最近、ある事がきっかけで初めてちゃんと自分と向き合いました。 亡くなった祖父が死の間際に、高校合格の知らせを聞いて泣きながら喜んでくれたのに、人間関係も勉強も何もかも嫌であまり学校に行かなかった事、仲良くなったのに急に相手を突き放して相手を傷つけた事、好きな事や夢のために努力し続けている人が羨ましくて嫉妬していた事、自分に価値があると思って輝いてる人に嫉妬していた事、人の意見を否定して自分が一番の状態にして努力しなくても優位になって安心感を得ていた事、夢は叶わないと決めつけていた事、親からの愛情を上手に受け取る事が出来ずに親を心の中で悪者にしたてながらもっと愛情を求めていた事、自分がどうでもいい事など、とにかく自分に甘くて逃げてばかりで幼くて情けないです。 どれだけたくさんの人に支えられてきたのか、迷惑をかけてきたのか、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 ですが、ここ最近、親や祖父母の事を思うと幸せにならなければと思いました。 自分は幸せになってはいけないと思っています。 今までの事を思うと本当に恥ずかしく、死にたいくらいです。 大学に行こうと思い直し、勉強し始めたのですが、勉強の楽しさややりがいを感じると同時に、急に勉強すらする価値が自分にはあるのかと、考えてしまい、今までにないほどの恐怖と不安と絶望にのみ込まれてしまいます。 この状況も現実から逃げているのだと思うと、本当に情けなくて涙が出て、でも涙を流す価値もないと考えてしまいます。 罪悪感は幼い頃からありましたが、比べものにならないほど強くなって苦しいです。 自分がすべて悪いので苦しくて当たり前なのですが、自殺は親が悲しむのでしません。 親はこんな私に幸せになってほしい、自分らしくいてほしい、自分の経験を活かしなさいと言ってくれます。 親には感謝してもしきれず、本当に幸せになってもらいたいです。 私は幸せになっても良いのでしょうか？ 自分に価値があると思って良いのでしょうか？ みんなみたいに一生懸命頑張っても良いのでしょうか？ 自分で自分の事もまだよくわかりません。今までの自分の行いを考えると、傷つけた人たちに申し訳なくて、今はどこにいるのか、どれだけの人が傷ついたのかわからず、謝罪するにもできませんが、償いたいです。 私はどのように生きていけば良いのか、教えてください。 よろしくお願いします。
仕事に集中できません いろいろ、客先であったり、上司であったり、仕事の仕方の問題であったり。 担当する客先、ある人は「私の案件優先に」又別の人は、「忙しいのは和わかりますけど、お願いします」 仕事が片付く前に次の仕事が舞い込む。もちろん、仕事がないよりかはあったほうが良いですし、逆に暇な時もあり、仕事を探してこいと言われることも理解してます。 自分のペースが掴めないのもありますし、周囲に振り回される事も多々あります。期限を守るためにえいやーパーと片付けたいけど、昨今の情勢は、やれコンプライアンスだ、品質だ、クレームがないようにと手間が掛かる事も要求されます。 何かが終わった、出来た、という充実感も安心感もなかなか湧いてきません。
介護の仕事をしています。 私が介助した方が次々と体調が悪くなっていきます。 例えば食事介助をした次の日熱が出たり、食事中に具合が悪くなり、次の日からあまり食べられなくなったり。 普通に介助しているつもりが、きっとできていないのではないかと思います。 上司からはいつも、そんな事あるはずない、心配しすぎたと言われますが、自分のせいではないかといつも頭の中で考えてしまいます。 誰かが具合が悪くなると、自分ではないかといつも考えます。どこかで関わっていないか記憶をたどります。 気になりだすと、ネットで調べたり本を読んだり、気がすむまでやるので疲れてしまいます。 朝は現実に戻される気がして起きるのが苦痛です。 朝から晩までずっと気になって、休みの日もゆっくり休むことができません。 起きてしまったことは変えられないから、今を受け入れて自分にできることをしていこうと、前向きに考えたりもしますが、また同じような状況になると振り出しに戻ります。こんな状態がとても辛いです。 いつも心配してドキドキしています。 心療内科へ行ってみようかと考えています。 心が落ち着いていられるようになりたいです。
