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子育てで大変なのに認知症の祖母と一緒に暮らすのは苦痛です。 施設に入れてほしいと頼んでますがお金がないという理由から入れることが難しいです。 どうしたらいいのでしょう。
いつもお世話になっております。祈願寺の椅子席で足を組んで 座っていたら女性の修験者さんに 「こんにちは〜…あっ！ご祈祷始まったら足を閉じて お座り下さいネ！あ、まだ大丈夫ですヨ！」と言われました ✳︎ 素直に笑って謝りましたが、なんだかモヤついています。 私はいつも時間前に畳に降りて正座、マナーも守るし、経頭さん にも合わせます。お堂中の防犯カメラにいつも映っている筈です。 おまけに、「これから仕事ですか」と同じお坊さんにまた 聞かれて休みと返したら「日曜日だからね」とか言われるし。 ✳︎ 私は色々な意味で目につくんでしょうか。 熱心な若者は珍しいから見本になって欲しかったのか、 若い修験者さんだったので、新米警察官がやると言われている バン掛け練習のように、お客への注意の練習なのか。 だったら喜んで協力します。 ✳︎ それとも、以前ここでも相談したお嬢様が何か言ったのを 真に受けてしまったのか。 ✳︎ 仕事云々に関しては、あと1回我慢して、4回目となる次で苦情 言おうと思います。といっても、みんな私の事知ってるし…。 ✳︎ 「お勤めしてない人はお参りしたらいけないお寺なのですか？ 私なんかよりもっと自分勝手やってる信者さんいますね？ どれだけ我慢させられてると思ってるんですか。 私だって色々あるけどちゃんと周り見て考えてるんですよ？」 くらい言いたい気分です。 ＊ なんだかな…ご意見頂けたら嬉しいです。
いつも相談にのっていただきありがとうございます。 今回も質問させて頂きます。 よろしくお願いいたします。 わたしは、他人に対して嫌だとかこうしてほしいとか思った時にそれを伝えるのがとてもとても苦手です。 本当の他人や知り合い程度の人であれば特に波風たてる必要もないし、伝えなくてもいいのかなぁと思うのですが。 家族の行動で非常識だったり、もっとこうした方がいいとか直した方がいいところとかそういうことは伝えた方がいいと母や祖母に言われました。 それでもとても苦手です。 例えば高校生の妹が先日、テレビを見ているわたしの目の前に立って話しかけてきました。 小さなことだとはわかっていますが、日頃バイト中にも携帯をいじる妹の姿などさまざまな非常識な姿を目にし、イライラが溜まっていたのでしょう、勢いでジャマ！といってしまい妹を拗ねさせてしまいました。 テレビが見たかったから不快だったわけではなく、マナー？がなっていない行動に腹が立ったのです。 でもそんな言い方をしてしまった自分にとても腹が立ちました。 また最近叔母に、わたし自身の口癖のことを指摘されました。 えーと…という口癖を直せと言われたのです。 確かに人前で話すこともある仕事をしているので直した方がいいかもしれないなと思ったのですが、わたしって確かにそういう口癖あるよな〜くらいに軽く捉えたんです。直せたら直そうくらいに。 そうしたら叔母がわたしに、プライド高くしないで素直に聞きなさいとねじ伏せるような言い方で言ってきました。 昔から叔母のそういった決めつけて説教し、わたしの意見を聞かないところが嫌だったわたしは、そういうところが本当に嫌だからもうやめて！と言ってしまいました。 それから叔母と喧嘩になり会話をしていません。 ふたつ例をのせましたが、どちらも結局言わずに我慢して溜めてしまい、爆発するんです。それは良くないなぁと思っています。 人ともめずに平和に生きている人が羨ましいです。 日頃もやっとしたことをどう他人に伝えたらいいのか、むしろ伝えない方がいいのかわからないのです。 ほとんどの人は流しているのでしょうか。 本当は何よりも日頃の小さいことは気にしないようになれたら一番なんだけどなと思っています。 こんな小さなことで悩みたくないのですが、何年も悩んでいるので質問させて頂きました。
