私は元々の歯並びが良くなく、見た目も機能的に良くないということで幼少期に歯科の矯正治療を受けて歯並びを直したのですが、最近また、噛み合わせが悪くなってしまいました。 しかも矯正治療を行っていた歯科医が廃院してしまい、相談できる方が身近にいない状態です。 命に関わるような病状ではないのですが、口がうまく閉められないことで乾燥したり顎や肩が痛んだり等の身体的な症状と口が閉められず見た目が悪い等という悩みから精神状態も崩れてきてしまい、とてもつらいです。 歯科の矯正はとてもお金と時間のかかる治療で一度目で治せなかったことで落胆しています。 インターネットで調べても個々の歯科によって治療方針が異なりどこを選んだら良いのかわかりません…。 普段健診でお世話になっている歯科医に相談しましたが、その歯科医では矯正治療を行っておらず、一から矯正歯科を探さなければならない状態です。（交流はないけどその歯科医と同期という歯科医の名前は教えていただけましたが…。） 今の状態が辛すぎて本当にもう死んでしまいたい気持ちになる位落ち込んでいます…。鏡を見るのが辛いです…。 以上も踏まえて質問事項を纏めますと ・以前歯並びを治療し、一度は良くなったが、再び歯並びが悪化してしまい、健康面と精神面両方に痛みと落ち込み等の症状が出て歯科医に罹って改善したい。 ・だが、治療期間が長く、歯を動かすことになるので身体的な負担が大きい。また、料金も高い。治療に入る前に歯科医自体の腕を見極められるかで迷いがあり、毎日悶々と悩んでしまう。 ・歯科医にきちんと治して貰えないのではないか。また高いお金を払っても治療が失敗するのではないかと考えてしまい、自分で歯科医を探していかなければならないのに精神状態が不安定で自分の判断に自信がもてない。 ・泣き言を言わず、冷静な状態で自分に取って適切な医療を選択し、今後の治療に繋げられるようにしたい。しかし、過去の失敗経験と現在の状態からどうしても不安になり、落ち込んでしまう。そのような状態にある自分の心をどのように落ち着かせたら良いのか。 です。 長文を読んでいただきありがとうございました。
今日 魔法がとけました。 6月、7月は夜2時過ぎると 足元にショートヘアのお姉さんが現れ、話しかけてくるので 遠く離れたそのお姉さんにメールを送っていました。 おかしいな？私 霊能力なんてないんだけどな、と思っていました。 でも、今日で全て停止していただけるようです。なんとなく そうかなと思います。 返りの車の中で SEKAI NO OWARI の RAIN を聞きました。 今の気分にぴったりな曲だと思いました。 お姉さんは元気かな?と気になっています。
先日、母親と言い合いになり、「あなたは人の気持ちがわからない」と言われました。わたしが気になったことを母親に追及するような形ではじまった言い合いでした。ほかにも、「あなたには白か黒かしかない」、「そういうところ(白か黒か、なところ)がだめ」とも言われました。まったくその通りかもしれません。言われて改めて気づき、悲しくなりました。 子どものときにも言われたことがあるため、わたしなりに気をつけてきたつもりですが、20代後半となったいまでも子どものときと同じように母親を傷つけてしまったことが情けないです。 すでに仲直りできて、許してもらえました。とても家族想いの母親です。そのような人から生まれ、愛情たっぷりに育ててもらったのに、思いやりに欠けるおとなになってしまった自分は最低だなと、ふとしたときに考え、落ちこんでしまいます。傷ついたのは母親のほうなのに。 結局こうして、自分が楽になりたくて質問をしているということも、自分のことしか考えていないからなのでしょうけれど…… なんだか最近、心が落ち着かないしふとしたときにつらいのです…… 人の気持ちを考えずに言葉を出してしまうのはよくないことと思います。治したいです。治すために役立ちそうな心構えなどありましたら、教えていただきたいです。 まとまりない文ですみません。
