はじめまして。一歳になったばかりの息子がいます。 ずっと息子の名付けが正しかったか悩んでいます。 息子の名前は夫と2人で話し合い、あまり他の子とかぶらない名前、男らしい名前がいいと思いプロフィールに書いた名前に決めました。 少し立派すぎるかなと思いましたが、立派な人に育ってほしいという思いで決めました。 出産して間もなく義母に名前を発表すると義母にすぐに「中国人かー！？」と突っ込まれました。でもその時はあまり気にせず夫と2人で話し合って自分達がいいと思った名前だからと思い、そのまま出生届を出しました。 しかしその後、友達が息子を見に家に遊びに来てくれた時、息子の名前をいうと、友達に「あれ？旦那さんって中国か台湾の人だっけ？」と言われ、自分たちは中国みたいな名前を付けたつもりはなかったのに、世間はそう思う人もいるんだと改めて実感してしまい、その時から子どもの名前がこの名前で本当に良かったのか悩み始めました。その後も他の友達に息子の名前を言ったら「中国人みたいだね。」とまた言われました。 もう1年間悩んでいます。 息子の名前をいい名前、格好いい名前だと褒めてくれる人もいるのですが、「中国人みたい」と言われたショックの方が大きく、息子が今後長い人生で何度もそう言われる事があって、嫌な思いをしてしまうと考えると可愛そうで、改名をした方がいいかどうか真剣に悩んでいます。 夫婦2人で思いを込めて決めた名前なのだから他の人に何て言われようと、自信を持っていればいいんだ。と頭ではわかってるのですが、一日中起きた瞬間から子供の名前の事ばかりずっと考えてしまいます。 人に息子の名前を言う時に相手がどんな反応するか表情を気にしてしまいます。 こんな自分が大嫌いで本当に息子に申し訳ないです。 どうかご意見を頂ければと思います。 よろしくお願いします。
バツイチ子持ち(奥さんが養育)の彼と一年半付き合い、結婚の話になりました。 私もバツイチなので、両親や姉は大変心配をしてくれています。 以前、彼は子供に執着しており奥さんに強く当たることがありました。(奥さまも自由奔放な所がある人だとは聞いていますがわかりません) 姉は覚悟が必要だと教えてくれました。 相手の子供の面会、養育費はもちろんですが。 私たちが結婚して、子供ができなかった時は(私が)辛くなるだろう。 彼は子供がいるから、自分との間にできないことでより辛い思いをするだろう。 さらには、今は優しくても、年月がたつと前の奥さんのように厳しく当たられるかもしれないよと。 考えると、辛いですし、前向きになれません。結婚すらしないほうがいいのでは？と考えてしまうこともあります。 覚悟が必要だということはわかっています。 覚悟とは、上記の事が起こっても我慢する(耐える)という気持ちなのでしょうか。 何を持って覚悟とし、前進すればよいのでしょうか？ 幼稚な私にご指導ください。よろしくお願いします。
こんにちは、 まるといいます。 私は今、トラウマに悩んでいます。 小学校からいじめにあい、心に深い傷を負いました。 中学もいじめにあい、苦しかったです。 中学の途中で、転校したのですが、本当は学校にはもう行きたくありませんでした。 新しい中学校で、はじめはうまくいっていたのですが、私の心が病んでいたせいもあるのですが、嘘をたくさんつくようになり、うまくいかなくなりました。 周りからは上から目線だともいわれました。 当時私は自分は普通に接しているだけだ。皆心の中では、言っていることと逆なことを思ってるくせに、なんで私だけが、避けられなきゃいけないんだと思っていました。そして、周りが私の心のうちを理解し、私を馬鹿にするのをやめれば、私は幸せになれると思っていました。 どんどん状況は、悪くなり、人ははなれ、ひとりぼっちに。そして高校で中退、一度大学にいったのですが、心が苦しくなり、入院。大学もやめてしまいました。 そして、病院からは 発達障害と統合失調症といわれ、 今は、病院に通いながらデイケアにも通っています。 私は、小学校、中学校、高校、その当時のことをどうしても許せません。自分がしたことも許せないのですが、周りが私にしたこともゆるせないのです。 トラウマが頭をかけ巡る日々で、そのたびに「うざい」「私なんてにしねばいい」といってしまいます。 また日によって自信過多の日もあれば、一切自信がなくなり後悔や自分への怒りで、苦しくなる日もあります。 