すぐ調子に乗って、余計なことを言ったりして、それを聞かれたくない人に聞かれてしまい、激しく落ち込みます。迂闊という言葉がピッタリだと思います。 今日もそれをしてしまいました、内容は違えどウッカリが連日続いていてそろそろ辛くて毎日死にたいとつぶやいてしまいます。 元々の性格なのでしょうが、どうにかこの迂闊さや、すぐ死にたいと思うメンタルの弱さ、などと折り合いをつけて生きていきたいと思うのですが、どう乗り越えていけば良いでしょうか？私より若くても落ち着いてしっかりしている子はたくさんいて、ますます辛くなります。言葉足らずだったり、勘違いや、とにかくそういうウッカリみたいなのが多くて、自己嫌悪がひどいです。ゆっくり話せる環境なら、そんなことはないのですが、相手が急いでいる風だったりすると途端にダメになります。ミスも引きずるし、情けないです。 皆さんこんな経験はあるものですか？恥ばかりかいて生きてきて、良い歳して未だに連日恥ばかり。例えば人の軽口を叩いたらその人が後ろにいたり。タイミングは悪い人間なのに学習できません。慎重に言葉を選ぼうとすると、何も言えなくなるし、本当に辛いです。
生まれつきのハンディで 人より仕事ができないので 就労継続支援B型という場所に 通うか考えてますが、 月に約2万円の工賃と聞き、 躊躇しています。 障害者でも生活費は必要です。 事業所の雰囲気は悪くなく、 作業内容に興味があります。 うちには余裕などないので、 対人ストレスで心がズタズタになっても 日雇いのバイトで少しでも稼いだ方が良いでしょうか。 生活費を親に頼っている状態を 脱したいけど、 ストレスで体調悪化し退職した事が何度もあり働くのも怖く、 どちらにも希望がありません。 将来不安で心が迷い続け 何も決められない状態です。
私は20代の頃、ドラッグにハマってしまい、そこから体調を崩してしまい現在も精神科に通院中です。 この出来事があってから「何故自分はあんなことをしてしまったのだろう」と、自分を責め続けて生きて来ましたが、ここ数年自分と向き合い、自分を少しずつ許せるようになりましたが、自分のやった出来事を隠して生きていくことが辛くなってきました。 もう、そろそろ過去の出来事を手放して、未来を変えたいのです。 自分を許し、過去は過去として前に進みたいです。 お坊さんに一言いただけたらと思い、相談させていただきました。 よろしくお願いします。
昨年の11月頃から仕事のストレスで心療内科に通い始めました。 仕事の内容が私一人で、いわゆるワンオペでサポート要員（部下）もおらず休みなく動いております。 この為事務作業、連絡等の遅れによりミスが多くなり会社や取引先へ迷惑をかけてしまいました。 仕事内容の把握ややり方はほぼ私しかわからず、処理が溜まっていくばかりです。 半年で10ｋｇほどやせてしまいました。 薬の処方のおかげか落ち着いていると思いますが、仕事の優先順位もわからなくなり、毎日が不安です。 もともと表情が変わるタイプではなくまわりに合わせる方なので気が付かれないことが多いです。 何かのせいにすれば気持ちも楽になるのかもしれませんが、自分がやると決めたことなのですべて自分の判断ミスから起きたものだとわかっていても仕事が手につきません。 また上司（社長）に心療内科に通っている事を話しましたが、本人含めまわりに心の病をもっている人がいないこともあり、良いと思う返答と私は感じられませんでした。 優先順位は置いといて一つ一つ処理していこうと思っていますが、モヤモヤして仕事が手につきません。 自宅に帰れば落ち着くのですが気になりだすとまたモヤモヤの繰り返しになってしまいます。 コロナ過なのでお酒を飲みに出かけることはしませんが、家での飲酒や昔好きだったミュージシャンのYouTubeを見たり気分転換を試みていますが、就寝前になるとまた不安感が出てきます。 が、なぜか寝付くことは出来ています。 気持ち的に良い気分転換する方法や、仕事に集中できる方法などアドバイスいただけないでしょうか。