お世話になっています。高校生、女です。 周りや家族が言う「こう言う人がいい人なんだ」「こういう人になるべきなんだ」 っていう意見を聞いた頃をはじまりに、知っている人ではなくても 人の言う意見に頷いてその通りにする癖ができてしまいました。 普段過ごしていて、自分で判断すること、意見を言うこと、好き嫌いを感じることがむずかしいです。 ツイッターを見ていて、見かけた写真や絵に対して素直に「これいいね」と自分の反応を肯定できません。 例えば、私は本来児童向けで書かれた作品なんだけど、ネットでいわゆる大きいお友達っていうファンがいる某作品が好きです。 その中でも特に好きなキャラが一人います 不思議ちゃん、マイペース、穴を掘るのがすごく好きで庭を穴だらけにする少年って感じの人です。 その作品は室町時代の話なのでみんな髪が長くて、その少年もそうなんですが 中性的な人が好きなので、私にとってすごく良いです。 と思ってるんですが、こういう話を知らない人に喋ってもだいたいいい顔されないと感じます。 例え２です。最近学校で将来の話をする機会があって、配られたプリントに 「卒業したらどう過ごす」みたいな欄がありました。 私は地元の、できれば家具やインテリア系の会社に作業員か事務員ですぐ就職して、自腹でネコを世話して過ごしたいと思ってます。 でも、進学してもっとすごいことをするのが良いことなんじゃないか？と・・・ 情報を受け取ってるのは自分だけなのに、自分の中の小人が「これはちょっとw」って指図してきます。ふと周りの人が何を書いてるのか気になってしまいました。 もっと良い仕事をすれば親や周りがもっと褒めて認めてくれるかもしれないし、そうするのがいいことなんじゃないか・・・とか思います。 今、資格の勉強や部活の絵を頑張ってるけど、本音を言うと全然したいことではありません。自分の中だけでしたいことがありません。 ・自分の中だけでやりたいことはどうやったら見つかると思いますか？ ・好きと思えるものを肯定するには？ ということについて意見が欲しいです。最後まで読んでくれてありがとうございます。
大学に入学後、ある部活に入りましたが、練習がきつく退部しました。退部を止められたくないとの一時の思いで、怪我で手術をするからと嘘をつきました。嘘がばれたくない、部活の人にできるだけ会いたくないと思いながら過ごしているうちに、大学に行けなくなり、単位もたくさん落としてしまいました。部活の人に対して嘘をついてしまった罪悪感もあいまって、毎日ストレスを抱えながら生きてきました。 そのような生活を1年ほど送り、何かに本気で取り組んで、自分に自信がつけばいいと、2年生の後期から別の部活に入りました。この部活も皆いい人なのですが、途中入部という後ろめたさから、素が出せませんでした。もともと人見知りということもあるのですが、部活に行ったら何か喋らないといけないと思い緊張し、部活が億劫になってしまいました。 3年生から公務員講座が始まり、勉強が忙しくなりました。勉強に部活にバイトと大変になる中で、あの時入っていなければ余裕のある生活を送れていたのに、人見知りをせず皆と喋れて、部活が凄く楽しければこんなことは思わなかったのにと考えるようになってしまいました。遡れば、1年生の時に部活に入らなければ、辞める時に嘘をつかなければストレスを溜めることなく、新しい部活に入ろうと思わなかったのにと、考えてもキリがないことをいつまでも考え続けてしまいます。 講座も全く集中できず、無断欠席をしてしまうこともあります。せっかく親がお金を出してくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ストレスによる過食で、明らかに食べ切れない量を買ってお腹に詰め込み、さらに悪いことに、残ったものは捨ててしまいます。取っておけばいいのですが、家にあるものは全て食べようとしてしまうのです。そのため、その日食べられる分だけ買おうと思って毎食既製品を買ってしまうので、お金もどんどん無くなっていきます。 満腹感も関係あると思いますが、夜眠れなくなり、昼夜逆転してしまいました。今大学は夏休みなのですが、落とした単位を取ろうと授業を入れ、1限から授業があります。しかし、3〜5時に寝るので起きれずに休んでしまうこともあります。去年あんなに悩んでいなければ単位もちゃんと取れ、今こんなに必死で授業に行かなくても良かったのにと、また後悔とストレスでいっぱいになります。 常に締め付けられるような頭痛です。どうすればうつ状態から抜け出せますか
