました』って元気良く話していて看護師さんたちも『もう名前決まってるの？』とびっくりしていました。 なんだか母が側にいるような… 下の子は母には会えなかったけど、母から”名前“という素敵なプレゼントを貰えたように思います。 母が娘たちと話したり、遊んだり、これから料理したり…一緒にやってる姿見たかったな…って思ったりしてまた悲しくなって泣いちゃうけど… いつも背中を押してきてくれた母がいるから今の私が居て…娘たちにとっても母みたいな母親になりたいなって思います。 きっと今はおばあちゃん(父の母で母からみたら義母)からの嫌がらせから逃れられて、病気で痛かったのもなくなって、楽になれたのかな？ 母にはずっと幸せであってほしいなって願います。
前回再婚について相談しました。その後彼からも、再婚に前向きに答えてくれるようになりました。彼49才、母親70才位です。お互い子供有りですが、独立して生活しています。 今回は、母親の態度について相談します。 彼は母親と暮らしていますがとても親思いで、母親を大事にしているのがわかります。 ２年前と今年のお正月にも挨拶に伺った時ですが、私が挨拶しても目も合わさず、一言も声を出すことなく、手土産を受け取るとさっと部屋に戻ってしまいました。 二度とも無愛想でムスッとした態度に、悲しくなります。 彼とは４年つき合い、２年後には別居婚から始めてみようと話していますがそんな様子だと先行き不安になります。彼は、母親は変わらないから仲良くしようと思わないほうがいいと、ほっとけばいいと言います。 再婚には理解しているというが、とてもそうは思えないです。息子を取られると感じてるから…？心中理解できません。 私は、仲良くしたいですが、この先母親の様子次第では、進むものも進まなくなります。 いい方向に進むために、私が心掛けたり、何か母親との事によい教えがありましたら、アドバイスお願い致します。
物事を悪い方へと考えてしまいます。 ずっと悪いことばかり考え、動悸がして落ち着きません。 こう言ったら、こう言われるだろう。とか、否定的な結果ばかり想像しています。 考えるのもやめられない。 予期不安がひどく、恐怖といつも闘ってます。 どうしたら、ポジティブになれますか？また、考えるのをやめられる方法はありますか？
恋人とはもうすぐ2年になります。 1年半前に同棲し、1年前に恋人の実家に引越しました。現在は恋人のお母様と恋人と私の3人暮らしです。 彼女とは何回も別れ話になっており、別れたりよりを戻したりして、結果的に年末辺りにお別れし、恋人から「出て行って」と言われました。 その時は私の一人暮らし資金が貯まるまで仲良く住もうと言う話だったのですが、「やっぱり価値観が合わないからなるべく早く出て行って」と言われ 1月中旬には3月に引っ越す予定になっていました。 それが最近になって「やっぱりうちに住み続けたらいいんじゃないか、お互いが気を付ければ喧嘩も少なくなるんじゃないか。一緒には居たい。」と言われました。 私を引き止める理由を聞くと「まだ好きだし、1人は寂しいから。」と返されました。 お互い気は合うのに生活の価値観が違い過ぎて喧嘩が多くなりますし、 自分が自然体で居られない家で毎日のように生活面の注意をされるのに正直辟易しています。 少なくとも私の方は大好きですが、(元？)恋人の「寂しいから」発言も気になるし… 「実家」である事からパワーバランスが崩れている気がして、一緒に別の家に住むこ事も提案したのですが 母親と住みたい、とうまく行きませんでした。 思い切って一人暮らしをして自由な暮らしを手に入れるか、彼女のもとに留まってお互いに努力して一緒に居るか。 どうしたら良いのでしょうか。