私は離婚して6年になります。離婚調停の時からずっと支えてくれた9歳年下の男性が今の私のパートナーになります。 そのパートナーとの事で私の心がとても苦しいです。 離婚はその男性に出会うずっと前から考えていた事で、調停にまで持ち込んだのはその男性がきっかけになったとも言えます。 私が苦しんでいることは、お互いに結婚とかはしない方向で一緒に穏やかに暮らしていければ、それで十分だったのですが、相手の男性は最初から愛しているが、私のことを好きではないと言ってました。私はあまり深く考えず、少し悲しい気持ちになるくらいでした。そして、最初の楽しい時には彼は一緒に踊ったり歌ったりしたかったみたいですが、私には踊ったり歌ったりすることが恥ずかしくてできませんでした。そうすることができない自分にとても苦しみました。 彼は努力もしないでできないと言うなんてと言いましたが、どうする事も出来なくて。なんとなく時は過ぎ、そして半年程前から言い争いが絶えず、、、 6年一緒にいますが、同居を始めたのは2年前からで、一緒に暮らす事も2人でよくよく考えての事でした。 半年程前から何かにつけてぶつかるようになり、彼の方から寝室も別にしてフラットに戻そうと言われました。それから私は毎日悲しい気持ちで暮らしていましたが、彼がよく眠れてお互いにぶつからなくなったので、このまままた良い関係が築ければと思っていました。 しかし、彼に好きな人ができたと告白されました。 だけど、一緒に暮らせて人生のパートナーは私しかいないと言います。ずっと一緒にいて欲しいと。 私は彼を愛してるしとても好きです。だからとても苦しいです。 一緒に暮らしているのに、好きな人に触れる事も出来ないのは残酷だと思いませんか？ これはただの私の心の苦しみで、なんとかできるものなのでしょうか？自分ではどうすれば良いのかわかりません。 ただただ毎日泣いて暮らしています。 何かよいアドバイスがあればよろしくお願いします。
初めて投稿させていただきます。 人の死について、今頭から離れないことがあります。 私や私の両親の事ではなく、近所の80代の男性(ご夫婦でお住まいです)が今年始めに病気で入院手術されました。手術は成功したのですが、先日から急に体調が悪化し手足に水が溜まるようになって今日再び入院することになったそうです。 お医者様によると「いつ何時に…」という事を言われたと奥様が言っておられました。 私は顔見知り程度で何度かお話ししたり、いつもご夫婦でお散歩されている姿を見ていただけですが…なんて言えば良いのか、お二人が並んでお散歩されているお姿がもう見られないのかと思うと急に寂しく感じられ、今日お話を聞いてから落ち込んでしまっています。 お子さんは息子さんがお二人いらっしゃるのですがそれぞれ事情があり、ほとんど会いに来てくれないみたいです。(ご長男は近所に住んでいます) あまりにもご実家に帰ってこない事でご主人は「子供なんて産むんじゃなかったな」とさえ仰ってたと聞きました。もちろん本心からではないと思いますが、病気でしんどくて心が弱っている時に息子が家に全然来てくれない、病院に送ってもくれないとそんな愚痴も言いたくなるのかもしれません。 私が「検査の時や必要なときは病院までいつでも車で送っていきますよ」って言っても、いつも「大丈夫です」って遠慮され、お二人で通っておられました。私の母が奥様から聞いたのはご主人が「息子でさえ来てくれないのに、ご近所さんにそんな迷惑はかけられない」と仰っていたみたいです。 何か私にも出来ることはないかと考えていた矢先、再入院。 そして、もう長くないと… 人は必ず亡くなるものですが、何もしてあげられなかった後悔が溢れてきて。 出来れば、また元気になってもらえたら良いのですが、もし無理なら少しでも穏やかに最期をむかえてほしいと願わざるを得ません。 私は人の死を受け入れる事が難しいのか、覚悟が無いのか、ずっと頭から離れなくて辛いです。 人が死ぬことを想像すると悲しくて怖くて。きっとこれから何度も経験していくのにこんな弱い精神で耐えられるのか。 どう考えていけば良いのでしょうか？ 長文になり大変申し訳ありません。