義父母、義兄弟と自営業をしている嫁です。 結婚して６年。中年子なし夫婦です。次男と結婚しています。 義弟夫婦、それを助ける義理家族への不満、 楽しいことしかしない夫に不満爆発しました。 義理家族（店が自宅）のところでご飯してきたら？ と言ったらそれ以来一週間半ずっと義理宅に入りびたりで２２時に 帰宅、すぐ風呂、すぐ寝る。実家で過ごしたら居心地が良かったようで 妻に気遣い居心地悪い家でご飯を食べたくない、といわれました。 もう同じ話しはしたくない！（これからのことももういいとの事）。 風呂に行く彼を止めて話をしたら もう店には来なくていい。お前は鳥と実家に 帰ってもいいと思っている。今ならまたいい人が現れるかもしれないし 手に職もあるやろし、こっちの店で嫌なこと、変な時間帯の生活も しなくていいやろ」店以外で働くのは？と聞けば「店を手伝わない 結婚は意味がない」と言われました。 ということで１週間ほど店を休みました。 義理宅入りびたりの夫で話しもできず 義母に電話をしました（義母のそばではご飯を食べている夫も いたと思います）。義母は誰も気にしていない。戻っておいでよーと 言ってくれました。帰宅した夫は怒りの沈黙。 店に戻りました。 義母が「放っておき。晩御飯はこっちで食べさせとき。そのうち 普通になる」実家入りびたりだと夫と話しができません。 帰宅した夫を捕まえて話しをしたら 「店に戻れてよかったな！満足か？俺は戻ってこんでいいと思っている」 もう苛められているようになりました。 話したくない夫に話すから、とどめを刺されているようです。 誰にも話す人がいなくうちの実家に電話しました。 そのまま話すと実母は激怒でした。こちらに話しをしに行く！ と言いましたがちょっと待ってもらっています。 今日も店にいきました。夫からは無視。 義父母はよくしてくれますがなぜ私は今ここに いるのかと思いました。 実家に帰ろうかと迷っています。義母が言うように放っておいたら そのうち・・・ 夫のいじめに耐えられません。実家に帰ると離婚まで行きそうで まよっています。 前もお坊様から煩悩の話をしてくださりましたが 煩悩にさいなまれています。
お世話になります。 実家の父が末期癌となり余命1〜長くて3ヶ月。治療を終え緩和ケア施設への転院を予定しています。 しかしこのコロナ禍により親族の泊まりの込みはおろか面会謝絶となっており困惑しています。 県外にいる私達はまだしも、ほぼ山あいで隔離されたような田舎にいる母や祖母すら面会できない…頭では理解しつつもこのコロナ禍の影響をダイレクトに感じ、やるせない思いです。 母は、他の患者さんとの兼ね合いもあると気丈な返事をしますが、家のガスや新聞を止めて泊まり込みを計画していた母の気持ちを考えるとこんなことがあっていいのかと納得し切れない気持ちです。 また、同じように断腸の思いで家族との最期を迎えようとしている同じような方々を思うとこんなことがあっていいのかという思いと、なかなか収束しない現状、油断しましたと語る感染者(あくまでクラブなどで遊んで感染した人達です)、全てが憎くて仕方ありません。 人は肉体を合わせられることが同じ時代を生きている１つの証拠だと思います。 残された時間にただ体温を感じたいだけなのにそれが叶えられないなら緩和ケアは崩壊していると思います。 頭では理解できても気持ちが追いつきません。 しかし父の病状が良くなることはない以上、せめて今の状況の中で最善を尽くすしかないのだと思います。 現場で頑張っている医療関係者に憎しみを向けてしまう前に、この現状にどのような心持ちで過ごせばいいかお言葉をいただきたいです。
いつもお世話になっております。 私は昨年まで自分の価値を見出せずに、なんとなく適当な人生を歩み、幸せも感じていませんでした。 自分だけが良ければいい。陰で様々な人の悪口を言いふらすような暮らしでした。 昨年末より自分の運命を変えられるような本を読んだり、セミナーを見て学びました。 特に信じられると感じた先生に、自分の夢を実現するカウンセリングを受けました。 周りの方への感謝、陰口を言わないように心がけました。 しかしながら、願いは叶わないどころか、運が悪くなることばかり続きました。 希望や期待を大きく持ちすぎたせいで、現在の自分との乖離が大きく、時よりこんな人生なら死んで楽になったほうが良いと考えることが多くなりました。 叶わない夢ならば期待しないほうが良いと考えているものの、一度期待してしまったものは頭から離れません。 時間はかかるかもしれませんが、もう2度と期待せずに、前の生活のように適当に生き、自分だけが良ければいい生活に戻ったほうが良いか、一度死でリセットしたほうが良いのかアドバイスをいただければと思います。