子供のことで聞いていただきたいことがあります。 上の子が５才で、下の子がまだ１歳前の子です。 下の子は後追いがひどくて、ママが見えないとすぐ泣きます。なので私は下の子とべったり状態になってしまいます。(ママ以外ダメで…) 上の子がまだまだママに甘えたい気持ちはわかってあげてるつもりですが…つい何かあると上の子を怒ってしまいます。 その度に…寝顔を見るたび毎日反省の日々です。 親バカと言われるかもしれませんが、本当に素直で優しいとても良い子に育ってくれているなと思っているし、よく“お姉ちゃん”をやってくれているのですが… 下の子が産まれてから『頭が痛い』、『吐きそう』…ってよく言うようになりました。熱もない、食欲もちゃんとある…小児科に連れて行ったら、『どこも体は問題ないから精神的なものかな？』と… あまり怒らないように… 上の子といる時間も作ってあげる… でも、やっぱり怒ってしまうことが毎日で…反省して、また同じことの繰り返しです。 毎日、『オモチャ片して』『お風呂早く入って』『早く寝て』…など それから、『ママ、○○のこと嫌いなの？』『ママ、にっこりして』って言われて…もうショックで… 『ママは○○のこと大好きだよ』って言ってるけど毎日のように『○○のこと好き？』って聞いてくるのはやっぱり私が上の子を後回しにしちゃってるのかな？って思います。 子供たちはこんなママで幸せなのかな？ 他のママと比べちゃうと全然ダメダメママで申し訳ないと思ってしまいます。 今日は私がちょっと目を離した隙に下の子がイスから落ちそうになってしまったらしく、大泣きしていた下の子を見て(じぃちゃんが居たのでじぃちゃんが抱っこしてました)、『何したの？』って上の子に言ってしまいました…怒り口調で…ついちょっかい出して下の子を泣かせてしまっていることが多々あったので… 後から聞いたら上の子は何もしてなくて、下の子が立って上手く立てずに落ちそうになった。ということだったのに… 上の子には『勘違いして怒ってごめんね』と伝えましたが… もう本当にダメな母親です。 ちょっとのことで怒らなくなるようになりたいです。
あるスポーツのサークルで1人の子の言動が問題になり「被害者に謝罪をし反省する」ことができず強制退会となりました。 問題になった際、主催や役員に情報を提供しました。 役員は「別拠点なので関係ない」とし主催に「問題なし」と報告しました。その報告で主催が私の情報が嘘ではと疑い責められました。 彼女がうまく取りいったらしく役員達の私への態度があからさまに代わり邪険にされ始めました。 他にも色々ありその拠点の人が信じられなくなりました。 団体出場のポジション決めがあり、片方のポジが選抜になりました。 私は希望から外れました。 私は不信感のため楽しめなくなっていたので希望ポジでなければ不参加のつもりでした。 希望ポジが選抜という情報があれば「希望以外は辞退」と伝えられたのに、できませんでした。 出場表明がカウントされていない人がいてその場で余りポジになりました。その直後先生が「多すぎ」と言ったのです。 不信感いっぱいのため「要らない」と言われたように感じ「では私外れましょうか」とつい口に出してしまいました。 発言は反省しましたが、方法や結果に不満がある子と愚痴を言い合っていました。2つのポジションでレッスンも出番も7:3くらいで同じレッスン料なのはおかしいと思い納得できませんでした。 後日、先生から皆が頑張っているのに「別に外れてもいい」などというな、と注意されました。 注意自体はもっともですが、私の愚痴を誰かが苦情したようで、元の発言と伝わっている内容が異なるようでした。 まずは不適切な言動を謝罪し、不信感が募りつい口に出したと伝えました。 それは今回関係ない、態度を改め今後ここで活動するか、不本意なポジでも出場するか訊かれました。 ポジションではなくやり方が不本意でしたが伝わっていませんでした。 「こんなに迷惑をかけて出場できない」と辞退しました。 辞退は決めていたので辞退について不満はないです。 ダメな奴と言われているようで辛いです。 大人なのにこんな注意される彼女で恋人がかわいそう。 天国のお母さんに恥ずかしい。 そんなこと思わないのは分かってます。 他の仲間は慕ってくれていますし分かってる人がいるんだから、と言ってくれます。 でもどうしても考えてしまいます。 どうしたら他人の評価、一回の過ちを気にせずにいられますか。
