先日も質問したばかりなのに、また質問してしまい申し訳ございません。 どんな小さなことでも、すごく不安になってしまいます。 例えば、過去のLINEのやりとりでも「この文面は誤解させたんじゃないか」、「この文面で相手が嫌な気持ちになって、訴えられるのではいか」と考えたり、 「もしかして自分が忘れているだけで、夫を裏切っていて、謝るべきことがあるのではないか」と怖くなったりします。 家族に迷惑をかけること、家族にがっかりされること、誰かを傷つけてしまうことがとても怖いのです。 不安が解消されて、大丈夫だ、と思っても、次から次に不安が湧いてきます。 自分から不安を探しにいっているのかもしれませんが、どうしても辞められないのです。 死ぬまでこうなのかな。と思うと、 この先、生きていくのも辛く感じてしまいます。 どうしたらもっと気持ちが楽に生きていけるのでしょうか。
先週実母が急逝しました。交通事故でした。朝の散歩で横断歩道を渡っていたところ、車に撥ねられました。 母が住む実家と私の住む場所は遠く離れており、告別式が終わり戻って来たら、母が亡くなったは夢だったのではないかと思えました。病気ひとつなく元気に過ごしていた母がこの世にいないことが信じられません。 しかし、現実には母はもうこの世にはいません。電話をしても繋がることはなく、たわいもないおしゃべりをすることもできません。 仕事の最中は気持ちに蓋をして明るく振る舞っていますが、家に帰ると放心状態になります。そして胸が苦しくて張り裂けそうになります。加害者への怒りが日に日に増すのを感じます。怒っても母は戻ってこないのに。 自分の心がカオスになっていて、どう向き合えばいいのかわかりません。
何もかも上手くいかず落ち込むばかりです。 何もやる気にもなりません。 こんな時、どうしたらいいでしょう…
こんにちは。 どうしようも無い愚痴ですが、宜しくお願いいたします。 先日、私の誕生日を迎え、私の精神的な理由(不安障害)から疎遠になって貰っている姉(統合失調症)から、主人のLINEへとお祝いの言葉が届きました。 お互いに、誕生日だけは連絡を取りあっています。 その時、主人がLINEを私に見せようとしなかったので、何か有るんだなぁと気付き、「誰かに何かあったの？」と尋ねました。 すると、主人は、嘘が本当につけない人なので、しどろもどろになり、結局実父に死が近づいていると言う事を知りました。 おそらく、癌なのだと思います。 訳あって、私と姉は母の弟の養子になっており、父は違う市で生活保護を受けて暮らしています。 父を嫌った事が何度もありましたが、私も姉も、切り捨てることが出来ず、繋がりはあります。 死は、私にとっては凄く身近で、常に意識してしまうものです。 中一の時に、母方の祖母が癌で亡くなり、中二の時には、同級生がいじめで自死、私の母が借金苦で自死。中三の時には、母方の祖父が癌で亡くなりました。 その後も、父方の祖母、母方の叔母が亡くなり、姉も何度が自殺未遂を繰り返していました。 私自身も心を壊し、自死を考える日々が何度かありました。 そして、今、主人の父母が共に癌を患っており、母親は余命幾ばくも無い様です…。 人は、必ず亡くなりますね…。 分かっては居ても、自身の病気のせいなのか、凄く気が重いです。 父に会いに行くべきなのか…。 父は、市の無縁仏になります。 また色々と悩み、死について考えてしまう日々です…。 愚痴を読んで下さり、ありがとうございました。 精神的な病気には、薬の治療が一番なのでしょうが、何かお言葉を戴けましたら幸いです。 宜しくお願いいたします。
中学3年生です。将来エンジニアになり、自分が作ったアプリやソフトウェアなどで人の生活を豊かにするのが僕の将来の夢です。もしくわプログラムが出来る経営者も最近多いので、自分で起業して、人の生活をテクノロジーを使いより良い生活にするのも良いなと思っています。そしてそのために高校などでも情報処理の資格などを取ろうと思っています。また現在将来の勉強としてアプリ開発もしているのですが、最近アプリ開発の方が色々プログラムを組むのもですが、色々これをやったらダメかも（コードを作る以外にも企画の段階など色々です。）など挫けそうです。諦めたくありません。大きな夢があるので。ですがめげそうです。本当は弱音は吐きたくないのですが。 僕はこれまで人生で色々ありました。（文字制限があるので過去の質問を見ていただければ、ありがたいです）今プログラミング関係以外の生活でも本当に心も大変な状態です。 何か心構えはありますか？
感謝せんといけんと思いました。いかされてありがとうございます。はすのはのぼんさん、いつもありがとうございます。