小学生四年になってから、娘が頻繁に嘘をつくようになりました。それもすぐバレてしまうような嘘なら笑って済ませるのですが、娘の場合は、完璧なストーリーが頭の中で出来上がっていて、ちょっとやそってではわからない嘘です。 内容も、自己防衛をするような嘘だったり他者の人格を壊すようや内容ではないのですが、その悪びれもなく嘘をつく姿勢にこの子の将来が不安になります。 子供には嘘をつく事がどれだけ周りを傷つけるかなど、よく話し合いその都度反省し、次は安心して娘の話を聞ける…と思うのですが、暫くすると、また嘘話を聞かされます。 本当にショックを通り越して怒りさえ感じる時もあります。 私自身子供が嘘をつく原因を調べてなるべく取り除こうとしているのですが… 失敗しても直ぐに叱らない、正直に話した反省点は叱らず、話を聞くなど でも、その嘘が発覚した時はいけないとはわかっているのですが感情が押さえられなくなってしまいます。 娘も10歳なのでまだ今からでも関係修復は出来ると思います。でも、肝心の娘の気持ちもわからなく、まず何から始めていけば良いのかわかりません。 因みに娘も多感な年頃で、学校での友達関係で色々と煩わし事があるらしくストレスは感じているようです。でも、極端に虐められてるわけでもないし、虐めている訳でもないので話を聞く程度にしています。
お墓と言うのは、必要でしょうか。 一人息子が、高校生ですが、大分先にはなりますが、お墓を管理する負担をかけたくないと思っています。 数年前、夫の父がなくなり、次男だったため、お墓がなく、夫や義母、義姉(二人)で、お寺とお墓を決めてしまいました。 決めてしまうという言い方は、あなた達が亡くなった後は、誰が管理するのと。 義姉達は既婚ですが、子供はいませんし。 今時であれば、別の方法があるのではと思います。 私の実家も弟は未婚で、父と祖父はもちろん、代々からのお墓があります。 時代で言えば、江戸時代から。 それも、負担をかけてはと、祖母や母は、考えているところです。 テレビ番組で、大気圏に飛ばす葬儀があり、私はそれがいいと。 自分自身がですが。 夫は墓があるから、自分はそこと言っていて、つい、息子の負担を考えて、と更に真面目に話したところ、険悪になってしまいました。
こんにちは。 私はいまアパレル業界に勤めています。 私は嬉しい事に店長から「売れる人」と期待していただける事が多いです。 しかし、その「売れる人」が自分へのプレッシャーになります。 実際、私はお店の中でも売り上げが常に1位です。 それなりにがんばって売るためのコツや、自分の顧客様作りをして、地道に力を付けたのも売れるようになった理由のひとつでもあります。 お店の売り上げ、ブランドとしての売り上げを考えたら個人売りのランキングなど気にせずに販売に一生懸命になれば良いのですが、どうしても個人の争いが気になります。 みんな必死です。お店の売り上げも気にしながら個人の売り上げも気にする。 特に私と張り合う先輩がいるのですが、その人がいる日は苦しくなります。 私がお声がけしてたお客様が戻ってきても平然と横入りします。 先輩は売り上げが取れれば良いみたいな感じです。自分が声かけた人は変われと言ってくるのにです。 あと、うちのお店には転売ばかりしている爆買い中国人のお客様がよくいらっしゃいます。 確実に転売するとわかっているのに、売り上げが欲しいがために、先輩は残業してまでそのお客様が来る時間まで待ちます。 誰の元に行くのかわからない物を売ってまでも自分の実績にしたいと思っている先輩を可哀想に思ってしまいます。 