嘘なんてつきたくない。でも小学校でも中学校でも、正直にいきていたらいじめられた。勉強もできなくて、やってもついていけなかった。 転校した先でも、私以外の子がいじめられていて、いじめのない世界なんてないんだと思った。素直に生きる価値なんてない。真実をいっても咎められるだけ。ならもう心にもないことをいってやろう。お前たちが私をそうした。でも自分が悪いのも知っている。罪は、彼らだけにあるわけではない。私にもある。だから私も彼らも死ぬのが公平な方法。でもそんなことしたくない。生きていたい。彼らにも生きてほしい。そんな相反する思いが頭をめぐり、毎日が辛いです。 相手も許し、自分もゆるす。 何かお知恵をいただけないでしょうか？ 色々おこがましい部分はあると思いますが よろしくお願い致します
私は統合失調症で、下半身まひの障害者なのですが、過去に大量の殺生をしてしまいました。 そこで仏教について調べ始めたのですが、今度は不殺生の戒に囚われてしまいました。 病院にはちゃんとかかっていますし、薬もちゃんと飲んでいます。 しかし不殺生を守ろうとした結果、病院にも、法要にも、とにかく外出することができなくなってしまいました。 それどころか、車椅子の私には、後方も足元もよく見えず、タイヤの足回りなどは完全に見えないのです。これではいつ虫達を殺してしまうかわかりません。今では、外出はもちろんのこと、部屋で身動きすることすら困難な状態です。 完全な不殺生などありはしないと、承知の上での質問ですが、せめて無意味な殺生を最小限におさえたいのです。しかし、この「最小限」というのは、どの程度まで努力すべきなのでしょうか。 僧侶の皆様は、どのくらいまで気を付けていらっしゃいますか？ 外出をしない雨季とは、いつぐらいまででしょうか。雨後も虫達は多いですよね？ 車と歩道を行くのとでは、どちらを選ばれますか？ お弁当の配達を頼んで、もしその配達員の方が殺生してしまったら、それは私の責任になるのでしょうか？ また、薬の陰には実験動物の犠牲がありますが、薬を飲むのは不善行ですか？ 夜間、電気をつけると虫達が集まってしまいそうで、電気をつけるのが怖いのです。 統失ゆえに極端な考えをしてしまっているかもしれません。 しかし本当に苦しんでいるのです。 どうかアドバイスをよろしくお願い致します。
去年、家族だった猫が亡くなり、仏教を知らないに等しい人間だったため、お仏壇ではなく自分なりにお供えの棚に写真、お花、お香やロウソク、おりんその他を買い揃え、お水やごはんのお供えをして手を合わせるようになりました。学ぶ内にお位牌の必要性も感じまして、知識不足のため、今は準備するか検討している段階です。その子は動物霊園の合同慰霊碑に埋蔵されていて、本堂には御本尊様や合同と見られる大きなお位牌がありました。実家はキリスト教系の宗教を信仰しており、今まで仏教の供養の方法や法要についての知識が皆無でした。インターネットで検索すると、ペット専用のお経は無い等とみかけましたが、その子が安心して成仏出来たり、輪廻転生して前世より良い立場へ行けるよう（考えが間違えていたらすみません）なお経があれば、是非唱えたいと思っておりますので、教えていただければ幸いです。
私には夢があります。 しかし、夢を実現させるのには相当な努力が必要なのに、意思が弱く何もしないまま一日が終わってしまいます。 集中力もすぐに切れます。何時間も努力し続けられません。 改善点を見つけても実行力がないのでなにも解決できません。 とにかく意思が弱すぎて自分に甘々すぎるんです。 どうすれば意思が強くなり、努力をし続けられる人間になれますか？
いつもありがとうございます。 なつと申します。 今回は安心して暮らすにはどうしたらいいか伺いたいです。 ここのところ物騒なニュースも多く、犯罪に巻き込まれるのではないかという思いが強いです。 でもそれを不安に思っていても思っていなくても犯罪に巻き込まれる確率は一緒だと思います。 それなら心配しないでいる方がいいと思うのですが、どうしても不安が強いです。 不安を遠ざけて安心するにはどう考えたらいいでしょうか。
