以前にも相談させてもらったものです。 宜しくお願いします。 年に１回、かれこれ15年ぐらい前から夫の仲間達と1泊する行事があるのですが、ここ２、３年私は参加していません。 理由は二つあって、何年か前に、夫とその仲間の女性の仲を疑ったことがあり(それは結局私の勘違いだったようですが…)、また新たに加わった仲間の奥さんが私の苦手なタイプということも重なり、夫にもその辺は話してありました。 私はゆっくり家でのんびりしていたいと…。 今朝、夫が私にこう話しかけました。 「昨日、俺の仲間の１人に、どうして奥さんと子供たちは行事に参加したいのか？もし今度の行事に連れてこないのならば、もう俺はこの集まりに参加しない、と言われた」と。 私はその言葉にとてもプレッシャーを感じました。 私が行事に参加しないことが、夫と仲間との仲に影響を与えてしまっているのです。 その仲間は、私達の夫婦仲が悪いと感じて、そのような言い方をしたのではないかなと思います。(夫婦仲はごく普通です) 夫いわく、「周りの家族はほぼみんな参加してるのに…。」「そんなに嫌なのか？」と私に言ってきます。 最終的に「おまえ達は1泊しなくてもいいから、夕食だけ参加して、俺が送迎もするから」と 必死で言われました。 私は自分の気持ちに正直でありたいと思っていますが、、憂鬱な気持ちに現在なっています。 夫の気持ちも分かるのですが…。 夫の気持ちに応えて気持ちを切り替えて、参加すべきか、不参加のままでいるか、、 先生方からするとちっぽけな悩みに聞こえるかもしれませんが、私にとってはグサッとくる悩みです。 何かいいアドバイス、またはよい捉え方など教えていただけると助かります！ 宜しくお願いします！
お世話になります。 ホームセンター勤務です。 接客意外にもやる事が日々多い職場です。 担当部門は一人で見ています。 本部、現場の連携が非常に悪く、怒ってる？ 機嫌悪い？と言われます。 そう思わせてしまう自分が悪いと言われる日々です。 毎月退職者が出る職場です。 いままで黙々と仕事してきましたが、だんだん気力がなくなり空回りの日々です。 周囲と自分は違うようです。 この先どうしていいのか悩んでいます。
自然体で楽に話すと、こじれる。 仲良くしたいから最初は当たり障りない接し方をするけどそんなん疲れてくる。 疲れないで相手と接する方法、癖つけ。 どうしたらいいですか？
いつもお世話になっております。 ありがとうございます。 ここ数年友達や親戚の子と、 トラブルが続いています。 人のことはいえないですが、 トラブルが起きた人達と話をしてるとき、自分が正しい。と思っているんだな。。と思いました。 そして、傷つくことを言う人達が 多いです。 人間関係トラブルが続くとき、 何か霊的なものも関係があるのでしょうか？
人に嘘ばかりついたり、人を振り回してこちらにきつい思いをさせ、こちらが身体を壊しても喜んでいた女性がまだ許せません。彼女は自分の言うことは何でも聞いてくれると思ってるのか、精神的な病気でした。「今頃、せいせいしているのではないか、人がどれほど彼女のために苦労したかわかってない」と考えると腹が立ちます。何か腹が立たない良い考え方や気の持ちようはないでしょうか。
緊張をすると、手足が物凄く冷たくなり、心臓がドキドキしてしまいます。 何か良い対処法はありますでしょうか？ 宜しくお願い致します。
こんばんは。 妻子ある方なのですが、変な意味ではなく大切なひとが急病で入院しています。数ヶ月は仕事復帰もできないようです。とても心配です。 その方は今も一生懸命に病と闘っています。 ですので、お願いです。 元気になってもらえるように、一緒に仏様にお願いしていただけませんか？ どうか、お願い致します。
こんばんは。現在学生をしているものです。 以前にも学校の事で悩んで質問していましたが、前よりは楽になりました。（慣れたのか変わったのか分からない） 私は平日がやはり苦痛で、夜や朝は学校の事を考えると少し怖くなります。特に日曜日は心配です。やはり、まだ、仲良い子が出来ず、特に誰とも連絡を取っていないので…。 なので、大体は週末に楽しい予定（今までの友達との旅行や遊びなど）をつくり平日をなんとか乗り切っているような状態です。平日は週末にの為に必死で楽しみで頑張れるのに、休みの日は一瞬で、楽しくて終わってしまうと今度はもっと次の日が怖く？辛く？なり嫌な気持ちになります。 矛盾している？ような気持ちにも整理がつかないし、この様な状態を長く続けることも忙しさや金銭面的にもいつか困難になると思います。 だから、どうしたら良いか分かりません。どうすれば良いのでしょうか…？ 読みづらい質問をすみませんm(._.)m
こちらで何度か、ご相談させていただいております。 以前、住んでいた場所から知らない土地に引っ越ししました。そこから、私は過去にいじめを受けた経験から、仕事を始めることに少し恐怖を感じていました。 しかし、勇気を出して仕事を始めようと職安で仕事を探していた帰り、職安の建物内にある階段から落ちて、足を強く捻挫してしまったことから一ヶ月が経過しました。 足の痛みは少しずつ治まったので、また仕事を探そうか思っているのですが、また、人が対する恐怖が強くなってしまい、なかなか外に出て仕事を探すことができず、情けなくて泣けてしまいます。 ぜひ、こんな弱い人間に喝を入れていただけると嬉しく思います。どうぞ宜しくお願い致します。
