母がタバコをやめないのは、私に原因がありましたが、私には母の気持ちなんてわかるはずがないのですよ。 そりゃそうですよね。 スマホでアプリ使い過ぎてGB数越えてお金がかかるってのに、またおんなじことしやがってとか本当に結構私にたいしては細かくいっているのですが、言うことを聞かないのでストレス、食べる量が半端ないこともストレス、なかなか痩せないのもストレス、普通の会話をしないのがあるからストレス。いろいろストレスは、あるのですよ。 私がいなくなれば楽でしたかね、それか死んじゃえば、自分も楽なので迷惑かけないやり方で死のうかと考えました。 家族がストレスなら私を産むのを辞めればいいと思ったのですが…… どうしたら、お母さんがうつは、治るのですか？私がいるから？私が知的障害だから？ なんで私って生まれてしまったのだろう… そんなことも疑問というか、なんでだろうと思いました。 早く死にたいです…
以前からとても悩んでいる事があります。 私は小説を書いています。 小説の内容は様々ですが、メインは二次創作の夢小説というジャンルです。 夢小説というのは、アニメや漫画の版権キャラクターと、自分が考えたオリジナルのキャラクターの交流を書く二次創作で、好き嫌いがとても別れる分野になります。 好き嫌いが別れるのだから、否定されたり拒まれてしまうのは仕方がない。 いつもそう思って書いていますが、否定されてしまう事が本当に多いので、苦しくなる時があります。 否定する方々からすれば忌むべき作品であったとしても、書いている私は愛情を込めて書いております。 自分が考えたオリジナルキャラクター、自分が考えた物語、それを形にする為に、時には寝る間を惜しんで書いてきました。 そうして書き上げた作品が、その方々の好き嫌いで判断され、ひどいときは叩かれてしまう。 この世界は女性が多く、気難しい方もたくさんいます。 作品への解釈等が少しでも違うと叩かれてしまったり、無視されてしまいます。 表向きは好きに書いて良いと皆さん言っておりますが、本当はそうじゃありません。そういう空気なのです。本当に苦しいです。 苦しいという事すら告白できないのが苦しいです。「好きで書いてるのだろ」と叩かれてしまうからです。 この世界では、支持を得られなければ発言する事も許されません。そういう空気なのです。 そういった中で書いていくのは本当に苦痛で、本当に苦しくて「これを投稿しても大丈夫かな？」と怯えるようになりました。 せっかく書いた作品をそのように扱わなくてはいけない、それが本当に嫌で、この世界から離れた場所から夢小説を書くようになりました。 それでも否定されてしまう事があります。離れた場所に移動しましたので、交流は減りました。孤独感に苛まれる事があります。 もちろん、私の作品を読んで下さる方や応援して下さる方、そして友人も数える程度ですがいます。それを励みに今も書いています。 ただ、好き嫌いが別れてしまう夢小説だから、そういう理由で様々な事を我慢しなくてはいけないのが本当に苦しいです。 読みづらい文章になっていたら申し訳ありません。 こうした内容をこちらで相談するべきではなのかもしれませんが、この気持ちをどうしていけば良いか困っております。
10年前、訳があって宿した子を中絶しました。 自業自得ですが後悔と罪悪感でいっぱいです。 最近知人が「誰が殺したの？生きたかった」と子どもが泣いている夢を見たそうです。 亡くなった子は今も苦しんでいるのでしょうか？その決断をした私を恨んでいますか？私が幸せに暮らしても良いのか、また不安です。
みんなと共有ができないです。 分かち合うということが苦手です。 例えばですが、 とあるパン屋がおいしかったので、 これをいいよ。と情報をシェアすると 人気が出たりして、混雑して、 自分が買うのが難しくなったりしてしまったので、イライラしたり、 教えなきゃよかったと思ったり、 これはこうではないか、もっとこうしたほうがいいよと教えたら、 自分が見つけたかのように意気揚々と自分の手取りにしたり、 イライラしてしまい、 自分の心の狭さに落ち込んでしまいます。 わたしは人とあんまり分かち合うということがいつも得意ではありません。 小説とか読んでいると何かを分かち合うことは素晴らしいなと思うのですが、 なんかリアルでは 人はずる賢く、本当のことを言ってはいけない、信じてはいけない。 という思い込みがあります。 どうやったら 心広く生きられるでしょうか
