実家暮らしの姉の内縁の夫が姉入院中に実家にて昨年末亡くなりました 葬儀納骨等は彼の弟が全て行い姉は病気にて墓参りすら出来ておりません この数ヶ月急に鼠被害に悩んでます 彼が何か言いたいのでしょうか？
前回質問しご回答をいただきましたが、また質問させてください。 人を信じるとはどういうことなのでしょうか？ 娘を信じてる思っているのに、色々なことに心配ばかりしてしまいます。 信じているのに不安になったり、心配するのはやはり信じていないのでしょうか？ いいアドバイスをお願いします。
まず、私自身、障害者(身体内で出血があり原因不明の病気です。)であり、生保と障害年金で生活をしています。 月にすると約78000程で光熱費や家賃の不足分等を支払っています。 毎月残るのは45000程です。 家族、兄弟姉妹は居らず単身独居です。 母の妹が一番近い身内になりますが確執があり連絡を取ることを拒否されています。(障害者だということで嫌われています) 先日、お寺より寺費の請求がきました。 約13000円です。 生活で目一杯で払えずにいます。 このことをお寺の方にも伝えたのですが分かってもらえず困ってしまいました。 大切な家族が眠るお墓がある、お世話になっているお寺様なので払いたい気持ちは山々です。 しかし現実は困難です。 再来月には母の１回忌を控えており、その為にやっと僅かなお布施と花代を貯めました。 １月～３月までは生保が351円しかいただけず、暖房もつけずに一日一食、食パンを一枚だけ食べて過ごしました。 母の供養のお布施を使うわけにはいきませんし… 知恵をお貸しください。 また、トバの名前は私の名字になるのですが、元旦那の暴力で夜逃してきた為に籍は抜けていますが元旦那の名字のままです。(離婚後に暴力を受けました) この名字のトバをお墓に立てたくはありません。 事情を話し、旧姓でトバをお願いすることは出来るのでしょうか？ お教え願います。 そして最後の質問というか悩みなのですが、母の妹である叔母との関係はどうしたらいいのか悩んでいます。 昨夜、親戚が亡くなっていたのを地元の友人と話していて知りました。 すぐに電話で連絡を取りお詫びをしたのですが、叔母に私へ連絡をするように頼んだそうです。 しかし叔母から連絡は来ていません。 正直に話し、私の連絡先を親戚には伝えました。(他の親戚にも伝えてもらえるようお願いしました) 何も出来ませんがせめて最期のお別れくらいは言いたかったです。 なぜ、障害者というだけでそこまでの仕打ちを受けなければいけないのか…納得いきません。 だからと言って、この事を叔母に伝えても夫婦揃って役立たずの障害者！お前は恥だ！と罵られるでしょう…。 好きで病気になったわけではありません。 このまま肩身を狭くして生きていかなければいけないのでしょうか？ 法要の事もあり落ち着かずにいます。 支離滅裂な文章になってしまいすみません。
先程、職場の近くの駅で歩いている2人組のお坊様をお見掛けし、合掌したのですが、問題ないでしょうか？ そのお坊様方は、合掌を返してくれました。
こんばんは、以前質問させて頂いた者です、最近過去にしてしまったことについて後悔しています、内容は知恵袋です。 私は1年〜2年前に知恵袋で日本の海外コンプについての質問をしました、そこまではいいのですが、問題はそのあと、質問の最後に"可愛い女性ならどの人種でも好き"と明らかに失言としかいいようがないことを書いてしまい、回答者様が最後の一文を見て"可愛くない女性はダメなのか、それは明らかに差別ではないか"と回答され、その後返信でそういうつもりではないと謝罪したのですが、おそらくその時そう言ったつもりではないのにそう言われ腹が立ったのかその後の返信で"では男をイケメン不細工と言い分けるのはいいのか、男ならいいとでも？"というような返信をして、その後回答者様から"自分はそんな風に言い分けないそもそも(長くなるので省略させていただきます)"と返信がありその返信に回答をしていきました、他にも理由はあまり覚えていないのですが、回答への返信で他の回答者様のIDを名指ししたり、他の質問で回答に対する返信があまりにも感情的だったりということが1回ずつあり、今考えてますもう少し言い方があった、抑えるべきだったと後悔しています。 私は昔から熱が入ると感情的になったり、人を傷つけるような事を言ったり、調子に乗って余計な一言や失言がありました、自分でも自覚があるのですが、中々抑えられず、不意に言ってしまい、上記のような事になってしまいます。 知恵袋のことに関しても完全に自分の失言が原因なのに逆切れをして、調子に乗って天狗になって、何も後先考えず、本当に馬鹿で情けないです。 甘えた質問かもしれませんが上記の事を少しでもなくせるよう私を叱ってはいただけないでしょうか、そして御言葉を頂けないでしょうか？もう遅いかもしれませんが、上記の知恵袋の質問を削除すべきでしょうか？甘えた質問ですが御回答お願いします。