こんにちは。 現在大学３年生の女子です。実家暮らしをしていて生活に困ることもなく、素敵な人に囲まれ、大きな病気や怪我もないです。多分自分はすごく恵まれていて、それは自分でも痛いほどわかっています。 ですが、毎日自分と周りの人を比べ、自分のダメな所ばかりに目が行ってしまいます。例えば、インスタグラムで友達が遊びに行っているのを見て「家で何もしていない自分は人望もなく自堕落な人間だ」と悲しくなったりします。 すべてで一番になるなんて無理とわかっていても自分は不幸だ、自分の人生は面白みがない、と思ってしまうんです。 人生でしたいこととか熱中できる趣味とかそういうものもなくて、ときどきすべてが嫌になってしまいます。 せめて少し得意な勉強ぐらいは頑張ろうと自分を追い込むのですが、それをさぼってしまった日は何もなくなったように感じてしまって。 きっと他の人はもっと悩んだりつらい気持ちをされているのに自分がこんなことでうじうじしているのも嫌です。もっと明るくて前向きな人間になりたいと毎日思っています。 人と自分を比べないようになるには、自分なりの幸せを見つけるには、どうしたらいいのでしょうか。 他人任せな質問で申し訳ないですが、ご回答いただけると嬉しいです。
宜しくお願い致します。 6年前、夫と死別、27歳長女、25歳次女がおります。 頼りでした夫とのお別れは未だ辛く喜怒哀楽が満たされることは有りませんが一人の人生には慣れてきてます。 次女は地方勤務で離れています。長女との関わりで相談をさせて下さい。 結婚前提にお付き合いしている方と一緒に暮らしたいと言い出しました。年齢的に猛反対ではないのですが話し合いで私の気持ちが伝わらず絶縁のよなカタチで家を出ま して3か月が過ぎます。 出るにあたり長女は今までの不満を言い残し多少なり傷つき、娘と絶縁は考えてもなかったことでも修復する気持ちが薄く判断が出来ないでいます。（ただ今、病気治療中で思うようにならない身体で日常生活するのが精一杯なところです） 贅沢ではなくても手をかけて育てたので、これで終わってもいいと思えてます。 お孫さんを可愛がる友達が多く私も味わいたい、病気治療とコロナで交友関係も静かになり寂しい、、本音です。 穏やかになれるご意見を宜しくお願い致します。
いじめにあった時、 嫌な出来事に遭遇した時 嫌と言えない事は自分の弱さでしょうか？ 「人生置かれた場所で咲きなさい」や 「人生を他人のせいにするな」という 素敵なお言葉がありますが、 理不尽なことが続く環境下の中で 相手に直接やめてほしいことを伝えても 同じようなことが続く場合、 人のせいにするなとはいうけれど 流石に相手がおかしいのではないか と感じてしまいます。 相手から悪者に仕立てあげられたり 広められている状況が苦しいです。 毎朝社会に出ることに疲れも感じます。 これは相手への執着でしょうか？ こう言った場合の 怒りは吐き出さないのが懸命でしょうか？ うまい心の置き所を教えてください。
去年の6月卵巣嚢腫が見つかり、 経過観察にしてもらってはいるのですが、お医者さんは手術を受けた方が良いと言ってきます。 自分でもその方が良いと分かってはいるのですが、 全身麻酔が怖くて決心がつきません… 簡単な手術だと言われてもやはり怖いものは怖いのです… こんな自分が情けないです…