度々、失礼します。 亡き妻の前夫の子が二人、実の子二人がいます。 長男について悩んでます。 長男は昔から調子に乗りやすいタイプでした。何度も何度も、調子に乗るなと、言い聞かせて来ましたが、反省してもすぐ元に戻ってしまいます。 妻が生前言ってきた「我が家は下もいるから大学まで行った分、少しずつ返金してね」と。就職後、お金が入ると、ろくに貯金もせずに飲み会に参加してました。税金も滞納したり…。 そんな長男も彼女ができ、やがて結婚しました。子供も二人できて、少し大人になったかなと安心してました。それが貯金もなく、大学費用の返金も口だけで滞る日々。 コロナ禍で結婚式は延期してましたが、ちやほやされたいタイプなので、結婚式をしたいと言い出しました。結婚時、結納金を出す約束はしてたので、準備はしていました。 そんな状態でしたが、こどもができれば、新車には乗りたい、家族旅行には行きたい、広いアパートには住みたい、結婚式はやりたい…。貯金は僅か。御祝儀と両家の援助頼み。日程も会場スタッフの言いなりで、家族の予定も聞かず予約してました。5月に控えた結婚式を前に今度は、120万貸してほしいと。自分でローンなどは組まず、都合良い解釈で親から借りようと考えたようです。 大学費用は滞っているにも関わらず、費用120万貸してほしいとなどと、呆れています。ここは心を鬼にするべきか、120万を貸した方が良いのか…。どうしたらいいかわかりません。乱文で申し訳ありません。助言お願いします。
大学4年生の女子です。 現在、1月末提出の卒業論文と2月初めにある国家試験の勉強を控えながらも、コロナウイルス感染症の影響で延期になっていた実習を2つ行わせていただいています。 実習はずっとしたかったことですし、自分で行きたいと決断してさせていただいているのですが、正直だんだんと疲れてきました。心が日々についていきません。 本来ならこの時期は、卒業論文と国家試験の勉強に力を入れられるはずなのに、それもままのらず、周りの友人達に差をつけられていることにも焦っています。 私と同じ実習先に行くはずだった友人は、実習がめんどくさい、国家試験や卒業論文のことも不安だ、といって直前になって辞退しました。 辞退することで実習先に迷惑をかけることを考えずに辞める決断ができる友人が羨ましいと思いました。この感情の裏で、友人の決断の方が賢明だとわかっているのにその決断ができない自分に怒っているのだと思います。（実習に行かないと資格がとれないので行くしかないのですが…） 大学の先生方が、辞退した友人のことを「コロナで延びたんだし、あなたの判断は何も悪くないよ。」と庇ったことも辛かったです。頑張って実習に行く方が馬鹿らしいなと思いました。 話が逸れてしまいましたが、友人のことなどがずっと引っかかったまま実習に行き、毎日毎日何かに追われて、たくさんのことを両立しながら過ごしていることが辛いです。 この今の頑張りに何か意味はあるのか、わからなくなっています。 もし実習のせいで国家試験や卒業論文が悲しい結果になってしまえば、私の実習に行くという判断が間違いで、元も子もない結果をもたらした意味のない頑張りになってしまうのではと怖いです。 迷ったら苦しい道を選べ、なんて言葉がありますが、本当にそうなのでしょうか。
自分は大学3年生で単位ギリギリで進級してきました。しかし大学2年のときにバイト先のトラブルとコロナ禍で外に出られず、実家にも帰れない日々を過ごしたせいで精神が病んでしまいました。一応立ち直ることができたのですが、精神は不安定なままです。 自分はとあるバイクに乗ることが夢で今年の6月頃から教習所に通っています。あと少しで免許を取得できそうなのですが、肝心のバイクは両親からお金を借りて買おうとしています。貯金はほんの少ししかなくバイクの購入代金の半分もありません。今までも迷惑をかけてきたので頼るのはこれで最後にしようと思いましたが、本業である大学で単位をいくつか落としてしまうことが確定しました。 