趣味や生きがいが特になくて困っています。 みんな、大体、すごーく好きな趣味を持っています。 極めたがってるというか…得意というか。 たとえば難しいゲームができたり、絵がめちゃくちゃ丁寧で上手かったり、アウトドア系が好きな人もいるし。 芸能人とか、誰かをすごく応援していたりするし。 私は、昔は色んなものに熱中していたけど、最近は冷めて、何をやっても全然向いてないし上手くならないしハマれなくてつまんないです。 昔は絵を上手くなることを生きがいにしていたけど、絵なんて上手くないしネットに載せても全く見てもらえない。 ゲームの交流は、頭の回転が遅くて疲れやすいので楽しめない。 スポーツ、アウトドア、できない。 好きな芸能人、見つからない。そんなに他人を応援したいと思わない。 料理も興味ない。車も乗れない。 何をやっても一瞬で飽きます。 意味を感じません。 誰かが、生きる意味はないとか言っていましたが…私はそうなんでしょうか？ 働きたくなくて、毎日ダラダラするのが楽しいというか目標になってしまっています。 少しは興味とか求めてるものもありますが、すぐに、やっぱいいやってなります。 それでいいでしょうか？
お忙しい中恐縮いたします。 子どもの部活動の為、毎週往復400kmを主人が送り迎えをし、年も重ねる主人はストレス極まりない状況です。 そして主人の教育方針として、2人ともピアノを幼少期から続けています。 主人と子どもに心身共に限界がきているので、幾度となく習い事を辞めたらと話していましたが、頑固に聞き入れません。 今から半年前に、子どもが突然精神的に参ってしまい、自分自身には二つの習い事を並行しながら、受験する能力が無いと泣きだし、精神科に通うことになりました。 主人は、こうなったのはお前の教育のせいだと、半狂乱になります。 主人の親にもこの事を相談したところ、親にはその事を話すなと言っただろとまた半狂乱に怒鳴られ、その後は怖くて何も言えませんでした。 それからも何度か主人の親に相談していましたが、2人で話し合いをして解決してくださいと手放されました。主人と話し合いにならないのは、私の忖度が足りないと言われて、あなたが子どもなのよとも言われました。 その後、主人の親から荷物が届くので、明るい声で感謝の気持ちは伝えています。が、向こうもその話題には触れない為、こちらも何も話していません。 その後、子どもと話をしていくと、お父さんに何を話しても変わらないのだから、お母さんもお父さんにもう何も話さないでと言います。喧嘩の繰り返しで、何も変わらないんだから、自分が頑張るしか無いと言います。 そして、主人の傲慢な考え方への怒りが収まらず、私の不注意で車の自損事故を起こしてしまいました。主人は、お前の怒っている気持ちがこうさせたと怒り、自分が以前に車を3度ぶつけたことは知らんぷりです。3度とも、怪我がなくて何よりでした。 結婚生活もお互い初婚で、主人が傷つくことは言わずにきましたが、子どものことがあってから、我慢ができず、戸をバタンと締めたり、殴られてもいいと思い、子どもがこうなった理由がわかっているの？と責めました。そうしたら、主人は子どもに話をしに行き、学費は出すから離婚したほうがいいかお前が決めろと子どもに言ったそうです。子どもが困っているのに、そんな事を話す主人が信用できません。向こうも私のことを信用できない状況です。 今は、何も触れずに半狂乱になることがなく過ごしていますが、子どもには優しくなり、私を信頼していません。 私はどのような心の持ち方をすべきでしょうか。
親が亡くなってから数年たって納骨をしました、今年の始めのことです、今度のお盆が新盆と言う事になるのでしょうか。法事の何回忌とは、関連しないのでしょうか。 他の親族の法事の塔婆は、２万位だったと思うのですが、今度は、私が施主ですので、高くなりますね、どうでしょうか？新盆をお寺でやってくれるのか、それも単独でお経を上げてくれるのか、他の家と合同かにもよるけれど塔婆だけなら15万は高いような気がします。 安くしてもらうには、何と言ったら良いでしょうか、よろしくお願い致します。