東京で4月からやりたかった分野での就職が決まり、先日引越してきました。 引越し代、敷金礼金などの初期費用、家具家電代、その他雑費、軽く100万くらいは使いました。 まだ、仕事始まってないのにも関わらず、既に帰りたくなって悩んでいます。 仕事が始まれば日々に翻弄されて、そのような気持ちも薄れてゆきますかね？？ もともと長いこと精神疾患があり、その関係で負債もあります。(100万) 就職先には精神疾患を抱えている事は伝えてありますが、上京してきても、良くなる気配はなく、むしろ悪化？しています。 とりあえず、４月始まって少しは様子見するつもりでいますが、果たしてこんな酷い状態でやってゆけるのか不安しかありません。 明るい未来が思い描けず、死んでしまいたいとさえ考えてしまっています。 首吊りのベルトも買ってしまいました。 せっかく大きなお金を使って、引越しもして、目的があって、上京したのに、とても情け無いです。。 アドバイス など、何でも結構です。 コメントお待ちしております。 尚、当方 30代、女、独身、看護師 です。
いつもお世話になっています。自分を変えたくて、最近は読書を心がけています。 しかしふと思ったのですが、人が成長し、魅力的な人になるためには、実際に何かを行動して経験を積まなくてはいけないのでしょうか。 読書や映画、芸術や人の体験を聞く中で、自分に気がつき、反省や決意、自己成長、自分の魅力を高めていくことはできないでしょうか。
ある日突然、不慮の事故やアクシデントであっけなく死んでしまう命と、老衰や闘病の末の病死と、命の重さは一緒ですか？ あっけなく死んでしまう事は、命がとても軽く感じられます。 ほんの少し状況が変わっていれば死ななかったり、その危険さえ気づかずにすぎる事があるのに。 命は尊いと言いますが、尊いものがこんなに簡単に左右されるなんて理不尽に思います。 生前幸せならどんな最期でも幸せな一生といえるのでしょうか？ それとも、悲しい一生になってしまうのでしょうか？
何度も申し訳ないですがまたこちらでご相談させて頂きます。 高校2年生の女です。 現在軽いパニック症で休学していますが、症状の方も大分良くなったので来月の4月から復学する予定でいます。 復学出来るのはとても嬉しく思いますが、友達が出来るかとても不安です。 休学したのは2年生の最初からなので単位は取れず、もう一度2年生をやります。 つまり1つ年下の子とクラスメイトになります。 それに2年生からなので1年生の時仲良くなった同士で固まっている場合もありますし心配です…。 幸い、私の通っている学科は中学生の時あまり学校に通えなかった子が行く所なので、私が1年生の時も留年生が3人位クラスにいてみんな気にせず仲良くしていました。 ただ留年生の子は積極的にみんなに話しかけていました。 インターネットとでも自分から積極的に話しかけましょうと書いてあるサイトが多いです。 やはり自分から話しかけないと駄目なのでしょうか…。 挨拶もいつどのタイミングで？みんな居る場合は全員に挨拶して回らなければいけないの？など色々考えてしまい、行動に移せそうにありません。 私の性格だと何か用事がある場合なら気にせず話しかけられるのですが…。 高校生活を１人で過ごすなんて私には辛すぎて耐えられそうにありません。 しかし高校だけでも卒業しないとと考えますがもし友達が出来なかった場合の事を考えて最後まで耐えられるのか…と思います。 でも両親からは絶対に卒業しろと言われてるので何としても行かなければなりません。 1年生の時は1人の子が話しかけてくれたので大丈夫だったのですか、今回は話しかけてくれなさそうですし…。 やはり無理してでも自分から話しかけなければいけないのですが、どうしても無理そうで…。 この不安をどうすればいいのでしょうか…。