卒業論文に取り組んでいる大学4年生です。卒論研究に取り組むことがつらく、悩んでいます。 始める前はやる気があったのですが、実際始まってみるととてもやる気になれず、やるべきことをさぼってしまうことがたびたびあります。さぼってしまうと自己嫌悪に陥りますが、それでもやる気は出ず、憂鬱な日々を送っています。 自分で考えてみた結果、問題点はいくつかにしぼられました。 まず、研究そのものが嫌だということ。これは、私の研究が不特定多数の人へのインタビューに基づくものだということが原因だと思います。初対面の人に自分から話しかけ、質問をするというのは予想以上にストレスで、やりたくないなあ、という気持ちになってしまいます。 次に、勇気を出して話しかけているにも関わらず、なかなか思うような結果に繋がらない、ということもストレスになっていると思います。 最後に、他人からの評価を私が気にしすぎているということがあると思います。指導教員にどう思われているのだろう？見放されていないだろうか？などと考えてしまい、さらに不安が募ります。 なかなか研究が進まず、毎日が憂鬱で、息抜きにと思って遊んでいても、こんなことをしている場合だろうか？と考えてしまいます。 また、現時点で大学院進学を考えているのですが、この調子ではあと2年も研究をやっていくのはつらいと思われるので、就職すべきなのだろうか、とも考えています。 しかし、就職するとなると今からでは遅く、1年留年することが前提となってきます。留年したい旨を親に伝えるのもなかなか勇気がいるため、悩んでおります。 長々と失礼いたしました。質問をまとめますと、 憂鬱な気分を払拭して研究に取り組むにはどうすればよいのでしょうか？ また、 この先進学か就職か、どちらを選ぶべきなのでしょうか？ ということです。 どうかよろしくお願いいたします。
人を見下してしまう。 容姿や能力や人格を人と比べて優劣をつけてしまう。 意味のないことだとわかっているのに無意識で、日常的に人のコンプレックス に関することを連想してしまう。 例えば、「肉」という言葉を見ると、知り合いの太っている人が浮かんできます。「整形」を見るとブスと思っている人の顔が出てきます。「ホゲ」とかで自意識過剰になったりして辛いです。 ブスやデブやチビなど心の中で毒づいてしまう。 前までは、他人の容姿等は見下してなかったのですが、最近見下すようになりました。 自分が脱毛症で髪の毛のないことをコンプレックス に 感じてることが問題なのかもしれません。 コンプレックス は差取れば感じないものだとわかっていますが、なかなか受け入れられません。 精神科や心理カウンセリングにも通いましたが、なかなか答えが見つからず生きているのが辛いです。 どうすれば、髪の毛のない自分を受け入れ、他人を見下さず生きていけるか知りたいです。お坊さんの力を借りたいです。よろしくお願いします。
主人とのことです。 主人は社交的で誰とでも仲良くなれるタイプです。 逆に私は人見知りで、なかなかなじめないタイプです。 性格は正反対で、主人の仲良くなる人は、私の苦手な人が多くて… ちょっと、仲良くなって進行が深くなったら気が重いな…って人と仲良くなってしまうんです。 今回はママさんともです。 息子のクラブチームのママさんなんですが。 私が仲良くて、じゃあ、一緒に行こう！ってのはわかるのですが、私がそこまで親交もないのに、うちの旦那とそのママさん(そのままさんの旦那さんもその場にはいたかと思います。)2人と、みんなで海に行く約束をしたり… 子供にとっては、すごくいい環境を主人がしてくれてるのは、頭の中ではわかってるのですが… 女性と楽しそうに、ふらんくに盛り上がってる姿を見るのは凄く私には腹ただしくて、いつもクラブチームの飲み会後はあたしの機嫌が悪くて、自分が社交性がないので駄目な人間に思えて仕方がありません。 この飲み会に3年目。 わたしの機嫌が悪くなるので、主人は仕事もあるので勝手に欠席で出してたり、息子の応援も私一人で行って主人とクラブチームと距離を置いてきたんです。 そんなことを考えてやってる自分にも凄く疲れてしまい、離婚して開放されたいとここ数年考えてしまいます。 主人ともクラブチームの事では、たくさん話をしてきたつもりですが… 開放されて、離婚したいと思う自分はおかしいですか？ 旦那の楽しさを共有、理解できず束縛する自分に嫌気がさして、この先もクラブチームでやっていく事、一緒に暮らして行く事に自信がなくなっています。 離婚の選択、考えるのはおかしいですか？ 心が楽になりたいです
まともな生き方とはどのようなものでしょうか？あと、まともな生き方をしていないと、どうなるのでしょうか？ お坊さんにお聞きしたいです。よろしくお願い致します。
最近近所の子供が家の庭に無断で入ります。呼び止めても逃げるので捕まえようがありません。これ以上庭が荒されるのは心苦しいです。 最近の親は子供を泥棒に育てたいのでしょうか。実に腹立たしいです。子供たちが家の庭に無断で入るのを防ぐにはどうすればよいのでしょうか。