後輩も「私たちが１日がんばって接客したぶんを中国人の方は買われるんですよね。私たちのがんばりって何なんでしょうか、、」と、吐露しておりました。 私もそんな先輩の元に居たくないって思ってしまい、シフトが被らない日は嬉しい！って思ってしまいます。 もはや嫌いになってしまいそうです。 私も気にし過ぎてしまって、体に変化が起きています。 胃潰瘍、十二指腸潰瘍になり、薬も常に持っていないと不安です。 あと最近強迫圧迫、縁起圧迫のような症状が再発してきました。中学生の頃が縁起圧迫が酷かったのですが、いまもだいぶです、、 売れる 売れない マイナス 売上、、このような言葉を聞くともっと良い言葉を並べて、中和しようと頭の中を良い言葉で埋め尽くそうとしてしまいます。 ただ苦しいです。 仕事はここまで登りつめたので辞めたくないです。 毎日が辛いです。本気で悩んでます。どうしたら心が楽になるでしょうか？
バイトが決まりません。 正確に言えば決まりはしたけど、一向に向こうから連絡がなくてこちらから連絡しても「今は忙しくて調整中」と言われました。 正直言って今閑散期なのでほぼ嘘だと思います。 (追伸)やはり嘘でした。経験者優遇とはいえここまでですか？私の1ヶ月返して欲しいです。 他のバイトは自分の身体的理由で少し難しいです。 それ以外のバイトは全部落ちました。 もう嫌です。 自分は必要とされてないんじゃないか、存在価値なんてないんじゃないかと思いました。 一度その考えに陥るとなかなか抜け出すことができません。 一回しにたいと思ってその方法まで調べたり、死後の世界について考えたり、今しんだら成仏できんだろうなとか、とにかくいろいろ考えてしまいいよいよまずいなと思って質問しに来ました。 何か現状の打開策、それかこの考えを変えるような考え方を教えていただけませんか？
私には、知り合って17年くらい、お付き合いが始まって14,15年のパートナーがいます。 私の田舎で知り合いもともと東京だった彼のもとに上京して10年経ちます。 彼には、奥様、お子様がおりました。いろいろありました。悩みました。彼がいつ離婚されたのか私は知りません。ですが、この人に一生寄り添って暮らして生くことを決め、上京しました。 彼は常々息子達が一番だからと昔から言っていたこともあり、私は子供が欲しいなんて口が避けても口に出しても思ってもいけない、そんなの許されるはずがない。お子様達の父親を奪ったんだから、してはいけないことをした、罰があるなら子どもを授かりたいなんて許されない。結婚もしない。と思ってきました。 いつか彼は、子どもができたらその時考えようとは、言ってくれてました。中絶なんてありえないからと。 でも、結局今までできなくて、ここ1,2年はセックスレスで…ただ、歳をとるにつれやっぱり子どもが欲しいと思う気持ちがおさえきれなくなっていて。 2,3年前にある区が主催する産婦人科の先生の何でも相談会があり、不安や複雑な気持ちの中、妊娠、不妊の事等聞きたくて行ってみたら、「あなた、本当に子供が欲しいようにはみえないんだけど。」と一言。すごく悲しかったしすごく傷ついた。まだまだ気持ちが足りない、やっぱりそんな事思っちゃダメだったんだと思ったりも。 最近では、妊婦さんや家族連れを見かけるだけでも心がチクチクざわついて辛い。 今でも、十分幸福で、だだ望みすぎ、無い物ねだり、見たものこじきみたいなものなのか… 彼とも話し合いをしなくてはと思っていても、何から何をどう話せばよいのか、うまく言葉も出せず。 不妊検査を受けてまず今の自分の状態を知って、少しでも前に進もうと思っても、 あの時あの先生に言われた一言が頭の中をぐるぐる、突き刺さって抜けないトゲのようにあらわれてなかなかその一歩がおじけずいてうずくまって動けない。苦しい。 どうしたら、いいのでしょうか？ おすくいください。 長々と、まとまらない文ですみません。 最後まで読んで頂きありがとうございます。