自分の性格ですが、周りから、[真面目]とは言われますが、でも、時に周りに影響されやすいですm(__)m 自分でも、何に怒っているのかわからない時があります 一昨日も、48歳の方の性格がわかっていたのにも関わらず、何だか感情的になりメモ帳をバンと叩きつけてしまいました( ；∀；) その後は直ぐに冷静になり、謝りました。 自分が彼の受け皿になると言ったのにも関わらず。 何だか情けないなって思ってしまいます。 その彼から言われました。[前にも、同じ事をしてましたよ。でも、和馬さんは真面目だから。しょうがないです]と言われました。 直したいって想います。 48歳のひとは大事にしていきたいから変わったところを見せたいです。 今回はとにかく反省してます。
浄土宗です。父が他界し初盆を迎えます。父は実家に一人暮らしだったため 現在は空き家。もともと実家にある仏壇の前に、父の遺骨を置いています。 諸事情で我が家には仏壇も位牌も置けません。初盆はお寺で行ないます。お盆のお迎えの準備はしますが、実家に泊まりお迎えすることはできません。お盆の期間、毎日実家へは行きます。亡き父が寂しがるのではと心配です。
義理家族５人の中で飲食業の自営を手伝っています。 結婚５年、次男の嫁です。年がいってからの結婚で 子供はいません。義理兄は独身、義理弟は事実婚で２年が 経ちました。 義母の話すと話を持っていかれ、自分の話をされます。 「○○さんは？」と私の事に触れることなく終わります。 長男は無口、三男は声が小さく聞こえません。 義父は自分の話の一方通行で延々としゃべっているだけです。 夫はテレビが大好きで仕事中も、帰宅後のご飯時もテレビ、 義母と同じく「○○は？」と私の事は聞きません。 周りには友達もいないところで朝が早いので夜も遅いご飯を 食べてさっさと寝ます。 実家も月ど帰りたいのですが なかなか帰れません。 こちらは下町風情で木々がないので、季節を感じることもなく 治安も悪いです。 実家は山、川、自然がいっぱいある程よい郊外です。 友達にラインなどで愚痴ったりしていましたが、 話しを流されて終わったりします。 世間話もできません。 義理家族はなぜ私の事を聞いてこないのか と夫に質問したことがありました。 人の事をやたら聞くものではない。 込み入った話ならともかく、好きなことや 趣味なども何にも聞いてはいけないということでしょうか？ 三男の嫁は自分の店を持ってこちらの義理家族には ノータッチ。逆にこちらは協力しているくらいです。 この環境差にもモヤモヤ、誰にも共感してもらえないのも モヤモヤ。疲れました。 今年からは趣味、と週一の休みをあてがおうと 思いましたが毎週とはいかずで、逆に疲れてしまいました。 自分らしくするものもないです。 先行きが見えません。 すみません、気持ちしか話せていません。 ちょっと疲れました。楽しいことがないまま５年が過ぎました。 脱出したいのですが、週一の休みではすっきりすることより 逆に疲れてしまいます。
宜しくお願いいたします。 2年程前に、主人の浮気を知りました。私は主人の会社に勤めております。社用携帯も見れる環境にあり、偶然その携帯でのやり取りを見て知りました。 普段から見る事も多々ありましたから、その日も何気に見たのですが、文章に「嫁と別れる」という文字があり「ん⁈」という感じで内容を探ってしまいました。 そこには、相手の女性から「嫁とは別れるから一緒にいてほしいと言ってくれるかと思ったのにー、、」と書いていました。一瞬頭が真っ白になりましたが、すぐに、主人が浮気しているのだと感じました。どうやら、主人は私が勘付き始めたので相手の方と別れようとしている様な内容。文章だけ見ると、浮気辞めて奥さんに戻るのね、的に思いますが、、 私としては、信頼していた主人が家族を裏切った事の方がとても大きく、震える程のショックでした。 メールを探るうちに、主人からその女性に「人生の中でこんなに好きになったのは〇〇だけ」と送っていました。 死のうかと思いました。 こんな事で、と思われるかも知れないけれど。それだけ主人を信頼して尊敬もしていました。大好きでした。 どうして浮気したのか知りたくて聞き出したら、私はブクブク太り、それでも平気でビールを飲んでいると言われました。、、確かに。反省します、、 2人目の子供が生まれてから、15キロも太ってしまい、、 ここからは私の勝手な言い分ですが だからといって浮気するのでしょうか。 悲しい。 私にも非があると思いながら、認められない自分が居ます。 何かアドバイスがあれ是非聞かせてください。