大好きな推しのイベントがあり、そこで私は抽選に外れてしまいました。 倍率が高いと言うこともあったのですが、ネットなどでそのイベントに行けた人の様子など見ると、自分はツイてない、本当にだめだと自暴自棄になってしまいます。 このような悲しい事があった場合どう乗り越えればいいのでしょうか？ またとてもネガティブになってしまい、次のイベントに応募する時もどうせ自分はまた外れるんでしょ、など考えてしまいます。 くだらないご相談で申し訳ないです。 ご回答くださったら嬉しいです。 何卒よろしくお願い致します。
小さな頃からなにか困ったことが起きると私が我慢すれば良いと相手を優先し自分で自分の気持ちを押し殺してしまいます。 人のために自分の限界を超えるまで行動して後から逆に迷惑をかけてしまうこともあります。 そしてそのような状態の時幸せかと言われるとむしろ苦しみを感じていて、心も体も悲鳴をあげて、誰もいない時にほっと幸せを感じます。 最近自利利他という言葉を知りました。 この言葉について調べてみたのですがわからないので詳しくお聞きしたいです。 特に自利とはどういうことを言うのでしょうか？ このままでは誰も幸せになれず自分も潰れてしまいそうで怖いです。 よろしくお願いいたします。
主人と1年付き合い4年空いて復縁し6年付き合い2年前に結婚しました。 主人は義父と住んでた家を飛び出した義母と貸家に住んでて、私と結婚してからは私の住んでるアパートに私と暮らしてます。 私と結婚するときに主人はもちろん私の両親に挨拶に来てくれましたが、親同士は顔を合わせたことはありません。 主人の母は主人といたところにそのまま暮らしてますので、すぐ近くにいます。一人で寂しいからと私に行くように言います。 私の実家は1時間くらいかかり、遠くてあまり行かれないのもあるのですが、この1年旦那が来てくれたのは2回です。 嫁だから親の世話をするのは当たり前だと主人は言うのですが、私の親に会おうとしない、会えなくてごめんねと言う気遣いもない親の世話はしなくちゃいけないものなんでしょうか？ どうしたら気持ち良く世話できるのでしょうか？
39歳女性です。 ここ最近、結婚を前提にお付き合いしていた彼と破局し、派遣で働いた仕事も契約満了になり無職となりました。 現在、失業保険を貰いながら仕事を探しています。 なかなか上手くいかない婚活を頑張って、やっといい人に巡り会えたと思っていただけに、目の前が真っ暗になりました。別れは彼から言われました。私との未来は考えられないそうです。 同時期に、無職になり、働かないといけないのに、何も手につきません。ひとり暮しのため、失業保険が切れたら、生活に困ります。 どうにかしないと、また頑張っていかないと、と思っているんですが、突然涙が出たり、動けず同じ場所に１日中座っていたり、なかなか元の調子に戻れません。 先のことを思うと、不安しかないです。 結婚できないかもしれない、子供ももてないかもしれない、社会人として前みたいに働けないかもしれない、自分を責める事しかできません。 両親は離れて暮らしていますが、心配をかけるのでなるべく自分で解決したいと思っています。話はしてありますが、39歳にもなって申し訳なく、情けないです。 不安と焦りにのみこまれそうなとき、どうすればいいのでしょうか？動けない状態のときは、どうやって切り替えたらいいのでしょうか？ どうか教えて下さい。
こんにちは。 恐れ入りますが相談させていただきたいと思います。 今年の1月からOJTの隣席の先輩に仕事を教わっています。 先輩は非常に仕事ができる方で、憧れの存在です。 そんな先輩の様子が最近変わってきており自分も深く悩むようになりました。 様子が変わったきっかけは、1ヵ月前より、同じ職場の先輩の旦那さんが(恐らく)メンタルの不調で休職されたことだと思います。 その前から先輩は悩んでいたようで、職場で突然涙が止まらなくなったり、腹痛でフラフラになりながら早退することもありました。 ご自宅では家事が手につかず、旦那さんが帰ってくる2時間前から泣き続けたこともあったようです。 そして旦那さんが休職されてから、自分に対してややあたりが強くなりました。 ・疑問点を尋ねた際のアドバイスが雑 ・言い方がきつくなった ・攻撃的な一人言が増えた ・自席でぼーっとスマホを眺めている ・馬鹿にするような態度を取られる その他自席でメンタル相談の窓口へ電話をたまにかけるようになり、その間(30～40分間)も涙ぐみながら話しています。 そのときは自分まで悲しくなります。 私自身が病気を治すことはできないので、旦那さんと先輩を待つことしかできないのは理解しているつもりです。 しかし、最近は先輩の態度が怖く、仕事の相談をすることも勇気が入ります。 悩んで1週間以上胃が痛むこともあり、今も度々痛みます。 自分さえ我慢していればいいと耐えていましたが、もういっぱいいっぱいです。 また前の先輩に戻って一緒に仕事がしたいです。 上司からは「あなたが元気でいれば先輩も大丈夫」と言われました。 そんなんじゃ元気にもなれません。 もう疲れてしまいました。
