お寺の次男と結婚したら、旅行は行けなくなりますか？ 今までは年3回程海外、国内、旅行に行っていました。 このまま結婚してしまったら、行けなくなってしまうような気がして結婚を渋ってしまいます
はじめまして、他の大学生の方も質問されていたので藁にもすがる思いで質問させていただきます。 私は地元の某有名国立大と地方国立大を受けたのですが、私の努力、実力が足らなかったのと、一次の自己採点ミスにより両方落ちてしまいました。 そして滑り止めとして高校時代の担任には恥と言われていた私立大学に通っています。 他の皆さんは学歴以外に自分の個性や特技、趣味などで自分に自信を持てているかもしれません。 ですが、私には何も誇れるところもなく、努力をしないために全てダメにし人生に失敗するでしょう。 きっと、甘えたことを言うんじゃない、世の中にはもっと厳しい境遇の方もおられるとご叱責を賜るのだと思うのですが、私は愚かなので他の方との比較では前向きになることはできません。 私が間違っていることはわかっています、しかしはい変わりなさいと言われてすぐに変われる優秀な人間ではないのです。 このように、助けを呼びながら差し伸べられる手を取りにくいような質問をし、変わる意思がないとみなされるような、生き恥を晒し続ける罪人の価値はありませんよね、私自身を否定してください
新6年生になる我が子への声のかけ方で悩んでいます。 少年野球をやっていてファーストでレギュラーメンバーに入っているのですが、他のメンバーの子達に比べてやる気がない様に見えてしまいます。 本人はやる気があるみたいなのですが、周りの子が10割の力て練習に望んでいるとしたら5〜6割の力で練習してる様に見えてしまいます。 私の自分勝手な思いなのは分かっているのですが、その態度を見てるとどうしてもイライラしてしまいます。 周りの子が目に見えて成長している事、今年で最後という焦りもあります。 また、私達のチームは今まで公式戦•練習試合で1勝もした事がありません。 私含め、新6年生の親や監督•コーチ等は子供達にせめて1勝させていい思い出を残してあげたいと思ってるのですが、うちの子がチームの足を引っ張りかねないです。 頭ごなしに集中してやりなさい。やる気を出せと言っても意味が無いのは分かっているのですがその言葉しか頭からでてきません。 もし、何か良い声がけのアドバイスなどがありましたら、回答よろしくお願いします。
浪人生の息子が、後ろ向きなことばかりを愚痴るので、それを真面目に聞いていたら、私の方がノイローゼ気味になりました。私が不安で仕方なく、薬を飲んでなんとかしのいでいる現状です。母親が不安定だと子供も不安定になるのではないかと思います。浪人生の息子を見守ると言いますが、受験は子供の問題だと割り切れず、私は子供と同じレベルで悩んでしまっています。苦手な英語の成績に私まで一喜一憂してしまってます。どーんと構えて、子供の不安を受け止められるくらい強くなりたいのです。こんな私に、何かアドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願いします。
夫を支えることも、子供の面倒を見るのも、自分のことをするのも、全て疲れました。 夫の母からは、「夫がうつ病で自殺願望があるなら実家では預かれない」と言われ、私の実家の母も入退院を繰り返し、到底頼れる状態ではありません。 金銭面も不安定なので、仕事復帰します。 夫は家事や子守りが出来るような状態ではありません。 これからの生活、私の負担が大きい気がして、やる気の糸が切れてしまいました。 何のためにこんなに頑張るのか。 死んだら休めますか。 ------------- 気付くと、気負い過ぎていて、上記のようにとにかく逃げて休むことを考えてしまいます。 極端な思考を直すには、どう訓練したら良いでしょうか。 本当は、生きて、家族で笑顔でいたいだけなのは分かっているのですが、家族の為に何かをすることが、時折とてもしんどいです。 家族の為に頑張れない自分も受け入れられずにしんどいです。
１０年前、約6年付きあった彼と別れました。原因は彼の浮気。私は病気で妊娠が難しいと言われていて、浮気相手が妊娠したかもしれないとの事で別れました。自分は子供を産む事はできないので。 そして先日偶然買い物先で彼を見ました、奥様と子供が2人居て幸せそうでした。 今付きあっている彼は子供はいらないと言ってますが、彼の母親が気が強く、うまくいかないのが心配で、結婚したくない気持ちなのに、前彼が幸せそうな所を見たら嫉妬の様な、羨ましくなってしまいました。 今の彼とこのまま居ていいのか、今まで結婚出来ない原因が自分の性格にあるのかもしれないと思うとすごく不安です。お願いします。