子供の幼稚園の20名ほどで構成される保護者の会においてLINE上で意見を上げた所、きつく返されました。 コロナ禍の為、話し合いはほほLINEで行っています。 自分の意見は間違っていないと思います。 同じ意見のお母さんたちもいるのですが、誰ももう意見をしません。 もう何を言っても無駄だと、どうでも良くなってしまってる人ばかりです。 矢面に立った自分には厳しい言葉で返され、言い返して来たお母さんは会長職であり 私も言うべき事は言えたし仕方ないと思い、身を引きました。 ただそのお母さんや取り巻きのお母さんたちは勝ち誇ったようにその後の態度があからさまです。 自分の意見は間違っていないと思いますが、そのようなお母さんたちとの付き合いをどうしてよいかわかりません。 自分だけが変人扱いされていると思います。 他人の冷ややかな目の中、どのように過ごして行ったらよいのでしょう。 賛同してくれる人がほしくて愚痴も吐きすぎて疲れしまいました。 本当に間違った事や悪い事を言ったつもりはありません。元から気に入らなかったんだなと思う事もあります。 笑顔で挨拶を返すのが大人だと思いますが、どう気持ちを立て直したらよいかわかりません。 アドバイスをお願いいたします。
恨みを持ってしまい苦しいです。 失恋とか分かりやすいものでは無く、 単に小さな事ですが、同じ人に利用されすぎて、全ての言葉が毒ナイフのように心に刺さったまま忘れられません。 具体的には、2.3年前仲良くしていたグループの1人に、色々相談されたり遊びに出かけたりしていたのですが、段々と向こうのワガママに付き合ってばかりになり、不満を溜めてしまいました。 数年に渡って、仕事していても、思い出すのはその人のことで、どうしてもっとハッキリ嫌と言えなかったんだろうと後悔してばかりです。 中学生並みの人間関係で、馬鹿馬鹿しいのですが、仕事場で思い出して泣きそうになるくらい怒りが溜まったままになってしまいました。虐められやすい訳でもないと思うのですが、 気分はいじめられっ子です。 どうしたらこの思い出を忘れてこれからに繋げられますか？
私は、口が悪いです。そのためトラブルが多々あり、、、、。 人から倍返しをされ、つらいです。 そんな時どう対処したらいいのでしょうか。同復讐心を解くのでしょうか。 よろしくおねがいいたします。
先日は温かいご回答を頂き大変感謝しております。ありがとうございました。 私はつらいことが多く何の為に生きているのでしょうか？ 実家のことでご相談致します。 私は3人姉妹の次女です。 実家は、食料品と雑貨を販売しておりましたが一昨年商売が立ち行かなくなりました。 40年前父が亡くなり、その後母と妹が商売をしていました。 赤字続きで妹に他の仕事を一緒に探してあげると話したところ「自分で探すからいい」と避けるようになりました。 3年半前に母は86才で永眠致しました。 母に介護が必要になった際、妹一人ではお店と介護は大変なので、私達夫婦で引き取りたく話しました。 独身の妹が一人になるのを母が案じて引き取れず私の方でデイサービスの手続きをしました。 隣県の姉にやっと連絡をとり相談しながらのことでした。 姉は、それまで十数年間実家に寄りつきもせず、母や私達姉妹のことは無視の状態でした。 金銭的な支援は私達夫婦でしてきました。 妹から何度か借金があることを聞きトータル100万円支払いました。 最後の借金の時、姉に相談しましたが「自分が払う気なら自分で勝手に払えばいい。私に言ってこないで」とすごい剣幕で言われました。 主人には本当に申し訳なく思っています。 母が亡くなった時は私には連絡がなく、通夜の直前に知らせがはいりました。 それからは姉と妹にはひどい目にあいました。 妹は、私が財産目当てだと思っているようです。 今も、お互い縁を切っている状態ですが、母の月命日にはお墓だけ参っています。 昨年から妹は生活保護を受けていますが、私は、どうしたらいいでしょうか？ 訪ねて行っても開けてもらえないと思います。 姉は今は寄りつかないでいると思います。 長い文面で申し訳ありません。よろしくお願い致します。