先週、同僚と街コンに行き良いなと思った男性がいました。LINEで食事に誘われ来月会います。 その彼に同じ日に同僚も誘われてました。 彼女は行かないそうです。 彼女はLINEは用がないと返さないタイプで、 1週間誘いのLINEを未読無視してたら、 大丈夫ですか？と来たみたいです。 興味はあるのか？と聞いたら素敵だとは思うけど… 曖昧な反応でした。 私には日にちが決まってから1度も連絡がなく、 もう1人には未読無視してされても、連絡をする。 私より同僚の方が気になってるんですかね？
私は人は死んだら無になると思っています。しかし無になるということを考えるだけで怖いです。私たちに生まれる前の記憶がないように、その頃の状態になるのかな？などと考えてしまいます。 私がまだ幼稚園か小学生低学年だった頃、NHKのニュースを見ていて「北朝鮮と日本がいつか戦争になるかも。そしたら自分も家族も死んでしまうかも。」などと幼いながらに考えてしまい、死が怖くなって、夜な夜な布団の中で泣いてしまい怖くて朝まで眠れなくなってしまったことがありました。それから月日が経ち、死を考えすぎてしまうことは無くなりました。 しかし最近夜になると死を考えて泣いてしまい眠れなくなってしまうことが再び増えてきました。1度考え出すと怖くて3時間は泣いてしまい気づくと眠れないまま朝を迎えています。 輪廻転生という考え方が好きで、その言葉を支えにしたいのですが、輪廻転生も所詮は生きている人が考えた言葉にすぎない。死んだら思考回路すら無くなるんだから、輪廻転生して再び自我が目覚めたとしても、それは新しい自分であって、昔の自分は消えてなくなる。結局人は無になるんだ。という結論にたどり着いてしまいます。 私の父は69歳、母は63歳、祖母は91歳。比較的高齢の家族ですが凄く元気です。ですがふと、この家族で過ごせる幸せな時間は永遠ではないんだと考え「あと何年？」と考え辛くなります。 最近は高齢な家族故に両親と過ごせる時間より、両親がいなくなった後の時間の方が長いのかもと考えて泣いてしまいます。私は両親のことが大好きなので、2人がいつかいなくなってしまう。「無」になってしまう。そんな日がくるのがとても怖いです。 そして今見ている景色、大切にしている物、現世で学んだ知識、死ぬ時は全て手放さなくてはならない、私も死んだら無になる、家族と家族だったことも無くなる、もうこの家族には会えない…どこまでもそのように突き詰めていってしまいます。 よく「(死を考えるくらいなら)今を楽しく生きよう」という言葉を聞きますが、そのような考え方に自分が対応できず、ただ死が怖いです。 本当に最近このような考え方に陥って泣いて眠れなくなることが多くて困っています。 何か少しでも心が軽くなるお言葉、そして仏教では「死」に対してどのような考え方を持っているのか、お話を聞かせていただきたいです。 よろしくお願いします。
私は人のことを思いやったり考えて行動ができません。 それをどうにかしたくて付き合ってる彼に協力してもらいだめなこと直した方がいいことを指摘してもらっています。 でも直そうとしても頭の中が自分の考えばかりになったりどうしても自分勝手な考えばかりになってしまい、怒られ続けています。 彼が指摘してくれるのは私のためというのは時間が経って頭の中が落ち着いたら気がつくのですが、そのときはなぜだめなのかも考えられません。 自分なりに考えて動いたつもりでも独りよがりで自分勝手だと言われてしまって、私がよかれと思ってやったことも怒られてしまいます。 それに私はいわゆる逆ギレのようなことをしてしまいます。 私の頭とか心がまだまだ子供なのです。 わかってるんです。 でもそのときになると冷静じゃいられなくなってしまうんです。 彼にもういいって言われても次は頑張ると繰り返し、そして繰り返し裏切り、これで彼を何度も苦しめています。 こんな私は価値のない人間なのです。 死ぬ勇気もないクズです。 どうしたら落ち着いて考えられますか どうしたら常に冷静に考えて行動、発言することができますか