何故落とすようなことになっているのかと言うと、また精神が病み、大学に登校するのが辛くなってしまったからです。現在は頑張ってこれ以上単位を落とさないようにしていますが、大学のお金を出してもらっている分際で学業が疎かになっているにも関わらずさらに金を出してもらおうなんて最低じゃないかと思いさらに精神的に辛くなりました。正直生きているだけで一家の恥さらしのような気がしてなりません。いっそのこと死にたいとまで思い、先月駅のホームで電車に轢かれようとしましたが親の泣く顔が浮かびやめました。 今は両親とも離れて一人暮らしをしているので、腹を割って話せるような人もおらず毎日が辛いです。バイクも諦めようかと考えていますが、最近の生きる理由がそのバイクに乗ることだったのでそれも辛いです。学生は勉強が1番大事なのはわかっています。でもそれだけでは自分は生きるのがつらいのです。自分でもわがままだと思います。 とても読みづらい文書になってしまいましたが、何か一言、厳しい一言でもいいので誰かの言葉が欲しいです。
実母との関係でご相談させていただきます。 母は71歳です。私は夫と二人暮らしです。姉が息子とアメリカに住んでいて姉の夫は母と二世帯同居しています。(姉の夫と母は不仲で頼れない状況) 姉の子供(高校生)に少し発達障害があるため中学からアメリカに行き大学、就職もそのまま現地で考えているようで姉は一時帰国を年に数回しますが今後１０年以上は日本に帰らない予定です。 父が昨年事故で倒れてそのまま寝たきりで意識はうっすらあるようですがしゃべることもできず病院に入っています。 母が毎日お見舞いに行っていますが、この度母も悪性の疑いの病変があり検査手術、悪い結果であれば入院することになります。 母は孫を一人前にさせることに躍起で現在金銭的援助も姉にしており、財産もすべて孫のため姉にあげると言っています。 私は大学を出たら姉は息子と日本に帰って来て親の面倒は看てくれるだろうから財産は姉にあげてもいいと思っていました。 ところが就職もアメリカでして結婚するまで帰らないと最近聞きました。 今回母が入院した場合、私が父と母それぞれの病院へ行って面倒を看なくてはなりません。母はあなたには看てもらわなくていいからひとりで放っておいてかまわないと言いますが、そういうわけにはいかなくなります。姉がいつ日本に帰ってくるかと聞くととても母は怒ります。あなたに迷惑かけていないから関係ないでしょと。両親が入院したら私に負担がかかり迷惑かけないといけない状況になるというのにいつも姉の味方ばかりで母に対して怒りがあります。 どのように考えて行動すればよろしいでしょうか。ご教授いただけましたら幸いです。
お札を神棚に入れてありますが ３枚ぐらい一緒に入れても大丈夫なんですか？ 又古い札がいつまでも残ってるんですが 古い札４枚神棚にありますが 家は家族みんなだらしなく 掃除が出来なくて 足の踏み場もなく部屋が汚く 簡単にごみ屋敷みたいな家です 私は綺麗好きですが 兄弟母親もだらしなくて しかも私だけ不思議な体験します 幽体離脱したり、男のうめき声や、寝てるときに白い着物着たおばあさんが乗ってたり、家族は誰も信じてもらえなくて 小さいころに不思議な体験してから人生何やってもうまくいかないし 変な体験するし、ですからお札や占いなど信じる方です やはり部屋汚かったり古いお札がいつまでもあるのは良くないですよね
生き方に趣を持ちたいです。 自分の生き方の器が狭く、前持っていた生き方の柱というのが遠巻きにみた時小さかったです。 なるようになるという精神で自分の心だとこの先人生を豊かに出来る自信がありません。自己成長もそうですが、人生を楽しみたいです。 心に前みたいな彩りを持つにはどうしたら良いですか。