お世話になっております。 私は耳鳴り持ちですが、電話を受ける仕事をしており転職活動中です。 最近リーダーに電話をとるのが毎日恐怖でつらいと相談したら転職してもらうしかないと言われました。 職場の人間、チームの人間は私が毎日つらい思いをして仕事してるのに誰も気遣ってくれません。私の事情を知ってるくせに。 なのに私には気遣いを求めるんですよ。 理不尽じゃないですか？ 転職しても気遣ってもらえなかったら、毎日憂鬱で殺意に苦しむと思います。 家族は仕方ないとして、職場の連中会社には復讐してやりたいです。 どうしたら私は自分を救えるんでしょうか。 毎日イライラしてます。職場の人間に笑いかけてやってるだけで自分にイライラします。
こんばんは。最近頭の中で仏さまを暴力などで傷つけるという光景を頭の中で浮かべてしまうのですが、 それによって仏さまが傷ついたり、悲しんだりしてしまうのではないか、最悪仏さまが滅びてしまうのではないかと心配しております。 仏さまを傷つけることを頭の中に思い浮かべると仏さまにどのような影響を与えるのでしょうか？
いつもお世話になっております。 YouTubeで拝見した曹洞宗寺院内での読経と家庭でのやり方に差異を感じたので質問いたします。 在家の勤行では開経偈～から始まるやり方を推奨されてますが、寺院では直接般若心経や妙法蓮華経観世音菩薩普門品偈から始まってるパターンをお見かけします。 開経偈等はお唱えしなくても問題なしと言う認識でいいのでしょうか？ また在家勤行の流れを調べたところ本尊、先祖回向、普回向でそれぞれ唱えるお経もまちまちですし、普回向に先祖回向も含まれる考えもあるようで、お寺ごとの裁量にまかされている部分が大きいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 私は、アーティストを応援するときに一組のアーティストを徹底的に好きなる癖があります。 曲は網羅するし、どういう人なのかなーとかテレビやDVDを見たりめっちゃくちゃ応援します。 その時はとても楽しいのですが、一定期間を過ぎるとすーっと冷めてしまいます。 人気者過ぎて自分との距離を感じたり、ファンの多さを感じたり、また聴きすぎて飽きてしまったのかなーとも思います。 この感じがよく分かりません。 自分に何回か起きているので、不思議に思っています。
私は軽音部に入っています。 ドラムが好きでずっと高校生になったら軽音やるんだ！と決めていました。大好きなドラムが仲間と共に出来ると信じ、入部しますがボーカルは退部…さらにベースも辞めボーカルは居ないはもうボロボロです。 一生にわずかしかない高校時代、思い切り部活ができない、、大会でライブして笑い合うことさえできないと考えるとあぁ、私の人生いつもこんな感じだなぁ…どうせこの先もこうなんだろうなぁと凄く悲しくなります…新入生からボーカルを引っ張ってこようとも思いましたが確実ではないし…後輩に抜かれてくんだろうなぁなどとどんどんネガティブの沼へとはまって行ってしまいます 他の同級生のバンドに嫉妬してしまいます… 私そんな悪いことしてるかなぁ…なんで私がやりたいことやれずに悩んでんだろう…なんで私より嫌なやつが楽しそうにしてるのかなぁってもう頭の中がぐちゃぐちゃです。 心を落ち着かせる、前向きになれる言葉をかけて頂けたら嬉しいです。
主人の不倫により、別居中です。 離婚を切り出されました。その後、相手と別れた！子供の為にもやり直したい。と言われ、私 にも至らない点があったはずと考えて、一から家族でやり直そうと思いました。 が、話を聞くと女性の事は忘れられない！戻っても、また同じ事をしないという自信はないとの事で、また裏切られた気持ちになってしまいました。 この経過で、離婚に向けての話を進めていく事になりました。 8月には不倫相手が主人の子供を出産します。 主人の事、大嫌いになれたら楽だなと思いますが、今までの事感謝もしていますし、なかなか嫌いにはなれません。 夫婦としても子供の父親としても、失いたくないとの気持ちで執着してしまっているのでしょうか。 主人からの愛情はもう感じません。 今回の裏切りを許すこともできずにいます。子供と３人で生きて行くために前を向きたいです。 私も、主人との子供がほしいなと思っていたら、不倫相手が妊娠、出産。 虚しいです。想像すると、胸が苦しいです。 許すことをしたら、自分も前向きに生きていける！と本でみました。 言霊があるならば、、と、大丈夫、大丈夫。これも自分も成長の過程だから、今から良くなる！！と毎日言い聞かせていますが、、何か他にも前向きになれる方法はないでしょうか。 子供の為にも、私の為にも、明るい人生が待っているでしょうか。 人間不信の状態ですが、今後また人を信じ愛する事が可能でしょうか。 気持ちを吐き出しながらで、整理のつかない文で申し訳ありません。