初めまして、 テレビで皆様の回答を拝見しわたしの悩みを聞いていただきたいと思い投稿しました わたしは２６才就活中です 去年１月、７歳年下の高校生の弟を交通事故で亡くしました 学校帰りの横断歩道上での事故です わたしと弟は年が離れていることもありとても仲が良く お互いの事を自慢の姉弟だと思っていました わたしは幼い頃からモデルになる事が夢で養成所にも入りましたが挫折 弟は人の為になりたいと警察官になる事を夢見ていました 去年までは弟の死を受け入れられず泣くことも出来ませんでした 今年になりやっと受け入れ泣くことが出来たのですが、 毎月弟のお友達が数人月命日に家に集まり何時間も家へ居座り食事を当たり前の様にとります その事がずっと嫌で嫌でたまりません 弟のために集まってくれたのなら喜べたのですが彼らの態度はいつも長々居座り食事を取ることが当たり前、弟の部屋を溜まり場のように思っているようにしか思えないのです そしてそれが嫌でわたしが家を出ていくのも気にせず夜中になるまでいるのです 弟の為にと我慢し続けていたのですが最近、 あまりに辛く何故弟はいないのに彼らがいるのだろうと思う様になりました そしてそんな自分が嫌になり 唐突に生きていることが嫌になります 父や母の為に生きねばと思うのですが、死んではいけないそれが重りとなり余計生きるのが辛くなります 何故事故にあったのは弟なのだろう 人の為にと警察官になりたがった弟が死に、何故生きているのかわからないわたしが生きているのだろうと わたしは何故生きねばならないのでしょうか 生きることが辛くて仕方ありません
6年前、10年程お付き合いしていた彼が自殺しました。遠距離でのお付き合いでした。遺書のようなものは無かったようですが、彼の残された携帯電話を確認させていただくと、飲食関係の女性あてにメールをしたものが残されており、一番大切に思っている旨が書いてありました。 心を持っていかれてしまっていたのは、彼の行動からなんとなく気づいてはいましたが、やっぱりショックでした。 亡くなる数ヶ月前に、酔って呂律の回らない彼から電話があり、自分はうつ病だと泣きながら話されました。 彼はお酒を飲むと、記憶を無くすまで飲むことが多々あり、またその時の様子を訊ねたりすると怒ってしまうことがあったので、それ以上、私から触れることはしませんでした。 彼を救うことが出来なかった自責の念、後悔、他の人を思い亡くなったのかというモヤモヤとが入り混じる気持ちが消えません。 彼の実家は遠方のため、命日には、お花を送らせていただいておりました。 コロナ禍のこともあり、お墓参りにも行けずにいます。 ここ数年、特に考えてしまうことがあります。お花や手紙を送らせていただくことは、私のエゴではないのか? 彼のご両親に、逆に辛い思いをさせてしまっているのではないか？と。 私はどうすべきなのでしょうか？ 死んでしまえば楽ではないかと考えたこともありますが、残された人に私のような辛い思いをさせたくはない一心で、なんとか踏みとどまる日々です。 未だに気持ちは前を向くことが出来ず、心無いことを言う友人からも距離をおきました。 まとまりのない文章で、大変申し訳ありません。 今後の彼の供養や、彼のご家族に対しての距離感、私の進むべき道をご教示いただきたく相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。
心の中に怒りが溜まりまくっている。常に頭の中ぐじゃぐじゃ。たまに我慢が爆発してしまいます。 ほとんど主人のことなんですけど。 自分でも心の中では気持ちを切り換えないとと思い、戦っています。 主人が今までしたことが許せません。借金や浮気、出会い系サイトで遊ぶこと、子どもの貯金を使い果たした事や自分への暴言。 今はちゃんとしてくれています。私も主人への態度を改めたので。 私がこれからも主人をおだてながら暮らしたら沢山稼いできてくれて中の上くらいの生活はできます。正直、貧乏生活に耐えることはできないのでこの生活手放したくないです。 答えは分かってるんですけど苦しいです。 主人には私に苦労かけたなと思いながら暮らしてほしい。でも、見栄っ張りなので会社の人達には事実と全然違う話をして凄く良い旦那さんを見せていることに腹立ちます。というか自分でも自分のことをとても良い旦那さんだと思ってそう。都合の悪い事は全て忘れる人なので。 普段は、ぐじゃぐじゃ考えながらも表は文句言わずにちゃんと妻の仕事をしています。 たまに爆発してしまいます。 そしたら主人は途端に殻に閉じ籠ってしまい話し合いもできない。何も聞いてくれないずっとふて腐れてるとても面倒臭い状態になり、結局振り出しに戻ってしまいます。 私も何もかも忘れたいです。 好きなことだけして生きていきたいです。 幸せそうにいつもニコニコしている人が羨ましいです。 自分の中の怒りを全部消して、過去に捕らわれずに軽くなりたいです。