お世話になります。 昨年娘の三回忌を終えましたが、まだ納骨はしていません。 私はずっと一緒にいたいから、私が死んだら一緒に永代供養にしてもらいたいのです。 娘が亡くなり、49日、一周忌、三回忌、私の親や周りから、「まだ納骨しないの？」「娘さんがゆっくりできないよ」等と言われますが 心の中で、何回同じ事聞くねんと、ムカつきながら、その都度説明しています。 遺骨を家に置くことは、そんなにいけないことなのか。もう話もできないんだから、せめて遺骨くらいそばに置いていても、娘も文句は言わないと思うのですが。 ただ心配なのは、突然の大きな災害です。 娘の遺骨、お位牌、遺影、全部持って逃げられるだろうか。全部が無理なら、私はどれを持って逃げればいいのか。 生きてれば一緒に走って逃げられるのに、遺骨は自分で逃げられない。 お寺やお墓の方が安心安全？ 私が死ぬ時まで、家に置いておくと問題ありますか？ 納骨前に何かあったら、どれを優先すればいいですか？娘の魂が入っているのはどれなんでしょう？
はじめて投稿させていただきます。 大学院への進学に迷いが生じました。 私は現在、生物系の大学に通う4年生です。 高校生の時、とにかく生物の授業が楽しくてしょうがなかったことと、細菌やウイルスから人を守れるワクチンを創るということに興味をもっていたため、現在の大学に進学しました。 研究室も微生物系のところに入り、後は就職すれば自分の夢を叶えられるとおもっていました。 しかし、学部3年の夏頃から本格的に就活をおこなってみると、自分がやりたいような研究職につくためには基本的に修士以上の資格が必要であると知ったのです。 今の研究室の方針が、大学院に進学したい場合、なるべく外部に行って、新しい経験や人脈を得なさいという感じなので、その時期から他大学の生物系の院を調べ、同時に少しずつ院試に向けた勉強を始めていきました。 しかし、今回のコロナの一件で、中々誰かに相談もできず、自分で漠然と決めた志望校に向けて適当に勉強していました。 その結果、最近研究室の先生と話して、自分の志望している院の研究テーマに統一性がないことに気付かされましたし、第一志望で行きたいと決めた大学に提出する外部英語試験の点数もいい点を取ることは出来ませんでした。 また、自分の研究室の先生からそもそも大学院に入る目的って何？と聞かれた時、 私はこの質問に対して何も答えることが出来ませんでした。 勉強していて楽しいと感じていた生物分野で、自分が特に興味のあったワクチン製作に携わる。その為に院に進みたい、そう思っていたはずなのにです。 この質問をされた後、もう一度自分の将来をよく吟味しなさいと話し合いは終わりました。改めて自分の夢について考えてみると、正直自分が何をしたいのかわからないという結論に至ってしまいました。 あれだけ楽しいと感じていた生物学の分野も、大学院入試に向けて勉強していても楽しく感じず、ワクチンを創りたいという思いも、正直よく分からないけどなにか凄いことを成し遂げたい位の感覚で言っていただけだなって思ってしまったのです。 そうなってくると大学院って行く意味あるのかな？って思い始めました。 あまり本格的にはおこなわなかったのですが、就活もしていて、派遣ですが研究ができる会社での内定は出ています。 このまま院に行くべきか、内定先に行くべきか、もうわからないです。 助けてください。
自制が出来ません。 私は今までの人生の中で日々怒られてきました。小学生の頃は成績がよくなく、人にも合わせられませんでした。中学生になっても自分の意のままに過ごしてしまい、試験があって周囲が勉強している中、授業中は常に寝ていて、試験期間でも焦らず勉強をせず遊びに行っていました。勿論結果は赤点ばかり。友人関係でも、自分の利益のみを考えて怒らせてしまっていました。 そんな人生を、高校になって初めて後悔し始めました。自分を客観視してみると、周囲は色々と頑張っている中、自分には何もない。このままではいけないと思い、勉強をしようと思っても、やっぱり集中が出来ず、結果も出ず親に怒られてしまいました。そうして「どうして自分はこうやって努力をできないのに、生き続けているのか」を悩むようになりました。