私が悩みを抱えている時は周りの人(彼含めて)は離れていくので話を聞いてもらう事も出来ず…(波動で伝わっているのかと思ってしまいます。) 全体的に何をやっても空回りして負のループにはまっています。 体調も原因不明の病気になり完治は不明らしく… どうしたら抜け出せるのでしょうか？
２６歳実家暮らしです。 母に家事を任せているのが悩みです。 多少フォローはしますが、ほとんど母が家事をしてくれています。 いつまでも家事を任せるという訳にはいかないので、手伝おうと思っていますが、体が動きません。 なぜなら「なんで今更」「手伝わなくていい」とかあれこれ考えてしまい中々行動に移せないです。 こんな自分はダメ人間でしょうか？ どうすれば家事を手伝うことができて母を支えることができるのでしょうか？ 回答お願いします。
親と絆と呼ばれるような強い縁で結ばれている感覚が分かりません テレビやドラマやその他もろもろで親子の絆をよく取りだたされますがイマイチ分かりません 親子の絆というものはなんでしょうか？ 血を分けたと思えないほど容姿も性格も好みも合わず家族の和に私だけ入れていない気がします 母は私のことがきっと嫌いなのだと思います 子供の時に作文で賞をとった時など金にならない賞は要らないと跳ね除けられました 兄は褒められていたのに 親子の絆ってなんなんでしょう 記憶の中で抱きしめてもらった記憶も笑顔を向けてもらった記憶もないです 教えていただきたいです
10年程前からたまに一緒に仕事をしていた男性と、最近お付き合いを始めました。 彼は同業で12才年上です。 今までも仕事中に意見がぶつかることはあったのですが、基本的には同じ業界の先輩後輩として仲良くしていました。 付き合いはじめてからも仲は良いのですが、たまに仕事の話で喧嘩になると、お互いに自分の意見を譲らずに平行線になります。 いつも大きな喧嘩にはならないのですが、しばらく言い合いをした後どちらも謝らずに、二人とも少しモヤモヤとしたまま別の話に変えてしまいます。 この先も長くお付き合いしたいと思っていますし、彼も結婚も含め真剣に考えてくれており、ほかに不満はありません。 ただこの仕事上の考え方の相違が、この先わだかまりになっていかないかが不安です。 私が謝ってしまえばいいとも思いますが、私と彼どちらの考え方も仕事的には間違っておらず、そこで一方的に折れることがどうしても出来ません…。 どの様な考え方、捉え方をすれば、お互いを尊重した上で嫌な気持ちになることなくお付き合いしていけるのでしょうか。 なにかご助言頂けますと幸いです。
今現在、自分は大学生で就活と卒論に明け暮れる日々を送っています。 すでに一年留年していて、今年こそは卒業せねばと焦っています。 留年した理由は私立大学から国立大学へ編入したために学力が追い付かず、 卒論が書けるほどの研究ができなかったためです。 カリキュラム上は二年で卒業できるのですが、編入生は三年かかる人も珍しくないと言われ油断していた自分がすべての原因だと思っています。 閑話休題、話は変わりますが今現在必死に卒論を書いていますが未だに教授から心配されるほどに内容が立てられていません。後輩たちの方が進んでいる、と言われる有様です。 全ては研究を怠けたり、他の事にかまけていた私が何よりも悪いのです。 それでも、あきらめずに書こう、中には一週間で書き上げた偉大な先輩もいると聞く、がんばろう、今度こそ変わろう、と教授からダメ出しをいただく度に思っています。 なのに結局毎回、報告の前日になって徹夜をしてその場しのぎのようなものを出したり、今回はちょっといいものができたぞ、と思って出しても見当違いの事を書いていてまるでダメ、ということを繰り返しています。 「完璧を目指すから失敗するんだよ」と言われ、100点ではなく70点を目指そう、と決めたのですが調べれば調べるほど、もう時間が足りない、過去の私は何故あんなに余裕ぶっていたのか、私がそんな優秀なわけないじゃないか、と自分のダメな点ばかりが浮き彫りになって、筆が止まってしまいます。 「やっぱり私はダメなんだ、周りに甘えて期待させておきながら、何一つまともにこなせない、だから就活も落ち続けてるんだ、こんな屑は社会に必要ないんだから落ちて当然だ」 「卒論だけでもまともに書こうと思うのに、毎回見当違いなことばかり書く、能力も時間も覚悟も足りない、やっぱり私は屑だ、生きてる価値なんか無い」 「親に迷惑ばかりかけて期待させて裏切ってばかり、真面目ヅラしておいて中身は怠けてばかりの屑、こんな事を繰り返し続ける位なら死にたい」 何故、私はこんなにも頑張れないのでしょうか。 今死ぬ気になって努力せねば、いつ努力するのか。 自分でもわかっているのに怠けてしまう。 こんな自分を変えたいのに変われずに悩んでいます。 馬鹿な小娘だとお思いでしょうが、何か助言を頂ければ幸いです。
有り難し 8
回答 1