現在3ヶ月になる女の子を育児中の専業主婦です。 悩みが2つあるので聞いてください。 昔から心配性で先のことが不安になりやすい性格です。 今抱えていることは、子供が産まれてアパートが手狭になったので来年新居に住む予定なのですが、旦那さんの稼ぎだけで生活できるのかという不安です。 子供にもお金がかかるし、一軒家だとアパートよりも光熱費がかかり固定資産税などもあるので、それらを考えると経済的にやっていけるのか不安になります。 私自身早く働きたいのですが、子供はまだ赤ちゃんの為、今すぐ働くことは難しい状況です。 後に2人目も欲しいと思っているので尚更心配です。 心配してもやるしかないとは思いますが、自分がまだ働くこともできないので不安になってしまいます。 2つ目は、新婚のときから旦那さんとちょっとのことでも言い合いをしてしまうことが多く、自分自身結婚自体に向いてないんじゃないかと思ってしまいます。 旦那さんの少しだらしない性格は結婚する前から知ってはいたのですが、結婚してからそれがより気になるようになってしまって口を出してしまいます。 彼も頑固で言われたら言い返すタイプなので、口喧嘩になって空気が悪い状態でそのままになることが多いです。 多分、相手を変えたい・コントロールしたいと思うから言ってしまい、それはできないと分かっていても口が出てしまうので、最終的に自分は結婚に向いてなかったのかなという考えになってしまいます。 この2つについて考え方や気持ちの切り替え方をアドバイスして頂きたいです。
主人はEDで薬に頼らないと性行為が難しく、病院の検査で 精子も少なく自然妊娠が少ないと言われ、不妊治療をしました。 先が見えないつらい治療をし、一度授かりましたが流産し、その後娘を授かることができました。とても長く辛く痛い経験でした。 義両親は一連の流れを主人から伝えており、知っています。 妊娠中切迫早産で入院になり、とても不安でした。入院中 義両親がお見舞いに来ました。 その時の会話で、義父からの、私が入院になったせいで夫が実家に帰っていたのにとんぼ帰りになった、というような言葉があり、疑問に感じました。 義父が先に帰り、義母と二人になった時、義母から「わたしが妊娠出産トントン拍子だったからうちの旦那は何もわかってないんよ。入院するほどのことなんか〜って言うし。私もなんかなりゃよかった」と言われました。ショックでした。 何かありまくって、つらい思いたくさんして、やっと授かって、しかもまさにその時切迫早産で入院中の身でした。 これまでのこと知っておきながら、入院中の人に言う言葉でしょうか。 私は許すことが出来ません。 言いたくないけど、不妊の原因は夫です。その親に、そんな事言われて、なんなんだろうと思います。 これまでのこともそうですが、これから娘に兄妹をつくってあげたいと思っても、自然には無理で、不妊治療が必要なのです。 それも踏まえて、なんかなりゃよかった という発言がどうしても許せません。 そして、夫から義両親にその思いを伝えたところ、覚えてない、とのこと。 覚えてないにしても、私だったら なんてことしてしまったんだろうと、なんとかして謝罪すると思います。 謝罪もありません。 夫は私と義両親を疎遠にすることで、なんとかしているつもりのようです。 ほったらかしにしている夫にもあきれています。 私にとっては恨みのような気持ちが募るばかりです。 謝罪があったら気持ちが変わるかどうかは、わかりません。気持ちが伝わったら何かは変わるとは思いますが。。 どうしたら解決できるのでしょうか？ 謝罪があると納得いくのでしょうか？