こんばんわ。つい最近母親が亡くなりました。 若くにしていなくなったので、母の友達から｢なんでも相談に乗るからね｣と言ってくれることが多いです。 そこで、お母さんについて聞きたいことがあって相談（質問）をして解決しましたが…不安が消えません。信用してるのになんか不安になるんです。 昔からなんですが、いくら信用してても、もし、誰かに言われたらどうしようって考えたら不安になって心がしんどくなります。多分気にしすぎる性格だからと思うんです。 長くなりましたが、どうしたら少しでも気持ちが楽になったり不安が消えたりしますか。教えていただけると嬉しいです。
お世話になっております。 相談させて頂いた事案、全て快方に向かっております。ありがとうございます。 今回は引っ越しに伴い、服を棄てようと思うのですが、くたびれた物はもちろん、中にはまだまだ着れるのですが２、３年着てない物もあり結構な量になりそうです。 まだ使える物を棄てる罪悪感もありますが、リサイクルなどは考えておりません。 物を捨てる…この行為にどんな心持ちが必要かご助言頂きたいです。よろしくお願いいたします。
こんばんは、お世話になっています。高校生女です。 わたしは毎日些細な何かをコツコツやってないと気が済まない性格なんですが、 今これをがんばろうと思えることが決まりません。 毎日クエストが更新されるスマホゲーをいくつかしています。 が、今年受験生で、限度を守ってでもプレイするのが苦痛に感じます。 「一日これだけって決めてやっても、試験とか失敗したらゲームやってたから失敗したって言われてもおかしくない・・・」 と考えて、罪悪感がすごいです。 漫画を読んだりゲーム以外の娯楽でも同じくで、真面目すぎる生活をして 心がパンクすることが多々あります。 バランスよく行動するには、どうするのがいいと思いますか？
お世話になってます。 今の仕事について数年経ちました。 最近、仕事の範囲が広がって 慣れない業務に焦ることもあり 最近、失敗もするようになり その失敗も誰にも言えないままで 抱えており、 仕事するのが怖いです。 失敗してしまう自分も 悪いし、それを上司に報告出来ない 自分も悪いとは思っております。 怒られるのが怖いと思ってしまってます… 失敗をするのは 悪いことぢゃない。 失敗したら、またやらないように 気をつけよう！ と自分なりに 前向きには考えてはいますが ネガティブなことばかり考え、 休みの日も帰宅後も ずっとその失敗のこと仕事のことを 考えてしまい、心も身体も疲れてしまいました。 家庭があるので 気持ちを切り替えようとしたいのですが なかなかできません… いっつもため息をついたり、 頭痛にもなったりして 嫌になってしまいます。 家族にも申し訳ないです。 こんなことで 相談するのも申し訳ありませんが… どうしたら、いいか アドバイスよろしくお願いします。 ホント、今が辛くて 仕事から逃げたいです
こんにちは。 宜しくお願いします。 題の通り、特に母親がとても心配性なのです。 私は海外に興味があって、ワーキングホリデーなり旅行等で、良く長期（半年〜1年等）で日本を離れる事があります。 親は旅行にほとんどいかず、日本以外は危ないと思っていて、私がどこかに行くという度に、危ない。日本できちんと就職しなくては。（正社員）と何度も何度も言われます。 親には安定を求められます。 親の言う様に社員で働いてみたりという事も試してみましたが、違和感を感じたり、うまくいかなかったり、決して幸せではありませんでした。 もちろん毎日しっかりと長期で計画的に働く日本の社会からしたら、私はふらふらと遊んでいる事になってしまうのかもしれません。 基本的には実家を出て生活をしていますが、一時帰国等の時には家がないので1ヶ月くらいは実家に帰ってしまいます。寝床はもらっています。完全に1人で生きていない限り色々と言う事はできないのかなという気持ちもあります。 私ももういい大人です。 私も本当に実家や親がいつなくなるかも分からない。一時帰国で帰れる家がある今があるからこそできる事だというのは分かっています。そして、いつか本当の本当に1人で生きていかなくてはならないという事は分かっているので、先の見通しこそ立たないですが、それこそやってみないと分からない。