昨年10月に脳内出血で倒れ､左半身麻痺になり車椅子ユーザーになりました｡ 今は退院して障害者グループホームにいます｡ 5ヶ月の入院生活中やここに来てからはほぼ引きこもり状態です｡来た当初に寝具を買いに行ったりバス停まで車椅子で行く練習､13日には叔母が誘ってくれたので出かけましたし､18日は銀行の手続きをするために地元のイオンへ行ってきました｡しかし時間に追われて思うように回れず､後日もう一度行こうと思い､管理者の方へ伝えたものの､そんなにしょっちゅう出かけるのはありえないと言われました( ´･ω･`) そこでです｡わたし自身､病気をするまでは仕事以外でしょっちゅう家を空け､ショッピングモールやカフェなどでぼんやりしていることがとても多かったです｡ それがわたしのストレス発散方法でありストレスを溜めない方法なのですが､どう伝えれば伝わるのでしょうか｡ そもそも家や建物の中に一日中居て1歩も出ないことに苦痛を感じない人には理解できないことと思いますが､わたしは外に出たいのです｡ スケジュールを出せばいいと言われたから出したのにそんなことを言われると心が折れるというか､ストレスを溜めないように出かけたいと思うのはそんなに悪いことなんだろうかと思ってしまいます。
プロフィールに記載した通りの人生（書ききれてない物もありますが）を送ってきました。 それでも最近は治療も受け、職場にも恵まれ、このまま暮らしていければいいと思っていました。 もう何も、悪いことは家族（特に父）にも、私にも起こってほしくないと願っていました。沢山、苦しんだと思いました。でも。 父の弟が自分から世話を買って出たくせに、人のお金も祖父のお金も管理していた身なのに、「死ぬまでにお金が足りるかわからない」（その割に出納簿つけてない、言っても必要ないと聞かない）「今後どう考えているのか」「これ以上認知が進んだら面倒を見ない」からの、 「やる気をなくしたのでもう面倒を見ない」で、結局父が祖父の面倒を見ることになり。 祖父自体は施設ではあるのですが、今住んでいるところでは家賃やら施設やらの条件が合わないので、学生である弟を残して、引っ越しを検討していると言われました。 父も言っていますが最悪の事態です。どうしてこんなにも、苦しいことが父や私達の身に降りかかるのかわかりません。前世で何かしたというのでしょうか。 母も死に、父は大変な思いをしながら私と弟を育ててくれて、私には家族しかいなくて、親族はダメで、どうして、それでも家族と離れなければいけないのかわかりません。「やる気をなくした」で実の親を見捨てる父の弟も。 本当は呪いたいし恨みたいし憎みたいけれど、それは悪いことだとわかっているので、父も前を向こうとしています。でも、私は割り切れません。 祖父も嫌いだけど、父にとっては大事な親ですので、死を望むのも誤りです。 でも、弟と離れたとしても、そもそも、私も父も病を患っているという問題があるのです。 今住んでいる場所から離れたら、治療も仕事も何もかも、ダメになるのです。 だから余計に受け入れがたく、どうにかならないかと思ってやみません。 親族に恵まれていないにもほどがあるとさえ思います。 弟を一人残すのも嫌だし、父を一人にもしたくないし、でも親族は誰も当てにならないし。私が出来ることもなく、無力です。 これも試練だとか、そんな風に考えなくてはならないのでしょうか。もう十分苦しいのに。 家族が離れなくて済むために、出来ることは無いんでしょうか…？ 父の弟が考え直してくれたらよいのですが、そんなことも起きそうにありません。自死を考えるほど、今の時点でとてもつらいです。
私は幼い頃から(保育園の頃から)人間関係に悩んできました。 学生時代もずっとイジメの標的にされたり、仲間外れ等がありました。 友人ができても徐々に疎遠になったり 長く続いたことがなく、 他人とは友人(それも上辺だけの関係)までの関係にしかなったことがありません。 最初は良くても徐々になんだか良いように利用されてるように感じたり、無下に扱われる事が多く、自分から徐々に疎遠にしていく形が多かったです。 いつも人の顔色をビクビク伺っている様な所もあります。 今現在の人間関係は職場で話す位の人しかいません。 どこに行っても自分は好かれず、 好意(恋愛的な意味でも、人間的な意味でも)を持ってくれる人なんているのかな？と思います。 これまでもそうでしたが、本当に生涯孤独のような感じがします。 一人で生きていこうと思う事もありますが、どうすれば人間関係で悩まなくなるでしょうか？