過去におかしてしまった過ちを思い出しては苦しい気持ちになります。 些細なことから、もう取り返しのつかないことまで、繰り返し繰り返し思い出しては気持ちがしんどくなります。 パートナーには、「もう思い出さなくてもいいし、気に病むことでもない。基本的に誰かのために動いたことなのに、誰も責めはしない」と言ってくれますが…決して誰かを傷つけたり貶めたりしたわけではありませんが、法律に抵触するかもしれないことも一つあり、罪悪感からどうにも気持ちを切り替えることができません。 私はどう生きていけばいいのでしょうか。 パートナーの言うように、過去のことは自分の糧として、もう思い悩まなくて良いのでしょうか。 アドバイスをよろしくお願いいたします。
わたしは2年前に3年付き合った彼と別れました。 彼は誰にでも好かれ、一緒に居て楽しい人でした。 でも、付き合っている間は出世することを夢に転職を繰り返し借金の返済もせずギャンブルをする。浮気をする。犯罪まがいなことも… 喧嘩の際に暴力も振るわれました。 そして、借金返済のためにお金を使って欲しくて生活費はほぼ全てわたしが出していました。 最後の一年間は別の女性と二股をかけられ、何度も別れよう。やっぱり二股でもいい。と二股相手と別れるのを待ってみたり。と、付かず離れずでした… ですが、とにかく苦しくてわたしからもう別れよう。と伝え、最終的にわたしは遠くに引っ越し完全に決別しました。 ですが、そこからずっと毎日元彼を忘れる日はありませんでした。見返したい気持ちもありました。その後、色々努力をし、新しい彼もできました。現在、婚約中です。 ですが、最近共通の知人から元彼が大出世したと伝えられました。 現在は年収2000万以上とのことでした。 そして、元彼の最近の写真を見たところ結婚指輪も付けていて、とても動揺してしまいました。 わたしと付き合っていたときは本当にダメな男の典型で本当に何度も泣かされましたし、金銭面は今日食べるものにも困るレベルでした。 きっと、こんなにひどいことをした元彼は不幸になるだろうってずっと信じていたぶん、ショックでした。 それに、別れてからの2年間は元彼を見返すために行動していたのでとっくに忘れられていたことが悔しいです。 元彼の出世を知って以来、余計に元彼をおもいだし1年以上見るのを我慢していた元彼のSNSや名前での検索などをし始めてしまいました。 何度も見ているうちに元彼のいいところを思い出し、今の彼と比べてイライラしてしまいます。 元彼はアクティブで色んなところに一緒に行き、多趣味でわたしの世界も広がりました。 それに比べて、今の彼はインドアで無趣味です。仕事後はまっすぐ帰ってきて休みの日もずっと家にいます。 本当に恥ずかしい話です。 元彼が出世した途端、こんなに取り乱す自分が悲しいです。 そして、今の彼にも申し訳ないのです。 どうか、わたしに喝を入れてください。
ここ7年くらい、お墓参りに行けてません。そのお墓は叔父が管理（お布施など？）していたのですが、その叔父が亡くなり何回かはお墓参りに行ったのですが今は遠のいています。 叔父が亡くなってから叔父の奥さんと連絡が取れず、今もお墓があるかわかりません。普通お墓がなくなることはありませんか？ あるかないか、誰にも聞く人がいません。 12月に叔母が来るのですが、お墓参りしたいと言われてしまいました。近くではないため、行ってお墓がなかった時のことを考えるとどうしていいかわかりません。 直接お寺さんに電話して聞いても失礼に当たらないでしょうか？ 一回お寺さんに行って確かめることも厳しいです。最善の方法はありますか？ お墓があったとして、今後行くときはお寺さんにお布施など持った方が良いのでしょうか？ お墓に関して無知で申し訳ありません。 教えていただけたらと思います。