私よりも8歳年上の36歳男性です。私は初婚ですが、彼はバツイチ子供なしです。 現在お付き合いしています。。 話も弾むし一緒にいて心地が良く、年齢差とか関係ないと思うような親しい間柄になりましたが、最近になって不安が募ってきました。 それは、彼が自分の事を「自分は優しくて穏やかで、人と揉めたり、怒ったりしない」と言ったとき、自分の中で何か違和感がありました 本当の優しい人が自分の事をそんなふうに言うでしょうか？ それは周りの人が評価する事ではないでしょうか？ 人間は「喜怒哀楽」あって当たり前です。 生きていく中で「怒り」という感情は、自分の中でコントロールして忍ばなければ乗り切れない事はあるとは思うのです。 実際私も「怒り」という感情が湧いたことがないかといえばそれはないです。 本当にいつもしょっしゅう怒ったり、ヒステリックになったり、暴力的なところがあるならまだ別問題でそんな感じだと困りますが、自分で自分の事を良くいう人は、本当の裏の顔を隠して良い人だと思われたいという心理なのかわかりませんが…。 それなら何故離婚したのかという疑問が生まれます。 離婚の理由は「性格の不一致」で円満離婚だと話してくれましたが…。 これは憶測で私の考え方や見方に問題があるのかもしれませんが、仲が円満じゃなくなったからこそ離婚という結果になったのであって、彼自身が自分の中で円満な形で決着していると思っているだけではないのかという疑念まで持つようになりました。 紳士的でレディーファーストで、私の好みをリサーチして小さなプレゼントももらった事もあります。すっかり好きになってしまっていますが、その反面、明るくていつも笑顔の彼が怖く感じます。 彼は私のために優しくしているのか、それとも自分のために私に優しくしているのか…。 何かあったときは手のひらを返しがありそうです。 好きだという気持ちと、これからの事を考えたら不安という気持ちが入り交じり複雑です。 どう思われるか意見をお伺いしたいです。 これからどうするかは自分で決めたいと思いますのでよろしくお願いします。
我が子を亡くしたあまりの悲しさから、良くないことばかり考えてしまう時があります。 亡くなった子に対して、「どうしてママをこんなに苦しめるの？どうして先に死んでしまったの？」 などと心の中で言ってしまいます。 そして後悔します。 こんな事思う人間だから、子供が亡くなってしまうんだ。 きっと生きられなかったことを一番悲しんでるのはあの子本人なのに。 わかっているのに、どうしても気分が落ち込みすぎてどうしようもない時は、あの子に対して良くない事を思ってしまうのです。 その事に、すごく悩んでいます。 自分が嫌になります。
こんにちは♪ 私は、去年大病を患い生と死の縁を彷徨いこの世界に奇跡的に戻ってきました その体験から幸運にも仏縁に恵まれ 只今、出家の道を模索しながら 日々を送っております 体調の様子を見ながら1年が過ぎ だいぶ体力も戻ってきて仕事復帰もだいぶ早い段階でできました ですが最近では、喜びつつも現実との狭間で悩んでいます 現実問題がつきまといなかなか 出家の道は遠いなぁと感じており また、この1年という期間では なかなかお師匠様を見つけることができず どうしたらいいのかと悩んでおります。 現在、未熟者ではございますが 在家得度ができたらと考えております 在家得度の仕方・方法を教えて頂けると幸いです 希望は、天台宗または真言宗が理想です 宜しくお願い致します
初めまして。仏壇についての相談事があります。 私の家には大きな仏壇のある部屋があり、ペットの関係で夜は最近そこで寝ています。仕事が夜遅く終わるため大体10時頃まで寝ているのですが、祖母がお線香をたいて部屋をしめきるため喉が痛いし途中で目覚めてしまいます。 今日も、昨日から風邪をひいていると伝えたにも関わらず同じことをされたのでとても辛いです。ロウソクをつけた段階で喉が痛いからやめてほしいと伝えましたがやめてくれませんでした。 他にも、私がお土産に貰ったお菓子を勝手に仏壇にあげられてしまったこともあります。お供えが悪いとは思いませんが私が知り合いから好意で貰ったものにお線香の匂いがついてしまったのを見つけた時は本当に悲しい気持ちになりました。 こう言ったことがあるので母と私は祖母の部屋に仏壇を移したいのですが、玄関横ではないと…と嫌がられてしまいます。 仏壇が悪い訳ではありません。私が本当にお世話になった方もそこにはいるのですが、どうしてもこんなことが続くと疲れてもう見るのも嫌だという気持ちになってしまいます。 昼過ぎまで眠りこけていることもないのですが、｢仏様がいるのに部屋が暗い｣など朝から文句を言われるのも辛いです。 (ペットのこともありますので今のところ別室で寝ることは当分できなさそうです) 祖母はトラブルメーカーな上に昔から私と親戚を比較する発言などを繰り返したためそもそもあまり好きではないというのも加算されてしまっています。 愚痴っぽくなり申し訳ありません。 お線香を朝にあげられないこと、朝にも部屋が暗いのは仏様にそんなに失礼なのでしょうか？ また、玄関横でないといけない決まりはあるのでしょうか？ 煙の匂いに起こされる日々に、心を病んでしまっています。