私は他人が自分よりも優っていると思うと、羨ましいという気持ちもあると思いますが、「なんで自分はあの人のように良い思いができないんだろう？」とイライラ、もやもやしてしまいます。 最近はネットでそういう気持ちになることがとても多いです。 私には好きなアイドルグループがいます。最近1番モヤモヤするのはグッズやそのグループの情報のことです。 世の中では「グッズの量や、たくさん情報を知っている人が一番のファンという訳ではない」という意見はありますが、私は少なからずそれは正しくはないと思います。「情報やグッズをたくさん持っているに越したことはない」、程度です。 私は「相手が自分の知らないことを知っていた」それだけでとても腹が立ちます。相手が私より長くそのグループのことを応援していると分かっていてもイライラしてしまいます。 さらにはグッズのことです。 私はまだ学生なこともあって、親のお金を使わせてもらっているので、自分のペースでグッズを買わせてもらっています。 でもやっぱり、大人のファンの方と並べるわけはないし、私と同い年の子でも私よりたくさんグッズを持っている子もいます。 しょうがないことだし、誰も責められないのですが、「負けた」という気持ちに襲われてしまって最近は楽しくアイドルのことを追いかけられていないです。 「負けた」とか周りの目を気にしすぎてしまう自分が嫌です。 どうしたら周りの人を気にせず(スルースキルのような？)自分は自分で楽しくできればそれでいい、と思えるようになるでしょうか？ アドバイスいただきたいです。
お坊さまは仏法を信じて信念に基づいて行動されていると思いますが、それがまるで通用しない相手に出会ったときにどうお気持ちを保たれますか？ こんなこと大変な修行を乗り越えてこられたお坊さんにお聞きするのは失礼かもしれないのですが。。 私は若い頃に母が自殺で亡くなり、いっときネットなどではありますが仏教に触れて気持ちを落ち着かせていた時期がありました。 そのときに覚えた色んな教え。。断片的ではありますが、それらがいつのまにか心の支えになり心地よい自制心となっていつも静かな透き通った気持ちでいられました。 でも4年前今の会社に入ってからはどんなに清く穏やかにいようとしても、まわりに通用しなくて時々ばからしくなってしまうことがあります。 頑張ればもっともっと仕事をさせられて、周りの人たちは談笑しているだけ。 報連相を守っていても、やらない人がほとんどで連携がめちゃくちゃでトラブル解決も時間がかかります。 挨拶をしない人も多くて驚いています。 でもそういう人は、いちいち挨拶する人間の方が信用できない、ほっといてほしいと言っています。 そして話を聞いたり態度を見ている限り、みんなは適当にやっていたくて私の方が厄介みたいです。 信念なんて意味がない。。まわりと同じように染まった方が社会では生きやすい。。そんな風に考えるようになりました。 最近愚痴が増えて人を見下す言葉も平気で出てくるようになりました。 励ましてほしくて友達と会っても、友達も私に比例するように愚痴っぽくなり傷の舐め合いだけの時間が過ぎて、会った後虚しさに襲われます。 きれいな景色を見ても心が動かなくなりました。 もうなにが正しいのかわかりません。 なにかお言葉いただけますと幸いです。
この度、転勤が決まり、後任へ引継ぎをしてる最中です。 辞令が出る直前に、かなり重くて特殊な仕事が舞い込んできたのですが、上司にはそれを中心に引き継ぐようにと言われました。 出来る限りの仕事は終えてから負担を軽減して引き渡す準備をしてるのですが、同僚に「畑違いの部署から来る人に、そんな事引き継ぐのはかわいそうじゃないの？」と厳しい口調で言われ、ショックを受けました。 私も今の部署に来て初めて携わった事でしたので、かなりの苦労をし、いくつもの山を越えてきたので、同じ思いはして欲しくないと思っています。 その同僚は後任と以前同じ部署で働いた経験があり、今でも交友があるそうなのでかわいそうと言ったのか、また私の引継ぎを見て何か不満があったのか、それとも先輩達に向かって文句(重い仕事は給料も高い者がすべき)を言ったのか。 とにかく、私が今までやってきた事までもを否定された気がして悲しくてしかたありません。 しかし私は転勤してしまうので、全て渡してしまわなければなりません。 重い仕事ばかりではなく、ルーティン作業も待ってます。 このまま抱える訳にはいかないのに掃き出す事も出来ず、何から手を付けてよいのやら、誰に相談すれば良いのかさえ分からなくなってきました。 客観的なアドバイスを頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願い致します。