結婚して10年目を迎える、４０歳の専業主婦です。 結婚当初から、パートナーとの会話の少なさや噛み合わなさ、気持ちが通じ合わない違和感などありました。付き合っていた頃から微妙なズレがあったのですが、おかしいと思いながらも結婚を決めました。あの頃、私は色々焦っていました。焦っていたし、私もおかしかったのかもしれません。 恐らく間違いないと思うのが、主人は発達障害を抱えて今まで生きてきたようです。 息子が7歳になりますが、自閉症スペクトラム障害と診断されています。 主人は、息子の発達障害は自分に似たと言っています。 主人との夫婦関係に、限界を感じています。一緒にいても安心出来ず、主人の無表情が怖いと感じます。 努力はしてきたと思います。そのたびに少しずつ疲れて諦めながら今まで来ました。 息子も、話が一方的な子です。しかし小学校にあがってから随分成長し、もしかしたら大人になるまでに何とかなるかもしれないという目処が立ちそうです。 しかし、主人は、もう私には無理だと感じています。何度も指摘しても独特な言葉の言い回しを直せません。自分のペースが全てで、相手の気持ちを察することがどうしても出来ません。その分、嘘がとても上手でぽんぽん出てきます。 離婚したくても生活どうする？頼る人もいないのに現実無理で、私の人生は一体何だったのだろうと虚しく、夜眠れないことが多くなりました。 誰かに甘えたい気持ちや、主人との結婚生活への絶望感、子供の発達に対する不安など、息がつまります。 本当はすべてやりなおしたい、幸せになりたい、自分の人生を変えたいです。 今、私が出来ることは何なのか、何か出来ることはないか、それとも離婚などというのは経済的に自立していないのでむりか、シングルになる覚悟がどうしても出来ません。 ヒント頂きたく、何卒宜しくお願いします。
昔から本を読んだり、小説を書くのが好きでした。小説といっても、アニメやゲーム、漫画の2次創作などです。 けれど、その創造が形になるととても嬉しくて、それと同時に今の心情や悩みなども忘れてしまうくらい小説を書くことが良いストレスの捌け口になっていたように思います。 ですが、ここ何年かでそういうことができなくなってきました。 歳をとったからか、鬱になったからかわかりません。昔よりか集中力や想像力がなくなりました。 いま、色々と悩んだり苦しんだりしてる時、この心情を吐き出したいと小説を書き出したりするのですが、うまく創造や文書が纏まりません。 今までは大変でも小説作り上げられるだけで1人でいられたのに、1人でもストレス発散できてたのに。 今は人に縋りついてしまいます。こんなこと人に話したくないのに、人に嫌われてもいいのに、人にどうおもわれてる、人が、人に…と他人軸になっている事に苦しみを感じます。 自分で自分のご機嫌を取れていた頃にもどりたいです。 昔はできてたことができない、ということがとても辛いです。 どうしたら楽になれるのだろうと苦しんでおり、ここにお話に来ました。 なにか、新しい楽しみや趣味の探し方など、アイデアやご助言があれば伺いたいです。
毎日苦しくて夜も眠れません… 何もする気になりません
見てくださってありがとうございます。 一緒に住んでいる母親に対して苛立った態度をとってしまいます。 母親が酔っぱらって絡んできたり、家事を中途半端に置いていたりすると、猛烈に腹がたって、イライラを押さえることができません。なんとかあたらないようにしようとするのですが、物音が大きくなったり母親が話しかけてきてもとても冷たい対応になってしまいます。 母親も私もずぼらであまり掃除などが得意ではないのですが、ペットを飼っているので家が汚れやすいため、できるだけ小まめに私が掃除をします。母は掃除をあまりしないので、私ばかり掃除をしています。 その事について、私ばかり負担をしていると感じてきて余計に腹が立っていてのですが、ある日、とあるきっかけから今までの腹立ちは、こうして欲しいという自分の理想を母親に押し付けてしまって、勝手に怒っている事に気がつきました。 そんな自分が恥ずかしくて、できるだけ態度に出さないように家のことをしようとするのですが、どうしてもきつく当たってしまい、最近は、いつもそんな態度になってしまいます。 母親も色々としてくれているのですが、駄目な私は、自分だって完璧にしているわけではないのに、マイナスな事ばかり見つけて怒っているのです。 せめて感謝だけはしたいのですが、いつの間にか、何かしてくれた時にありがとうの一言も中々言えなくなってしまいました。 きっとこんな私と暮らすのは母もしんどいと思います。 未熟な私はどうしたら変われるでしょうか。 ぐちゃぐちゃで読みにくい文章でごめんなさい。 なにかアドバイスやお言葉をいただけないでしょうか。