今年4月に大学院に進学しましたが、うまく人間関係を築けず、孤立しています。 元々研究というものに対する考え方が合わない人が多く、初夏にそれが露顕した出来事があってから、私を敵視する人までもいるようです。 そんな中、数日前に偶然、担当の教授が、私の考え方に共感的だということを知りました。 それでとてもほっとしたのですが、同時にこれまでずっと肩肘を張って頑張ってきたのが、糸が切れたようになってしまいました。 人間関係を放棄してしまいたいだけでなく、論文などの研究活動にさえも身が入らなくなってしまっています。 教授は学生同士のやり取りには基本的に口を挟まない主義で、この方面で実際的な役には立ちません。 これからも孤立無援、あるいは下手をすれば四面楚歌の状況が続いていくと思いますし、卒業をして出て行くしか解決はないと思います。 強制参加の行事も多く、ほかの学生に会わないというわけにもいきません。 こんな、すぐの解決が望めない状況の中で、自分の軸をぶれないように維持し、やるべきことをこなしていくには、どうしたら良いのでしょうか。 心の持ち方を教えてください。
お坊様に何度か主人との事でご相談させていただき『離婚した方がよい』とのご回答が殆どなのですが、何らかの衝突があって『じゃあアンタはどうしたいの⁉️離婚したいなら、そうすればいいじゃないか❗️』と主人から言われて『離婚した方がいいかもね』と私も答えますが、何かしらあやふやになり、何の進展もありません。 それどころか、 休職中に関わらず、主人を信じていた私を裏切り風俗に何度も行った事が私の中ではとても引っかかっていたので、何でワザと風俗に行った事を私に自慢したのか聞いたところ『50過ぎの婆さんに世間を教えてやったんだ、男は皆行く所、知らない方が恥をかくぞ❗️』と逆ギレされました。 私もそういう商売がある事くらい知っていますが、世の男性が全て行く所とは思っていません。 飲んだ勢いで、付き合いで行って、私に黙っていてくれるのなら、それで良かったかもしれません。 実際、主人も以前にも行った事があると今回わざわざ申告してきましたが、私はそれには気付いていなかったので平穏に生活していました。 病気で仕事にも行けず、離婚を覚悟してたのでヤケになって風俗に行ってしまい、行った事も吹聴してしまったが、離婚しないですむのなら、もう2度と風俗には行かない❗️と約束してくれました。 ただ、心から反省してる訳ではなく昨日『〔風俗は〕男にとっては病院に行くのと同じ位の軽いもの』と理解しない私が悪い様に言われました。 世間では浮気や不倫を許し、夫婦生活を持続させる人は沢山います。寛大だなぁと思います。 でも私が風俗すら責めるので『硬すぎるんだ❗️ガタガタ』と。そうかも知れないと自分でも思いますが、今さらわかったのですが、それだけ主人を信じ、好きだったのでしょう。 でも私が頑張れば頑張るほど、尽くせば尽くす程、たたきのめされます。 言葉の暴力に疲弊してしまいます。 知人からも、『貴女は優し過ぎるんだよ！もう充分頑張ったから自分の為に前に進んだら』と言われました。 両親、姉からも迷惑がられ身寄りの無い主人をほっておけないのは、情けからだと思います。 いつも同じ様な質問になりますが、私が一緒にいる事も主人には迷惑かもしれないとも思わないといけないのでしょうか？