hasunohaのお坊さんのみなさん こんばんわ 私は受験生です。 この前センター試験を受けてきました。 緊張とプレッシャーのあまり思うような結果が出せず 結果は今まで模試でやってきたよりも最低の点数で正直かなり凹みました。 先生や友達は私なら大丈夫！きっと合格できるよ！と励ましてくれ、 私も明るく振る舞っていますが センター試験で失敗したこともあり、 どうせ頑張ってもだめなんじゃないかと思ったり 1人で勉強しているとどうしてもネガティヴに考えてしまいます。 2日後には私立で第一志望の大学の入試があります。 スカラシップ試験といって合格が決まれば大学の授業料が免除される試験なのですが もちろんその分志望者が増え、倍率もものすごく高くなっています。 特に今年は15倍もの倍率で受ける人数も多いのと枠が60人までということもあり 私なんか受からないんじゃないだろうかとずっとクヨクヨ思い悩んでいます。 周りの人はプレッシャーに負けなければ私なら絶対大丈夫と言いますが正直そのプレッシャーに打ち勝つ方法がわかりません。 後出しになってしまいますが私の家庭は母子家庭ということもあり、 浪人することや私立に奨学金なしで通うことも難しいです。 国公立大学に行くよりもこの私立に特待生として入学するほうが家計への負担は少ないです。 そのことも考えると この試験に絶対受からなきゃいけない 私だってやればできる と自分を奮起させていますが不安がどんどん抑えきれなくなっています。 このままではセンター試験の二の舞になってしまいそうです。 精神を強く持って受験に臨むにはどうすればいいのでしょうか。 自分に自信を持つ方法を教えてください。
(お手数ですが、私のこれまでについてはプロフィールに記載しておりますので よろしければご一読頂けますと幸いです。) . 先日父と車で用事に出ており、その帰りに車の助手席に乗り込む際、不注意でドアを隣に駐車されていた車に当ててしまいました。 父の手前だったため、咄嗟の事で言い出すことが出来ず、そのまま車に乗り込み、結果当て逃げをしてしまいました。 . (後から車内で｢横の車にドアを当ててしまったかもしれないので確認したい｣と父に打ち明けた所、父は車を確認し｢こちらの車に傷が見当たらないから大丈夫、驚かさせるな｣と言い、その日はそのまま帰ってしまいました。) . 数日後に私が1人警察へ伺い、説諭を頂きましたが、被害届は出されていなかったようで被害を受けられた方へは直接謝罪をできておりません。 (警察の方によると正式には交通事故にはならないが、もちろん民事的な責任は発生するとのことです。) . もし私が相手の方であれば非常に悲しい思いをすると思います。 自分が悪いのですが、相手の方への申し訳ない気持ちと、 人様の大事な車を傷つけて自分は何の責任も負っていない事、やはり卑怯な自分が許せないですし、 これから過去の罪や自分自身と向き合って、少しずつ前を向いて生きていこうとした矢先の出来事ということもあり、自分に大きく失望しております。 . 悪事を働いた時は反省し、同じ事を繰り返さなければ良いとされていますが、その自信ももう無くしてしまいました。 もちろん事故自体は今後充分に注意いたしますが、今後同じような場面に遭遇した場合、また同じように逃げてしまうのではと感じております。 . そして、やはりこんな自分は生きていくべきでは無いのではと思います。 これから私はどうしていくべきか、道を示していただけますと幸いです。 . (言葉がまとまらず、拙い文章となり申し訳ありません。)