将来は不安にはなる事もありますが、正社員で働く事が安定や幸せにつながるとは思いません。 何をしていても不安になる事はあるのだろうと思うし、色々と考えて経験した末、今は自分なりのやり方で一歩ずつでも進んでいるつもりなのです。 親は私はそういう事は何も考えずふらふら遊んでるだけだと思っています。 親が私の幸せを願ってくれて言ってくれる事は分かっていますが、余計に辛いです。 何度も自分の意見を話したり、ぶつかりましたが、到底理解をしてもらえない。 本当の事を言っても親を心配させるだけ、ぶつかって消耗するだけ。と思って、今はできる限り隠して嘘をつく様になってしまいました。 嘘をつく事（できる限り曖昧に嘘をつかない様にはしています。。）親不孝ものではないかと思う事、私の心の中に少なからずある不安を煽られる事。辛いです。 嘘をつきたくないですが、ぶつかって話してもお互いに辛いだけだと思ってしまいます。どの様に振る舞えば良いでしょうか。
私にはとても好きな人がいました。彼は外国人で、私は彼の国に住んでいました。 友達以上恋人未満のような関係で、肉体関係はありました。 いつも私が困っていると手を差し伸べてくれるとても頼りになる人でした。 けれど、曖昧な関係に耐えられなくなってしまった私は、あることがきっかけで彼と大げんかになりお互い会わなくなりました。 1年後、ふと連絡をしたら蟠りはなくなっていましたが、会おうとはならず、半年以上続いた連絡も彼からの返事がこなくなりました。 それから3年ほど経って(2021年)、一切連絡を取っていなかった彼からいきなり連絡がきて、会おうと言われました。時々私のことを思い出していたみたいです。 しかし、コロナで私は彼の国から帰国して日本に戻って来ていたので、すぐに会えませんでした。渡航ができない状態で1年ほど楽しく連絡を取っていましたがまた連絡先をブロックされました。 それから10ヶ月後ブロックが解除され、また連絡が始まり旅行の話しで盛り上がったのですが、1ヶ月もしないうちにまた音信不通。 今月パソコンにメールをしたら「興味がなくなった。もう連絡してくんな」と一方的に言われた挙句、「日本に行ってやるから、俺のこと好きなら30万円送れ」と言ってきました。 耳を疑いました。彼のSNSが乗っ取られ詐欺に遭ってるんじゃないかと思ったほどです。なので、もし本人なら相当困って言ってるはずだから、本人だと分かれば100万円だって送る（覚悟がある）と伝えたところ、ボイスメッセージが届き本人だと分かりました。 本人ならとお金を送金しようとしたら送金をミスしたことで彼にひどく責められ、助けたい気持ちがなくなってしまいました。 送るのを断るともっとひどいことを言われ、怖くなって返事をしなくなると「死にたいのか？」など言って来たので、その日はほとんど食事もとらず寝込んでいました。 次の日もお金を要求されたため弁護士さんに相談しましたが、それ以降彼から連絡は来てません。またブロックしたかもしれません。 大ごとにしたくはないですが、もしフェードアウトされてたら不当にお金を要求されたこと、誹謗中傷されたことがなかったことになってしまうと思うと、このまま泣き寝入りするのもどうかなと思えて来ました。 私と同じ境遇ならどうするのか意見が知りたいです。 よろしくお願いします。
昔、飲食店(ラーメン屋)で働いていたときに、先輩がコップを水洗いのみで済ませているのを見て、真似してしまっていました。 10年前のことなので、はっきり思い出せないのですが、、 さらに、私はお店が忙しいときに、コップを水洗いすらせず、お店のキッチンのシンクに置いてあった使用済みのコップに入っていた氷(使用済み)を捨てるのみで、(コップは洗わず使用済みの状態で)次のお客さんに提供してしまったかもしれないのです、、 私の記憶違いかもしれないのですが、、、 それで、洗わなかったコップの飲み口に病気(感染症など)感染者の血液や唾液がついていたかもと不安になりました。。お客さんの入れかわりが激しい飲食店だったので、血液や唾液が乾く前に次のお客さんがコップを使ってしまった可能性が高いです。(なので血液や唾液がついた飲み口で、水などを飲んでしまった可能性があります。) あと、使用済みのコップを置いておくシンクの中も、菌がたくさんいると思うので、、使用済みのコップは、いつもシンクの中に重ねて置いてありました。そういったことでもコップには菌がついていたと思います。 上記のことについて、医師に相談できるサイトで相談したり、病院のホームページからお医者さんにメール相談をしたりしました。 病気がうつる可能性は低いでしょうというお医者様が多かったですが、可能性はあるでしょうというお医者様もいましたし、免疫力のない方(高齢者や癌に罹っている方など)は、感染症にかかったことに気づかず亡くなってしまう可能性もあると言われました。 そもそもコップを水洗いすらせずに次のお客さんに提供してしまっていたことは記憶違いかもしれないのですが、そうしてしまっていた記憶もあります、、 わたしは人殺しですよね、 普通になんて生きていていいわけがないですし、どんな気持ちで生きていればいいのかわかりません。。