いつも拝見しています。娘の習い事(新体操)について相談させてください。 6年生の娘が新体操を習っています。前のクラブでは、先生の不正(法に触れる)があり、それに関して幇助はできない、ただこれからも教えて頂きたいので是正してほしいとお願いしたところ、クビになってしまいました。 娘は小学校6年間新体操を続けたいと言っておりましたので、近くのクラブに移籍しました。今半年ほどになります。 移籍先のクラブでは、他のメンバーよりも経験もあり上手かった事もあって、少し上のクラスに上げていただきました。 今回、次の大会はどうするか聞かれたので 質問の意図でどうしたらいいか色々と聞いたところ、意見している、たてついている、失礼だと他の保護者から公開処刑のような形でいきなり言われ、そういう考え方なら辞めてくださいと言われました。 言葉足らずなところはあったけど、そういう意図で聞いたのではないと説明しましたが、話が全く通じず事実をねじ曲げられ、他の保護者の前で名指しで言われました。 子供は全く関係ないのに、また辞めさせることになってしまい、子供に対して申し訳気持ちでいっぱいです。 前回といい、今回といい、どうしていつもこのような事になってしまうのか、 私の考え方や行動が間違えていたのか、どのように改めたら子供に害が及ばないのかご教示頂けると幸いです。 やる気のある子供を潰してしまうこの世界が嫌で仕方ありません。 ただ、私の嫌だという気持ちだけで子供を辞めさせる事は親としてしたくありません。 娘にどのように説明すればいいのか、大人の理不尽さに振り回されてきた娘が不憫で、かける言葉が見つからない状態です。
私は昨年6月に低ナトリウム血症が発症して病院に1週間入院していました。原因はガン健診でバリウムが体内に残りバリウムを出すために水をがぶ飲みして過度の下痢をしすぎ夜自宅で体調崩して救急車呼び病院に運ばれました。病院の処置室の中で私は意識もうろうとなりてんかんの発作や身体の強い痛みが起こったりしたので生と死をさまよう結果でしたが何とか一命を取り留めました。入院中最初の3日間1日中点滴打っていましたが次第に体調も回復して自分で動ける様になりました。入院当初身体の痛みがひどくて動けず食事もまともに食べられませんでした。本当にその時は辛かったとしか言えなかった状況でした。体調も回復して退院できましたが昨年は様々な不信感や怒りを覚えて感情的になって怒ってばかりいました。私には当時の職業訓練所の職員にも不満をぶちまけたり態度も荒げていました。私はおととしの身体のあちこちに痛みが生じ病院に受診ばかり続けていたので遅刻して訓練に影響が出ました。私は病気不安症となりおととし去年の通院回数も多い様子でした。不定期で実施されるケース会議で支援者から私は一般就労不可能だと言われ福祉事業所で働く事を命じられました。私の訓練期間は最長3年でしたが通院や入院などで支障をきたしたせいか2年で打ち切られました。今年の1月でその訓練所の期間が終わったため1月末よりB型作業所に通所しています。私は一般就労希望してましたがおととしの身体の痛みに負けて病院で過度の受診したことが大きく響いてB型作業所という結果となりました。本当に悔しい思いも過去の様々な後悔もしてきましたが本当に私がB型作業所とは屈辱的でなおさら今年に入ってから自殺願望が出ました。私はB型作業所を一貫して拒否し続けましたがプライドが許せなかったのかB型作業所にも違和感を感じています。私は思うのですが30年以上前に亡くなった当時の女性アイドルの事を思い出し殺も考えていました。自殺したらあの世の母も会えるかも知れないし辛い事や嫌な事も考えずにすむ事でしょう。ただ私は現在も生きる事に限界を覚えて本当に死にたいと何度も考えていました。私は昨年入院時に生命を落として死ねば良かったと後悔していました。私の１番の幸せはB型作業所で働いて一般就労目指して生きるのか自ら生命を絶って母に会うのかどちらが私の幸せと言えるのでしょうか？どうか良いお答えをお願いします。
有り難し 10
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