現在既卒で就職活動をしているニートです。 文章を書くのが弱くて読みづらくてすみません。 今までの人生を振り返ると、 小さい頃から死にたい消えたいと思っていました。 高校入学まで周りの大人が敷いてくれたレールを疑わずに歩いてきました。 次の進学先で親と揉めたことで、自分の心が完全に消えてしまったような気がします。結局実家から通える何の努力もせずに入れる大学に通いました。 4年間掛けても自分はこんなとこに居るはずじゃなかったと受け入れることが出来ませんでした。 いよいよ就活になって自分を見失った状態で上手くいくはずもなく、現在に至ります。 必要とされるより不必要とされたい。 他者からの期待されるのがつらい。 本当は20歳になるまでに死のうってそれだけは決めたのに、決めていたはずなのにまだ生きていることで自分の考えていた人生からも外れて何をしたらいいのか分かりません。 もう何がつらくて泣いているのかも分からないけど涙が止まらない日が続いています。 自分の存在を自分で認められない、もうやり直せない人生なら死んだ方がマシだと思っています。 結局書き出してみたところで何に悩んでいるのかすら分かりません。ただ誰かに何でもいいから聞いて欲しかっただけかもしれません
夫が些細なことでカッとなる性格で困っています。私がわからないなりに頑張っているのに、責めて怒ったり。 4歳の息子が片付けないからと、頭を叩いて怒鳴ったり。 長男がスポーツ少年団に入ることになりました。 まだ初日だというのに、家で反省会。話を聞く態度が気に入らなかったらしく、頭を叩いて怒鳴りました。強く叩いたので、私も怖くなりました。 入部したばかりなのに、早く追いつかないと回りに迷惑だとか、中途半端な気持ちではやらせないとか、最初からそんなに厳しくする必要があるのでしょうか？ 悩んだ末、せめて叩かないで欲しいと訴えましたが、怒鳴られました。 人を傷つけた直後に、平気でテレビを見て笑っている気持ちがわかりません。 家の中で自分は王様のようです。 親はよく話してしつけするんだよ、衝動的に怒るだけでは、恐怖心しか与えられないと、私は言いましたが、甘いと言われました。 どうすればいいでしょうか？
私の家族は母と私をいれて4人兄弟です。 ある時大学の先生に家庭の事情を話さなければならない事がありました。私以外の兄弟はなにかしらの障がいをもっています。その事を話したらえ…と言われかわいそうみたいな雰囲気をだされたし、その話に触れないようにされてとても悲しい気持ちになりました。 大学は教育に携わる学校なので話しても大丈夫だと思ったのですが…そんな風にされてびっくりしました。 学校の先生でも障がいを理解するのが難しいのに、これから私の人生は家族の事で色々振り回されるのでしょうか？家族に障がいをもっていたら結婚など相手の親に断られたりすると聞きました。やはりそうなのでしょうか？それに母は離婚してるとなるとやはり世間の目は厳しいのでしょうか？ 今まで私は兄弟の事をイヤと思ったことはありません。 でも先生の態度で私は一生幸せになれないなら生きている意味がないと感じました。
たびたび相談すみません。 家に帰ってきたがらない大学生の娘について、相談し、アドバイスいただき、口や手を出さずに見守ろうと頑張っているところです。 関連していると思うのですが、夫や義母は、娘が地元に帰ってきて就職し、お婿さんを貰って家を継ぐ。ということを望んでいます。ちなみに、義実家は、名家でもなく、広大な土地が有るわけでもなく、普通の何でもない田舎の家です。 しかし、娘は、地元に帰ってきて就職しようなどと微塵も思っておらず、お婿さんはおろか、結婚もしたくないと言っています。 義実家に、いくたびに、娘は、今週も帰ってきてないのか、と聞かれます。夏休みなのに、一人で好き放題してわがままだと言わんばかりです。娘のいとこがいるのですが、いとこは毎週末帰ってくるようで、比べられます。 私は、個人的に、娘の人生だから、地元に帰ってくるも帰ってこないも自分で決めればいいと思っていますが、義母も夫もそうではなく、地元に帰ってこないのは親不孝だという考えです。 義実家に行くのもつらいし、何より夫と考えが合わないのがつらいです。先日話し合いましたが平行線でした。 お坊様の考えをお聞きしたいです