初めて質問させていただきます。 私が小学生の頃、学級がほとんど機能せず授業もままならないという状況だったことが一年間ありました。 いじめはなかったのですが、クラスの中に先生に反抗し授業中に抜け出したりお菓子を食べたりと何かと問題を起こす生徒が居て、先生もそちらの生徒にあたってしまうため授業ができなかったのです。 その頃から私は自分で自分の髪を抜くようになっていました。 当時は自分でもわかっていなかったのですが、今考えてみると、そんな状態にあったクラスの中にいて我慢をしていた自分が嫌で訳が分からなくなっていたのかと思います。 そして数年経った今でもそれは治らず、何回か髪を剃っては生えてくる髪を抜き、剃っては抜き、の繰り返しです。 自分が甘いことはわかっています。家族に迷惑をかけていることもわかっています。ですが、成績も中途半端、性格もどんくさい私はなにをやっても上手くいかず、そんな自分が嫌で悩んでいると無意識に抜いてしまいます。 自分が生きる意味も存在価値もないような気がしているのですが、自分から命を投げ出すようなことはできません。 生きたいのに生きれなかった人もいるんだと思うと、その方達に申し訳なくてそんなことできないからです。 私は将来やりたいことが沢山あるのですが、その職業で食べていけるのかと考えるとなかなか難しいこともあり、一つに絞ることができていません。将来が真っ白です。 この不安を持ったまま生きることが最近辛くなってきています。 どのような思いを持って生きていけば良いのでしょうか？
私は40歳の会社員です。性格は暗く後ろ向きです。昨年、能力もないのに管理職になり自分の不甲斐なさ、足りないものに今さら気付き、後悔を繰り返しています。私は今まで目標や何かに打ち込む事もなく漠然と生きてきたと痛感しております。高校・大学ではクラブ活動等しておらず、何でもできた時期に経験を積み重ねてきませんでした。特に大学では学校・バイト・家の繰り返しで友達もほとんどできず、これではまずいと思い、二回生の頃やりたい事を見つけたのでクラブに入ろうと聞きにいったら、その部の方も途中からでもいいと言ってくれました。それが最後のチャンスだったと思います。しかし、途中から入ってなじめないだろうとか余計な事を先に考え結局入りませんでした。その事を今だに毎日のように後悔し、今の情けない現状になっている、大きな原因であると思っています。その時頑張っていれば今よりは良い人生になっていたと思います。 今さら何を言っているんだという事ですが優秀な同期や後輩は部活など何かを頑張った経験があり明るく、コミュニケーション・仕事の能力も高いです。それに対し私は何でもできた大事な時期に何も考えずただただ無駄な時間を過ごしてしまいました。このまま仕事を続ける自信もなくなっており、先が見えません。自分の過去を振り返ると恥ずかしくて仕方ありません。どうしたらこの状況を打破出きるのか、後悔の繰り返しをやわらげる方法はありますでしょうか。
大好きな方がいます。 でも、私はシングルマザーで、 相手の方は大切な跡取り息子。 子連れ再婚となると障壁が大きすぎて、 諦めるべきと周りの皆んなに言われます。 相手の方もご自身の立場に、 結婚に至るまでの進展が難しく感じていらっしゃる様子です。 相手を想って別れるべきか、 相手にこの想いを確かめ障壁を乗り越えていくべきか、 グルグルあぁでもないこうでもない。 真っ直ぐなのは大好きという気持ちだけ。 一度死んで生まれ変わって 彼に出会えたらどんなに幸せか。 （だからと言って全く死にたくない。） 過去は変えれないし、 今ある自分は過去があるからと思っているけど、今までの人生はボロボロ。 「後悔の塊」という荷物をどっこいしょと運んで ここまで歩いてきました。 離婚を経験して恐いものは何もないです。 傷ついて 心はボロボロになりました 相手を憎んだけど 疲れて憎むのをやめました。 自分の行動も反省し、 その後は真面目に生きてきました。 人生あまり上手くいかないなぁ。 そう思いながら いつも仏様に手を合わせ、 いつかこの人生を終える時は 後悔の荷物を手放して ニッコリ休みたいと、お念仏を唱えます。 質問にならず、 ただの戯言になりましたが 少しでも前進できるように こんな私に勇気をいただけると嬉しいです。