宮沢賢治の詩「アメニモマケズ」の最後の一節「サウイウモノニ ワタシハナリタイ」のように 両親を助け、他人と調和持って過ごし、困っている人を助けられ、でも自分の命も大切にし、よく仕事をこなす笑顔のデクノボーになるために、日常で行える正しい努力、もしくはデクノボーは別としても、現在お坊様方が毎日の生活で一番気をつけていること等ありましたら、教えていただけますでしょうか？ そしてこの質問で頂いた言葉を胸に、日々をしっかりと過ごすためにhasunohaを卒業したいと思っております。 聞きたいことも学びたいことも山ほどあるのですが、その気持ちも一旦脇に置いて。 今一度、助言をいただけましたら幸いです。 もしも目に留まりましたら、よろしくお願い致します。
わたしは今まで夫に離婚と言う言葉を3回発してしまいました。離婚と言えば夫が変わってくれると思ったのです。本心ではありません。しかし、夫は3回離婚と言われたら本当に離婚に踏み切りると決めていた様子。夫から離婚調停を申し立てられ、先日1回目が行われました。わたしは離婚の意思はありません。夫のことは今でも心から愛しています。離婚という言葉は禁句でした。言わなければよかった。こんなことになるなんて。夫にいくら謝っても許してはくれません。どうやって乗りこえていったらいいのでしょうか？。わたしの父方に男女関係で悩んだ先祖がいると聞きました。何か影響があるのでしょうか？
いつも素敵なお言葉ありがとうございます。 会社の先輩へのコミュニケーションの取り方でストレスがかかり辛いです。 いま別の部署の先輩に新しい業務を教わっています。その先輩(Yさん)はとても仕事に厳しい方でよくダメ出しをもらいます。業務に対してのダメ出しなら全く問題ないのですが、私の個人的なことを根掘り葉掘り聞かれたり傷つくような言葉(見た目や行動)を言われることもあります。 業務を教わっている立場ですし、先輩ということもあり反論はできないのですが、業務に対する間違いなどは指摘しています。(それはYさんに「なにか違ってたら言って」と言われるので) 最近、お昼休みに私を呼び自分の自慢話を始めます。自分から話を振るので聞いてほしいのかと思い話を広げるために聞くと「いやそれは内緒」とか言われます。 私には主人のことをよく聞くのにYさんの奥さんのことは聞くと秘密など言われ気分が悪くなります。業務のことでもの申したりするので嫌われてるんでしょうか？私は自分のストレスを減らし、Yさんと良好なコミュニケーションをはかるにはどうしたらいいかアドバイスをお願いします。
一切皆苦がこの世の真理ですか⁇ 人は皆苦しいものなのですか⁇
因果応報ってあるのでしょうか？ 夫のことですが、夫には障害があり、それは遺伝と育った環境が影響しているそうです。 また、聴覚過敏なところがあるのに引っ越す先々で交通量が多かったり、隣人がうるさかったり、音のトラブルがあります。 他にも色々とあるのですが、夫曰く、何故自分は、こんなに苦しみながら生きていかなくてはいけないのか、と。 前世があるのなら、前世の行いが今世を決めるのであれば、前世の自分は大層悪いことをしてきたのではないか、と言うのですが、どうなのでしょう？
今日散歩をしていたときのこと、猫が前を歩いていました。私は猫が好きなので、近寄ってしまいました。怖かったのでしょう猫は車道に飛び出し、走ってきた車にひかれてしまいました。 死んでしまった猫は着ていたシャツでくるんで人気のないところまで運び、埋めて、手をあわせました。お昼ご飯のメンチカツもお供えしてきました。 でも、それであの猫に償いができたとは思えません。 あの時私が傍に行ったりしなければあの猫は死ななかったはずです。猫が大好きなのに、猫を殺してしまいました。 苦しくて仕方がありません。 どうすればあの猫に償いができるでしょう。
有り難し 5
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