お世話になっております。 柴田秋と申します。 現在はSEをやっておりますが、以前は漫画家のアシスタントをしておりました。 ２年間で２０程度の現場を経験しましたが、そのうち２箇所で次のようなことを言われ、御免となりました。 「柴田さんは空気を読むことができない。」 空気とは雰囲気のこととおもますが、雰囲気を感じることを期待するのではなく、ちゃんと何がよくて、何が駄目なのかをはっきりと説明すればいいと思いました。 空気を読むということは暗黙の了解を守るということと同様と思います。 現在所属している会社でも、退職となるほどの違反はしたことはなかったらしいですが、いくつかの暗黙の了解があるらしいです。 服装、髪型、開発規約上明記されていないが、守らなければならない山ほどのこと、何故か業務時間外に行っているラジオ体操など。 規則集や規約に書かれていないことを私が破った後で、それは駄目だと言われることが多いです。 説明されていないルールは守れません。 守る必要があるなら、規則、規約として明文化すべきと言いましたが、皆が過し辛くなると言われ、受け流されました。 いくつか、明文化を約束されたものもありますが、未だ一つも明記されていません。 また、守らなくてはならないのに説明されていない事がある状況よりは、そうでない状況のほうが私にとって過ごしやすいと思っております。 今の会社への文句ではないですが、具体例として上を挙げています。 他にも山ほど、同様のことを経験しています。 ここまでが前置きです。 質問です。 ・なぜ、守る必要があるルールを説明しない人がいるのでしょう？ ・多くの人は、ルールが明らかになると、何か困るのですか？ ・困るとしたら、何故困るのですか？ アシスタント現場や会社だけの問題ではないので、カテゴリを「その他」としておきます。 つまり、一般的なことを伺っています。 以上、お手数ですが、お答えいただけたらありがたく思います。
最近、よく虐待で死んでしまったをした子どものニュースを見ますけど そういう子供も賽の河原で石を積むのでしょうか？
先日、ご相談させて頂いた者です。 11年間、自律神経失調症を患い通院しながら一生懸命働いて参りました。 が、部署移動になり突然、会社に行けなくなり上司に電話ではありますが事情を話し３週間のお休みを頂きました。 しかし、復帰当日に突然、病気を理由に解雇通告されてしまいました。 こんなにも会社に尽くして来たのに残念でなりません。大好きな同僚にも恵まれ大好きな職場でした…解雇なのに自己都合の退職扱いになる悔しさもありますがショックで立ち向かう気力もありません。 人生には、こんな事もあるのでしょうか？ いつか納得がいく日が来るのでしょうか？ 病気を患うって欠陥なのですか？ 前向きになれるお言葉をください… よろしくお願い致します。
何度もお話を聞いてくださりありがとうございます。ご多用の中、毎回アドバイスをくださり本当にありがとうございます。 自分が全て悪かったと、今ごろ気付き、情けない。遅い。 大切な人の話をしっかりと最後まで聞いてあげることが出来なかった。 大切な人が苦しんでいるのに、その心に寄り添うことが出来ていなかった。 もう、同じ事は繰り返さない。 もう一度、夫婦再築、関係修復、家族になる為には、 話を聞いてあげる他に、私にできることはありますか… どうかよろしくお願い致します。
私は二十代後半でこの3月に通信制大学を卒業し、教員免許状を取得する方が出来ました。 ただ他にも上手くいってる訳ではありませんが、芸能活動をしたり、他にも仕事を経験してみたりしたいという考えもあり、最終的には教員になりたいはずなのですが、踏み切ることが出来ません。 私は私自身の心理が分からないくらい 分岐点に立たされてます。 自分はどうなりたいのか 自分は何がしたいのか 自分では分かりません。 自分なりの考察ですが、 芸能活動を本当はしたいけどもうすぐ30だから、安定して働かないとダメだからという気持ちがあるからかも知れません。他には、私は人より覚えが悪く、中々１つの仕事が長続きせず、辞めさせられるか辞めるかのどちらかになる事があり、本当にやりたい教員もそうなったら怖いという思いもあります。 本当に僕は何がやりたいのでしょうか？ どうして行けば良いのでしょうか？ 今になって子ども向けの職業紹介の本を読んでも何がやりたいかを知る事が出来ませんでした。 乱雑な質問ですが ご回答よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。最近体のそこら中を病気になったのではないかと頭の中で考えてしまって不安でたまりません。ちょっと頭が痛くなったりめまいがしたらインターネットで検索して病名を見つけ不安になります。病院に行ったら異常はないと言われました。頭以外にも体のそこら中の異変に気付いては調べて不安になるの繰り返しです。どうすれば楽しく生きて行けるでしょうか？