こんにちは 私は、浪人生ですが予備校にも行かず、特に勉強もしていません。 去年、私は、「〇〇大学に行って、〇〇を学びたい‼︎」と思った事があまり無く、国公立大学に行こうぐらいでした。なので特に勉強もしなかったのでセンターは失敗し、前期で受けた大学も不合格でした。後期は、県外の短期大学と私立大学に合格して、どちからに行こうと考えていました。 でも、親は「アパートはどうするの⁇仕送りもできないし、お金無いよ」と言われ大学進学を諦め、親と専門学校を探し、行きたい学校を言うと、何回聞いても「えー」とだけ言われ行ってもいいのか、ダメなのかわからず、申し込みも過ぎ専門学校への進学もできませんでした。 しかし、今になって、「県外行ってもいいよ。」と言われ、姉にも、「自分(姉)の時は県外ダメって言ったのに何でこいつは行っていいの⁇」と言われ行きたいと言いづらく、どうしたらいいのかわかりません。 頼み込んで大学に行くべきだったのでしょうか？諦めた自分が憎くて仕方ないです。 分かりづらいかも知れませんがアドバイスをお願いします。
こんにちは。 付き合って11ヶ月になる彼氏がいます。 先週、彼氏と２人で行った際に 彼氏の携帯を見てしまい、浮気相手だろうなと思われる人物がいました。 私は彼氏が起きてから、浮気をしているのか？尋ねたのですが、当然 していないよ！との返事でした。 それで一時は納得したのですが、やっぱり その日の日のうちに正直に携帯を見てしまったことを伝えました。 すると、その相手とキスまではした。でも、気持ちはいつも私に向いているから、別れたくはない。あまり相手にしてもらえなくて寂しかった。（現に課題に追われていて、彼氏に構ってあげれていなかったです。）とのことでした。 翌日、私は条件を３つ【アイコンをツーショットにすること、友だちに私を紹介すること、Twitterで浮気したことをつぶやくこと】出して、それをのんでくれるのならと伝え、彼氏は条件をのんでくれました。 と、ここで私も納得すればよかったものの 彼氏のTwitterを探っていると、 許した次の日に、浮気相手のツイートをお気に入りしていました。 連絡も絶ってくれるとばかり思っていたので、ショックでした。 しかも、その浮気相手が私の大学に通っていると知り 近くに敵がいることを感じました。 彼氏から、浮気相手から彼女がいてもいいから２人でご飯に行きたい と何度も言われたと聞いていたので、彼氏は好きでなくても、 浮気相手は彼氏のことが好きなんだと思ってしまい、諦めてほしい。との旨を伝えようと考えました。 幸い（？）私の先輩が浮気相手と同じ部活だったので、連絡（浮気相手とＳＮＳ上で話をすると 後から自分が凹んでしまうので、直接お話したい）を取りたいと先輩に話しました。 その話が浮気相手に伝わったとき 同時に彼氏にも伝わったようで、彼氏から もう別れよう。とLINEがきました。 その後、彼氏と電話をしたのですが 裏でコソコソ動く彼女は嫌だなぁ。怖いなぁ。と思ってしまったこと、私が彼氏のことを想いすぎて周りの人に迷惑がかかってしまったことが 原因だと伝えられました。 とりあえず、現段階では１ヶ月距離を置くことになったのですが バイト先が同じため週に一回は会ってしまいます。 会ったときは今まで通り接していいよ、会いたいと思ったら連絡してきて。と言われたのですが、 彼氏の気持ちをもう一度、こちらに向いてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
お久しぶりです。 今年の４月から小学生になる娘がいます。もし、娘が習い事をやりたいと言ったらさせてやりたいのですが、家族がやらせなくていいといいます。その時は相談になると思います。いろいろありますが… 後、去年、ロックバンドのベーシストが亡くなって、気持ちの整理がついていない部分があります。今、このロックバンドは活動休止状態です。 残された人に遺品が分けられたのですが、ライブ開催の情報がなくて淋しい思いをしています。
有り難し 28
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