いつも相談を聞いて頂き、ありがとうございます。先月から資格を活かした職場に就きました。前職での言葉の暴言などは少ないのですが、今までの職場で人間関係が悪くなり、自分で立ち直れなくなることがありました。周りはこう思っているのだから私もそれに合わせなければならないと焦ります。家に帰ってもとても気にしすぎるので、いつも変な方向に自分で進めてしまうのです。職場は上の方の機嫌次第なので 空気を読むことが優先ですが、最近わたしに対して冷たいです。どうすれば人間関係安静に保てますか？
こんにちは。 元・友人にしてしまった迷惑行為について後悔と自責の念にかられており、身勝手ながら、助言をいただけないかと相談に上がらせていただきました。 少し前に、10年ほど仲良くしていた友人から一方的に縁を切られました。 恥ずかしながら、今まで友人から直接絶交を言い渡されたことのなかった私はそれが受け入れられず、自分の気持ちの整理のために、どうせ見ないだろうと元友人に対しての感謝や、今まで我慢していたことをメールしてしまったり、やはり一度ちゃんと話がしたいと思い、電話をしてしまいました（結局出られませんでした）。 未だに元友人を思い出したりはするものの、気持ちにある程度気持ちの整理がついた今となっては、何故そんなストーカーのようなことをしてしまったのかと恥じており、元友人にも、いくらもう会うこともないとはいえ、最後の最後に失礼なことをしてしまったと悔やんでいます。 自分が悪いのは重々なのです。今後は友人から絶縁を告げられても、こんな見苦しい真似はしないでおこうと、自分に言い聞かせております。 とはいえ、あまりに自分本位で見苦しい真似をしてしまったのは事実。 どうすればすこしでも気持ちが軽くなるか、助言をいただければありがたいです。
姑と同居を始めて5年程過ぎました。 姑は84歳。歳相応の物忘れはありますが、認知症等はないようです。 別々に暮らしていた40年と言う歳月を、各々のスタンスで生きてきて、価値観も概念も違っているのは仕方がないと思います。 嫁に来た立場なので、なるべく合わせようとしました。 例えば、私の育った教えでは、“開けたドアは閉める”(特に暖房や冷房を使ってる部屋) 。 “冷蔵庫も、食器棚も開けっ放しにしない” 当たり前の事がやれていない・・私が『(暖房が)もったいないよ』と声かけながら閉めたりしてきました。 そうやって、この家はやってきたのだから、と諦めもしました。 また、誰もそうだと思いますが、とても、自分が大好きで、息子に甘えてばかり・・ 介護の仕事をしている私からしたら、日中ほとんど動かずテレビの前でゴロゴロ🌀家事は殆どやりません。 私が退院してきた時も、テレビの前。夕食なども作る(手伝う)つもりもないです。 こんなことしてたら、何もかも出来なくてなる、筋力低下しちゃうよと伝えても『そうだね』とだけ。 自分にとても、甘い、息子にすぐ言いつけて庇ってもらう。等々。 ここに書いていて、自分でも『そんな小さな事・・』と思う位小さな事なんです。だから、姑の悪口ではなく、小さなストレスが今や巨大になりすぎて、姑に対する嫌悪感、憎しみのような感情が膨れ上がってきてしまって、毎日とても、苦しいです。 もう、正直、顔も見たくないんです。声も聞きたくないんです。 存在を感じたくないんです。 何て嫌な人間なんだと、自分を攻めたり、姑憎んだり・・・。 毎日、つらいです。 どういう風に、頭を、心を切り替えたらいいのでしょう。 何度も、これじゃいけないと、心開いて話そうとして、話もするのだけど、どうしても、嫌悪感が消えてくれません。 苦しいですね。 何をどう治せばいいのでしょうか？ 私の心一つなのでしょうが、それができません。難しいです。苦しいです。