周囲の友人に相談しようと思っても、ネガティブや無神経な態度をとってしまい、結局離れていきました。 今までの人生で何度も死のうと思いました。迷惑をかけることしか出来ない自分には存在価値がないと。しかし勇気が出ず、途中で失敗してしまいました。そのことを知った警察の方や学校の先生にも相談をして良いと言われてしたのですが、自分の人生を続けていけるような答えが出ず。立場上この行動（自殺）を否定せざるを得ないのはわかっていますが…。 いま現在、来年に大学受験を控える身です。この自粛期間中も、やらなくてはいけないのはわかっていても、欲に負けてしまって思うように進まず、周囲が努力している中で自分はただ後退しただけでした。 今は気持ちが浮き沈みしている状態です。よし、頑張ろう と意気込んでも、結果的に全然うまくいかず、自己否定に走ります。これを日々続けて気持ちも疲れています。 前述したように、努力も出来ず、人に迷惑をかけ続けるだけの人生を生き続けていく必要性がわからず、だからと言って死ぬ勇気もない。先生に「本当に死にたい人はもう他のことが考えられないくらいの状態になっているから、貴方は大丈夫」と言われましたが、私だって悩んでますし全然大丈夫ではないです。もう人と関わりたくないし、学校にも行きたくなく、家にもいたくない。 自己肯定感がないのはもう事実を受け止めているだけなのでそのままで良いですが、努力を続けたり人に合わせられる方法が知りたいです。長くてすみません。よろしくお願いいたします。
私は、待つこと待たされることが苦手です。時間も気になってしまいます。 病院で診察を受け別の科へ受診を言われましたがその日は早く帰りたく咄嗟に 嘘を医師についてしまいました。後悔ばかりしています。次回の診察も行きづらくなりました。以前も無いことをある事のように話して後悔ばかりしています。 このような性格が嫌です。これからも同じことを繰り返してしまいそうで怖いです。気持ちの切り替えもうまくできず時間を戻したいくらいです。
私は、今まで沢山の友人を 傷つけてしまいました。 自分の行動で傷ついた人たちのことを考えるとすごく辛いです。 でもこれは、全て自分のせいなので、 忘れずに背負って生きていくと、 決めました。 でも、これを私の両親は知りません。 今まで、大切に育ててくれた両親が知らないところで、私は人を傷つけて、両親が思うほど私はいい子でもなんでもないのに、 それを伝えずに、一緒に過ごしていることにすごく罪悪感があります。 今まで自分がした、ひどいことを全て両親に打ち明けないといけないと何度も思いました。 しかし、それを両親に伝える勇気も出ません。 どうするべきでしょうか。
彼女と付き合っている時に私の知らないところでデリヘル嬢として働いていたことを知らされました。それでも私は彼女を愛しています。 憤りのない怒りや悲しみがあり苦しいです。アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。
度々の質問をお許し下さい。 去年亡くなった母のお墓が一周忌に合わせて 準備が出来ました。 兄が新しく建てたお墓のお花やお供え物を 準備してくれると思っていましたが、当日 法要に行ったらお花もない状態での法要でした。 あまりにも、母が可哀想と思い法要から暫く日にちは、空いたんですがお墓にお花とお供え物を持って行きました。 今年は初盆なので、｢お墓参りはどうするの？｣って聞いたら ｢兄の家に御位牌があるから｣ ｢つい最近(8月頭位)行ったからお墓参りはもう行かない！！」 って返事が来ました。 兄も信仰心の無い人間ならば、私も何も文句はないんですが 毎月かならず、お寺の法話等を聴きに行く程の信仰心の強い人間です。 なのに、母のお墓にお花一つお供え物一つも しないです。 私の家には、母の遺影しか無いですが 取り合えずなんですが、お盆の飾り付けはしました。 ちゃんとお墓にも、お参りに行こうって思ってます。 兄の様に毎月お寺にお参りしていないので 菩提寺のご住職様には ｢ちゃんとお母さんにてを合わせてあげやんと！！｣とも言われましたが 家の遺影には、毎日お水もお花も手も合わせています。 兄と母は、仲があまり良くなかったと言うのも ありますが、、、 あまりにも、酷い仕打ちやと見て思います。 兄のやってる事が、凄く腹が立ちます。 私一人がちゃんとやってる事が｢これで良いのかな？｣って考えてしまいます。 ご住職様のご意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願いいたします