こんにちは。 私が考える執着の心による現実への反映について教えていただきたいです。 私は、お金に対しての執着がありません。 ４０年以上生きてきましたが、お金に困りどうしようって思うこともありませんでした。 もちろん、若い頃はお給料は安くて一人暮らしもしていたので生活が苦しいこともありましたが、それならばとアルバイトをしてしのいでいました。身内にお金を借りてあとから返すこともできたと思いますが、その時は全く考えもせずに普通に深夜のファミレスのバイトをしていました。 そのかわりといっては申し訳無かったのですが、会社に遅刻をして迷惑をかけることもありました。若気の至りだと反省しています。 その後も深夜バイトではないものの、コンビニで休みの日に働いたりして生活をしていました。 社歴２０年以上たち、給料もあがり、主任になり、その後係長に昇進もして、お金に困ると事は本当にありません。大金持ちという事はありませんが。 出世欲も全くなく、自分の能力を仕事でいかせてそれで満足の自分でしたが出世という形にも現在なってます。 その別で、恋愛ではいつも付き合う相手から別れを告げられる事が多いです。 恋愛になると自分の心の癖で、相手に依存や執着心が出てしまい、いつも不安的中の結果に陥ってしまいます。 自分が掴みたいと執着という形で思ってしまう事は掴めず、そんなに気にしていない事柄は（私の場合でいうと、お金や出世など）結果、掴めているというような事があるのかなと思いお聞きしたいです。 少し前、引き寄せの法則とかいうのが本などでよく言われていましたが、潜在意識で思う事が現実に投影されるのかなと思っています。 お金と出世には、執着なくて当たり前として掴め、恋愛に関しては、ずっと一緒にいたいのに別れを告げられるかもしれない、またうまくいかないかもしれない。っていう事を潜在意識で思ってそうさせてしまうというような事があるのでしょうか。 そういう事がある場合は、その思いにフォーカスさせない方法、考え方などあれば教えていただきたいと思っています。
本気で結婚したいと思い、婚活パーティに参加することに決めました。しかし、前日にパーティー会社から連絡があり、人が集まらないので中止になりますと連絡がありました。緊張しつつも頑張ろうと思っていたので残念です。 きっと、この婚活パーティーではなかったんですよね？こうゆう運命ですよね？
おはようございます｡ 昨日は家でゆっくり引きこもって休んでいました。 気晴らしに書道したりマンガ書いたり。 もっと家事やれよって感じですが最低限の事とやりたいことをやっていました。 絵はもうずっと描いていないのでめっちゃ下手くそですが、こちらでの事を4コママンガにしてみました。 出来上がったら私の個人的なSNSにあげてもいいでしょうか？ よろしくお願いします。
昨年末に、長年勤めた会社を体調不良とパワハラで辞めて 今は、心身共にかなり良くなりまして 知り合いや近所の方々らからは、顔色も良く若返った印象と良く言われますが 色々やる気に前向きな気持ちに、なっていますが 心因性てんかんで、精神障害3級に認定されてますので 障害者雇用枠で就職活動を家事や子守りをやりながら頑張っていますが なかなか無いので 今まで、工場ばかりの仕事でしたので パソコン関係は、全く出来ない状態でしたので 先月からパソコン教室に行きはじめました。 自分なりに、頑張ってますが なかなかお仕事に就けません。 この前も、市役所の障害者パート採用の面接に受けてきましたが 縁が無く不採用でした。 妻や回りの方々は、焦らないで探せばと言ってくれますが 僕は、早く仕事に就いて 頑張りたいと思い かなり焦ってます。 どうしたら良いのか？迷ってます 色々考え込んでしまい 遊んでいても楽しめません。
高1の真面目な女の子です 高校からサッカーを始めました。 女子サッカーがある高校は少なく、メンバーは小さい頃からやっている子がほとんどの中で、初心者で入りましした。受験の時もサッカーがやりたくて高校を選んだようです。人数が少なくてレギュラーになれるからという、多少甘い考えで入部も決めたようです。 なんでもこつこつと辛抱強く頑張ることは得意なのですが、サッカーは瞬発力、判断力が命。頑張っているのですがなかなかうまくいかないようです。 何回か見に行ったのですが、まったく自分を出せていません。チームメイトからも怒られ怒鳴られ、縮こまってしまっているようです。 ミーティングでも言いたいこと言えといわれるらしいのですが、みんなにあんたはできひんってオーラを出されてるのに何が言えるのよ。って何も言えずにいるようです。 できないならできない。わからないならわからないと言えばいいのに。泣くなり怒るなり悔しがるなり、殻を打ち破らなきゃ孤立してしんどいだけのように思います。 1年近く付き合ってる彼氏がいます。