職場の上司が手料理をお裾分けしてくれました。 茶碗蒸しです。茶碗蒸しが好きな自分は喜んでいただきました。 しかし、具のかまぼこの出汁が想像以上に濃く染み渡っており、甘い生臭みに何度か吐きそうになりました。 お茶で流し込みながら食べたものの、量も多いため、半分ほど食べて返してしまいました。 案の定機嫌を悪くされ、後日も根に持たれておりました。 手間暇かけて作ってくれた上に勿体無いので、とても申し訳ないです… このように私は臭みに過剰に反応するため、好き嫌いがとても多いです。 お魚屋さんの卵焼きや伊達巻きですら同様の理由で食べられません。 拒絶反応が出たらすぐ吐き出してしまい、ある種の殺生のように感じ、罪悪感を覚えます。 体質のようなものなので、親すら諦めてます。 それでも社会で生きていくため克服するべきなのでしょうか。 どうにか受け流すべきなのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
今、お金で家族が揉めていて私は自分のせいだと思っています。私は精神障害で今就職先を探しています。私が居なくなれば家族はもめませんか？
昨日母から「いつまで扶養しないといけないのか、私は給料10万円で働いている」等といつもいつも愚痴を話され、それが非常にストレスです。正直社交ダンスや芝居の友人に話してほしいと思ってしまいます。 私も仕事で非常に疲れていて、近々私の仕事量に関して相談するつもりで、正直母の病気で入院している従兄や母の仕事や金銭に関する愚痴は聞きたくありませんが、いつまでも愚痴を言われ私ももう疲れています。 加えて私自身も趣味に関して中々仕事の忙しさ的に団体に所属する余裕は全くなく、 違う楽器で自分に合う講師の方が良かったかも悩み中で。 正直、いくら家族とはいえ愚痴を話すのは止めてほしいと思いますが、 聞き流すべきか、話すのは止めるよう本人に言うべきでしょうか。 また趣味に関しても、 もう少し今の楽器で頑張るか、 心機一転違う楽器にした方が良いでしょうか。
お願い致します。 仏教では「人生は修行」と、キリスト教では「耐えられない苦難は与えない」と言います。しかし世界には過酷な悲惨な状況下に於いて命を落とす人達が多くいます。赤ん坊や幼い子供であっても容赦のない状況があります。修行でも 耐えられる苦難でも無く 生まれてきた意味さえ見つからないと思うしか無いような。 長い間の疑問です。お教えいただきたくよろしくお願い致します。
質問させて頂きます。 私は集中治療室で看護師(2年目)をしている者です。 先日私が連日担当していた患者さんが脳死になり、亡くなりました。 今まで亡くなる方は沢山見てきましたがそこまで感情移入せずに振り舞うことができていました。 しかし今回は、連日ご家族とも親しくさせてもらっていた事や急な病状の悪化もあり、寄り添う事が大事とは知りつつも辛く苦しく自分への無力感も強かったです。 何か出来たのではないかと後悔する事の連続でした。 また今回の事を経験した直後、自身に病気が見つかりました。手術により一命はとりとめ今は入院し傷が治るのを待ちながら、今後薬物療法を続けていく予定です。 今回自分が絶望的な痛みを経験した事で他人の気持ちを安易に分かると話すのは人を傷つけるのではないかと怖くなりました。寄り添うと言葉では簡単に言えても極めて難しい答えが無いものだと思いました。 また、自分がなかなか手を抜けない性格であり忙しくなると自分を蔑ろにしてしまうため、自身の働き方を模索している最中です。 今の職場はスタッフも優しく働きやすいと思います。 少しでも感情移入しすぎず、悩みすぎず働くにはどのような心構えを持てば良いのでしょうか。 最終的には自分が判断しなければという心づもりではいます。稚拙な文章ですが、ご意見いただければ幸いです。 よろしくお願いします。