私は人から何を考えているかわからないとよく言われるし、 思われているみたいで、あやしまれて人が離れていってしまいます。 どうしたらあやしまれないですか？ 人と会話は普通いしています。
こんにちは、はじめて質問させていただきます。 よく思うのですが、禅宗などのお寺では、毎日何時間も禅をすると聞きます。でも、そんなに毎日何時間も禅をしていたら、いつ世の中について考えるんでしょう？ この質問にお坊さんの方が回答していらっしゃるように、お坊さんなら人々を救うために説法が必要なんじゃないのかなと。でも、禅をして心の中を無にしてたら、考える暇がないんじゃないのかなと。 それとも、心を無にしてたら、ある日すごく立派な考えが出来るようになるんでしょうか。 私はすごく考えるタイプなので、禅をして心を無にしてると、時間を無駄にしてるだけなんじゃないのかと思って、禅をするのも意味があるのかなと勘ぐってしまいます。 禅をして心を無にしてるお坊さんは、いつ世の中について考えてるんでしょうか？
29歳女です。 結婚願望や子供が欲しいという気持ちがなく不安を感じています。 同年代の知り合いや親族がみんな結婚して私1人未婚という状態になり、急に焦りが大きくなりました。 正直男の人の性欲を気持ち悪く感じてしまいますし、子供が苦手で赤ちゃんをかわいいと思ったこともありません。 未婚でも誰にも変に思われず、配偶者や子供の有無に関わらず友達と楽しく話せるのであれば結婚しなくていいし子どももほしくありません。 それなのに「結婚したい」「子どもが欲しい」と自然に思えない自分は心が成熟していないのではないかと感じ、私だけが幼いまま世界に取り残されているような感覚に陥ります。 「取り残されて孤立したくないし、変だと思われたくないから、結婚しなければ。子供がほしいと思わなければ。」と思ってしまいます。 そんな状態で結婚や出産をしてもきっと誰も幸せにならないのに。 自分の人生なのに、他人からの視線ばかり気にしているのが苦しいです。 どうすればこの不安感、焦りを捨てられますか？
こんにちは。 私は、３年前にパニック障害になりました。 今は、だいぶ良くなったのですが、まだ恐怖心が抜けません。 チラシ配りの仕事をしていて、自転車で行動しているんですが、チラシ配りに行く日は、いつも緊張します。 チラシ配りの途中でパニックが起きないかとか気分が悪くならないかとか、いろいろ考えてしまい不安になります。 チラシ配りにいかない日も、不安で一人でどこにも行こうとしません。 もっと楽な気持ちで行動がしたいです。 なかなか一人での行動に勇気がでません。 どうすれば不安なくもっと楽な気持ちで行動ができるでしょうか？ 不安感なく出歩きたいです。 よろしくお願いします。
（編集部より。特定の回答僧を指名した質問はできませんので、タイトルを変更しました。） おはようございます。 今日も目が覚めてしまいました。 裁判の調停で弁護士と沢山話しましたが私、言ったんです。二親も妹も私は自分達に相応しい娘ではない、姉ではないと耳にタコが出来る位言われ思われているので、遺伝子もこの身体の肉も血も内臓も３人に返したい、薬はないでしょうか？って。答えは、ないですでした。ちょうど何千万もかけて全身美容整形した女性がいて、私も同じ事をしたいと思っていると。私の場合綺麗にする訳ではないし彼女よりも究極かもしれないと思いました。 息をするのも苦しく全く寝られません。こんな私は生きていて良いのでしょうか？ お坊様に話す前、比較的心の話が出来る人に今の自分を話したら、あなたは悲劇のヒロインになって酔っていないか？と言われてしまいビックリしてしまいました。しばらく距離を置くことにしましたが悲しかったです。動機がした程でした。お坊様がそう思われていたら悲し過ぎます。どうか私を見捨てないで下さい。気が重くて大変でいらっしゃると思いますが。昨日から仏様お助け下さいと言う？唱えるようにしています。
有り難し 33
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