子供にきつく言い過ぎた時、イライラしてしまたった時いつも後悔します。 なのにまた繰返してしまいます。 言いたくないことまで言って結局何が言いたかったのかわからなくなるので自分が嫌になります。 子供の話をちゃんと聞いてあげられて、いつも笑顔で、楽しい優しいママになりたいです。 精神的、肉体的に疲労が酷くいつもイライラしてしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。
こんばんは！ 10歳の娘が友達と遊んでる時、自分の意見を聞いてもらえなかったりすると直ぐみんなで意地悪する…私の事みんな聞いてくれない…と悲観的になってしまいます。 被害妄想も激しいのか何でもネガティヴに捉えてしまうようです。 このままだと友達関係、これから娘が成長していく中で本人がしんどくなってしまうのではないかと心配です。 被害妄想があり人目を気にしてしまう私が母親をしているからなのか… 私が娘をそうしてしまったんだろうな…と自分を責め反省する日々です。 これから親子間もですが娘にどの様に言葉をかけ考え方を少しでもプラスに持っていける様声をかけてあげたらいいでしょうか… 教えて下さい。 宜しくお願いします。
食事は、コンビニや外食ですますようになりました。今日仕事から帰宅後、何をしていいかわからなくなりました。しなくてはならないことは考えなくても行動に移せるのですが、考えて行動することを今までしてこなかったように思います。一人だと誰も指示してくれる人がいないので当たり前なのですが、どうしようもなくなりました。この先、どのように工夫して行動すればいいでしょうか？人に頼って生きてきたのがいけないのはわかっています。仕事が休みの日は、一日中ゴロゴロして過ごしています。
仕事がうまくいかず、 「もう死んでしまおうか」と思っていた時 告白され、付き合うようになったのが今の彼氏です。 明日死のうかどうか迷っているほどにつらい時期だったので、 今誰かと付き合うなんてムダだ…と、最初は断っていました。 私は恋愛経験もさほど多くなく、彼を信じられない部分もありました。 そんなリスクも抱えながら、それでも付き合うことを決めたのは 「この人を断ったら、私の人生楽しくない！」と直感したからです。 付き合いはじめてからは、 生きていてもいいことあるんだ、 私も人に求められる価値のある人間なんだと嬉しくなり、 自分は愛されているのかもしれない！と、喜びを感じることができました。 しばらくはそのモチベーションで乗り切れていたのですが、 最近はぶつかることが続くようになりました。 私の彼に対する期待値が大きい一方で、 彼は私のことを、私ほど必要とはしていないのだと思います。 （自分はそういう人間だと話していることがありました。） 私の生活は彼が7割くらいを占め、2割が仕事、残りが少ない趣味や友達・家族づきあい。 一方彼は自分や趣味、友達とのつきあいの割合が大きく、その次に仕事や私のことを同じくらいの割合で大事なのだと。 本当は、私を一番大事にしてほしいのです。 でも、それだと束縛になってしまうし、 きっと私自身にとっても不健全だから言えません。 私はまだまだ彼のことが好きです。 きっと今彼を失ったら、また辛かった日々に逆戻りです。 でも、今のままではストレスがたまる一方で、 彼氏にあらぬ疑いや嫉妬をぶつけてしまいそうになる… そんな自分が嫌だし、苦しいです。 どん底から引きあげてくれた彼氏と、その生活によって ここ最近はなんとかやれていました。 でもその生活に疑問が生まれ始めた今、 やっぱり生きるのって、無駄なんじゃないかと思い始めています。 また、死にたい気持ちが大きくなってきています。 拙い質問ですみません。 何かアドバイスをくだされば幸いです。
有り難し 3
回答 1