はじめまして。自分でも混乱しており申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。 昔から文章を書くことが好きで、いつしか作家になるという夢を持つようになりました。日課のように執筆活動を続け、社会人になってから出版社へ投稿を始めました。 就職や上京のための引越し、その後も部署移動など......仕事を中心とした環境の変化により、体力的に辛い時期もありましたが、小説を書き続けてきました。とにかく無我夢中でした。 今年の春、いつものように小説を書き終えたあと、プツリと、糸が切れたような心地がありました。その後、小説を書こうとしましたが、いつものようにイメージが少しも湧き上がってきません。 頭の中の引き出しが空になってしまったのだ、少し休めば書きたい気持ちが戻ってくる。 そう思い、しばらく筆を置いております。しかしながら、書きたい気持ちは一向に戻ってはきません。 無理矢理に書こうともしましたが、気持ちが上手く文章に乗りません。自分の書いたものではない文章を見ているような心地です。自分の気持ちがどこか、文章からは遠いのです。 最近、わたしは別に文章を書くことが好きではなかったのかもしれないと思うようになりました。 ふと思い立って、昔に書いた小説を読みました。(少なくとも今自分が書いたものよりずっと)面白いなと感じます。あの頃のような小説が書きたいなと思います。 あの頃の感性を取り戻したいです。あの頃の自分に戻りたいです。 書きたいものもないのに、筆を置いていることに焦りと不安があります。小説を書かない毎日はとても空虚です。 わたしは、このまま文章が書けなくなってしまうのでしょうか。 話が上手くまとまらず、申し訳ありません。楽しく穏やかに日々を過ごしたいです。
日々生きることに限界を感じています。 収入も激減し、それに反して 仕事のトラブルや出費が増えて 母と仕事していますが 罵倒が増えてきました。 明日がくるのが怖くて とうとう楽しいと思えていたことも 楽しめなくなりました。 眠ることも不安定で 毎日なんのために生きてるのか わからなくなりました。 友達にそれを言っても みんななにかしらそれを抱えて 生きてるでしょと言われ そうだよねとは思うけど… 病院に行くにもしばらく 自宅に帰っていないため 今手元に保険証がなく 病院に行けません。 色々負の連鎖で限界です 日々変化はあると なんとかなると思ってきたけど 色々そうも思えないようになってきました。 死ぬのは怖いし 死に方もわからないし 家族に迷惑はかけたくないし 死にたいけど死にたくない気持ちもあるし どうすればいいんでしょうか。
仕事をすると１日１日生きるので精一杯。 明日の仕事が嫌。 生きるのが嫌。 楽しいことを考えられない。 早く楽になりたい。
友人にお金の執着がすごい人がいます。 「旦那の年収○○円だけどそっちは？」「貯金いくらある？」「3000万円貯まった」等、収入や貯金額の話しをしてきます。（私は濁しているので何回も聞かれます） 住宅ローンなのに「旦那の借金が嫌」とぼやき、銀行に内緒でマイホームを賃貸に出して、賃貸料でローン返済をしています。 実家で同居しているのですが、家にお金を入れていないみたいで、両親と喧嘩が絶えず、私に愚痴をこぼします。（両親は貯金０で年金生活） 最近は里子を受け入れてお金を得ようとしています。「育児する気力ないんだよね。旦那は育児やらなそうだし。親は大反対だけど無視してる」と言いつつ、承認の為の研修をしています。 「少しでも家にお金入れたら？」「里子の育児に前向きになるまで受け入れは保留にしたら？」と言ったら「結局はうらやましいだけでしょ」と言われてしまいました。 違法な事をしてまで、また人の人生に無責任な事をしようとしていることにも気がつかず、お金を得ようとする友達に怒りを覚えてしまいます。里子の事を考えると心が本当に痛みます。 余所のご家庭の事なので、放っておけばいいし、縁を切ればいいのですが、自分の心に折り合いをつけられず、友達にわかってもらいたい、何か言ってやりたいと思ってしまい、それに縛られていて苦しいです。 価値観や生き方が違うと割りきって、友達と縁を切りたいです。 どうしたら自分に折り合いをつけることが出来るでしょうか？