兼業主婦で最近仕事が忙しく余裕がありません。コロナ禍もあってストレス解消ができず、独り言で悪態まで出る始末です。 先日、知り合いの前で、聞こえてきた会話に突っ込む形で、相手のご家族を悪く言ってしまう内容の、あり得ない独り言を口走ってしまいました。少し離れた場所からで騒音の中でしたが、だからこそ自分の声も大きかった気もし、恐らく相手に聞こえてしまったと思います。 自分の心が荒んでいて、突っかかりたい気持ちが抑えられず、反射的に口から出てしまいました。ただ、相手に聞こえた確証がないので謝る事も出来ません。 自分が悪いのは百も承知なのですが、周囲に情報が回って無視されるのではと不安になり、更に情緒不安定になってしまいました。私は自業自得だけれど、子供にまで害が及ぶのは申し訳ないです。。 自分の精神不安定から出てしまった言動でも許される行為でなく猛省しており、ますば自分の感情のコントロールをしなければと思っています。同じ生活圏なのでお相手のご家族と顔を合わせる機会が今後もあり、これからどの様に接していったら良いでしょうか。
お世話になります。 初回です。よろしくお願いします。 職場にて、理不尽な事が多くつまらない愚痴を騒ぎ立てるように言ってしまいます。虚しいです。 例えば、 チーム制で作業も連休を被せるので、他のチームが報告なしで担当する 連休とるのは支障をきたさないなら、どんどん取っても構わないと思ってます。 予定表は1カ月単位で組まれてるので、チーム内で話し合いや予め作業をお願いする人に連絡してもいいのではと思います。 上司の作業放棄で部下任せ 自分がやるといいつつ手を出さない、引き継ぎもおざなりで質問するとそんなの自分で考えろと遮断される 会議の資料を準備したこともないようで、無駄な作業をやらされてるように錯覚する 機械の不調でも業者を呼ばない 時間の無駄、どうせまた壊れるだろと突っぱねられる こちらも手を尽くした結果、改善しないから報告してます 訳あって一時中断してサインも表示してあるのに、状況を聴かずに自己判断で進められる まだ、慣れない・普段携わらない作業の方が進めてまいます 上記の件を注意事項を朝礼などで伝えても、話を聞いてないか、嘲笑われて馬鹿にされる 他の人は情報を流さないので、聴いてから説明されるか、事が起きてからそのやり方は都合が悪いよと言われる 他は割愛します。 やることなすこと報連相ができてれば、大半は円滑に進められるのに…と。 期待はしないと思ってても、理不尽な事が重なって起こると、気持ちの整理をする前で感情的になってます。 信頼も信用もない職場ですから、余計なお世話をしなければ損する事もないですからね。 良きも悪くも足並み揃えるのが荒波立てない方法と言われましたが、無理な性分です。 以前、課長からパワハラを受けてた時期もあり、自己防衛のためにキツい話し方と反発した態度を取るのかと思われます。 もう、自分でも嫌になりますし、苦しいです。 周りの方々はもっともっと迷惑してることでしょう。 他の方の投稿を拝見しましたが、一つの意見として捉えただけで、自分の思いは解決できませんでした。 どうか、助言を頂けないでしょうか。 何卒お願い申し上げます。
子宮体がんになりました。昨年結婚し、これから妊活を頑張ろうと思った矢先に癌が見つかりました。 幸い、初期で転移もありません。 それでも「死」というものを近くに感じるようになりました。 これから治るかもしれませんし、治らないかもしれません。 良い方向にいくことを願っていますが、悪い方向に進んだことを考えずにいられません。 まだ妊娠出来る可能性はあります。 でも自分の命の期限が近づいてる可能性もあります。 夫のためにも親のためにもこの病気を乗り越えたいです。 それなのに、告知を受けて2ヶ月が経ってもまだ前を向けていません。 ホルモン剤の副作用なのか、ずっとイライラしたり、眠れなかったり、仕事もやる気が起きません。 世の中には私よりも辛い思いをしてる人がいるのに、自分の弱さに嫌になります。 コロナの影響で大好きな旅行も行けていません。結婚式も新婚旅行も行けていません。叶わぬまま自分の人生が終わるのは嫌です。でも自分の力では変えられない運命があると思います。 未来に怯えて生きる私に前向きなアドバイスをお願いいたします。
自分の喋り方がおかしいと思ってしまい、上手く喋れないことに悩んでいます。昔、口下手だねと言われたことがあり、自分の喋りに自信を持てなくなってしまいました。自分の喋り方が間違っているのではないか、日本語がおかしくなっていないかと気になってしまい、声も小さくなり、思ったことを自由に喋れません。就職に向けて面接や、仕事で会話もあるので心配です。親しい人とは喋れます。自分の喋りに自信を持ってすらすらと喋れるようになりたいです。