他校のためほとんど会えず、毎日のラインだけ。彼にも会いたい。いつ会える？など言えないようです。ちらっとのぞき見たことがあるのですが、彼も娘も、会いたいなぁ〜会おうなぁ〜って会話だけです。 彼がいたいつ会おうって言ってくれるのを待っているようです。 親にも激しい反抗期はありません。うざそうにして部屋にこもることはありますが、一緒にテレビを見て大笑いしていることもしょっちゅうです。そこまで激しい反抗期はまだありません。 どこで自分を出してるんだろう。もともとそういう性格だから中学に上がる時に日記帳をすすめました。そこで処理できているのでしょうか。 小6の時、学校の先生に同じようなことを相談したら、「最近よくある無差別大量殺人を犯す人と同じタイプです」と言われました。だからどうしたらいいとかのアドバイスもありませんでした。 その時はなんてこと言う先生や！って腹立てましたが、時々無性に心配になります。 娘が自分で殻を破らなきゃ行けないことですが、私は何かしてやることはできないでしょうか。私の子育てが悪かったのでしょうか。
前にも一度ご相談したのですが、 娘の母親って結婚に対する寂しさって凄いものなんですかね？ 私の母に彼との結婚の話を切り出したら はあ？無理だから。みたいな感じで なのに私の同級生など、〇〇ちゃん結婚したんだって〜と母自身から話はすごいしてきます。 私の彼のことを反対してる訳ではないのに、結婚の話になると機嫌悪くなり、私自身落ち込んでます。 私は結婚したいのに、これじゃ何年経っても同じ結果な気がしてなりません。 姉はすでに結婚してます。 だから家から2人娘がいなくなるのが寂しいのでしょうか？ 疑問です。。。
今回は相談などではなく、 素直に、質問させていただきます。 亡くなった彼のことが、 本当にだいすきで、心から愛しています。 一緒にいた時間も長いので、 いずれは結婚したいな、と考えていました。（これは勝手に考えていただけですけどね） 亡くなった人とは、 法律上、結婚はできない と、聞いたことはあるのですが 結婚式だけでも行うことは できないのでしょうか？ 彼からの返事を事前にきいていたわけではないですし、彼のご両親とも相談させていただく必要があり、私だけの判断で叶えられることではないということはわかった上で、ひとつの知識として皆様に教えていただきたいです。 可能でも不可能でも、私が実行できることかはわかりません。ただ素直に疑問に思っただけです。 またそのような式を行われた身近な例があれば どのような感じなのか教えていただきたいです。 未熟な質問で大変申し訳ありません。
１年前に離婚しました。 仕事家事と頑張ってきたつもりですが旦那が否定的な人で、簡単に仕事を辞めて私の収入で暮らそうとしたりする人でした。また私が楽しそうにしてるのが気に入らず、頑張る姿を見せると嫌味を言われており、それが妊娠中も続き、離婚に至りました。私も元々自己肯定感が高くなく、嫌なことされても明るく振る舞ったり無視したりしていたのですが、本当に嫌で真剣に怒ったり注意したりすると逆ギレされてしまい、疲れてしまいました。 前向きに生きていくために離婚したのですが、産後に鬱っぽくなってしまい、言われたことをしょっちゅう思い出します。 あなたは義両親から嫌われている あなたは仕事が下手くそ、職場でも嫌われているはず あなたには友達がいない あなたみたいな人は僕じゃないと結婚できなかったからラッキーだったね 能力が低い人は怒鳴られても仕方ないよ 他人の子どもなんかどうでも良いから蹴ってやれよ などです。喧嘩中でなく、日常的にです。怒っても、冗談も通じないのかと一蹴されたりしました。 育児休業中で、実家でお世話になっておりますが、時々どうせ自分なんていなくても構わない。努力したって良いことなどなく人につけ込まれるだけだと自暴自棄、抑鬱状態になり、3ヶ月に1度くらい一日中寝てしまいこんな母親で子どもに申し訳なくなります。精神科には昨年2回かかり、今は離婚できたからかその時よりもましにはなっています。どうか前向きに生きるためにお言葉やアドバイスをよろしくお願いします。