以前、何度か相談に乗っていただき、ありがとうございました。 一度、退会し、また、戻ってまいりました。宜しくお願いします。 さっそく本題に入ります。 わたしは、更年期障害、うつ、asd、人間関係などで、仕事をやめ、2年近くなります。いまは、母と妹、娘夫婦、孫たちとときどき、会うかんじです。 最近一日が長いんです。したいこともなく、やる気なく、体力もない。（病院には行ってます） 心も以前より落ち着きましたが、何かをしようとゆう気になれず、誰とも会わず、家にこもりがちです。 今、娘は4か月で双子を授かりました。 こんなんじゃダメだと思い、相談させていただきました。 どうすれば、まわりの人のことを考えれるのか？優しくできるのか？嫌われることすら、怖いです。 一日、何もしてない自分も嫌だし、孫たちにも、娘夫婦にも、何もしてあげれてないので、気持ちだけが焦ります。 自分の事ばっかり考えていていいのかも、わかりません。 今のわたしにあう、アドバイスが有れば教えていただきたく思います。
お世話になっております。 少々オカルトっぽいです。 カテゴリーが分からず、その他にしました。 ずっと気になっていることがありまして…。 本当は見ていただくのが1番早いのですが。 2019年4月12日20:00頃、私は友達と京都の東寺、夜桜のライトアップに行きました。 とても綺麗で、日頃のストレスなどどうでもよくなるぐらい素敵な所でした。 写真が好きで、カメラを持って写真を沢山撮りました。 撮っている時には気づかなかったのですが、帰り道に撮ったものを見ていたら 桜や御堂の周り、敷地内にフワフワした丸いものがいくつも飛んでいました。 色は白～半透明でした。 連写ではないですが、1秒前、1秒後に撮った写真には写っておらず、 全く別の場所で撮った5枚ほどにフワフワが写っていました。 スマホでも撮っていましたが、写っておらず、友達のカメラにも何も無く、 レンズが汚れてるのかと確認しましたが、そうでもなく、花粉や砂埃がそのように写る事があるのは知っていますが、それなら全部の写真にフワフワが写るのではないかと…。（私の写真が下手なのもしれません） カメラが好きな知人、色んな人に見ていただきましたが、結局何か分からず。 ただ、皆一様に、 嫌な感じはしない、怖いとは思わない。 むしろ綺麗で癒された。 と言われました。 私自身も確認した時、驚きましたが最初から恐怖感はありませんでした。 心霊などは苦手なので、嫌な感じがしたらすぐ消していたと思います。 たまに見返しては、これがホントにある世界ならとても綺麗な世界だと思っています。 何かという特定よりも、こういう写真は持っていても良いものなのでしょうか？ ずっと気になっています。 アドバイスを頂けると嬉しいです。
わけあって、家族と距離を置いている者です。 小学生の頃からあまり良い思い出がなく、精神的にも身体的にも傷付き、現在は逃げるように上京して働いております。（自分の中で過去の記憶がトラウマっぽくなっており、親族とはもうほぼ連絡を絶ってしまっています。） 今までは何となく毎日を過ごしていましたが、家族のように頼れる人を作っていない自分に、この先待っている孤独のことを思うと、考え込んでしまう日が増えてきました。 私がもし病気になったり死んだりしたら（幸せなことに）きっと泣いてくれる友人達はいます。 でも、彼らは勿論、自分の足で自分の人生を生きていく力を持っていて、それぞれに愛する家族がいて、居場所があって、彼らの側に私がいなければいけない理由はありません。 自分としても、大切な人ほど、その人の人生を邪魔したくないから、あんまり寄りかかりたくないと思っています。 矛盾していますが…そうやって自分から周りと距離を置きつつも、周りの人の人生に必要とされないまま、孤独と闘いながら生きていくのってメチャクチャ不安だし大変じゃない？何でそんなに苦しんでまで生きていく必要があるのだろう？と、ふと思ってしまうのです。 人に寄りかかることはしたくない、でもやっぱり一人で生きていくのはキツイ。といった感覚でしょうか。 孤独の中に身を置いても、人が生きていく理由があるとすればご教示ください。