私は、徐々に身体が動かなくなる病気を持っています。他にもいくつか生まれつきの病気を持っています。 今の私は杖があれば歩くことも出来て、好きな楽器もできる、料理もできます。 だけどこれから身体が動かなくなると、趣味どころか働くこともできなくなります。 そうなると私の医療費を出してくれたり、いろんな世話をしてくれた家族に恩返しもできなくなってしまいます。 だけど死ぬのは怖いから自殺は考えませんし、死ぬのなら安らかに死にたいとも思います。 ただ、生きているのに楽しいことができなくなっていく、自由が効かなくなっていくと考えると、とてつもない不安に襲われます。 症状が進行していくのは確定事項であり避けられないことです。私はこれからどんどん不自由になる人生、どんな心持ちで過ごせばいいのでしょうか？
嫌なことが起こると自暴自棄になってしまいます。 嫌なことが起こるとそのことばかり考えてしまったり、芋づる式に過去の嫌なことを思い出してしまいます。 （意図的に思い出しているわけではなく自然と湧いてきます） こんなにたくさん嫌なことがあるなんて、生きていても仕方がないという考えにおよんでしまい、駅のホームから走行中の電車に飛び込みたくなったり、車の運転中に赤信号を無視して事故を起こしたくなるのを理性でおさえこんでいるのが常です。 その反動なのか、自分を傷つける行為をしてしまいます。 具体的には暴飲暴食と、身体中をひどく掻きむしることです。 リストカットは他人から跡が見えてしまうのでなんとか思いとどまっています。 本当はやめたいです。 カウンセリング、心療内科に通ってはいますが薬が効く日ばかりではなく、いつか理性が壊れて自分で死を選んでしまうのではないかと怖いです。 いいことがある日もあるのは承知しているのですが、どうしても辛いことの方が上回るように感じてしまいます。 趣味も見つける気になれません。 もともと好きと思えるようなことも少ないです。 何かご助言いただけますと幸いです。
よろしくお願いします。 離婚して14年になります。原因は私の不倫です。その相手と再婚するつもりで離婚したのですが、うまくいかず離婚してから1年でその彼と別れました。 再婚するつもりだったので1人での子育ては考えてもなく途方に暮れる毎日でした。 子供達を道連れに死のうと考えた事もありました。 夜のバイトも始め、子供達2人をアパートに残し朝方帰る生活。 まだ8歳と5歳の子供達を自分のイライラで怒鳴り散らし叩いたりが日常になっていきました。 彼氏が出来ると夜ご飯だけ作り外出。帰ってきて洗い物をしてないと寝ている娘を怒鳴り散らし起こしてまで洗い物をさせていました。 何年経ってもこの状況は変わらず私自身それが当たり前になっていました。 娘とは合わなく愛情を全く注いであげれませんでした。どうして離婚して大好きだった父親を奪っておきながらあんなに冷たく接していたのか自分でもわかりません。 当たり前ですが、親子の縁を切ると何回か言われました。 不倫して自分勝手に離婚し、子供達への心理的虐待と育児放棄をしていた自分を許せません。 ふと思い出しては涙し、反省後悔します。 何回もそれを繰り返します。なのに未だに母親らしく出来ない自分がいます。 こんな私が母親で2人に本当に申し訳ない気持ちしかないです。 なぜ私はこんなんなんだろう。死んでしまいたいです。
有り難し 3
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