私の通っている学校は進学が普通で先生達も進学するものだと思って話してきます。 しかし私の家族は公務員に就職する道を勧めてきます。 私は、今はどちらの道に傾いているわけでもなく、何かやりたいことがある訳でもありません。 入学当時は大学進学を目標としてきたので、今就職に道を変更するのは勉強から逃げている気がします。でも公務員になる事で地元の力になりたいという気持ちもあります。 大学に進学して何をしたい訳でもなく、だからといって就職は逃げている気になってしまって自分が何をしたいのか何をするべきなのかがわかりません。 ただ、人のために何かをしたいと漠然としたものしかありません。 これが逃げなのか、どうしたら答えが出るのか教えて欲しいです。
今朝初めて車の追突事故を経験し、後ろからぶつかった側は私なので当然責任は全て私にあったことになったのですが、 現場検証の時に思い出せなかった重要なこと、相手はわざと衝突させようとした可能性とその根拠を後々気持ちを整理して気がつきそういうことをするような人、理不尽な世の中に怒りと悲しみで絶望し、復讐したくて仕方がないですし正直普段のストレスもあり死にたいです。 この想いをどう解決すべきでしょうか？ 涙が止まりません、お願い致します。
いつもお世話になっております。 私は耳にや目に負担をかけると将来性まともな生活を送れなくなります。 わかってますが、いま電話を受ける事務仕事していたり、パソコンと１日向き合います。 でも、いまはずっと小説を書いていたんです。 オタクだからイベントにもいくし、なかなか貯金ができません。 実家暮らしのアラサーです。お金は入れてますが、こんな生活をしていたらいずれ身体がぼろぼろになり、一人でいきていけなくなりますよね。ただ、どうしても小説を書いていたんです。お金を貰えるようになるかはわかりません。好きなことばかりしている生き方をしたら、ダメですよね。 でも書いてないと恐怖や不安に潰されそうです。ただ、聴力や視力が衰えるのを待ちたくないんです。 耳に負担かけず目に負担にならない仕事なんてないですし。 逃げられないならせめて好きなことばかりして夢中の途中で死にたいです。
今の私にできることは、やりたいことは心肺蘇生やAEDの使い方など第1次救命に必要な事をひろく知ってもらう活動。講師。 ひとりでも多くのひとに知ってもらい、ひとりでも多くのひとの命を救う。そのひとが社会復帰できるように命を、そのひとの生活を守りたい。 いろんなひとと接し、講師として教えるだけでなく、共に学んでいきたいです。 生きるとは、命とは、を。
苦しいです。 この２日間、食べ物があまり喉を通らず、まともな食事は１食やっと食べることができるぐらいです。 腸の感じが、３月に入院したときの腸閉塞と似た不快感で、食べるとまた詰まる気がして、症状が落ち着くまで食べられません。落ち着いたときに食べれば、大丈夫です。４月にも似たような症状が続いたことがありますが、病院に行っても、血液学的所見、レントゲン画像からは、異常は見当たりませんでした。そのため、やっぱり甘えだとしか見なされません。 このまえ、友達に話しても、 「同情してくれる人を求めているだけだ」 「他責するな。そんなの許してくれるのは、お母さんだけだ。」 普通、他人の気持ちは、肉親ですら分からないものなので、自分の気持ちを分かってくれとは言いません。どういう風に気持ちを押さえていいのかわかりません。 昨日、自家用車を運転して出かけましたが、運転中自棄になって、アクセルを全開にしてしまいたい衝動に駆られたり、お店のガラスを蹴飛ばしてしまいたくなったり、しゃがんで遊んでいる子どもを蹴飛ばしてしまいたくなってしまいました。衝動を押さえ、車に戻り、運転席のペダルは強く蹴りましたが、一人気持ちを落ち着かせ、まっすぐ家に帰ってきて、買い物以外は寝てばかりでした。もちろん、車も運転しません。 不満がたまったとき、SNSに悪口等書いてしまうことがありましたが、友達から注意されました。適切に使う自信がないので、利用停止にすることにしました。 両親は、これまでの心の歪みがあるので、事務的な連絡以外距離を置いています。 辛いです。死にたいです。 でも、死ぬという選択肢はありません。