母方の祖母が昨日なくなりました。８月に倒れて意識が戻らずそのまま昨日なくなりました。絶縁状態の母に知らせるか悩んでいます。母は私とも祖母とも喪主になる叔父とも絶縁状態です。 （すべて母方の話です） …祖母、母、叔父の経緯… 祖父は数年前に他界し、その後、母が祖母を無視し始めました。電話拒否、訪問居留守、で2年近く。その間、祖母は私との電話の度に泣いて、「もう死ぬまで会えないのかもしれない」と嘆いていました。その後母が祖父の遺産を求めて叔父を訴え、叔父と絶縁、祖母もさらに泣くようになりました。（実際は遺産のようなものはなかったのですが） …母がそんなことをした理由… 母は、私が小さい頃から祖母と叔父のことを悪く言っていて、「弟（叔父）ばかりかわいがって、自分には冷たい」と不仲でした。しかし実際は孫の私から見る限り、祖父母は母に車、冷蔵庫、TVなど買ってあげたりしてどちらかというと甘やかしていると思う程でした（もう母はそのとき50過ぎ）。おそらく色々と人生でうまくいかないことを、祖父母と叔父のせいにしていたように思います。 …私と母との経緯… 私は母と仲良しでしたが、母の借金の件がありこちらから絶縁しました。妊娠中に母に頼まれお金を送りましたが、それは自分が買ったものの借金の支払いで生活が苦しいせいで、そういった借金で生活できなくなるという状況がすでに3回目であり、何度注意してもやめてくれないため、自分の家族のために縁をきりました。 こういう経緯から、祖母が倒れて入院しても母には知らせていません。亡くなったことを、叔父は母に言わないつもりです。ですがもし私が言いたいなら言ってもいい、任せると言っています。心情では、私も言いたくないしお葬式に来ても話したくない。また伝えたとして、悲しまないかもしれない。来ないと言うかもしれない。「なんでもっと早く倒れたときに連絡しないのか」と着信拒否しておきながら言うかもしれない（祖父の3回忌のときこう言われました）。しかし、「お葬式に出なかったら母が後悔することになるのでは」、「後々叔父が、呼ばなかったことを後悔することになるのでは」、「田舎なので母がいないことを参列者がひそひそするのではないか」、「感情だけで決めていいことなのか」とも思います。 知らせるべきでしょうか？
好きな人がいることを周りに相談したら、 合わないとかもう相手がいそうとか、やめとけとか、色々酷いことを言われてしまいました。 自分でもそうかもと思うんですけど、それでも好きな気持ちは本物です。 これからも好きでいていいでしょうか？
今年で24歳で、高校を卒業してからまともに仕事が長続きした事がありません。何故、長続きしない理由が自分でも分かりません。 私の性格上、気にしすぎや自意識過剰な所があり、治したいと思っています。改善方法が知りたいです。 また、新卒で入った企業では、信頼していた上司に陰口を言われショックを受け、それと同時期に仕事で大きいなミスをしてしまい、もういいやと思い辞めました。そのトラウマもあるのかなと思います。 私は将来の夢があり、以前職業訓練校という所に通い、将来の夢に必要なスキルは学びましたが、地元にスキルを活かせるような企業が無く就職できませんでした。 どうしたら、気にしすぎな性格を改善できるでしょうか？また、仕事が長続きするのでしょうか？
いつもお世話になっております。 私は、教会に通っております。他宗教の教えも勉強して みたくなった、また、正しい知識を身に着けて、カルト 宗教から自分や身近な人を守りたいと思ったからです。 教会に生きていらっしゃる皆様は、素敵な方ばかり です。私が見てきた、お寺に集う人たちとは大違い。 比べるのも失礼かと思うほどです。 牧師さんも大変博識で、聖書の内容を、いかに実生活に 活かせるか考えてお説教をされているご様子です。 私も、しっかり、自分の宗教の教えを勉強しようと思い ました。他宗教者の姿勢を見て襟を正したくなるなど、 皮肉なものですね。 ちょうど、自宅の本棚から、中村元先生の、 「真理のことば・感興のことば」という本が出てきました。 パラパラと読んでみると、素敵な事がたくさん書いて あります。仏教版聖書のようです。 そこで、私は、ダンマパダを勉強したい、身に着けたいと 思いました。 しかし、教会のように毎週お説教を開いているお寺は、 貴重です。開いていたとしても、他の宗派をけなしたり、 宗派の本尊以外の仏様を馬鹿にしたり、神秘主義に 走って、免罪符売りのようなことをしていたり… 信者も驕りに凝り固まっている人が多い印象です。 また、歴史上の偉人の名言などを、悪い言葉で言えば パクって話をしていて、教会のようにお経の解説をし、 お経の考えを実生活に生かすよう促しているようなお寺は、 皆無といった印象です。 ダンマパダは、とりあえず、「一組ずつ」、「汚れ」、 「怒り」、「はげみ」、「悪」、「心」から手を付ける つもりです。 しかし、一節一節の意味をこちらでお尋ねするのは、 こちらのシステム上、なんとなくはばかられます。 1週間も待てません。もどかしくて。 魔境状態に陥らずダンマパダを解釈するには、どうすれば よろしいでしょうか？ ご高見を賜りたく存じます。