今の職場で仕事を続けるのが辛くなってきて 逃げ出して楽になりたい気持ちと、 年齢的に転職も厳しいのでこのまま頑張る方がいいのか… 他の社員の人は自分よりも大変な仕事を沢山しているのに 自分だけ甘えた考えなのはわかっているのですが 今年に入ってからずっとそのことで心がモヤモヤして落ち着きません。 ポジティブな気持ちになりたいです。
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 今回は、父方の祖母の母、私かしたら曾祖母の遺骨が家の仏壇の中に収められています。なぜかというと祖母が亡くなったら一緒に入れてほしいと遺骨を少し分けてもらって実家から持ってきたようなのです。 ですが曾祖母は所謂血縁であることには変わりありませんが、今ある仏壇の先祖とは関係がありません。 昨今では仏壇に遺骨を置くタイプもあるとのことですが、そういうものではなく、一般的な仏壇の引き出しの中に遺骨が納められています。 寺院関係の人に話したところ、遺骨があるのは良くない。今すぐにでもお墓に入れて方が良いと勧められました。この遺骨が私の家の先祖ならまだしも、祖母の先祖となると話が違うと思います。 ただ勝手にお墓に入れた場合、父の兄弟からは文句を言われると思います。その場合どう説得すればよいでしょうか？一応祖母にもしものことが起きた場合すぐにでも取り出せるようお願いをするつもりですが、今のこの状態はどうすれば良いでしょうか。
僕の彼女なのですが、今自立することを目標に一人暮らしをしているのですが、癲癇があるのと社会に出ても中々人とうまく付き合うことができずにいて、仕事しても長続きしなくて、今は内職をしてその日暮らししています。なので病気になってもお金がなく病院に行くことも出来ません 一度父親に相談したのですが自分が困った時だけ親に泣きついて 今後の話をしよーとしても、逃げてばかりいるから今手を差し伸べる時期ではないから、一切面倒は見ないといいますし 本人に社会福祉受けるように説得しても嫌と言いますし、これからどーしたいのと話しても わからんしどーでもいいとしかいいません ほっとけばいいのかもしれませんが、何時癲癇の発作が起きるかわからないですし最近は体調を崩しているみたいで、病院に行きたいみたいなのですが 親に頭を下げてお金を借りるのはいやみたいなんです 僕はどーアドバイスしてあげたらいいのかわからないです 何か良いアドバイスがあればおねがいします
いつもありがとうございます。 わたしは某所で事務職をしています。 主に職員の給与や福利厚生関係の事務をしています。立場では正規公務員です。 試験に合格し就職し5年目になりますが、記憶力が以上に悪い、判断ミスが多いことで上司の目も痛いです。 （まわりに比べて以上に記憶力が悪いので、正直なにかしらの障害かもと思ってもいます） 転勤する前の部署では話しやすい上司（先輩？）もいて相談しやすくミスもまだマシだったのですが、新しいところでは相談しづらく、自己判断で動くことが増えました。相談不足も原因の一つだとは思うのでそこを改善すればいいと思われそうなのですが、無自覚のうちに自己判断してしまい失敗しています。記憶力に関してはメモを心がけてますが、部屋の場所や道が覚えられない等まわりの人にドン引かれる記憶力の悪さです。 正直同業者の同年代よりも仕事の飲み込みが悪いことも1年目のときから自覚していて、5年目の今もこのボロボロでは仕事をやめたほうがいいのかもと思っています。 ただ、職務的にはそんなに難しくはないと同業者では言われているので「この仕事ができなかったらどこ行ったってダメだよ」と言われます。 実際に大学生のときもアルバイトを某お店でしていましたが、物覚えが悪く仕事が出来なかったため、将来に不安を感じたことを記憶しています。 私は今の仕事をやめて自分でもできる仕事を探したほうがいいのでしょうか？それとも不向きで迷惑をかけてでも徹底的に努力して続けるべきでしょうか。 ここまで仕事の遂行能力に問題がある場合、どうすればいいか本当にわかりません。ただ、公務員試験勉強も苦労して奇跡的に合格して掴んだ職業なのでやめたくない気持ちが強いです。 乱文申し訳ありませんがお言葉をいただければと思います。
有り難し 6
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