人生はやり直しをすることはできるかもしれないけど、試験のように、自分の志望通りにならないときもあると思います。なのに、それが人生の中で大切な分かれ道で、本当にこれでよかったのかと思っています。 もちろん、どの道に進んでもこれでよかったと思えるように努力などします。 でも新たなステージに行くとき、この先の人生を考えたくなります。そして、不安になります。なのに、行動が伴わず、現実逃避です。 このままでいたいと思うのが、甘えなんですかね。 そして、泣くのも辛い。 すぐ泣く人は、これから社会では弱い人とみなされるだろうし、自分も涙をすぐ流したくない。 そして、最近また寝れません。
過去に苛めたり嫌がらせなどしてきた人が不幸になることがありました。 私は口には出さないだけで「ざまあみろ！」と思ってしまいました。見えないところで思わず笑みがこぼれてしまいました。 そのことに恥じる気持ちと、せいせいした気持ちが一緒になっています。 自分はとても嫌な人だと思います。 どうしたらこんな自分を克服できますか？
学校に行くのが辛いです。 私は小学校低学年の頃、鼻炎の影響で周りに汚い、気持ち悪い等を言われて、結局6年までそのことを笑われていました。その状況から抜け出したく学区外の中学に行ったものの、小学校が同じだった人に昔の事を広められ、部活でも問題がおこり不登校になってしまいました。3年になり進学のことを考えて行くようになりましたが、やはり休みがちでした。今は高校生になり、心機一転頑張ろうと思っていましたがまたダメになってしまいそうです。一ヶ月ほど休んでおり、文化祭も行きませんでした。部活には迷惑かけたと思います。 どうしても周りに受け入れてもらえていないような気がしてきて、頑張ってみんなに好かれようとしたのにダメでした。どうしたらみんなから嫌われないようになるのでしょうか。 人間関係の流れについていけず、昨日まで嫌いあっていた人たちが突然仲良くなっていたりすることに耐えられません。なんで相談に乗っていた私より仲良くしているのかわからなくて。 大人に相談すると、「人間関係の経験値が足りない」「周りを気にしすぎ、自意識過剰」辛いというと「あなたも辛いかもしれないけどみんな辛い。」と言われます。これしきのつらさにもたえられない私は生きている意味があるのかと考えてしまいます。 母は、私以外のストレスをたくさん抱えていて、私が相談するととても辛そうな顔をします。これ以上迷惑かけたくないのに、周りに悪く思われている気がして学校に行けません。行けても、すぐに行きたくないなぁという気持ちになってしまいます。怠け癖を治したいです。 私は必要なんでしょうか。どうしたら好かれるんでしょうか。どうしたら辛くなくなるのでしょうか。どうしたら周りを気にせずに生きれるのでしょうか。わからないです。 医者には行っていて、現在周りをあまり気にしないようにできる薬をもらっています。 明日も学校です。先週までテストでそれだけなんとか頑張って行ったのですが、部活の子に合うのが苦痛で苦痛でうまく呼吸ができなくなります。 支離滅裂でごめんなさい。言いたいことだけ書きなぐってしまったので分かりにくいと思います。でも、私はどうすればいいのでしょうか。教えてください。長文失礼致しました。
昨日も、今日も、夜、泣けて眠れません。 どうにも自分の存在価値が感じられず、なぜこんな思いをしてまで生きている必要があるのか？と思えてきて、ちっとも眠れません。 昨日の朝とお昼は、ご飯もあまり食べられませんでした。夜は普通でしたが…。 涙が止まらず、しかも眠れず、困っています。もう夜が来るのが怖くなりそうです。 こういう気持ちを忘れさせてくれるような趣味などもありません。 もうどうしたらいいか、わかりません。
今やっているアルバイト先の雰囲気と嫌な先輩からのストレスで体調的にも精神的にも不調なので辞めようと考えています。 次のバイト先が決まってからにしようと思っていて、今週面接なのですが、不安や、決まるまで今の職場で耐えて乗り切るのがキツく感じてしまいます。 休日の終わりにバイトの事を考えてしまって気分が落ち込んだり、バイトの日の朝は起きるのにすごく時間がかかったりするので辛いです。いざとなれば決まらなくても来月の頭には辞意を伝えてしまおうかとも考えています。 辞めるまでどう乗り切ればいいでしょう？