毎度似たような相談ですみません やはり自分が分からない満たされない 幸せもわからない 音楽を聴くのが好きですが、幸せに繋がるのは違う気がします 自粛が空けてきたので、用事ついでに行きたいところにも行き満足になりましたが日が経つにつれて空っぽに 説明省きますが、どうなりたいですか？というアンケートに困りました まぁこれ以上不幸せになりたくはないですが、これといってどうなりたいかもわからないというか、思い浮かばないです あまり夢を見たくないんです(背伸びしたくない)上昇志向がない？ ずっとこんな感じで生きてかなければならいのでしょうか 私の人生は色がついてない感覚です
まず現状は別居しています。 その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。 今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。 何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。 今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。 正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。 私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。 ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。
見た目で仕事をこなしてても、見た目を、理由に能力不足で解雇されます。何を目標に頑張ればいいかわからないです。
働く事自体は好きなのですが、職場の人間関係がストレスでしかありません。 自分が職場の人と話していなくても、横で愚痴を喋ってる先輩達がいると耐えられなくなりメンタルが最悪一歩手前まで落ちます。 声をかけられた時も、距離が近かったり馴れ馴れしくされたり肩を叩かれるのも吐き気がします。 純粋に今の職場が合っていないのですが、どんな職場でも上記行動をする人がいるのが当たり前なので合う職場を探す事に疲れてしまいます。 職場のストレスで自分が気落ちするだけならマシなんですが、ストレスが多いと怒りに変わっていっていずれ爆発してしまいます。 前置きが長くなりましたが、お応え頂きたい質問は 「ストレス要因となる物事をストレスとして受け止めずに生きられる考え方」はありますか？
いつも大変お世話になっております。 仕事のことをメインにこちらで沢山アドバイスをいただきました。 5月は転職活動をしながら仕事をし、大変ストレスも溜まりましたが無事次の仕事が見つかり肩の荷がおりました。 6/15〜有給消化となり2週間ほど自由な時間があります。やりたかった事をし、会いたかった人に会いに行く予定です。 もちろん楽しみではありますが、これまでの大変だった期間のことを思い出すと涙が出てくることがあります。 転職することは自分で決めたことですしそれが原動力となって動けていたのですが、仕事は増える一方でヒステリックになる先輩との関係は最悪。フォローはもちろんなし。体調を崩し体重は減りました。家に帰れば転職活動。同棲中の彼もマイペースなので頼ることが出来ず... 友人に愚痴を聞いてもらったりはしましたが寄りかかれるところがなく駆け抜けた1ヶ月でした。 次の仕事が決まったのに毎朝虚無感が襲ってきます。 朝からぐったりしてしまい、今後も私が弱った時に寄りかかれる場所がないのか...と悲しい気持ちになります。 次の仕事に対する不安もあります。 心の拠り所は見つかるでしょうか？ 人を頼らずに生きた方が良いのでしょうか？ アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。
有り難し 7
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