母の急死から１ヶ月が経ちました。まだ60歳になる前でした。生前の母は亡くなるその日まで元気でした。夜寝る前に私に今日は頭が痛いから早めに寝るねと言って、その後睡眠中に脳出血で他界しました。 なぜそのまま寝かせたのか、病院に連れていくなり救急車を呼ぶなりしていれば助かったのではないか、定期的に病院で検診を受けさせていればと思い自分を責める毎日です。 私が自分を責めても母が戻ってくる訳でも母が喜ぶ訳でもない事は分かっていますが、気持ちのやり場がなく辛いです。
こんばんは 僕は24歳で3人の子どもがいます 僕は今 転職をしてもうすぐ1年になります 仕事の内容は 左官・土木・土間 この３つの仕事を日々 会社からその都度 どこに行くのか 左官なのか土木なのかなど 言われてから現場に向かいます。 今の悩みは 左官の仕事に対してのことです。 会社は ほとんどの人が1人親方 正社員は自分を含めると4人 左官職人の人達は70代のお爺さんがほとんどです 僕は 左官の経験がほとんどありません [仕事は見て覚えろ] と職人の人達は思うかもしれません。でも、分からないことは分からない だから聞く。 それは普通のことだと思っています。 それでも 1人親方の人達は教えてはくれません かと言って 仕事をしてる所を見せてくれる訳でもありません。 次は何をしたらいいか 何かやる事は無いかと聞いても特には答えてくれません。 だから 自分で探しているのですが その様子が サボっている・ やる気がないなど 本人には言わず 陰でグチグチと言われているみたいです。 その事は 人伝てに聞かされます。 会社にも言っているみたいですが 会社からは何も言われません。 やる気が無いとかの問題ではないと思うのですが 僕はどうするべきなのでしょうか 左官の仕事が憂鬱で仕方ありません。 仕事を早く覚えて見返してやろうと思っても どうしようもないんです。 そんな環境の中で だんだんと 何をしても無駄なのではないかと思い やる気がなくなっていくのを 日々感じています。 会社には 左官の仕事を覚えられる気がしないと 1度 話したことがありますが 特に何かをしてくれる訳でもありませんでした。 職を転々とするような事は避けたいと思っているのも正直な想いです。
過去に過ちがある人は幸せになってはいけないのでしょうか私は過去小さい頃に過ちを何度も犯してしまいました。 その時は好奇心の赴くまま人を傷つけてしまいました、傷つけてしまった方には謝り許しをもらえました。 過去の過ちに対してけじめをつけ過去の過ちをこれからに活かし善良な人間になる人は幸せになれないでしょうか？ 過去の過ち(言わなきゃ分からない)を言わずに生きるのは卑怯な人間でしょうか？
今働かせてもらっている福祉の職場では障害者の犯罪が許されます。許されると言うより隠蔽されます。 女性に抱き付いたり、お尻を触る、抱き付いたまま腰を振る、膝の上に女性を乗せ上下に腰を動かす、胸を揉む。全て場所を選んで行っているので、悪いことだと理解しています。それに加え、殴る蹴るなど暴力行為もあります。 それを上司に報告しても相手にすらしてもらえません。信頼している先輩に話しても軽く注意するだけで終わります。 人は平等なのではないでしょうか。 障害者だからといって理解して行っている罪が許される現実に殺意しか覚えません。 警察も動いてくれないのなら自分が捕まってもいいから殺してやるという考えになってしまいます。 人を殺すという行為は必ずしも悪になるのでしょうか。 私は目の前の防ぎようのない犯罪に終止符を打ちたいだけなのです。 それが悪いというなら見て見ぬふりや犯罪者を守るのは善なのでしょうか。 善悪がよくわからなくなってしまいました。 こんな現実に嫌気が差します。 殺すことさえ許されないのなら、私がこの世から消えてなくなりたいと思ってしまいます。 こんな世界知らなければ良かった。 私の考えは間違っているでしょうか。 今は怒り、憎しみ、恨み、殺意しかありません。 今までの自分に戻れそうにありません。 神はどれだけ試練を与える気なのでしょうか。死にたくなります。 兎に角、頭が回らなくなっている私はこれからどうすればよいのでしょうか。 犯罪をなくしたくて動いているのに、否定される人生に希望も何もありません。 否定しかされない自分が悪いですよね。
有り難し 20
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