昔から、 仕事が、続きません。 東京で働いていた時は、まだ、なんとか期間まで働けたりしていたのですが、地元に戻ってきてからは、人間関係が酷くてすぐ辞めたりしています。 東京では、 ミスをすると怒鳴られていましたが、 ある意味、愛情もあり、理解されていたので、 そういった会社でも3年半ほど務められました。 今は、派遣社員として働いていますが、 人事の人が過剰に期待をし、 そのせいで、自分だけ無理難題を突き付けられ、そこでミスすると、周りの人も使って嫌がらせをされたりということが、2回続きました。 理解してくれる人もいたりするのですが、 最近、鬱っぽく、本当に具合が悪くなってやめたり。味方を味方にできないまま、自分的には限界を迎えてしまいます。 どこか、バイト以上は、お金が欲しいと思うところがあるからいけないのかと思い、 もう、今までの経験を捨てて、 好きなアパレルでアルバイトをした方がいいのかなとも思いますが、 嫌がらせが、あったら、同じ結果になりそうな気がします。 どう考えて、 仕事を選び、働いていったらいいでしょうか。
母が年齢のせいか認知症なのかわかりませんが、同じことを何度も聞いたり、気が短く嫌味っぽく（性格が悪く）なってきて、話している時など、私の気持ちに余裕がある時なら大丈夫なんですが、余裕がない時は殺してしまおうかと思うほどイライラすることがあります。 殺すまでいかなくても、殴るくらいならしても良いだろうかと考える時もあります。 母は同じことを何度も聞いたり気が短く嫌味っぽくなった以外は、日常生活も難なく送れているようなので、病院に連れて行くべきか悩みますし、母も嫌がると思います。 私自身、精神疾患があって病院に通っている身なので、母が認知症であると判明したら、これ以上のストレスにさらされるのでは？と考えて、尻込みしてしまっているのですが、このままでは、母を傷付けてしまうかもしれません。 どうしたらいいでしょうか？
はじめて投稿させて頂きます。 今回ご相談したいのは50半ばの母と真面目な話が出来ないという内容についてです。 普段の日常会話や雑談などはしていますし、2人で出かけたり旅行にも行くほど関係は良好です。 ですが、真面目な話になると一変して最後まできちんと話せた試しがありません。 小さなところで、昨日言っておいたあれはどうなったの？という話から、 私のメンタル的な不調と特徴を説明して、だからメンタルクリニックにかかろうと思うという話など。 様々な会話を「今は話したくない」や「そんなすぐに答えられない」と言われその後はずっとその言葉しか返ってきません。 直ぐに明確な答えが欲しいものを何度も聞くと「面倒な女だな」と言われ会話が強制終了されることも多々あります。 特に私は家族を含めた人間という存在に愛されているという自覚がなく、 いい歳をして母親に私のどこが好き？と質問をすることがあるのですが上記の返答しかもらえた事がなく。 メンタルの話は最終的に、そんなに病気になりたいのか、と過去2回ほど言われました。 いつからか本音を口に出すと涙が出る体質になってしまったのですが、母親としてはそれも「面倒な女」の要素みたいです。 あと 「結局私が悪いって言いたいんでしょ」 「そうやって私を責めているんでしょ」 と伝えたいこととは違う捉え方をされてしまいます。 顔を合わせて喋るとそのような形になってしまうことがわかっている為、 手紙やレジュメのように紙に伝えたいことをまとめたものを交換しよう と提案しましたがそれも「そういうのが凄く負担なんだ」と言われました。 最後に真面目な話をしたのは18の頃で、10年弱最後まで真面目な話が進んだことがありません。 自分でも自覚しているのですが、私はそういった話をする際に語気が強くなったり 理由や理屈を求めたりしてしまう癖があるので、それが悪いのは理解しているつもりです。 事実「言っていることが正しすぎて話すのがキツい」と母親に言われました。 でも私は母親とお互い意見を言い合って、お互いに納得と満足が出来るような真面目な話をしたいと考えています。 何かいい手がないかと模索しているのですが、上手い案が思いつきません。 纏まらない文章でごめんなさい。 何か少しでもアドバイスを頂けたら嬉しいです。
有り難し 4
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