友人のことが好きで告白して、振られてしまいました。 彼からしたら私のことは本当に友人としか思っていないし、これからも友人でいたいと思ってくれているようです。 彼のことは人としても大事な人なので、彼のその気持ちを尊重しようと思ったし、私もこれからも交友を続けたいと思っていました。 しかし、今まで失恋しても吹っ切れていたのに、今回は未練がまだあります。 そのせいなのかわかりませんが、最近は彼の顔も見たくないし声も聴きたくないと思うようになってきてしまいました。 彼のことを嫌いになったというわけではないのですが、未練があるということ以外彼に対する自分の今の気持ちがよくわかりません。 他のことを考えようとしても、気が付いたら彼のことを考えてしまい、頭や心がずっと混乱しています。 自分自身の気持ちなのにわかりません。 どうしてこうなったのか考えてみると、失恋の悲しみから逃げて目を背けているのかなと考えています。 この混乱から解放されて、自分の気持ちをちゃんとわかりたいです。 御助言いただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
ご無沙汰しております、 相談というか、御報告のような形になります。私、2019年冬に不安障害を発症、全身の震え等の症状が出て、やむを得なく、仕事を休職から退職へ・・と、傷病手当金を受給しながら、心療内科通院、安定剤を服用、、、 なかなか抜けだけなくて、悩んだ末、自分で、ノートに書き込み、行動を起こしてみるなど、 行動療法を実施・・ およそ１年半、引きこもり生活をしておりました。その間、【hasunoha】に何度も投稿・相談。御住職さま方から、何度も励まして頂き、勇気を頂きました。 おかけさまで、昨年秋に、知人のお声かけにより、自宅から ほど近い職場に勤めることが出来ました。 まずはパートから、今は社員扱いになりました。 しかしその職場は、男性ばかりの職場です、資格は同じく持っておりますが、男性陣と同じ作業をしようとしても、遅かったり、力具合が上手くいかなかったり、どうしても劣ってしまうことが、しばしば・・職人気質の方が多いので、時に怒鳴られたりもします、、そんな時、【不安障害】と思われる症状、わずかな震えが出てしまう事も・・( 理解されていなくて悔しい思いもします ) でも言い訳はしません、、、 何とか頑張って乗り越えていきます。 ひとまず、社会復帰できた御報告です、 なんとか ここまで来れました。 皆様のおかげです、ありがとうございました。 でも頑張りすぎて疲れてしまった時には、【hasunoha🍀ハスノハ】に戻ってきます、また 助けてください。 どうぞ宜しくお願い致します。
幸先が見えずに、死にたくなります。先のことは誰にもわからない、それはわかります。今日、死にたくなり、明日は、わかりません。しかし、全体的に、考えると死にたくなります。なんとなく自死しないで流されていきます。そんなことで寿命を全うしたくないです。今を生きて明日、昨日のことを忘れていたら、いいのですが、そういうわけもいかず苦しいのです。何かお考えがあるでしょうか、、、
初めまして。 早速ですがご相談です。 お坊さんにこんなことをお尋ねするのも非常に申し訳ないのですが、私は最近仏教ではない宗教に興味を持ち、いずれ信仰したいと考えております。 ですが私は仏教的な考えである輪廻転生を信じております。その宗教では輪廻転生はないものとして考えているみたいなのです。 この点以外ではその宗教の考えに大変共感しているのですが、こんな私でもその宗教を信仰してもいいのでしょうか？ それとも、やめた方がいいのでしょうか？ 誰にも相談できないことなので、是非お答えいただきたく存じます。
お世話になっております。 ひまわりです。 先日 彼の四十九日が過ぎ 親族で残る弟さんに お線香を あげさせて頂きたいと。 ラインしましたが 既読にならず 連絡がありません。 今日まで 命日 私達の特別な日に 彼の元へ 少しでも近くに行き 沢山 話そうと 心に置き 死なずに きました。 ですが お墓の場所さえも 連絡が 無く もう 忘れて下さい。と 迷惑ですと…言われてるように 感じます。 無理してる自分の気持ちにも気づき 私 疲れました。 もう ラクになりたい。
有り難し 1
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