死んだら、自分でこの世の問題を解決できませんし、自分の死体は誰かが処理しなくてはなりませんし、関係者の心の問題に繋がると思うからです。病死や老衰でさえ残された人は苦しむのです。自殺はなおさら、他の要素が入ってきます。だから、自殺はしないように心に決めています。でも、生きるとなれば、触法行為をしてしまいそうで、心配です。 そんなときは、家の中で寝るか、目をつぶって座って外の音を聞くか、湯船に浸かっています。無になって気持ちを落ち着かせ、考えられるようになったら、デイケアで学んだことを使って考えをまとめています。 とはいっても人間。人との繋がりは持ちたい気持ちもあります。
もうあとしばらくで辞める目処がたっているので、我慢しろと言われればそれまでなのですが憂鬱で憂鬱で仕方ありません。 私の察しが悪いことや、どの様にさばいて良いかわからず上司に処理を代わって貰う等、負担をかけてしまってるいるせいでもあるかとは思いますが、今いる職場の指導役の方がとにかく不親切でつっけんどんです。質問しづらい上に質問をしたらしたでほったらかしもあります。(今質問してよいか一声かける様にはしています) 今現在お休み中の方がいる為私が代理を務めている箇所があるのですが、その処理に必要な書類を私が離席しているわけでもないにも関わらず無言でドサッとテーブルに置かれることも地味にストレスです。 私が悪い部分があるとは思う、思うけどその態度はあんまりでは？働くとはこういうものなのでしょうか… この文面を見たら不平不満ばかり言うなと仰るかもしれませんが、今はただひたすらに仕事に行きたくない。なんなら働きたくない。だるい。うるさい。痛い。めんどくさい。死ねばいいのに(自分に対して)....... この様なことばが頭をぐるぐる回る次第です。(生きるのが下手くそであろうわたしに)なにか一言頂けますと幸いです。
自分でもまさかと思いました。 最近うつ病気味になってしまいました。 自分は今大学生です。 卒業や就職への将来の不安が自分のストレスになってしまいます。 夜寝る前にベッドの中で考えて不安になってしまいます。 また、ゆくゆくは結婚しようと思っている彼女がいるのですがその彼女のためにもいいところに就職せねば、彼女にこれから浮気されたらどうしようかなど考えてしまいますます虚無感に襲われてしまいます。 私はどうすればいいでしょうか？
先日もご相談させていただき、ありがたいご回答をいただいたのですが、 まだ日常生活を送ることが大変辛い心境ですので、再びご相談させていただくことをお許しください。 私は当て逃げをしようとしました。 車をぶつけてしまい、すぐに通報すべきところを、大変なことをしてしまったという恐怖感や、 傷はなかった？(薄暗かったこともあり、あまり目立ちませんでした)という現実逃避、 バレなかったら逃げようという最低な卑怯な気持ちから、ひとまず車から降りてその場から立ち去ってしまいました。 幸いというか、目撃者の方が通報してくださり(ショッピングセンターの駐車場でした) 被害者の方も快く謝罪を受け入れてくださいました。 私は「バレなかったら逃げよう」と思ってしまった最低な自分を許せません。 また、いい歳したおばさんが、その時すべきだった行動(通報)をできず、他人の手を煩わせてしまったことも情けなくて仕方ありません。 そのせいで家族にも八つ当たりしています。 大切な夫や子どもを突き放すようなことばかりいってしまいます。 子ども達は健気にそれでも慕ってくれていますが、 夫は愛想をつかしているようです。 車をぶつけた瞬間がフラッシュバックして、運転も恐怖です(車は生活に必須です)。 こんな私は家族に不要な人間で、死んでしまいたい気持ちです。 卑怯な私のことを誰も責めてこないのも、逆に辛いです。 とにかく全てが嫌だという投げやりな気持ちです。 とはいいつつ、普通にご飯を食べたり、テレビをみたりしている図太い自分も大嫌いです。 自分がいわゆる悲劇のヒロインぶった「かまってちゃん」なのだというのも自覚しています。 とにかく今消えてしまいたいです。
有り難し 3
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